Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Uwaga! Wyczyny kaskaderskie w filmie wykonali zawodowcy.
Dla bezpieczeństwa waszego i innych
nie próbujcie ich naśladować.
IMPREZA NA PLAŻY
Tak, stary.
Wszystko gra?
Cześć, jestem Johnny Knoxville. Witajcie w Jackass.
- Nie! - No chodź.
Tak jest!
Podwójny atak!
- Zdejmij go! - Złapał cię dwa razy!
- Błagam, zdejmij! - Nie mogę!
- O Boże! - Próbuję!
Nie chce puścić.
- Proszę! - Próbuję!
Boże!
Wyciągnijcie mnie!
Pierdol się, Jeff!
Nazywam się Johnny Knoxville i za chwilę skończę ten film.
Co?
Najpierw powiem jedno.
Każdy film kręciliśmy, jakby był ostatni.
Zawsze mamy takie podejście.
Tak było po pierwszym filmie, po drugim
i po trzecim.
Po trzecim filmie naprawdę wierzyłem, że był ostatni.
O Boże!
Spójrz w lustro. Dorosły mężczyzna.
Zadzwonił do mnie Knoxville i powiedział:
„Chyba chcę
nakręcić kolejnego Jackassa”. Ja na to: „Cholera”.
Nie wiem.
Miałem przeczucie.
Pisałem przez dziesięć lat od ostatniego filmu.
Pewnego dnia przeglądałem wszystkie pomysły
i pomyślałem, że fajnie byłoby je nakręcić.
Od tamtej pory aż do rozpoczęcia zdjęć miałem to przeczucie.
Byłem przekonany, że to zamknięty rozdział i nie nakręcimy więcej Jackassów.
Aż tu nagle po dziesięciu latach
Knoxville mówi, że jest gotowy na następny.
Byłem totalnie zaskoczony.
I podjarany.
- Dzień dobry. - Dzień dobry.
- Dobrze cię widzieć. - Ciebie też.
Potrzeba było trochę świeżej krwi,
ale zależało mi na oryginalnej obsadzie.
Oni też musieli w tym uczestniczyć.
Wee Man! Cześć.
Cześć, Johnny.
Aby znaleźć nowych ludzi, skontaktowaliśmy się z przyjaciółmi.
Przez tamtego gościa, Tripa Taylora, jest z nami ten gość, Poopies.
- Legenda. - Tak.
Szukaliśmy świeżej krwi, a Trip mówi: „Musisz poznać Poopiesa”.
Jest uroczy i głupi.
W przypadku Jackassa to świetne połączenie.
Cześć, jestem Jasper i skoczę z tej rampy.
Jaspera poznałem w 2010 roku.
Zaczęliśmy kręcić serial Loiter Squad. Wiedziałem, że się wpasuje.
- W porządku? - Zwycięstwo jest moje!
O Zachu dowiedziałem się z sieci.
Zobaczyłem te zarąbiste filmiki
z wielkim gościem, który robi niesamowite numery.
To kamizelka samobójcy.
Zach zjednał sobie wszystkich.
Kurwa!
Chryste.
Jak znaleźliście Rachel?
Na jej Instagramie. Była zabawna.
Moja mama była sędzią, która wsadziła O.J. Simpsona do więzienia.
Czyli O.J. Simpsona wysłała do paki
ta sama kobieta, które mnie odesłała do mojego pokoju.
Oboje wyszliśmy.
To Eric Manaka.
Czy kiedy zatrudniłem cię do tego filmu w RPA,
pomyślałeś, że dziś będziesz tu stał?
Nigdy w życiu.
Pokryte nasieniem.
Z nasieniem w ustach.
Zawojowałeś świat.
Cześć, mamo.
Wybacz, mamo.
Zebraliśmy świetną obsadę,
ale wciąż mieliśmy kilka wątpliwości.
Włączył się lęk.
Jesteśmy starsi.
Czy to wciąż śmieszy?
Byłem sceptyczny.
- Ty najbardziej. - To prawda.
Przyszliśmy do ciebie podjarani, a ty…
Postanowiliśmy sami sobie udowodnić, że to dobry pomysł:
kręcić przez kilka dni i sprawdzić, czy ma to potencjał na film.
Chcieliśmy zacząć od numeru, który Steve-O nakręcił jakiś czas temu,
żeby sprawdzić, czy nowi zdołają dotrzymać kroku.
Po pierwsze, dzięki, że tu jesteście.
Proszę o cierpliwość. To moje pierwsze intro od dziesięciu lat.
Cholera.
Przestańcie, proszę.
Dobra.
To Ogień w dziurze.
Są inne ostre sosy, ale ten jest jego.
Sos z Chronic Tacos Wee Mana.
Najlepszy do pikantnej lewatywy.
Dawny smak Meksyku.
Zajmijcie pozycje.
Cholera.
Nie wiem, gdzie to wsadzić, Preston.
Będę musiał się wbić.
Wkładamy lejki!
Wybacz, stary!
O Boże!
Pamiętajcie, żeby wleciało do dziury.
- W lewo! - Za dużo powietrza.
W lewo, kurwa!
Jesteś za nisko! Wyżej!
- Idzie! Wchodzi ostry sos! - Gotowy?
Nie spływa!
U Poopiesa spływa jak woda.
- Powoli spływa. - Piecze?
- Piecze! - Nie spływa!
Kurwa mać!
Mam całe ręce w sosie.
- U ciebie nie spływa! - Cholera!
Spróbuj pompką.
Mamy pompkę.
Chłopaki! Mam gówno na rękach!
- Sekundę. - Musimy wyluzować, Spike.
- Jesteś w środku, Jaws? - Tak.
Wpadł mi do oka!
To wam sprawi ulgę. Proszę bardzo.
Jaki chcesz smak?
Szybko potrzebuje lizaka.
Ulżyj dupie, Poopies.
Jaws, żyjesz?
- Jest znacznie lepiej. - O tak.
To działa.
Mam to zrobić?
Z dupy do ust.
- Boże! - Chcecie coś zobaczyć?
- To będzie pojebany film. - Tak.
To było jak inicjacja.
Jeśli przetrwasz to, jeśli nie uciekniesz z planu, krzycząc: „Nie ma mowy”,
to znaczy, że jesteś gotowy.
Nie wiedziałam, czego się spodziewać. Miałam dziwne uczucie,
że znam ich całe życie,
ale też: „O Boże,
nie wierzę, że z nimi tutaj jestem”.
Preston Lacy i Zach Holmes będą rywalizować o to,
kto odda dłuższy skok.
Nasze polecenia to dla zawodników słowo boże.
Potępiamy niesportowe zachowanie, hazard i slang.
Zająć pozycje!
Mam najgorsze miejsce!
Rozciągnij się, Zach.
- Niezła miejscówka. - Najlepsza.
- Dobrze to zaplanowałem. - Napinam mięśnie.
Na chwilę się zamyśliłem i proszę…
Powodzenia.
- Zach, jesteś gotowy? - Tak.
Dawaj!
Ile ważysz?
Jakieś 180 kilogramów.
Cholera!
Pierdol się!
Ale mnie walnął.
Kolanem prosto w jaja.
Wybacz, Wee Man.
Sędziowie nie są w stanie wydać werdyktu.
Jest tylko jeden sposób, by wyłonić prawdziwego zwycięzcę.
Zawodnicy pobiegną równocześnie.
Cholera!
Cholera.
To było niezłe.
Oszałamiający poziom sportowy.
Wspaniały konkurs.
Sędziowie przeanalizowali wyniki.
Bezsprzecznie dziś zwycięzcą jest cukrzyca.
W połowie pierwszego dnia mieliśmy poczucie, że jest świetnie.
To niesamowite.
Od razy dobrze się poczuliśmy.
Wszyscy byli podekscytowani, w dobrym nastroju.
Kręciliśmy świetne rzeczy.
Sporo materiału ze zdjęć próbnych znalazło się w filmie.
- Mamo, przepraszam. - Na pewno nie zagrasz?
Nie, dzięki.
Penisy zgniecione w pleksi.
O rety.
W tamtej chwili pomyślałem:
„To czysty obłęd. Posuwamy się za daleko”.
Ale musiałem to zrobić.
Pierwszy raz pokazałem fiuta przed kamerą.
Nigdy nie widziałem tak płaskiego fiuta.
Było jak na lekcji przyrody. Uczyliśmy się, co potrafi fiut.
Nazywam się Johnny Knoxville, a to jest fiut-pong.
- Panowie, zaczynamy. - Dziękuję.
- Boże. - Piętnaście do zera.
Musimy wziąć głęboki oddech.
Spójrzcie sobie w oczy.
Ping-pong. Zaczynamy.
Spróbujmy zagrać w przeciąganie liny.
Cofaj się.
Wyślizgnął się jak wąż.
To był mój pierwszy dzień.
Poznałam wszystkich i zobaczyłam ich fiuty i tyłki.
Poczułam się jak w rodzinie.
To koniec zdjęć próbnych.
Świetna robota. Dziękuję wszystkim.
Po dwóch dniach zdjęć
ja, Spike i Knoxville uznaliśmy, że to robimy,
że będzie dobrze.
Oficjalnie zaczęliśmy kręcić film 3 marca 2020 roku.
Oto oni.
Legenda.
- Cześć, Poopies. - Cześć.
- Co u ciebie? - Dobrze, jestem gotowy.
Mamy chłopaków i ekipę. Pierwszy numer w roku.
I pierwszy w filmie.
- Cordell! - Cześć!
Fajnie cię widzieć!
Zaczynamy. Dobrze cię widzieć.
Cieszysz się, że to ruszyło?
Bardzo! Czekałem na to całe życie.
Pracuję z legendami. Czysty obłęd.
Jestem podjarany.
Zgadniesz, kim jestem?
Jestem Tesla.
Tesla jest niedoceniony.
A to w niczym mu nie pomoże.
To nasz przyjaciel James, szanowany naukowiec.
- Jesteś naukowcem? - Tak.
Co to jest?
Węgorz elektryczny.
Mogą wytworzyć do 600 woltów.
W numerze z węgorzem sprawdzaliśmy,
czy prąd wytworzony przez tę rybę może przepłynąć przez kogoś
do metalowego klucza, a potem do kogoś innego.
To było zabawne. Wee Man próbował zrobić wstęp.
Ciągle się mylił. Było naprawdę fajnie.
Cześć, jestem Benjamin Franklin, ojciec elektryczności.
A to jest węgorz elektryczny.
Rodacy, tubylcy… Czekaj, nie.
Przyjaciele.
- Rzymianie. - Rzymianie i rodacy.
Przyjaciele, Rzymianie i rodacy,
nadstawcie dupy.
Nadstawcie ucha.
Nadstaw dupy.
Przyjaciele, Rzymianie, rodacy, nadstawcie ucha.
- Gotowy? - Tak.
Przyjaciele, Rzymianie, rodacy,
nadstawcie dupy.
- Rany! - Tak.
Jezu!
Gotowy?
Włóż klucz do dziurki.
Udało się?
Tak. Mamy prąd.
Jak myślisz, skąd te światła?
Dowiedzieliśmy się, że prąd wytworzony przez węgorze
przechodzi przez Wee Mana i przez klucz do dziurki.
To ważne odkrycie naukowe.
- Kto by pomyślał? - Właśnie.
To był udany dzień.
Pamiętam,
że poszedłem do domu, a były to moje urodziny.
Spike do mnie zadzwonił.
Pomyślałem, że dzwoni z życzeniami.
Powiedział: „Cześć, stary.
Musimy przerwać zdjęcia”.
„Jak to?”
On na to: „COVID”.
Nie mogłem pojąć, że musimy przerwać zdjęcia.
Nie wiedzieliśmy, czy to potrwa dwa tygodnie czy miesiąc.
- Miałeś kontakt z kimś pozytywnym? - Nie.
Zrobimy ci wymaz dwa razy.
Jeśli chcesz wydmuchać nos, zrób to teraz.
Z powodu koronawirusa to nasz pierwszy dzień zdjęciowy
od siedmiu miesięcy.
Zauważyliście jakieś zmiany?
Kiedy wróciliśmy, Johnny miał siwe włosy.
Bardzo dziękuję. Wszystko gra?
Będziemy bezpiecznie kręcić bardzo groźny film.
Byliśmy jedną z pierwszych ekip w Los Angeles, która wróciła na plan.
Dzień dobry. Dzień pierwszy.
Byliśmy jak króliki doświadczalne.
Codziennie robili nam testy. Pojawiły się nowe zasady bezpieczeństwa.
Steve-O zakaszlał.
Wykorzystajmy to.
Zróbmy covidowe spotkanie.
To Don, nasz specjalista do spraw COVID-u.
Zapozna wszystkich z zasadami bezpieczeństwa na planie.
Mam nadzieję, że wszystko pójdzie dobrze.
Jest Pontius, Zach.
Nazywam się Don Ruffin. Jestem specjalistą do spraw pandemii.
Zapoznam was z rządowymi wytycznymi,
tak abyście mogli bezpiecznie pracować…
Ty dupku!
Jezu Chryste! Kurwa!
Myślałem, że świat się kończy.
Myślałem, że to test na COVID. Bądźmy poważni!
To był świetny sposób na powrót…
Wtedy zdałem sobie sprawę,
że mamy przesrane.
Że wszystko jest możliwe.
My, jako obsada, będziemy
torturowani przez następny rok.
- Rany. - Boże!
To był pierwszy dzień po pandemii.
Wszyscy byli już gotowi.
Przez ograniczenia nie mogliśmy pracować z przypadkowymi przechodniami.
Musieliśmy więc skupić się na aktorach.
Cześć. Nazywam się Poopies.
Jestem nowym członkiem ekipy Jackassa 4.
Co zmieni się w twoim życiu po premierze tego filmu?
Myślę, że…
coś, co zmieni moje życie, to sława.
Ale mnie to nie rusza.
Chcę przez całe życie surfować i wyrywać dziewczyny.
To na pewno będzie plus,
ale chcę tylko robić więcej projektów i…
O Boże, stary.
Jesteś cały?
To był niezły plaskacz.
Cholera jasna. Dzień dobry, Knoxville.
Na planie zawsze się stresuję, bo wszystko może być żartem.
Co jest?
- Co jest? - Boże!
Wiedziałem!
- Wiedziałem, kurwa! - Boże!
Nawet to tutaj może być jakimś żartem.
Nic nie jest prawdziwe.
Wybacz, okropnie się stresuję.
Która scena dotychczas była najohydniejsza?
To było 20 litrów końskiego nasienia.
Zajebię cię!
Powiedzieli mi, że chcą kogoś nastraszyć.
Zamknęli mnie w pokoju.
A potem wpuścili tam niedźwiedzia.
Hej, stary! Hej!
Zabierajcie tego jebanego niedźwiedzia!
Co jest, kurwa?
Próbuje się schować!
Pomocy! Zabierzcie tego cholernego niedźwiedzia!
To mój tata z niedźwiedziem.
Te drzewa nie są prawdziwe. Nie możesz się na nie wspiąć.
Gryzie! Ugryzł mnie!
Z biegiem lat zacząłem odczuwać stres pourazowy.
Nigdy nie wiemy, co się wydarzy,
czy nas nie wkręcą.
Muszę przyznać, że w przypadku
Milczenia owiec posunęli się za daleko.
Psiakrew!
Kurwa!
Zamknęli nas w ciemnym pokoju i torturowali przez 20 minut.
To było przerażające.
Co mamy zrobić?
Jebani kretyni!
Mam nadzieję, że to zabawne, ale w tamtej chwili…
po prostu…
myślałem, że umrę. I nie byłaby to spokojna śmierć.
Nie pamiętam, żebym kiedykolwiek tak się bał.
Kurwa!
Nadal nie wiem… Trudno mu zaufać. To już naprawdę koniec?
To koniec.
Boję się tego, przez co przechodzicie.
Nikt nie jest bezpieczny.
Kurwa! Dlaczego?
Bardzo się bałem, kiedy tam przyszedłem.
Pierwszego dnia byłem zestresowany.
Kontrola temperatury.
Wszystko gra.
- Idę się wysikać. - Jesteśmy gotowi.
- Idę siku. - Dobra.
Wiedziałem, kurwa!
Ty skurwielu.
Wiedziałem!
Wszystko się zapaliło.
- Boże! - Posikałem się.
Poszedłem do kibla, a ten wybuchł.
Zarzucili przynętę i czekali.
Takie numery to dla nich chleb powszedni.
Nie miałem pojęcia, ile to wymaga od aktorów.
Kiedy to oglądasz, jesteś zachwycony,
ale na planie myślisz: „Ale hardcore”.
Dzień dobry, gubernatorze.
Jesteśmy tu z Erikiem André,
światowej sławy łowcą słoni.
Dziś zapolujemy na grubą zwierzynę.
Może to przez dyfteryt, ale oni wyglądają smacznie.
Ale jest zajebiście.
Każde dziecko wie, że do polowania na grubą zwierzynę trzeba dużej broni.
To kiepski dzień, żeby być słoniem.
Bardzo kiepski.
Chyba są ze sobą spokrewnione.
Czy tak się całują?
Prosto przed siebie!
Celuj w matkę.
Proch.
Można strzelać.
Trafiony!
Dwadzieścia funtów za małego słonia.
Dwadzieścia funtów za dziecko? Oszalałeś?
Będzie z niego ładna ozdoba do salonu.
Broń przeładowana.
Zmęczyliśmy je.
Boże, chroń królową.
Prosto w jajka.
Trafiony w trąbę.
Skurwysyny.
Sprowadźcie weterynarza. Ten słoń cierpi.
Strzelajmy dalej. Co jest?
Musimy to powtórzyć.
Zrobimy dubla?
Najbardziej podoba mi się, jak Knoxville namawia cię, żebyś pogadał ze słoniami.
To ważna część projektu.
Jeden jest dobrym gliną, drugi złym.
Musisz pogadać ze słoniami.
Są gotowe.
- Preston też? - Jesteś gotowy?
Zaczynam puchnąć.
Boli jak cholera.
Robimy to jeszcze raz.
- Strzelmy w niego. - Chce wam się pić. Stoicie nad wodopojem.
Uklęknijcie.
Przesuń kamerę.
Słonie muszą być po tej stronie.
Świetnie.
Prosto w tyłek!
To dziwne, ale oni nie lubią, kiedy obrywam.
- Naprawdę? - Tak.
- O czym ty mówisz? - Właśnie.
Wszyscy wiwatowali, kiedy dostałeś.
Ludzie się cieszyli, gdy oberwałeś.
Gotowi? Przepraszam, jestem w siódmym niebie.
Aż mi akcent uciekł.
Jak to wygląda?
Bolało.
Polowanie zostało przerwane przez wybuch.
To chyba Ehrena wystrzeliło z kibla.
Połóżcie strzelbę.
Jest naładowana i gorąca!
Co jest, kurwa mać?
- Spójrz na stopy! - Pierdolcie się!
Dopadliśmy Ehrena!
- Załatwiliśmy cię? - Jak to?
Kręciliśmy scenę i zobaczyliśmy wielką kulę ognia.
Wszyscy zaczęli tu biec.
Jaja sobie robisz?
Kim jesteś, Johnny?
Pieprzonym flamingiem. A co myślałeś?
Będziemy się huśtać.
A oni staną nam na drodze.
Mamy ich zniszczyć,
a oni mają robić uniki, ale to im się nie uda.
Jestem Jasper, a to jest Huśtawka.
Tak udajesz krowę?
Jestem wyjątkową krową.
Chcę zobaczyć fruwający łeb pelikana.
Patrzcie, jak ten pelikan lata!
Jedziemy.
Bujamy się.
Uważaj na głowę!
Boże.
Jesteś cały?
Jasna cholera!
W porządku?
Prawie zrobił salto.
Dobrze wypadłem?
Boże!
Jechałem sobie na skrzynce,
kiedy ten jebany palant mnie zmiótł.
Nie wylądowałem na miękkim piasku, tylko na tym gównie.
Upadłeś na głowę.
Cześć, Nick. Żegnaj, Nick.
Zmiażdżę tego skorupiaka.
Pchnij go, Chris.
Zniszczę tę krewetkę.
Jasna cholera!
Zrobił cztery salta.
Stary.
Pontius, to było dobre.
Jasna cholera!
Aż mi dech zaparło.
To było do dupy.
Hej, homar, przegrałeś?
Fajnie było powrócić do Irvinga Zismana.
Dawno go nie widzieliśmy.
Musisz zobaczyć kierowniczkę.
Ma kobita czym kręcić.
Stuknąłbym ją bez mydła.
Nie mów tak.
- Nie? - Ja bym nie mówił.
To co…
Co mówić? Ona też się do mnie klei.
Nie wiem, co ci poradzić.
Jest w twoim wieku.
Cholera.
Tylko się do niej nie dobieraj.
Będę uważać.
Nie popsuj mi dymanka.
- Brad? - Tak?
Chcesz się zabawić?
Tak.
Dobra.
Boże.
Po co to zrobiłeś?
Co teraz?
- O mój Boże. - Trzymaj.
Niezła pyta.
Jedziemy.
Patrz na tę torpedę.
Ten ma maczugę jak Herkules.
Boże!
Cześć, Cheryl.
Kurwa. Cześć, Irving.
- Co zrobiłeś? - To nie ja. On pociągnął.
- Irving. - Co?
Dlaczego to robisz?
Co robię?
- Powiedziałeś „Patrz” i pociągnąłeś. - Nie.
Pomóż mi ją zbajerować.
- To poważna sprawa. - Nie bądź pajacem.
Nie będę kłamać.
Jest w twoim wieku, więc próbuje cię poderwać.
To nie jest odpowiedni moment.
- Jak ci na imię? - Brad.
- Włączyłeś alarm, Brad? - Nie.
Irving mówi, że włączyłeś.
Kto uważa, że to Brad, niech podniesie rękę.
Masz jakiś problem?
Lubię takie zabawy.
- Dobra. - Mam ochotę na imprezę.
Dawaj czadu, Brad.
Tak jest, Brad!
- Powodzenia, Wee Man. - Dzięki.
Takiej dyskotekowej szparki nie widziałem.
Jestem Wee Man, a to jest Balonowy zgniot.
Czas na imprezę.
Trzy, dwa, jeden, start!
Wee Man, nic ci nie jest?
- Jason, mów! - To było mocne.
- Jesteś cały? - Tak.
- Czy ja krwawię? - Nie.
Jakie to uczucie?
Jakbym miał kraksę samochodową.
To prawda.
Kurwa.
Jak się czujesz, Zach?
Dupa mnie boli.
Nie chcę o tym słyszeć.
- Pytałeś. - Czemu akurat to cię boli?
Nie wiem.
Nie wiem, co robiłeś.
W Wildboyz nagraliśmy odcinek,
w którym byliśmy w Afryce i mieliśmy żyłki z rybą na końcu
obwiązane wokół klejnotów.
Pora na łowienie penisem.
Łowimy rybołowy!
Ptaki spadały, chwytały ryby i zaciskały nam żyłkę na jajkach.
O Boże!
MTV nie zgodziło się na emisję, bo było to obsceniczne.
Postanowiliśmy wrócić do tego pomysłu.
Wiedziałem, że jeden gość ma rybołowy.
Pomyślałem: „Wiem, co zrobię”.
Łamanie kości i wpychanie rzeczy w tyłek z wiekiem nie staje się łatwiejsze.
Żartuję. Wsadzenie rzeczy w tyłek staje się łatwiejsze.
Jestem Steve-O, a to jest Jedz i leć.
O nie.
Boże.
Mieliśmy wsadzić rybę w tyłek Steve-O,
a ptak miał przylecieć, mocno chwycić rybę
i odlecieć najlepiej z kawałkiem tyłka.
Ale rybołów delikatnie wylądował obok niego.
Właśnie zobaczyłem jego dziób!
- Obczaja sytuację. - Daj czadu.
Boże.
Boże! Widziałam, jak ryba wychodzi mu z tyłka!
Pierwszą rybę wyjął bardzo łatwo,
więc musieliśmy coś zmienić.
Wepchnęliśmy rybę trochę głębiej
i owinęliśmy my ją wokół jaj.
Naprawdę chcesz mi owinąć rybę wokół jajek?
Mogę.
Mamy recepturkę?
Chryste, ma takie wielkie jaja?
Mam mniejszą. Nada się?
Jesteś geniuszem.
Steve-O, czekaj.
Bez tanich zagrywek.
To już jest wystarczająco tanie.
Niech wydziobie wszystko.
Częstuj się, stary.
Cholera.
Ma wielki dziób. Cholera.
Cholera!
Boże.
Prawdziwy padlinożerca.
Miałem goły tyłek,
w tyłku miałem rybę,
a jajka wystawione na dziób ptaka.
- Po prostu dałeś mu dupy. - Tak.
- I jak? - Oddasz Pontiusowi gumkę do włosów?
Sprzedam ją na eBayu.
Nie dziwię się, że to trafiło do 4.5.
Ale to nie koniec przygód z ptaszorem.
- Postanowiliśmy, że wyrwie mi brwi. - To było niesamowite.
Pochyl głowę.
Kiedy będzie po wszystkim,
odpręż się, popijając wodę z ogórka i kwiatu bzu.
Jakie to wielkie bydle.
- Lubisz ptaki? - Nic nie powiem.
Nie widzisz, jak podskakuję?
Dark Shark był zabawny, bo boi się ptaków.
Boję się ptaków, odkąd skończyłem dziesięć lat.
Mam fobię.
Cholera!
Ten bydlak aż się wyrywa.
Wolałbym tamtego niedźwiedzia niż tego skurwiela.
To zabieg kosmetyczny.
Będziesz gładki jak niemowlak.
Zobaczmy…
Kawałek został.
Malutki pasek.
Tak jest teraz modnie.
- Zachowałem te brwi. - Serio?
Uznałem, że to dobry pomysł.
Po premierze 4.5 możemy sprzedać je na aukcji i pomóc dzieciom.
Wspaniale.
Wyglądasz seksownie.
To jeszcze nie koniec.
Dopiero zaczęliśmy.
Nie wiedziałem, jak bardzo tęskniłem za pracą z Chrisem,
dopóki nie zaczęliśmy zdjęć.
Świetnie się bawimy.
Dzięki temu stajemy się lepsi niż jesteśmy osobno.
Nasze osobowości rosną.
Jesteśmy lepsi niż suma części.
Właśnie tak.
Problem polegał na tym,
że Steve-O nie miał brwi,
a my nakręciliśmy tylko dwie trzecie filmu.
Kiedy to zobaczyłem, spytałem: „Co to za rampa?
Jakaś zabawka dla dzieci?”.
Potem powiedzieli mi o plecaku rakietowym.
Ja na to: „Wchodzę w to”.
Witajcie na mojej Wyspie Fantazji.
Mamy tu zajebistych narciarzy wodnych.
Parks Bonifay, Poopies,
rakietowy plecak odrzutowy.
Co może się stać?
Mamy też Króliczka Ratowniczka.
To nowe alter ego.
Ohydny gość z porno.
Gdzie ruchamy?
Poopies ma dwa plecaki rakietowe z ciekłym CO2.
Wjedzie na tę czerwoną rampę.
Tutaj ma linkę. Jeśli ją pociągniesz, odpala się rakieta
i lecisz przez osiem sekund.
Kiedy wjedziesz na rampę, odpal rakietę, żeby mieć dodatkowy odrzut.
Jestem Króliczek Ratowniczek, a to Zajebiste narty wodne, ujęcie 69.
- Gotowy? - Tak.
To było sześć metrów przed rampą!
Pociągnąłem i upadłem do przodu.
Popchnęło cię w wodę.
Spróbujmy jeszcze raz.
Mam dobre przeczucie.
Brawo, Poops!
Niech zjeżdża do bazy
i da szansę Parksowi.
Jest gotowy.
Pruje jak dziki.
To samolot!
Wiedziałem, że będzie bolało i rzeczywiście bolało.
- Gotowy? - Tak.
- Cholera! Wszystko w porządku? - Tak.
Nawet nie spróbowałem.
Nie trafiłeś w jabłko!
Co najbardziej ucierpiało podczas kręcenia Jackass 4?
Moje jądra, oczywiście.
Widzi cel.
Gdy zobaczyłem,
jak okaleczacie krocze Ehrena
na planie, to od razu
poczułem się pewniej.
Przy każdym bólu myślałem:
„Nie jest tak źle. Mogli mi wbić kij pogo w jaja”.
Miał jaja w strzępach.
Dojechaliście go bardziej niż w poprzednich trzech filmach.
Chociaż nie wiem.
Wyrwaliście mu ząb,
rozwaliliście mu czaszkę, przetrąciliście kark
i rzucaliście nim o ścianę.
Wal go dalej!
To zabawne, jak niszczycie Ehrena.
Oto zawodowa kręglarka, Missy Parkin,
Zbadamy skuteczność ochraniacza na jajka kulą do kręgli.
Musisz wiedzieć, że użyję najcięższej dozwolonej kuli.
Waży siedem kilo.
Nie wiem, czy to dobry ochraniacz. Ma bardzo sztywne krawędzie.
Jak oceniasz szanse Ehrena?
Na pewno trafię, więc…
To strefa zagrożenia.
Przywal mu, Missy.
Boże.
Boże, nie wiem, co…
Po nodze.
- Najpierw dostałeś w nogę. - To spowolniło kulę.
- Rykoszet. - Ja tego tak nie czułem.
Było bum, bum.
Boże!
Drugi raz nie dam rady.
Missy wykonała zadanie idealnie.
Czuję to w dupie. Przysięgam.
- Siadaj. - Nie dam rady.
- Nie mogę! - Musisz usiąść!
- Nie mogę! - To może na stojąco?
Jackass 4. Jak złamać Ehrena.
- Myślisz, że da radę jeszcze raz? - Jak najbardziej.
Dasz radę.
Jest profesjonalistką.
Bądź facetem.
Jesteś gotowy? Nie ruszaj się.
Siedzę w dobrym miejscu?
Tylko ją wkurzasz, Ehren.
O Boże!
Szanuję Ehrena, chociaż potrafi być irytujący.
Zawsze robi świetny materiał.
I był niesamowity w Jackass Forever.
Nie miał takiego zamiaru.
Ale był.
Jestem Poopies i się załatwię.
To był cios. Bolą mnie zęby.
Długo nie leciałeś.
Zęby mi zdrętwiały.
Załatwiłeś się.
Sam siebie wydymałem.
Byliśmy na podwórku Paramountu,
gdzie robili Ojca chrzestnego,
Chinatown, Śniadanie u Tiffany’ego,
i kręciliśmy Zacha Sashimi.
To Zach Sashimi.
Uwaga!
Znajdźcie fałdy i włóżcie sashimi.
- Fajne masz cycki, Zach. - Dzięki, Steve.
Jak głęboko dotrzemy?
Jak się ślizga!
Ugotujmy to sushi.
Zadbamy o twoją formę.
Czas na sprinty.
Sushi w sosie własnym Zacha.
Jak ceviche.
O rety.
Skup się na formie.
Co za podniecający widok.
Dobra, zaczynajmy.
- Wchodzę. - Czas na pępek.
Musimy uważać, żeby nie zapanował chaos.
- Świetna robota, Rachel. - Miałam w ustach gorsze rzeczy.
Tutaj.
Jest śliskie od potu.
Spróbuję łososia.
- Tak! - To zdrowa żywność.
Zdrowa żywność.
Śliskie.
To nasz pierwszy film na terenie Paramountu
i być może ostatni.
Otwórz buzię.
Dasz radę, Zach.
Trzymaj się!
Ohyda.
Zacha brzydzi to bardziej niż innych.
- Czas na stringi. - Coś tam musi być.
Patrzcie, jaki śliski.
Dobra. Patrzcie.
Widzę tam napis „Steve-O”.
Steve, zjedz węgorza.
- Zrobić to bez rąk? - Steve-O wybrał opcję bez trzymanki.
Piękny, mokry tyłeczek.
Klęka w wymiocinach.
O Boże!
Połknij.
- Dasz radę, Steve-O. - Trzymaj się.
Nie wiem, czy nie przesadziliśmy.
Skup się. Jak się czujesz, Lance?
Ile razy rzygałeś w tym filmie, Lance?
Chyba sześć. Starałem się być poza kadrem.
Raz czy dwa w poprzednich filmach, a w tym aż sześć razy.
- To rekord. - Rekord.
Przyszedłem na sushi, ale zjadłem sałatkę.
Jeff żartował,
że kiedy dotrę do domu, na pewno znajdę jakieś sushi.
Ja na to: „Ha, ha, jasne”.
Dwa dni później znalazł kawałek.
Wysłał mi zdjęcie sashimi, które znalazł po dwóch dniach.
To było porąbane.
Cześć.
W porządku.
- To mój dziadek. - Cześć.
- Mam na imię Alex.
- Alex? - Tak.
Irving.
Ja jestem Rachel.
Mam dziś kilka spotkań
i chcę, żebyś z nim pobyła przez kilka godzin.
Nie musisz go niańczyć, tylko miej go na oku.
I zadbaj o to, żeby nie palił.
To wszystko.
- Wielkie dzięki. - Jasne.
Baw się dobrze, dziadku. Bądź grzeczny.
Kocham cię.
- Irving, tak? - Tak.
Co chciałbyś robić?
Za rogiem jest bar z kawą.
Mogłabyś mi kupić kawę?
- Czarną? - Tak.
- Z cukrem? - Bez.
Ja jestem słodki.
Pomocy!
- Gdzie jesteś? - Pomocy!
Gdzie jesteś?
Pomocy!
- Jak się tam dostałeś? - Pomocy.
Nie ruszaj się.
- Nie ruszaj się. - Boże.
Nie ruszaj się.
Nie wolno ci palić.
Muszę zapalić. Jestem zdenerwowany.
Nie ruszaj się.
Boże, proszę. Spadniesz.
Cholera! Boże!
Rzuć kawę!
Rzucaj!
Boże! Spadniesz!
Chcesz zapalić?
Nie chcę palić.
A zioło masz?
Nie mam.
A kwas?
- Nie mam. - No weź.
Papierosy to zło.
Moje plecy!
Od dwóch lat nie mogę chodzić.
Jesteś aniołem.
Zaraz dostanę zawału.
Trochę wciśniemy…
w fałdy.
Dziękuję.
Jeff mnie malował.
Dba o szczegóły.
Malował każdą szczelinę i fałdę.
Robił to starannie.
Jak poznałeś prace Jeffa?
Gdy byłem mały,
kiedy byłem w podstawówce, zabroniono mi oglądać Jackassa.
Musiałem się zakradać, żeby go obejrzeć.
Wychowałem się w bardzo religijnej rodzinie.
Byli przeciwnikami MTV.
Oglądałem, ale w razie czego przełączałem na inny kanał.
Fajnie było.
Trochę mała ta koszulka.
Emily wzięła metkę XL
i dołączyła ją do koszulki w rozmiarze M.
Koszulka w spodnie.
- Wciągnąć ją? - Tak.
Nie bardzo jest gdzie.
Kiedy przygotowywali numer, zamierzali użyć wyciągarki.
Ale wyciągarka się nie sprawdziła, więc ciągnął mnie samochód.
- Ale numer. - Niezła prowizorka, nawet jak na nas.
Duża piłka.
Naprawdę duża piłka.
Waży 180 kilo.
Jestem Zach, a to jest Gra w piłkę.
Niektórzy smarują piłkę klejem,
ja wolę śliną.
Koniec zabawy. Trzeba grać.
Ostrzegam, że pod tym strojem mam seksowną bieliznę.
Pałkarz!
- W porządku? - O Boże!
Strajk!
Dobra robota. Było super.
Brawo Jasper.
Uczta dla oczu.
To było przerażające.
Mieliśmy na sobie ochraniacze dla bejsbolistów,
ale on nas znokautował.
Aż mi buty spadły.
Nie wiedziałem, że jestem taki silny.
Czy jeźdźcy zwykle mają bat wielkości tablicy rejestracyjnej?
- Przepraszam! - Jezu!
Pierdol się!
Boże! To był okropny odgłos.
Dostałem prosto w fiuta.
Boli!
Dostałem w sam czubek fiuta. Wybacz wulgarny język.
Oto Wyścig ślepaków.
Czterech zawodników zmierzy się w biegu na 50 metrów
z zasłoniętymi oczami.
Na początku był to zwykły tor.
Nie było żadnych przeszkód.
Potem zasłonili nam oczy.
I wtedy poustawiali różne przedmioty, o które mieliśmy się przewracać.
Ale nie wiedzieliśmy, że tam są.
Poopies jest gotowy.
Tak, chuja widzę.
Nie spodziewałem się, że coś znajdzie się na torze.
Czas na wyścig.
Po wystrzale startujecie.
Na miejsca, gotowi,
start!
Wstał! Tak!
Biegnij, Poopies!
Dalej, Jasper! Szybko!
Dawaj!
Tędy.
Idź za moim głosem!
Biegnij, Wee Man!
Biegnij!
Dobra!
- A zwycięzcą jest Poopies! - O rany!
- Biegł sprintem. - Mocno oberwałem.
Mocno walnął głową o ten kozioł.
Poopies, wyprzedziłeś ich…
o 20 sekund.
Nawet 30.
Poczułem kulki i pomyślałem: „Kurczę!”.
Bo tego wcześniej nie było.
Serio?
Odkrywcze spostrzeżenie.
Kurwa!
Nie tylko się starzejemy, ale też dorastamy.
Dołączcie do walki z niechcianą ciążą,
kupując kondomy Steve-O
o nazwie Dick Helmet na steveo.com.
Są praktycznie niezniszczalne. Patrzcie.
Oto jak pękają kondomy Steve-O.
Wpadłem na pomysł, gdy zobaczyłem numer
ze zrzucaniem kondomów na głowę.
Jak tylko to zobaczyłem, pomyślałem:
„Napełnię prezerwatywę odchodami z kampera
i będzie odlotowo”.
Całymi tygodniami
specjalnie odwlekałem
opróżnianie kanalizacji w kamperze.
To ścieki twoje i twoich ziomków?
Od tygodni je zbieram.
To wysokiej jakości prezerwatywy.
To nie jest sok jabłkowy.
Nie mogę.
Co Steve-O chciał osiągnąć tym numerem?
Zareklamować swoje prezerwatywy?
Które po tym numerze przestał sprzedawać.
Kurczę.
Pękały jak papierowe torby.
Trzeba było sprawdzić ten pomysł, zanim go pokazałeś na planie.
Boże.
Wsadź tam palec!
Nie bądź chciwy.
To twoje odchody.
Ej, słuchajcie.
To gówniane prezerwatywy.
Masz go.
Próbowaliśmy je jak najbardziej napełnić
i miałem to szczęście, że kondom wybuchł przy mnie.
Miałem mnóstwo tego syfu na twarzy, na ubraniu.
Mam to w ustach!
- Numer nie wyszedł, prawda? - Tak.
Kondom odbijał mi się od głowy…
Raz, dwa, trzy.
…albo pękał mi na głowie.
Próbowaliśmy 15 razy.
…trzy.
Kurwa!
Jestem Poopies, a to siusiu.
O Boże!
Jesteś cały w szczochach.
Masz własną markę prezerwatyw.
Myślałem nad tym, żeby wypuścić prezerwatywy Steve-O,
ale teraz myślę, że to był fatalny pomysł,
bo kondomy i Steve-O nigdy się nie kochali.
O mój Boże!
O rany!
Ale ciacho.
To ten sexy trener, o którym mówiłem.
To był mój pierwszy dzień na planie. Wszystkim się zachwycałem.
Zakładałem strój klauna,
przyglądałem się aktorom i ekipie.
W końcu pomyślałem: „Ale kanał.
Dostanę piłką tenisową po szyi i po jajach.
To nasza gwiazda tenisa, Shannon.
Czas zagrać w Klaun padł.
Bądź dla mnie delikatna.
Jak szybko serwujesz?
Do 160 km/h.
Shannon, Poopies powiedział,
że ci nie wierzy.
- Nie wierzysz? - Nie mówiłem tak.
Naprawdę tak mówił!
Ale mnie wkurzyłeś.
To boli!
Dlaczego ja?
- Traf w Poopiesa. - To ten z lewej.
Parówa Poopiesa bardzo prosi.
Klaun padł.
Może teraz druga strona.
No żesz kurwa mać!
Miej litość dla nowych!
Ma tylko jedno jajko!
Muszę trafić tego w środku.
Oberwałem.
Dwa razy!
Został ostatni.
Klatka w górę.
Wypnij klatę.
Brawo, Shannon.
Kurwa, idealnie przycelowała.
Dziękuję, Shannon.
Brawo.
Nie ma za co?
Knoxville podszedł do tej tenisistki
i powiedział: „Widzisz tamtego grubasa?
Traf go tutaj”.
Tam, gdzie mnie postrzelono.
Sądziłem, że jej się nie uda. Ale poradziła sobie doskonale.
Trafiła?
Ta środkowa część jest nowa.
- W dziesiątkę. - To jest nowe.
Jak wzór na ubraniu.
Dobra, zaczynamy.
Jesteśmy w jednym z budynków. Na dole kręcą początek filmu.
Spójrzcie.
O Boże!
Cześć, tu Johnny Knoxville! Witajcie w Jackassie!
Sekwencja początkowa Jackass Forever
w zamyśle była znacznie skromniejsza.
Chcieliśmy zrobić coś na kształt filmu o potworach z lat 70.,
w którym penis Chrisa atakuje miniaturowe miasto.
Jajka lubią taki natrysk.
To nie miał być początek. To miał być tylko fragment.
Co tu się stanie?
Morski potwór będzie siał zniszczenie w tym mieście.
Próbuję ustawić aktora we właściwej pozycji,
tak by potwór mógł działać.
Dobrze.
Widzę przerażającego potwora.
Chris był w niewygodnej pozycji, pod planem.
Wyglądasz, jakbyś uprawiał seks ze stołem.
Bo uprawiam.
Wycięliśmy dziurę na środku ulicy,
przez którą Chris musiał włożyć penisa.
Uda potwora, czyli jego jaja,
spadały pod ulicę z papieru ściernego,
którą dla niego zbudowaliśmy.
- Muszę przepchnąć twoje jaja. - Spoko.
- To ja, Pontius. - Spoko.
Mieliśmy problem, a ja znałem rozwiązanie.
Bóg mi świadkiem, wkroczyłem do akcji.
Jeśli Pontius znów będzie w potrzebie, zrobię to jeszcze raz.
Nie planowałem tego, gdy szedłem rano do pracy.
Spróbujmy to zrobić.
Życie filmowca.
Gdy tamtego dnia zaczęliśmy kręcić,
uznaliśmy, że to świetny pomysł. Przejrzeliśmy materiały próbne.
To było bardzo śmieszne,
Wtedy postanowiliśmy, że będzie to sekwencja początkowa.
- Zacząłem się ekscytować. - Pomysł zaczął się rozwijać.
Trzy, dwa, jeden!
- Pomysł zaczął się rozwijać. - I rozwijać.
I rozwijać.
Budżet się powiększał.
Podwajał.
Tło i akcja!
Chciałem to zrobić porządnie.
Interesowały mnie tylko najlepsze rozwiązania.
Gdy Spike tylko otwierał usta,
wypadały z nich miliony dolarów.
Ekscytujące.
To kosztowny żart o fiucie.
Początek i koniec wyglądają jak z kasowych hollywoodzkich przebojów.
- Czuliśmy się jak gwiazdy filmowe. - Było super.
Przez resztę czasu czuliśmy się jak frajerzy.
Przestańcie.
Walnąłem się w głowę.
Połóż się w tę stronę.
Mamy to?
- W porządku? - Nie.
Filmowanie było męczące.
Bardzo wymagające fizycznie.
Te wszystkie dziwne pozycje.
Był tam bezbronny.
W studiu było zimno.
Odpalaliśmy pirotechnikę, a on nic nie widział.
Z obu stron odłamki uderzały go w fiuta,
a on nawet tego nie widział.
Powiedz coś o lalkarzach.
To bardzo ekscytujące.
Lalkarze to fascynujący ludzie.
Najbardziej podoba mi się to, że do wszystkiego
zatrudniliśmy najlepszych ludzi.
Na przykład nasz lalkarz pracował
przy kręceniu Ghostbusters.
Ma długą listę osiągnięć.
Elia Popov robi efekty specjalne
w dużych produkcjach.
Operatorem był utalentowany Shasta Spahn.
Shepherd Frankel, który kręci filmy Marvela,
zrobił nam wspaniały plan.
- Tony Gardner kręci filmy… - …nominowane do Oscara.
Ci ludzie wspięli się na szczyt.
A my ich ściągamy na dno.
Oni mieli umiejętności klasy A, a my pomysły klasy D.
Czemu tyle pomysłów kręciło się wokół penisów?
Kiedy się starzejesz…
- Tylko to ci przychodzi do głowy? - Właśnie.
W Jackass Forever jest więcej penisów
niż w jakimkolwiek filmie dla dorosłych.
- Tych uderzanych czy w ogóle? - Uderzanych.
Penisy są fascynujące i zbyt rzadko wykorzystywane
w filmach i rozrywce. Nie wiem dlaczego.
Mali chłopcy o tym wiedzą.
Gdy jesteś mały, biegasz, robisz szalone rzeczy z penisem,
obracasz nim, sikasz na różne rzeczy.
Dlaczego ludzie o tym zapominają,
gdy wchodzą w dorosłość?
Dzięki Bogu, my nie zapomnieliśmy.
Jest tyle możliwości.
Pora na przyjacielską grę losową.
Stoimy z penisami przywiązanymi do cegieł, które upuścimy na ziemię.
Niestety jeden ze sznurków jest za krótki.
Właściwie to dwa sznurki są za krótkie.
Ciekawe czyje.
Nie wiemy. Dlatego musimy zagrać w tę grę.
- Wiem. - Jesteśmy gotowi?
Trzy, dwa, jeden, rzuć.
Sznurek przywiązuje się za jajkami.
Ja mam tylko jedno.
Nie mam więc takiego punktu zaczepienia.
Gdy rzuciłem cegłę, sznurek się zsunął na środek,
zacisnął mocno
i tak mi rozciągnął fujarę, że miała ze 30 centymetrów.
Byłem bardzo bliski wyrwania sobie fiuta.
Jestem strasznie głupi, że w ogóle się na to zgodziłem.
Jestem skończony!
Nosi ślady miłości.
Tego numeru za chuja nie przebijemy.
Nie ma nic tak śmiesznego jak kręcenie tych filmów.
Cudownie było spędzać czas z przyjaciółmi.
Trudno wytworzyć taką atmosferę w grupie ludzi, którzy się zbierają,
żeby coś takiego stworzyć.
Każda osoba jest bardzo ważna.
Każdemu zależało, żeby nam się udało.
Na początku nie byliśmy pewni, ale potem czuliśmy się jak w poprzednich częściach.
Mamy przyjaźnie, które nie tylko przetrwały,
ale z biegiem lat stały się silniejsze.
To wiele znaczy. Wciąż to robimy po 20 latach.
Wciąż jest zainteresowanie, a my wciąż fizycznie dajemy radę
i czerpiemy z tego radość. To coś wyjątkowego.
Za mną siedzi mój tata, Dark Shark.
Sam wymyślił sobie ksywę.
To zatwardziały gangster z Los Angeles.
Już z tym skończył, ale sporo przeszedł.
Wiele razy siedział w więzieniu, rozrabiał na dzielnicy…
- Ile razy cię postrzelili? - Dziewięć razy.
Dostał dziewięć kulek.
Ale jeśli chodzi o ptaszki
czy latanie samolotem, coś, czego nie ma na dzielnicy,
bardzo się boi.
Dark Shark boi się latania.
Zastanawialiśmy się, jak go nastraszyć.
Niech skoczy ze spadochronem.
Zaczęliśmy dokładać kolejne elementy.
Niech skoczy, ale niech wszystko idzie źle.
To Jasper.
Dziś twój ojciec spełni marzenie i skoczy z samolotu. Bardzo się cieszy.
- Tak. - Nie cieszy się.
Boję się jak cholera. Kurewsko się boję.
Ale teraz są ze mną duzi chłopcy. Johnny Knoxville, Steve-O, Wee Man i inni.
Nie wie, że samolot będzie miał małą usterkę.
I że pilot wyskoczy w trakcie lotu.
Będzie się działo.
Boję się samolotów i wysokości.
Drugi raz będę leciał samolotem i z niego wyskoczę.
Jak było podczas pierwszego lotu?
Zabraliśmy go na Hawaje. Cały czas płakał i miał zamknięte oczy.
Całe życie boję się samolotów.
Leciałem pierwszy raz.
Nie otwierałem oczu.
Mam łzy w oczach.
Nie płakałem, ale z oczu płynęły mi łzy.
To Boyd, nasz dzisiejszy pilot.
Błagam cię,
lećmy bezpiecznie, bez turbulencji…
Nie denerwuj Dark Sharka.
- Spokojniutko. Dam radę. - Dzięki.
O Boże.
Z Longwood w Kalifornii…
marzenie ulicznic, pupilek starych panien, Dark Shark!
Będę płakać jak cholera.
Czemu tu jestem?
- Co za pomysł. - Dasz radę.
Poradzisz sobie, stary.
Gotowy?
W życiu.
Tak jest.
Pierwszy krok za tobą.
Dasz radę.
Mamy niezawodnego pilota.
Spoko, Dark Shark.
- Z jakiej wysokości będziemy skakać? - Cztery tysiące metrów.
Cztery kilometry.
Wszyscy do ciebie machają.
Był przerażony.
Umierał ze strachu.
Rozłożył łokcie i naciskał nimi na mnie i na Jaspera.
Był gdzieś indziej.
Gdy samolot wystartował, był przerażony.
Ciężko dyszał.
Nic nie mówił, a Johnny rzucał żartami.
Dasz radę.
Nie da rady.
W samolocie było cicho, tylko ja gadałem.
Wysokość 1200 metrów.
Mówiłem: „900 metrów. 1400 metrów”,
żeby mu zryć beret.
Wysokość 2100 metrów.
Lecimy dosyć spokojnie, prawda?
Po co tam wsiadłem?
Jak się czujesz?
Próbowałem się opanować, żeby nie wpaść w panikę.
Gotowi?
Cholera, spójrzcie na to.
Kurwa!
Kiedy wszyscy staliśmy, pilot zaczął trząść samolotem.
Cholera.
Co to, kurwa, jest?
Potem samolot zaczął dymić z maszyny do dymu.
Co jest, stary?
Dym!
Kiedy to się zaczęło,
srałem ze strachu.
Pomyślałem: „Dzisiaj zginę”.
Potem przyszedł pilot.
Udawał, że chce zgasić pożar gaśnicą.
Potem krzyknął…
Nie mogę zgasić! Radźcie sobie sami!
Musimy skoczyć!
Cholera!
Pierwszy raz w życiu żegnałem się z życiem.
Postrzelono mnie w głowę, twarz, szyję.
Nigdy się nie poddałem, ale tam miałem dość.
Tak się bałem.
A gdy ja wyskoczyłem, omal nie spadł mi spadochron.
Nie miałem szelek na ramionach.
Jeśli obejrzycie nagranie, zobaczycie, że szelki z ramion
zsunęły się aż do łokci.
Dopiero wtedy je poprawiam i otwiera się spadochron.
O Boże!
Czułem, że zasługuję na śmierć.
Modliłem się,
żebym nie trafił do piekła, tylko do nieba.
Wybacz mi, Boże!
Moje serce!
Mam zawał! Nie mogę oddychać! Chcę na ziemię!
Mam już dosyć. Rezygnuję.
Mam dość!
Jest Dark Shark.
Robi pełny obrót!
Zrobiłeś to!
Tatko! Udało ci się! Doleciałeś!
Uśmiechnij się!
Jak było?
Prawie umarłem.
- Możesz umrzeć. - Nie żyję.
Dziewięć razy cię postrzelili! To nic takiego!
Już wolałbym dostać kulkę niż to.
Ja nie chcę zostać postrzelony.
Prawie umarłem, przysięgam.
Byłem dumny, że zmierzył się ze strachem.
Później stał się innym człowiekiem.
Był bardziej pozytywny i miał lepsze spojrzenie na życie.
To go zmieniło.
Umawialiśmy się, że ty ze mną zatańczysz.
Pokaż kroki.
Podnosisz ręce i ruszasz nogami.
- Teraz tak. - Dobrze, Johnny!
I strzepnij kurz z butów.
Właśnie tak.
Cholera! Czy ja to zrobiłem?
Zrobiłeś!
Oby fiut zrobił mi się biały, a nie czarny jak innym.
Sprytnie!
Widziałem to w Jackassie.
W Jackassie?
Ci goście już chyba nie działają.
Pokaż.
Kurwa mać! Sukinsyn!
Cholera, stary.
Boże!
Niezłe cacko.
Kombinezon więzienny.
Nie więzienny.
Lotniczy.
- Co? - Kombinezon lotniczy.
To 20 litrów świńskiej spermy.
Przestań! Mówisz poważnie?
Kurwa mać!
Poopies, co się stało z twoimi stringami?
Robiłem kupę, a potem je włożyłem.
Podtarłem się tylko dwa razy. Trzeba było przejechać trzeci razy.
Czy ktokolwiek z was
był czysty po dwóch podtarciach?
Ja zawsze to robię przynajmniej 15 razy.
Bezpieczeństwo…
O kurwa!
Boże!
Tu Eric Manaka. To jest Twarzą w twarz ze strachem.
Felix?
- Lance. - Wybacz.
Nie!
Musimy się skupić!
Blok.
Cholerny Mini Miyagi.
Mini Miyagi.
- Dostałeś? - Tak.
- Jak to działa? - Zawleczka, celujesz, strzelasz.
Cholera! Kurwa!
Miłe.
- Muszę iść do toalety dla pań. - Dobra.
Przepraszam.
Muszę pomyśleć o baseballu.
Twerkujecie?
Hau. Dziękuję.
Oczywiście, że Nick Merlino zjeżdża w cedzaku do makaronu.
To umysłowy bankrut.
Kto jest silniejszy?
Ja.
Ze Spikiem trudno się walczy.
Zaskakująco trudno go pokonać,
bo jest żylasty…
Widzicie? Jestem silniejszy!
Sukinsyn.
Dosyć.
PAMIĘCI RYANA DUNNA
Przypominamy! Wyczyny kaskaderskie wykonali zawodowcy.
Dla bezpieczeństwa waszego i innych
nie próbujcie ich naśladować.
Napisy: Przemysław Rak