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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Damas y caballeros, Bill Burr!
Muy bien, ¡gracias!
¡Muchas gracias!
Gracias, gracias. ¿Cómo están?
¿Cómo va todo? Muy bien.
Si están de pie, siéntense.
Siéntense.
Vean si soy chistoso.
Estuve encerrado durante un año y medio, como ustedes.
¡Qué bien! Es agradable estar al aire libre en Denver.
Esto es legal a nivel estatal, pero no a nivel federal.
Están todos vestidos como si fueran a ir de excursión.
Con pijamas de North Face y toda esa mierda.
Todos ustedes viven encerrados.
Entonces…
¿Qué estuvieron haciendo, chicos?
¿Cómo ha sido su pandemia? ¿La han disfrutado?
¿Se quedaron en casa?
¿Se están cuidando?
¡No!
Estoy harto de la gente…
"¡Yo no me cuido! ¡No creo en nada de esto!".
"¡Son todas puras mentiras!".
Estamos completamente divididos.
Hay gente que dice: "Tienes que vacunarte.
Tienes que envolverte en un manto
y cubrirte la cara y no respirar
cuando miras fotos de personas".
Los del otro bando: "¡Me importa un carajo!
Voy a caminar en pelotas por la calle
porque es lo que dijo Jesús en Juan 13.
Lo leí en mi clase de estudios bíblicos. Me importa todo un carajo".
"Y si me contagio iré al hospital y diré:
'Sí, tenías razón, ahora cúrame'".
Todos son unos hipócritas.
Los liberales: "Tienes que usar barbijo".
Y la mitad de ellos se los bajan para hablar.
Debajo de la maldita nariz.
Y hay otros imbéciles, que han sido patriotas durante años.
"Estados Unidos, ámalos o déjalos".
"¡Apoya a las tropas!".
"¿No te gusta? ¡Largo!".
"Estados Unidos, ámalos o déjalos". Bien, aplícate la vacuna.
"No confío en el Gobierno".
¿De dónde mierda ha salido eso?
Creía que era lo que querían.
Pensaba que estarían ondeando la bandera.
Miren, el tema es este.
Nunca resolveremos esta mierda hasta que nos pongamos de acuerdo,
lo cual sabemos que no pasará nunca.
Habrá que hacer una especie de Juegos del hambre para resolverlo.
Que gane quien tenga que ganar.
Antivacunas contra el resto.
Pongamos un campo gigantesco,
con toda la gente que no quiere vacunarse,
esos malditos gordos lunáticos, ¿sí?
Tendrán que correr todo el campo
y tratar de llegar al otro lado
mientras un helicóptero
les dispara vacunas desde el aire.
¿De acuerdo?
Sé lo que están pensado: "Eso no es justo".
"Yo con estas zapatillas de mierda y tú en el helicóptero,
con un arma".
Pero hablamos de un liberal con un arma, ¿sí?
No saben usarlas.
Dirán: "Dios mío, ¿está viva? ¿Se disparará sola?".
"¡No me siento seguro!".
Y para entonces ya has hecho medio camino.
Una correa de tu overol se ha salido.
Si llegas al otro lado, al final,
ganarás un punto, como en el dodgeball.
"¿Quién gana?".
No sé, es una idea.
Es que…
ya no sé qué más hacer. Quiero renunciar.
Seré honesto con ustedes.
Durante el primer año de esta mierda
me sentía muy patriota y apoyaba a todo el mundo.
Luego, no sé qué pasó.
Nos dejaron salir un par de semanas y volvieron a encerrarnos,
y deje de sentirme así.
Empecé a decir: "No me importa una mierda".
"Espero que muera mucha más gente, de verdad".
Pero lo bueno de toda esta pandemia,
lo que espero que sea historia antigua
cuando esto se estrene,
lo mejor de la pandemia, entonces,
es que le puso un freno a la cultura de la cancelación.
¿Lo entienden?
Sí. Es un poco difícil mostrar el pene desde un puesto de teletrabajo.
¿Saben?
Aunque algunos siguen haciéndolo.
Hacen sus Zoom sin pantalones.
De repente se ponen de pie con su miembro en la pantalla.
Aun así, encuentran la manera de ser despedidos.
Era inverosímil.
Me alegra que los cretinos se tomaran un descanso.
La cultura de la cancelación
se estaba quedando sin gente que cancelar.
¿Saben?
Por mucho que insistan, hay una cantidad finita de personas
que exhibe su pene en el trabajo,
a pesar de las estadísticas.
"Cada 1,6 segundos, alguien saca su pene
y lo sacude en la cara de una mujer".
Tú dices: "¿Cómo que cada 1,6 segundos?".
No estaba prestando atención.
"Cada 3,2 segundos,
un hombre restriega su eyaculación en la cara de una mujer".
¡Mierda! Eso sí que no lo sabía.
¿De acuerdo? ¡Sí!
Afortunadamente, acorralaron a todos estos malditos animales…
y se libraron de ellos, ¿no?
Pero se convirtió en una industria artesanal,
una forma de deshacerse de esos hombres
que entorpecen el camino, ¿no?
Sucede siempre.
Lo que al principio parece buena idea,
luego se nos va de las manos.
Así que no lo sé.
El año pasado se quedaron sin gente
y se dispusieron a cancelar a personas muertas.
¿Se acuerdan de eso? De pronto, de la nada, John Wayne era tendencia.
¿Habían encontrado material,
una película inédita?
Entonces, de repente, aparecen todos estos estúpidos blancos woke, ¿verdad?
"¡Dios! ¿Has visto lo que dijo John Wayne…
en Playboy en 1971?".
¿Pueden creerlo…? Unos putos blancos
indignados con un tipo blanco muerto.
"Ya no puedo tolerar esto.
No puedo tolerar que John Wayne, que lleva muerto cuarenta y cinco años,
haya dicho cosas en una revista que ya no existe.
Yo defiendo a los negros".
Esos putos idiotas.
¿Qué clase de imbécil integral se refiere a sí mismo como woke?
¿Saben qué?
Si realmente tuvieran conciencia social,
se darían cuenta de que les robaron esa palabra a los negros.
Lo mismo que hizo Elvis, ¿no?
Pero ¿saben qué? Es culpa de los negros.
Uno de ellos la cagó.
Estaban en una fiesta con gente blanca
y se le escapó.
"Hay que ser woke", o como carajo se diga.
Algún blanco lo escuchó y dijo: "¿Qué significa eso?".
"Dios mío".
"Yo quiero decir que soy woke.
Lo diré a mis amigos blancos para que sepan que soy cool.
Dios mío, yo quiero decir eso.
Soy un jodido woke, lo soy.
Un mega woke".
"Esto es lo mío, sí".
"Apoyo a la gente de color por Twitter desde mi piso de blancos.
Eso hago yo. Estoy contigo".
Los blancos se mienten a sí mismos
diciéndose que hace ciento cincuenta años
habrían trabajado en el tren subterráneo
para salvar a los esclavos.
"Yo habría sido de los blancos buenos".
"Habría sacado tiempo de mi día, arriesgando mi vida".
La realidad es que habrían hecho
exactamente lo mismo que hoy. Nada.
Ni una puta cosa.
O quizá un poquito de #BlackLivesMatter.
"Dios, estoy en mi sofá y tengo el corazón roto".
De las manifestaciones de Black Lives Matter me gustaban
los aparadores de las tiendas cubiertos con madera contrachapada
que decían Black Lives Matter
sobre el contrachapado.
Me encantaba la ambigüedad de ese mensaje.
Decían: "Nos importa la vida de la gente de color,
pero ¡cuidado con mi tienda!".
"Bienvenidos a este negocio".
"Pueden pasar".
"¡De a uno! ¡Vigila a ese!".
"Es un espacio seguro para todos".
Sí.
John Wayne nación en 1907.
Pensaba como alguien de su época.
Pero lo imbéciles dicen: "No es excusa".
Pero sí que lo es.
Definitivamente, lo es.
Cada uno vive en su época.
Como esos chicos.
un año y medio llevando una botella de agua,
que uno de ellos lanzaba al aire.
Si caía en vertical, entonces…
"¡Mierda!". Perdían la cabeza.
Yo no lo entendía.
Pero nací en 1968, y no los entiendo.
"Bueno, nadie va a quitarla de en medio.
Lo repiten hasta que aterriza en vertical.
¿De qué va esto?".
No les quiero arruinar la diversión.
Están tan emocionados que saldrán en sus scooters,
una mini tropa o algo así. No molestan a nadie.
No. De todos modos, esa moda duró medio segundo.
Murió Sean Connery. El gran Sean Connery.
Sí, mi James Bond favorito.
Y tuvo una despedida adecuada,
unos ocho minutos en Twitter,
hasta que aparece una chica blanca de piernas peludas…
que dice: "¿En serio? ¿En serio?".
"¿Realmente vamos a celebrar a este hombre que sugería golpear a las mujeres?".
Primero, no sugirió golpear a las mujeres, ¿sí?
Dijo: "De vez en cuando, hay que darles una bofetada.
Sí, un revés,
para recordarles quién gana el dinero".
"Resetear el disco duro".
Es lo único que dijo, ¿sí?
Sí, suena demencial en 2021.
En 1976 no estaba bien, pero no era una locura.
¿De acuerdo?
Y nació en 1930.
Hay que poner las cosas en perspectiva.
Me encantan las películas antiguas. ¿Ven películas de los años 30, 40 y 50?
Sí.
Cada vez que una mujer tiene una emoción elevada,
alguien le dice: "Contrólate.
Haz una tarta. Ponla en la ventana".
¿Verdad?
Él se crio viendo eso.
Yo, en los setenta.
Pensaba que ser camionero era cool.
Tu mejor amigo es un mono.
vas a sitios llenos de chicas.
Pensaba que eso era el mundo. No tenía ni idea de lo que estaba viendo.
O sea, si quieren cancelar a los muertos
y enmerdarlos después de muertos, cuando ya no se pueden defender,
¿por qué persiguen siempre a los hombres?
¿Qué pasa con las mujeres horribles?
No se puede perseguir solo a los hombres, eso es sexista,
y es lo que se rechaza.
¿Y Coco Chanel?
Gran ejemplo. Coco Chanel.
Considerada un icono feminista.
Creó su propia fábrica de bolsos, cierto,
en la década del 19 o 20, más o menos.
No puedo imaginar el sexismo que tuvo que enfrentar.
Un logro para quitarse el sombrero, ¿no?
Sin embargo,
era nazi.
Sí, lo dice la mitad de su página de Wikipedia,
lo puede leer cualquiera.
Al descubierto, nada que ocultar.
Claro, ocurrió que en la Segunda Guerra Mundial
el viejo Adolf tomó en noventa minutos
la ciudad donde ella vivía,
con sus tanques de motor Porsche.
Se muere de miedo.
Cierra su local, ¿sí?
Averigua en qué hotel están los jerarcas nazis.
Se muda allí y comienza una relación
con uno de los nazis.
Sí.
Se coge a un nazi.
¿Han visto los videos del Holocausto?
¿Las pilas de zapatos de niños?
Sí.
Le chupaba el pene al responsable de aquello.
Ahora, solo para refrescarme la memoria,
¿Qué fue lo que hizo Sean Connery?
"Ah, una bofetada de vez en cuando".
Eso hizo.
Ella se sentaba a preguntar: "Adolf, ¿qué tal?
Vendió tanto a su propio país, que tuvo que huir al final de la guerra.
No tengo idea de cuantos penes tuvo que chupar para volver.
Pero, a pesar de todo, no la juzgo.
Porque nunca estuve en esa situación.
Nunca estuve en un país invadido en un par de horas
por el ejército más poderoso
que el mundo haya visto jamás.
Debe haber estado aterrorizada, ¿no?
Y es una mujer, ¿saben?
Se dedica a la moda.
Ellos llevan sus uniformes de Hugo Boss.
Las rodillas se le doblan solas.
La cosa empeora, a la gente la matan en la calle.
Está aterrorizada.
Imaginen.
Y es una mujer, y las mujeres saben que hay que empujar,
entre la espada y la pared.
No importa lo feo que se ponga, siempre tienen la opción
de salirse con la suya con sexo.
Siempre pueden jugar esa carta, ¿no?
Todas las mujeres lo saben.
Los hombres lo aprenden en prisión.
Pero las mujeres lo aprenden pronto.
Vio la oportunidad y la tomó.
No nos podemos enojar por eso, ¿no?
Ahora está muerta. Creo que está en el cielo.
Creo que lo logró. Está allí con Sean Connery.
A veces, si hay un desacuerdo,
él le da una bofetada, ¿saben?
A ella no le importa.
Si te acostaste con un nazi,
puedes aguantar una bofetadita.
Jesús no puede decir nada. Él tenía una prostituta.
Todos reciben su parte.
Bueno, ahí lo tienen, boom.
Pero sigan comprando Chanel. Todavía es una heroína.
Era una víctima de su tiempo.
Estaba asustada y no sabía qué hacer.
En fin…
Vivimos en un tiempo extraño.
Además de toda esta mierda que está sucediendo,
cada vez que pienso que el feminismo ha muerto,
reaparece como esas bandas que odias
y que llevan años sin sacar un disco.
Crees que se han separado
y de pronto sacan nuevo material.
"Mierda, ¿y ahora qué?", te dices.
Es una broma. El feminismo no me molesta, ¿saben?
No me molesta
ni le tengo miedo,
por el simple hecho de que sé que va a fallar,
y eso me reconforta.
No lo apoyo…
Sé que no somos compatibles.
Sí, ¿saben por qué creo que no sobrevivirá,
por qué no tendrá éxito?
Porque necesitan a los hombres.
No lo entiendo.
No entiendo por qué las mujeres no trabajan juntas
para que esto avance.
Nos increpan:
"Los hombres se tienen que preocupar por esto".
"¿Dónde hay un hombre que se levante y diga algo?".
¿Por qué carajo deberíamos hablar?
Es tu puto problema.
¿Por qué quieren arrastrarnos a su mierda?
Hace un par de meses vi a una jugadora profesional de fútbol.
Estaba en un canal deportivo de ESPN
y empezó a decir:
"No entiendo por qué las atletas femeninas
no ganan tanto como los hombres".
¿Sí? Y los hombres que estaban allí
fingían que ignoraban la respuesta.
Estaban como mudos.
Decían: "No lo sé".
¿Por qué será?
Es un enigma. No tengo ni idea".
Yo, literalmente, le gritaba a la tele:
"¡Porque nadie paga por verlas!".
Nadie ve fútbol femenino.
Juegas en un estadio de 20 000 y solo asisten 1500.
Eso en una buena noche.
El promotor perdió hasta lo que no tenía en ese evento.
No estoy diciendo que no hay atletas mujeres…
Serena Williams, las mujeres de la UFC…
Pero tu puto deporte no lo ve nadie.
Y luego vienes a enojarte con los hombres.
Se lo pasan haciéndolo. ¿Por qué nos gritas?
No es nuestro trabajo.
No es mi obligación que me importe el fútbol femenino.
Tengo que prestarle atención al deporte masculino.
Esta es tu mierda.
Fíjate si no en la WNBA.
Nadie se contagió el COVID en un partido de la WNBA.
Nadie.
Han jugado cada noche ante 300 o 400 personas
durante un cuarto de siglo.
Por no mencionar que es una liga subsidiada por hombres.
Les dimos una puta liga.
Nadie va a verla.
¿Dónde están todas las feministas?
Debería estar lleno de feministas.
Caras pintadas, llevando camisetas, enseñando las tetas.
Volviéndose locas, como hacen los chicos de las gradas más altas,
con sus tetas grandes.
"¿Estoy en la pantalla? ¿Lo he logrado?".
Sí.
Pero no fueron.
Ninguna de ustedes fue a estos putos partidos.
Ni una. Les fallaron ustedes, no yo.
No fuimos los hombres. Las mujeres abandonaron la WNBA.
Señoras, nombren a las cinco mejores jugadoras de la WNBA de todos los tiempos.
Vamos.
Nombren cinco equipos de la WNBA.
Nombren el equipo de WNBA de su ciudad. ¡No pueden!
No les importa un carajo.
Juegan cada noche ante nadie.
Es una puta tragedia, ¿no?
Mientras tanto, miran a las Kardashian,
que están ganando millones.
Miran esos programas de Amas de casa reales.
Ganan dinero a montones porque eso miran las mujeres.
Y el dinero escucha.
Prefieres esta mierda antes que esta.
Filman a esas putas que se ahogan en dinero,
en carteras, en zapatos y en bótox.
Llueve.
Llueve dinero.
Y el dinero escucha.
Prefieren ver esa mierda de Amas de casa reales
donde un puñado de mujeres se destripan.
"Bueno, quizá fue por eso que te dejó tu marido".
"Bueno, quizá por eso te dejó tu marido. Por eso no tienes hijos, perra".
"Por eso tu culo es tan plano como tus tetas, perra". ¿Verdad?
Ese mensaje envían.
"Preferimos eso a un grupo de mujeres
tratando de alcanzar un objetivo común.
Preferimos verlas destruirse unas a otras".
Sí.
No, no.
Y al final, vuelves y les gritas a los chicos.
Déjame entender esto, tengo que invitarte a una copa,
parar al asesino del hacha que entra por la puta ventana,
¿y tengo que mirar la WNBA por ti?
¿Cuándo vas a usar tu parte del sofá?
Sí.
En estas cosas no tengo ninguna empatía hacia las mujeres,
porque todos los estudios
de inteligencia…
han dicho que las mujeres son más inteligentes.
Cada jodido estudio.
Señoras, no deberían aplaudir.
Saben que soy un imbécil.
Saben que esto no acabará bien.
"¿Dijo que soy linda?".
"Oh, Dios mío".
Deja esa relación.
Todos los estudios dicen que son más inteligentes,
pero la pregunta debería ser
cómo estamos en esta situación si son tan inteligentes.
¿Y?
No están como están por culpa de tipos como yo.
Por mucho que quieran culparme, ¿sí?
Señoras, ¿nunca vieron en un bar deportivo, un domingo,
qué clase de humanos hay allí?
Tipos tontos con barrigas cerveceras.
"¡Oye, él está en mi equipo de fantasía!".
"¡Arriba, sí!".
"¿Quieres unos palos de queso?".
Como mujer con cerebro más grande, ¿nunca se le ocurrió mirar dentro
y preguntarse cómo es que pierde contra esos?
¿Contra esos?
Sí, nada las detiene.
Excepto que se dedican a destruirse unas a otras.
¿Ahora viene el silencio?
Veo toda la mierda furtiva que hacen.
Señoras, si pudieran apoyar a la WNBA
como apoyan a la chica gorda orgullosa de su cuerpo
que ya no es una amenaza,
la liga sería mejor que la NBA.
Dios, es una de las cosas más tristes que vi.
"Dios, eres una diosa, eres magnífica".
"Te queda muy bien esa bikini. Si tuviera ese aspecto, me mataría".
"Sigue comiendo".
"Pierde una tonelada, gorda".
Es que…
Si ven a un alcohólico dicen: "¡Mírate, por Dios!".
"Estás boca abajo, desmayado, tus hijos están llorando".
"Eres un héroe, eres un Dios".
"Sigue así".
Dices: "Amigo, ponte las pilas.
Deja de beber".
Una de las cosas más brillantes que he visto
es que las mujeres de aspecto normal jodieron la publicidad,
al eliminar a las mujeres hermosas.
Ahora solo hay mujeres normales que nos importan una mierda, ¿verdad?
Intento ser honesto.
Estamos en el bosque, podemos ser honestos.
Son mujeres que no importan,
de las que ni siquiera retienes el nombre.
¿No?
Mirando a estas diosas solo pueden decir:
"¿Cómo voy a competir con eso?".
¡No puedes!
¿Por qué eres tan jodidamente arrogante?
Cuando Brad Pitt se saca la camisa, yo no pienso:
"Genial, ¿cómo voy a competir con eso?".
No puedo.
Soy un hombre feo, calvo y pelirrojo.
Tengo que escribir chistes.
Tengo que esconderme bajo una lámpara.
Sé quién soy, ¿sí?
Lo mío es adorar a la gente más guapa que yo.
No sé, señoras, se supone que esto es una charla inspiradora.
No sé si está saliendo así.
Lo que quiero decir es que…
si ignoraran la ira mal dirigida de mi infancia…
O sea, son más inteligentes que nosotros
y son más que nosotros.
No lo sé.
No sé qué decirles. Intento ser… No lo sé.
Intento ser una persona mejor. Y lo soy.
Tengo la nueva meta de ayudar a las personas sin hogar.
A veces las ayudo, a veces no.
Depende de mi estado de ánimo, de lo mucho que me asusten.
¿Saben?
Lo que hago es esto.
Hay que hacer algo,
porque los de arriba no hacen nada.
Yo trato de llevarles mi ropa vieja.
Es una buena acción, pero debo decirles algo:
hay que acercarse de día.
¿Sí? Hay que ir de día,
cuando están cansados de la noche anterior,
ya de regreso de donde sea que estaban,
y se dan cuenta de que tienen un clavo en el hombro.
Es mejor cuando están cansados.
No lo hagan de noche.
Nadie volverá a verte, acabarás en una puta zanja.
A la sombra de un paso elevado no se sabe lo que puede pasar, ¿no?
Se lo advierto. Ya no hacen indigentes
como los de antes, ¿saben?
Cuando yo era niño, un indigente era un vagabundo,
era un vago, alguien con mala suerte o lo que sea.
Ya saben, un borrachín.
No tenían esa mierda de Shutter Island,
gente que habla a los árboles.
Estás aquí conmigo, comiendo huevos.
Él mira tu repollo a través de una claraboya.
Sí.
Cuando era niño, sólo podías estar loco durante unos 15 minutos,
hasta que aparecía una camioneta
y dos tipos vestidos de enfermeros salían a buscarte.
"¿Qué pasa, amigo?".
"Vaya lío estás armando, ¿no?".
"¿Podrías probarte esta camisa?".
"Bueno, pero por qué tiene mangas tan largas?".
"Para atarte las manos por la espalda,
porque estás mal de la cabeza".
"No te queremos asustando por ahí.
¡A la puta camioneta!".
Subías a la camioneta y se acababa todo. Te enviaban a un manicomio.
Pam, pum, al loquero.
El problema era que el personal del manicomio
se cogía a sus pacientes,
todos saben que los locos son buenos amantes.
Así que se acostaban con ellos, ¿sí?
Ha pasado.
Es historia, ¿de acuerdo?
Sacudan la cabeza todo lo que quieran, pero…
¡Eh!
¡Se acostaban con esa gente, sí!
Y estaban dándoles, los médicos con sus jodidas batas
agitándose al viento, cogiendo,
hasta que, finalmente,
apareció alguien con corazón a preguntar:
"¿Qué carajo pasa aquí?".
Y luego lo cerraron y dejaron ir a toda esta gente.
Todos corriendo como Mike Myers,
saltando sobre furgonetas y esa mierda.
Sí, es mejor ir durante el día.
Cuando voy a un campamento de refugiados
me siento bien.
"Es bueno ayudar a un compatriota".
"A mí me gustaría".
"Es ridículo que la gente viva así".
Eso pienso en el auto.
Pero al segundo, cuando me llega el olor,
me digo: "¿Qué mierda hago aquí?". "Estas personas son animales".
¿Verdad?
Seguro que se siente lo mismo
en un Land Rover, en un safari,
cuando ves un leopardo.
Dices: "¡Mira el leopardo!".
Le das a un bache y caes del Land Rover.
"¡Mierda, es un leopardo!".
Sí, en el auto me siento como el puto Tío Sam.
Salgo a la calle y digo: "¿Qué mierda hago aquí?".
Camino así.
Siempre hay algún movimiento,
alguien que cojea al cruzar la calle o algo así.
No logro acercarme lo suficiente como para hablar con nadie.
Lo que hacen en los noticieros.
"¿Está sentado aquí
desde hace dos meses?".
"¿Qué se siente dentro de la carpa?".
Siempre me pregunto a cuánta gente duermen
para conseguir una maldita entrevista.
Ya saben… dardos, narcóticos.
Adormecer todos los demás.
Marcar un perímetro.
Lo que yo…
Lo que hago es acercarme a 25 metros
y empezar a caminar así.
Y entonces me acobardo.
Me planto a 25 metros, grito "camisas gratis"…
y vuelvo corriendo al auto.
Y el cerebro empieza con los trucos.
Me convenzo de que alguien acaba de salir de una carpa con un palo.
Que me busca a mí.
Así que, siempre doy una vuelta alrededor de mi auto antes de entrar.
Los indigentes tienen mala coordinación lateral.
Por culpa de los años que han dormido en la calle
tienen las caderas destrozadas como jugadores de la NFL
y giran a la velocidad de un crucero.
Así que en ese tiempo, das la vuelta, Te subes al auto y te vas.
Te vas.
Tienes el clóset un poco más limpio.
Puedes salir y volver a llenarlo
con mierdas que no necesitas, porque eso es lo que sueles hacer.
¡Estados Unidos!
¿Y eso, señor?
¡Estados Unidos!
¡Estados Unidos, sí! No pienses, haz lo que quieras.
Muestra tu pene, ¿no?
De eso hablaba George Washington.
¿No lo sabían?
Realmente hay que cerrar internet.
Está claro que somos demasiado estúpidos para compartir ideas
en este bar gigante que hemos creado.
Ustedes, que se ríen, están en la red tanto como yo.
Anoche estuve seis horas
tratando de averiguar cómo matar a un castor.
¿Tiene el castor un depredador natural?
No lo parece, por la mierda ignorante que he dicho hasta ahora,
pero soy un hombre nuevo, lo crean o no.
Lo soy.
A principios de año tuve una experiencia.
- ¡Mentira! - Es todo verdad, ¿no me crees?
Dices que es mentira.
¿Lo dices porque no me crees
o porque no quieres que cambie?
¿Es eso?
¿Vives encerrado en el enojo?
No te pongas feliz ahora. No te vayas a ablandar.
No empieces a abrazar a la gente y a quererte.
O a llorar cuando ves algo tierno.
Ataca a la gente.
Busca tu pistola bajo el asiento. ¡Hazlo!
¡Sí!
No, tomé hongos en febrero, la primera vez.
Este es el lugar perfecto para contar esta historia.
Ustedes deberían tener…
hongos dibujados en las matrículas de los autos.
Bien, este es el tema.
Nunca lo había hecho. Lo mío siempre fue el alcohol.
Siempre bebiendo, sí.
Relájense. Siempre me pongo nervioso cuando los blancos se ponen a gritar:
"¡Sí! Muy bien, guau!
¡Muy bien!
¡Construyan el muro!".
Estoy jodiendo, relájense.
Es aterrador escucharlo, pero eso es ser hombre.
Como no tienes permitido sentir,
toda la mierda sale cuando bebes.
"¡Di algo tonto, que me siento estúpido!".
Sí, siempre fui de beber,
nunca había probado drogas psicodélicas.
Estaba en el desierto, con amigos,
pensado que todo estaba bien, que alguien cuidaba de mis hijos.
Está todo bien, tengo más de cincuenta.
O lo hago ahora o nunca, ¿verdad?
Así que esta persona, que puede o no haber sido mi telonero de esta noche,
dice: "Vamos".
Es un buen hombre.
Me dice: "Vamos".
Dice: "De acuerdo, toma solo…".
Siempre es así. "Vamos,
¿cuán jodido quieres estar?".
Los hongos son cuadrados.
"No comas todo el cuadrado.
Muerde una esquinita,
chupa la otra, frota la siguiente.
Deja que se absorba, o lo que sea".
Le digo: "Muy bien". Él dice: "¿Adónde quieres llegar?".
"Un viajecito, nada de locuras".
Está de acuerdo, como un pedazo.
Tengo un poco de náuseas o lo que sea, al principio se siente como hierba,
pero, de, pronto, siento que cosas que no están vivas
están respirando, ¿sí?
Como si el refrigerador hubiera dado una vuelta por la casa.
Es un poco…
Nada amenazante, le hacía falta.
La tele empezó a hacerse más grande, y creí que caería sobre mí.
Muy bien, lo estaba haciendo bien.
Yo me decía: "Las teles no crecen.
Y lo hacen, me da igual.
Pixélate toda, que no me importa.
Sé que estoy en un viaje, me estoy divirtiendo, me rio.
Me divierto, estoy poniendo todo en orden
y todo es genial".
Y, de pronto, al cabo de una hora,
me invadió una profunda sensación de soledad,
de no ser amado.
"Lo sabía.
Lo sabía. Por eso no lo hacía.
Sabía que tenía muchos demonios.
Sabía que no vería ni a Dios ni a unos putos unicornios
deslizándose por un arcoíris, retozando en la hierba.
Sabía que me esperaba el puto Satanás.
Y un tipo con un cuchillo".
Dije: "Bien, arrástrame al abismo.
Déjame ver lo jodido que estoy".
La sensación que me envolvió,
no sé cómo describirlo, siquiera era una emoción.
Era lo que era, simplemente.
Me asusto. Me pregunto qué mierda me pasa.
No puedo salir de aquello.
Ni caminando 200 millones de kilómetros
me habría podido alejar.
Todo el resto estaba en su viaje y no quería arruinar la diversión,
así que me fui a la habitación.
"Mira ese refrigerador. Refrigerador…".
Bien.
"Siento un poco de náuseas".
Solo lo estoy actuando, ¿sí?
Voy a la puta habitación
y me tiro sobre la cama diciéndome:
"¿Qué mierda es esto?".
Y cada vez que creía haber tocado el fondo
me iba más hondo.
Mi esposa llegó como media hora más tarde.
Dice: "¿Cómo estás?".
El tipo promedio.
"Bien, estoy bien".
"Estoy genial".
"Todo va genial".
Ella está junto a mí.
"Tengo un poco de náuseas, esto es demasiado para mí".
Y ella está tirada y yo tengo una sensación.
No me siento amado, siento una profunda soledad.
Miro a mi esposa y mi cerebro me dice:
"Mierda, ¿me equivoqué al casarme?
¿Por qué me estás mirando…?".
Sé que parece retorcido, pero cuando llevas casado un tiempo,
piensas en eso cada seis semanas.
Es así.
Sucede que, con solo mirarla de perfil,
te pones a pensar y te preguntas: "¿Por qué te hablé aquella vez?
Habría podido pasar de largo sin decirte ni siquiera 'hola'.
No teníamos ningún vínculo.
¡No nos conocíamos!
¿Qué habría pasado si no te hubiese hablado?".
Cada 6 semanas. ¿Es una relación sana?
Eso significa que todavía te aferras a una parte de ti mismo
que aunque ames a esta persona, todavía, ya sabes,
todavía quieres correr como un caballo salvaje.
De todos modos, eso me asustó más
que pensar en mi esposa y sentir aquello.
Y me dije: "Mierda, emergencia.
Debo salir de esto, una bolsa de frijoles gigante".
No podía salir, ¿sí? "Ay, mierda".
"Piensa en tus hijos". Amo a mis hijos.
Y sé que me aman, no hay dudas.
Empiezo a pensar en mis hijos.
Y todavía tenía esa sensación.
Me dije: "¿Qué mierda es esto?".
Porque sé que era mentira.
Y me acosté.
Descansé un poco.
Y dije: "Mierda. Ya sé qué es".
Es lo que sentía al crecer.
Sí.
Así fueron los setenta y los ochenta.
Los padres trabajaban.
Te daban llaves de casa a los tres.
"Sí, hijo, lárgate de aquí".
Una puta locura, sí.
Crecí en una época de mucho enojo.
Tenías miedo de tu padre, del padre de tu padre.
Esto lo dije, pero lo sigo asimilando,
ténganme paciencia.
Eran unos putos…
Sí, me encanta ver que los niños de hoy aman a su padre.
Dicen: "¿Vamos a jugar, papá?". "¡Vamos a andar en bici!".
Cuando era niño, decíamos más bien: "¡Mierda, papá!".
"¡Mierda!".
"¡Corran! ¡Abran la ventana!".
"Mamá, ¿qué le viste a ese?".
Maldita locura.
Fue una puta locura, y no solo en mi casa.
Amo a mis padres, pero era mala época.
Todo el mundo estaba loco, todos tenían miedo,
la gente te ponía la mano encima y los padres de otros te podían pegar.
Luego volvías a casa: "¿Qué mierda has hecho?".
"¡Te daré una paliza!". Era una locura.
Las maestras te clavaban las uñas en el cuello.
Ella venía a casa: "No lo habría hecho sin motivos".
Así era esa mierda.
Mis hermanos y yo nos golpeábamos todo el tiempo.
Ya saben.
Molestábamos al perro, y el perro nos mordía a todos.
Y nunca nos deshicimos del perro. Una vez me mordió en la cara.
Yo lo molestaba y él estaba comiendo.
Se aferró a mi cara como…
Así. Mi padre tuvo que coserme.
Y ni siquiera entonces nos deshicimos del perro.
"Es bueno, se equivocó".
"Por Dios, no tendrías que haber puesto la cara
tan cerca del puto perro".
Sí. Y eso fue todo.
Éramos una combinación entre The Brady Bunch y El señor de las moscas.
En los papeles era genial.
Una puta ilustración…
de Rockwell que iba a la iglesia y compraba Dunkin' Donuts.
Sí, era así…
Pero todos terminamos…
Mi padre era una persona que decía lo que le pasaba por la cabeza.
¿Se entiende?
Pienso en el corte de pelo que se hacen las mujeres a cierta edad.
Tienen un par de hijos y se lo cortan un poco
para poder manejarlo.
Una pequeña Hillary Clinton, algo así.
¿Verdad? Se afeitan la puta nuca.
La primera vez,
sientes que te coges a tu amigo Eric. ¿Verdad?
¿Saben?
Pero tú amas a tu mujer, así que mientes y se lo dices:
"Ah, te ves bien".
"Se ve fantástico, siempre quise cogerme e Geraldine Ferraro".
"Te queda fantástico".
Mi padre no era así.
Recogió a mi madre con el auto y le dijo:
"Dios, estás horrible.
¿Qué mierda te hicieron?
Pareces un hombre".
Mi madre, así…
En el asiento trasero pensamos: "Esto es una relación funcional".
Sí.
Debido a todo eso, terminamos con dolencias físicas,
por estar en modo de lucha o huida toda nuestra vida.
Los profesores de gimnasia daban miedo…
Todo daba miedo.
Una vez mi padre le dijo a un cura que no merecía el alzacuellos.
No sé cómo pasó.
Hablábamos del horario de los monaguillos,
él quería ponerme en una misa diferente,
Y mi padre empezó a soltarse.
"¡No te mereces el puto alzacuellos!".
Al tipo se quedó boquiabierto, y lo mejor fue la misa de la semana siguiente.
No habían hablado más, y mi padre le dijo:
"Hola, ¿cómo estás?".
Como si nada.
Sí, todos acabamos con dolencias físicas.
Un hermano tenía problemas de estómago,
otro tenía dolores de espalda que no se le iban.
Yo empecé a tener alopecia en tercero.
En tercer grado se me caían los mechones
como si trabajase en Wall Street.
"¿Recogí los juguetes?", me preguntaba.
"¿Lavé los platos?".
"Algo va a encontrar, como siempre".
"¿Qué puedo hacer? Tendré que matarlo".
"Debería matarlo".
"Cuando duerma, buscaré un cable
y le apretaré el cuello".
"Billy no se concentra en clase como debería.
No usa todas sus habilidades".
Como sea, tomé los putos hongos.
¿Sí?
Me di cuenta de que vivía con esta mierda
y de que por eso bebía tanto.
Que por eso he destrozado a las mujeres…
Toda esa mierda.
Entendí en ese momento todo lo bueno y malo que había hecho.
Y me dije que dejaría de beber
y resolvería toda mi mierda,
porque, en fin, mi esposa…
No sé si lo han notado, tengo un poco de mal carácter.
"No, no lo tienes, Bill". Sí.
El asunto es que estoy tan jodido
y crecí en tiempos tan jodidos que ni siquiera sabía de mi carácter,
porque yo "no le grito a todo el mundo".
Maldigo a mi mujer, quiero decir que nos peleamos.
Me meto mucho con ella,
pero no la insulto. No hago esas cosas.
No les grito a mis hijos. Lo que hago…
es enloquecer.
Pero no creía que fuera un problema.
Mi esposa me había dicho que lo era, pero yo no la escucho.
¿Para qué, si lo único que hace es criticar?
En el Yelp para Maridos solo tengo reseñas negativas.
"No disfruté de esta experiencia".
"Pulgar abajo, media estrella". Nunca un puto "buen chico".
Así que lo que dice es como ruido blanco.
"¿Ya estoy haciéndolo mal? Ah, eres tú, de acuerdo".
"Genial, ¿qué hice ahora?
¿Qué tengo que mejorar?
Vamos, dímelo".
Así que no escucho a mi amada esposa.
Como el idiota que soy…
Un día aprendí una dura lección.
Hora del desayuno.
Por alguna razón tenía veinte minutos para mí,
lo cual es muy raro con dos hijos de menos de cuatro años.
Pensé: "Vaya, me puedo hacer el desayuno,
como antaño".
"Me haré un par de huevos, una tostada,
un poco de tocino tostado como me gusta a mí".
"Será espectacular, ¿sí?".
Lo estaba pasando genial con mi desayuno,
me serví jugo de naranja y un vaso de agua.
Parecía una aviso publicitario.
Pero en cuanto me senté se encendió mi teléfono
y recibí un mensaje de un compañero.
Me dice: "Pensaba que estarías en nuestra reunión de Zoom.
Hemos empezado hace cinco minutos. Te necesitamos".
Perdí el control.
Pensé: "Dios, tenía una reunión".
Claro. ¿Cómo iba a tener…
un puto momento de mierda para mí mismo?
Lancé la tostada por el aire.
Que se vaya al carajo.
Y de pronto, mi hija, que en esa época tenía dos y medio,
entra corriendo a la cocina con lágrimas en los ojos,
y me dice: "Perdón, papi, perdón".
Yo me dije: "Mierda".
Así que me puse en cuclillas, y dije: "Ven aquí.
No te gritaba a ti. Papi nunca te gritaría.
Te amo. Papi le gritaba al teléfono.
Papi le grita al teléfono cuando oye cosas que no le gustan.
Tu papi tiene problemas, lo siento. Nunca te gritaría".
Y sentía sus lágrimas en la camisa.
Dije: "Nunca haría eso".
"Te quiero. ¿Tú me quieres?".
Ella dijo: "Sí". Yo: "Bueno, amiguita".
Luego, ¿vieron cuando tomas a un niño
y lo empujas en la dirección que quieres que vayan?
Le hice eso, me senté,
ella se fue caminando
y yo me quedé pensando:
"¿Cuán malo ha sido eso?
¿Se irá a jugar y a olvidar el asunto
o ya no será astronauta?
¿Qué acabo de hacer?
Creía que era mejor que mi padre.
Cometo los mismos errores que él.
Me odio a mí mismo".
No hice la reunión ni desayuné.
Me fui a la parte alta de la casa para estar solo.
Quería estar solo, pero tengo una esposa, y las cosas no funcionan así.
¿Saben?
Especialmente cuando la cagas
y gritas como yo.
Sabía que se acercaba.
Sabía que se venía el filme didáctico.
Ella traería el proyector, bajaría la pantalla,
y yo estaría pensado: "Dios, por favor,
déjame solo dos minutos, así podré calmarme".
Pero no. Se me acercó y dijo:
"¿Quieres hablar sobre el incidente de la cocina?".
"No, cariño, ¿me das un segundo?
No estoy bien, un segundo. Sé que la he cagado".
No le importa, y tiene razón, es su hija también,
así que suelta lo suyo: "Si crees que puedes hacer eso…".
Todo eso.
Tenía razón al ciento por ciento,
pero yo no estaba preparado.
Ella, a lo suyo. "También son mis hijos y…".
Yo estaba allí,
Yo tuve el descaro de molestarme.
Ella no hizo nada. Me quedé mirándole la boca,
el movimiento, sin escucharla.
Me puse a pensar en una noticia que me vino a la cabeza.
Ya la conocen. Sucede cada año o año y medio.
Un tipo que nuca ha cometido un crimen,
que va a la iglesia cada semana,
que ayuda a la ancianas
y que, sin previo aviso, mata a su mujer.
Tiene que ser por momentos como estos.
Tenía algo que decir.
No sé qué, que se había equivocado…
Sabía que ella tenía razón, así que me senté y acepté.
Debo decir que la próxima vez que vean a un tipo
que nunca evadió un impuesto,
y que mata a su mujer,
habrá que preguntarse: "¿Qué le dijo ella?".
Solo lo propongo, ¿no?
Examinar todos los ángulos del problema.
Como sea,
quiero a mi padre, pero hay cosas que quiero mejorar,
y mi mayor logro es que mis hijos no me tengan miedo.
Y cada vez que me equivoco, me pongo a su nivel,
digo que me equivoqué y pido perdón.
Lo bueno es que no me tienen miedo.
Ahora mi hija está un poco más grande, tiene cuatro años y medio,
y cuando empiezan mis nervios, ella me ayuda a frenar.
Porque en cuanto escucho su vocecita,
escucho de inmediato: "Lo siento, papá".
¡Qué risa! Estoy en la cocina,
siempre estoy en la cocina,
y me pregunto: "¿Qué mierda de tostadora es esta?
¿Y la otra tostadora?
Me hacen descargar una app para hacer una puta…".
Y, de pronto, ella me dice
desde otra habitación: "Papá, no te pongas a gritar".
En cuanto la escucho, digo: "Tienes razón, lo siento.
Lo siento, descargaré la app.
Descargaré la puta app en el rato que habría dedicado a tostar".
"Papi, has dicho una palabrota".
Es lo que hace, ¿de acuerdo?
Voy al punto. Cada semana tenemos una noche de pelis.
Es mi momento favorito. Vemos algo de Pixar,
una de esas grandes películas
para niños y adultos.
Hacemos palomitas de maíz.
Tenemos una tele inteligente.
Ay, la tele inteligente.
Ay, es inteligente.
Ay, la puta tele.
Es tan inteligente que una vez yo estaba allí
con las luces encendidas para ver una película,
pero es tan inteligente que es mejor no apretar…
el botón de encendido.
No lo aprietes.
Si lo aprietas, la cagas. Tienes que apretar otros dos botones.
"¿Ah, ¿eso tengo que hacer?".
"No grites así". "Tienes razón, amiguita".
El puto aparato no se enciende si las luces no están encendidas
porque piensa: "No hay luces,
obviamente no hay nadie en la sala.
Quizá alguien se durmió en el sofá
y se apoyó en el control remoto.
Ya esperaré en la oscuridad".
"Te vas a encender porque te compré y porque yo lo digo".
Y mi hija corre hacia mí.
Dice: "Papi, no grites así".
Yo digo: "Lo siento".
Ella: "¿Por qué gritas, papá?".
"Porque pagué mucho por esta TV.
Quiero mirar una peli contigo,
y no se enciende.
Siempre le pasa algo".
Me apoyó la manito en el hombro
y dijo: "Todo irá bien, papá".
No creo que supiera siquiera lo que estaba diciendo.
Creo que sabe cuándo decirlo porque mi esposa lo dice siempre.
"Cariño, todo irá bien, relájate, te conseguiremos otro globo.
Podemos conseguirte otro".
Así que eso hizo.
Decir: "Papá, todo irá bien".
¿Sí? La manito sobre mi hombro.
Y, no sé, me conmovió. Me puse a pensar que sí,
que todo iría bien.
"O sea, podía encender las luces.
Me relajo, no hace falta nada.
Mientras esté contigo, todo es genial".
Fue un momento profundo de medio segundo.
Un momento después me sentía un perdedor.
Porque, ¿cómo de jodido estoy para tener una coach de cuatro y medio
que me arroja verdades como bombas?
En fin.
Trataré de estar sobrio hasta que descubra…
Amigos, es una mierda, no les voy a mentir.
Todos los días afrontar la vida.
Rogar por un descanso.
Dios, haz que esto termine.
Odio a esos sobrios felices.
"Es sorprendente, me siento tan vivo, tengo tanta energía".
¿Cuánto tardas en llegar a eso?
Me tomo un batido una vez por semana, ese es mi puto logro.
La cerveza de raíz es triste.
Es triste
como ver a un viejo atleta que ya no corre.
"Solía beber de día, era genial".
Entonces…
En fin…
Por cierto, no dije lo contento que estoy
de actuar aquí.
Es absolutamente genial.
Sí.
Es graciosísimo. Una hora de pie aquí, con este viento,
y se te cortan los labios.
Es como estar en la proa de un bote.
En fin, terminemos esto con un par de chistes tontos.
Es lo nuestro, ¿no?
A ver qué tengo. Lo estoy haciendo bien.
Tengo algo bueno para ustedes.
Hace un par de años,
antes de que comenzara toda esta pandemia de mierda,
La Madre Naturaleza trataba
de eliminar cierta cantidad de gente
procrastinando, tratándola como un trabajo trimestral.
Yo estaba en Nueva York, actuando. Hacía de bombero.
Bueno, no soy el mejor actor, ¿no?
Lo han visto.
Ojalá hayan pagado.
Lo han visto sin pagar, miserables.
Aunque no soy el mejor actor, tengo que trabajar,
así que me dejé un bigote grande y tonto
que quedaba muy bien con el traje de bombero.
Y me pusieron tierra falsa.
Parecía que llevara veinte años apagando incendios.
Pero en cuanto me saqué el traje,
me limpié la cara y me puse mi ropa,
vi que tenía el aspecto de una reina vieja y triste
que no conocía el amor.
Y, menuda suerte, estaba en Nueva York, en junio,
que pronto descubrí que era el mes del Orgullo Gay.
Todo el mes.
Y déjenme decirles que estaba lleno de chicos gay.
De un extremo a otro, la isla repleta.
Había muchísimos.
Me dije: "Dios mío".
Treinta días de esto.
Y yo con ese mostacho naranja,
como si fuera Freddie Mercury.
Me van a acosar en todas partes.
Estaba en modo actor, jodidamente destrozado.
Les diré algo. En los treinta días de junio
ni siquiera me miraron.
Olvídate de la seducción.
Nunca en mi vida me sentí tan viejo y poco deseado.
Les voy a decir algo, algo le pasa al hombre
cuando se hace tan viejo que las mujeres no lo miran.
Sabes que llegará esa edad,
pero nadie te dice que llegará el momento en que serás tan viejo
que ni siquiera un hombre querrá cogerte.
Amigo, es una declaración.
Cuando estás tan viejo hasta una mujer de sesenta
dice: "Yo lo hago mejor.
Dios.
Consigue unos putos implantes de pelo. Consigue un bronceado en spray.
Puedo conseguir a alguien de cuarenta. Vamos, sigue adelante".
Amigo, me dio un ataque de pánico.
Me puse a pensar: "Dios, tardé mucho en casarme.
Tuve hijos tarde. Voy a morir pronto".
Estaba concluyendo mi vida, literalmente.
Así que iba por la Novena Avenida, poniendo un poco de ritmo a mi puto paso,
tratando de conseguir algo.
Desesperado.
Señoras, lo han vivido. Saben cómo es.
Quieres creer que todavía queda algo, ¿no?
Así que voy canturreando por la calle.
Me encantaría que no fuera cierto.
Voy por la Novena, y de pronto levanto la mirada
y veo a unas dos cuadras a una lesbiana.
Bueno, estamos en Boulder, Colorado.
Me dirán: "No jodas.
¿Cómo sabías que era lesbiana?
Eso no está bien.
¿Con solo mirarla sabías que era lesbiana?
No la conocías, ¿cómo…?
¿Cómo sabes cuando alguien es lesbiana?".
Es fácil.
Igual que saben ustedes.
Como lo saben las otras lesbianas.
No es matemática.
Pero entiendo que en 2021 no está permitido decir…
que conoces "el aspecto de las lesbianas".
A juzgar por su silencio, sí se puede.
Pero no está permitido.
Ahora, si apareciera un chico blanco como de 20 años,
el pelo hacia atrás, el cuello levantado, mocasines,
pensarían: "universitario, violador de primeras citas.
Su padre es juez y no irá a la cárcel.
Sí, mató a cinco por conducir alcoholizado.
Ya le han comprado otro Dodge Challenger".
¿Verdad?
Sí, tenemos permiso para ver eso.
Claro como el agua.
Lesbiana.
No tengo idea…
Pero así de progresistas son.
¿Verdad?
No tienen ni idea.
¿Verdad?
Les propongo un juego.
Menciono distintos tipos de personas
y miran las imágenes en sus mentes, ¿sí?
Obrero de construcción.
Fanático de deportes.
Pintor.
Patinador.
Lesbiana.
¿No? Todo se pone en blanco.
¿Esa es una lesbiana?
¿Soy yo…?
O sea, tengo amigos gay, pero nunca he notado
que haya un hilo conductor.
No estoy diciendo que sean todas iguales.
Nunca diría algo tan ignorante.
Lo que digo, sin embargo,
es que de vez en cuando hay una puta señal.
¿De acuerdo?
El corte de pelo, la cadena en la cartera, el modo de caminar.
¿De acuerdo?
Aun así, no es ciento por ciento seguro.
Pero, te lo juro, era lesbiana.
Era lesbiana.
Respuesta final: "Lesbiana".
¿De acuerdo?
En fin…
Ella iba por la calle.
Yo también, ¿sí?
Me queda claro
que si seguimos nuestras respectivas marchas, chocaremos.
No quiero chocar con una mujer
ni con nadie de Nueva York,
así que intento ser atento,
Registro lo que está pasando,
y poco a poco voy cambiando de carril.
Ahora todo está bien. Pero ocurre lo más extraño.
Caminamos treinta metros
y ella se pasa a mi carril.
Me dije: "Vaya locura.
Creí que lo había resuelto". Bueno, vuelvo a cambiar de carril.
Hacemos otros treinta metros y ella vuelve a mi carril.
Así que ahora estoy contra el cordón.
Me pregunto qué será lo políticamente correcto.
¿Qué hacer?
Pensé que si pasaba al carril de bicicletas
algún chico, con su bicicleta eléctrica
a ochenta kilómetros por hora,
me haría caer de rodillas en la calle.
Luego pasaría el resto de mi vida
pensando en esa lesbiana que me cortaba el paso.
¿Debía hacer eso?
¿Debo dejarle toda la vereda?
"Su Lesbianidad, pase usted".
¿Sí?
¿O poner el hombro rígido
para proteger mi carril?
¿Qué?
No, no estoy orgulloso, pero elegí la segunda opción.
Pensé: "Mira, tengo 53 años.
Me moví dos veces. Soy la víctima. Tengo una tarjeta de jubilado".
Entonces…
Puse el hombro rígido sabiendo que las cosas se enrarecerían.
Nunca le había hecho eso a una mujer.
En público. La gente lo iba a ver. ¿Qué iba a pasar?
Pero no quiero mentir. Empezó a acercarse, se movía,
así que me incliné sobre mis piernas,
tenía el cuerpo de un conserje, no quería que me hiciera girar.
No me haría dar vueltas.
No quería eso en mi bitácora.
Así que me inclino, y en el último segundo,
giró el hombro y no nos tocamos,
pero nuestros antebrazos se chocaron
con fuerza suficiente para justificar girarse a pedir disculpas.
La mayoría de ustedes conduce,
así que les explicaré muy rápidamente los códigos de peatones de Nueva York.
Si vas por una calle de Nueva York
y le rozas la manga a alguien,
No te detienes.
Miras por el hombro y pides perdón.
Luego está el siguiente nivel.
Vas caminando, te chocas con alguien,
tienes que darte la vuelta. "Lo siento".
Una reverencia. "Fue mi culpa".
Haces lo que haga falta, mi "senséi",
para que no vaya a mayores.
Por fin, la última.
Estás caminando y chocas tan jodidamente fuerte
que tienes que darte la vuelta al estilo Hoffman-De Niro.
"¡Oye, estoy caminando!
Me moví dos putas veces. ¿No lo ves?
Te has desviado dos veces, ¿eh?".
Me giro para tener ese enfrentamiento
y, déjenme decirlo, ella no me miró.
No voy a negar que me molestó.
Me molestó como tres días.
Tres días por Nueva York.
"Maldita,
lo has hecho a propósito.
¿Quién camina así?".
Y siento que la rabia me quema
y sé que, finalmente, se ubicará en mi pecho,
y que tendremos otra vez el "perdón, papi".
No le puedo hacer esto a mi hija, a mis hijos.
Así que empecé a leer sobre la ira.
"Cómo soltar la mierda", busqué en Google.
Y encontré la empatía.
si sientes empatía por alguien, te pones en su lugar,
te das cuenta
de dónde viene, de dónde vienes, encuentras un punto medio,
así que me propuse hacerlo y me puse en su lugar.
¿Qué haría que alguien ocupara tu carril en dos ocasiones?
Ya sabes, así que empecé a especular.
¿Era coja? No.
¿Un derrame?
¿Tenía parálisis de Bell en el lado izquierdo?
¿Era una momia? ¿Tenía una pata de palo?
¿Es uno de esos malditos caminantes diagonales?
Esos que en el aeropuerto van muy despacio.
Si vas a la derecha, arrastran su maleta a la derecha.
Vas a la izquierda, por allí van, ¿sí?
Como si acabaran de bajar de un barco. Y todo fue un "no, no, ¡corten!". ¿Saben?
Yo seguía enojado.
Enojado como la mierda.
Dije: "¿A quién le importa? A mí no".
No me importaba una mierda, ¿sí?
Y acabé volviendo a casa.
Luego me puse a lavar los platos, que es algo muy zen.
Pasa una semana, lavas los platos, no piensas.
Con el cerebro limpio,
de pronto, tuve la respuesta.
Flotaba en mi cabeza, solo tuve que mirar arriba.
Pensé: "Dios, ya sé por qué lo hizo".
Sé por qué se chocó conmigo.
Lo hizo porque es lesbiana.
Yo tenía razón.
Fue como mirar algo a veinte metros.
Justo en mis narices.
Lo hizo por lesbiana.
A juzgar por el silencio mayoritario,
veo que tendré que explicarlo.
Un poquito de empatía.
Pónganse en el lugar de la lesbiana, ¿sí?
¿Con quién sale?
Con mujeres.
¿Con quienes se ve? Con mujeres.
¿Con quién se relacionan? Con mujeres.
¿Con quién se casa? Con una mujer.
Pensé: "Dios, he hecho lo mismo".
Sé de qué se trata.
Sé lo que es vivir con una de esas malditas cosas.
Sé lo que es… No tiene remedio. Tratar de hacerlas felices.
"Mira, te compré esta cosa que brilla. Lo hice bien, ¿no?".
No intentes que se responsabilicen por sus acciones.
No va a pasar.
Lo máximo que obtendrás es que digan "lo siento, pero…".
Sé lo que es estar ganando una puta discusión,
que se den vuelta, lloren y acabes pidiendo disculpas.
Piensas: "¿Qué mierda pasó?".
¿Cómo perdí, si te tenía contra las cuerdas?
Te sientes tan estúpido que sales a caminar.
Y te quedas pensando
cómo es que has vuelto a perder.
Cuando lo descubres te sientes estúpido,
ves al idiota pelado con su gran bigote naranja
y dices: "Oye, ¿por qué no compartimos mi mierda?
Toma un poco de mi puta rabia".
Sí.
Me siento tan estúpido que me enojo con esa mujer.
En lugar de enojarme debí darle una cerveza.
Escuchar sus problemas y ser empático.
Decir: "No es tu culpa, te casaste con una mujer, como yo".
"No vas a ganar, no se puede".
Sí. Ya lo digo, si no me creen, observen un poco a la gente.
Miren la cara de la lesbiana promedio.
No hablo de las de veinte, con la vida por delante,
llenas de ilusión en la mirada, ¿no?
Hablo de la lesbiana de 35, 36,
que comienza a acostumbrarse a esto.
Luego busquen a un tipo casado de la misma edad.
Miren su expresión.
Miren al expresión de ella, y la de él.
Es la misma expresión.
Sí. Luego miren a los gais.
Son la gente más feliz que he visto en mi vida.
Casi demasiado: "¿Qué tal? ¿Cómo va?".
Responden: "¡Hola!".
Casi como si flotaran en la sala
con esa falta de estrógeno que te hace perder tus malditos sueños.
No.
Claro que podría ser una fachada.
No estoy diciendo que todos los gais sean inmensamente felices,
pero a mí me parece que lo son.
Son de las personas más positivas que he conocido en mi vida.
Apoyan todo tipo de ideas.
"Sí, sí, reina, sí".
"¡Eres feroz, puedes hacerlo!".
Las lesbianas del bar son como policías hastiados.
"Es todo una puta mierda".
"¿Qué mierda estaba pensando".
"Después de diez días, mudanza. ¿Qué mierda estaba pensando?"
"¡Está loca!".
Los hombres casados y las lesbianas
deberíamos salir más a menudo,
ponernos a pensar y resolver nuestro problema común.
Las mujeres de nuestras vidas.
Para que podamos alcanzar la felicidad percibida
por el gay promedio.
Y si creen en esto, les daré un consejo.
Si van a agrandar su universo de amigos,
sigan mi consejo.
No puede ser cualquier lesbiana.
Tienen que asegurarse de que sea el hombre
de la relación, ¿de acuerdo?
Y no hablo del aspecto. No soy bruto.
Entiendo por "hombre" a la persona a la que culpan de todo.
¿Entendido?
Porque no hay relaciones equilibradas.
Alguien siempre obtiene más.
Alguien va detrás, como en una carrera de bicicletas.
Alguien recibe el puto viento en la cara.
¿De acuerdo?
Alguien más está jodiendo detrás.
"Ah, sí, está muy húmedo".
Escondido debajo del puto poncho.
Hombre-mujer, mujer-mujer, lo que sea que elijas.
En toda relación uno lava los platos
y otro los deja en remojo.
¿Verdad?
Los dejan en remojo porque saben que los vas a lavar.
Eso esperan.
Después de un tiempo, no aguantas.
Están allí. Tienes que lavarlos.
¿Y qué hacen ellas?
Esperan, como si no supieran qué estás haciendo,
hasta que escuchan las cacerolas, y empieza el espectáculo.
Llegan y dicen: "¿Qué haces?".
"Lo iba a hacer yo".
Y dices: "No. Han estado aquí ocho horas.
Hay huevos revueltos flotando en el agua tibia".
"No me manipules, eres un animal".
"Te criaron animales, vete".
"¡No me grites!". ¿Sí?
Sí.
En cada relación hay una persona
que saca la bolsa de basura del cubo de la basura,
empuja un poco,
la ata y la deja en el mostrador
como si fuese una víctima de la mafia.
Y luego está la persona que la recoge,
la saca por la noche y la pone en un contenedor, ¿verdad?
Mi mujer es genial, la amo,
pero tiene las peores excusas.
"Nunca sacas la basura".
"Lo haría, pero me dan miedo los coyotes".
"Los coyotes. ¡A mí también me dan miedo!
Son perros rabiosos.
Cazan en grupos de dos o tres.
No lo haces porque no quieres,
porque sabes que lo voy a hacer, aléjate de mí, por favor".
Insisto…
En fin…
Esta noche hablé de muchos temas conflictivos.
Por eso, antes de irme,
quisiera…
que nos uniéramos.
Son tiempos de mucha división.
Queremos sentirnos a salvo.
Tomemos un tema bonito, normal, corriente,
para que todos vuelvan a casa contentos.
¿Suena bien? Bien, genial.
Hablemos del aborto. Eso es.
Todo el mundo tiene una opinión.
"Mi cuerpo, mi decisión".
"¡Bien, vete a Arkansas, perra!".
¿Sí? Todos tienen una opinión.
Al igual que yo, y me disculpo, porque van a tener que escucharla.
Porque la contaré ahora mismo.
Tengo una opinión muy extraña sobre el aborto.
Lo digo desde el principio, ¿sí?
Estoy cien por ciento a favor de la libertad de decisión.
Señoras, dije que era raro.
Por amor de Dios, no se adelanten.
Esperen al final.
Analícenme primero.
Pies fuera del techo solar.
Dije que será raro.
El derecho a elegir es un valor,
no me gusta que me digan qué debo hacer.
Y, claro, es tu cuerpo.
¿Quién mierda soy yo para decirte qué hacer con tu cuerpo?
Eso siempre tuvo sentido. ¿De acuerdo?
Sin embargo, sigo creyendo que abortar es matar bebés.
¿Lo ven? Es aquí donde se pone raro.
Me pongo a pensar, y todo el asunto tiene sentido.
La gente dice: "No te metas".
"Mi cuerpo, mi decisión".
Así es, ella tiene razón. Déjala en paz.
¡Estás matando a un bebé!
Bueno, quiero decir, de eso se trata.
Siendo honestos,
es el propósito del procedimiento.
No vas allí por un dolor de oídos.
Vas porque tienes un bebé dentro
y quieres que te lo quiten.
¿De acuerdo? Entras con un bebé, sales sin él.
¿Qué le pasó al bebé?
Algo le pasó, entonces…
Los proaborto dicen que no hay vida.
"No es un bebé". No sé lo que dicen.
"Si lo haces el primer jueves o el último martes
y das un giro de 180 grados".
Son ambiguos.
"Aún no es un bebé", dicen,
lo cual puede que sea cierto.
No lo sé, no soy médico,
pero mis tripas me dicen que eso no tiene sentido.
Aún no lo es.
Quiero un pastel, vierto un poco de masa en un molde
y lo pongo en el horno, y cinco minutos después,
agarras la sartén y la tiras.
Y yo te digo: "estropeaste mi torta de cumpleaños".
Y respondes: "Bueno, todavía no era una torta".
"Pero lo habría sido.
Si no hubieras hecho lo que hiciste,
habría obtenido una torta en 50 minutos.
Algo le pasó a esa torta, ¡asesino hijo de perra!".
¿Verdad?
Antes de que los provida se emocionen,
diré que creo que es genial matar bebés.
Es fantástico.
Ayuda a la Madre Naturaleza. Somos demasiados.
Afuera hacen 50 grados, los animales se extinguen.
El mar está lleno de plástico.
Ya no necesitamos más gente.
Y, además, siendo honestos con ustedes mismos,
¿han hecho algo grande con sus vidas?
¿La persona con quien tienen sexo ha hecho algo genial?
Si la respuesta a ambas preguntas es "no",
¿qué posibilidad hay de crear grandes personas?
No estoy diciendo que sean malas,
sino que harán personas que no avanzan cuando el semáforo está verde
porque están mirando sus teléfonos.
Se acabó el tiempo. Fue increíble.
Muchas gracias.
Esto fue maravilloso.
Gracias de nuevo. Gracias por venir.
Les agradezco, buenas noches.
¡Bill Burr!
Subtítulos: Facundo Piperno