Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Atenção: as proezas neste filme foram executadas por profissionais.
Para sua segurança e dos que o rodeiam,
não tente recriar nenhuma das proezas que vai ver.
FESTA NA PRAIA
Sim, meu!
Estás bem?
Olá, sou o Johnny Knoxville. Bem-vindos ao Jackass.
- Não! - Vá lá.
Isso!
Um golpe duplo!
- Tira-o! - Tens de o fazer!
- Tira-o, por favor! - Não consigo!
- Meu Deus! - Estou a tentar!
Ele não para!
- Por favor. - Estou a tentar!
Meu Deus!
Tirem-me daqui! Merda!
Vá lá!
Meu Deus! Vai-te foder, Jeff!
Olá, chamo-me Johnny Knoxville e vou terminar este filme.
Como assim?
Primeiro, deixem-me dizer isto.
Fizemos cada filme do Jackass como se fosse o último.
Temos sempre essa atitude. "Este é o último."
Fizemos isso depois do primeiro filme, depois do segundo
e depois do terceiro.
Depois do terceiro, acreditava mesmo que era o último.
Meu Deus!
Olha-te ao espelho. Um homem adulto! Sim!
Recebi uma chamada do Knoxville e ele disse: "Olha…
… acho que estou…
Acho que quero fazer outro filme do Jackass." E eu: "Porra!"
Não sei.
Tive um pressentimento.
Estava a escrevê-lo há dez anos, desde o último.
E, um dia, comecei a rever todas as ideias
e pensei que seriam mesmo divertidas de filmar.
E essa impressão não desapareceu até começarmos a filmar.
Tinha certeza absoluta de que tinha acabado
e que não voltaríamos a fazer o Jackass.
- E, do nada, ao fim de uma década… - Sim.
… o Knoxville diz: "Estou pronto para outra."
Sim, apanhou-me de surpresa.
Mas fiquei felicíssimo, céus!
- Bom dia. Tudo bem? - Bom dia.
- É bom ver-te. - A ti também.
Todos sabíamos que queríamos sangue novo,
mas também queríamos ter o elenco original.
Eles também tinham de alinhar.
Wee Man. Bom dia.
- Olá, Johnny. - Como vai isso?
E depois, para encontrar novo elenco, falámos com amigos.
Este tipo, o Trip Taylor, é a razão pela qual temos este tipo, o Poopies.
- Uma lenda. - Sim.
Procurava sangue fresco e o Trip disse: "Tens de conhecer o Poopies."
Ele é tão adorável e burro.
O que é uma ótima combinação para o Jackass.
Olá, sou o Jasper e vou saltar esta rampa.
Conheci o Jasper em 2010.
Começámos a filmar a série Loiter Squad.
Sabia que ele se integraria.
- Estás bem, Jasper? - A vitória é minha!
Conheci o Zach na Internet.
Vi uns vídeos brutais de um…
… grandalhão a fazer… proezas mesmo maradas.
Isto é o Colete Suicida.
Sim, o Zach conquistou toda a gente.
Foda-se!
Jesus Cristo!
E onde encontraste a Rachel?
Gostei do Instagram dela. Achei-a engraçada.
A minha mãe é a juíza que mandou o OJ Simpson para a prisão.
- Como…? - Sim.
Basicamente, o OJ Simpson foi mandado para a prisão
pela mesma mulher que me mandou para o meu quarto.
Mas nós saímos.
Este é o Eric Manaka.
Eric, quando te escolhi para o filme na África do Sul,
achavas que estarias aqui hoje?
Nem num milhão de anos.
Coberto de sémen.
Com sémen na boca neste momento.
Acertaste em cheio, miúdo.
Olá, mãe.
Desculpe, mãe.
Então, tínhamos um novo elenco,
mas ainda tínhamos algumas dúvidas.
E depois havia receios sobre…
… sabem, estamos mais velhos, agora.
Tipo, ainda terá piada?
Eu estava cético. Quero dizer…
- Eras o mais cético. - Sim, estava muito…
Falámos contigo todos excitados e tu…
Tínhamos de provar a nós mesmos que era uma boa ideia.
Decidimos filmar uns dias, sem compromisso,
e deixar que nos diga que é um filme.
A primeira cena seria algo que o Steve-O filmara há uns tempos.
Só para ver se o novo elenco tinha pedalada.
Antes de mais, obrigado por estarem aqui.
Tenham paciência. É a minha primeira apresentação em dez anos, por isso…
Caraças!
Por favor, parem.
Muito bem.
Isto é o Fogo no Buraco.
Há muitos molhos picantes, mas este é o dele.
Chronic Tacos do Wee Man.
O melhor clister de molho picante.
O tradicional sabor do México.
Às vossas posições, rapazes.
Eu… Caraças…
Não sei onde o vou pôr, Preston.
Poderei ter de remexer um bocado.
Muito bem, podem inserir.
Desculpa, mano!
Oh, meu Deus!
Tens de meter mesmo no olho do cu.
- Para a esquerda! - Demasiado ar!
Para a esquerda, porra!
Meu Deus! Não, muito abaixo! Mais acima!
- O molho picante vai entrar! - Estás pronto?
Aí vai ele!
Não está a descer!
O do Poopies está a descer!
Oh, não!
- Está a entrar lentamente. - Arde?
- Arde! - Não entra!
Pronto.
Foda-se, merda!
Espalhou-se nas minhas mãos.
- O teu não está a entrar! - Merda!
- Meu Deus! - Credo!
Tenta com esta bomba.
Muito bem, temos uma bomba.
Malta! Tenho merda nas mãos!
- Um segundo. - Temos de largar, Spike.
- Está dentro, Jaws? - Está dentro.
Oh, não!
Entrou-me para o olho, porra!
Eis um pouco de alívio, rapazes. Tomem.
- Que sabor queres? - Quero…
DJ, por favor.
Dá-lhe um gelado depressa.
- Não. Quem tinha…? - Toma, Poopies. Alivia o rabo.
Quem… Jaws, estás bem?
- Sinto-me bem melhor. - É muito melhor.
Está a funcionar.
Pois é.
Desafias-me a fazer isto?
Do cu à boca!
- Meu Deus! - Queres ver uma coisa?
- Isto vai ser um filme fodido. - Sim.
Vendo bem, foi como uma praxe.
Foi, tipo: "Se conseguem aguentar isto, conseguem…" Sabem?
Se não fugirem a dizer: "Não faço nada disso",
então alinham em tudo.
Não sabia o que esperar do Jackass. Era uma sensação estranha de, tipo,
os conhecer desde sempre,
mas ao mesmo tempo pensei: "Meu Deus,
nem acredito que estou aqui com eles."
Vamos ver uma competiçãozinha, entre Preston Lacy e Zach Holmes,
de salto em comprimento.
Os concorrentes devem seguir as regras à risca.
Reprovamos faltas de desportivismo, apostas e calão.
Às vossas posições!
Foda-se, estou no horário nobre!
Alonga, Zach. Alonga.
- Vocês estão no ponto ideal. - Estou mesmo ali.
- Planearam bem isto. - Estou a criar músculo.
Eu não estava a pensar e deu nisto.
Boa sorte.
- Zach, estás pronto? - Estou pronto.
Vamos!
Quanto pesas?
Uns 180 quilos.
Merda!
Oh, não.
Vai-te foder!
Deste-me com tanta força!
Foi uma joelhada mesmo nos tomates.
Desculpa, Wee Man.
Julgar este concurso é quase impossível.
Só há uma forma de saber quem será o atleta do dia.
Têm de saltar ao mesmo tempo.
Raios!
Merda!
Foi divertido!
A agilidade foi deslumbrante.
- Foi magnífico. - Não.
O júri avaliou os resultados.
Obviamente, o vencedor de hoje é a diabetes, mas…
Acho que, a meio do primeiro dia, pensámos: "Isto sabe bem."
Meu Deus, isso é incrível!
Sentimo-nos logo muito bem.
Estavam todos entusiasmados e bem-dispostos.
Estávamos a filmar cenas ótimas.
Muitas das cenas do teste acabaram no filme.
- Mãe, desculpa. - Não queres jogar, Jasper?
Tudo bem, meu.
O achatamento de pénis em acrílico.
Meu Deus!
Aí fiquei tipo: "Ora bem.
Está a ficar louco demais. Estão a ir longe demais."
Mas tinha de o fazer.
É a primeira vez que mostro a minha pila à câmara.
Nunca vi uma pila tão achatada na minha vida.
Parecia uma aula de ciências. Aprendemos algo novo sobre a pila.
Sou o Johnny Knoxville e isto é o Pila-Pongue.
- Cavalheiros, aqui têm. - Obrigado.
- Meu Deus! - Quinze a zero.
Vamos só respirar fundo.
Olhem-se nos olhos. Fiquem em sincronia.
Toca a jogar.
Boa.
Vamos tentar fazer um mini-cabo-de-guerra.
Vamos ver como… Recua.
Escorregou! Meu Deus!
O meu primeiro dia foi assim.
Conhecer toda a gente e depois ver as pilas e os cus deles.
Depois disso, éramos como família.
E terminámos o teste.
Bom trabalho, pessoal. Obrigado a todos.
Após os dois dias de filmagens,
eu, o Spike e o Knoxville dissemos: "Vamos a isto,
definitivamente… está a correr bem."
Começámos oficialmente a filmar o filme a 3 de março de 2020.
Aqui vêm eles.
A lenda!
- Então, Poopies? - Então, chefe?
- Estou bem, e tu? - Ótimo, estou pronto.
Temos aqui os rapazes e a equipa. Primeira proeza do ano.
A primeira do filme, aliás.
- Cordell. - Tudo bem?
- Que bom ver-te.
Bora lá. É bom ver-te.
Sim, meu. Estás empolgado para começar?
Estou tão empolgado! Esperei a vida toda por isto.
Estou a trabalhar com lendas. É uma loucura.
Estou empolgado.
Adivinhas quem sou, Dimitry?
Sou o Tesla.
O Tesla é pouco reconhecido.
E isto não vai ajudar em nada.
Muito bem.
Este é o nosso amigo James, um conceituado cientista.
- É cientista? - Sim.
O que é aquilo?
É uma enguia-elétrica.
Conseguem emitir até 600 volts.
A ideia da enguia elétrica foi:
"Poderá a eletricidade vir deste animal, passar por alguém,
para uma chave e depois para outra pessoa?"
Sim.
Foi engraçado. O Wee Man a tentar fazer apresentações.
Ele não acertava nas apresentações e foi muito satisfatório.
Olá. Sou o Benjamin Franklin, pai da eletricidade,
e isto é uma enguia-elétrica.
Compatriotas, nativos… Espera, não.
- Romanos… - Amigos.
- Romanos. - Romanos e compatriotas.
Amigos, romanos e compatriotas,
mostrem-me a vossa tesão.
"Peço a vossa atenção."
- Mostrem-lha. - Mostrem-lhe a tesão.
"Amigos, romanos e compatriotas, peço a vossa atenção."
- Pronto? Sim. - Sim.
Amigos, romanos e Ehren,
peço a vossa atenção.
- Meu Deus! - Já o fez.
- Credo! - Estás pronto?
Mantém a chave lá dentro, enfia-a.
Resultou?
Resultou, pois! Temos eletricidade, meu.
Como achas que as luzes estão acesas?
Aprendemos que as enguias-elétricas emitem eletricidade suficiente
para passar pelo Wee Man, por uma chave e para um olho do cu.
Aprendemos coisas importantes, coisas científicas.
Sim.
- Quem diria? - Quem diria?
Acabámos esse dia em alta.
E lembro-me…
… de ir para casa naquela noite e era o meu aniversário.
E recebi uma chamada do Spike.
E pensei: "O Spike está a ligar para me dar os parabéns."
E diz ele: "Olha, meu,
vamos parar as filmagens."
E eu: "Como assim?"
E diz ele: "O COVID."
Eu não conseguia aceitar que tínhamos de parar as filmagens.
Não sabíamos se iam ser duas semanas ou um mês…
- Algum contacto de risco recentemente? - Não.
Vamos recolher amostras das duas narinas.
Pode assoar o nariz antes.
Por causa do coronavírus, hoje é o primeiro dia
de filmagens em sete meses.
Notam algo diferente?
Foi estranho. Quando voltámos, o Johnny tinha o cabelo grisalho.
- Muito obrigado. Tudo bem? - É bom ver-te.
Muito bem. Estou em segurança para filmar um filme muito perigoso.
Fomos um dos primeiros filmes a retomar as filmagens em Los Angeles.
Bom dia. Primeiro dia.
E fomos como que cobaias. Foi complicado.
Éramos testados todos os dias.
Havia todo um novo protocolo de segurança.
O Steve-O tossiu.
Então, vamos usar isso a nosso favor, fazemos uma reunião de segurança COVID.
Este é o Don, o responsável de segurança COVID de hoje.
Vai fazer recomendações de segurança ao pessoal nas filmagens
e só espero que corra bem.
O lugar do Pontius, o do Zach.
Chamo-me Don Ruffin.
Sou responsável pelo protocolo da COVID-19.
Estou aqui para implementar as normas do CDC,
para vos manter em segurança. Queremos manter a equipa…
Mas que porra? Cabrão!
Jesus Cristo! Foda-se!
Pensei que o mundo estava a acabar.
Pensei que era um teste à COVID.
Não devíamos levar isto a sério?
Foi uma boa forma de voltar…
Nesse momento, percebi, tipo,
que estávamos fodidos.
Tipo, vale tudo.
Nós, o elenco, vamos ser, basicamente,
torturados durante o próximo ano.
- Enfim. - Meu Deus.
Foi a primeira filmagem depois da COVID,
por isso, já estavam todos em alerta.
E depois, com o novo protocolo,
sabia que não haveria muitos "apanhados" na rua,
por isso, descontámos no elenco.
Olá. Como é, malta? O meu nome é Poopies.
Sou o mais recente membro do elenco do Jackass 4.
O que achas que mudará na tua vida quando este filme sair?
Bem, acho que…
Algo que vai mudar na minha vida é a fama.
Mas não deixo que isso me afete.
Só quero estar na praia a surfar e a perseguir miúdas a vida toda.
Então, isso vai ser uma vantagem,
mas só quero fazer mais projetos e preencher mais…
Oh, meu Deus! Meu!
Estás bem?
Meu Deus! Foi uma boa bofetada, meu.
Caraças! Knoxville, bom dia.
Fico sempre nervoso quando filmamos, porque tudo pode ser uma partida.
mas que porra…
- Mas que porra? - Meu Deus!
Eu sabia!
- Eu sabia, porra! - Meu Deus!
Isto aqui pode ser uma partida. Eu sei lá.
Tudo… Nada é real.
- Vamos baixar. - Mas que porra…
Desculpem, isto dá-me cabo dos nervos.
Qual foi a filmagem mais nojenta até agora?
SEIS MESES ANTES
Isso são 18 litros de sémen de cavalo.
Dou cabo de ti!
Diziam que estavam a fazer algo, a assustar outra pessoa.
Dou por mim trancado numa sala.
Nunca pensei que me metessem numa sala com um urso.
Meu! Então?
Tirem daqui o urso, meu! Então? Merda.
Mas que porra, mano?
Está a tentar esconder-se.
Socorro! Meu, venham buscar o urso, meu!
O meu pai está ali dentro com um urso.
Dark Shark, as árvores não são reais. Não podes trepá-las.
Está a morder-me! Mordeu-me!
Com os anos, lentamente, desenvolvi mais stress pós-traumático
do que qualquer um dos outros quanto ao que se passa na verdade,
se é alguma partida…
E devo dizer que, para mim,
o auge foi a do Silêncio dos Inocentes. Foram longe demais.
Porra!
Foda-se!
Fomos trancados numa sala escura e torturados durante 20 minutos seguidos.
Foi aterrador.
O que querem que façamos…
Vocês são uns cabrões!
Espero que seja engraçado, porque estar ali foi…
Foi tipo…
Pensei que ia morrer e que não seria indolor.
Não me lembro de ter tanto medo na vida.
Foda-se!
Ainda não… É tão difícil confiar. Acabou?
Acabou, mano.
Tenho medo do que vocês passam.
Tipo, ninguém está a salvo.
Foda-se! Porquê?
E eu tinha sempre algum medo
sempre que aparecia.
Estava muito nervoso no primeiro dia.
Controlo de temperatura.
MANTENHAM O DISTANCIAMENTO SOCIAL
Está tudo bem.
- Vou só fazer xixi. - Estamos prontos.
- Vou fazer xixi. - Está bem, vá lá.
Eu sabia, caralho!
Eu sabia. Seu cabrão!
Eu sabia, porra!
Boa!
Fogo! Aquilo pegou fogo, meu.
- Meu Deus! - Mijei-me todo.
Fui ao WC portátil e aquilo explodiu.
Caí que nem um patinho.
Eles ganham a vida a pregar partidas.
Todo o elenco finge tão bem. Não fazia ideia.
É daquelas coisas que vemos na infância e adoramos,
mas quando estamos lá nas filmagens, pensamos: "Isto não é brincadeira."
Olá, governador.
- Estamos aqui com Eric André… - Como estão?
… afamado caçador de elefantes.
E hoje vamos atrás de caça grossa.
Pode ser a difteria a falar, mas parecem deliciosos.
- Aquilo parece lixado. - Para que lado vamos?
Há uma coisa que todo o petiz sabe.
É que a caça grossa requer uma arma grossa.
É um mau dia para ser um elefante.
Tão mau!
Parecem atados uns aos outros.
É assim que "enroscam"?
Sempre em frente.
Apontem para a mãe.
Muito bem!
Pólvora!
Disparar à vontade.
Apanhei um!
Há uma recompensa de vinte libras pelo elefante bebé.
Vinte libras por um bebé? Está louco?
Fará um belo ornamento para a sala de estar.
Recarregado!
Estão a ficar cansados. Cansámo-los.
Deus salve a Rainha.
Foi direto à tomatada.
Mesmo no marfim.
- Atenção! - Ele caiu!
Cabrões, meu!
Algum veterinário pode assistir este elefante? Parece ferido.
Disparem. Que estamos a fazer?
Temos de voltar a filmar. Ainda não está.
Aguentas outra? Estás bem.
O melhor foi o Knoxville a tentar convencer-te
a falar com os elefantes, que estavam chateados.
Acho que isso é uma parte importante.
Vocês agem como polícia bom e polícia mau.
Tens de ir falar com os elefantes.
- Estão bem. - Estão bem.
- O Preston está apto? - Estás bem, certo?
Não sei, está a começar a inchar.
Dói como o caraças! Merda!
Vamos recomeçar. Outra vez.
- Apontamos para o macho? - Estão com sede e perto do bebedouro.
Apontem para a perna.
- Muito felizes. - Desvia a câmara.
Mostra-lhes. Os elefantes ficam deste lado do lago…
Bravo!
Porquê, caralho?
Eles não gostam de me ver a ser atingido ou magoado.
- A sério? - Sim.
- Que estás a dizer? - Que estás a dizer?
Toda a gente aplaude quando te atordoo ou…
O pessoal ficou felicíssimo quando te alvejaram.
Estamos prontos? Desculpem, estou nas nuvens.
Até esqueci o sotaque.
O que temos aqui?
- Aquilo doeu. - Vamos ver.
Mas a nossa caçada foi interrompida por uma explosão.
Acho que foi o Ehren que foi projetado da sanita.
- Apanhem-no! - Certo, pousem a arma!
- Pousem-na. - Está carregada!
Mas que porra! Raios partam!
- Olhem os pés dele! - Vão-se foder!
Sim, apanhámos o Ehren!
- Apanhámos-te? - Como assim, apanharam-me?
Andávamos à caça e vimos uma enorme bola de fogo.
Largámos tudo e viemos a correr.
Estão a gozar comigo, porra?
O que és tu, Johnny?
Sou a porra de um flamingo. Que te parece?
O que vai acontecer é que vamos andar de baloiço.
Eles vêm e metem-se à nossa frente.
O nosso objetivo é magoá-los.
E o objetivo deles é tentar evitar-nos, mas não conseguirão.
Sou o Jasper e isto é o Corredor dos Baloiços.
Isso é o teu som de vaca?
Sim, sou um tipo diferente de vaca.
Quero ver uma cabecinha de pelicano a voar pelo jardim.
Vejam o pelicano a voar! Vá lá, pelicano!
Pronto, força nisso!
Sim, meu, carreguem-lhe.
Cuidado com a cabeça!
Meu Deus!
Estás bem?
Cum caraças!
Está bem?
Ele girou no ar como a porra de um…
- Meu! - Fiz bem?
Meu Deus!
Vinha eu descansado na minha caixinha.
E o cabrão do Ehren deu cabo de mim.
Não caí na areia mole, caí nesta merda.
A tua cabeça amparou a queda.
Olá, Nick Merlino. Adeus, Nick Merlino.
Vou dar cabo daquele crustáceo.
Acelera, Chris.
Vou pulverizar esse camarão.
Cum caraças!
Ele deu umas quatro voltas.
Meu!
Tu… Pontius, essa foi boa.
Cum caraças!
Essa deixou-me sem fôlego.
Foi uma merda.
Lagosta, levaste uma lostra?
Foi muito divertido trazer o Irving Zisman de volta.
Não o víamos há algum tempo.
Tens de ver a gerente daqui.
Tens de ver a prateleira dela.
Gostava de a furar como a um barril.
Meu, não fale assim.
- Não? - Eu não o faria.
Que tipo de…
… coisa devia eu… É que ela também se faz a mim.
Não tenho conselhos para lhe dar. Acho que…
Ela tem a tua idade.
- Sim? - Sim.
Raios!
- Talvez… - Não me venhas gamá-la.
Tenho de ter cuidado.
Não preciso de empata-fodas, aqui.
- Chamas-te Brad? - Sim.
Queres divertir-te?
Sim, meu.
Está bem.
Meu Deus!
Irving, porque fez isso?
Que fazemos agora?
- Meu Deus! - Segure nisto.
Olha que belo pau.
Meu Deus, olha-me o torpedo daquele submarino.
O pau daquele parece uma banana.
Meu Deus! Caramba…
Olá, Cheryl.
Foda-se! Olá, Irving.
- Que raio fez agora? - Não fui eu. Ele é que puxou.
- Irving. - Que foi?
- Porque está a fazer isto? - A fazer o quê?
- Tu disseste "Olha só" e puxaste. - Eu não puxei.
Porque estás a ser empata-fodas? Elogia-me.
- Isto é sério. - Estás a ser empata-fodas. Elogia-me.
Não vou mentir por si.
Ele tem a tua idade, está, tipo, a tentar seduzir-te.
E não é boa altura para isso.
- Eu… - O que…
- Como te chamas? - Brad.
- Brad, puxaste o alarme? - Não.
- O Irving diz que sim. - Eu sei…
Quem acha que foi o Brad, levante a mão.
- Pois é. - Qual é o teu problema?
Este é o meu tipo de festa.
- Ora bem! - E estou com vontade de festejar.
Vamos lá, Brad, bora curtir.
Vamos!
Vai, Brad!
- Boa sorte, Wee Man. - Obrigado.
É das patas de camelo mais disco que já vi.
Sou o Wee Man e isto é o Rebenta-Bolas.
Está na hora da festa, meu.
Três, dois, um, vão!
Wee Man, estás bem? Caraças.
- Jason? Jason, fala! - Foi mesmo intenso.
- Estás bem, Wee Man? - Sim.
Fala!
- Estou a sangrar? - Não.
Como te sentiste?
Foi como um acidente de carro.
E foi.
Foda-se!
Meu Deus. Como te sentes, Zach?
Meu, dói-me o olho do cu.
Isso não. Não quero ouvir nada sobre isso.
- Tu perguntaste. - Mas porque te dói isso?
Não sei!
Não sei que cena é que tu gravaste.
No Wildboyz, filmámos uma cena
em que estávamos em África e tínhamos peixe preso a uns fios
amarrados à volta da pila.
Está na hora da pesca com pénis.
Vamos pescar águias-pesqueiras!
E as águias desciam, agarravam o peixe
e puxavam-nos a pila.
Meu Deus!
Mas a MTV não deixou passar as imagens. Eram indecentes.
Então, pensámos em tentar concretizar essa ideia.
Soube de um tipo que tem duas águias-pesqueiras.
E eu disse: "Águias-pesqueiras? Tenho uma ideia."
Tenho de confessar, partir ossos e enfiar coisas no rabo
não fica mais fácil com a idade.
Estou a brincar. Enfiar coisas no rabo fica muito mais fácil.
Sou o Steve-O e isto é o Come e Foge.
Não!
Meu Deus!
A ideia era enfiar um peixe no rabo do Steve-O
e uma águia vir arrancar-lhe o peixe
e voar, com sorte, levando um pouco do rabo
e fugindo com ele.
Mas a águia aterrou delicadamente ao lado dele.
Meu Deus! Vi agora o bico!
- Está a analisar. - Dá-lhe.
Meu Deus!
Meu Deus! Vi-o sair do cu dele!
Ela apanhou o primeiro peixe facilmente,
por isso, tínhamos de espremer aquilo.
Então, enfiámos o peixe um pouco mais
e enrolámo-lo à volta dos tomates.
Queres mesmo enrolar o peixe nos meus tomates?
Posso fazê-lo.
Temos um elástico?
Credo, grandes tomates!
Tenho um elástico do cabelo. Dá?
- És um génio. - Mas puxa-o para trás.
Pronto…
Calma, Steve-O, não vou…
Sem golpes baixos.
Mais baixo do que isto não há.
Deixa-o apanhar tudo.
Vá lá, meu, é um bufete.
Merda!
O bico dele é mesmo fodido. Merda.
- Há que ir em frente. - Merda!
Céus!
Come mais.
É literalmente um limpa-fundos.
Lá estou eu, em pelota.
Com cenas enfiadas no rabo
e os meus tomates estavam em risco.
Comeu-te literalmente o cu.
Comeu mesmo.
- Está fixe? - Podes devolver o totó ao Pontius?
Meu, vou vender isto no eBay.
Não me surpreende que isso vá para o 4.5.
- Mas não ia desistir das águias. - Sim.
Então arranjámos uma ave de rapina para me arrancar as sobrancelhas.
Foi incrível.
- Baixa o queixo. - Baixa.
Quando terminarmos, quando tudo acabar,
vais relaxar com água de flor de sabugueiro e pepino.
Que loucura. Olha para essa bisarma.
- Gostas de pássaros? - Não digo nada.
Não veem que estou sempre em sobressalto?
O Dark Shark foi engraçado porque tem muito medo de pássaros.
Sim, tenho medo de pássaros desde os meus dez anos.
Tenho uma fobia.
Merda! Raios!
Merda!
Aquele cabrão está pronto. Tem uma missão. A sério.
Prefiro ter um urso à perna do que esse cabrão.
Vou ficar bem bonito.
Vais ficar suave como o novo elenco.
Vejamos…
Ficou ali um bocadinho.
Há uma pequena faixa de corrida.
É assim que se usa, hoje em dia.
- Sabes, guardei as sobrancelhas. - Guardaste?
Sim, achei que seria boa ideia.
Depois de o 4.5 sair, podemos leiloá-las para ajudar crianças.
- Isso é ótimo. - Sim.
Estás muito sexy.
Se acham que estou bem agora, esperem só.
Isto ainda agora começou.
Nem tinha noção de como tinha saudades de trabalhar com o Chris
até começarmos a filmar.
Divertimo-nos imenso.
Sim, acho que nos torna melhores do que nós mesmos.
As personalidades multiplicam-se.
Juntos somos melhores do que a soma das partes.
É isso mesmo, sim.
O problema é que lhe arrancámos as sobrancelhas,
temos o Steve-O sem sobrancelhas,
e ainda vamos a dois terços do filme, portanto…
Cheguei aqui e pensei, "Que raio de rampa é aquela?"
"Que raio de operação maricas é esta?"
Depois vi que ele tinha uma mochila a jato.
Então, disse: "Fixe, eu alinho."
Bem-vindos à minha Ilha da Fantasia.
Temos dois esquiadores aquáticos do caraças,
o Parks Bonifay e o Poopies,
e uma mochila a jato.
O que é o pior que pode acontecer?
E também temos o Bunny, o salva-vidas.
É um novo alter ego.
O tipo sinistro do porno.
- "Tipo sinistro do porno". - Sim, bora lá.
Onde vamos foder?
O Poopies tem duas mochilas de jato de CO2 líquido
e vai saltar a rampa vermelha grande.
Tem uma pequena alça aqui, e assim que a puxar,
aquilo ativa e ele vai voar uns oito segundos,
Poopies, quando chegares à rampa, liga a mochila para teres mais impulsão.
Sou Bunny, o Salva-Vidas, e isto é o Esqui Aquático do Caraças, take 69.
- Estás bem? - Sim.
Sim, mano! Sim!
Vai, Poop!
Oh, não!
Foi uns sete metros antes da rampa!
Puxei-o e acho que caí para a frente.
Sim, empurrou-te para a frente, para a água.
Pois foi.
Vamos tentar mais uma vez.
Aqui vamos nós. Acho que desta vez vai correr bem.
Boa!
Boa, Poops!
Boa, Poopies!
Vamos pô-lo na fila de trás
e dar uma chance ao Parks.
- Boa, Parks! - Está concentrado.
Ele está a dar gás!
É o avião!
Lá em cima, já sabia que ia doer. E doeu.
- Estás pronto? - Sim.
- Merda! Estás bem? - Sim.
Logo à primeira tentativa.
Nem acertaste na maçã!
A minha pior lesão a filmar o Jackass 4…
… foi nos testículos, obviamente.
Ele vê-o.
Devo confessar que,
ver a virilha do Danger Ehren a ser mutilada
enquanto estive nas filmagens, ajudou-me
a sentir-me confortável, porque eu pensava,
sempre que me magoasse,
que nada era tão mau como levar com um pula-pula nos testículos.
Ficaram desfeitos.
Acho que vocês o magoaram mais brutalmente neste filme
do que nos três anteriores.
Não sei.
Arrancaram-lhe o dente,
racharam-lhe o crânio, partiram-lhe o pescoço três vezes
e atiraram-no contra uma parede.
Continua a bater-lhe!
É engraçado como destroem o Ehren.
Esta é Missy Parkin, jogadora profissional de bólingue,
e este é o Teste da Coquilha,
com uma bola de bólingue.
Devo avisar-te que uso a bola mais pesada que é permitida.
A bola de sete quilos.
Não sei se é a coquilha certa.
Tem umas bordas afiadas, tipo…
Quais são as hipóteses do Ehren?
É assim, eu vou acertar-lhe, por isso…
Esta é a zona de perigo.
Por favor, acerta-lhe, Missy.
Está bem.
Céus!
Meu Deus, não sei o que…
Isso foi na perna!
Meu Deus!
- Deu-te na perna primeiro. - A perna atrasou-a.
- Desviou-se. - De certeza? Não me pareceu.
Não, foi… Fez "bum, bum".
Meu Deus!
Não volto a levar com outra, não consigo.
A Missy fez bem o seu trabalho.
Dói-me o olho do cu. Juro por Deus.
- Senta-te! - Acho que não consigo, meu.
- Não consigo! - Tem de ser!
- Não consigo! - Queres fazê-lo com ele de pé?
Jackass 4: Quebrar o Ehren.
Achas que podemos repetir?
Acho que ele aguenta outra vez. Tu aguentas mais uma.
Ela é profissional, Ehren.
- Vá lá, faz-te homem. - Eu…
Ehren, estás pronto? Não te mexas.
Estou na posição certa?
Só estás a irritá-la, Ehren.
Meu Deus!
Meu Deus, meu!
Boa, Ehren!
O Ehren sempre teve o meu respeito, apesar de ser chato.
Ele faz sempre ótimas cenas e, tipo,
foi incrível no Jackass Forever.
Não por vontade dele, claro.
Mas foi.
Sou o Poopies e já me mostro como é.
- Meu! - Como o Steve-O.
Essa foi dura, mano. Doem-me os dentes.
Esse salto foi rápido.
Tenho os dentes dormentes.
Mostraste-te como é.
Meu, fodi-me todo.
Então, estávamos no cenário exterior da Paramount,
onde filmaram O Padrinho,
Chinatown, Boneca de Luxo…
… e nós estávamos a filmar o Zach Sashimi.
Isto é o Zach Sashimi. Pessoal,
encontrem uma dobra e enfiem o sashimi.
- Tens umas belas mamas, Zach. - Obrigado, Steve.
Quão fundo podemos ir?
Olha como desliza.
Vamos cozinhar o sushi.
Pronto para ficares na melhor forma da tua vida?
Está na hora de uma corridinha.
Vai cozer nos sucos do Zach.
Como o ceviche.
Oh, meu.
Concentra-te nos movimentos, Zach.
Estou a ficar mais duro do que betão.
Muito bem, vamos começar.
- Vou entrar. - Acho que é hora do umbigo.
Temos de ter cuidado para não ficar um caos.
- Bom trabalho, Rachel. - Boa.
Já comi pior.
- Aqui. - É como uma placa de Petri.
Está escorregadio por causa do suor!
Como um urso a sacar um salmão.
- Boa! - É um superalimento.
Superalimento.
É escorregadio.
É a nossa primeira cena no exterior da Paramount
e pode bem ser a última.
Abre.
- Tu consegues. - Tu consegues.
Aguenta-te!
Que nojo.
Está a enojar mais ao Zach do que a nós.
- Lá se vai o fio dental. - Tem de haver algo aí.
- Vejam só. - Credo.
Vejam como é viscoso.
Pronto. Malta.
Vejo um com o nome do Steve-O.
Steve, deleita-te com a enguia.
Devo fazê-lo sem as mãos?
O Steve-O vai tentar sem mãos.
- Que traseiro molhado. - Sem mãos.
Sim.
- Isto não é… - Derreado em cima do vomitado.
Meu Deus!
Podemos baixar…
Engole. Não!
- Tu consegues, Steve-O. - Aguenta-te.
Sinto que ultrapassámos os limites.
Meu Deus!
Concentra-te. Como estás, Lance?
Quantas vezes vomitaste neste filme, Lance?
Umas seis. Tentei ficar atrás da câmara.
Vomitaste uma ou duas vezes em filmes anteriores e seis neste.
- É um recorde. - É um recorde.
Vim comer sushi, mas comi salada.
O Jeff tinha gozado comigo,
dizendo: "Vais encontrar sushi algures, quando chegares a casa."
E eu ri-me e tal.
Acho que encontrou um pedaço dois dias depois.
Enviou-me uma foto de um sashimi que achou dois dias…
Foi nojento. Tão marado!
- Olá. - Olá.
- Como está? - Bem.
- Este é o meu avô. - Olá.
- Sou a Alex, como está?
- Alex? - Alex, sim.
- Irving. - Irving.
- Sou a Rachel. - Olá, Rachel.
Tenho umas reuniões hoje
e preciso que fique com ele umas horas.
Não tem de tomar conta dele, só ficar de olho.
E… só mais uma coisa, não o deixe fumar.
Tipo, é tudo.
- Muito obrigada. - Claro.
- Diverte-te, avô. Porta-te bem. - Sim, querida.
- Adoro-te. - Está bem.
- Irving, certo? - Sim.
O que quer fazer, Irving?
Há uma carrinha de café ao virar da esquina.
Importas-te de me trazer um café?
- Quer café simples? - Por favor.
- Sem açúcar? Sem nada? - Sem açúcar.
Sou doce que chegue.
Socorro!
- Onde está? - Socorro!
Onde está?
Socorro!
- Como foi aí parar? - Socorro!
Meu Deus, não se mexa.
- Não se mexa. - Meu Deus!
Não se mexa.
Não! Não pode fumar.
Tenho de fumar. Estou nervoso.
Não se mexa.
Meu Deus, por favor. Vai cair.
Merda! Céus!
- Meu Deus! - Bolas!
Atira o café!
Atira!
Meu Deus! Vai cair!
Queres um cigarro?
Não, não quero.
Tens erva?
Não tenho erva!
Tens ácidos?
- Não! Não tenho ácidos. - Vá lá!
Meu Deus!
Isto mata uma pessoa.
As minhas costas!
Pronto.
Há dois anos que não conseguia andar.
- Muito bem… - Deus te abençoe!
Você mata-me do coração.
Espalhamos isto…
… nas dobras.
Obrigado.
O Jeff estava a pintar-me.
Ele é muito minucioso,
pintou em todas as fendas, por baixo de cada prega…
Certificou-se de que eu ficava bem pintado.
Como ficaste a conhecer o trabalho do Jeff?
Quando era miúdo,
na escola primária, não me deixavam ver o Jackass.
E tinha de ver na televisão às escondidas.
Venho de um lar super-religioso,
tipo, eram contra a MTV e tudo.
Eu via, sempre pronto a mudar para outro canal.
Era muito fixe.
Três, dois…
A camisola é pequena.
Pedi à Emily para pegar numa etiqueta XL
e pô-la numa camisa de tamanho M.
Tens de a meter nas calças.
- É para meter nas calças? - Sim.
Tenho muito espaço para isso.
Quando prepararam aquilo, era para ser um guincho,
mas não ia dar, então, prenderam a uma carrinha e…
Fui puxado por uma carrinha.
- Incrível! - É preguiçoso, até para nós.
Que grande bola.
É uma bola mesmo grande.
Estão aqui duzentos quilos de bola de basebol.
Sou o Zach e está na hora do Lançamento.
Há quem lhe chame um deslizador,
mas eu chamo-lhe "bola de cuspo".
Acabou-se a festa. Temos um jogo para jogar.
- Muito bem. - Vamos a isso.
Aviso-te já, estou a usar lingerie sexy por baixo deste uniforme.
Batedor!
- Estás bem? - Meu Deus!
Strike!
Bom trabalho. Foi fantástico.
Jasper, estiveste bem…
A olhar para a bola.
Foi bastante assustador.
Até tínhamos almofadas, como os jogadores de basebol,
mas ele levou tudo à frente.
Até me saíram os sapatos.
Desculpem. Não sabia que era tão forte.
Os cavaleiros andam com chicotes do tamanho de matrículas?
- Desculpa! - Céus!
- Boa! - Vão-se foder!
Meu Deus! O som foi horrível.
Direto à cabecinha.
Dói!
Foi direto à cabeça da minha pila. Desculpe lá os palavrões.
Isto é a Corrida de Olhos Vendados.
Quatro concorrentes vão fazer uma corrida de 45 metros,
de olhos vendados.
Aparecemos e vemos uma simples pista.
Não há nada no caminho, a pista está livre.
Depois, quando pomos as vendas…
… aí vêm os objetos sobre os quais vamos cair
e que nos vão dar cabo do canastro, mas não sabíamos que estavam lá.
O Poopies está bem.
Não vejo merda nenhuma.
Não estava nada à espera que houvesse coisas na pista.
Muito bem, hora da corrida.
Ao ouvir o tiro, correm.
Partida, largada,
fugida!
Levantou-se. Boa!
Corre, Poopies!
Vai, Jasper!
Vai, Jasper, vai! Rápido!
Vai!
Sim, por ali.
Por aqui. Segue a minha voz!
Corre, Wee Man!
Força, Wee Man!
Muito bem!
- E o vencedor é o Poopies! - Meu!
Ena!
- Ele correu à séria. - Aleijei-me tanto!
A cabeça dele bateu com muita força no cavalete.
Ena, Poopies, chegaste…
Estava a dizer-te…
… 20 segundos à frente…
- Trinta segundos à frente. - Eu sei, senti os berlindes e pensei…
É que não estava ali nada.
Não! A sério?
Bem, Capitão Óbvio.
Sim.
Foda-se!
Não estamos só a envelhecer, estamos a amadurecer.
Juntem-se a mim na luta contra gravidezes indesejadas
comprando o meu preservativo,
o Capacete para a Pila, em steveo.com.
São quase indestrutíveis. Vejam.
É o anúncio dos preservativos do Steve-O.
Tive a ideia quando vi malta a largar preservativos
em cima da cabeça de outros.
Assim que vi isso, pensei: "Meu!
Encho um preservativo com o esgoto da minha caravana
e isso será épico."
Então, durante semanas,
recusei-me terminantemente
a esvaziar o tanque do esgoto da minha caravana.
Esses resíduos são teus e dos teus manos?
Ando a poupar há semanas, meu.
Credo! Meu Deus!
- São de qualidade. - Que nojo!
Meu Deus!
Não é sumo de maçã, malta.
Não consigo.
Que queria o Steve-O fazer com o preservativo?
Publicitar os seus preservativos,
que deixou de vender depois daquela cena.
Caraças!
Rebentavam como sacos de papel.
Devias ter testado a ideia antes de a trazeres para filmar.
Meu Deus!
Que pivete!
Mete lá o dedo!
Não sejas ganancioso!
Vá lá, meu.
Vem dos teus intestinos.
Pessoal, tenho uma.
Que preservativo de merda.
Já consegui.
Estávamos a tentar enchê-lo ao máximo
e, sorte a minha, eu estava mesmo perto quando ia rebentar. E rebentou
e salpicou-me a cara e a roupa toda.
Está na minha boca!
Oh, não!
- Não chegámos a conseguir, certo? - Não.
Ou o preservativo saltava e caía da cabeça…
Um, dois, três.
Caraças!
… ou rebentava na minha cabeça…
Tentámos umas 15 vezes.
… três.
Porra!
Sou o Poopies e isto é xixi.
Oh, meu Deus!
Tens tanto mijo em cima, meu.
Então, tens uma marca de preservativos.
Andava a ponderar criar uma marca de preservativos.
Olhando para trás, foi a pior ideia que já tive,
porque os preservativos e eu nunca nos demos bem.
Só vermelho.
Meu Deus!
Bolas!
Estou de pau feito.
É o treinador de ténis gostoso de que te falei.
Era o meu primeiro dia nas filmagens e estava empolgado.
Pensei: "Ah, então é assim que se faz." É espetacular.
Estava a vestir a roupa de palhaço,
a absorver tudo e a ver como se faz.
E depois fiquei tipo: "Oh, isto é uma merda."
"Vou levar com uma bola de ténis no pescoço e nos tomates."
Esta é a nossa estrela do ténis, Shannon,
e está na hora de jogar ao Tomba o Palhaço.
Sê gentil comigo.
A que velocidade serves?
Até 160 km por hora.
Shannon, o Poopies disse…
… que não acredita em ti.
- Ai não? - Eu não disse isso.
- Disseste mesmo isso. - Ele disse isso!
- Agora, estou zangada. - Boa.
Isso dói!
Eu outra vez?
- Acerta no Poopies. - O Poopies é o da esquerda.
A pila do Poopies está a pedi-las.
- Boa! - Acalma-te.
E deste lado, Shannon?
Filha da mãe! Raios partam!
Deixa os novatos em paz!
Ele só tem um tomate e acertaste-lhe!
Tenho de acertar no do meio.
Pronto.
Já fui atingido.
Acertou-me duas vezes!
Só falta um.
Peito para cima.
Peito para cima!
Isso!
Boa, Shannon.
Sim. Meu Deus!
Céus, foi mesmo em cheio!
Obrigado, Shannon.
É assim mesmo.
De nada?
Ouvi o Knoxville dizer à tenista profissional:
"Vês aquele gordo ali?
Quero que lhe acertes aqui mesmo."
Onde fui atingido pela arma de elefantes.
E eu achei que ela teria dificuldade em fazer isso.
Mas não, acertou mesmo lá.
- Uau. - Vamos ver.
Ora vejamos.
Meu Deus! Ela acertou aí?
- Este centro é novo. - Que audácia.
- Literalmente, um alvo. - Isto é novo.
Parece uma t-shirt tie-dye.
Muito bem, malta, estamos…
… num dos edifícios e estão a filmar a abertura.
Vejam só.
Fundo e ação!
Meu Deus!
Olá, sou o Johnny Knoxville! Bem-vindos ao Jackass!
A sequência de abertura do Jackass Forever
começou como uma ideia muito mais pequena.
Queríamos fazer uma espécie de…
… filme de monstros dos anos 70,
em que o pénis do Chris atacava uma cidade em miniatura.
O pulverizador é frio nos tomates.
- Não ia ser a abertura. - Certo.
Ia ser apenas uma cena.
Que vai acontecer aqui?
O monstro marinho vai devastar esta cidade.
Estou a tentar pôr o talento na posição certa
para o monstro marinho atuar.
Isso mesmo!
Vejo o temível monstro marinho.
O pobre Chris estava superdesconfortável, debaixo do cenário.
Parece que estás a fazer sexo com o cenário.
De certo modo, estou.
Abrimos um buraco no meio da rua
e o Chris tinha de passar o pénis por ele.
As "coxas" do monstro, os tomates,
estavam sempre a cair abaixo da rua feita de lixa
que construíramos para ele.
Toma.
- Tenho de empurrar os tomates, está bem? - Na boa.
- Isto sou eu, Pontius. - Na boa.
Eu sabia que havia um problema e que eu tinha uma solução.
Graças a Deus que eu estava ali.
E se o Pontius precisasse de mim outra vez, eu lá estaria.
Não estava a planear isto quando vim trabalhar hoje.
Vamos tentar fazer isto acontecer. Vamos!
Sim, a magia do cinema.
Assim que começámos a filmar, nesse dia,
dissemos: "É uma ótima ideia". Depois vimos as imagens do teste.
Ficou tão engraçado,
que decidimos fazer daquilo a abertura em vez de só uma cena.
- Depois comecei a ficar entusiasmado. - A ideia começou a crescer.
Três, dois, um!
- Sim, depois, começou a crescer. - E continuou a crescer.
Continuou a crescer.
E o orçamento sempre a crescer.
- Sempre a duplicar. - Sim!
Fundo e ação!
Só queria que ficasse bem.
Só me contentaria com o melhor.
Sempre que o Spike abria a boca, tipo…
… saíam milhões de dólares.
Muito empolgante.
É importante, meu.
É uma piada sobre pilas bem cara.
A abertura e o final
pareciam um filme de ação de Hollywood.
- Sim. - Sentimo-nos estrelas de cinema.
Sim, tão divertido!
- O resto do tempo, sentimo-nos idiotas. - Claro.
Mandei parar.
Bati com a cabeça de forma estranha.
Deixa-te estar deitado.
Conseguimos?
- Conseguimos? - Não, não conseguimos.
Foi muito cansativo filmar.
Tornou-se muito exigente fisicamente.
Tínhamos de nos pôr em posições estranhas.
Estava completamente vulnerável.
E estava frio nas filmagens.
E havia pirotecnia que ele nem conseguia ver.
Era só pirotecnia a projetar cenas para cima da pila dele.
E ele nem conseguia ver.
Fala-me destes marionetistas.
É muito empolgante.
Os marionetistas são pessoas muito empolgantes.
O que eu mais gostei foi, tipo,
termos trazido as melhores pessoas a todos os níveis.
O marionetista é o mesmo tipo que fez
o Stay Puft no Caça-Fantasmas.
Tem um vasto currículo.
Trouxemos o Elia Popov, que faz efeitos especiais
em grandes filmes de ação.
E talentosa diretora de fotografia Shasta Spahn.
O diretor de arte, Shepherd Frankel, que faz filmes da Marvel,
criou este cenário incrível para nós.
- E o Tony Gardner, que fez filmes… - Filmes nomeados para os Óscares.
Gente que suou para chegar ao topo.
E nós a arrastá-los para o fundo do poço.
Trouxeram as suas melhores habilidades para as nossas ideias de merda.
Porque tivemos tantas ideias com pénis? Qual era o nosso…
Aparentemente, ao envelhecermos…
- Só pensamos nisso? - Só pensamos nisso.
Mas o Jackass Forever tem mais pénis
do que qualquer filme para maiores de 18 da história.
- Mais pancadas em pénis ou pénis? - Mais pénis.
Os pénis são biologicamente fascinantes e tão pouco usados,
em filmes e no entretenimento. Não sei porquê.
Os rapazes sabem disso.
Quando somos rapazinhos, fazemos coisas malucas com o pénis,
rodopiamo-lo, mijamos em coisas,
e tudo isso. E parece que nos esquecemos disso
quando entramos na idade adulta.
Então, ainda bem que nós não esquecemos.
Porque há tanto que podemos fazer.
Está na hora de um amigável jogo de azar.
Estamos aqui com os pénis amarrados a tijolos
que vamos atirar ao chão.
Infelizmente, um dos fios é demasiado curto.
Na verdade, há dois fios demasiados curtos.
De quem serão?
Não sabemos. É por isso que vamos jogar o jogo.
- Eu sei, meu. - Estamos prontos?
Três, dois, um, larguem.
A questão é que o fio é atado à volta dos tomates.
Eu só tenho um tomate,
então, não tenho o ponto de ancoragem que os outros têm.
Atirei o tijolo, o fio deslizou e prendeu-se a meio do pénis,
e apertou-me até não poder mais
e esticou-me a pila uns bons trinta centímetros.
Acho que não dá para estar mais perto de arrancar a pila.
Não acho que seja possível e fui tão burro em concordar com aquilo.
As veias!
Acho que estou arruinado!
Agora, tem picos de amor.
Aquela cena é como uma pila magoada, não há como batê-la.
Fazer estes filmes é provavelmente a coisa mais divertida de se fazer.
Tem sido muito divertido estar com os amigos.
É tão raro haver química num grupo de pessoas
que se juntam para fazer algo assim.
E todos são fulcrais para o grupo.
Toda a gente ia dar tudo para este, era óbvio.
Pareceu que estávamos todos inseguros no início,
mas no fim, foi tão bom como os outros.
E as amizades que, não só permaneceram
mas ficaram mais fortes com os anos,
significam muito. E continuarmos a fazer isto após 20 anos…
Ainda haver interesse e conseguirmos fazê-lo fisicamente
e ser tão divertido… Acho que isso é especial.
Este aqui atrás é o meu pai, o Dark Shark.
Ele inventou o seu nome, mas este homem
é um gângster original dos Crips de Los Angeles.
Já não se mete nisso, mas já passou por muito.
Esteve preso muitas vezes e cometeu muitos crimes no bairro.
Passou por… Quantas vezes foste alvejado?
Tenho nove buracos de bala.
Levou nove tiros e ainda cá está.
Mas as pequenas coisas, como pássaros,
andar de avião, coisas simples que não se veem no bairro,
assustam-no imenso.
O Dark Shark tem terror a voar e…
Nós pensámos: "Qual é a coisa mais assustadora que podemos fazer?"
Vamos fazê-lo saltar de paraquedas.
Começámos a acrescentar pormenores.
"Vamos fazê-lo saltar de paraquedas, vamos fazer tudo correr mal."
Este é o Jasper
e hoje vamos realizar o sonho da vida do teu pai
de saltar de um avião. Ele está muito empolgado.
- Sim. - Ele não está empolgado.
Estou assustado como o caralho, sabem?
Mas agora estou com os grandes, sabem?
O Johnny Knoxville, o Steve-O, o Wee Man e tudo.
Ele não sabe que o avião vai ter um "problemazinho".
Além disso, o piloto vai saltar a meio do voo.
Então, vai ser dramático.
Tenho medo de aviões e de alturas.
É a segunda vez que entro num avião e vou saltar.
Já voou uma vez. Como correu?
Levámo-lo ao Havai e ele chorou o tempo todo.
Sempre de olhos fechados.
Sempre tive medo de aviões. Preparei-me emocionalmente.
Foi a minha primeira vez num avião.
Fui sempre de olhos fechados.
Tenho lágrimas nos olhos, porra.
Não chorei, mas saíram-me lágrimas dos olhos.
Este é o Boyd, o nosso piloto. Vai pilotar o avião hoje.
Boyd, imploro-te,
sem turbulência, o mais seguro possível.
Não perturbes o Dark Shark.
- Bem suave. - Sim.
- Sem problema. - Obrigado.
Oh, meu Deus!
De Longwood, Califórnia…
… o sonho das prostitutas, a delícia das solteironas, Dark Shark!
Vou chorar como um mariquinhas.
Como vim aqui parar?
- Como vim aqui parar? É uma bênção. - Dá cá um abraço. Tu consegues
- Sim, Dark Shark. Tu consegues. - Raios partam.
Estás pronto?
Não, porra!
Isso, Dark Shark.
Já deste o primeiro passo.
Sim.
Tu consegues.
O nosso piloto é dos mais experientes.
Sim, Dark Shark.
A que altura vamos estar quando saltarmos? Quantos pés?
- Treze mil. - Tão alto.
Treze mil pés.
Estão todos a acenar-te.
Ele estava tão aterrorizado.
Estava petrificado, durante a subida.
Pressionou os cotovelos contra mim e o Jasper.
Ele estava noutro sítio.
Mal o avião descolou, ficou aterrorizado.
Ele estava, tipo…
Sempre calado e o Johnny a mandar piadas.
Está controlado.
Não está controlado.
Estava tudo em silêncio no avião, exceto eu a tagarelar.
Estamos a 4100 pés.
Estava sempre a dizer: "Olha, 3100 pés, 4700 pés…"
a tentar afetá-lo.
Agora, estamos a 7 mil pés.
Mas é muito suave, certo? A sério.
"Por que raio entraste no avião?"
Como estás, Dark Shark?
Estava a tentar evitar passar-me completamente.
Está ligado?
Raios, olha para essa merda!
Foda-se!
Estávamos todos de pé e o piloto
começou a abanar um pouco o avião.
Merda!
- Que porra é essa? - Merda!
Depois, o avião começa a "deitar fumo". Havia uma máquina de fumo.
Mas que merda, mano?
Há fumo!
Por isso, quando tudo isso aconteceu,
eu já não podia estar mais aterrorizado.
Por isso, disse a mim mesmo que ia morrer.
Depois, apareceu o piloto.
A fingir que apagava o fumo com um extintor.
E disse para o Dark Shark…
Não consigo apagar o fogo! Estão por vossa conta!
Temos de saltar! Há um incêndio!
- Merda! - Era o piloto.
Desisti de viver, pela primeira vez na vida.
Já levei tiros na cabeça, na cara, no pescoço,
e nunca desisti, mas estava farto.
Estava tão assustado.
Entretanto, eu saltei e tinha o paraquedas quase a sair.
Não sabia que não tinha as alças nos ombros.
E se virem as imagens, as alças dos ombros
tinham caído até aos cotovelos.
depois ajustei-as e o paraquedas abriu-se.
Oh, meu Deus!
Estava a rezar: "Estás fodido, mereces morrer."
Na minha cabeça, estava a rezar, tipo:
"Quero ir para o Céu, não quero ir para o Inferno."
Desculpa, meu Deus!
Pronto. O meu coração!
Estou a ter um ataque cardíaco! Não consigo respirar! Põe-me no chão!
Põe-me no chão, por favor. Estou farto, desisto.
Estou farto!
Ali está o Dark Shark!
O Dark Shark está a fazer 360, meu!
Dark Shark!
Conseguiste!
Oh, meu Deus!
Pai! Conseguiste, pai! Estás aqui, agora!
Sorri!
Como foi?
Quase morri.
- Tu não morres. - Estou morto.
Foste alvejado nove vezes! Isto não é nada!
Prefiro levar mais nove tiros.
Não quero levar um tiro nunca.
Quase morri, juro por Deus.
Fiquei muito orgulhoso dele por enfrentar os medos
porque, depois daquilo, tornou-se numa pessoa diferente
e ficou ainda mais positivo, com uma visão mais otimista da vida.
Mudou-o mesmo.
Lembra-te do acordo, tens de fazer o Crip Walk comigo.
Está bem, mostra-me como se faz.
Mãos em "C" no ar, mexe as pernas e dá-me um pouco disto.
- Um pouco disto. - Isso, Johnny!
- Um pouco disso. - Sacode o pé.
Isso mesmo.
Raios! Consegui?
- Conseguiste! - Conseguiste, estás aqui!
- Boa, Dark Shark! - Foda-se!
Espero que a minha pila fique branca e não preta como a dos outros.
Habilidades.
Vi isto no Jackass.
Viste isto no Jackass?
Acho que eles já não fazem filmes.
Tipo, ia ser só…
Mostra-me.
Foda-se! Cabrão!
Raios partam, meu!
Meu Deus!
Isso está mau, meu.
Um fato da prisão.
Não é um fato da prisão.
É um fato de voo.
- O quê? - Um fato de voo.
Já chega!
São 20 litros de sémen de porco.
Cala-te! Estás a falar a sério?
Filha da mãe!
Poopies, que aconteceu à tua tanga, meu?
Fiz cocó antes de a vestir,
mas só limpei duas vezes e…
… precisava de uma terceira.
Desculpem, alguém aqui
alguma vez ficou limpo só com duas passagens?
Eu nunca fiquei limpo com menos de quinze!
Primeiro a segurança…
Mas que merda…
Meu Deus!
Sou o Eric Manaka e isto é o Enfrenta os Teus Medos.
Disseste Felix?
- Lance. - Desculpa.
Não!
Vá, malta, temos de nos concentrar!
Bloqueia.
Está aqui o Mini Miyagi.
Mini Miyagi, meu.
- Acertei-te? - Sim.
- Como funciona? - Puxa a cavilha, aponta e dispara.
Raios! Foda-se!
Gosto!
Tenho de ir ao WC.
- Está bem. - Desculpa.
Agora, tenho de pensar em basebol.
Estão a fazer o twerk?
Obrigado.
Claro que o Nick Merlino vai descer a colina num coador de massa.
Está mentalmente falido.
Podem falar sobre quem é mais forte?
Sou eu.
- Mas é chato lutar com o Spike. - Pois.
É surpreendentemente difícil lutar com o Spike
porque é rijo, mas…
Não!
Veem? Sou mais forte!
Cabrão!
Pronto, para mim, chega.
EM MEMÓRIA DE RYAN DUNN
Mais uma vez, as proezas neste filme foram executadas por profissionais.
Para sua segurança e dos que o rodeiam,
não tente recriar nada do que viu.
Traduzido por: Henrique Moreira