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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Senhoras e senhores, Bill Burr!
Muito bem, obrigado!
Muito obrigado.
Obrigado. Como estão?
Como vai isso? Muito bem.
Vocês que estão de pé, sentem-se.
Sentem-se.
Avaliem a piada.
Estive em casa um ano e meio tal como vocês.
Muito bem. É bom estar aqui em Denver.
É legal a nível estadual, mas não a nível federal.
Vestem-se todos como se tivessem feito uma caminhada.
Com os vossos pijamas North Face e essas merdas que têm.
Vivem todos dentro de casa.
Então,
como têm passado?
Como tem sido a vossa pandemia? Gostaram?
Têm ficado em casa?
Estão a ter cuidado?
Não!
Estou farto de pessoas…
"Eu estou a ter cuidado! Não acredito nela!
É um monte de mentiras!"
Estamos completamente divididos.
Os que dizem: "Tens de te vacinar.
Tens de te embrulhar num cobertor,
cobrir a cara e suster a respiração
quando vês fotos de pessoas."
E do outro lado: "Estou-me a cagar!
Vou ter tomates e sair para a rua,
porque foi isso que Jesus disse em João 13.
Li isso na escola dominical. Estou-me a cagar.
E, se apanhar, vou para o hospital, tipo:
'Curem-me lá, tinham razão.'"
São todos uns hipócritas.
Os liberais dizem: "Têm de usar máscara."
Depois, metade baixa a máscara enquanto fala.
Têm-na abaixo da porra do nariz.
Depois os outros idiotas, foram todos patriotas durante anos.
"América, amar ou largar!
Apoiem a nossa tropa!
Não gostas, vai pró caralho.
América, amar ou largar." Certo, vacinem-se.
"Bem, não confio no governo."
De onde caralho veio isso?
Pensei que essa era a vossa cena.
Pensava que andavam a abanar a bandeira e essa merda toda.
Ouçam, a questão é esta.
Nunca vamos resolver esta merda até acertarmos as agulhas,
o que nunca vai acontecer.
Então, temos de fazer uma cena à moda do Hunger Games para resolver isso.
Quem ganha, ganha.
Não-vacinados contra vacinados.
Então, há um campo gigante
e todas as pessoas que não querem levar a vacina,
todos os gordos e os lunáticos de merda, certo?
Tens de correr a porra do campo todo
e tentar chegar ao outro lado
enquanto um helicóptero voa por cima de ti
a tentar acertar-te com vacinas.
Certo?
E sei o que estão a pensar: "Não é justo, meu.
Estou a correr com botas de caminhada e tu estás num helicóptero
e tens uma arma."
Bem, eis como… É um liberal com uma arma, certo?
Não são bons.
Tipo: "Meu Deus! Está vivo? Vai bater-me?
Não me sinto seguro!"
E nessa altura, já vais a meio caminho.
Saltou-te um suspensório.
Chegas ao outro lado, no final,
como no jogo do mata, só marcamos.
"Quem ganhou?"
É só uma ideia.
Eu só…
Não sei o que mais fazer. Desisti, basicamente.
Tipo… Tenho de ser sincero convosco.
Durante o primeiro ano desta merda,
eu era americano, sabem, e estava a torcer por toda a gente,
e depois, não sei.
Deixaram-nos sair durante umas semanas e voltaram a fechar-nos em casa,
e eu já não tinha isso em mim.
Tipo: "Não quero saber. Estou-me a cagar.
Sabes, espero mesmo que morram muito mais pessoas."
Mas a única coisa boa de toda esta merda de pandemia
e espero que quando publicarem esta merda
isto seja considerado antigo, sei lá, Deus queira…
mas a única coisa boa da pandemia
foi ter desacelerado um pouco a cultura do cancelamento.
Entendem?
Sim. É um bocado difícil mostrarem a pila no trabalho quando estão em casa.
Sabem?
Há quem continue a fazê-lo.
Estão numa conferência por Zoom, sem calças.
De repente, levanta-se, a piça ali à mostra no ecrã.
Querem arranjar maneira de ser despedidos.
Foi surreal.
No entendo, é bom dar umas férias a esses tarados,
porque sinto que estão a ficar sem pessoas para cancelar.
Entendem?
Por muito que quisessem fazê-lo, havia um número limitado de pessoas
a mostrar a pila no trabalho.
Além das estrelas, certo?
"A cada 1,6 segundos, todos a tirar a pila para fora
e a esfregá-la na cara duma mulher num cubículo.
E pensas: "O quê? A cada 1,6 segundos?"
Eu devia andar distraído.
"A cada 3,2 segundos,
um homem vem-se numa folha e esfrega-a na cara duma mulher."
Cum caralho! Eu não sabia disso.
Certo? Pois.
Felizmente, encurralaram todos esses animais de merda…
e livraram-se deles, certo?
Mas tornou-se uma espécie de pequena indústria
para se livrarem de alguns homens
que talvez vos incomodassem.
É como tudo.
Sabem, inicialmente, concordam
e depois a coisa descontrola-se.
Então, não sei.
Mas ficaram sem pessoas e houve um momento hilariante,
o ano passado, em que começaram a tentar cancelar pessoas mortas.
Lembra-se? De repente, do nada, o John Wayne estava na moda.
Encontraram gravações,
vai sair um filme novo que estava na prateleira?
Depois, de repente, eram todos aqueles idiotas brancos "alerta", certo?
"Meu Deus! Viste o que o John Wayne disse
na Playboy de 1971?"
Conseguem… São um bando de brancos
furiosos com um branco que já morreu.
"Não posso tolerar mais isto.
Não posso tolerar o John Wayne 'morto há 45 anos'
a dizer coisas numa revista que já não existe.
Estou aqui para defender os negros."
Que idiotas.
Que porra de idiota branco se refere a si mesmo como "alerta"?
Sabem?
Se tivessem mesmo consciência social,
percebiam que os brancos roubaram essa palavra aos negros.
Outra vez a cena do Elvis. Certo?
Mas sabem, não culpo os negros por isso.
Um deles fez merda.
Estava numa festa, estavam lá brancos
e deixou-a escapar.
"Fica alerta," ou lá como se diz.
E um branco ouviu e disse: "O quê?
Meu Deus!
'Fica alerta'? Quero dizê-lo
para os meus amigos verem que tenho conhecimento.
Meu Deus! Vou dizer essa merda.
Estou alerta, porra.
Sou um gajo alerta.
Estou farto.
Apoio os negros do meu apartamento de branco, no Twitter.
É o que eu faço. Estou a apoiar-vos."
Todos os brancos gostam de pensar
que, se tivessem vivido há 150 anos,
teriam trabalhado nas linhas subterrâneas,
a ajudar escravos a fugir, certo?
"Eu seria um dos brancos bons, sim.
Teria tirado do meu tempo, teria arriscado a minha vida."
E a verdade é que estariam a fazer
exatamente o que fazem hoje… nada.
Porra nenhuma.
Talvez um pequeno #BlackLivesMatter.
"Meu Deus! Estou de coração partido no meu sofá em L."
O que mais adorei nas marchas Black Lives Matter
foram as janelas das lojas que tinham contraplacado nas janelas
a dizer "Black Lives Matter" no topo do contraplacado.
Adoro a dualidade dessa mensagem, sabem?
Tipo: "Vidas negras importam, somos todos iguais.
Não queimem a minha loja, animais!
São todos bem-vindos nesta loja.
Todos podem entrar. Um de cada vez, segue-o!
É um lugar seguro para todos!"
Sim.
John Wayne nasceu em 1907.
É o caralho da mentalidade dele.
Montes de idiotas dizem: "Isso não é desculpa."
Tipo: "É, pois."
É mesmo.
És da tua época.
Estes miúdos…
Pegavam numa garrafa de água,
um miúdo mandava-a ao ar
e se aterrasse direita…
"Merda!" Ficavam malucos.
Eu não entendia.
Mas nasci em 1968, tipo:
Bem, ninguém tentou desviá-la.
Se o fizeres muito, vais acertar.
Que se passa aqui?" Certo?
Não vou ser desmancha-prazeres.
Eles gostam, pegam nas scooters e bazam.
Tipo um gangue ou o caralho. Tipo, consigo fazer isso.
Sim. Foi uma moda passageira.
O Sean Connery morreu. O grande Sean Connery
O meu James Bond favorito de sempre.
Sim. E teve uma despedida digna
durante oito minutos no Twitter,
e depois aparece uma miúda peluda, certo?
E ela tem de dizer: "A sério?
Vamos homenagear este homem que defendeu a violência contra as mulheres?"
Primeiro, ele não defendeu isso, está bem?
Era só: "De vez em quando, deem-lhes um estalozito.
Sim, um safanão
para lhes lembrar quem é que manda.
Reiniciar o sistema."
Ele só disse isso, está bem?
Sim, é uma declaração louca em 2021.
Em 1976, não era boa, mas não era louca.
Certo?
E ele nasceu em 1930.
Têm de ter perspetiva histórica.
Adoro filmes antigos. Já viram filmes dos anos 30, 40 e 50?
Sim.
Sempre que uma mulher se deixa levar pelas emoções,
há um gajo a dizer: "Controla-te!
Sim, vai cozinhar. Esquece isso."
Certo?
Ele cresceu a ver isso.
Eu cresci nos anos 70. Achava que era fixe ser camionista.
O teu melhor amigo era um macaco.
As miúdas mostravam as mamas.
Pensava que o mundo era isso. Não fazia ideia, era isso que eu via.
A questão é que, se cancelarmos todos esses gajos que já morreram
e lhes cagarmos em cima, e eles não se puderem defender,
porque é que só implicam com homens?
Sabem? E todas as mulheres horríveis da história?
Não podem implicar só com os homens, seria sexista,
e isso é o que não querem.
Sabem? Tipo, e a Coco Chanel?
A Coco Chanel é um ótimo exemplo.
Considerada um ícone feminista.
Abriu uma fábrica de bolsas, certo?
Com 19 ou 20 anos, o que seja.
Nem imagino o sexismo com que ela teve de lidar.
Um feito incrível, de se lhe tirar o chapéu, certo?
Contudo,
ela também era simpatizante nazi.
Sim. É metade da página da Wikipédia dela,
ali à espera para todos lerem.
Publicamente, e nada.
O que aconteceu foi que, na II Guerra Mundial,
o velho Adolfo veio à cidade,
com os tanques com os motores da Porsche,
dominou a cidade em 90 minutos.
Ela passou-se.
Ela fecha a loja, certo?
Descobriu em que hotel estavam alojados os nazis.
Mudou-se para lá e iniciou uma relação
com um dos nazis.
Sim.
Começou a foder um nazi.
Já viram aqueles vídeos do Holocausto?
Montes de sapatos de miúdos.
Pois.
Andava a chupar o gajo que fez aquilo.
Só para me refrescar a memória,
o que fez mesmo o Sean Connery?
"De vez em quando, deem-lhes um estalozito."
Foi isso.
E ela ali: "Então, Adolfo, o que se passa?"
Ela vendeu o próprio país, teve de fugir no final da guerra,
e não sei quantas pilas teve de chupar para voltar lá.
Mas apesar de tudo isso, não a julgo.
Não, porque nunca estive nessa situação.
Nunca estive num país onde, de repente,
o exército mais poderoso do mundo entra
e o domina em poucas horas.
Deve ter ficado aterrorizada, certo?
E é uma mulher. Entendem?
Gosta de moda.
Eles aparecem com os seus uniformes Hugo Boss.
Sabem? Fica de joelhos a tremer.
As coisas azedam, matam pessoas nas ruas.
Ela está passada.
Sabem como é.
E sabem que as mulheres, quando tudo o resto falha,
quando são encostadas à parede,
por pior que seja a situação, têm sempre a opção
de foder para se safarem.
Têm sempre esse truque na manga. Certo?
Todas as mulheres sabem disto.
Todas as mulheres sabem.
Os homens só percebem isto na prisão.
Mas as mulheres aprendem isto cedo.
Ela teve a oportunidade e aproveitou-a.
Não me posso chatear com ela por isso.
Ela já morreu. Acho que está no Céu.
Acho que conseguiu. Está lá em cima com o Sean Connery.
De vez em quando, desentendem-se,
ele dá-lhe um estalo, sabem?
Quer lá saber.
Se podes rejeitar um nazi,
uma chapada não te vai fazer passar.
Jesus não pode dizer nada, aceitou uma prostituta.
Todos têm as suas pequenas coisas.
Isso mesmo.
Continuam a comprar Coco Chanel e ela a ser uma heroína.
Foi uma vítima da sua época.
Teve medo. Não sabia o que fazer.
Enfim.
Vivemos em tempos estranhos.
Para além de toda a merda que se está a passar,
sempre que penso que o feminismo começou a esmorecer,
como uma banda que não suportas
que não edita um álbum há alguns anos
e pensas: "Fixe, desistiram. Acabaram?"
De repente, regressam.
Tipo: "Foda-se, o que foi agora?"
Estou a brincar. O feminismo não me incomoda.
Não me incomoda.
Não me assusta nem nada disso,
pela simples razão de saber que vai falhar.
É o que me conforta.
Não o apoio porque…
Sei que ele não gosta de mim.
Sabem porque acho que não vai sobreviver,
que não vai ter sucesso?
Porque continuam a precisar da ajuda dos homens.
Não entendo.
Porque é que as mulheres não podem trabalhar juntas
para realizar isto?
Ainda nos abordam:
"Os homens têm de tratar disto.
Onde estão os homens a defender-nos e a dizer algo…"
Porque caralho tenho de dizer algo?
O problema é vosso, caralho.
Porque nos arrastam sempre para estas merdas?
Há uns meses, vi uma mulher, uma jogadora de futebol profissional,
na ESPN, um canal de desporto,
a queixar-se:
"Não entendo, porque é que as atletas femininas
não ganham tanto como os atletas masculinos?"
Certo? E os homens tiveram de ficar ali
a agir como se não soubessem qual era a resposta.
Tiveram de fazer cara de otários.
Tipo: "Não sei.
Porquê?
É um enigma. Não faço ideia."
Estava literalmente a gritar para a TV:
"Porque não vendem a porra dos bilhetes!"
Ninguém vai ver futebol feminino.
Num estádio de 20 mil lugares, aparecem 1500 pessoas.
Não é uma boa noite.
A organizadora perdeu dinheiro.
Não falo de todas as atletas profissionais femininas…
A Serena Williams, da UFC, sabem?
Mas ninguém vê o vosso desporto.
E depois ficam furiosas com os homens, caralho.
Fazem sempre essa merda. Porque gritam connosco?
Não nos cabe a nós, porra.
Não nos cabe a nós saber do futebol feminino, está bem?
Tenho de saber do futebol masculino.
Isso… são tretas vossas, certo?
Meu, olha para a WNBA.
Ninguém na WNBA teve COVID.
Ninguém.
Jogam em frente a 300 a 400 pessoas por noite
há 25 anos.
E é uma liga subsidiada por homens.
Demos-vos a porra duma liga.
Ninguém apareceu.
Onde estão as feministas?
Aquilo devia estar cheio de feministas.
Caras pintadas, calças de ganga, mamas à mostra.
A enlouquecer, como os gajos fazem nas bancadas superiores
com mamas de cerveja.
"Estou no grande ecrã? Estou?"
Pois.
Não apareceram.
Ninguém foi à porra dos jogos.
Ninguém. Vocês é que falharam, não eu.
Não os homens. As mulheres é que falharam à WNBA.
Senhoras, digam-me as vossas cinco jogadoras da WNBA preferidas de sempre.
Vá lá.
Quero ouvir. Cinco equipas da WNBA.
A equipa da WNBA da vossa cidade. Não conseguem!
Estão a cagar-se para isso.
Jogam noite sim, noite não, sem público.
É uma tragédia de merda, certo?
E, entretanto, se olharem para as Kardashians,
estão a fazer fortunas.
Se virem os Real Housewives,
ganham dinheiro a rodos porque é isso que as mulheres veem.
O dinheiro ouve.
Não queres ver isto, vais ver isto.
Injetam-no ali, afundando aquelas gajas em dinheiro
e malas, e sapatos, e Botox.
Chove.
Chove dinheiro.
Sim. O dinheiro ouve.
Preferem ver aquela merda, Real Housewives,
um bando de mulheres a traírem-se.
"Foi por isso que o teu marido te deixou. É por isso que não podes ter filhos!
O teu rabo é tão achatado como as tuas mamas." Certo?
É o que parece.
"Preferimos ver isso do que uma equipa
de mulheres com um objetivo em comum.
Preferimos vê-las a destruírem-se."
Pois.
Não.
E no final ainda gritam com os homens.
Deixem-me perceber, tenho de vos pagar uma bebida,
proteger-vos das coisas mais estapafúrdias
e ainda ver jogos da WNBA por vocês?
Tipo, quando se vão meter no vosso lugar?
Pois.
Não tenho empatia pelas mulheres nestas merdas,
porque todos os estudos que fizeram para determinar quem é mais inteligente,
homens ou mulheres, concluem que as mulheres são mais inteligentes.
Todos, caralho.
Senhoras, não deviam aplaudir isso.
Sabem que sou um idiota.
Sabem que isto não vai acabar bem.
"Ele disse que sou bonita?
Meu Deus!"
Saiam da relação.
Se todos os estudos dizem que são mais inteligentes,
deviam perguntar-se:
se somos tão inteligentes, porque estamos nesta situação?
Então?
Não estão nessa situação por causa de gajos como eu.
Por muito que me queiram culpar.
Senhoras, nunca passaram por um bar num domingo de jogo
e reparam naquela humanidade?
Aqueles idiotas com barrigas de cerveja.
"Ele está na minha equipa de sonho!
Dá cá cinco!
Queres mais sticks de mozarela?"
Enquanto mulheres inteligentes, nunca olharam para lá
e pensaram: "Estou a perder para esta merda?
Estou a perder para isto?"
Sim, nada vos impede.
Para além do facto de que vão acabar por se destruir.
Agora vai haver silêncio?
Eu vejo essas vossas merdas.
Senhoras, podiam apoiar a WNBA
como apoiam uma miúda gorda que se orgulha do seu corpo
e já não é uma ameaça para vocês, sabem?
Essa liga estaria a bater a NBA a pontos.
Meu Deus! É uma das coisas mais tristes que já vi.
"Meu Deus! És uma deusa, és linda.
Ficas ótima de biquíni.
Se fosse assim, matava-me.
Continua a comer.
Perde um dedo, sua gorda."
É tão…
Se vissem um alcoólico: "Meu Deus! Olha para ti.
Desmaias-te, os teus filhos estão a chorar.
És um herói, um deus.
Continua assim."
Tipo: "Meu, recompõe-te.
Larga a bebida."
É das coisas mais geniais que já vi,
como as mulheres banais convenceram a publicidade
a tirar as mulheres bonitas dos cartazes.
Pois. São só mulheres banais, certo?
Sou sincero.
Vá lá, estamos no mato, podemos ser sinceros.
Mulheres banais, desinteressantes,
de quem nem nos lembramos do nome.
Certo?
Olhamos para aquelas deusas e elas tiveram de…
"Como posso competir com aquilo?"
Não podes!
És uma arrogante do caralho?
Não vejo o Brad Pitt quando se despe num filme
e penso: "Lindo, como posso competir com aquilo?"
Não posso.
Sou um gajo feio, careca e ruivo.
Tenho de escrever piadas.
Tenho de pôr um abajur na cabeça.
Sei o meu papel, está bem?
Devia estar no chão a olhar para pessoas mais bonitas do que eu.
Isto é suposto ser um discurso inspirador.
Não sei se passo bem a mensagem.
Quero dizer que, se gostam mesmo…
Esquecendo a raiva mal direcionada da minha infância…
Quero dizer que são mais inteligentes do que nós
e são mais.
Não sei.
Não sei o que dizer. Estou a tentar ser… Não sei.
Estou a tentar ser uma pessoa melhor com esta merda toda, entendem?
Tenho uma cena nova, tento ajudar os sem-abrigo.
Sabem? Às vezes ajudo-os, às vezes não.
Tipo, depende da vossa disposição, se vos assustam ou não.
Sabem?
O que eu faço é isto:
temos de fazer algo,
porque os ricos parece que não fazem nada.
Tento levar a minha roupa velha aos acampamentos deles.
É algo bom de se fazer, mas digo-vos uma coisa,
têm de ir durante o dia.
Está bem? Vão durante o dia,
quando estão cansados do festival da noite anterior,
quando estão a ressacar seja lá do que for,
a perceber que têm uma unha no ombro.
Vão dar-lha quando estão cansados.
Não vão à noite.
Nunca mais vos veem, vão acabar num espeto.
Estão debaixo da ponte, nunca se sabe o que pode acontecer.
Só vos aviso, porque já não se fazem sem-abrigo
como se faziam quando eu era miúdo, sabem?
Quando eu era miúdo, eram vagabundos,
vadios, alguém a passar por dificuldades.
Bêbados.
Não era uma cena à Shutter Island,
gajos a falar para árvores.
Estão ali a comer ovos Beneditinos.
Espreita o teu repolho por um óculo.
Pois é.
Quando era miúdo, só podias ser maluco durante 15 minutos
antes que parasse uma carrinha
e saíssem dois gajos vestidos de enfermeiros.
"Então, amigo, o que se passa?
Está a fazer muitos distúrbios, não é?
Porque não experimenta este colete?"
Tipo: "Está bem. Porque é que as mangas são tão compridas?"
"Vamos amarrar-lhe os seus braços,
porque está completamente louco.
Não vai ficar aqui a assustar as pessoas.
Entre na carrinha, porra!"
E entrava na carrinha e pronto. Ia para o manicómio.
Só isso, pronto, manicómio.
Mas o problema é que as pessoas nos manicómios
fodiam os pacientes,
todos sabem que os malucos são bons na cama.
Era só foda.
Aconteceu.
Estão a vaiar a história, está bem?
Podem abanar a cabeça à vontade, mas…
Foderam-nos, está bem?
Só mocada, os médicos com as suas batas
a abanar ao vento, sempre a dar,
até que finalmente… décadas depois,
alguém com coração interveio:
"Que caralho se passa aqui?"
Fecharam os manicómios e soltaram aquela gente toda.
Corriam com o Mike Meyers,
saltavam veículos e tudo.
Então, é isso, vão durante o dia.
E digo-vos, quando vou aos acampamentos,
sinto-me sempre bem.
"Que bom, meu, ajudar um compatriota.
Gostava que mo fizessem.
É ridículo terem de viver assim."
É o que penso dentro do carro,
mas assim que saio e sinto o fedor,
pendo: "Que caralho estou a fazer? Porra, que animais!"
Certo?
Diria que é a mesma sensação que têm
quando fazem um safari e estão no Land Rover,
olham e veem um leopardo.
Pensam: "Olha aquele leopardo." Certo?
Depois batem num solavanco e caem da merda do Range Rover.
"Foda-se! Um leopardo!"
Paro e sinto-me a porra do Tio Sam.
Depois saio e penso: "Que caralho estou a fazer?"
Começo a andar assim.
Há sempre algum movimento,
alguém a atravessar a rua a coxear ou assim.
Nunca me consegui aproximar o suficiente para falar com alguém.
Como fazem nas notícias.
Tipo: "Credo! Está sentado aí
há uns meses?
Como é estar nessa tenda?"
Perguntava-me quantas pessoas sufocaram
antes de conseguirem a entrevista.
Chegavam… a disparar dardos.
A drogar toda a gente.
A isolar a área.
O que eu…
Aproximo-me até aos 30 metros
e depois começo a andar assim.
E depois, cago-me sempre todo.
A 30 metros, grito sempre: "T-shirts grátis!"
Volto a correr para o carro.
E é aí que o cérebro vos engana.
Estou convencido que alguém saiu duma tenda com um pau.
A correr atrás de mim.
Então, dou sempre a volta ao carro antes de entrar.
Os sem-abrigo têm movimentos laterais horríveis.
Por dormirem há muitos anos nos passeios,
têm as ancas de um running back da NFL.
Abrandam como um cruzeiro, sobem a vão para lá do horizonte.
Nessa altura, dão a volta, entram no carro e vão-se embora.
Vão-se embora.
Esvaziaram um bocado o roupeiro.
Podem voltar a enchê-lo
de merdas que não precisam, é assim que funciona.
América!
Desculpe?
América!
América! Não pense. Faça o que lhe apetecer.
Mostre a pila.
Era a isso que o George Washington se referia.
Sabem?
Têm mesmo de acabar com a Internet.
Somos claramente demasiado estúpidos para partilhar ideias
neste bar gigante que criámos.
Estão todos a bater palmas, mas estão todos na Internet.
Eu estive na Internet seis horas ontem à noite.
A tentar perceber o que mata um castor.
O castor tem algum predador?
Não poderiam saber por todas as merdas ignorantes que tenho dito,
mas sou uma pessoa mudada, acreditem ou não.
Sou.
Tive uma experiência no início deste ano.
- Treta. - É verdade. Acha que não?
Um tipo gritou "treta."
Está a dizer "treta" porque não acredita em mim
ou porque não quer que eu me vá embora?
É por isso?
Esse pequeno círculo de raiva onde está?
Não fique contente agora. Não amoleça.
Não comece a abraçar pessoas e amar-se.
E a chorar quando vê algo fofo. Agarre-se a isso.
Censure as pessoas.
Procure a pistola debaixo do assento. Força!
Não, em fevereiro experimentei cogumelos pela primeira vez.
Este é o estado perfeito para contar isto.
Vocês deviam mesmo…
deviam ter cogumelos nas matrículas.
Certo, eis a situação.
Nunca me meti nessas merdas. Sempre fui um gajo de beber.
Calma, malta. Fico sempre nervoso quando vejo gajos brancos:
"Sim! Boa!
Muito bem!
Levanta o muro! Sim!"
Estou a brincar, calma.
É assustador ouvir, mas ser gajo é assim.
Não podes ter emoções.
Ao beber, sai essa merda toda.
"Sê idiota comigo!"
Pois, sempre fui um gajo de beber,
nunca me meti em merdas psicadélicas,
foi uma daquelas cenas em que estava no deserto
e pensei: "Bem, estão a tomar conta dos miúdos.
Está tudo bem, já estou nos 50.
Ou o faço agora, ou nunca farei." Certo?
Uma pessoa, que pode ou não ter feito a primeira parte desta noite, diz:
"Muito bem, meu."
Ele é fixe.
Ele diz-me: "Muito bem.
Toma só um bocadinho…"
Sabem, é sempre: "Pronto,
quão pedrado é que queres ficar?"
E há sempre um quadrado, tipo:
"Não comas o quadrado todo.
Tipo, dá uma dentada num canto,
lambe o outro e depois esfrega o outro…
Deixa o teu rosto absorver."
E eu: "Está bem." Ele diz: "Quão pedrado queres ficar?"
E eu: "Um bocado alegre, nada demais."
E ele: "Certo," comi pouco.
Fiquei um bocado enjoado e parecia que tinha comido erva,
mas de repente reparei em merdas inanimadas
que pareciam estar a respirar.
O frigorífico parecia que tinha dado uma volta à casa.
Tipo…
Nada ameaçador. Só estava a precisar.
A TV começou a crescer. Parecia que me ia cair em cima.
E eu estava bem.
Tipo: "Eu sei que as TV não crescem.
Se crescerem, estou-me a cagar.
Despeja-me os píxeis todos em cima, estou-me a cagar.
Sei que estou pedrado, estou a divertir-me. Estou a rir."
Fartava-me de rir
e era tudo ótimo, caralho.
E de repente, cerca de uma hora depois,
de repente vem um sentimento profundo de solidão
e inunda-me uma sensação de não me sentir amado.
Pois, e pensei: "Já sabia, caralho."
Eu sabia. Foi por isso que não o fiz.
Tenho demasiados traumas.
Não ia ver Deus e a porra dos unicórnios,
escorregar pelo arco-íris e rebolar na relva.
Sabia que a merda do Satanás ia aparecer.
Tinha de haver um gajo com uma faca.
Pensei: "Pronto, força. Arrasta-me para o abismo.
Mostra-me a merda toda,"
e esse sentimento desenvolveu-se,
e nem sei descrevê-lo, nem era um sentimento.
Simplesmente, era.
Passei-me dos cornos. Tipo: "Que caralho?"
Não podia sair daquela merda.
Podia andar um caralho de quilómetros,
que aquela merda estava lá.
A malta estava toda a tripar, não queria estragar a cena deles,
então disse: "Meu, vou para o quarto.
Olha para o frigorífico…"
Certo.
"Estou-me a sentir enjoado."
A armar-me, sabem?
Fui para a merda do quarto
e deitei-me, tipo:
"Meu, que caralho?"
E sempre que sentia o fundo,
afundava-me mais na cama.
Uma meia-hora depois, entra a minha mulher.
E ela: "Então, como estás?"
Resposta de gajo:
"Bem, estou bem.
Estou ótimo.
Está tudo ótimo."
Deita-se ao meu lado.
"Sinto-me enjoado, isto é demais para mim."
E ela ali deitada, e eu a sentir-me assim.
Mal-amado, um sentimento profundo de solidão.
Olho para a minha mulher e o meu cérebro começa:
"Foda-se, casei com a pessoa errada?
Porque estou a olhar…"
É fodido, mas quando estás casado há muito tempo,
mesmo sem cogumelos, pensas nisso a cada seis semanas.
Pensas mesmo.
Acontece algo, olhas para ela,
tiras conclusões e pensas: "Por que raio fui falar contigo?
Podia ter passado ao lado. Nem sequer tinha de dizer olá.
Não tínhamos nenhuma relação.
Não éramos nada!
Que raio aconteceu para ter de falar contigo?"
A cada seis semanas. Acham saudável?
Isso significa que ainda há uma parte de ti que,
apesar de amares aquela pessoa,
ainda quer dar umas voltas.
Enfim, estava a passar-me ainda mais
pensar na minha mulher e sentir isso.
Pensei: "Tenho de sair disto.
Tenho de sair desta merda… É tipo um grande saco."
Não podia sair, certo? Tipo: "Foda-se."
Pensa nos teus filhos. Eu amo os meus filhos.
E sei que eles me amam, não há dúvida.
E penso nos meus filhos.
E ainda sinto o mesmo.
E pensei: "Que merda é esta?"
Porque sei que é treta.
E fiquei ali deitado.
E relaxei.
E pensei: "Foda-se, eu sei o que isto é."
Era assim que me sentia em miúdo.
Sim.
Os anos 70 e 80 eram assim.
Os pais trabalhavam.
Já tinhas as chaves de casa aos três anos.
"Desaparece-me da frente, filho."
Era uma loucura.
Cresci numa época muito enfurecida.
Tinhas medo do teu pai, do teu avô.
Já falei desta merda, eu sei,
mas aguentem-me.
Eras uma merda…
Adoro ver os miúdos de hoje que adoram o pai.
Tipo: "Pai, queres brincar? Vamos andar de bicicleta! Pai!"
Quando eu era miúdo, dizia: "O pai! Foda-se!
Foda-se!
Fujam! Abram a janela.
Mãe, o que é que viste naquilo?"
Uma loucura, certo?
Era uma loucura completa. E não só em minha casa.
Adoro os meus pais, mas era a época. Era tudo maluco, tínhamos medo
e as pessoas podiam bater-te, como os pais dos outros miúdos,
e chegavas a casa: "Que porra fizeste?
Eu bato-te!" Era de loucos.
As professoras cravavam-te as unhas no pescoço.
Chegavas a casa: "Se fez isso, alguma coisa aconteceu."
Certo? Era uma merda assim.
Eu e os meus irmãos andávamos à porrada.
Sabem?
Depois provocávamos o cão e o cão mordia-nos.
E não nos livrámos do cão. Uma vez, o cão mordeu-me a cara.
Provoquei-o, ele estava a comer, e eu…
E ele atirou-se à minha cara…
Assim. O meu pai teve de me coser e tudo.
E não nos livrámos do cão, sabem?
"É um bom cão, foi uma exceção."
"Porra, devias ter posta a tua cara
ao pé da porra do cão."
Sim. Era assim.
Era estranho, tipo A Família Brady misturada com O Senhor das Moscas.
Na teoria, era ótimo.
Era uma carrinha cheia de…
Norman Rockwell, íamos à igreja, íamos ao Dunkin' Donuts.
Sim, era essa merda…
Não sei, tipo, todos acabámos por…
O meu pai é daquelas pessoas que diz tudo o que lhe vem à cabeça.
Entendem?
Tipo o corte que as mulheres fazem numa certa idade.
Têm filhos, cortam-no mais curto,
não o querem tratar.
Fazem uma franja à Hillary Clinton ou assim.
Certo? Rapam-no todo cá atrás.
Quando as ajoelhas,
parece que vais foder o teu amigo Eric, certo?
Sabem?
Mas amas a tua mulher, por isso mentes-lhe:
"Que fixe.
Está ótimo, sempre quis foder a Geraldine Ferraro.
Está fantástico."
O meu estava-se a cagar.
Quando ela entrou no carro, o meu pai disse:
"Céus, está uma merda!
Foda-se, que caralho te fizeram?
Por amor de Deus, pareces um homem."
E a minha mãe ficou tipo…
E nós no banco de trás: "Uma relação funcional é isto."
Pois.
Por causa de tudo isso, todos acabámos por ter doenças
causadas pelo constante modo de terror que vivíamos.
Tudo, os professores de ginástica, ir buscar as provas…
Toda a gente era assustadora.
Uma vez o meu pai disse a um padre que ele não merecia o colarinho.
Não sei como aconteceu.
Estávamos a debater o horário dos acólitos
e, não sei, ele queria pôr-me numa missa diferente,
começou a tremer a perna.
"Você não merece usar o colarinho!"
Ele ficou boquiaberto e a melhor parte é que depois fomos à missa.
Não falavam há uma semana e o meu pai entrou:
"Então, como está?"
Como se nada fosse.
Enfim, todos tivemos consequências físicas.
Um dos meus irmãos tem problemas de estômago,
outro tem uma dor persistente nas costas.
Lembro-me de ter alopecia tipo na terceira classe.
Na terceira classe caíam-me mãos-cheias de cabelo
como se trabalhasse em Wall Street.
E eu só pensava: "Apanhei os brinquedos todos?
Lavei a loiça?
Ele vai descobrir algo, descobre sempre.
Foda-se, o que faço? Vou matá-lo.
Devia matá-lo.
A dormir, com uma extensão.
Enrolo-a, dou-lhe um pontapé."
"Parece que o Billy não tem a atenção que devia nas aulas.
Não está a trabalhar mediante as suas capacidades."
Enfim, comi a merda dos cogumelos.
Certo?
E percebi que carregava comigo aquela merda
e não me importava, por isso é que bebia tanto.
Por isso é que falava mal às mulheres…
Toda essa merda.
Soube toda a merda que fiz, boa e má, naquele momento.
Agora tinha de ficar sóbrio
e resolver aquela merda,
porque a minha mulher…
Não sei se repararam, mas tenho um feitio difícil.
"Não tens nada, Bill." Tenho.
Eis a questão, sou tão fodido
e cresci numa altura tão fodida que nem achava que tinha,
porque pensava: "Eu não grito com ninguém em casa."
Digo palavrões à minha mulher, discutimos.
Discuto com ela, mas não digo:
"Credo, cabra de merda," não faço isso.
Não grito com os meus filhos, o que faço…
mas ainda me passo.
Então, como disse, não achava que fosse um problema.
A minha mulher disse-me que era, mas não lhe dei ouvidos.
Porque lhe daria ouvidos? Ela só sabe criticar, sabem?
Só tive más recomendações como marido.
Tipo: "Não gostei da experiência."
"Não gosto, meia estrela," nunca recebo um "fixe," certo?
Torna-se ruído branco, passado um tempo.
"Estou a fazer algo mal outra vez? Pois, claro, está bem.
Ótimo, o que fiz desta vez?
O que tenho de melhorar?
Vá, diz-me, porra," certo?
Por isso, não ouço a minha querida esposa.
Como o idiota que sou, portanto…
Um dia levei uma dura lição, sabem?
Ao pequeno-almoço.
Por algum motivo, tive 20 minutos para mim,
o que é raro com dois miúdos com menos de quatro anos.
E pensei: "Porra, consigo mesmo fazer o pequeno-almoço,
como antigamente.
Vou fazer dois ovos malpassados, torradas,
um bacon queimado como eu gosto.
Vai ser ótimo, certo?"
Estou a divertir-me, um pequeno-almoço Grand Slam.
Sento-me, tenho sumo de laranja, água.
Parece uma foto dum anúncio.
E assim que me sento, o meu telefone pisca
e recebo uma mensagem de um amigo.
Ele diz: "Meu, pensava que vinhas à reunião no Zoom.
Começou há cinco minutos, precisamos de ti."
E fiquei maluco.
Tipo, porra, claro que tinha uma reunião.
Claro que tenho uma reunião, porque não podia
ter a porra dum filho da puta dum momento para mim mesmo!
A porra da torrada até voou.
Fodi aquilo tudo.
De repente, a minha filha, que tinha dois anos e meio,
entra na cozinha a chorar imenso
e a dizer: "Desculpa, papá!"
E eu pensei: "Merda!"
Ajoelhei-me e disse-lhe: "Não, querida, anda cá.
Não é contigo. O papá nunca gritaria contigo.
Eu amo-te, querida. O papá estava a gritar com o telefone.
Grito com o telefone quando ele diz coisas que não gosto.
Tenho problemas. Desculpa. Nunca gritaria contigo."
Sentia as lágrimas dela a secar na minha t-shirt.
Tipo: "Querida, eu nunca faria isso.
Amo-te. Ainda me amas?"
"Sim." E eu: "Certo, querida."
E depois faço aquela cena
em que os viramos e empurramos na direção que queremos.
E tive de admitir que fiz aquilo
a uma miúda de dois anos e meio, e foi-se embora
e eu fiquei ali a pensar:
"Que consequências vai isto ter?
Ela vai brincar e esquecer isto,
ou já não vai ser astronauta?"
Tipo, o que acabei de fazer?
Achava-me melhor que o meu pai, mas cometo os mesmos erros.
Odeio-me, porra.
Não fiz a reunião, não comi o que fiz.
Fui para cima, queria estar sozinho.
Só queria estar sozinho, mas tenho uma mulher, não funciona assim.
Sabem?
Especialmente quando fazemos tanta merda como eu fiz
e tão barulhenta.
Sabia que ela vinha no corredor.
Sabia que ela ia falar do assunto.
Vinha toda preparadinha
e eu a pensar: "Por favor, meu Deus,
deixa-a dar-me dois minutos para me acalmar."
Não, ela entra e diz logo: "Então,
queres falar daquele pequeno incidente que aconteceu lá em baixo na cozinha?"
E eu: "Não, podes dar-me um segundo?
Estou destroçado. Dá-me um segundo. Eu sei."
Já se está a cagar e tem razão, a filha também é dela,
e diz: "Se pensas que podes fazer isso nesta casa…"
Essa merda toda,
e tinha toda a razão,
mas eu não estava preparado.
Por isso, ignorei-a. "Também são meus filhos e…"
E fico ali,
deitado na cama e zangado com ela.
Ela não fez nada e fico só a olhar para a boca dela
a mexer-se, não ouço nada.
Comecei a pensar nas notícias, veio-me uma história à cabeça.
Sabem? Aquelas que se ouvem de vez em quando.
Um tipo que nunca cometeu nenhum crime na vida,
ia à igreja todas as semanas.
Ajudava velhinhas a atravessar.
E depois, do nada, mata a mulher.
Tem de ser em alturas destas. Tem de ser.
Ele tinha algo a dizer.
Tipo, não sei, fiz merda, mas…
Sabia que ela tinha razão, fiquei ali, aguentei, sabem?
Mas digo-vos, já agora, que da próxima vez que virem um gajo
que nem nunca fugiu aos impostos
matar a mulher do nada,
é altura de perguntar: "O que é que ela disse?"
Estou só dizer, está bem?
Analisem o problema a 360 graus.
Então,
adoro o meu pai e tudo, mas há coisas que quero melhorar,
e orgulho-me de os meus filhos não terem medo de mim.
E sempre que fiz merda, baixei-me à altura dos meus filhos,
admiti o erro e pedi desculpa.
Ótimo, os meus filhos não têm medo de mim.
A minha filha agora tem quatro anos e meio
e, sempre que me começo a passar, ela tem-me ajudado a parar.
Sempre que ouço aquela voz doce, não consigo…
Penso: "Papá, desculpa," e para logo…
É hilariante. Estou na cozinha…
Estou sempre na cozinha a fazer algo.
E um dia entro e digo: "Que merda de torradeira é esta?
Qual era o mal da antiga?
Tenho de descarregar uma app para fazer uma puta duma…"
E de repente, ela…
na divisão ao lado, diz: "Papá, não grites assim!"
Mal ouço a voz dela, digo: "Tens razão, querida, desculpa.
Desculpa, vou descarregar a app.
No mesmo tempo que demoraria a fazer a porra da torrada!"
"Papá, disseste uma palavra feira."
Ela faz isso.
Uma noite… Temos uma noite de cinema por semana.
Adoro, vemos sempre cenas da Pixar.
Aqueles filmes são ótimos.
São para miúdos e graúdos. Incríveis.
Sentamo-nos, com pipocas e tudo.
Temos uma smart TV na sala.
Malta, é uma smart TV.
É mesmo inteligente.
É a porra da TV.
É tão inteligente que, daquela vez,
desliguei as luzes porque íamos ver um filme,
mas a TV é tão inteligente que eu carregava no "on"…
que já nem se faz.
Não carreguem.
Se carregarem no "on," fode-se. Têm de carregar noutros dois.
"É isso que tenho de fazer, porra?"
"Não grites assim." "Está bem, querida."
Esta porra, com a luz apagada, não liga,
porque pensa: "bem, não há luzes,
não está aqui ninguém."
Talvez estejam a dormir no sofá
e tenham rebolado no comando.
Entretanto estou no escuro:
"Vai ligar porque comprei-te e já disse que sim, porra," certo?
A minha miúda vem a correr.
Tipo: "Papá, não grites assim."
E eu: "Está bem, querida. Desculpa."
E ela: "Papá, porque gritas assim?"
"Porque esta TV foi muito cara.
Quero ver o filme contigo
e sempre que a tento ligar, não liga.
É sempre alguma coisa."
E ela põe a mão no meu ombro
e diz: "Papá, vai ficar tudo bem."
Certo? Acho que ela nem sabe o que isso é,
só sabe quando o dizer, porque a minha mulher o diz.
"Querida, vai ficar tudo bem. Arranjamos outro balão.
Podemos arranjar outro."
Então, disse-o.
Só dizia: "Papá, vai ficar tudo bem."
Certo? Tinha aquela mãozinha fofa no meu ombro.
E não sei, bateu-me, fiquei a pensar.
Tens razão, vai ficar tudo bem.
"Bem, posso ligar a luz.
Relaxar. Nem preciso de o ver.
Desde que esteja contigo, é ótimo."
Foi um momento profundo para mim, por um segundo.
Depois senti-me um falhado
por ter uma miúda de quatro anos e meio a ser a minha conselheira de vida,
a atirar-me as verdades à cara.
Enfim.
Ia tentar ficar sóbrio até perceber…
Mas é uma merda, meu, não vos vou mentir.
Todos dias a enfrentar a vida.
A orar por conseguir dormir.
Meu Deus, acaba com isto.
Odeio aquela gente sóbria e feliz.
"É fantástico, sinto-me tão vivo. Tenho montes de energia."
Quanto tempo dura isso?
Eu bebo um batido uma vez por semana, é a minha cena.
Um cocktail de cerveja, que tristeza.
É uma cena triste
como um atleta velho que já não pode correr.
"Eu bebia, meu, era ótimo."
Então…
Enfim…
É verdade, nem disse como me impressionou
estar neste anfiteatro. Isto é ótimo.
Sim.
É hilariante. Ficam aqui uma hora, com este vento,
com os lábios gretados.
É como estar na proa de um barco.
Bem, vamos acabar com umas piadas parvas.
Vamos a isso, certo?
Vejamos o que eu fiz. Estou a sair-me bem.
Bem, eis uma das boas.
Há uns anos,
antes desta merda estúpida da pandemia começar,
a tentativa preguiçosa da Mãe Natureza de se livrar de alguns,
sempre a procrastinar, como se fosse um exame.
Estava em Nova Iorque, tinha um espetáculo. Ia fazer de bombeiro.
Bem, não sou o melhor dos atores.
Alguns viram.
Espero que tenham pagado, pelintras.
Alguns viram de borla, cabrões.
Enfim, não sou o melhor dos atores, tenho de parecer,
deixei crescer um bigode de bombeiro enorme e estúpido,
que ficava ótimo quando usava a roupa de bombeiro,
e puseram-me terra na cara.
Parecia que combatia fogos há 20 anos.
Contudo, assim que despia o fato
e me limpavam a cara, e vestia a minha roupa normal,
parecia imediatamente uma velha queen
que nunca encontrou o amor.
E por sorte, estava em Nova Iorque em junho,
que descobri rapidamente que era o mês do Orgulho Gay.
O mês inteiro.
E deixem-me que vos diga, os homens gay têm uma presença forte.
É de ponta a ponta, a puta da ilha estava quase a tombar,
São tantos.
E eu ali a pensar: "Meu Deus!"
Trinta dias desta merda.
E eu a passear-me
com o bigode ruivo à Freddy Mercury.
Vão abordar-me em todo o lado.
Estava em forma de ator, todo definido.
Digo-vos, em 30 dias do mês de junho,
nem um único gay olhou para mim, sequer.
Dar em cima de mim, esqueçam.
Nunca me senti tão velho e tão indesejável na vida.
Digo-vos, há uma coisa que, enquanto homens,
quando envelhecem, as mulheres já nem olham para vocês.
Sabem que vão chegar a essa idade, o dia vai chegar,
mas ninguém diz, a certa altura, que ficam tão velhos
que nem um gajo vos quer foder, certo?
Meu, que afirmação.
Quando ficas tão velho, uma queen qualquer de 60 anos diz:
"Desanda. Consigo melhor.
Meu Deus!
Faz um transplante capilar. Um jet bronze.
Eu arranjo alguém nos 40. Vá, desanda."
Tive a porra dum ataque de pânico.
Pensei: "Meu Deus, esperei demais para me casar.
Tive filhos tarde, vou morrer em breve."
Estava mesmo a fazer contas à vida.
Estava a descer a Ninth Avenue, com um andar um bocado feminino,
a chamar a atenção.
Que desespero.
Vão-se foder, senhoras, já passaram por isso.
Querem sentir que ainda conseguem.
E lá ia eu pela rua abaixo.
Oxalá isto não fosse verdade.
Ia a descer a Ninth Avenue e, de repente, olho para cima
e, a dois quarteirões, vejo uma lésbica a aparecer.
Certo? E sei que estamos em Bolder, no Colorado.
Estão todos a pensar: "Foda-se, meu…"
Tipo: "Como é que sabias que era lésbica, meu?
Isso não é fixe.
Olhaste para ela e soubeste logo que era lésbica?
Não a conheces, como é que…
sabes assim que alguém é lésbica?"
É fácil.
Da mesma forma que vocês.
Da mesma forma que as outras lésbicas.
Não é cálculo.
Não, mas eu entendo que, em 2021, não podes dizer
que sabes "como é uma lésbica", certo?
Julgando pelo vosso silêncio, sim, certo?
Não podes, certo?
É engraçado que, se um puto branco na casa dos 20 viesse aqui,
todo penteadinho, de colarinho, mocassins, sem meias,
olhavam para ele e pensavam: "É um estudante, violador.
O pai é juiz. Não vai preso.
Sim. Matou cinco pessoas num acidente por estar bêbado.
Já está à espera do seu novo Dodge Challenger."
Certo?
Sim, isso já podem ver.
Claro como a água.
Lésbica.
Não faço ideia…
Não, mas essa é a extensão do vosso progressismo.
Certo?
Não fazem ideia.
Certo?
Vamos jogar um jogo.
Vou mencionar umas pessoas
e vamos ver o que vos ocorre, está bem?
Trabalhador das obras.
Fã de desporto.
Pintor.
Skatista.
Lésbica.
Certo? Apaga-se tudo.
Aquilo é uma lésbica?
Eu sou uma?…
Tipo, eu tenho amigos gay, mas nunca reparei…
em nenhuma característica.
Ouçam, não digo que todas as lésbicas são iguais.
Nunca diria nada tão ignorante.
Mas digo que,
por vezes, há semelhanças.
Certo?
Cabelo rapado, carteira com corrente, a subir a rua.
Certo?
Mas, mesmo assim, não é absoluto.
Apontem-me uma arma, mas tenho de dizer lésbica.
Tenho de dizer.
Resposta final, lésbica.
Certo?
Enfim…
Ela vem a subir a rua.
Eu vou a descer, certo?
E para mim é claro
que, se continuarmos a andar como estamos, vamos dar um encontrão.
Não quero dar um encontrão a uma mulher nem a ninguém em Nova Iorque,
por isso, sou cavalheiro.
Calculo mentalmente o tempo
e desvio-me gradualmente para a minha via.
Fica tudo bem, certo? Mas depois acontece algo estranho.
Andámos mais uns 30 metros
e ela volta para a minha via.
E eu a pensar: "Ena, que loucura.
Achei que estava resolvido."
Bem, volto a mudar de direção.
Estamos a andar, mais 30 metros e ela volta para a minha via.
E agora estou encostado à berma.
E penso, como é que sou politicamente correto aqui?
O que é suposto fazer aqui?
Devo saltar para a ciclovia,
ser atropelado por um miúdo de bicicleta elétrica
a 60 km/h
e cair ao chão de joelhos e cotovelos?
E sempre que chover, pensar
numa lésbica que me fez sair do passeio?
É isso que devo fazer?
É suposto ceder-lhe o passeio todo?
Tipo: "Oh, sua gayzisse!"
Não é?
Ou armo o ombro
e protejo a minha via?
Certo?
Não me orgulho disto, porque escolhi a última opção.
Tipo: "Olha, tenho 53 anos.
Mudei-me duas vezes. Sou reformado. Sou a vítima, caralho."
Então…
Armo o ombro e penso imediatamente que aquilo ia dar para o torto.
Nunca fiz isto com uma mulher antes.
É público, as pessoas vão ver, o que vai acontecer?
E a sério, ela começou a apertar, a mexer-se,
eu inclinei-me, tinha as pernas arqueadas.
Ela tinha corpo de segurança e eu não queria rodopiar.
Não ia rodopiar.
Não admito essa merda.
Começo a fazer isto e, ao último segundo,
ela desvia o ombro e não chocamos,
mas os nossos braços roçaram
com força suficiente para nos fazer voltar.
Certo? Sei que a maioria conduz,
por isso vou explicar rapidamente a etiqueta pedestre de Nova Iorque.
Se descerem a rua em Nova Iorque
e roçarem com o braço em alguém,
não têm de parar.
Basta olhar: "Desculpe, tenha um bom dia."
Certo? Depois há o nível seguinte. Sobe um bocadinho.
Vais a andar na rua, esbarras mesmo em alguém,
tens de te virar: "Desculpe, não reparei."
Fazes uma vénia: "Lamento."
O que seja… "Meu mestre…"
para impedir que piore.
E depois há a última.
Vais a descer a rua e esbarram com tanta força
que te viras e fazes como o Dustin Hoffman e o De Niro:
"Então? Estou a andar, porra!
Desviei-me duas vezes, não viu?
Você virou duas vezes?"
Então, viro-me para este confronto
e deixem-me que vos diga, ela nem sequer olhou.
E, na verdade, isso incomodou-me…
durante uns três dias.
Durante três dias, andei nas ruas:
"Cum caralho,
só pode ter feito aquela merda de propósito!
Quem faz aquela merda?"
E aquela raiva estava a consumir-me
e sabia que ia acabar por ficar no meu peito
e, mais uma vez, ia ser: "Papá, desculpa."
Tipo, não posso fazer isto aos meus filhos.
Então, comecei a ler sobre raiva.
Pesquisei: "como esquecer merdas."
Encontrei empatia.
Se tens empatia por alguém, pões-te no lugar dele,
consegues perceber
as suas motivações, as tuas, encontras um meio-termo,
então, vamos lá, deixa-me pôr-me no lugar dela.
O que faria alguém desviar-se acidentalmente da sua via duas vezes?
Comecei a mandar para o ar.
Teria um pé torto? Não.
Teve um AVC?
Paralisia cerebral do lado direito?
Ela era mãe? Tinha uma perna de pau?
Sabem? É daquelas pessoas que anda aos ziguezagues?
Vais atrás delas no aeroporto, são lentas.
Se vais para a direita, começam a arrastar a mala para lá.
Vais para a esquerda, elas vão também.
Como a sair dum barco.
E era tudo não, corta! Certo?
E eu continuava zangado.
Continuava zangado, caralho.
E disse: "O que importa? Estou-me a cagar."
Menti, disse que me estava a cagar.
Acabei por ir para casa.
Depois fui lavar a louça, é muito relaxante.
Uma semana depois, não estás a pensar em nada.
Esvaziaste o cérebro, lavas a louça,
e de repente, aparece-me a resposta.
Veio-me à cabeça e olhei para cima.
Tipo: "Meu Deus! Já sei porque é que ela o fez."
Sei porque esbarrou em mim.
Esbarrou em mim porque é lésbica.
Foi ali mesmo.
Andava à procura de respostas onde não havia.
Estava à frente do meu nariz.
Ela fê-lo porque é lésbica.
Julgando pelo vosso silêncio,
eu explico.
Vamos todos ter empatia.
Ponham-se no lugar duma lésbica, está bem?
Com quem saem as lésbicas?
Mulheres.
Com quem vão viver? Mulheres.
Com quem têm relações? Mulheres.
Com quem acabam por casar? Mulheres.
E eu pensei: "Meu Deus! Fui eu."
Eu sei como é aquela merda.
Sei o que é viver com uma merda dessas.
Sei exatamente o que é… É inútil.
Deixá-las felizes.
"Olha, comprei-te este brilhante. Acertei?"
Tentar responsabilizá-las pelas suas ações delas. .
Não vai acontecer.
O melhor que conseguem é: "Desculpa, mas…"
Sei o que é estar a ganhar uma discussão
e elas virarem-se, chorarem e pedires desculpa.
E pensas: que raio aconteceu?
Como estou a perder? Tinha isto no papo.
Sentes-te tão parvo, tens de ir dar uma volta.
E só pensas:
como é que perdi outra vez?
E depois percebes, faz-te sentir estúpido,
e vês um idiota careca com uma barba ruiva gigante
e pensas: "Toma lá um bocado dessa merda.
Toma lá um bocado dessa raiva."
Sim.
Sinto-me tão estúpido por ter ficado chateado com a mulher.
Devia ter-lhe oferecido uma cerveja,
ter ouvido os problemas e ter tido empatia,
tipo: "A culpa não é tua. Casaste com uma mulher, como eu.
Não vais ganhar. Não há como ganhar isto."
Sim. Se não acreditarem em mim, observem as pessoas um bocado.
Reparem no rosto médio de uma lésbica.
Não as lésbicas na casa dos 20, com a vida pela frente,
com o Natal nos olhos, certo?
Uma lésbica com 35, 36,
a começar a perceber como isto vai ser.
E olhem para o resto do bar e encontrem um gajo da mesma idade.
Vejam o olhar dele.
Vejam o olhar dela e voltem para o dele.
É a mesma merda de olhar.
Sim. E eles olham para os gays.
Dos gajos mais felizes que já conheci.
Quase em demasia. Tipo: "Como vai isso?"
E eles: "Olá!"
Quase voam do outro lado da sala
com aquela falta de estrogénio que lhes fode os sonhos.
Não.
Repara, pode ser uma fachada.
Não digo que todos os gays sejam felizes,
mas parece-me que se divertem imenso.
Meu, são das pessoas mais positivas que já conheci.
Apoiam qualquer ideia que tenhas. Tipo: "Sim, queen, sim!
És feroz, tu consegues!"
As lésbicas estão no bar como polícias exaustos.
"É só tretas.
Em que caralho pensei?
Mudar-me para casa dela dez dias depois. Que caralho pensei?
Ela é louca!"
Não, digo-vos, acho que os homens casados e as lésbicas
têm de começar a sair mais,
e temos de nos juntar para resolver o nosso problema em comum,
as mulheres das nossas vidas.
Para podermos chegar à felicidade
dum qualquer homem gay.
Sim, se acreditam nessa merda, dou-vos um conselho.
Se vão expandir a vossa rede de amigos,
aconselho-vos:
não podem sair com qualquer lésbica.
Sim? Têm de se certificar que estão a sair com o gajo
da relação, certo?
E não quero dizer masculino, não sou arrogante.
Por "gajo" só quero dizer que leva as culpas a maioria das vezes.
Certo?
Porque nenhuma relação é equilibrada.
Alguém se está a safar mais.
Alguém se escuda no outro. Parece uma corrida de motas.
Alguém leva com a chuva na cara.
Certo?
Alguém está escondido lá atrás.
"Sim, está mesmo molhado."
Escondido debaixo do poncho.
Homem-mulher, mulher-mulher, eles-eles, não importa aquilo que gostam.
Em todas as relações há alguém que lava a louça
e alguém que a deixa de molho.
Certo?
Não a deixam de molho. Sabem que a vais lavar.
Só estão à tua espera.
Passado um tempo, já não aguentas.
Está ali, tens de a ir lavar.
E o que fazem?
Sentam-se e esperam como se não soubessem,
esperam até ouvir as panelas e é aí que começa o teatro.
É aí que aparecem a dizer: "O quê?
Eu ia fazer isso!"
E tu: "Não, não ias. Isto está aqui há oito horas.
Água à temperatura ambiente, ovos mexidos a boiar.
Não me enganas, seu animal.
Foste criada por animais, baza."
"Não grites comigo!" Certo?
Sim.
Todas as relações têm a pessoa
que tira o lixo do caixote
e força um bocado…
Amarra o saco e deixa-o encostado à bancada.
Parece que levou um tiro na nuca…
E depois há a pessoa que pega nele
e o leva para a rua, à noite, e o deita no contentor, certo?
A minha mulher é hilariante, amo-a, mas tem as piores desculpas.
"Porque nunca levas o lixo?"
E ela: "Eu levava, mas tenho medo dos coiotes.
Tenho medo."
Tipo: "Eu também!
São cães raivosos.
Caçam em matilhas de dois ou três.
Não o fazes porque não queres,
porque sabes que eu faço, afasta-te de mim, por favor."
Digo-vos…
Enfim…
Sei que já disse merdas muito divisivas hoje,
por isso, antes de ir,
quero…
Vamos unir-nos.
São tempos muito divisivos.
Todos querem segurança.
Vamos falar de um tema normal, genérico,
para irem felizes para casa, sem discussões.
Parece-vos bem? Ótimo.
Vamos falar do aborto. Pronto.
Todos têm uma opinião.
"O corpo é meu."
"Então vai ao Arkansas, vadia!"
Certo? Todos têm opinião.
Tal como eu, e peço desculpa por terem de ouvir a minha.
Porque… Digo-vos já.
Tenho uma opinião mesmo estranha sobre o aborto.
Vou dizer-vos já à partida, está bem?
Sou 100 % pró-escolha, sempre fui.
Senhoras, eu disse que era estranha.
Por amor de Deus. Parem de se meter na bagageira.
Esperem pelo fim.
Primeiro têm de me julgar.
Pés para fora do tejadilho.
Eu disse que era estranha.
Ser pró-escolha sempre fez sentido,
não gosto que mandem em mim
e pensei: o corpo é delas.
Quem caralho sou eu para te dizer o que fazeres ao teu corpo?
Então, sempre fez sentido. Certo?
No entanto, continuo a achar que estão a matar um bebé.
Estão a ver? Começa a ficar estranho.
Isto, para mim, faz tudo sentido.
Quando alguém diz: "Não me digas o que fazer.
O corpo é meu,"
tem razão, deixem-na em paz.
"Estás a matar um bebé!"
Também é verdade. Sabem?
Para sermos sinceros,
é esse o objetivo do procedimento.
Não vais lá porque te dói um ouvido.
Vais lá porque: "Tenho um bebé,
tira-mo daqui, porra!"
Certo? Entras com o bebé, sais sem o bebé.
O que aconteceu ao bebé?
Algo aconteceu, caralho. Então…
Os pró-escolha: "Ainda não é vida.
Não é um bebé se…" Sei lá o quê.
"Antes da primeira quinta-feira ou da última,
e dares uma volta."
Passam nos intervalos da chuva.
Dizem: "Ainda não é um bebé,"
o que pode ou não ser verdade.
Não sei, não sou médico,
mas a minha intuição diz-me que não faz sentido.
Ainda não é.
Seria como eu fazer um bolo e pôr a massa numa forma,
pô-la no forno, e cinco minutos depois apareces,
agarras na forma e atiras para o chão.
E eu: "Que caralho! Estragaste o meu bolo de anos."
E tu dizes: "Ainda não era um bolo."
Tipo: "Bem, teria sido.
Se não fizesses isso,
daqui a 50 minutos, era um bolo.
Algo aconteceu àquele bolo, cabrão assassino de bolos!"
Certo?
Antes que os pró-vida fiquem todos entusiasmados,
eu acho ótimo andarem a matar os vossos bebés.
É fantástico.
Ajudem a Mãe Natureza. Já somos muitos.
Têm estado 54 ºC lá fora. Há animais em extinção.
Há plástico na porra dos oceanos.
Não precisamos de mais gente.
E especialmente, se forem sinceros,
já fizeram alguma coisa boa na vida?
A pessoa que fodem está a fazer alguma coisa boa?
Se a resposta às duas perguntas é não,
porque iriam gerar uma boa pessoa?
Não digo que vão gerar uma má pessoa,
só vão gerar outra pessoa que não avança quando semáforo fica verde,
porque está a olhar para o telemóvel.
Acabou o tempo. Foram fantásticos.
Muito obrigado.
Foi fantástico.
Obrigado a todos mais uma vez.
Agradeço imenso, boa noite.
Bill Burr!
Legendas: Raquel Santos