Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
‎Xin giới thiệu với quý vị, Bill Burr!
‎Vâng, cảm ơn.
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Cảm ơn. Các bạn khỏe không?
‎Tình hình thế nào? Vâng.
‎Mời các bạn đang đứng ngồi xuống.
‎Ngồi đi.
‎Xem tôi có hài không.
‎Giống như các bạn, ‎tôi đã ngồi nhà một năm rưỡi.
‎Vâng. Thật vui ‎khi được ra ngoài ở Denver này.
‎Ở cấp tiểu bang thì hợp pháp đấy ‎nhưng ở cấp liên bang thì chưa đâu.
‎Mọi người tới đây, ‎ăn mặc như thể đang đi bộ đường dài.
‎Đồ ngủ North Face ‎và tất cả những thứ vớ vẩn các bạn mặc.
‎Các bạn đều sống trong nhà.
‎Vậy nên
‎độ này các bạn thế nào?
‎Đại dịch của các bạn sao rồi? Thích chứ?
‎Các bạn ở yên trong nhà chứ?
‎Các bạn được an toàn chứ?
‎Không!
‎Tôi quá ngán những người…
‎"Tôi không được an toàn! ‎Tôi không tin chuyện đó!"
‎"Đó toàn là những lời dối trá!"
‎Chúng ta bị chia rẽ hoàn toàn.
‎Những người nói: ‎"Anh phải được tiêm vắc xin".
‎"Anh phải cuốn mình trong chăn
‎rồi phải che mặt và nín thở
‎khi nhìn ảnh mọi người".
‎Rồi phe đối lập nói: "Tôi mặc xác.
‎Tôi sẽ trưng của quý ra ‎khi đi bộ trên phố,
‎Chúa Giê-su đã dạy thế trong Giăng 13 mà.
‎Tôi đã đọc khi ở lớp học về kinh thánh. ‎Tôi mặc xác.
‎Mà nếu dính bệnh, ‎tôi sẽ vào bệnh viện và bảo:
‎'Chữa cho tôi đi, các anh nói đúng'".
‎Tất cả mọi người đều đạo đức giả.
‎Đảng viên đảng Tự Do thì bảo: ‎"Anh phải đeo khẩu trang".
‎Khi nói chuyện, ‎một nửa bọn họ kéo khẩu trang ra.
‎Họ để khẩu trang ở dưới mũi.
‎Rồi có những tên khốn khác, ‎tỏ ra yêu nước nhiều năm rồi.
‎"Yêu Nước Mỹ hoặc biến khỏi đó!"
‎"Hãy ủng hộ binh sĩ!"
‎"Không ưa thì biến"
‎"Yêu Nước Mỹ hoặc biến khỏi đó!" ‎Rồi, tiêm vắc xin đi.
‎"Tôi không tin chính quyền"
‎Luận điệu đó từ đâu ra vậy?
‎Tưởng các bạn đều ủng hộ việc đó.
‎Tưởng các bạn đang vẫy cờ ‎và làm tất cả những trò nhảm đấy.
‎Nghe đây, vấn đề là thế này.
‎Chúng ta sẽ chẳng bao giờ dẹp được ‎dịch bệnh này nếu như không nhất trí,
‎mà chúng ta biết chuyện đó ‎sẽ chẳng bao giờ xảy ra. Không có đâu.
‎Thế nên chúng ta lập ra ‎Đấu Trường Sinh Tử ‎để giải quyết chuyện đó.
‎Và ai thắng thì thắng thôi.
‎Đó là người không tiêm vắc xin ‎đấu với người tiêm vắc xin.
‎Có một chiến trường khổng lồ
‎và tất cả những người ‎không muốn tiêm vắc xin,
‎tất cả những tên béo ‎và những kẻ mất trí nhỉ?
‎Các bạn phải chạy dọc bãi chiến trường
‎và cố chạy sang đến đầu bên kia
‎trong khi ‎có một cái trực thăng bay phía trên
‎và họ đang bắn vắc xin vào các bạn.
‎Được chưa?
‎Tôi biết các bạn đang nghĩ: ‎"Như thế là bất công.
‎"Tôi đi giày đi bộ đường trường chạy, ‎anh ở trên trực thăng
‎và có súng.
‎Đây là cách chúng ta… ‎Đó là đảng viên Đảng Tự do cầm súng nhỉ?
‎Họ bắn đâu có giỏi.
‎"Chúa ơi, nó vẫn sống à? ‎Nó sẽ trúng vào tôi ư?
‎Tôi thấy không an toàn!"
‎Đến lúc đó, bạn chạy được nửa đường rồi.
‎Dây quần yếm của bạn bị đứt một bên.
‎Nếu cuối cùng bạn đến được đầu bên kia,
‎như một quả bóng ném, ‎bọn tôi sẽ chấm điểm.
‎"Ai thắng?"
‎Đó là một ý tưởng. Tôi chịu Tôi chỉ…
‎Tôi không biết phải làm gì nữa. ‎Tôi bỏ cuộc.
‎Tôi… Tôi phải thành thực với các bạn
‎Trong năm đầu tiên của đại dịch này,
‎lúc đó, tôi là người Mỹ ‎và tôi ủng hộ mọi người
‎và tôi không rõ nữa.
‎Chính quyền cho chúng ta ra ngoài vài tuần ‎rồi lại tống chúng ta vào nhà
‎và tôi thấy quá nản luôn.
‎Tôi nghĩ: ‎"Tôi không quan tâm. Tôi mặc xác.
‎Hi vọng nhiều người chết nữa, ‎tôi thực sự lòng đấy".
‎Nhưng có một điều tích cực ‎về toàn bộ đại dịch này
‎và tôi mong đến thời điểm ‎màn diễn này được chiếu
‎thì chuyện này đã bị coi là xưa rồi, ‎nếu trời phù hộ
‎nhưng một điều tuyệt vời về đại dịch này
‎là nó làm chậm lại một chút ‎văn hóa bài trừ đó.
‎Các bạn hiểu ý tôi chứ?
‎Phải. Thật khó khi lôi của quý ra ‎lúc ngồi nhà làm việc.
‎Các bạn biết chứ?
‎Một số người vẫn cố làm thế.
‎Họ đang họp qua Zoom, không mặc quần.
‎Bất ngờ đứng dậy, ‎thằng nhỏ chễm chệ trên màn hình.
‎Nhưng họ vẫn tìm ra cách để bị sa thải.
‎Không tin nổi.
‎Nhưng hóa ra lại tốt ‎khi những kẻ lập dị đó tạm nghỉ
‎bởi tôi thấy văn hóa bài trừ,
‎họ hết người để bài trừ rồi.
‎Các bạn biết chứ?
‎Cũng như họ muốn làm cho nó có vẻ nhiều ‎nhưng thực sự có một lượng người hữu hạn
‎chìa của quý ra lúc làm việc.
‎Bất chấp số liệu thống kê, đúng chứ?
‎"Cứ 1,6 giây lại có một gã lôi của quý ra,
‎vung vẩy trước mặt một phụ nữ ‎trong ô làm việc".
‎Các bạn tự nhủ: "Cái gì? Cứ 1,6 giây ư?"
‎Hẳn là tôi không để ý rồi.
‎"Cứ 3,2 giây
‎lại có một gã xuất tinh lên cây dương xỉ ‎rồi cọ vào mặt một phụ nữ".
‎Quỷ thần ơi! Tôi không biết đấy.
‎Đúng chứ? Vâng.
‎Cho nên may là họ tập hợp ‎tất cả những con thú này…
‎và loại bỏ chúng.
‎Nhưng nó trở nên giống như ‎ngành tiểu thủ công nghiệp
‎và đó là cách để loại bỏ một số người
‎có thể cản đường các bạn.
‎Nó giống bất cứ gì.
‎Lúc ban đầu, bạn nhất trí với nó,
‎rồi nó vượt ra khỏi tầm kiểm soát.
‎Thế nên tôi chịu.
‎Nhưng hết người ‎và có một khoảnh khắc vui nhộn
‎năm ngoái, khi họ bắt đầu ‎cố bài trừ người chết.
‎Nhớ chứ? Đột nhiên, không rõ từ đâu, ‎John Wayne lại được chuộng.
‎Họ tìm thấy vài cảnh quay,
‎một bộ phim mới sắp ra mắt ‎mà có lẽ bị bỏ xó?
‎Rồi đột nhiên chính những tên ngốc này ‎lại làm người da trắng "thức tỉnh".
‎"Ôi Chúa ơi, anh có xem John Wayne nói gì
‎trong phim ‎Tay Chơi ‎năm 1971 không?"
‎Các bạn… Đây là một đám người da trắng,
‎tất cả đều tức điên ‎vì một gã da trắng chết rồi.
‎"Tôi không thể chịu đựng chuyện này nữa.
‎Tôi không còn chịu đựng nổi ‎gã John Wayne đã chết 45 năm
‎nói gì đó ‎trên một tạp chí không còn tồn tại.
‎Tôi ở đây vì người da đen".
‎Lũ ngốc này,
‎Loại người da trắng ngu ngốc nào ‎lại tự cho mình là "thức tỉnh"?
‎Các bạn biết chứ?
‎Nếu thực sự có ý thức xã hội,
‎bạn sẽ nhận ra là người da trắng ‎ăn cắp từ đó của người da đen.
‎Lại tái diễn trò Elvis. Đúng không?
‎Nhưng biết gì chứ, ‎chuyện đó là do người da đen.
‎Một người bọn họ đã làm hỏng việc.
‎Họ có mặt ở một bữa tiệc, ‎có những người da trắng ở đó
‎và họ buột miệng nói ra.
‎"Thức tỉnh" hay bất cứ cách nào bạn nói.
‎Vài người da trắng nghe được, ‎thắc mắc: "Đó là gì?"
‎"Chúa ơi".
‎"'Thức tỉnh' à? Tôi muốn nói thế".
‎"Tôi sẽ nói từ đó với đám bạn da trắng ‎để họ biết tôi thức thời".
‎"Chúa ơi, chắc chắn tôi sẽ nói thế".
‎"Tôi thực sự thức tỉnh". ‎"Tôi ủng hộ thức tỉnh".
‎"Tôi hết lòng tán thành".
‎"Tôi ủng hộ người da đen ‎trong căn hộ trắng trên Twitter của tôi".
‎"Tôi làm vậy đấy. Tôi ở đây vì các bạn".
‎Người da trắng nào cũng thích tự dối mình ‎rằng nếu họ sống 150 năm trước,
‎họ sẽ tham gia xây dựng ‎tuyến đường sắt ngầm
‎khi cố giúp nô lệ trốn thoát.
‎"Tôi sẽ là một trong những ‎người da trắng tốt bụng đó".
‎"Tôi sẽ dành thời gian trong ngày, ‎mạo hiểm tính mạng".
‎Và sự thực là việc các bạn làm lúc đó
‎chính là những gì các bạn làm bây giờ, ‎không gì cả.
‎Không gì cả.
‎Có lẽ một chút ‎#MạngSốngNgườiDaĐenCũngĐángGiá.
‎"Chúa ơi, trái tim tôi như vỡ ra ‎trên cái xô pha hình chữ L".
‎Các cuộc diễu hành Mạng Sống Người Da Đen ‎Cũng Quan Trọng có cái hay là
‎cửa sổ các cửa hàng ‎sẽ được bịt bằng gỗ dán,
‎có ghi "Mạng sống người da đen ‎cũng quan trọng"
‎trên tấm gỗ.
‎Tôi thích tính hai mặt của thông điệp đó.
‎"Mạng sống người da đen cũng quan trọng, ‎chúng ta giống nhau.
‎Đừng đốt cửa hiệu của tôi, đồ con vật!
‎Mọi người đều được chào đón ‎ở cửa hàng này.
‎Ai cũng có thể vào.
‎Mỗi lần một người, đi theo anh ấy!
‎Đó là không gian an toàn ‎cho tất cả mọi người".
‎Vâng.
‎John Wayne sinh năm 1907.
‎Ông ta sẽ nói như thế đấy.
‎Rồi có những kẻ khó chịu nói: ‎"Đó đâu phải là cái cớ".
‎Có người đáp: "Đúng mà".
‎Chuẩn luôn.
‎Anh thức thời đấy.
‎Nhìn lũ nhóc này đi.
‎Nhớ là trong một năm rưỡi, ‎chúng sẽ cầm chai nước.
‎Cả lũ xúm lại và một đứa sẽ lật cái chai, ‎nếu tiếp đất mà nó vẫn đứng, chúng sẽ…
‎"Chết tiệt!" Và họ sẽ hóa điên.
‎Tôi không hiểu nổi.
‎Nhưng tôi sinh năm 1968, nên tôi nghĩ:
‎"Rồi, không ai cố hất đổ nó.
‎Bạn làm thế đủ lần, ‎nó sẽ đứng khi tiếp đất.
‎Có chuyện gì ở đây vậy?"
‎Tôi không muốn làm họ mất hứng.
‎Họ háo hức, ‎họ sẽ lên xe tay ga và phóng đi.
‎Như cảnh sát nhí hay thứ vớ vẩn gì. ‎Tôi nghĩ: "Bạn có thể làm thế".
‎Thế nên việc đó ‎như sở thích quái gở được nửa giây.
‎Sean Connery đã chết. Sean Connery vĩ đại.
‎James Bond mà tôi luôn yêu thích.
‎Phải. Và ông ấy đã nhận được ‎buổi tiễn biệt xứng đáng
‎dài khoảng tám phút trên Twitter
‎và rồi cô nàng da trắng chân lông lá ‎đầu tiên xuất hiện.
‎Và cô nàng sẽ nói: "Có thật không?
‎Chúng ta sẽ tôn vinh người đàn ông ‎đã ủng hộ việc đánh phụ nữ này ư?"
‎Đầu tiên, ông ấy không ủng hộ ‎việc đánh phụ nữ nhé.
‎Ông ấy chỉ nói: ‎"Thi thoảng, bạn vả cho họ một cái.
‎Phải, vả nhẹ bằng mu bàn tay,
‎nhắc họ nhớ ai tạo nên doanh thu phòng vé.
‎Cài lại ổ cứng của họ".
‎Ông ấy chỉ nói thế thôi, được chưa?
‎Vâng, đó là một tuyên bố điên rồ năm 2021.
‎Năm 1976, nói thế là không hay ‎nhưng không điên.
‎Đúng chứ?
‎Và ông ấy sinh năm 1930.
‎Bạn phải nhìn nhận việc này ‎trong bối cảnh lịch sử.
‎Tôi yêu phim cổ. Các bạn đã bao giờ xem ‎phim từ những năm 30, 40 và 50 chưa?
‎Vâng.
‎Bất cứ lúc nào ‎cho dù một phụ nữ có cảm xúc dâng trào,
‎có anh chàng sẽ nói: "Kiềm chế đi!
‎Đi làm bánh cho tôi đi. ‎Để ở bệ cửa sổ ấy".
‎Đúng chứ?
‎Ông ấy lớn lên khi xem chuyện đó.
‎Tôi lớn lên ở thập niên 70.
‎Tôi nghĩ thật ngầu ‎khi trở thành tài xế xe tải.
‎Các bạn biết đấy, ta có khỉ làm bạn.
‎Đi xung quanh, các cô nàng khoe ngực.
‎Tôi tưởng thế giới là như thế. ‎Tôi chịu, đó là những gì tôi được xem.
‎Vấn đề là nếu các bạn định bài trừ ‎tất cả những gã đã chết rồi này,
‎trút giận lên họ sau khi họ đã chết ‎và không thể tự bảo vệ mình,
‎tại sao các bạn chỉ săn đuổi đàn ông?
‎Tất cả những phụ nữ kinh khủng ‎trong lịch sử thì sao?
‎Đâu thể chỉ săn đuổi đàn ông, ‎như thế là phân biệt giới tính
‎và họ không muốn điều này.
‎Các bạn biết chứ? Coco Chanel thì sao?
‎Ví dụ tuyệt vời. Coco Chanel.
‎Được khắp nơi coi là ‎một biểu tượng nữ quyền.
‎Bà ấy thành lập ‎nhà máy sản xuất túi của mình
‎từ đầu thế kỉ 20, bất kể bà ấy đã làm gì.
‎Tôi không hình dung nổi ‎sự phân biệt giới tính bà ấy phải đối mặt.
‎Một thành tích đáng kinh ngạc, ‎xin ngả mũ bái phục bà.
‎Tuy nhiên…
‎bà ấy cũng là ‎người có cảm tình với Quốc xã.
‎Phải. Nó chiếm đến ‎một nửa trang Wikipedia của bà ấy,
‎chễm chệ ở đấy, chờ ai đó đọc.
‎Công khai luôn, không giấu giếm.
‎Nên rõ ràng việc xảy ra là ‎trong Thế chiến II,
‎Adolf già tiến vào thành phố
‎với những cái xe tăng lắp động cơ Porsche,
‎chiếm thành phố trong vòng 90 phút.
‎Bà ấy tá hỏa.
‎Bà ấy đóng cửa hàng của mình.
‎Tìm xem những kẻ đứng đầu Quốc xã ‎đang ở đâu, khách sạn nào.
‎Bà ấy chuyển đến đó và bắt đầu mối quan hệ
‎với một trong những tên Quốc xã.
‎Vâng.
‎Bà ấy ngủ với một tên Quốc xã.
‎Các bạn đã xem ‎video về thảm sát Holocaust chưa?
‎Hả? Với đống giày trẻ em đó?
‎Vâng.
‎Bà ấy thổi kèn cho kẻ đã làm chuyện đó.
‎Giờ để giúp tôi nhớ lại,
‎một lần nữa, Sean Connery đã làm gì?
‎"Các bạn biết đấy, ‎thi thoảng, bạn vả cho họ một cái".
‎Ông ấy đã làm thế.
‎Bà ấy ngồi đó thốt lên: ‎"Có chuyện gì vậy, Adolf?"
‎Bà ấy bán chính đất nước của mình, ‎cuối cuộc chiến phải trốn chạy khỏi nó
‎và tôi không rõ bà ấy đã phải thổi ‎bao nhiêu cái kèn để quay lại đó.
‎Bất chấp những chuyện đó, ‎tôi vẫn không phán xét bà ấy.
‎Tôi không phán xét ‎vì tôi chưa bao giờ ở trong tình huống đó.
‎Tôi chưa bao giờ ở trong một đất nước ‎mà đột nhiên,
‎đội quân hùng mạnh nhất thế giới từng thấy ‎tràn vào
‎và xâm chiếm nó trong vài giờ.
‎Bà ấy hẳn là rất kinh hãi nhỉ?
‎Và bà ấy là phụ nữ. Bạn biết đấy?
‎Bà ấy yêu thời trang.
‎Họ xuất hiện ‎trong những bộ quân phục của Hugo Boss.
‎Đầu gối bà ấy hơi khuỵu xuống.
‎Mọi thứ trở nên tồi tệ, ‎mọi người bị bắn trên phố.
‎Bà ấy phát hoảng.
‎Các bạn biết đấy.
‎Bà ấy là phụ nữ ‎và phụ nữ biết khi tình thế khó khăn,
‎khi bị dồn vào chân tường,
‎cho dù mọi chuyện có tệ đến đâu, ‎họ luôn lựa chọn
‎tìm cách thoát khỏi tình huống.
‎Họ luôn có cách để lựa chọn. Đúng chứ?
‎Mọi phụ nữ đều biết điều này.
‎Tất cả phụ nữ đều biết.
‎Đàn ông phải ngồi tù thì mới ngộ ra.
‎Nhưng phụ nữ học được điều này từ rất sớm.
‎Bà ấy có sự lựa chọn và bà ấy dùng nó.
‎Tôi không thể giận bà ấy vì việc đó.
‎Nên bà ấy chết. ‎Chắc bà ấy đang ở trên thiên đàng.
‎Tôi nghĩ bà ấy đã đến được đó. ‎Bà ở trên đấy với Sean Connery.
‎Thi thoảng họ bất đồng,
‎ông ấy lại vả cho bà ấy một cái.
‎Bà ấy mặc xác.
‎Khi bạn nổi đóa với Quốc xã,
‎một quả ve sẽ không làm bạn sợ.
‎Chúa Giê-su không thể nói gì, ‎Người qua lại với điếm mà.
‎Ai mà chẳng có sai lầm nho nhỏ.
‎Của các bạn đây, bùm.
‎Vẫn mua Coco Chanel. ‎Bà ấy vẫn là anh hùng.
‎Bà ấy là nạn nhân, ‎bà ấy là nạn nhân của thời kì đó.
‎Bà ấy khiếp đảm, sợ hãi. ‎Bà ấy không biết phải làm gì.
‎Dẫu sao thì…
‎Ta đang sống ở cái thời quái đản.
‎Rõ ràng, ngoài tất cả những trò nhảm nhí ‎đang diễn ra,
‎mỗi khi tôi nghĩ chủ nghĩa nữ quyền ‎kiểu như chết dần chết mòn,
‎giống như ban nhạc ‎mà bạn không thể chịu nổi
‎và mấy năm rồi ‎họ không phát hành album nào,
‎bạn nói: "Hay quá, ‎họ bỏ cuộc, họ tan rã rồi à?"
‎Bỗng họ tung ra nhiều thứ vớ vẩn hơn.
‎Bạn thốt lên: "Khỉ thật, giờ thì thế nào?"
‎Tôi trêu thôi. Chủ nghĩa nữ quyền ‎không làm tôi khó chịu.
‎Không hề.
‎Tôi không sợ nó hay bất cứ gì như thế,
‎vì thực tế đơn giản là ‎tôi biết nó sẽ thất bại.
‎Và tôi thấy đỡ lo về việc đó, đúng thế.
‎Tôi không ủng hộ nó bởi vì…
‎Tôi biết nó không ưa gì tôi.
‎Các bạn biết tại sao tôi nghĩ ‎nó sẽ không trụ nổi,
‎tại sao nó sẽ không thành công chứ?
‎Bởi họ vẫn cần sự giúp đỡ của đàn ông ‎để làm cho nó xảy ra.
‎Tôi không hiểu.
‎Tôi không hiểu ‎sao phụ nữ không thể kết hợp với nhau,
‎làm cho việc này xảy ra.
‎Họ cứ đến tìm ta nói:
‎"Đàn ông cần quan tâm nhiều hơn ‎đến vấn đề này.
‎Đâu rồi những người đàn ông ‎đứng lên nói gì đó…"
‎Tại sao tôi phải nói gì đó?
‎Đây là vấn đề của các cô.
‎Sao cứ lôi chúng tôi vào rắc rối này?
‎Vài tháng trước tôi thấy một phụ nữ, ‎cầu thủ bóng đá chuyên nghiệp.
‎Cô ấy lên ESPN, ‎một trong những kênh thể thao
‎và cô ấy bắt đầu phàn nàn khi nói:
‎"Tôi không hiểu, tại sao vận động viên nữ
‎không kiếm được nhiều như ‎vận động viên chuyên nghiệp nam?"
‎Và cả đám đàn ông này đã phải ngồi đó
‎vờ như không biết câu trả lời là gì.
‎Họ phải ngồi đó như thể chết lặng.
‎Nói: "Tôi chịu thôi".
‎"Sao lại thế nhỉ?"
‎"Câu hỏi hóc búa đấy. Tôi chịu".
‎Thật sự là tôi đang ngồi nhà ‎và hét vào tivi:
‎"Bởi vì cô đâu có bán vé!
‎Sẽ không ai đi xem bóng đá nữ.
‎Cô thi đấu ở đấu trường có sức chứa ‎20.000 chỗ, chỉ có 1.500 người đến.
‎Tối đó lỗ rồi.
‎Người tổ chức ‎mất sạch tiền cho buổi thi đấu đó.
‎Tôi không nói không có ‎vận động viên nữ chuyên nghiệp…
‎Serena Williams, ‎những phụ nữ tham dự giải UFC.
‎Nhưng không ai xem môn thể thao của cô.
‎Sau đó cô sẽ đến và nổi đóa với đàn ông.
‎Họ cứ làm trò vớ vẩn đó. ‎Sao cô lại quát bọn tôi?
‎Đó đâu phải việc của bọn tôi.
‎Tôi đâu có nghĩa vụ ‎quan tâm đến bóng đá nữ.
‎Tôi có môn thể thao nam phải bận tâm rồi.
‎Đây là… đó là trò nhảm của các cô.
‎Nhìn vào hiệp hội WNBA đi.
‎Không ai trong WNBA bị nhiễm COVID.
‎Không một ai.
‎Họ đã thi đấu trước 300 đến 400 người ‎mỗi tối
‎trong một phần tư thế kỉ.
‎Chưa kể, đó là giải đấu nam được bao cấp.
‎Chúng tôi đã cho các cô một giải đấu.
‎Có ai trong các cô đến đâu.
‎Tất cả các nhà nữ quyền ở đâu?
‎Ở đó nên có thật nhiều nhà nữ quyền.
‎Những khuôn mặt được tô vẽ, ‎mặc áo thi đấu, khoe ngực.
‎Hóa điên như những gã ở boong trên
‎với bộ ngực bự vì bia.
‎"Tôi đang ở trên jumbotron à? ‎Tôi đang ở trên đó sao?"
‎Vâng.
‎Không đâu.
‎Không ai trong số các cô, không ai ‎trong số các cô đến xem các trận đấu.
‎Không ai trong số các cô. Tất cả các cô, ‎các cô làm hỏng chúng, không phải tôi.
‎Không phải đàn ông. ‎Phụ nữ làm hỏng giải WNBA.
‎Các cô, kể tên năm cầu thủ WNBA ‎xuất sắc nhất mọi thời đại của các cô đi.
‎Kể đi.
‎Cùng nghe nào. Kể tên năm đội WNBA đi.
‎Nói tên đội WNBA ở thành phố của các cô. ‎Còn lâu các cô mới làm được!
‎Các cô không quan tâm đến họ.
‎Họ thi đấu thâu đêm suốt sáng ‎không khán giả.
‎Đó là một bi kịch nhỉ?
‎Và trong khi đó, ‎các cô xem chuyện nhà Kardashian,
‎họ kiếm được hàng tỷ đô la.
‎Các cô xem ‎Những Bà Nội Trợ Thực Thụ‎,
‎họ vớ bở vì đó là thứ phụ nữ xem.
‎Tiền lắng nghe.
‎Các cô không muốn xem cái này, ‎mà xem cái kia.
‎Họ ghi hình nó ở đằng kia, ‎khi nhấn chìm mấy ả điếm đó trong tiền,
‎ví, giày và Botox.
‎Tiền cứ trút xuống.
‎Trời đang mưa tiền.
‎Phải. Vì vậy, tiền lắng nghe.
‎Các cô thà xem ‎Những Bà Nội Trợ Thực Thụ,
‎một đám đàn bà bêu riếu nhau.
‎"Có lẽ vì thế mà cô bị chồng bỏ.
‎Có lẽ vì thế chồng cô bỏ đi. ‎Vì thế cô không thể có con!
‎Vì thế mà mông cô ‎phẳng như ngực cô vậy, đồ khốn".
‎Tin nhắn các cô gửi đấy.
‎"Xem cái đó còn hơn là thấy đám phụ nữ
‎tập hợp thành một đội ‎và cố gắng đạt được mục tiêu chung.
‎Bọn tôi muốn xem họ tiêu diệt lẫn nhau".
‎Phải.
‎Không.
‎Rồi cuối cùng, các cô quay lại ‎quát tháo đám đàn ông.
‎Để tôi nói rõ chuyện này, ‎tôi phải mời các cô uống,
‎ngăn kẻ giết người bằng rìu ‎đột nhập qua cửa sổ
‎và phải xem các trận đấu WNBA vì các cô?
‎Khi nào các cô ‎mới tiếp tục đối diện với khó khăn?
‎Phải.
‎Tôi không thông cảm cho phụ nữ ‎khi nói về mấy chuyện vớ vẩn như thế
‎bởi mọi nghiên cứu họ từng thực hiện ‎để xác định ai thông minh hơn,
‎đàn ông hay phụ nữ,
‎mọi nghiên cứu đều có kết quả là ‎phụ nữ thông minh hơn.
‎Mọi nghiên cứu nhé.
‎Các cô không nên tán thưởng chuyện đó.
‎Các cô biết tôi là kẻ khốn.
‎Các cô biết ‎việc này sẽ không kết thúc tốt đẹp.
‎"Anh ấy bảo tôi xinh à?
‎Chúa ơi".
‎Rút khỏi mối quan hệ đó đi.
‎Nếu nghiên cứu nào cũng nói ‎các cô thông minh, được thôi,
‎các cô nên tự hỏi mình:
‎"Nếu thông minh như thế, ‎tại sao chúng ta lại ở trong cảnh này?"
‎Sao nào?
‎Các cô ở vào hoàn cảnh đó ‎không phải vì những gã như tôi.
‎Cũng như các cô muốn trách tôi.
‎Các cô chưa từng lái xe đến quán bar ‎xem bóng đá hôm Chủ nhật
‎và thấy tình người trong đó?
‎Những gã ngốc đó với cái bụng bia to bự ‎va vào đủ thứ.
‎"Anh ấy ở trong đội bóng trong mơ của tôi!
‎Đập tay nào, thế chứ!
‎Muốn lấy thêm ‎vài que phô mai mozzarella không?"
‎Là phụ nữ với bộ não lớn hơn, ‎cô chưa bao giờ nhìn vào đó
‎và tự nhủ: ‎"Mình bị khuất phục bởi thứ đó sao?
‎Mình bị khuất bị bởi thứ đó?"
‎Vâng, không có gì ngăn cô cả.
‎Thay vì việc ‎các cô chỉ muốn tiêu diệt lẫn nhau.
‎Giờ nơi này sẽ yên ắng chứ?
‎Tôi thấy tất cả những trò lén lút ‎mà các cô làm.
‎Các cô, nếu có thể ủng hộ WNBA
‎như cách các cô ủng hộ ‎một ả béo tự hào về cơ thể mình
‎và không còn là mối đe dọa đối với các cô
‎thì giải đấu đó sẽ có ‎kết quả còn tốt hơn cả giải NBA.
‎Chúa ơi, đó là một trong những điều ‎buồn nhất tôi từng thấy.
‎"Chúa ơi, cô là một nữ thần, cô đẹp quá.
‎Cô mặc bộ bikini đó đẹp lắm. ‎Tôi mà như thế thì đi chết luôn.
‎Cứ ăn nữa đi.
‎Mất một ngón chân đi, ả béo khốn khiếp".
‎Chỉ là…
‎Thấy kẻ nghiện rượu, ‎các cô sẽ nói: "Chúa ơi, nhìn anh này.
‎Anh ngã sấp mặt, bất tỉnh, ‎các con anh đang khóc.
‎Anh là một anh hùng, một vị thần.
‎Tiếp tục phát huy nhé".
‎Các cô sẽ nói: ‎"Anh bạn, chỉnh đốn lại mình đi.
‎Cai rượu đi".
‎Phải nói đó là một trong những ‎điều tuyệt nhất tôi từng thấy,
‎cách những người phụ nữ nhìn bình thường ‎đánh lừa người làm quảng cáo
‎để đẩy những phụ nữ xinh đẹp ‎khỏi biển quảng cáo.
‎Phải. Chỉ là những phụ nữ bình thường ‎có diện mạo 'ai-thèm-quan-tâm'.
‎Tôi chỉ nói thật.
‎Ta đang ở bên ngoài, trong rừng, ‎có thể nói thật.
‎Những phụ nữ bình thường ‎có diện mạo ai-thèm-quan-tâm,
‎không-nhớ-nổi-tên-mình.
‎Đúng chứ?
‎Hãy nhìn những nữ thần này đi ‎và họ phải nói:
‎"Tôi phải ganh đua với người đó ‎kiểu gì đây?"
‎Còn khuya!
‎Các cô ngạo mạn đến mức nào hả?
‎Tôi không nhìn Brad Pitt ‎khi anh ấy cởi áo trong phim
‎và nói: "Tuyệt, tôi phải ganh đua ‎với người đó kiểu gì?"
‎Còn khuya.
‎Tôi là một gã xấu xí, ‎đầu hói, râu màu cam.
‎Tôi cần viết chuyện cười.
‎Tôi phải đội chao đèn lên đầu.
‎Tôi biết vai trò của mình là gì.
‎Tôi nên đứng ở mặt đất, ‎ngước nhìn những người đẹp hơn tôi.
‎Tôi chịu, đây được coi là ‎một cuộc nói chuyện đầy cảm hứng.
‎Không rõ nó có được hiểu thế này không.
‎Tôi đang cố nói nếu các cô thích…
‎Nếu vượt qua sự giận dữ bị đánh giá sai ‎về tuổi thơ của tôi…
‎Tôi đang cố nói ‎các cô thông minh hơn chúng tôi
‎và các cô lại đông hơn.
‎Tôi không biết.
‎Tôi không biết phải nói gì với các cô. ‎Tôi cố… tôi chịu.
‎Cố trở thành người tốt hơn ‎khi mọi thứ vớ vẩn này diễn ra. Đúng thế.
‎Tôi có một dự án mới, ‎tôi cố giúp người vô gia cư.
‎Đôi lúc tôi giúp họ, đôi lúc lại không.
‎Nó như tâm trạng hiện giờ của bạn, ‎họ làm bạn bối rối thế nào.
‎Các bạn biết chứ?
‎Nên đây là việc tôi làm.
‎Các bạn phải làm gì đó
‎bởi vì các nhà lãnh đạo ‎dường như không làm gì.
‎Tôi cố mang hết quần áo cũ của mình ‎đến các khu nhà lều để đưa cho họ.
‎Đó là việc tốt nên làm ‎nhưng phải nói thế này,
‎các bạn phải làm ban ngày.
‎Được chứ? Các bạn ‎muốn làm việc đó vào ban ngày,
‎khi họ mệt vì đấu trường Thunderdome ‎từ đêm hôm trước,
‎họ đang dần tỉnh từ bất cứ thứ gì họ phê,
‎khi nhận ra ‎có cái đinh gămg trên vai mình.
‎Các bạn muốn gặp họ khi họ mệt.
‎Đừng đi vào buổi tối.
‎Sẽ không ai gặp lại bạn, ‎bạn sẽ kết thúc trên một cái xiên.
‎Bạn đang ở dưới cầu vượt, ‎bạn đâu biết chuyện gì có thể xảy ra.
‎Tôi cảnh báo thôi ‎bởi họ không tạo ra người vô gia cư
‎như cách họ làm hồi tôi còn nhỏ, ‎các bạn biết chứ?
‎Hồi tôi bé, kẻ vô gia cư là đồ ăn bám,
‎kẻ lang thang, xem thường ‎vận may của mình hay bất cứ gì.
‎Một kẻ ăn bám say xỉn.
‎Họ đâu có cái trò ‎Đảo Kinh Hoàng ‎đang diễn ra ngoài đó,
‎như người nói với cây.
‎Bạn ở ngay đây, ăn món trứng Benedict.
‎Anh ta đang nhìn qua lỗ cửa sổ ‎soi món bắp cải của bạn.
‎Vâng.
‎Hồi tôi bé, bạn chỉ có thể cư xử điên rồ ‎bên ngoài khoảng 15 phút
‎là có cái xe van tấp vào
‎và hai anh chàng mặc trang phục y tá ‎bước ra.
‎"Này, anh bạn, khỏe không?
‎Anh gây ồn ào ở đây quá nhỉ?
‎Sao anh không giúp tôi ‎mặc thử cái áo này?"
‎Anh ta đáp: ‎"Được rồi. Sao tay áo dài thế?"
‎"Bởi chúng tôi sẽ trói tay anh ra sau
‎vì anh đang bị mất trí, thế đấy.
‎Chúng tôi sẽ không để anh ra đây ‎làm mọi người sợ.
‎Lên xe mau!"
‎Anh ta lên xe và thế là xong. ‎Họ đưa anh đến nhà thương điên.
‎Thế đấy, bùm, bàm, xong, nhà thương điên.
‎Nhưng vấn đề là ‎những người ở nhà thương điên
‎vui vẻ với bệnh nhân
‎bởi ai cũng biết ‎người điên làm chuyện ấy rất tuyệt.
‎Vậy nên họ chịch choạc nhỉ?
‎Chuyện đó có xảy ra.
‎Bạn đang rên rỉ về lịch sử.
‎Bạn có thể lắc đầu tùy ý nhưng…
‎Này!
‎Họ đã vui vẻ với những người đó, ‎được chưa?
‎Và họ chịch choạc, ‎bác sĩ với 'áo khoác phòng thí nghiệm'
‎phe phẩy trong gió khi vui vẻ
‎cho đến cuối cùng… trong nhiều thập kỉ,
‎ai đó tử tế bước vào:
‎"Này, cái quái gì đang xảy ra ở đây vậy?"
‎Rồi họ đóng cửa nơi đó ‎và để tất cả những người này đi.
‎Tất cả họ chạy ra như Mike Myers,
‎nhảy lên xe station wagon và mọi thứ.
‎Nên vấn đề là thế, phải đi vào ban ngày.
‎Cho các bạn biết, khi đến ‎một trong những khu lều trại này,
‎tôi luôn tự hào về mình.
‎"Việc này thật tốt, ‎giúp đỡ một đồng bào Mỹ.
‎Tôi muốn họ làm việc đó cho tôi.
‎Thật nực cười ‎khi người ta phải sống như thế".
‎Tôi đã nghĩ thế khi ở trong xe
‎và rồi ngay khi tôi bước ra, ‎cái mùi đó xộc đến.
‎Tôi nghĩ "Mình làm gì thế này? ‎Chúa ơi, những người này là đồ con vật!"
‎Đúng chứ?
‎Nó giống với cảm giác bạn có thể có
‎nếu tham gia đoàn săn ‎và ngồi trên xe Land Rover
‎và bạn nhìn qua, thấy một con báo.
‎Bạn thốt lên: "Nhìn con báo ở kia kìa".
‎Bỗng xe đi qua ổ voi ‎và bạn ngã ra khỏi cái Range Rover.
‎"Chết tiệt, một con báo!"
‎Vì vậy tôi tấp vào lề ‎và có cảm giác như Chú Sam vậy.
‎Rồi tôi xuống xe và nói: ‎"Mình làm cái quái gì thế này?"
‎Tôi bắt đầu đi như thế này.
‎Luôn có một chuyển động đang diễn ra,
‎ai đó đang khập khiễng sang đường ‎hoặc gì đó.
‎Và tôi chưa bao giờ có thể ‎đến đủ gần để nói chuyện với ai.
‎Như họ làm trên bản tin vậy.
‎Kiểu như: "Chúa ơi, anh đã ngồi ở đây,
‎vài tháng rồi sao?
‎Ở trong cái lều này như thế nào?"
‎Tôi luôn tự hỏi ‎họ phải bóp cổ bao nhiêu người
‎mới có thể có cuộc phỏng vấn đó.
‎Các bạn biết đấy, ‎chỉ bước vào… thổi phi tiêu.
‎Làm mọi người khác tê liệt.
‎Tạo một vành đai.
‎Nên việc tôi…
‎Việc tôi làm là tôi đi được khoảng 30 mét,
‎rồi tôi bắt đầu đi như thế này.
‎Rồi tôi bỏ cuộc, tôi luôn bỏ cuộc.
‎Đi được 30 mét, ‎tôi nói: "Áo sơ mi miễn phí đây!"
‎Tôi chạy về xe.
‎Và đó là lúc bộ não giở trò với bạn.
‎Tôi tin là ai đó vừa cầm thanh gỗ khổ 5x10 ‎chạy ra khỏi lều.
‎Chạy theo tôi.
‎Nên tôi luôn chạy một vòng ‎quanh xe của mình trước khi lên xe.
‎Bởi người vô gia cư ‎có chuyển động bên rất kinh khủng.
‎Từng ấy năm ngủ trên vỉa hè,
‎hông của họ hỏng rồi, ‎giống trung vệ chạy của giải NFL.
‎Họ đi chậm lại như du thuyền, ‎thẳng tiến, vượt qua đường chân trời.
‎Trong thời gian đó, ‎bạn đi vòng quanh, lên xe, lái đi.
‎Bạn lái đi mất.
‎Tủ quần áo của bạn trống hơn một chút.
‎Bạn có thể ra ngoài, có thể làm nó lại đầy
‎với thứ vớ vẩn mà bạn không cần, ‎đó là việc bạn làm.
‎Nước Mỹ!
‎Gì vậy, thưa anh?
‎Nước Mỹ!
‎Mỹ, vâng! Nước Mỹ! Đừng nghĩ. ‎Cứ làm những gì anh muốn thôi.
‎Lôi thằng nhỏ của anh ra.
‎Cho các bạn biết, đó là điều ‎George Washington đã nói tới.
‎Các bạn biết chứ?
‎Họ thực sự phải ngắt mạng Internet.
‎Rõ ràng là chúng ta quá ngu ngốc ‎khi tất cả chia sẻ ý tưởng
‎trong quán bar ôn chuyện xưa khổng lồ ‎mình tạo ra này.
‎Tất cả các bạn đang cổ vũ, ‎các bạn đều lên mạng giống tôi.
‎Đêm qua tôi đã truy cập Internet ‎sáu tiếng.
‎Cố tìm xem thứ gì giết được hải li.
‎Hải li có kẻ săn mồi tự nhiên không?
‎Không. Bạn sẽ không biết điều đó ‎từ những điều ngu dốt tôi nói đến giờ
‎nhưng tôi đã thay đổi, ‎tin hay không thì tùy.
‎Đúng thế.
‎Đầu năm nay tôi đã có một trải nghiệm.
‎- Nhảm. ‎- Tất cả đều đúng. Bạn không nghĩ vậy?
‎Gã đó vừa hét lên "nhảm".
‎Anh nói "nhảm" vì anh không tin tôi
‎hay vì anh không muốn tôi đi khỏi đây?
‎Là như thế à?
‎Cái nhóm tức giận nhỏ ‎mà anh là thành viên?
‎Giờ đừng đi và vui vẻ. ‎Giờ đừng đi và mềm lòng với tôi.
‎Đừng bắt đầu ôm hôn mọi người ‎và yêu bản thân.
‎Và khóc khi thấy thứ gì đó dễ thương. ‎Hãy kiềm chế!
‎Hãy nạt nộ mọi người.
‎Hãy lấy khẩu súng lục của anh ‎ở dưới yên xe. Làm đi!
‎Phải rồi!
‎Không, hồi tháng Hai ‎tôi đi hái nấm, lần đầu tiên đấy.
‎Kể chuyện này ở bang này là chuẩn đấy.
‎Các bạn thực sự nên có…
‎các bạn nên có hình nấm ‎trên biển số xe của mình.
‎Vâng, vấn đề là thế này.
‎Tôi chưa bao giờ dùng thứ gì như thế. ‎Từ trước đến giờ tôi chỉ thích rượu.
‎Các bạn biết đấy.
‎Thư giãn đi. Tôi luôn lo lắng ‎khi thấy những người da trắng nói:
‎"Thế chứ! Được rồi, tuyệt!" ‎"Được rồi!"
‎"Xây tường đi! Phải rồi!"
‎Tôi đang phê đấy, thư giãn đi.
‎Nghe thì sợ nhưng đàn ông là như thế.
‎Các bạn không được phép có cảm xúc.
‎Nên là rượu vào, lời ra.
‎"Làm gì đó ngu để tôi không thấy tôi ngu!"
‎Vì thế… vâng, tôi luôn thích rượu,
‎nên không dính vào ‎chất thức thần hay bất cứ gì.
‎Nên chuyện là thế này, tôi ở ngoài sa mạc
‎và tôi nói: "Được rồi, ‎tôi đã thuê người trông chừng lũ con.
‎Mọi thứ đều ổn, tôi đã ngoài ngũ tuần.
‎Giờ tôi phải làm việc đó ‎hoặc không bao giờ.
‎Nên người này, có thể là ‎người mở màn cho tôi tối nay, nói:
‎"Được rồi, trời ạ".
‎Anh ấy là người tốt.
‎Anh ấy nói với tôi: "Được rồi".
‎Anh ấy nói: "Được rồi, cứ…"
‎Các bạn biết đấy, luôn là: "Được rồi,
‎anh muốn phê đến thế nào?"
‎Luôn có một miếng hình vuông, anh ấy nói:
‎"Đừng ăn cả miếng hình vuông.
‎Cắn một góc thôi,
‎liếm một góc khác rồi lau một góc nữa…
‎Hãy để nó ngấm vào mặt anh ‎hoặc bất cứ gì".
‎Nên tôi đáp: "Được rồi". ‎Anh ấy bảo: "Anh muốn phê đến thế nào?"
‎Tôi đáp: "Trải nghiệm một chút, ‎không quá đà".
‎Anh ta bảo: "Được" nên tôi ăn một ít.
‎Tôi hơi buồn nôn hay sao ấy, ‎lúc đầu cảm giác như nếm cần sa,
‎bỗng tôi nhận ra ‎thứ vớ vẩn không phải là sinh vật sống
‎trông như đang thở.
‎Có vẻ như cái tủ lạnh ‎vừa chạy một vòng quanh nhà.
‎Nó kiểu như…
‎Không có gì đe dọa đâu. Nó cần như thế.
‎Tivi bắt đầu to hơn. ‎Trông như sắp đổ vào người tôi.
‎Được rồi và tôi vẫn ổn.
‎Tôi nói: "Tôi biết tivi sẽ không to ra.
‎Có thì tôi cũng mặc, thoải mái đi.
‎Đổ đầy pixel đó lên khắp người tôi đi, ‎tôi mặc xác.
‎Tôi biết mình đang phê, tôi đang vui. ‎Tôi đang cười khúc khích".
‎Tôi đang cười, ‎cố hiểu mọi việc đang diễn ra
‎và mọi thứ thật tuyệt.
‎Đột nhiên, khoảng một giờ sau,
‎đột nhiên cảm giác cô đơn vô cùng
‎và không được yêu thương ‎tràn ngập trong tôi.
‎Vâng và tôi nói: "Biết ngay mà".
‎Biết ngay mà. ‎Đây là lí do tôi không dùng thứ đó.
‎Tôi biết tôi có quá nhiều ma quỷ.
‎Tôi biết mình sẽ không gặp Chúa ‎và những con kì lân
‎và trượt xuống cầu vồng, lăn lộn trên cỏ.
‎Tôi biết chắc Xa-tăng sắp hiện hình.
‎Sẽ có một gã cầm dao và này nọ.
‎Tôi nói: "Rồi, làm tới đi. ‎Lôi tôi xuống địa ngục đi.
‎Để xem tôi phê đến thế nào"
‎và cảm giác này bao trùm lấy tôi,
‎không biết tả thế nào, ‎nó còn không phải là cảm giác.
‎Nó là như thế thôi.
‎Nên tôi hoảng hồn. ‎Tôi ngồi đó nghĩ: "Cái quái gì chứ?"
‎Tôi không thể thoát khỏi nó.
‎Giống như tôi có thể ‎đi bộ hàng trăm triệu km
‎mà không thể bước ra khỏi nó.
‎Tất cả những người khác đang phê, ‎tôi không muốn làm hỏng chuyến đi của họ
‎nên chỉ nói: ‎"Anh bạn, tôi vào phòng ngủ đây.
‎Nhìn cái tủ lạnh kìa. Cái tủ lạnh…"
‎Được rồi.
‎"Tôi thấy hơi buồn nôn thôi".
‎Cứ giả vờ thôi nhỉ?
‎Đi vào phòng ngủ
‎và tôi nằm trong đó nói:
‎"Anh bạn, cái quái gì vậy?"
‎Và mỗi khi tôi nghĩ mình đã chạm đáy, ‎nó lại…
‎lún sâu hơn xuống giường.
‎Khoảng nửa giờ sau vợ tôi vào.
‎Cô ấy nói: "Này, anh thấy thế nào?"
‎Anh chàng điển hình.
‎"Ổn, anh ổn mà.
‎Anh thấy rất tuyệt.
‎Thật tuyệt".
‎Nên cô ấy nằm cạnh tôi:
‎"Em thấy hơi buồn nôn, hơi khó chịu".
‎Cô ấy cứ nằm xuống và tôi có cảm giác này.
‎Không cảm thấy được yêu, cô đơn vô cùng.
‎Nên giờ tôi nhìn vợ ‎và bộ não của tôi bắt đầu nghĩ:
‎"Chết tiệt, tôi có cưới nhầm người không?
‎Sao tôi lại nhìn vào…"
‎Tôi biết nó có vẻ điên ‎nhưng khi bạn đã kết hôn đủ lâu,
‎thậm chí không phải do phê nấm, ‎cứ sáu tuần, bạn lại có suy nghĩ đó.
‎Bạn có thôi.
‎Chuyện gì đó xảy ra ‎khi bạn nhìn vào một bên đầu của họ,
‎tính toán và nghĩ: ‎"Tại sao tôi bắt chuyện với cô?
‎Tôi có thể chỉ đi ngang qua. ‎Tôi thậm chí không cần phải chào.
‎Chúng ta chẳng có mối quan hệ gì.
‎Chúng ta chẳng là gì cả!
‎Sẽ thế nào ‎nếu tôi chưa bao giờ nói chuyện với cô?"
‎Cứ sáu tuần, bạn nghĩ ‎đó là mối quan hệ lành mạnh?
‎Nó có nghĩa là bạn vẫn giữ ‎một phần con người mình
‎mặc dù bạn yêu người này, bạn vẫn yêu,
‎bạn vẫn muốn chạy quanh ‎như ngựa vía nhỉ?
‎Nên dù sao đi nữa, ‎việc đó còn làm tôi sợ hơn
‎khi nghĩ đến vợ mình và cảm thấy như vậy.
‎Nên tôi nói: "Mình phải kéo dây dù.
‎Phải thoát ra khỏi thứ chết tiệt này… ‎nó như túi đậu khổng lồ".
‎Không thể thoát ra khỏi nó nhỉ? ‎Nên tôi bảo: "Chết tiệt".
‎Hãy nghĩ về con của các bạn. ‎Tôi yêu các con tôi.
‎Và tôi biết chúng yêu tôi, miễn bàn rồi.
‎Và tôi nghĩ về lũ con của mình.
‎Và tôi vẫn có cảm giác đó.
‎Tôi nói: "Rồi, cái quái gì thế này?"
‎Bởi tôi biết chuyện đó nhảm nhí.
‎Và tôi cứ nằm đấy.
‎Tôi thư giãn.
‎Tôi bảo: ‎"Khốn thật, tôi biết đây là cái gì".
‎Đây là điều tôi cảm nhận khi lớn lên.
‎Vâng.
‎Những năm 70 và 80 là như thế này.
‎Bố mẹ các bạn đều đi làm.
‎Khi lên ba, bạn có một chùm chìa khóa nhà.
‎"Đúng rồi, con trai. ‎Biến đi cho khuất mắt mẹ".
‎Thật điên rồ.
‎Tôi lớn lên ‎trong khoảng thời gian rất giận dữ.
‎Bạn sợ bố của bạn, sợ ông nội.
‎Tôi đã nói về việc này nhưng vẫn cứ nói
‎nên chịu khó nghe nhé.
‎Các bạn…
‎Tôi thích nhìn thấy ‎bọn trẻ bây giờ yêu thương bố chúng.
‎Kiểu như: "Bố ơi, bố muốn đi chơi không? ‎Chúng ta đi xe đạp đi! Bố ơi!"
‎Hồi tôi còn nhỏ thì lại là: ‎"Bố đấy, chết tiệt, bố đấy!"
‎"Chết tiệt!"
‎"Chạy đi! Mở cửa sổ ra".
‎"Mẹ, mẹ thấy gì trong đó?"
‎Thật điên rồ nhỉ?
‎Đúng là cực điên. ‎Mà không chỉ có nhà tôi đâu.
‎Tôi yêu bố mẹ nhưng thời đó là thế.
‎Mọi người đều bị điên, bạn sợ
‎và người ta có thể động tay với bạn, ‎bố người khác có thể đánh bạn,
‎rồi bạn về nhà: "Con làm cái quái gì vậy?"
‎"Bố sẽ cho con một trận!" Thật điên rồ.
‎Cô giáo sẽ tóm lấy bạn, ‎cắm móng tay vào cổ bạn.
‎Cô ấy sẽ về nhà: "Không có chuyện ‎thì cô ấy đâu có làm thế".
‎Tất cả những thứ nhảm nhí đó.
‎Tôi và anh chị em tôi ‎đều đánh nhau túi bụi.
‎Các bạn biết đấy.
‎Rồi tất cả bọn tôi trêu con chó ‎và cả lũ bị nó cắn.
‎Bọn tôi không bao giờ thoát khỏi nó. ‎Một lần tôi bị nó cắn vào mặt.
‎Tôi trêu nó lúc nó đang ăn, tôi làm…
‎Và nó ngoạm lấy mặt tôi…
‎Như vậy đó. Bố tôi phải đưa tôi đi khâu.
‎Bọn tôi vẫn không thoát khỏi con chó, ‎các bạn biết không?
‎"Nó ngoan mà, có lúc ẩm ương thôi.
‎Chúa ơi, lẽ ra con không nên ‎dí cái mặt xuống
‎gần con chó".
‎Phải. Chuyện là như thế đấy.
‎Thật kì cục, chúng tôi giống như ‎Nhà Brady‎ hội ngộ ‎Chúa Ruồi vậy.
‎Theo lí thuyết thì thật tuyệt.
‎Đó là một xe station wagon đầy những…
‎Norman Rockwell, chúng tôi đến nhà thờ, ‎có bánh Dunkin' Donuts.
‎Vâng, đó là về… Thế nên…
‎Chịu, dù sao chúng tôi đều có kết cục…
‎Bố tôi là một trong những người như thế, ‎nghĩ sao nói vậy.
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Phụ nữ cắt kiểu tóc đó ‎khi đến độ tuổi nhất định à?
‎Có vài đứa con, họ cắt ngắn hơn một chút,
‎bởi họ không muốn vướng víu.
‎Họ hất tóc kiểu Hillary Clinton hay gì đó.
‎Đúng chứ? Họ cạo sạch ở gáy.
‎Lần đầu kéo họ xuống,
‎bạn cảm giác như ‎đang vui vẻ với cậu bạn Eric nhỉ?
‎Bạn biết chứ?
‎Nhưng bạn yêu vợ, ‎nên bạn nói dối và bảo họ:
‎"Trông đẹp đấy.
‎Tuyệt lắm, anh luôn muốn ‎ngủ với Geraldine Ferraro.
‎Chúa ơi, quá tuyệt".
‎Bố tôi không quan tâm.
‎Chúng tôi đón mẹ, ‎bà lên xe, bố tôi cứ thao thao:
‎"Chúa ơi, trông xấu mù!
‎Chúa ơi, họ làm cái quái gì với em vậy?
‎Trời ạ, trông em như đàn ông vậy".
‎Mẹ tôi cứ ngồi đó…
‎Bọn tôi ngồi ở hàng ghế sau nói: ‎"Mối quan hệ hiệu quả là như thế này".
‎Vâng.
‎Vì tất cả những chuyện đó, rốt cuộc ‎chúng ta đều có bệnh về thể chất
‎vì cài chế độ chiến đấu hay bỏ chạy ‎trong suốt cuộc đời mình.
‎Mọi thứ, giáo viên thể dục đáng sợ, ‎đi thu tiền báo …
‎Cái gì mọi người cũng sợ.
‎Có lần bố tôi nói linh mục là ‎ông ấy không xứng đáng đeo cổ áo giáo sĩ.
‎Không hiểu sao lại như thế.
‎Chúng tôi đang bàn về ‎lịch trình của các lễ sinh,
‎ông ấy muốn đưa tôi vào một thánh lễ khác
‎và bố tôi bắt đầu đá chân.
‎"Ông không xứng đáng đeo cổ áo giáo sĩ!"
‎Mặt ông ấy đã ở trên nền đất ‎và phần hay nhất,
‎tuần sau nhà tôi đi lễ.
‎Cả tuần họ không nói chuyện ‎và bố tôi bước đến nói:
‎"Cha khỏe không, có chuyện gì vậy?"
‎Như không có gì xảy ra.
‎Cuối cùng ai cũng mắc phải ‎những căn bệnh thể chất này.
‎Như một người anh chị em của tôi ‎bị bệnh dạ dày,
‎một người khác bị đau lưng mãi không khỏi.
‎Tôi nhớ hồi lớp ba ‎tôi từng bị chứng rụng tóc.
‎Hồi lớp ba, thực sự là tóc tôi rụng cả đám
‎như tôi làm việc ở Phố Wall vậy.
‎Tôi chỉ ngồi đó nói: ‎"Mình nhặt hết đồ chơi chưa?
‎Mình rửa bát chưa?
‎Ông ấy sẽ tìm ra cái gì đó, ‎ông ấy luôn tìm ra.
‎Làm gì đây? Mình phải giết ông ta.
‎Mình nên giết ông ta, nên làm thế.
‎Ông ta ngủ, mình sẽ lấy dây điện nối.
‎Quấn quanh, giẫm chân lên lưng ông ta".
‎"Billy có vẻ thiếu ‎sự tập trung cậu ấy cần trong giờ học.
‎Cậu ấy làm việc chưa hết khả năng".
‎Vâng, dù sao thì ‎tôi đã dùng mấy cây nấm này.
‎Được chứ?
‎Và tôi nhận ra mình rơi vào tình cảnh đó
‎và nói: "Được rồi, ‎đó là lí do tôi uống rượu như thế.
‎Đó là lí do ‎tôi nói năng thậm tệ với phụ nữ như…
‎Tất cả những trò nhảm đó.
‎Trong khoảnh khắc đó tôi hiểu ‎mọi việc mình đã làm, tốt và xấu.
‎Tôi nghĩ: "Giờ mình phải tỉnh táo
‎và phải cố gắng cai được thứ này,
‎bởi vì, các bạn biết đấy, vợ tôi…
‎Không rõ các bạn có nhận ra không, ‎tôi hơi nóng tính.
‎"Không, anh đâu có nóng tính, Bill".
‎Nên các bạn biết đấy, tôi rất bê bối
‎và lớn lên trong thời kì tệ đến mức ‎tôi không nghĩ là mình nóng tính
‎bởi vì tôi nói: "Tôi không quát ‎mọi người trong nhà mình".
‎Tôi không thích mắng mỏ vợ, ‎chúng tôi tranh luận.
‎Tôi tranh luận nhưng không nói:
‎"Chúa ơi, ả khốn nhà cô", ‎tôi không làm thế.
‎Tôi không quát mắng con ‎nhưng có điều là…
‎tôi vẫn nổi khùng.
‎Nên như đã nói, tôi nghĩ ‎chuyện này không phải là vấn đề.
‎Vợ tôi bảo tôi đó là một vấn đề ‎nhưng tôi không nghe.
‎Sao tôi lại nghe cô ấy? ‎Cô ấy chỉ biết chỉ trích thôi.
‎Tôi chỉ toàn nhận được ‎đánh giá tệ hại của Yelp về ông chồng.
‎Nó chỉ viết: ‎"Tôi không thích trải nghiệm đó".
‎"Phản đối, nửa sao", ‎không bao giờ được khen "cừ lắm".
‎Sau một thời gian, ‎nó trở thành tiếng ồn trắng.
‎"Cái gì, anh lại làm sai gì à? ‎Phải, anh lại sai, tuyệt".
‎"Tuyệt, lần này anh phạm phải tội gì?
‎Anh phải sửa gì?
‎Nào, cho anh biết đi".
‎Nên tôi không nghe lời ‎cô vợ đáng yêu của mình.
‎Như bản chất ngu ngốc của tôi nên…
‎Một ngày kia tôi học được bài học đắt giá.
‎Lúc đó là giờ ăn sáng.
‎Vì lí do nào đấy, ‎tôi dành 20 phút cho riêng mình,
‎điều này thực sự hiếm ‎khi bạn có hai nhóc từ bốn tuổi trở xuống.
‎Tôi nghĩ: "Khỉ thật, ‎tôi có thể tự làm bữa sáng cho mình,
‎giống như ngày xưa.
‎Làm hai quả trứng ốp hai mặt, ‎ít bánh mì nướng,
‎làm ít thịt xông khói, ‎rán cháy theo cách mình thích.
‎Sẽ ngon tuyệt".
‎Tôi đang có thời gian tuyệt vời, ‎tự làm bữa sáng thịnh soạn.
‎Tôi ngồi xuống ăn, ‎tôi có nước cam, có li nước.
‎Trông nó như bức tranh từ quảng cáo.
‎Ngay khi tôi ngồi xuống ăn, ‎điện thoại sáng lên
‎và tôi nhận được tin nhắn từ cậu bạn.
‎Cậu ta bảo: ‎"Này, tưởng anh sẽ vào Zoom họp.
‎Bắt đầu được năm phút rồi, ‎chúng tôi cần anh lần này".
‎Và tôi hoàn toàn mất kiểm soát.
‎Tôi nói: ‎"Chúa ơi, dĩ nhiên là mình phải họp rồi.
‎Dĩ nhiên là tôi phải họp ‎bởi vì tại sao tôi không thể có
‎một khoảnh khắc riêng cho mình thôi?
‎Bánh mì nướng bay tứ tung.
‎Cho tung tóe hết.
‎Rồi đột nhiên, con gái tôi, ‎lúc đó mới hai tuổi rưỡi,
‎chạy vào bếp với đôi mắt ngấn lệ:
‎"Con xin lỗi, bố. Bố ơi, con xin lỗi".
‎Và tôi bảo: "Ôi, khỉ thật!"
‎Nên tôi ngồi xuống nói: ‎"Không, nhóc ạ, lại đây.
‎Bố không mắng con. ‎Bố sẽ không bao giờ mắng con cả.
‎Bố yêu con, nhóc ạ. ‎Bố đang mắng cái điện thoại thôi.
‎Bố mắng cái điện thoại ‎khi nó nói những câu bố không thích.
‎Bố con có vấn đề. Bố xin lỗi. ‎Bố không bao giờ mắng con".
‎Có thể thấy nước mắt của con bé ‎đang khô trên áo tôi.
‎Tôi nói: "Bố sẽ không bao giờ làm thế.
‎Bố yêu con. Con vẫn yêu bố chứ?" ‎Nó đáp: "Vâng". Tôi bảo: Ổn rồi, anh bạn".
‎Rồi bạn biết khi làm thế với một đứa trẻ,
‎khi bạn xoay chúng lại, đẩy chúng ‎theo hướng bạn muốn chúng đi vào.
‎Tôi phải ngồi đó như thể tôi đã làm thế
‎với một đứa trẻ 2 tuổi rưỡi ‎và nó như đang bỏ đi
‎còn tôi ngồi đó nghĩ:
‎"Chuyện đó tệ đến mức nào?
‎Con bé chỉ muốn chơi với đồ chơi ‎và quên đi chuyện đó
‎hay nó sẽ không còn là phi hành gia nữa?"
‎Tôi vừa làm gì vậy?
‎Tôi nghĩ tôi giỏi hơn bố mình,
‎tôi cũng mắc phải sai lầm mà ông mắc phải.
‎Tôi ghét chính mình.
‎Tôi không họp, không ăn sáng.
‎Tôi đi lên gác, chỉ muốn được ở một mình.
‎Chỉ muốn được ở một mình ‎nhưng tôi đã có vợ nên không thể nào.
‎Các bạn biết chứ?
‎Nhất là khi ‎các bạn xử lí tình huống tệ như tôi
‎và to mồm như tôi.
‎Tôi biết cô ấy đang đi xuống hành lang.
‎Tôi biết tôi sẽ phải xem ‎phim tua lại quá khứ.
‎Cô ấy đang lấy máy chiếu, ‎màn hình sẽ hạ xuống
‎và tôi chỉ nằm đó nói: "Xin Chúa,
‎xin hãy để cô ấy cho con hai phút ‎để bình tĩnh lại".
‎Không, cô ấy vào ngay và nói: "Vậy là…
‎anh có muốn thảo luận về sự cố nhỏ ‎xảy ra ở nhà bếp dưới tầng không?"
‎Tôi đáp: "Em yêu, ‎cho anh chút thời gian nhé?
‎Anh vẫn buồn. Cho anh một giây. ‎Anh biết anh sai rồi".
‎Cô ấy không quan tâm ‎và cô ấy nói đúng, đó cũng là con cô ấy
‎nên cô ấy nói: "Nếu anh nghĩ ‎anh có thể làm trò đó ở nhà này…"
‎Tất cả những thứ nhảm nhí này và…
‎Ý tôi là cô ấy nói đúng hết
‎nhưng tôi chưa sẵn sàng nghe thông tin.
‎Cô ấy kiểu như biến mất. ‎"Chúng cũng là con tôi và…"
‎Còn tôi cứ ngồi ở đó,
‎nằm trên giường ‎cùng tâm trạng bực bội với cô ấy.
‎Cô ấy không làm gì ‎và tôi cứ nhìn chằm chằm vào mồm cô ấy
‎khi nó chuyển động, không nghe gì.
‎Tôi nghĩ đến tin tức, ‎một bài phóng sự hiện ra trong đầu tôi.
‎Bạn biết bài phóng sự đó, ‎một năm, năm rưỡi là lại xem.
‎Bạn sẽ thấy một gã, ‎cả đời chưa bao giờ phạm tội,
‎đi nhà thờ hàng tuần.
‎Giúp đỡ các cụ bà qua đường.
‎Và rồi đột nhiên, anh ta giết vợ.
‎Hẳn là vì những lúc như thế này. ‎Hẳn là như thế rồi.
‎Anh ta có điều gì đó để nói.
‎Kiểu như: "Tôi không biết, ‎tôi đã sai nhưng…"
‎Tôi biết cô ấy nói đúng ‎nên tôi ngồi đó, chấp nhận nó.
‎Tôi sẽ nói, nói nhỏ thôi nhé, ‎lần tới bạn sẽ thấy một gã
‎thậm chí không bao giờ gian lận thuế
‎và rồi đột nhiên, anh ta giết vợ.
‎Tôi nghĩ đã đến lúc nhắc lại câu hỏi: ‎"Cô ấy đã nói gì?"
‎Tôi chỉ nói thôi, được chứ?
‎Xem xét vấn đề từ mọi góc độ.
‎Nên dù sao thì…
‎tôi yêu bố mình ‎nhưng có những điều tôi muốn cải thiện,
‎nên điều tuyệt vời mà tôi đã làm là ‎các con tôi không sợ tôi.
‎Và mỗi lần mắc sai lầm, ‎tôi xuống tầng của các con,
‎cho chúng biết tôi đã sai và tôi xin lỗi.
‎Vì thế thật tuyệt là ‎lũ con tôi không sợ bố.
‎Giờ con gái tôi lớn hơn một chút, ‎con bé được bốn tuổi rưỡi rồi.
‎Giờ bất cứ khi nào tôi bắt đầu nổi đóa, ‎con bé thực sự giúp tôi kiềm chế.
‎Bởi nghe thấy giọng nói dễ thương đó ‎là tôi không thể…
‎Tôi nghĩ đến: "Bố ơi, con xin lỗi", ‎lập tức tôi…
‎Thật vui, tôi sẽ vào bếp.
‎Tôi luôn ở trong bếp làm gì đó.
‎Một hôm, tôi bước vào nói: ‎"Máy nướng bánh mì kiểu gì thế này?
‎Cái máy kia bị làm sao?
‎Giờ lại tôi phải đi tải ứng dụng để…"
‎Và đột nhiên, con bé nói…
‎từ phòng khác, con bé nói: ‎"Bố ơi, bố đừng hét lên như vậy!"
‎Nghe thấy giọng nói đó, tôi liền bảo: ‎"Con nói đúng, bố xin lỗi.
‎Xin lỗi, bố sẽ tải ứng dụng ở đây.
‎Tải ứng dụng về bằng thời gian cần thiết ‎để nướng bánh mì chết tiệt!"
‎"Bố nhé, bố vừa nói bậy".
‎Con bé làm những việc đó.
‎Vấn đề chính là ‎tuần nào chúng tôi cũng xem phim một tối.
‎Tôi thích thế lắm, ‎chúng tôi sẽ xem phim của Pixar.
‎Một trong những bộ phim tuyệt vời. ‎Hay tuyệt.
‎Trẻ con, người lớn đều xem được. Quá ổn.
‎Chúng tôi ngồi xuống, nổ bỏng ngô.
‎Nhà tôi có cái tivi thông minh ‎ở phòng khách.
‎Mọi người, đây là tivi thông minh.
‎Nó có thông minh không?
‎Cái tivi chết tiệt này.
‎Nó thông minh đến nỗi có lần tôi ở đó,
‎tôi tắt hết đèn vì chúng tôi sẽ xem phim
‎nhưng cái tivi thông minh quá, ‎khi tôi đang ấn nút "bật"…
‎các bạn thậm chí không làm thế.
‎Đừng ấn nút "bật".
‎Bạn mà ấn nút "bật", nó làm rối lên, ‎bạn phải ấn hai nút khác.
‎"Bố phải làm như thế sao?"
‎"Bố đừng hét như thế". ‎"Con nói đúng, nhóc ạ".
‎Cái thứ đáng ghét này, ‎đèn tắt thì nhất định nó không bật,
‎bởi vì nó nghĩ: "Đèn tắt rồi,
‎rõ ràng là không có ai trong phòng.
‎Có lẽ ai đó đang ngủ trên xô pha
‎và họ nằm đè vào cái điều khiển".
‎Còn tôi đứng trong bóng tối:
‎"Mày sẽ bật lên vì tao đã mua mày ‎và tao bảo thế".
‎Nên con tôi chạy đến.
‎Con bé nói: ‎"Bố ơi, bố đừng hét lên như vậy".
‎Tôi bảo: "Con nói đúng, nhóc. Bố xin lỗi".
‎Nó hỏi: "Sao bố lại hét lên như thế?"
‎"Vì bố đã trả tiền mua cái tivi này.
‎Bố muốn ngồi xem phim với các con
‎và mỗi khi bố bật là nó lại không bật.
‎Luôn có lí do gì đó".
‎Con bé đặt bàn tay nhỏ nhắn lên vai tôi,
‎nói: "Sẽ ổn thôi, bố".
‎Tôi còn không nghĩ ‎nó biết câu đó nghĩa là gì.
‎Tôi nghĩ nó biết khi nào nên nói câu đó ‎vì vợ tôi luôn nói thế.
‎"Không sao, thư giãn đi. ‎Mẹ sẽ lấy cho con quả bóng bay khác.
‎Lấy cho con quả khác nhé".
‎Nên con bé đã làm thế.
‎Nó nói: "Sẽ ổn thôi, bố ạ".
‎Nó đặt bàn tay nhỏ nhắn dễ thương đó ‎lên vai tôi.
‎Việc đó làm tôi xúc động, ‎tôi nghĩ thế đấy.
‎"Con nói đúng, sẽ ổn thôi, nhỉ?
‎Ý bố là bố có thể bật đèn.
‎Thư giãn. Thậm chí khỏi cần xem.
‎Miễn là bố được ngồi chơi với con, ‎việc này thật tuyệt".
‎Trong nửa giây, ‎khoảnh khắc đó thật sâu sắc đối với tôi.
‎Rồi một khoảnh khắc nữa, ‎tôi thấy mình như kẻ thảm bại
‎bởi tôi thảm đến nỗi được một đứa trẻ ‎4 tuổi rưỡi huấn luyện về cuộc sống
‎tiết lộ những sự thật ngỡ ngàng này?
‎Nên… dù sao thì…
‎Tôi sẽ cố giữ tỉnh táo ‎cho đến khi hiểu ra…
‎Anh bạn, nó thật tệ ‎nhưng tôi sẽ không nói dối.
‎Mỗi ngày, hãy đối diện với cuộc sống.
‎Cầu nguyện được ngủ.
‎Chúa ơi, kết thúc đi được rồi.
‎Tôi ghét những kẻ tỉnh táo vui vẻ này.
‎"Thật tuyệt, tôi thấy mình đầy sức sống. ‎Tôi có tất cả năng lượng này".
‎Việc đó mất bao lâu?
‎Tôi uống sữa lắc mỗi tuần một lần, ‎đó là món tôi rất thích.
‎Có một cốc kem xá xị, thôi là buồn.
‎Đó là việc đáng buồn,
‎như nhìn một vận động viên già ‎không chạy được nữa.
‎"Tôi từng uống rượu ban ngày, tuyệt lắm".
‎Thế nên…
‎Dù sao thì…
‎Mà tôi còn chưa nói đến việc ‎tôi hồi hộp thế nào
‎khi diễn ở đây.
‎Nơi này quá tuyệt.
‎Vâng.
‎Thật vui. Bạn đứng trên này ‎cả tiếng đồng hồ với gió như thế,
‎môi bạn nứt nẻ hết cả.
‎Cứ như bạn đang đứng trước mũi thuyền.
‎Dù sao thì hãy kết thúc ‎với vài câu chuyện ngớ ngẩn ở đây.
‎Ta sẽ lên đường nhỉ?
‎Hãy xem tôi đã làm gì. ‎Rồi, tôi đang làm tốt ở đây.
‎Đây là một câu chuyện hay cho các bạn.
‎Mấy năm trước,
‎trước khi tất cả cái trò đại dịch ‎ngu ngốc này bắt đầu,
‎nỗ lực nửa vời của Mẹ Thiên nhiên
‎để loại bỏ số lượng người ‎bà ấy cần loại bỏ
‎khi trì hoãn, coi đó như giấy hạn.
‎Lúc đấy tôi ở New York, có hợp đồng ‎biểu diễn. Tôi vào vai lính cứu hỏa.
‎Tôi không phải là diễn viên giỏi nhất, ‎đúng chứ?
‎Vài bạn xem rồi.
‎Hi vọng các bạn trả tiền, lũ khốn rẻ tiền.
‎Tất cả các bạn đã xem miễn phí, lũ khốn.
‎Không phải là diễn viên xuất sắc nhất ‎nên tôi nhận vai này,
‎tôi nuôi bộ ria mép lính cứu hỏa khổng lồ, ‎bộ ria mép lính cứu hỏa đại ngốc,
‎trông thật tuyệt ‎khi tôi mặc bộ đồ lính cứu hỏa,
‎được bôi chất bẩn giả lên mặt.
‎Lúc đó trông như thể ‎tôi đã chữa cháy 20 năm rồi.
‎Tuy nhiên, ngay khi tôi cởi bộ đồ,
‎họ làm sạch mặt tôi ‎và tôi mặc lại quần áo bình thường,
‎lập tức trông tôi như ‎một lão già ăn mặc hoán giới buồn bã
‎chưa bao giờ tìm thấy tình yêu.
‎Và may mắn thay, ‎tôi ở thành phố New York hồi tháng Sáu,
‎khi tôi nhanh chóng phát hiện ra ‎đó là tháng Tự hào Đồng tính.
‎Cả tháng luôn.
‎Để tôi cho các bạn biết, ‎những anh chàng đồng tính đến nhiều lắm.
‎Đông cứng luôn, ‎hòn đảo này tí nữa thì lật nhào,
‎bọn họ đông lắm.
‎Tôi ngồi đó và nói: "Ôi, Chúa ơi".
‎Vụ này kéo dài ba mươi ngày.
‎Tôi đi xung quanh với
‎bộ ria kiểu Freddie Mercury màu cam ‎trên mặt.
‎Tôi sẽ bị quấy rối trên phố.
‎Tôi đã được tạo hình diễn viên, ‎cơ bắp cuồn cuộn.
‎Tôi phải nói với các bạn điều này, ‎suốt 30 ngày của tháng Sáu,
‎không một gã đồng tính nào thèm nhìn tôi.
‎Quên cả chuyện tán tỉnh tôi đi.
‎Cả đời tôi chưa bao giờ thấy mình già nua ‎và không được khao khát đến thế.
‎Cho các anh biết điều này, ‎có một việc khi là đàn ông,
‎khi anh già đến nỗi ‎phụ nữ không thèm nhìn anh nữa.
‎Anh biết mình sẽ đến tuổi đó, ‎anh biết ngày đó sắp đến
‎nhưng không ai nói với anh là ‎một lúc nào đó, anh già đến nỗi
‎kể cả đàn ông cũng không muốn ngủ với anh.
‎Đó là một tuyên bố.
‎Khi anh già đi, một số gã ăn mặc hoán giới ‎ở tuổi sáu mươi sẽ nói:
‎"Cứ tiếp tục, tôi có thể làm tốt hơn.
‎Chúa ơi.
‎Đi cấy tóc hay cái gì đó. ‎Xịt thuốc nhuộm da.
‎Tôi có thể kiếm một anh bốn mươi. ‎Nào, tiếp tục đi".
‎Lúc đó, tôi đang hoảng loạn.
‎Tôi nghĩ: "Chúa ơi, ‎mình đã đợi quá lâu để kết hôn.
‎Tôi có con quá muộn, tôi sẽ chết sớm".
‎Tôi thực sự đang tổng kết cuộc đời mình.
‎Nên tôi đang đi bộ xuống Đại lộ Số 9, ‎bước đi hơi lả lướt,
‎cố thu hút sự chú ý.
‎Tuyệt vọng mà.
‎Các cô đã ở vào cảnh đó. ‎Các cô biết thế nào đấy.
‎Các cô muốn nghĩ là mình vẫn còn ngon lắm.
‎Vì vậy, tôi đang hớn hở xuống phố.
‎Tôi ước gì đó không phải là sự thật.
‎Tôi đang đi xuống Đại lộ Số 9 ‎và đột nhiên tôi nhìn lên,
‎cách hai dãy nhà, tôi thấy ‎một cô nàng đồng tính tiến lại.
‎Tôi biết đây là Boulder, Colorado.
‎Vì vậy, tất cả các bạn đều nói: ‎"Chết tiệt, này, anh biết không?
‎Sao anh biết cô ấy là đồng tính nữ vậy?
‎Không hay đâu.
‎Nhìn một cái là anh biết liền ‎cô ấy là người đồng tính?
‎Anh đâu có quen cô ấy, sao anh…
‎Sao anh biết ai đó đồng tính nữ?"
‎Dễ ợt.
‎Giống các bạn thôi.
‎Giống cách những cô đồng tính khác làm.
‎Đâu phải làm phép tính chứ.
‎Không nhưng tôi hiểu ‎hồi năm 2021, bạn không được phép nói
‎bạn biết "một người đồng tính nữ ‎trông như thế nào".
‎Các bạn im lặng là biết trúng phóc nhỉ?
‎Các bạn không được phép nhỉ?
‎Hài là nếu một nhóc da trắng ‎20 tuổi bước vào đây,
‎tóc vuốt ngược, cổ áo dựng, ‎đi giày lười, không đi tất,
‎các bạn sẽ nhìn cậu ta, nghĩ: ‎"Cậu sinh viên, kẻ hiếp bạn hẹn.
‎Bố nó là thẩm phán. Nó sẽ không đi tù.
‎Phải. Vừa đâm chết năm người ‎khi say rượu lái xe.
‎Nó có một cái Dodge Challenger mới ‎đang về rồi".
‎Đúng chứ?
‎Các bạn được phép nhìn thấy thế, ‎các bạn có thể thấy thế.
‎Rõ ràng như ban ngày.
‎Đồng tính nữ.
‎Tôi không biết…
‎Không nhưng các bạn tiến bộ như thế đấy.
‎Đúng chưa?
‎Các bạn không biết gì.
‎Đúng chứ?
‎Ta hãy chơi một trò chơi.
‎Tôi sẽ nêu ra những người mà bạn biết
‎và xem ảnh trình chiếu trong đầu bạn.
‎Công nhân xây dựng.
‎Người hâm mộ thể thao.
‎Họa sĩ.
‎Người trượt ván.
‎Người đồng tính nữ.
‎Tất cả trở nên trống rỗng.
‎Cô ấy đồng tính à?
‎Tôi có phải là…?
‎Tôi có bạn bè đồng tính ‎nhưng tôi chưa bao giờ để ý đến
‎bất cứ chủ đề xuyên suốt nào.
‎Tôi không nói ‎người đồng tính nữ đều giống nhau.
‎Tôi sẽ không bao giờ nói ‎điều gì ngu dốt như thế.
‎Tuy nhiên, tôi đang nói,
‎thỉnh thoảng lại có một ca dễ đoán.
‎Đúng chưa?
‎Đầu đinh vuông, dây xích ví, ‎khệnh khạng trên phố.
‎Đúng chứ?
‎Nhưng kể cả khi đó, ‎tôi cũng không chắc cú.
‎Nhưng bị gí súng vào đầu, ‎tôi phải nói đồng tính nữ.
‎Phải nói đồng tính nữ.
‎Câu trả lời cuối cùng, ‎cho tôi thấy "đồng tính nữ".
‎Đúng chưa?
‎Vì thế dù sao thì…
‎Cô ấy đang đi lên phố.
‎Còn tôi đang xuống phố.
‎Và tôi thấy rõ ràng là
‎nếu đi tiếp con đường mình đang đi, ‎chúng tôi sẽ va vào nhau.
‎Tôi không muốn va vào một phụ nữ,
‎tôi không muốn va vào ai ở New York,
‎nên tôi làm một việc quân tử.
‎Tôi quan sát chuyện xảy ra,
‎nên tôi chuyển dần sang ‎làn đường của mình.
‎Giờ mọi thứ đều ổn nhỉ? ‎Nhưng rồi điều kì cục nhất đã xảy ra.
‎Chúng tôi đi bộ thêm 30 thước nữa ‎và đột nhiên,
‎cô ấy tạt sang làn đường của tôi.
‎Tôi ngồi đó và vừa đi vừa nghĩ: ‎"Chà, điên thật.
‎Tưởng giải quyết vụ này rồi".
‎Nên tôi lại đánh sang làn đường kia.
‎Tôi đi bộ, chúng tôi đi thêm 30 mét nữa, ‎cô ấy lại đi vào làn đường của tôi.
‎Giờ tôi đi sát lề đường rồi.
‎Nên tôi đang nghĩ làm sao ‎để tính toán chính xác ở đây?
‎Tôi phải làm gì đây?
‎Tôi phải bước vào ‎làn đường dành cho xe đạp
‎và có vài đứa trẻ cưỡi xe đạp điện đi qua,
‎65 km một giờ, đè qua người tôi,
‎tôi ngã xuống vỉa hè, ‎đầu gối và khuỷu tay?
‎Suốt quãng đời còn lại, mỗi khi trời mưa,
‎tôi phải nghĩ về ‎ả đồng tính ép tôi đi xuống đường?
‎Tôi phải làm thế sao?
‎Tôi có phải nhường hết vỉa hè không?
‎Nói: "Mời đồng tính tiểu thư!"
‎Đúng chứ?
‎Hay tôi phải gồng vai lên ‎và bảo vệ làn đường của mình?
‎Đúng chưa?
‎Tôi không tự hào về điều này ‎nhưng tôi đã chọn cách sau.
‎Tôi bảo: "Nhìn này, tôi 53 tuổi rồi.
‎Tôi đã tránh đường hai lần. ‎Tôi có thẻ hưu. Ở đây, tôi là nạn nhân".
‎Vì thế…
‎Tôi gồng vai lên và ngay lập tức ‎tôi nghĩ chuyện này sẽ trở nên điên rồ.
‎Tôi chưa bao giờ làm việc này ‎với một phụ nữ.
‎Đây là chỗ công cộng, ‎người ta sẽ thấy cảnh này, sẽ thế nào?
‎Nhưng tôi sẽ nói thật, ‎cô ấy áp sát vào, di chuyển,
‎nên tôi chùng chân, ‎giống như bên dưới tôi có chân thật,
‎bởi thể hình cô ấy như gã gác cổng ‎và tôi sẽ không bị xoay tròn.
‎Tôi sẽ không bị xoay tròn.
‎Sẽ không có chuyện đó ‎trong nhật kí của tôi.
‎Nên tôi dựa vào thứ chết tiệt này ‎và vào giây cuối,
‎cô ấy nghiêng vai ‎và chúng tôi chỉ trượt vai
‎nhưng cánh tay vẫn đập vào nhau
‎với một lực đủ lớn ‎để đảm bảo có người quay lại.
‎Tôi biết hầu hết các bạn đều lái xe,
‎nên tôi sẽ giải thích nhanh các quy ước ‎cho người đi bộ ở Thành phố New York.
‎Nếu bạn đang đi bộ trên phố ở New York
‎và quệt nhẹ vào tay ai đó,
‎bạn khỏi cần dừng lại.
‎Chỉ cần ngoái đầu: ‎"Xin lỗi, chúc một ngày vui".
‎Rồi có cấp độ tiếp theo. ‎Di chuyển lên một chút.
‎Bạn đi bộ trên phố, thực sự va vào ai đó,
‎bạn phải quay lại: ‎"Xin lỗi, tôi không thấy anh".
‎Hơi cúi đầu kiểu võ đường: "Là tại tôi".
‎Dù bạn phải làm gì… "Đại ca"…
‎để ngăn sự việc leo thang.
‎Rồi đến cấp độ cuối cùng.
‎Bạn đang đi bộ xuống phố, bị va rất mạnh,
‎bạn phải quay lại và nói ‎kiểu Dustin Hoffman-De Niro trước kia:
‎"Này, tôi đang đi ở đây đấy! Hả?
‎Tôi đã tránh đường hai lần, ‎cô không thấy à?
‎Cô dạt hai lần sao?"
‎Nên tôi quay lại để đối đầu
‎và để tôi nói với các bạn điều này, ‎cô ấy không thèm nhìn lại.
‎Tôi sẽ không nói dối, việc đó làm tôi bực.
‎Việc đó làm tôi bực bội ba ngày trời.
‎Ba ngày, tôi chỉ đi bộ quanh New York:
‎"Chết tiệt thật,
‎làm gì có chuyện cô không cố ý làm thế!
‎Ai lại làm thế, ai dạt chứ?"
‎Và tôi thấy tức giận, nó thiêu đốt tôi
‎và tôi biết cuối cùng ‎nó sẽ dồn nén trong ngực tôi,
‎rồi một lần nữa sẽ là: ‎"Con xin lỗi, bố ơi, con xin lỗi".
‎Tôi không thể làm vậy với con gái tôi, ‎không thể làm vậy với các con.
‎Nên tôi tìm hiểu về sự giận dữ.
‎Tôi tra trên Google: ‎"Cách để bỏ qua việc này".
‎Tôi tìm thấy sự đồng cảm.
‎Nếu đồng cảm với ai đó, ‎bạn đặt mình vào vị trí của họ,
‎bạn có thể hiểu được
‎quan điểm của họ, quan điểm của bạn, ‎gặp nhau ở giữa,
‎nên tôi nói: ‎"Để tôi đặt mình vào vị trí của cô ấy".
‎Điều gì có thể khiến ai đó ‎vô tình đi vào làn đường của bạn hai lần?
‎Nên tôi bắt đầu tìm đủ lí do.
‎Cô ấy có bị khoèo chân không? Không.
‎Cô ấy vừa bị đột quỵ?
‎Cô ấy có bị liệt mặt bên trái không?
‎Cô ấy là xác ướp à? Cô ấy có chân gỗ ư?
‎Cô ấy có phải là một trong những kẻ ‎đi theo đường chéo không?
‎Bạn đi sau họ ở sân bay, họ đi quá chậm,
‎bạn vòng qua bên phải, họ kéo vali qua đó.
‎Bạn vòng qua bên trái, ‎họ quay lại theo hướng này.
‎Giống như họ vừa xuống tàu.
‎Và mọi thứ kiểu như: "Không, cắt!" ‎Đúng chứ?
‎Và tôi vẫn tức điên.
‎Tôi vẫn tức điên.
‎Nên tôi bảo: ‎"Ai quan tâm chứ? Tôi mặc xác".
‎Nói dối bản thân, ‎nói là tôi không quan tâm.
‎Rồi cuối cùng tôi về nhà.
‎Sau đó, tôi rửa bát, ‎đó là một việc rất giống thiền.
‎Đấy là một tuần sau, ‎bạn rửa bát, không nghĩ về cái gì.
‎Tâm trí bạn trống rỗng, tôi đang rửa bát
‎và đột nhiên, câu trả lời chợt nảy ra.
‎Nó cứ lởn vởn trong đầu tôi ‎và tôi ngước lên.
‎Tôi thốt lên: "Chúa ơi. ‎Tôi biết tại sao cô ấy lại làm vậy.
‎Tôi biết tại sao cô ấy lại va vào tôi.
‎Cô ấy va vào tôi ‎vì cô ấy là người đồng tính.
‎Câu trả lời ở ngay đó.
‎Tôi tìm 20 km dưới phố, tìm trong bụi cây.
‎Nó ở ngay trước mặt tôi.
‎Cô ấy làm vậy ‎bởi cô ấy là người đồng tính.
‎Được rồi, hãy đánh giá ‎bởi phần lớn sự im lặng của các bạn,
‎tôi sẽ làm bài toán này, thôi nào.
‎Đồng cảm một chút đi.
‎Hãy đặt mình vào ‎vị trí của một người đồng tính nữ.
‎Người đồng tính nữ hẹn hò ai?
‎Phụ nữ.
‎Họ chuyển đến ở với ai? Phụ nữ.
‎Họ có quan hệ với ai? Phụ nữ.
‎Cuối cùng họ kết hôn với ai? Phụ nữ.
‎Và tôi nghĩ: "Chúa ơi. Tôi đã làm thế".
‎Tôi biết việc đó như thế nào.
‎Tôi biết cảm giác sống với ‎một thứ khốn khiếp đó.
‎Tôi biết chính xác… Thật vô vọng.
‎Cố làm họ hạnh phúc.
‎"Này, anh mua cho em thứ bóng bảy này. ‎Anh chọn đúng nhỉ?"
‎Cố bắt họ chịu trách nhiệm ‎về hành động của mình.
‎Đừng có mơ.
‎Nhiều lắm thì bạn được nghe: ‎"Em xin lỗi nhưng…"
‎Tôi biết thắng cuộc khi tranh cãi ‎là thế nào, bạn thắng suốt,
‎rồi họ đảo ngược tình thế, ‎họ khóc lóc, bạn xin lỗi.
‎Bạn nghĩ: "Cái gì vừa xảy ra vậy?
‎Sao tôi lại thua lần này? ‎Tôi làm cô sắp thua rồi mà".
‎Bạn cảm thấy ngu ngốc, bạn phải đi dạo.
‎Và bạn chỉ nghĩ:
‎"Sao mình lại thua chứ?"
‎Rồi bạn ngộ ra, ‎nó khiến bạn cảm thấy ngu ngốc
‎và thấy một gã ngốc đầu hói ‎với bộ ria mép màu cam khổng lồ,
‎bạn nghĩ: "Biết gì chứ, ‎sao không nếm một chút rắc rối đó?
‎Nếm chút giận dữ đi".
‎Vâng.
‎Tôi thấy thật ngốc ‎khi nổi cáu với người phụ nữ đó.
‎Tôi không nên cáu với cô ấy, ‎mà nên mời uống bia.
‎Lắng nghe những rắc rối của cô ấy, ‎đồng cảm
‎và nói: "Đâu phải tại cô. Cô kết hôn ‎với một phụ nữ, tôi cũng vậy.
‎Cô sẽ không thắng đâu. ‎Không có chuyện thắng vụ này".
‎Cho các bạn biết, nếu không tin tôi, ‎ngồi ngắm thiên hạ một chút đi.
‎Hãy nhìn diện mạo ‎của một người đồng tính nữ.
‎Không phải một cô 20 tuổi, ‎có cả cuộc đời phía trước,
‎cô ấy đang đợi đón Giáng sinh.
‎Tôi muốn nói đến ‎một người đồng tính nữ khoảng 35, 36 tuổi,
‎bắt đầu hiểu ra vấn đề sẽ như thế nào.
‎Rồi hãy nhìn qua quầy bar, ‎tìm một gã có gia đình tầm tuổi đó.
‎Hãy nhìn vẻ mặt của anh ta.
‎Nhìn vẻ mặt của cô ấy, ‎quay lại nhìn mặt anh ta.
‎Cùng là một vẻ.
‎Phải. Rồi nhìn những gã đồng tính.
‎Một vài người hạnh phúc nhất ‎mà tôi từng gặp trong đời.
‎Họ gần như quá hạnh phúc. ‎Tôi nói: "Khỏe chứ?"
‎Họ đáp: "Xin chào!"
‎Gần như bay lơ lửng khắp phòng
‎với sự thiếu hụt estrogen đó ‎lôi tuột những giấc mơ của bạn xuống.
‎Không.
‎Nghe này, đó có thể là sự trá hình.
‎Tôi không nói người đồng tính nam ‎đều hạnh phúc vui sướng
‎nhưng tôi thấy nó như ‎khoảng thời gian khá vui vẻ.
‎Họ là những người tích cực nhất ‎tôi từng gặp trong đời.
‎Anh có ý tưởng gì, họ cũng ủng hộ.
‎Họ đáp: "Vâng, anh chàng hoán giới!
‎Anh thật quyết liệt, anh có thể làm được!"
‎Người đồng tính nữ trong quán bar ‎như đám cảnh sát kiệt sức.
‎"Tất cả đều là trò nhảm.
‎Tôi đang nghĩ cái quái gì vậy?
‎Đi xe U-Haul sau mười ngày, chuyển đến. ‎Tôi nghĩ cái quái gì vậy?
‎Cô ấy điên rồi!"
‎Không, tôi nghĩ đàn ông ‎và người đồng tính nữ đã kết hôn
‎cần phải đi chơi nhiều hơn
‎và chúng ta phải cùng nhau ‎cố giải quyết vấn đề chung,
‎những phụ nữ trong đời chúng ta.
‎Nên chúng ta có thể có được ‎hạnh phúc được cảm nhận
‎của một gã đồng tính bình thường.
‎Vì vậy, nếu bạn tin vào việc đó, ‎tôi sẽ cho bạn vài lời khuyên.
‎Nếu bạn định mở rộng ‎thế giới bạn bè của mình,
‎tôi có lời khuyên đây.
‎Đừng bạ người đồng tính nữ nào cũng chơi.
‎Bạn phải chắc chắn là ‎bạn chơi với anh chàng
‎trong mối quan hệ.
‎Anh chàng không có nghĩa cô ấy nam tính, ‎tôi không dốt.
‎Tôi muốn nói là cô ấy là người bị đổ lỗi ‎cho hầu hết những thứ chẳng ra gì.
‎Đúng chứ?
‎Bởi vì đâu có mối quan hệ nào bình đẳng.
‎Có người nhận được nhiều hơn.
‎Ai đó đang lấp đằng sau người kia. ‎Nó như cuộc đua xe đạp.
‎Ai đó đang hứng đủ ‎sự khắc nghiệt của thời tiết.
‎Đúng không?
‎Người khác đang ở ngay đằng sau.
‎"Phải, ướt thật đấy".
‎Họ đang trốn dưới áo mưa của anh.
‎Nam-nữ, nữ-nữ, họ-họ, ‎bất kể bạn ở trong mối quan hệ nào.
‎Mối quan hệ nào cũng có người rửa bát
‎và người ngâm bát.
‎Đúng chứ?
‎Họ không ngâm bát. Họ biết bạn sẽ rửa.
‎Họ cứ kiên nhẫn đợi bạn.
‎Sau một thời gian, bạn không chịu nổi.
‎Họ cứ ngồi đó. Bạn phải bắt đầu rửa.
‎Khi đó họ làm gì?
‎Họ ngồi ở phòng khác đợi ‎như thể không biết bạn làm gì
‎đến khi nghe thấy tiếng xoong chảo ‎và đó là lúc màn diễn bắt đầu.
‎Đó là khi họ chạy vào hỏi: "Gì chứ?
‎Để em làm!"
‎Và bạn đáp: "Không đâu. ‎Đống bát ở đây tám tiếng rồi".
‎Tôi thò tay vào nước ở nhiệt độ phòng ‎với món trứng bác lềnh bềnh.
‎Đừng thao túng tâm lí tôi, ‎cô là đồ con vật.
‎Cô được con vật nuôi, biến đi".
‎"Đừng quát em!" Đúng chứ?
‎Vâng.
‎Mối quan hệ nào cũng có người
‎sẽ lấy túi rác ra khỏi thùng
‎và làm một chút…
‎Buộc nó lại rồi để dựa vào quầy bếp.
‎Cứ như nó lĩnh hai phát đạn ‎trong cuộc tấn công của băng đảng…
‎Rồi có người thực sự cầm nó lên,
‎ban đêm mang ra lề đường ‎và vứt vào thùng rác.
‎Vợ tôi vui tính lắm, tôi yêu cô ấy
‎nhưng cô ấy có vài cái cớ tệ nhất đến giờ.
‎"Sao em không bao giờ vứt rác?"
‎Cô ấy nói: "Em sẽ đi nhưng sợ sói đồng cỏ.
‎Em sợ sói đồng cỏ".
‎Tôi bảo: "Anh cũng thế!
‎Chúng là chó dại.
‎Chúng đi săn theo nhóm hai, ba con.
‎Em không đi vứt bởi vì em không muốn
‎bởi em biết anh sẽ đi vứt, ‎làm ơn tránh xa anh ra".
‎Cho các bạn biết…
‎Nên dù sao thì…
‎Tôi biết tôi đã nói ‎nhiều thứ vớ vẩn gây chia rẽ ở đây
‎nên trước khi rời khỏi đây,
‎tôi muốn…
‎Ta hãy làm mọi người ở đây đoàn kết.
‎Đó là khoảng thời gian gây chia rẽ.
‎Ai cũng muốn cảm thấy an toàn.
‎Hãy nói về một chủ đề hay, ‎bình thường, chính thống
‎để mọi người có thể ‎lái xe về nhà vui vẻ, không ẩu đả.
‎Nghe ổn chứ? Được rồi, tuyệt.
‎Hãy nói về chuyện phá thai. Đây nhé.
‎Mọi người đều có quan điểm riêng.
‎"Cơ thể tôi, quyền của tôi". ‎"Vậy thì lái xe đến Arkansas đi, ả khốn!"
‎Đúng chứ? ‎Mọi người đều có quan điểm riêng.
‎Tôi cũng vậy và tôi xin lỗi ‎vì các bạn sẽ phải nghe quan điểm của tôi.
‎Bởi vì… tôi sẽ nói với các bạn ngay đây.
‎Tôi có quan điểm thực sự kì cục ‎về chuyện phá thai.
‎Tôi sẽ nói với các bạn điều đó ‎ngay từ đầu.
‎Tôi ủng hộ tự do lựa chọn 100%, ‎luôn như thế.
‎Các cô, tôi đã bảo kì cục mà.
‎Vì tình yêu của Chúa, ‎đừng có chui vào cốp xe nữa.
‎Hãy đợi cho đến cuối.
‎Phải xem tôi là người thế nào đã.
‎Thò chân ra cửa sổ trời.
‎Đã bảo tôi có quan điểm kì cục mà.
‎Tôi thấy ủng hộ tự do lựa chọn luôn có lí
‎vì tôi không thích họ bảo tôi làm gì
‎và tôi nghĩ: "Đó là cơ thể của cô.
‎Tôi là ai mà bảo ‎cô phải làm gì với cơ thể mình?"
‎Nên điều đó luôn có lí. Được chưa?
‎Nhưng tôi vẫn nghĩ cô sắp giết một đứa bé.
‎Thấy chứ? Đó là lúc nó trở nên kì cục.
‎Tôi không thiên về bên nào ‎và tôi thấy mọi thứ đều có lí.
‎Khi ai đó nói: "Đừng bảo tôi phải làm gì. ‎Cơ thể tôi, lựa chọn của tôi".
‎Đúng đấy, anh bạn, cô ấy nói đúng. ‎Để cô ấy yên.
‎"Cô sắp giết một đứa bé!"
‎Ý tôi là chuyện đó cũng đúng.
‎Nếu chúng ta trung thực,
‎đó là mục đích của thủ thuật này.
‎Đau tai thì bạn đã chẳng vào đó.
‎Bạn vào đó vì: "Có đứa bé trong người tôi,
‎hãy lôi nó ra!"
‎Đúng chứ? Bạn bước vào với đứa bé, ‎bước ra mà không có đứa bé nào.
‎Chuyện gì đã xảy ra với đứa bé?
‎Chuyện gì đó đã xảy ra. Thế nên…
‎Phe ủng hộ lựa chọn: ‎"Chưa phải là sinh mạng.
‎Chưa phải là em bé…" ‎không hiểu họ nói gì.
‎"Trước khi làm việc đó ‎vào thứ Năm đầu hoặc thứ Ba cuối
‎và bạn quay vòng một lần".
‎Họ nhảy giữa những cái xe tải Right.
‎"Đó chưa phải là em bé", họ nói thế,
‎có thể đúng hoặc có thể không.
‎Tôi chịu, tôi đâu phải bác sĩ
‎nhưng linh tính của tôi mách bảo ‎việc đó không hợp lí.
‎Chưa phải là em bé.
‎Việc đó sẽ như nếu tôi làm bánh ‎và đổ một ít bột vào chảo
‎và cho nó vào lò nướng ‎rồi năm phút sau bạn đến,
‎và bạn cầm cái chảo, ném qua sàn nhà.
‎Và tôi bảo: "Gì vậy! ‎Bạn vừa làm hỏng bánh sinh nhật của tôi".
‎Rồi bạn đáp: "Đã thành bánh đâu".
‎Tôi trả lời: "Lẽ ra nó sẽ là một cái bánh.
‎Nếu bạn không làm việc mình vừa làm
‎thì 50 phút nữa sẽ có một cái bánh.
‎Chuyện gì đó đã xảy ra với cái bánh, ‎đồ khốn tàn sát bánh!"
‎Đúng chứ?
‎Trước khi tất cả những người ủng hộ ‎sự sống các bạn trở nên phấn khích,
‎tôi nghĩ thật tuyệt ‎khi các bạn giết con của mình.
‎Chuyện đó thật tuyệt.
‎Giúp Mẹ thiên nhiên. ‎Chúng ta quá đông đúc.
‎Ngoài trời là 54 độ C rồi. ‎Các loài động vật sắp tuyệt chủng.
‎Đại dương thì đầy nhựa.
‎Chúng ta không cần thêm người nào nữa.
‎Và nhất là ‎nếu bạn thành thật với chính mình,
‎bạn làm được điều gì tuyệt vời ‎với đời mình chưa?
‎Người đang vui vẻ cùng bạn ‎có làm được điều gì tuyệt vời không?
‎Câu trả lời cho cả hai câu hỏi đó ‎là không,
‎khả năng con bạn là người tuyệt vời ‎là bao nhiêu?
‎Tôi không nói ‎con của bạn sẽ trở thành kẻ xấu,
‎chỉ là bạn sinh ra người không chịu đi ‎khi đèn chuyển sang màu xanh
‎bởi vì cứ cắm mặt vào điện thoại.
‎Hết thời gian rồi. Các bạn thật tuyệt.
‎Cảm ơn các bạn rất nhiều. Xin cảm ơn.
‎Tối nay thật tuyệt vời.
‎Cảm ơn lần nữa. ‎Cảm ơn tất cả vì đã ra ngoài.
‎Tôi thực sự cảm kích, chúc ngủ ngon.
‎Bill Burr!
‎Biên dịch: Trang Nguyễn