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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Senhoras e senhores, Bill Burr!
Maravilha, obrigado!
Muito obrigado.
Obrigado de verdade. Como vocês estão?
Como vai a vida? Beleza.
Vocês que estão de pé, sentem!
Sentem aí.
Vejam se tenho graça.
Passei um ano e meio isolado, assim como vocês.
Beleza. Como é bom estar aqui em Denver, cara!
É legalizada no estado, mas não no país todo, cara!
O pessoal aqui se veste como se fosse fazer trilha.
Os pijamas da North Face e essas porcarias que vocês têm.
Vocês todos vivem isolados.
Então,
como vão vocês, cara?
Como tem sido a pandemia? Aproveitaram?
Respeitaram a quarentena?
Vocês se cuidaram?
Não!
Estou de saco cheio de quem…
"Eu não me cuidei! Eu não acredito nessa porra!
É tudo mentira!"
Estamos totalmente divididos.
Uns dizem: "Tem que tomar a vacina.
Tem que se enrolar num cachecol,
cobrir o rosto e prender a respiração
pra olhar as fotos das pessoas."
Outros dizem: "Não estou nem aí!
Vou andar na rua com minhas bolas pra fora,
porque é o que Jesus disse em João 13.
Foi o que eu li no meu curso da Bíblia. Não quero nem saber.
Se eu for infectado, vou pro hospital e digo:
'Me curem, vocês tinham razão.'"
Bando de hipócritas.
Os liberais dizem: "Tem que usar máscara."
Daí metade deles abaixam a máscara para falar.
Ou usam com o nariz pra fora.
E tem o outro bando de idiotas, que sempre foram patriotas.
"América: ame-a ou deixe-a!
Eu apoio o Exército!
Se não gostou, mude de país.
América: ame-a ou deixe-a." Beleza, chegou a vacina.
"Não confio no governo."
Porra, de onde foi que isso saiu?
Achei que vocês adoravam.
Não eram vocês que balançavam a bandeira e tudo mais?
O negócio é o seguinte.
A gente só vai resolver essa parada quando entrarmos num acordo,
o que nunca, jamais vai acontecer.
Então a gente tem que fazer algum lance de Jogos Vorazes.
Quem ganhar, ganhou.
Os antivacina contra os vacinados.
Um campo gigantesco
com todo mundo que não quer se vacinar,
os gorduchos e os lunáticos, beleza?
Eles têm que atravessar o campo inteiro
e chegar ao outro lado
enquanto um helicóptero sobrevoa
atirando doses de vacina.
Beleza?
Sei o que estão pensando: "Não é justo, cara.
Estou correndo com esse tênis de merda, e você está num helicóptero
com uma arma."
Bom, e eles são liberais com armas, né?
E não sabem usar.
"Meu Deus, está vivo? Vai me acertar?
Não me sinto seguro!"
Neste momento, já está na metade do caminho.
Uma das alças do seu macacão arrebentou.
Se você chegar ao outro lado, no final,
assim como na queimada, vamos pontuar.
"Quem ganhou?"
É uma ideia, sei lá.
Eu…
Eu nem sei mais o que fazer, meio que desisti.
Preciso ser sincero com vocês.
No primeiro ano dessa porcaria,
eu era um americano, sabe, e eu torcia por todo mundo.
Depois, sei lá.
Nos deixaram sair por algumas semanas, depois teve isolamento de novo,
e eu não consegui mais me importar.
Tipo: "Não estou nem aí. Não quero mais saber.
Espero que mais um monte de gente morra, de verdade."
Mas a coisa boa que essa pandemia trouxe…
E eu espero que, quando isto for lançado,
isto seja considerado coisa do passado, se Deus quiser.
Mas a coisa boa dessa pandemia
é que ela desacelerou a cultura do cancelamento.
Não é mesmo?
Sim, estando em casa, é meio difícil mostrar o pau no trabalho.
Sabe?
E tem gente que ainda consegue.
Estão lá na chamada do Zoom, sem calça.
De repente, ficam de pé, com os balangandãs na tela.
Deram um jeito de serem demitidos em casa.
Surreal.
Mas foi bom dar umas férias para esses loucos.
A cultura do cancelamento
estava ficando sem gente para cancelar.
Sabe?
Por mais que quisessem expor todo mundo, era finita a quantidade de gente
que mostrava o pau no trabalho.
Apesar das estatísticas, né?
"A cada 1,6 segundos, alguém bota o pau pra fora
e balança na cara de uma mulher numa salinha."
Você fica: "O quê? A cada 1,6 segundos?"
Não devo ter prestado atenção.
"A cada 3,2 segundos,
um homem goza e esfrega na cara de uma mulher."
Cacete! Eu não sabia disso.
Né? Pois é.
Então, felizmente, eles reuniram todos esses animais malditos…
e se livraram deles, certo?
Mas tudo meio que virou uma indústria caseira.
Foi um jeito de tirar alguns homens
que estavam atrapalhando, sabe?
Tudo é assim.
Você concorda com a proposta inicial
e depois tudo sai de controle.
Então, sei lá.
Mas ficaram sem gente, e teve um momento hilário
no ano passado, quando começaram a tentar cancelar gente morta.
Vocês lembram? De repente, do nada, John Wayne virou assunto.
São imagens inéditas?
Um filme novo que decidiram não lançar no passado?
E, na verdade, eram uns brancos bundões "woke".
"Minha nossa! Vocês viram o que o John Wayne disse
na Playboy de 1971?"
Dá pra… É um bando de gente branca
enfurecida com um cara branco morto.
"Não posso mais tolerar isso.
Não posso mais tolerar o John Wayne, que está morto há 45 anos,
dizendo coisas numa revista que não existe mais.
Eu apoio as pessoas negras."
Idiotas.
Que tipo de pessoa branca se refere a si mesma como "woke"?
Sabe?
Se você realmente tivesse consciência social,
teria percebido que os brancos roubaram essa palavra dos negros.
De novo, é aquele lance do Elvis, né?
Mas quer saber? Eu culpo os negros por isso.
Foi cagada de um deles.
Estavam numa festa, tinha gente branca,
e deixaram escapar.
"Stay woke", ou seja lá como.
Algum branquelo ouviu e: "O que é isso?
Meu Deus!
'Stay woke'? Quero falar isso.
Quero dizer perto dos meus amigos para ser consciente.
Minha nossa! Eu vou dizer isso.
Eu estou woke pra caralho!
Sou do movimento.
Já chega!
Eu apoio os negros no meu apartamento branco no Twitter.
Eu sou assim. Estou aqui por vocês."
Todo branco mente pra si mesmo que,
se estivesse vivo 150 anos atrás,
teria trabalhado na ferrovia subterrânea,
ajudando escravizados a fugir.
"Eu seria um dos brancos bonzinhos, sim.
Eu dedicaria tempo e arriscaria minha vida."
Mas a verdade é que você faria
a mesma coisa que faz hoje: nada.
Nadica de nada.
Talvez uma #VidasNegrasImportam.
"Nossa! Estou de coração partido aqui no meu sofá de canto."
Minha parte preferida dos protestos do Black Lives Matter
foram as vitrines das lojas cobertas com um compensado
e com "Vidas Negras Importam" escrito
no próprio compensado.
Eu adoro a dualidade dessa mensagem.
Tipo: "Vidas negras importam, somos todos iguais.
Não incendeiem minha loja, animais!
Todos são bem-vindos na loja.
Podem entrar.
Um de cada vez, atrás dele!
É um espaço seguro para todos."
É.
O John Wayne nasceu em 1907.
Ele faz jus à época.
E tem uns panacas que dizem: "Isso não é desculpa."
Mas é, sim.
Com certeza, é.
Cada um pertence ao seu tempo.
Olha esses jovens.
Por um ano e meio, teve o lance da garrafa.
Faziam uma rodinha, e alguém jogava a garrafa.
Se ela caísse de pé, eles…
"Caralho!" Eles piravam de vez.
Eu não entendia.
Mas eu nasci em 1968, então pensava:
"Tudo bem, ninguém tentou impedir.
É claro que, uma hora, ia cair de pé.
Que porra é essa?" Não é?
Eu que não vou cortar o barato.
Estão animados, vão dar uma volta de patinete elétrico.
Tipo uma gangue ou sei lá. Façam o que quiserem.
É, isso foi moda por meio segundo.
Sean Connery morreu. O grande Sean Connery.
É, meu James Bond favorito.
Sim, e ele estava tendo uma despedida decente
por uns oito minutos no Twitter,
até que a primeira branquela de perna peluda apareceu, beleza?
Ela começou: "Sério? Mesmo?
Vamos celebrar esse cara que defendia a violência contra a mulher?"
Em primeiro lugar, ele não defendia isso.
Só disse: "De vez em quando, tem que dar um tapinha.
É, com as costas da mão mesmo,
pra lembrar quem é que sustenta a casa.
Formatar o disco rígido."
Ele só disse isso, beleza?
Sim, é loucura dizer isso em 2021.
Em 1976, não é tão bom, mas não é loucura.
Não é?
Ele nasceu em 1930.
É preciso considerar a perspectiva histórica.
Eu adoro filmes antigos. Vocês veem filmes dos anos 30, 40 e 50?
Sim.
Toda vez que uma mulher tem uma emoção intensificada,
algum cara diz: "Controle-se, sua doida!
Vá fazer uma torta e colocar na janela."
Não é?
Ele cresceu assistindo isso.
Eu cresci em 1970.
Achei que ser caminhoneiro era maneiro.
Dava pra ter um macaco como amigo.
Viajar por aí, ver teta de mulher.
Eu achava que o mundo era assim. Eu não sabia, era o que eu assistia.
Beleza, vocês vão cancelar todo esse pessoal morto
e cagar na cabeça deles sem eles poderem se defender,
mas por que só vão atrás dos homens?
E todas as mulheres terríveis do passado?
Se forem só atrás dos homens, é sexismo.
E ninguém quer ser sexista.
Tipo, e a Coco Chanel?
Ótimo exemplo. Coco Chanel.
Considerada um ícone feminista amplamente.
Ela abriu a própria fábrica de bolsas
nos anos de 1910 ou 1920, ou sei lá.
Nem imagino quanto sexismo ela enfrentou.
Um feito incrível, meus parabéns, beleza?
No entanto,
ela também era simpatizante do nazismo.
É sério! Metade da página da Wikipédia dela fala disso.
É só alguém entrar lá e ler.
E, mesmo assim, nada.
Obviamente, acontece que, na 2ª Guerra Mundial,
o velho Adolf chegou na cidade
com seus tanques com motores da Porsche
e tomou conta em 90 minutos.
Ela surtou
e fechou a loja dela, beleza?
Descobriu em que hotel os nazistas estavam ficando,
se mudou para lá e iniciou um relacionamento
com um dos nazistas.
É.
Ela passou a transar com um nazista.
Já viram aqueles vídeos do Holocausto?
As pilhas de calçados infantis.
É.
Ela estava chupando o pau que fez aquilo.
Agora, só pra refrescar minha memória,
o que o Sean Connery fez mesmo?
"De vez em quando, tem que dar um tapinha."
Foi isso.
Ela ficava lá: "Ei, Adolf, o que está havendo?"
Ela vendeu o próprio país e teve que fugir no fim da guerra.
Não faço ideia de quantos paus ela teve que chupar pra voltar.
Apesar disso, eu não a julgo.
Não mesmo, porque nunca passei por uma situação dessas.
Eu nunca estive num país em que, de repente,
o Exército mais poderoso do mundo chega
e toma conta em poucas horas.
Ela deve ter ficado aterrorizada, né?
E ela é mulher, sabe?
Ela gosta de moda.
Eles apareceram com uniformes da Hugo Boss.
A perna dela dá uma tremidinha.
As coisas ficam feias, matam pessoas nas ruas.
Ela surta.
Sabe?
E ela é mulher, e mulheres sabem que, quando tudo dá errado,
quando você fica encurralado,
não importa a gravidade da situação, elas sempre têm a opção
de se livrarem fodendo.
Sempre têm essa carta na manga, não é?
Toda mulher sabe disso.
Mulheres… Toda mulher sabe.
Homens só percebem quando são presos.
Mulheres aprendem cedinho.
Ela tinha essa opção e aproveitou.
Não consigo ficar bravo com ela por isso.
Agora ela já está morta, e deve estar no céu.
Acho que ela conseguiu. Ela está lá com o Sean Connery.
De vez em quando, eles brigam,
e ele dá um tapinha nela, sabe?
Ela não liga.
Ela namorou um nazista,
um tapinha não é nada.
Nem Jesus pode julgar, ele tem uma prostituta.
Todo mundo já fez alguma coisa.
É isso aí.
Continuem comprando Coco Chanel. Ela ainda é uma heroína.
Ela foi uma vítima daqueles tempos.
Ela ficou assustada, teve medo. Não sabia o que fazer.
Enfim…
Então, são tempos esquisitos.
Obviamente, além das merdas que estão acontecendo agora,
toda vez que penso que o feminismo esfriou,
como uma banda que você não suporta
e que não lança nada há alguns anos,
e você diz: "Acabou ou eles se separaram?"
E eles voltam com mais porcaria.
Você pensa: "O que foi agora, porra?"
Estou brincando. O feminismo não me incomoda, beleza?
Não ligo.
Não tenho medo dele nem nada.
Tem um motivo simples: sei que vai dar errado.
E isso me conforta, de verdade.
Não torço por ele, porque…
sei que ele não gosta de mim.
Sabem por que acho que não vai sobreviver,
por que não vai dar certo?
Porque ainda precisam da ajuda de homens.
Eu não entendo.
Não entendo por que as mulheres não trabalham juntas
para fazer acontecer.
Seguem vindo até nós:
"Mais homens precisam cuidar disso.
Os homens não vão se levantar e dizer alguma coisa?"
Por que eu tenho que dizer algo?
O problema é de vocês, porra!
Por que sempre querem nos envolver?
Eu vi uma mulher há alguns meses, jogadora profissional de futebol.
Ela foi à ESPN, um canal esportivo,
e começou a reclamar, tipo:
"Não entendo por que atletas mulheres
não ganham tanto quanto atletas homens."
Beleza? E um bando de homem ficou parado lá,
fingindo que não sabia por quê.
Ficaram fazendo cara de bobo.
"O quê? Eu não sei.
Por que será?
Que baita enigma! Não faço ideia."
E eu estou em casa, gritando com a TV:
"Porque vocês não vendem ingresso!"
Ninguém vai a jogos de futebol feminino.
Vocês jogam numa arena com 20 mil lugares, mas só tem 1500 pessoas.
Isso não é bom!
O promotor perdeu o emprego nesse jogo.
Não estou dizendo que não tem atletas mulheres que…
Serena Williams, as mulheres do UFC, sabe?
Mas ninguém assiste o seu esporte.
E daí você vai à TV para reclamar dos homens.
É só o que fazem. Por que ficam gritando com a gente?
Não é nosso trabalho.
Não é meu trabalho me importar com futebol feminino, beleza?
Eu tenho o esporte masculino para prestar atenção.
Esse problema é de vocês, beleza?
Cara, olha pra WNBA.
Ninguém na WNBA pegou Covid.
Ninguém.
Elas jogam em frente de 300 a 400 pessoas por noite
há mais de 25 anos.
Sem falar que é uma liga subsidiada por homens.
Nós demos uma liga para vocês.
Ninguém vai assistir.
Cadê as feministas?
As feministas deveriam lotar o lugar.
Rosto pintado, camisetas, tetas pra fora.
Indo à loucura, como os caras fazem na arquibancada superior
com a pança de cerveja.
"Estou aparecendo no telão? Consegui?"
É.
Não rolou.
Nenhuma de vocês foi à porra dos jogos.
Nenhuma. Vocês falharam com elas, não eu.
Não os homens. As mulheres falharam com a WNBA.
Moças, digam suas cinco jogadoras da WNBA preferidas de todos os tempos.
Vamos lá.
Quero ouvir. Digam cinco times da WNBA.
Digam um time da WNBA na sua cidade. Vocês não conseguem!
Vocês não estão nem aí pra elas.
Elas sempre jogam sem público.
É uma tragédia, não é?
Ao mesmo tempo, vocês assistem as Kardashians.
Elas ganham bilhões.
Vocês assistem os reality-shows.
Elas ganham rios de dinheiro, porque é isso que as mulheres assistem.
O dinheiro escuta.
Não querem ver essa merda, mas essa.
Eles enchem essas putas de dinheiro,
bolsas, sapatos e Botox.
É uma chuva.
Uma chuva de dinheiro.
É, o dinheiro escuta.
Vocês preferem ver Real Housewives,
um bando de mulheres brigando.
"Seu marido a deixou por isso.
É por isso que não pode ter filhos, vadia!
Por isso você não tem bunda nem peito."
É o que vocês fazem.
Preferem ver isso do que mulheres
se unindo como time para alcançar um objetivo em comum.
Preferem ver mulheres brigando.
É.
Não…
E, no fim das contas, vocês querem gritar com os homens.
Quero ver se entendi: tenho que pagar a bebida,
impedir o assassino do machado de entrar pela janela
e assistir os jogos da WNBA por vocês?
Quando vocês vão fazer algo por si mesmas?
É.
Eu não tenho pena de mulher nesse sentido,
porque todo estudo que já foi feito para determinar quem é mais inteligente,
homens ou mulheres,
todo estudo diz que as mulheres são mais inteligentes.
Todo estudo.
Moças, não aplaudam isso.
Vocês sabem que sou um cuzão.
Sabem que isso não vai acabar bem.
"Ele disse que sou bonita?
Ai, meu Deus!"
Termina esse relacionamento.
Se todo estudo diz que vocês são mais inteligentes, beleza,
deveriam se perguntar:
se somos tão inteligentes, por que estamos nesta situação?
Bom…
Vocês não estão nesta situação por causa de caras como eu.
Por mais que queiram me culpar.
Moças, nunca passaram por um bar esportivo no sábado
e viram a humanidade lá dentro?
Todos aqueles bobos balançando a pança de cerveja.
"É, ele é do meu time dos sonhos!
Toca aqui!
Quer pedir mais palitos de muçarela?"
Como uma mulher mais inteligente, nunca olhou pra lá
e pensou: "Estou perdendo pra isso?
Pra isso?"
É, nada impede vocês.
Só o fato de que vocês gostam de destruir umas às outras.
Agora vocês ficam quietas?
Eu sei as merdas que vocês fazem.
Moças, vocês deveriam apoiar a WNBA
do mesmo jeito que apoiam a gorda que ama o próprio corpo
e não é mais uma ameaça pra vocês, sabe?
A liga estaria melhor até do que a NBA.
Meu Deus, essa é uma das coisas mais tristes que já vi.
"Nossa, você é uma deusa! Você é linda.
Fica ótima de biquíni.
Eu me mataria se fosse assim.
Coma mais.
Emagreça, sua vaca gorda."
Simplesmente…
Você vê um alcoólatra e diz: "Nossa, olha só pra você!
Você está caído, desmaiado, seus filhos estão chorando.
Você é um herói, um deus!
Continue assim."
Você diria: "Cara, acorda pra vida.
Larga a bebida!"
Admito que é uma das coisas mais geniais que já vi.
As mulheres medianas deram um jeito de foder com a publicidade
e tirar as mulheres lindas dos outdoors.
É, a porra das mulheres de aparência mediana, beleza?
Só fui sincero.
Ninguém está vendo, podemos ser sinceros.
Mulheres medianas com quem ninguém se importa
e nem lembra o nome.
Não é?
Elas viam essas deusas e tinham que…
"Como é que vou competir com isso?"
Não vai!
Quanta prepotência!
Quando o Brad Pitt tira a camisa em algum filme,
eu não digo: "Como vou competir com isso?"
Não vou.
Eu sou um homem feio, careca e laranja.
Preciso escrever piadas.
Preciso pôr um quebra-luz na cabeça.
Sei qual é o meu papel, beleza?
É ficar no chão, admirando quem é mais bonito que eu.
Sei lá, moças, era pra isto ser motivacional.
Não sei se está parecendo.
Estou tentando dizer que, se vocês…
Se passarem por toda minha raiva mal direcionada…
Quero dizer que vocês são mais inteligentes
e estão em maior número.
Sei lá.
Não sei o que dizer. Estou tentando ser… Sei lá.
Estou tentando ser uma pessoa melhor durante esta porcaria, beleza? Estou.
Agora eu faço uma coisa nova. Tento ajudar pessoas sem-teto.
Sabe? Às vezes ajudo, às vezes não.
Depende do nosso humor e do quanto eles nos assustam.
Não é?
Então é o que eu faço.
É preciso fazer algo,
porque nossos líderes não querem fazer nada.
Eu vou até os acampamentos com roupas antigas e doo para eles.
Beleza? É uma boa ação, mas preciso dizer algo:
tem que ser em dia claro.
Beleza? É melhor fazer durante o dia,
quando estão cansados da Cúpula do Trovão da noite,
o efeito da droga está passando,
quando percebem que tem um prego no ombro.
É melhor visitar quando estão cansados.
Não vá à noite.
Você vai desaparecer, acabar numa vala.
Tipo, é debaixo da ponte, ninguém vai ver.
Estou só avisando, porque os sem-teto de hoje
são diferentes dos da minha infância.
Antes, um sem-teto era um vadio,
um andarilho, alguém azarado ou sei lá o quê.
Sabe, um bêbado.
Não tinham o lance da Ilha do Medo de agora,
gente falando com árvore.
Você está aqui, comendo seus ovos.
Ele está ali, espiando você comer.
É.
Quando eu era criança, só se tinha 15 minutos pra pirar na rua
antes que uma van aparecesse
com duas pessoas vestidas de enfermeiras.
"E aí, camarada, tudo bem?
Quanta algazarra por aqui, não?
Que tal experimentar esta camisa?"
E você: "Está bem, mas por que as mangas são tão longas?"
"É porque vamos amarrar seus braços,
já que você está doido pra cacete.
Não dá pra te deixar aqui, assustando as pessoas.
Entra na droga na van!"
Ele entrava na van e era isso. Era mandado pro hospício.
Pronto, feito, hospício.
O problema é que o pessoal dos hospícios
fodia os pacientes,
pois todos sabem que gente louca é boa de cama.
Eles transavam mesmo, beleza?
Isso aconteceu.
Gritar não muda a história, beleza?
Podem balançar a cabeça o quanto quiserem.
Escuta aqui!
Eles fodiam aquela gente, beleza?
Eles transavam mesmo, os médicos com os jalecos
balançando ao vento, fodendo,
até que, após décadas,
alguém com coração apareceu:
"Mas que porra é essa aqui?"
Tudo foi fechado, e as pessoas foram liberadas.
Saíram correndo como o Mike Myers,
subindo em peruas e tudo mais.
Então é isso aí, tem que ser durante o dia.
E eu admito que, sempre que vou a um desses acampamentos,
me sinto bem comigo.
"É bom, cara, ajudar um compatriota.
Se fosse eu, ia gostar.
É absurdo eles terem que viver assim."
É isso que eu penso no carro.
Quando desço e sinto aquele cheiro,
penso: "O que é que estou fazendo? Jesus Cristo, eles são animais!"
Não é?
Eu diria que é a mesma sensação
de estar num safári na sua Land Rover,
olhar pro lado e ver um leopardo.
"Olha que legal, um leopardo." Não é?
De repente, dá um solavanco e você cai do carro.
"Porra, um leopardo!"
É, então eu estaciono me sentindo o Tio Sam.
Quando desço do carro, penso: "O que estou fazendo?"
Começo a andar assim.
Sempre tem algum tipo de movimento,
alguém mancando do outro lado da rua ou algo assim.
E nunca cheguei perto o bastante para realmente falar com alguém.
Como fazem nos noticiários.
Tipo: "Nossa! Você está aqui
já faz uns dois meses?
Como é viver nessa barraca?"
Sempre me pergunto quantos eles estrangularam
para conseguir fazer aquela entrevista.
Tiveram que chegar com zarabatanas,
apagando todo mundo,
fechando um perímetro.
Então…
Quando chego a uns 27m de distância,
eu começo a andar assim.
E daí eu desisto, eu amarelo.
A 27m de distância, eu grito: "Camisa grátis!"
E volto correndo pro carro.
É aí que a mente começa a pregar peças.
Imagino alguém saindo de uma barraca com um pedaço de pau.
Correndo atrás de mim.
Então eu sempre enrolo um pouco antes de entrar no meu carro.
Porque os sem-teto têm péssimo movimento lateral.
Depois de tanto tempo dormindo na calçada,
os quadris deles viram sucata, como um corredor da NFL.
Eles desaceleram igual a um cruzeiro, sumindo no horizonte.
Então você dá uma enrolada, pega seu carro e se manda.
Você dá o fora.
Seu roupeiro ganha mais espaço.
Você pode ir às compras e encher de novo
com porcarias que você não precisa, porque é o que se faz.
América!
Como é, senhor?
América!
É, América! Não pense, só faça o que der na telha.
Bote o pau pra fora, não é?
Era disso que o George Washington falava.
Não é?
A internet precisa acabar.
Claramente, somos idiotas demais para compartilhar ideias
neste bar local gigante que criamos.
Vocês estão gritando, mas usam a internet assim como eu.
Fiquei seis horas na internet na noite passada.
Tentando descobrir o que mata um castor.
O castor tem um predador natural?
Não. Vocês não imaginariam depois de eu ter falado tanta merda,
mas sou uma pessoa mudada, podem acreditar.
É verdade.
Tive uma experiência no começo deste ano.
- Mentira! - É verdade. Você não acredita?
Alguém gritou "mentira".
O senhor está dizendo isso porque não acredita
ou porque não quer que eu vá embora?
É por isso?
O círculo raivoso do qual faz parte?
"Não vá ficar feliz. Não vá ficar molenga.
Não comece a se amar nem a abraçar os outros.
Nem a chorar quando vir algo fofo. Aguente firme!
Grite com as pessoas.
Pegue sua arma debaixo do banco. Vamos!"
É!
Não, eu comi cogumelos em fevereiro, pela primeira vez na vida.
Estou no estado perfeito para contar esta história.
Vocês deveriam ter…
Deveriam ter cogumelos na placa dos carros.
Beleza, é o seguinte.
Nunca mexi com nada disso. Sempre fui da bebida alcoólica.
Só álcool, sabe, pois é.
Relaxa, pessoal. Sempre fico nervoso quando caras brancos fazem:
"É! Beleza, hurra!
É isso aí!
Construam o muro! É!"
É só zoeira, relaxem.
É assustador de ouvir, mas ser homem é assim.
Você não pode ter sentimentos.
O que vem à tona quando bebemos.
"Me distraia com alguma burrice!"
Então, sempre fui da bebida alcoólica.
Nunca mexi com psicodélicos nem nada,
então imaginei que fosse algo assim. Eu estava no deserto, gente,
e pensei: "Beleza, estão cuidando dos meus filhos.
Está tudo bem, estou nos meus 50 anos.
É agora ou nunca, beleza?"
E uma pessoa, que pode ou não ter se apresentado antes de mim, disse:
"Beleza, cara."
Ele é um homem bom.
Ele me diz: "Beleza.
Está bem, coma só…"
Sempre tem aquela parte: "Beleza,
o quão doido você quer ficar?"
E é sempre um quadradinho.
"Não coma o quadrado inteiro.
Só morda um cantinho,
lamba o outro, e esfregue o outro…
Deixe seu rosto absorver ou sei lá."
Então beleza. E ele diz: "Até onde você quer ir?"
E eu: "Quero ficar chapado, não doido."
Então só comi um pedacinho.
Fiquei meio nauseado, parecia que eu tinha comido maconha,
mas de repente percebo que coisas inanimadas
estão respirando.
Parecia que o refrigerador tinha corrido pela casa.
Meio que…
Nada ameaçador, só parecia que ele precisava.
A TV ficou maior, parecia que ia cair em cima de mim.
Beleza? E eu estava bem.
"Eu sei que a TV não está ficando maior.
E, se estiver, não estou nem aí.
Vire esses pixels por cima de mim, não quero saber.
Sei que estou chapado, estou me divertindo, gargalhando."
Estou rindo e tudo mais, entendendo tudo.
Está tudo ótimo.
Do nada, depois de uma hora,
um profundo senso de solidão
e de não me sentir amado tomou conta de mim.
E eu só pensei: "Eu sabia."
Eu sabia. Por isso não me drogava.
Eu sabia ter muitos demônios.
Eu sabia que não ia ver Deus e unicórnios,
nem escorregar no arco-íris e rolar na grama.
Eu sabia que o Satã ia aparecer.
Um cara com uma faca e tal.
"Beleza, vá em frente, me arraste para o abismo.
Vamos ver o quão fodido eu sou."
E esse sentimento me envolveu por completo.
Nem sei descrever, não era um sentimento.
Simplesmente era.
Eu estava surtado, pensando: "Que porra é essa?"
Eu não conseguia parar.
Eu poderia caminhar cem milhões de quilômetros,
mas não conseguiria parar.
E todo mundo estava chapado, eu não queria cortar o barato de ninguém.
Pensei: "Beleza, cara, vou pro quarto.
Olha o refrigerador!"
Beleza.
"Só estou meio nauseado."
Fingindo, sabem?
Indo pro quarto.
E fiquei deitado na cama, assim:
"Cara, que porra é essa?"
E cada vez que eu pensava sentir a cama,
parecia que eu afundava mais.
Uma meia hora depois, minha esposa aparece.
Ela diz: "Oi, como você está?"
Cara normal.
"Bem, estou bem.
Estou ótimo.
Está tudo ótimo."
E ela se deita comigo.
"Estou meio nauseada, é um pouco demais pra mim."
Ela só está deitada, e eu tendo aquele sentimento.
Não me sentindo amado, profundo senso de solidão.
Eu olho pra minha esposa, e meu cérebro começa a pensar:
"Será que me casei com a pessoa errada?
Por que estou olhando pra…"
Parece uma merda, mas, depois de um tempo casado,
mesmo sem cogumelos, você pensa nisso a cada seis semanas.
É sério.
Acontece algo que te faz olhar pro lado da cabeça da pessoa,
fazer as contas e pensar: "Por que puxei assunto com você?
Eu podia só ter passado, sem nem te cumprimentar.
Não tínhamos nenhuma relação.
Não éramos nada!
O que teria acontecido se eu nunca tivesse falado com você?"
A cada seis semanas. Isso é saudável?
Isso significa que você ainda se agarra a uma parte sua
que, embora você ame a pessoa,
ainda quer dar umas voltas diferentes.
Enfim, eu fiquei ainda mais surtado
pensando na minha esposa e sentindo isso.
"Preciso puxar o paraquedas.
Preciso sair dessa merda de… Parece um pufe gigante."
Eu não conseguia sair. Era tipo: "Porra…"
Pense nos seus filhos. Eu amo meus filhos.
Sei que eles também me amam, sem dúvida.
E comecei a pensar neles.
Mas ainda sentia aquilo.
Daí eu pensei: "Beleza, que porra é essa?"
Porque sei que é mentira.
Só fiquei jogado lá.
Relaxei.
E me dei conta: "Porra, eu sei o que é."
Eu me sentia assim na infância.
É.
Os anos 70 e 80 eram assim.
Seus pais trabalhavam.
Você tinha a chave de casa com três anos.
"É, filho. Saia da minha frente, filho."
Era uma loucura.
Eu cresci numa época bastante raivosa, sabem?
Tipo, você tinha medo do seu pai e do pai do seu pai.
Já falei disso, ainda estou superando,
então aguentem.
Você simplesmente…
É, eu adoro ver os filhos amando seus pais hoje em dia.
"Pai, quer brincar? Vamos andar de bicicleta, pai!
Quando eu era criança, era tipo: "Merda, é o pai!
Caralho!
Corre! Abre a janela.
Mãe, o que a senhora viu nele?"
Loucura, não?
Era uma insanidade. E não era só na minha casa.
Amo meus pais, mas era a época.
Todo mundo era louco, tínhamos medo,
as pessoas encostavam em nós, os pais dos outros nos batiam.
E chegávamos em casa: "O que você fez?
Vai apanhar de novo!" Era loucura.
As professoras nos pegavam pelo pescoço.
Em casa: "Você deve ter dado motivo pra ela fazer isso."
Era sempre assim.
Eu e meus irmãos nos batíamos muito.
Sabem?
A gente provocava o cachorro, e ele nos mordia.
Nunca nos livrávamos dele. Uma vez fui mordido no rosto.
Ele estava comendo, e eu fui provocar.
E ele se grudou no meu rosto.
Assim. Meu pai teve que me costurar e tudo.
Ainda assim, o cachorro ficava.
"Ele é bom, foi o momento.
Jesus Cristo! Não devia ter colocado o rosto
perto do cachorro!"
É, era assim.
Era estranho, uma mistura de The Brady Bunch e Senhor das Moscas.
Em teoria, era ótimo.
Era uma perua cheia de, vocês sabem…
Norman Rockwell, íamos à igreja, comíamos rosquinhas.
É, era mais ou menos isso. Então…
Não sei, enfim, acabamos…
Meu pai era uma pessoa que dizia tudo que dava na telha.
Sabem como é?
Sabem o corte de cabelo de mulheres de uma certa idade?
Elas têm alguns filhos, querem deixar mais curto,
não querem demorar nele.
Fazem aquela voltinha da Hillary Clinton.
Não é? Raspam tudo na nuca.
Quando ficam de quatro,
parece que você está comendo seu amigo Eric, né?
Sabem como é?
Mas você ama sua esposa, então mente e diz:
"Ficou ótimo.
Eu sempre quis comer a Geraldine Ferraro mesmo.
Ficou incrível."
Meu pai não estava nem aí.
Quando minha mãe entrava no carro, ele dizia:
"Meu Deus, ficou uma merda!
O que caralhos fizeram com você?
Pelo amor de Deus, você parece um homem!"
Minha mãe começava a chorar.
E nós, no banco de trás: "Então relacionamento funcional é assim."
É.
Por causa disso, acabamos tendo enfermidades físicas
por estarmos preparados pra brigar ou fugir o tempo todo.
Professores eram assustadores, cobrar clientes…
Todo mundo era assustador.
Uma vez meu pai disse a um padre que ele não merecia a gola branca.
Não sei como aconteceu.
Estávamos repassando o cronograma do coroinha,
e, sei lá, ele queria me trocar de missa,
e meu pai começou.
"Você não merece usar a gola branca!"
O cara ficou de queixo caído, e a melhor parte,
fomos à missa depois.
Tinha se passado uma semana, e meu pai chegou:
"Opa, e aí? Como tem passado?"
Agindo normalmente.
Enfim, todos acabamos com enfermidades físicas.
Um dos meus irmãos tem problemas no estômago,
outro tem uma dor crônica nas costas.
Eu me lembro de ter alopecia na terceira série.
Tufos do meu cabelo caíam,
como se eu trabalhasse na Wall Street.
Eu ficava sentado lá: "Guardei os brinquedos?
Lavei a louça?
Ele vai achar algo, ele sempre acha!
Porra, o que eu faço? Vou matá-lo.
Eu deveria matá-lo, é isso.
Ele dorme, eu pego uma extensão,
enrolo nele e ponho os pés nas costas."
"O Billy anda meio distraído nas aulas.
Ele não aproveita o potencial que tem." Não é?
Enfim, comi esses cogumelos.
Beleza?
E eu percebi que estava carregando essa merda toda.
Beleza, por isso eu bebi daquele jeito.
Por isso difamei mulheres assim.
Toda essa porra.
Eu vi tudo que fiz, de bom e ruim, naquele momento.
"Beleza, preciso ficar são
e trabalhar nessa merda,
porque minha esposa…"
Não sei se perceberam, mas sou meio temperamental.
"Não, imagina, Bill." Pois é.
Então é o seguinte, eu sou tão fodido
e cresci numa época tão fodida que eu nem pensava ser assim.
Eu pensava: "Eu não grito com as pessoas dentro de casa."
Eu não xingo minha esposa. A gente briga.
A gente briga, mas eu não falo:
"Sua vadia do caralho." Nada disso.
Eu não grito com meus filhos, mas o que eu faço,
ainda assim, é surtar.
Como eu disse, não achava que isso era problema.
Minha esposa disse que era, mas eu não dou ouvidos a ela.
Por que eu daria ouvidos? Ela só sabe me criticar mesmo.
Eu só recebo críticas negativas no Yelp dos maridos.
É sempre: "Não gostei da experiência.
Dedão pra baixo, meia estrela." Nunca é elogio, beleza?
Depois de um tempo, vira ruído branco.
"Estou fazendo algo errado de novo? Você? Maravilha.
Ótimo, o que eu fiz desta vez?
No que eu tenho que melhorar?
Sim, pode me falar." Não é?
Então não dou ouvidos à minha querida esposa.
Como o bom idiota que sou.
Um dia aprendi uma dura lição, certo?
Era o café da manhã.
Por algum motivo, eu tinha 20 minutos livres,
o que é bem raro quando se tem dois filhos pequenos, né?
Pensei: "Puta merda! Vou poder fazer um café da manhã
como antigamente.
Vou fazer dois ovos, uma torrada,
um pouco de bacon bem fritinho, como eu gosto.
Vai ficar top, beleza?"
E me divirto fazendo o café da manhã dos campeões.
Me sento para comer, tem suco de laranja, o copo de água.
Parece foto de comercial.
Assim que me sento para comer, o celular acende
e recebo uma mensagem de um amigo.
Diz: "E aí, cara? Não ia participar da reunião no Zoom?
Começou faz cinco minutos. Precisamos de você."
E eu perdi o controle.
"Jesus Cristo, é claro que tenho uma reunião.
Claro que tenho uma reunião. Por que não posso ter
a porra do caralho de um momento pra mim mesmo?"
A torrada voou pela casa.
Pirei de verdade.
De repente, minha filha, que tinha dois anos e meio na época,
vem correndo pra cozinha com os olhos cheios de lágrimas,
dizendo: "Desculpa, papai. Eu sinto muito, papai."
E eu pensei: "Merda!"
Eu me abaixei na hora e disse: "Não, filha, vem cá.
Não era com você. O papai não grita com você.
Eu te amo, filha. Era com o celular, está bem?
O papai grita com o celular quando ele diz coisas ruins.
O papai tem problemas. Jamais gritaria com você."
Eu senti na hora as lágrimas dela na minha camisa.
Eu disse: "Filha, você me ouviu?
Eu te amo. E você?"
Ela disse: "Também." Eu: "Certo, filha."
E sabem aquilo que se faz
de virar a criança e empurrar para onde você quer que ela vá?
E eu fiquei parado lá, pensando que fiz aquilo
com uma criancinha e, enquanto ela ia,
eu estava lá, pensando:
"O quanto isso foi ruim?
Ela vai brincar com algo e esquecer isso,
ou ela não vai mais ser astronauta?"
Tipo, o que foi que eu fiz?
Eu era melhor que meu pai,
mas estava cometendo os mesmos erros.
Eu me odeio.
Não participei da reunião nem comi nada.
Só fui pra outro cômodo ficar sozinho.
Eu queria ficar sozinho, mas tenho esposa, então não é simples assim.
Sabem como é?
Ainda mais quando a cagada foi grande
e barulhenta assim.
Eu sabia que ela viria.
Sabia que ela me faria repassar as imagens.
Ela ia trazer o projetor, abrir a tela.
E eu estou lá, pensando: "Por favor, Deus,
me dê só dois minutos de paz para eu me acalmar."
Não, ela entra na mesma hora e: "Então…
quer falar do pequeno incidente que aconteceu na cozinha?"
E eu: "Não, pode me dar um tempinho?
Sei que errei. Meu coração ainda está lá no chão."
Ela não quer saber, e tem razão, a filha também é dela.
Então ela continua: "Se você acha que pode fazer isso aqui…"
Tudo isso.
E ela estava totalmente certa.
Eu só não estava pronto para ouvir.
Então ela foi sumindo pra mim. "São meus filhos também e…"
E eu estou parado lá,
jogado na cama e brabo com ela.
Ela não fez nada, e só vejo a boca dela se mexer,
mas não ouço nada.
Comecei a pensar numa notícia que surgiu na minha mente.
Aquela notícia que vemos uma vez por ano.
É sobre algum cara que nunca cometeu nenhum crime,
que vai à igreja toda semana,
ajuda idosas a atravessar.
Do nada, ele mata a esposa.
Deve ser em momentos assim. Só pode ser.
Ele tinha algo a dizer.
Eu sei lá, pisei na bola, mas…
Eu sabia que ela tinha razão, então aceitei, sabe?
Porém, da próxima vez que virem um cara
que nunca sequer sonegou imposto,
de repente, matando a esposa,
acho que vale pensar: "O que será que ela disse?"
Só estou dizendo, beleza?
Analisem o problema por completo.
Enfim…
Eu amo meu pai e tudo mais, mas quero ser melhor em algumas coisas.
A melhor coisa é meus filhos não terem medo de mim.
E toda vez que errei, me abaixei para falar com eles,
dizer que eu errei e me desculpar.
O melhor é eles não terem medo de mim.
Agora, minha filha cresceu, já tem uns quatro anos e meio.
Toda vez que eu surto, na verdade, ela me ajuda a parar.
Sempre que ouço a voz dela, eu não…
Penso: "Papai, desculpa." Na mesma hora…
É hilário, estou na cozinha…
Estou sempre na cozinha, beleza?
Certo dia, cheguei e pensei: "Que torradeira é essa?
Por que isso agora?
Tenho que baixar um aplicativo para fazer a porra do caralho de…"
De repente, a minha filha fala,
do outro cômodo: "Papai, não grite assim!"
Assim que ouço a voz dela, falo: "Tem razão, filha.
Desculpa, vou baixar o aplicativo aqui.
Baixar o aplicativo no tempo que levaria pra fazer a porra da torrada!"
"Papai, você disse palavrão."
Ela faz tudo isso, certo?
Até que, certa noite… Temos a noite do filme.
Eu adoro. A gente vê algo da Pixar e tal.
Um daqueles filmes, que são ótimos.
São pra crianças e adultos. Incrível.
A gente se senta, faz pipoca e tudo.
Temos uma Smart TV na sala de estar.
É uma TV inteligente.
Nossa, como é inteligente!
Nossa, essa TV…
Ela é tão inteligente que, certa vez eu estava lá,
com as luzes apagadas porque íamos ver um filme,
mas a TV é tão inteligente que, quando aperto "ligar",
o que nem se deve fazer…
Não aperte "ligar".
Se apertar, estraga tudo. Tem que apertar outros dois botões.
"É isso que eu tenho que fazer, porra?"
"Papai, não grite assim." "Tá bom, filha"
Aquela coisa não liga se as luzes estão apagadas,
porque acha que, por estar escuro,
obviamente não tem ninguém na sala.
Talvez estejam dormindo no sofá
e deitaram por cima do controle.
Lá estou eu, no escuro:
"Ligue agora porque paguei por você e estou mandando!"
Minha filha vem correndo.
Ela diz: "Papai, não grite assim."
E eu: "Tem razão, filha, me desculpa."
E ela: "Papai, por que gritou?"
"Porque paguei caro por essa TV.
Quero ver o filme com você,
mas eu aperto pra ligar e não liga.
Sempre dá problema."
Ela colocou a mãozinha no meu ombro
e disse: "Papai, vai ficar tudo bem."
Eu acho que ela nem sabe o que significa.
Ela só sabe quando dizer, porque minha esposa diz.
"Querido, vai ficar tudo bem. Vamos comprar outro balão.
Compramos outro."
Foi o que ela fez.
Ela disse: "Papai, vai ficar tudo bem."
Com a mãozinha no meu ombro.
E, sei lá, isso me afetou e eu concordei:
"Vai ficar tudo bem mesmo, né?
Tipo, é só ligar as luzes.
Vou relaxar. Até sem o filme.
O que importa é estar com você."
Foi um momento profundo para mim por meio segundo.
Depois tive outro momento em que me senti um fracassado,
porque o quanto eu preciso ser um fodido para uma criança ser minha conselheira,
jogando verdades na minha cara?"
Enfim…
Vou tentar me manter sóbrio até descobrir…
Sim, cara, é uma merda. Não vou mentir.
Ter que acordar pra vida todo dia.
Rezar antes de dormir.
Deus, acabe com isso.
Odeio essa galera sóbria.
"É incrível, me sinto vivo e cheio de energia."
Até quando, sabe?
Eu tomo um milk-shake uma vez por semana, é isso.
Uma vaca-preta. É triste.
É um lance triste,
como ver um atleta que não corre mais.
"Eu bebia todo dia, cara. Era ótimo."
Então…
Enfim…
Aliás, esqueci de falar que estou encantado
de me apresentar aqui.
É uma maravilha.
É.
É hilário. Você passa uma hora neste vento,
seus lábios ficam rachados.
É como ficar na frente de um barco.
Enfim, vamos encerrar com umas bobinhas.
Não temos muito tempo.
Vamos ver. Beleza, estou me saindo bem.
Tenho uma boa pra vocês.
Alguns anos atrás,
antes dessa merda de pandemia começar,
essa tentativa da natureza
de se livrar de quem ela precisa,
essa procrastinação, que mais parece um TCC.
Eu estava em Nova York atuando. Eu era um bombeiro.
Bom, eu não sou um grande ator, beleza?
Alguns viram.
Espero que tenham pagado, idiotas.
Vocês assistiram de graça, idiotas.
Enfim, como não sou um grande ator, preciso parecer um.
Deixei crescer um baita bigode de bombeiro,
o que ficava ótimo quando eu estava todo a caráter,
com maquiagem de sujeira.
Parecia que eu apagava incêndios há 20 anos, beleza?
No entanto, assim que eu tirava o figurino,
limpava o rosto e colocava roupas normais,
eu ficava parecendo uma drag queen velha
e mal-amada, beleza?
E, por acaso do destino, eu estava em Nova York em junho,
que descobri rapidamente ser o mês do Orgulho Gay.
O mês todinho.
E fiquem sabendo que os gays brotam de todo canto.
É tanta gente que a ilha quase afunda.
Lotação máxima.
E eu estou lá, pensando: "Meu Deus!"
Trinta dias dessa merda.
Estou com um baita
bigode laranja de Freddie Mercury no rosto.
Vou ser assediado em todo canto.
Eu estava todo definido, cara, em forma de ator.
Preciso admitir, cara, que nos 30 dias de junho,
nem um gay sequer olhou pra mim.
Muito menos me paquerou.
Eu nunca me senti tão velho e indesejado na vida.
Cara, preciso dizer algo. Uma coisa é, como homem,
você ficar velho e as mulheres não te olharem.
Tipo, a gente sabe que vai chegar nessa idade um dia.
Só que ninguém avisa que vamos ficar tão velhos
que nem os homens vão querer nos comer, beleza?
Cara, isso é fato.
Você fica tão velho que até os gays de 60 anos dizem:
"Cai fora! Consigo coisa melhor.
Minha nossa!
Vá implantar cabelo, se bronzear um pouco.
Eu consigo alguém de 40 anos. Vamos, cai fora."
Cara, eu estava tendo um ataque de pânico.
Pensando: "Meu Deus! Esperei muito tempo para me casar.
Tive filhos tarde. Vou morrer logo."
Eu estava concluindo minha vida, sabe?
Então, estou passando pela Ninth Avenue, tentando andar com gingado,
chamar a atenção.
Foi o desespero.
Danem-se, moças! Vocês sabem como é.
Você quer sentir que ainda dá um caldo, né?
Então, estou passeando na rua.
Eu queria que isso fosse mentira.
Estou passando pela Ninth Avenue e olho pra frente,
a duas quadras de distância, e vejo uma lésbica vindo.
Beleza? Sei que falo de Boulder, Colorado.
Vocês devem estar pensando: "Porra, cara…
Como sabia que era uma lésbica, cara?
Isso não é legal.
Soube que ela era lésbica só de olhar?
Você não a conhece, como…
Como simplesmente sabe disso?"
Fácil.
Do mesmo jeito que vocês.
Do mesmo jeito que outras lésbicas.
Não é cálculo.
Não, mas eu entendo que, em 2021, não se pode dizer
que sabe "como é uma lésbica", beleza?
A julgar pelo silêncio, sim.
Não se pode, né?
O engraçado é que, se um rapaz branco de 20 anos aparecesse,
cabelo para trás, gola aberta, mocassim sem meia,
vocês olhariam pensando: "Mauricinho, estuprador.
O pai é juiz, ele nunca vai ser preso.
É, acabou de matar cinco pessoas dirigindo embriagado.
O Dodge Challenger novo dele já está pra chegar."
Não é?
É, você tem permissão pra ver isso. Isso, você pode ver.
É óbvio.
Lésbica?
Não faço ideia…
Não, mas isso mostra o progressismo de vocês.
Não é?
Vocês não fazem ideia.
Certo?
Vamos fazer um jogo.
Vou nomear diferentes pessoas,
e vejam que imagens passam pela cabeça de vocês.
Pedreiro.
Fã de esportes.
Pintor.
Skatista.
Lésbica.
Dá um branco, né?
Isso é uma lésbica?
Será que eu…
Tipo, tenho amigos gays, mas nunca percebi
nada em comum.
Não estou dizendo que toda lésbica é igual.
Eu jamais diria uma burrice dessas.
No entanto, estou dizendo que,
de vez em quando, elas são semelhantes.
Beleza?
Topete, corrente na calça, andando assim na rua.
Não é?
Mesmo assim, não é uma certeza absoluta.
Mas, se me perguntassem, eu diria que é lésbica.
Preciso dizer.
Resposta final, me mostre "lésbica".
Não é?
Enfim…
Ela está vindo assim na rua.
Eu estou com meu gingado.
E fica evidente para mim que,
se continuarmos andando assim, vamos nos esbarrar.
Não quero esbarrar na mulher.
Não quero esbarrar em ninguém em NY.
Faço como um cavalheiro.
Observo o que está rolando
e vou um pouco pro lado, saio do caminho.
Agora está tudo bem, né? Mas uma coisa estranha acontece.
Andamos mais uns 27 metros e, de repente,
ela volta a ficar no meu caminho.
E eu penso: "Nossa, que loucura…
Achei que tinha resolvido."
Beleza, eu vou pro lado de novo.
Beleza, continuo, mais 27 metros, ela volta a ficar no meu caminho.
Já estou praticamente no meio-fio.
Como resolver isso de forma politicamente correta?
O que devo fazer?
Descer para a ciclovia
até que apareça um jovem de bicicleta elétrica
e me atropele a 64 km/h,
me fazendo cair de cara no chão?
Pelo resto da vida, quando chover,
pensar nessa lésbica que me tirou da calçada?
É isso que devo fazer?
Abrir mão de andar na calçada?
"Pode passar, Alteza!"
Não é?
Ou eu estufo o peito
e protejo meu trajeto?
Não é?
Olha, não me orgulho, mas fiquei com a última opção.
Pensei: "Tenho 53 anos.
Já me mudei duas vezes. Sou aposentado. Eu sou a vítima aqui."
Então…
estufei o peito e, na mesma hora, pensei que ia dar merda.
Nunca fiz isso com uma mulher.
Estamos em público, vão ver. O que vai acontecer?
Não vou mentir, ela estava perto, estava vindo,
e eu me inclinei, como se minhas pernas fossem ajudar,
porque ela era saradona e eu não queria rodopiar.
Eu não queria rodopiar.
Não queria isso no meu histórico.
Então segurei firme e, no último segundo,
ela virou o ombro, e nossos ombros não se bateram,
mas nossos antebraços se bateram,
com força suficiente para causar um rodopio.
Beleza? Sei que vocês dirigem,
então vou explicar a etiqueta dos pedestres de Nova York.
Se você está caminhando pela cidade
e encosta na roupa de alguém,
não precisa parar.
Pode só olhar pra trás: "Foi mal, cara."
Beleza? E tem o próximo nível, um pouco mais avançado.
Se está caminhando e esbarra mesmo em alguém,
você deve se virar: "Desculpe, não te vi."
Uma reverência de dojo. "Foi mal."
Você faz o que for preciso… "Meu sensei."
…para evitar problemas.
E tem o último.
Você está passando e esbarra tão forte
que precisa virar um Dustin Hoffman-De Niro.
"Não me viu, caralho?
Fui pro lado duas vezes, não viu, porra?
Se moveu sem perceber?"
Então eu me virei pra ter esse confronto,
mas fiquem sabendo que ela não se virou nem por um segundo.
Não vou mentir, isso me incomodou.
Passei três dias incomodado.
Três dias por Nova York pensando:
"Mas que merda mesmo!
Só pode ter sido de propósito!
Quem faz isso? Não desvia?"
E eu sinto essa raiva tomando conta de mim,
sei que vai parar no meu peito,
e novamente ouço: "Desculpa, papai."
Não posso fazer isso com minha filha.
Então comecei a ler sobre a raiva.
Acho que pesquisei: "Como me livrar disso?"
Encontrei a empatia.
Se tiver empatia pela pessoa, se colocar no lugar dela,
você consegue entender
os motivos dela, os seus, e chegar a um meio-termo.
Beleza, vamos lá, vou me colocar no lugar dela.
O que faria, acidentalmente, alguém ficar no seu caminho duas vezes?
Comecei a pensar em tudo.
Ela tem pé torto? Não.
Ela teve um derrame?
Ela tem paralisia de Bell no lado esquerdo?
Ela era uma múmia? Tinha perna de madeira?
Ela é daqueles que caminham na diagonal?
Eles andam devagar no aeroporto.
Você tenta passar pela direita, eles vão pra direita.
Você tenta passar pela esquerda, idem.
Parecem estar num navio.
E todas as opções eram não, não, não, corta!
Eu estava brabo.
Estava puto da vida.
Então eu disse: "Quem se importa? Foda-se."
Menti pra mim mesmo, sabe?
Acabei indo pra casa.
Lá estou eu, lavando a louça, o que é algo bastante zen.
Ninguém pensa em nada ao lavar a louça.
Sua mente está vazia, lavando a louça.
De repente, surgiu a resposta.
Apareceu na minha mente, e eu parei pra pensar.
"Meu Deus… Já sei por que ela fez aquilo.
Sei por que ela esbarrou em mim.
Ela esbarrou em mim porque é lésbica."
Estava na cara.
Eu estava procurando longe, debaixo de arbustos.
Estava na cara o tempo todo.
Ela fez aquilo porque é lésbica.
Beleza, a julgar pelo silêncio,
vou explicar pra vocês.
Vamos ter empatia aqui.
Coloquem-se no lugar da lésbica, beleza?
Quem as lésbicas namoram?
Mulheres.
Com quem moram? Mulheres.
Com quem se relacionam? Mulheres.
Com quem se casam? Mulheres.
E eu pensei: "Nossa! Isso já aconteceu comigo."
Eu sei como é.
Sei como é conviver com uma coisa dessas.
Sei bem como é: desesperador.
Tentar alegrá-las.
"Comprei o negócio brilhante. Fiz certo?"
Tentar fazê-las se responsabilizarem.
Não rola nunca.
O mais próximo disso é um "Desculpa, mas…"
Sei como é estar ganhando uma discussão
e, de repente, elas choram, e você se desculpa.
Você pensa: "Que porra é essa?
Como estou perdendo? Eu estava ganhando."
Você se sente tão burro que vai dar uma volta.
E você pensa:
"Como foi que perdi?"
Daí você entende, se sente idiota
e vê um paspalho careca com um bigodão laranja.
"Quer saber? Você vai levar!
Preciso descontar em alguém."
É.
Foi burrice ter ficado bravo com aquela mulher.
Eu devia ter pagado uma cerveja pra ela.
E ouvido os problemas dela, tido empatia.
Dito: "Não é culpa sua. Também me casei com uma mulher.
Você não vai ganhar, é impossível."
É. Estou dizendo, se não acreditam, observem as pessoas.
Vejam o olhar da lésbica média.
Não as de 20 anos, que ainda têm toda a vida,
que têm felicidade nos olhos, beleza?
As de 35, 36 anos,
que estão começando a entender as coisas.
Depois, olhem pelo bar e procurem um cara casado de mesma idade.
Vejam o olhar dele.
O olhar dela, o olhar dele.
É o mesmo olhar, cacete!
É. Depois, olhem os gays.
As pessoas mais felizes que já conheci.
Quase felizes demais. Tipo: "Opa, e aí?"
E eles: "Oiê!"
Quase flutuando pelo lugar
com aquela falta de estrogênio acabando com seus sonhos.
Não.
Olha, pode ser fingimento.
Não estou dizendo que todos os gays simplesmente são felizes,
mas me parece que eles se divertem pra caramba!
Cara, são as pessoas mais positivas que já vi.
Eles apoiam todas suas ideias.
Sempre falam: "É isso aí, gata!
Você é poderosa, você consegue!"
As lésbicas vão pro bar como policiais cansados.
"Que palhaçada…
Que merda eu tinha na cabeça?
Dez dias de mudança. No que eu estava pensando?
Ela é doida!"
Não, é sério. Acho que homens e lésbicas casadas
precisam sair juntos mais vezes.
Precisamos nos unir pra tentar resolver nosso problema em comum:
as mulheres da nossa vida.
Para que, de alguma forma, consigamos ser felizes
como o gay médio.
É. Então, se acreditam nessa merda, vou dar um conselho.
Quando quiserem expandir seu grupo de amigos,
ouçam meu conselho.
Não saiam com qualquer lésbica.
Beleza? Certifiquem-se de estar saindo com o cara
da relação, certo?
Não estou dizendo que ela deve ser masculina.
Ela só precisa ser quem leva a culpa por tudo.
Beleza?
Nenhuma relação é equilibrada.
Alguém se safa mais.
Alguém se esconde atrás do outro, como no ciclismo.
Outra pessoa está levando a ventania na cara.
Não é assim?
A outra pessoa está ali atrás.
"Sim, que maravilha!"
Estou me escondendo no seu poncho.
Homem-mulher, mulher-mulher, elu-elu, seja lá com quem você se envolver.
Toda relação tem alguém que lava a louça
e alguém que deixa apodrecer.
Não é?
Eles não deixam apodrecer. Sabem que vamos lavar.
Só estão esperando.
Um tempo depois, você não aguenta.
Toda aquela louça! Você precisa lavar.
E eles?
Ficam quietinhos esperando, como se não soubessem.
Quando ouvem que está terminando, o show começa.
Eles entram na cozinha: "O quê?
Eu ia lavar!"
E você diz: "Não ia, não! Já faz oito horas.
Meti a mão na água gelada com ovos mexidos boiando.
Não me manipule, seu animal!
Saia da minha frente agora!"
"Não grite comigo!" Não é assim?
É.
Todo relacionamento tem a pessoa
que tira o saco de lixo da lixeira,
dá uma batidinha,
amarra e deixa jogado do lado.
Como se tivesse levado dois tiros da máfia.
E tem a pessoa que pega o lixo
e leva até a lata de lixo na calçada à noite, né?
Minha esposa é hilária, eu a amo,
mas ela inventa as piores desculpas.
"Por que nunca leva o lixo?"
Ela diz: "É que tenho medo de coiotes.
Senão eu levaria."
E eu digo: "Também tenho medo!
São cães raivosos!
Caçam em grupos de dois e três.
Você não leva porque não quer,
porque sabe que eu levo. Saia de perto de mim, por favor."
Estou dizendo…
Enfim…
Sei que falei muita coisa polêmica aqui.
Então, antes de encerrar,
quero…
Vamos unir todo mundo.
São tempos polarizados.
Todos querem segurança.
Vamos puxar um assunto legal e geral
para todos irem para casa sem brigar, certo?
O que acham? Ótimo.
Vamos falar de aborto. Pronto.
Todo mundo tem opinião.
"Meu corpo, meu direito."
"Fale isso no Arkansas, sua vaca!"
Todo mundo tem opinião.
Eu também, e sinto muito por terem que ouvir a minha.
Porque… Vou dizer logo.
Minha opinião é esquisita.
Vou dizer logo, beleza?
Sou totalmente a favor, sempre fui.
Mulheres, eu disse que era esquisito.
Pelo amor de Deus, parem de entrar no porta-malas do carro.
Esperem acabar.
Me analisem primeiro.
Pé saindo pelo teto solar.
Eu disse que era esquisita.
Sempre fez sentido ser a favor.
Não gosto que mandem em mim.
E o corpo é da pessoa.
Quem sou eu pra dizer o que ela deve fazer com o corpo dela?
Sempre fez sentido, beleza?
No entanto, ainda acho que está matando um bebê.
Viu? É aí que fica esquisito.
Eu fico em cima do muro, mas faz total sentido pra mim.
Quando alguém diz: "Não me diga o que fazer.
Meu corpo, minha escolha."
"É isso aí, ela tem razão. Deixe-a em paz.
Você está matando um bebê!"
Tem isso, sabe?
Sejamos sinceros.
Esse é o objetivo do procedimento.
Ninguém vai lá pra tratar uma dor de ouvido.
Vai lá porque: "Tem um bebê em mim.
Tire essa porra daqui!"
Não é? Você entra com o bebê e sai sem.
O que houve com o bebê?
Alguma coisa.
Dizem: "Não é uma vida ainda.
Não é um bebê se…" Sei lá o quê.
"Antes da primeira quinta ou da última terça,
e você gira uma vez."
Parece até uma dança.
"Ainda não é um bebê", eles dizem,
o que pode ser verdade ou não.
Não sei, não sou médico,
mas meu instinto me diz que não faz sentido.
É um bebê.
Não seria se eu estivesse fazendo um bolo, colocasse na forma,
levasse ao forno e, cinco minutos depois,
você pegasse a forma e jogasse no chão.
E eu: "Que droga! Estragou meu bolo de aniversário."
E você: "Ainda não era um bolo."
Tipo: "Ia ser.
Se não fizesse isso,
ficaria pronto em 50 minutos.
Algo aconteceu com o bolo, seu assassino desgraçado!"
Não é?
Agora, antes que o pessoal que é contra se anime,
acho ótimo estarem matando bebês.
É fantástico.
Ajuda a natureza. Já tem muitos de nós.
Já chegamos a 54°C. Animais estão sendo extintos.
Tem plástico no fundo do oceano.
Não precisamos de mais pessoas.
Aliás, se você for sincero consigo mesmo,
já fez algo de bom na sua vida?
A pessoa com quem você transa já fez?
Se a resposta for não para as duas perguntas,
acha que vão ter um filho maravilhoso?
Não estou dizendo que ele vai ser ruim,
só que vai ser outra pessoa que não vai ver que o sinal abriu
porque está mexendo no celular.
Beleza, o tempo acabou. Foi demais.
Muito obrigado! Obrigado.
Foi incrível!
Obrigado pela presença de todos.
De verdade. Boa noite.
Bill Burr!
Legendas: Gabriel Ponomarenko