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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Signore e signori, Bill Burr!
Va bene, grazie!
Grazie infinite.
Grazie! Come state?
Va tutto bene? Ok.
Voi in piedi laggiù, sedetevi!
Sedetevi.
Spero di farvi ridere.
Sono stato chiuso in casa per un anno e mezzo come voi.
Eh, già. È bello essere qui a Denver.
"È legale a livello statale, ma non a livello federale."
Qui sono tutti vestiti per un'escursione in montagna.
Pigiami North Face e tutte quelle cazzate che avete.
Vivete tutti al chiuso.
Allora,
che si dice, gente?
Come è andata la pandemia? Vi è piaciuta?
Siete stati in casa?
Avete fatto attenzione?
No!
Sono stufo di quelli che:
"Io non faccio attenzione! Io non ci credo!
Sono tutte bugie!"
Siamo completamente divisi.
Quelli che dicono: "Fatti il vaccino!
Devi avvolgerti in una sciarpa,
coprirti la faccia e trattenere il fiato
se guardi qualcuno in foto".
E poi ci sono quelli che: "Io me ne frego!
Io vado in giro con le palle all'aria
perché così dice Gesù nel vangelo di Giovanni.
L'ho letto studiando la Bibbia, io me ne sbatto il cazzo.
E se me lo becco, vado all'ospedale e dico:
'Ok, curatemi, avevate ragione voi'".
C'è tantissima ipocrisia.
I liberali, tutti a dire: "Mettete la mascherina!"
Poi metà di loro la tirano giù quando parlano.
Se la tengono sotto il naso.
Poi ci sono gli stronzi, tutti patriottici da anni.
"America, amala o lasciala!
Sosteniamo le truppe!
Se non vi piace, fuori dal cazzo!
America, amala o lasciala." Va bene, fatti il vaccino.
"Non mi fido del governo."
Da dove se le tirano fuori?
Pensavo foste tutti dei fanatici.
Pensavo che avreste sventolato la bandiera e cazzate del genere.
Facciamo una cosa.
Non risolveremo questa cosa se non troveremo un accordo,
e sappiamo bene che non accadrà mai.
Dobbiamo organizzare una roba tipo Hunger Games per risolvere la questione.
E chi vince, vince.
I non vaccinati contro i vaccinati.
Allora, c'è un campo enorme
e tutti quelli che non vogliono il vaccino,
tutti i ciccioni e gli schizzati, ok?
Dovete attraversare di corsa il campo
e arrivare dall'altra parte
mentre un elicottero vola sopra di voi
e vi spara addosso il vaccino.
Va bene?
So cosa state pensando: "Così non vale.
Io devo correre con delle kicker del cazzo e tu sei su un elicottero
con un fucile".
Allora facciamo che il fucile ce l'ha un liberale, ok?
Hanno pessima mira.
"Oddio, è ancora vivo? E se mi spara?
Non mi sento al sicuro!"
E intanto avete attraversato metà del campo,
con una bretella della salopette slacciata.
Se arrivate dall'altra parte, alla fine,
come nel dodgeball, facciamo punto.
"Chi ha vinto?"
È solo un'idea.
È che…
non saprei che altro fare. Ci ho rinunciato.
Devo essere sincero.
Durante il primo anno di questa merda,
ero un americano e tifavo per tutti noi,
ma poi, non lo so.
Ci hanno fatto uscire un paio di settimane per poi rinchiuderci di nuovo
e sono diventato indifferente.
"Chi se ne frega, non m'interessa.
Anzi, spero che muoia un sacco di altra gente, davvero".
Ma c'è una cosa positiva di questo schifo di pandemia,
e spero che quando questo spettacolo uscirà
sarà considerata roba vecchia, se Dio vuole,
ma una cosa buona di questa pandemia
è che ha rallentato un po' la cancel culture.
Capite cosa intendo?
Sì, è molto più difficile tirare fuori il cazzo al lavoro se sei a casa.
Capite?
Alcuni ci riescono ancora.
Fanno le call su Zoom senza mutande.
E di colpo si alzano e ti sbattono il pacco sullo schermo.
Sono riusciti comunque a farsi licenziare.
È stato surreale.
Ma è un bene che quei maniaci si siano presi una pausa,
perché mi pareva che la cancel culture stesse esaurendo le persone da cancellare.
Capite?
Per quanto suggerissero il contrario, c'era una quantità limitata di gente
che tirava fuori il cazzo al lavoro.
A dispetto delle statistiche.
"Ogni 1,6 secondi, qualcuno tira fuori il cazzo
e lo sventola in faccia a una donna in un cubicolo."
Voi direte: "Cosa? Ogni 1,6 secondi?
Devo essermi distratto".
"Ogni 3,2 secondi,
qualcuno gode su una felce e la strofina in faccia a una donna."
Porca vacca! Non lo sapevo.
Giusto? Sì.
Per fortuna hanno radunato tutti quei porci schifosi…
e se ne sono sbarazzati, giusto?
Ma è diventata una sorta di attività di famiglia,
un modo per sbarazzarsi di certi uomini
che forse erano d'intralcio.
Come tutte le cose.
All'inizio, ti trovi d'accordo
e poi tutto sfugge di mano.
Non so proprio.
Stavano esaurendo le persone e c'è stato un momento buffissimo
dell'anno scorso in cui volevano cancellare anche i morti.
Ricordate? Di punto in bianco, John Wayne era tornato in voga.
Hanno trovato una pellicola, un film nuovo che era stato dimenticato?
E d'un tratto, era pieno di imbecilli bianchi "consapevoli".
"Oddio, hai visto cosa dice John Wayne
in Playboy del 1971?"
È un branco di gente bianca
tutta incazzata con un tizio morto.
"Non posso più tollerarlo!
Non posso tollerare che John Wayne, morto da 45 anni,
abbia detto certe cose in una rivista che non esiste più.
Io sono qui per la gente nera."
Che idioti.
Che razza di bianco idiota può definire se stesso "consapevole"?
No?
Se avessimo davvero una coscienza sociale,
capiremmo che i bianchi hanno rubato quella parola ai neri.
E rieccoci a fare come Elvis. Vero?
Ma sapete una cosa? Per me la colpa è dei neri.
Uno di loro ha fatto una cazzata.
Erano a una festa, c'erano dei bianchi
e qualcuno se l'è fatto scappare. "Siate consapevoli" o come cazzo si dice.
E qualche bianco l'ha sentito: "Cos'ha detto?
Oddio. 'Siate consapevoli'? Lo dico anch'io.
Lo dico davanti ai miei amici bianchi così capiranno che sono avanti.
Oddio, non vedo l'ora di dirlo.
'Sono consapevole', cazzo!
Saputello e consapevole. Ce l'ho nel sangue. Nel sangue!
Io sostengo i neri su Twitter nella mia bianca casetta.
Io sono fatto così. Sono qui per voi".
I bianchi mentono a se stessi dicendo
che se ci fossero stati 150 anni fa
avrebbero lavorato nella ferrovia sotterranea
per aiutare gli schiavi a scappare.
"Sarei stato uno dei bianchi buoni, sì.
Avrei sottratto tempo alle mie giornate e rischiato la vita."
Ma la verità è che avreste fatto allora
esattamente ciò che fate oggi. Niente.
Niente di niente.
Forse qualche hashtag, #BlackLivesMatter.
"Oddio, mi si spezza il cuore sul mio divano con penisola."
Una cosa che adoravo dei cortei Black Lives Matter
erano i pannelli di compensato sulle vetrine dei negozi
con sopra scritto "Black lives matter".
Adoravo la duplicità del messaggio.
Tipo: "Le vite dei neri contano, siamo tutti uguali e uniti".
E: "Non bruciatemi il negozio, animali!"
"Siete tutti benvenuti in questo negozio. Potete entrare tutti."
"Uno per volta, dopo di lui!"
"È un posto sicuro per tutti."
Sì.
John Wayne era nato nel 1907.
Lui parlava così, cazzo.
Ma un sacco di coglioni a dire: "Non è una scusa".
Invece sì.
Assolutamente sì.
Siamo figli del nostro tempo.
Guardate i ragazzi.
Per un anno e mezzo hanno giocato con una bottiglia.
Stavano seduti e uno la lanciava in aria.
Se atterrava in piedi…
"Oh, cazzo!" Perdevano la testa.
Io non lo capivo.
Ma sono nato nel 1968, quindi mi dicevo:
"Va bene, ma nessuno ha provato a darle una sberla.
Se continuate a provarci, prima o poi cadrà in piedi.
Qual è lo scopo?" Non voglio rovinargli il divertimento.
Sono elettrizzati, saltano sullo scooter e filano via.
Come una piccola gang. Va beh, fate pure.
Sì. Quella roba è durata mezzo secondo.
Sean Connery è morto. Il grande Sean Connery.
Già, il mio James Bond preferito.
Sì. L'abbiamo salutato degnamente
per circa otto minuti su Twitter,
poi spunta la prima donna bianca con le gambe pelose, ok?
E non può fare a meno di dire: "Sul serio?
Vogliamo davvero celebrare un uomo che raccomandava di picchiare le donne?"
Allora, prima di tutto, non raccomandava di picchiarle, ok?
Avrà detto: "Ogni tanto, datele uno schiaffetto.
Sì, col dorso della mano,
per ricordarle chi incassa al botteghino.
Per formattarle l'hard disk."
Ha detto solo questo, ok?
Sì, è un'affermazione assurda nel 2021.
Nel 1976 non era un granché, ma non era assurda.
Giusto?
E lui era nato nel 1930.
Queste cazzate vanno viste in prospettiva storica.
Io amo i vecchi film. Avete mai visto dei film degli anni '30, '40, '50?
Ecco.
Appena una donna provava un'emozione intensa,
un tizio le diceva: "Datti una regolata!
Sì, vai a farmi una torta. Mettila sul davanzale".
Vero?
Era cresciuto con quella roba.
Io sono cresciuto negli anni '70. Consideravo i camionisti dei fighi.
Avevi una scimmia per amica.
Le ragazze ti mostravano le tette.
Pensavo che il mondo fosse così. Che ne sapevo? Guardavo quelle cose.
Il punto è questo, se volete cancellare tutti questi tizi morti
e sputtanarli dopo la morte perché tanto non possono difendersi,
allora perché ve la prendete solo con gli uomini?
Che mi dite di tutte le donne orribili della storia?
Non possono prendersela solo con gli uomini, sarebbe sessista,
e loro non vogliono esserlo.
Capite? E Coco Chanel, allora?
Ottimo esempio. Coco Chanel,
ampiamente considerata un'icona femminista.
Ha aperto la sua fabbrica di borse
attorno agli anni '20, o quando cavolo era.
Non voglio immaginare quanto sessismo abbia dovuto affrontare.
Un traguardo straordinario, tanto di cappello, giusto?
Però,
era anche una simpatizzante dei nazisti.
Sì. Ne parla metà della sua pagina di Wikipedia,
è lì, aspetta solo di essere letto.
In bella vista, così.
Deve essere andata così. Nella Seconda guerra mondiale,
il vecchio Adolf è arrivato in città, coi carri armati dotati di motori Porsche
e ha conquistato la città in 90 minuti.
Lei si spaventa.
Chiude il negozio, ok?
Scopre dove stanno tutti i nazisti, in quale hotel.
Ci va a vivere e inizia una relazione con uno dei nazisti.
Sì.
Inizia a scoparsi un nazista.
Avete mai visto i filmati dell'Olocausto?
Eh? I mucchi di scarpe di bambini?
Sì.
Succhiava l'uccello a uno dei responsabili.
Rinfrescatemi la memoria,
cos'ha fatto Sean Connery già?
"Ogni tanto datele uno schiaffetto."
Ecco cosa ha fatto.
Lei è lì che fa: "Ciao, Adolf, come va?"
Ha svenduto così tanto il suo Paese da dover fuggire alla fine della guerra
e non so quanti cazzi abbia dovuto succhiare per poterci tornare.
Malgrado ciò, io non la giudico.
No, perché non mi sono mai trovato in quella situazione.
Non sono mai stato in un Paese che all'improvviso
viene invaso dall'esercito più forte che il mondo abbia visto
e viene conquistato in un paio d'ore. Doveva essere terrorizzata, giusto?
Ed era una donna, no?
Amava la moda.
Loro si sono presentati con quelle uniformi Hugo Boss.
Le sue ginocchia hanno ceduto.
Le cose si mettevano male, sparavano alla gente per strada.
Aveva paura.
Capite?
È una donna e le donne sanno che quando le cose si mettono male,
quando hanno le spalle al muro,
per quanto la situazione sia brutta, possono sempre scegliere
di farsi scopare per togliersi dai guai.
Hanno sempre quella carta da giocare, giusto?
Tutte le donne lo sanno.
Le donne lo sanno.
Gli uomini no e finiscono in prigione.
Ma le donne lo imparano presto.
Lei aveva quell'opzione e l'ha scelta.
Non posso avercela con lei per questo.
Ormai è morta e io credo che sia in Paradiso.
Secondo me ce l'ha fatta. È lassù con Sean Connery.
Ogni tanto hanno una discussione,
lui le dà uno schiaffetto, lei non se la prende.
Quando caghi addosso a un nazista, uno schiaffetto non ti turba.
Anche Gesù deve stare zitto, stava con una prostituta, no?
Tutti hanno fatto qualcosa.
Beh, ecco qua, bum!
Compro ancora il Coco Chanel. È ancora un'eroina.
È stata una vittima. Una vittima della sua epoca.
Era spaventata, aveva paura. Non sapeva cosa fare.
Comunque.
Viviamo in tempi ben strani.
Ma al di là delle cazzate in corso,
penso spesso che il femminismo sia morto,
come una band che non sopporti
che non pubblica un album da anni,
allora ti dici: "Oh, bene, hanno smesso? Si sono divisi?"
E di colpo, fanno un disco nuovo.
E tu dici: "E ora che cazzo sarà?"
Vi sto prendendo in giro. Il femminismo non mi infastidisce.
Non mi dà noia.
Non mi fa paura, né niente,
perché semplicemente so che fallirà.
E la cosa mi consola, davvero.
Non ne sono un sostenitore perché…
so di non piacergli.
Sì, e sapete perché credo che non sopravvivrà,
perché non riuscirà nel suo intento?
Perché hanno ancora bisogno dell'aiuto degli uomini per riuscirci.
Io non lo capisco.
Non capisco perché le donne non possano collaborare
per realizzarlo.
Continuano a dirci:
"Gli uomini devono interessarsi di più alla questione.
Dove sono gli uomini disposti a prendere posizione e a dire qualcosa?"
Perché cazzo dovrei dire qualcosa?
È un problema vostro.
Perché dovete sempre trascinarci in queste cazzate?
Un paio di mesi fa ho visto una donna, una calciatrice di professione.
Era sull'ESPN, su un canale di sport,
e inizia a protestare:
"Non capisco perché le atlete
non guadagnano tanto quanto gli atleti?"
Ok? E c'erano tutti quegli uomini seduti
che si comportavano come se non conoscessero la risposta.
Stavano lì seduti, esterrefatti.
Tipo: "Oh, non lo so.
Come mai?
Che paradosso. Non ne avevo idea".
E io a casa urlo alla TV:
"Perché non vendete biglietti!"
Nessuno va alle partite di calcio femminile.
Giocate in uno stadio da 20.000 posti e ci sono 1.500 persone.
La serata non è andata bene.
Il promotore ci ha rimesso le chiappe con quella partita.
Non parlo di tutte le atlete professioniste.
Serena Williams, le donne dell'UFC, avete presente?
Ma nessuno guarda il vostro sport.
E voi arrivate e ve la prendete con gli uomini.
Continuano a fare così. Perché ci urlate addosso?
Non è compito nostro.
Non è compito mio interessarmi del calcio femminile, ok?
Ho gli sport da uomini da seguire.
Questa è… Sono cazzate vostre, ok?
Guardate la lega basket femminile.
Nessuno lì ha preso il Covid.
Nessuno.
Giocano davanti a 300, 400 persone a sera
da un quarto di secolo.
Senza contare che è un campionato sovvenzionato da uomini.
Vi abbiamo dato un campionato.
E nessuna si è fatta vedere.
Dove sono tutte le femministe?
Quel posto dovrebbe essere pieno di femministe.
Facce dipinte, casacche e tette in mostra,
a fare casino, come fanno i ragazzi al piano superiore
con le tette da alcolizzati.
"Sono sul teleschermo? Ci sono?"
Sì.
Non c'eravate.
Nessuna, nessuna di voi va alle partite.
Nessuna di voi. Voi non l'avete sostenuta, non io.
Non gli uomini. Le donne non hanno sostenuto la lega femminile.
Signore, nominate le cinque migliori giocatrici della lega basket femminile.
Forza.
Sentiamo. Nominate cinque squadre della lega.
Nominate la squadra della vostra città. Non la sapete!
Non ve ne frega un cazzo di loro.
Giocano una sera sì e una no davanti a nessuno.
È una tragedia, ok?
E intanto, guardate le Kardashian
e quelle guadagnano miliardi.
Guardate Real Housewives
che fa soldi a palate perché le donne guardano quella roba.
I soldi ascoltano.
Questo non lo guardate? Allora guardate questo?
E bombardano lì. Inondano quelle stronze di soldi,
borse, scarpe e Botox.
È una pioggia.
Una pioggia di soldi.
Sì. I soldi ascoltano.
Preferite guardare quella merda, Real Housewives,
un branco di donne che si fanno a pezzi.
"Forse tuo marito ti ha lasciata per questo."
"È per questo che se n'è andato. Perché non puoi avere figli!"
"Perché hai il culo piatto come le tette, stronza!"
Questo è il messaggio.
"Preferiamo questo anziché delle donne
che lavorano in squadra per raggiungere un obiettivo.
Preferiamo guardarle mentre si sbranano."
Sì.
No, no.
E alla fine, arrivate e ve la prendete con gli uomini.
Ok, chiariamo la questione. Devo offrirvi da bere,
devo impedire al pazzo con l'ascia di entrare dalla finestra
e devo pure guardare il basket femminile?
Quand'è che ci aiuterete a spostare il divano?
Già.
Non ho pietà per le donne quando tirano fuori certe stronzate.
Ogni studio che sia mai stato fatto per determinare chi è più intelligente,
l'uomo o la donna,
qualunque studio dice che le donne sono più intelligenti.
Tutti quanti.
Signore, non dovreste applaudire.
Sapete che sono uno stronzo.
Sapete che non finirà bene.
"Ha detto che sono carina?
Oddio!"
Uscite da questo automatismo.
Ok, qualunque studio dice che siete più intelligenti,
ma la domanda che dovreste farvi è:
"Se siamo così intelligenti, come mai siamo in questa situazione?"
Beh?
Se siete in questa situazione non è a causa di tipi come me.
Per quanto vogliate darmi la colpa.
Signore, siete mai state in un bar sportivo di domenica?
Avete visto l'umanità lì dentro?
È pieno di imbecilli gonfi di birra che dicono minchiate.
"Ehi, ce l'ho nel fantacalcio!"
"Troppo figo, sì!"
"Vuoi altre crocchette di mozzarella?"
Donne, voi che avete più cervello, guardando lì dentro,
non avete mai pensato: "Stiamo perdendo contro di loro?
Contro di loro?"
Sì, niente vi ostacola.
Tranne il fatto che vi piace farvi a pezzi fra di voi.
Oh, ora state zitte?
So quanto potete essere subdole.
Signore, se sosteneste la lega basket femminile
come sostenete una cicciona orgogliosa del suo corpo
che tanto non rappresenta una minaccia per voi,
la lega farebbe numeri migliori dell'NBA.
È una delle cose più tristi che abbia mai visto.
"Oddio, sei stupenda, una dea!
Stai benissimo in bikini.
Mi ammazzerei se fossi così.
Continua a mangiare, dai.
Ti cascasse un dito, cicciona."
Insomma…
Se vedete un alcolizzato non dite: "Ma guardati,
Sei faccia a terra, svenuto e i tuoi figli piangono.
Sei un eroe, un Dio.
Continua così".
No, direste: "Amico, rimettiti in quadro.
Togliti dalla merda".
Questa è una delle cose più geniali che abbia mai visto,
come le donne normali avanzino l'idea distorta
di togliere le donne belle dai cartelloni.
Sì, donne normali che nemmeno guarderesti, ok?
Siamo sinceri.
Siamo all'aperto, nel bosco, possiamo essere sinceri.
Delle tipe normali che manco noti,
di cui non riesci a ricordare il nome.
Ok?
Guardano quelle dee e attaccano:
"Come faccio a competere con quella?"
Non puoi!
Ma quanto cazzo siete arroganti?
Io se vedo Brad Pitt che si toglie la maglietta
non dico: "E io come faccio a competere con lui?"
Non posso.
Sono un uomo brutto, calvo e arancione.
Ho bisogno di scrivere battute. Mi devo mettere un paralume in testa.
So qual è il mio posto, ok?
Dovrei stendermi a terra e ammirare quelli più belli di me.
Non so, signore, dovrebbe essere un discorso motivazionale.
Non so se vi è arrivato.
Voglio solo dire che se davvero…
Se riuscite a superare la rabbia mal indirizzata della mia infanzia…
sto dicendo che siete più intelligenti di noi
e siete più numerose.
Non lo so.
Non so cosa dirvi. Cerco di… Non lo so.
Cerco di essere una persona migliore in questo marasma di merda. E lo sono.
Sto facendo una cosa nuova. Cerco di aiutare i senzatetto.
A volte li aiuto, altre volte no.
Dipende dall'umore e da quanto mi spaventano.
Capite?
Allora io faccio così.
Sento di dover fare qualcosa
perché quelli in cima alla piramide non fanno nulla.
Porto i vestiti vecchi alle tendopoli per darli a loro.
È una bella cosa da fare, ma vi dico una cosa,
dovete farlo di giorno.
Va bene? È meglio farlo di giorno,
quando sono ancora stanchi per il Thunderdome della sera prima,
quando gli è scesa la roba che hanno preso
e vedono che hanno un chiodo nella spalla.
Dovete prenderli quando sono stanchi.
Non andateci di notte.
Nessuno vi rivedrà mai più, finirete allo spiedo.
In un sottopassaggio non si sa mai cosa può succedere, ok?
Vi avverto, perché non fanno più i senzatetto
che facevano quando ero piccolo.
Quando ero piccolo, un senzatetto era un barbone,
un vagabondo, qualcuno che aveva avuto sfortuna.
Un ubriacone.
Non facevano cazzate in stile Shutter Island come fanno questi
che parlano con gli alberi.
Tu sei lì che ti mangi delle uova alla Benedict.
E quello fissa i tuoi cavoli dalla finestra.
Sì.
Quando ero piccolo, potevi dare di matto solo per 15 minuti
prima che accostasse un furgone
e ne scendessero due tizi vestiti da infermieri.
"Ehi, amico, come va?
Stai facendo un bel baccano, eh?
Mi fai un favore? Provi questa camicia?"
E il tipo: "Ok. Come mai le maniche sono così lunghe?"
"Ti leghiamo le braccia dietro la schiena perché sei fuori di testa, ecco perché.
Non ti lasciamo qui a spaventare la gente.
Sali sul furgone!"
Ti infilavano nel furgone e fine. Ti mandavano al manicomio.
Esatto, un, due, tre, manicomio.
Il problema era che la gente del manicomio
si scopava i pazienti.
Tutti sanno che i pazzi sono bravi a letto, no?
Quindi ci danno dentro, ok?
Ehi, è successo.
Vi lamentate della Storia?
Scuotete la testa finché volete, ma…
Ehi!
Si scopavano quella gente, ok?
Ci davano dentro, i camici dei medici che sventolavano mentre ci davano dentro,
finché… Per decenni!
Finché qualcuno con un cuore fa:
"Ehi, che cazzo succede qui?"
E allora li chiudono e lasciano andare tutta la gente.
Corrono fuori come Mike Myers,
saltano su delle station wagon e cose così.
Quindi fate così, andateci di giorno.
E sarò sincero, quando mi fermo in queste tendopoli,
sono fiero di me stesso.
"Fai bene ad aiutare un compagno americano.
Vorrei facessero lo stesso per me. È assurdo che si debba vivere così."
Ecco a cosa penso quando sono in auto, ma appena scendo e l'odore mi colpisce,
mi dico: "Ma che cazzo faccio? Cristo, questi sono degli animali!"
Ok?
È simile alla sensazione che provate
quando fate un safari e siete sulla Land Rover.
Vi guardate attorno e vedete un leopardo. Dite: "C'è un leopardo laggiù".
Ma all'improvviso, prendete una buca e cadete dal mezzo.
"Cazzo, un leopardo!"
Quando accosto mi sento lo Zio Sam.
Quando scendo dall'auto, mi chiedo cosa sto facendo.
Inizio a camminare così.
C'è sempre movimento,
un tizio che zoppica per la via, cose così.
Non sono mai riuscito ad avvicinarmi abbastanza per parlare con qualcuno.
Come fanno al TG.
Tipo: "Gesù, lei è seduto qui da quasi due mesi?
Com'è la vita in una tenda?"
Mi chiedo sempre quanta gente devono stendere
prima di fare quell'intervista.
Arrivano e… sparano freccette.
Paralizzano tutti gli altri.
Costruiscono un perimetro.
Quindi io…
rimango a 30 m di distanza
e inizio a camminare così.
E poi me la faccio sotto, succede sempre.
A 30 m di distanza, urlo: "Magliette gratis!"
E corro di nuovo alla macchina.
E lì che il cervello ti gioca brutti scherzi.
Sono convinto che qualcuno sbucherà dalle tende con una spranga
e mi correrà dietro.
Quindi faccio sempre un giro dell'auto prima di salirci,
i senzatetto hanno pessimi movimenti laterali.
Dopo anni passati a dormire sul marciapiede,
hanno le anche a pezzi, come un giocatore di football.
Rallentano come una nave da crociera diretta all'orizzonte.
Quindi hai il tempo di fare il giro, salire sull'auto e andare via.
Andate via.
Con l'armadio un po' più vuoto.
Poi uscite, lo riempite di nuovo
di cazzate che non vi servono, perché è così che fate.
America!
Come, scusi?
America!
America, sì! America! Non pensate. Fate pure come vi pare.
Tirate fuori il cazzo.
"Era questo che intendeva George Washington."
Capito?
Dovrebbero chiudere internet.
Siamo chiaramente troppo stupidi per poter condividere idee
in questo gigantesco bar di paese che abbiamo creato.
Siete lì a esaltarvi, ma siete tutti su internet, come me.
Ieri sera sono rimasto online per sei ore.
Volevo capire cosa può uccidere un castoro.
I castori hanno predatori naturali?
No. Non lo direste, sentendo tutte le cazzate ignoranti che dico,
ma sono una persona diversa, che ci crediate o no.
Davvero.
All'inizio dell'anno ho fatto un'esperienza.
- Stronzate! - È tutto vero. Non ci credete?
Hanno urlato: "Stronzate!"
Hai detto "stronzate" perché non mi credi
o perché non vuoi che vada via?
È per questo?
Per quel cerchio di rabbia che ti blocca?
"Non azzardarti a essere felice. Non azzardarti a trattarmi bene.
Non azzardarti ad abbracciare e ad amarti.
O a piangere se vedi qualcosa di tenero. Trattieniti!
Aggredisci le persone.
Prendi la pistola sotto al sedile. Fallo!"
Sì!
A febbraio ho preso i funghetti per la prima volta in vita mia.
Questo è lo Stato perfetto per raccontare questa storia.
Qui dovreste mettere…
Dovreste mettere i funghetti sulle targhe!
Ok, ecco come è andata.
Non ho mai provato niente del genere. A me è sempre piaciuto bere.
Mi è sempre piaciuto bere. Sì, è così.
Datevi una calmata. Mi innervosisco sempre quando sento dei bianchi fare:
"Sì! Dai!
Così!
Costruite quel muro! Sì!"
Sono qui, calma.
Fa paura sentire queste cose, ma essere bianchi è così.
Non ci è permesso avere emozioni.
Tutta la merda esce quando bevi.
"Fai una stronzata, così non mi sento scemo!"
Sì, mi è sempre piaciuto bere,
non ho mai cazzeggiato con le droghe psichedeliche.
Allora, è andata così, ero nel deserto,
ero tranquillo, qualcuno badava ai miei figli.
Va tutto bene, sono un cinquantenne.
O lo faccio ora o non lo faccio mai più.
E questa persona, che potrebbe aver aperto lo show o forse no, mi fa:
"Ok, amico".
È una brava persona.
E mi fa: "Ok".
Mi fa: "Ok, prendine solo…"
Succede sempre così: "Allora,
quanto vuoi essere sballato?"
C'è sempre un quadratino e ti fanno:
"Non mangiarlo tutto.
Mordi un angolino,
lecca l'altro e poi strofinatelo…
Assorbilo con la faccia".
E gli dico: "Va bene". E lui: "Quanto vuoi spingerti lontano?"
E io: "Voglio solo farmi un viaggetto".
Lui: "Ok" e ne mangio un pezzo.
Mi viene la nausea, subito mi sembrava di aver mangiato erba,
ma all'improvviso noto che le cose inanimate
sembrano respirare, ok?
Il frigo sembrava avesse appena fatto una corsa in cortile.
Tipo…
Non faceva paura, era così è basta.
La TV sembrava più grande e che stesse per cadermi addosso.
Ok? E io stavo bene.
Mi dicevo: "So che la TV non si sta ingrandendo.
Anche fosse, me ne frego, fai pure,
versami addosso tutti i pixel, chi se ne frega.
So che sto viaggiando". È divertente, sto ridacchiando.
Rido e cazzate così, capisco delle cose
ed è tutto fantastico.
All'improvviso, circa un'ora dopo,
all'improvviso una profonda sensazione di solitudine
e l'idea di non essere amato mi si riversano addosso.
Sì, e mi dicevo: "Lo sapevo, cazzo.
Lo sapevo. Ecco perché non li avevo mai provati.
Sapevo di avere troppi demoni.
Sapevo che non avrei visto Dio o quei cazzo di unicorni,
che non avrei fatto lo scivolo sull'arcobaleno, rotolando nell'erba.
Sapevo che sarebbe arrivato Satana
e un tizio armato di coltello".
Mi dicevo: "Ok, fai pure, trascinami nell'abisso.
Mostrami quanto sono messo male".
E quella sensazione mi ha avviluppato,
non saprei come descriverla, non era una sensazione.
Era e basta.
Intanto sto dando di matto, mi dico: "Ma che cazzo?
Non riesco a farlo smettere".
Avrei potuto camminare per un milione di chilometri,
ma non l'avrei fatto smettere.
Tutti gli altri sono in pieno trip e io non voglio rovinarglielo,
quindi dico: "Io me ne vado in camera.
Guardate il frigo…
Che forza.
Ho un po' di nausea".
Faccio finta di niente, ok?
Vado in camera,
mi stendo a letto e mi dico:
"Ma che cazzo succede?"
Ogni volta che pensavo di sentire il fondo, il letto faceva…
e sprofondavo sempre di più.
Circa mezz'ora dopo arriva mia moglie.
Mi fa: "Come stai?"
Tipica risposta maschile: "Bene, sto bene.
Alla grande.
Va tutto alla grande."
Si sdraia vicino a me:
"Ho un po' di nausea, forse ho esagerato".
Lei è lì sdraiata e io provo questa sensazione.
Di non essere amato, un profondo senso di solitudine.
Poi guardo mia moglie e il mio cervello inizia a dire:
"Cazzo, ho sposato la donna sbagliata?
Cosa sto guardando?"
Lo so, sembra assurdo, ma quando sei sposato da molto tempo,
anche senza i funghetti, lo pensi ogni sei settimane.
È così.
È una cosa che succede mentre le guardate la testa,
vi fate due calcoli e pensate: "Ma perché ti ho parlato?
Avrei potuto tirare dritto senza salutarti.
Non avevamo nessun rapporto.
Non eravamo niente!
Come sarebbe andata se non ti avessi parlato?"
Ogni sei settimane ti chiedi: "È un rapporto sano?"
Questo significa che una parte di voi,
anche se amate quella persona, vuole ancora, insomma…
vuole ancora sgroppare in giro come un cavallo.
Mi stava spaventando ancora di più pensare a mia moglie e sentirmi così.
Mi dico: "È ora di aprire il paracadute.
Devo uscire da questo cazzo di… Sembra un'enorme poltrona sacco".
Non riuscivo a uscirne, ok? Mi dicevo: "Oh, cazzo".
Penso ai miei figli. Io amo i miei figli.
E so che loro amano me, non c'è dubbio.
Inizio a pensare ai miei figli
e ho ancora quella sensazione.
Mi dico: "Ok, che cazzo sono questi pensieri?
So che sono stronzate".
Sono rimasto sdraiato
e mi sono rilassato.
E poi mi sono detto: "Oh, cazzo, so di cosa si tratta".
Mi sentivo così da piccolo.
Sì.
Ecco com'erano gli anni '70 e '80.
I tuoi genitori lavoravano. Ti davano le chiavi di casa a tre anni.
"Sì, figlio mio, levati dal cazzo."
Era pazzesco, sì.
Sono cresciuto in un'epoca di rabbia.
Avevi paura di tuo padre e del padre di tuo padre.
Ne ho già parlato, ma ci sto ancora lavorando,
abbiate pazienza.
Eri praticamente…
Mi piace come i figli amano i loro padri, ai giorni nostri.
Tipo: "Papà, vuoi giocare? Papà? Andiamo in bici, papà!"
Quando ero piccolo io, era più: "Papà, cazzo, papà!
Cazzo!
Corri! Apri la finestra.
Mamma, ma cosa ci hai visto in lui?"
Degli squilibrati, cazzo.
Era follia pura e non solo a casa mia. Amo i miei genitori, era colpa dell'epoca.
Erano tutti pazzi, avevi sempre paura,
la gente poteva toccarti e i padri degli altri potevano picchiarti.
E quando tornavi a casa: "Che cazzo hai fatto?
Adesso te le prendi!" Era una follia.
Gli insegnanti ti ficcavano le unghie nel collo.
Tua madre: "Non l'avrebbe fatto se non avessi combinato qualcosa".
Vero? Era tutto così.
Io e miei fratelli ci pestavamo a morte.
Vero?
E poi davamo fastidio al cane e il cane ci mordeva tutti.
Ma non ce ne siamo mai sbarazzati. Una volta mi ha morso in faccia.
Gli davo noia, stava mangiando e…
Mi ha attaccato dritto in faccia…
Così. Mio padre ha dovuto ricucirmi.
Ma non ci siamo sbarazzati del cane.
"È un bravo cane, è fatto così.
Cristo, non avresti dovuto mettere la faccia
vicino al cane!"
Sì. Le cose andavano così.
Era strano, un incrocio fra Il mucchio selvaggio e Il signore delle mosche.
Sulla carta, era bellissimo.
Con le station wagon piene di…
Norman Rockwell, andavamo in chiesa, mangiavamo ciambelle.
Quelle cazzate. Comunque.
Non so, era così. Finivamo tutti…
Mio padre era uno di quelli che diceva qualunque cosa pensasse.
Sapete?
Avete presente il taglio che si fanno le donne a una certa età?
Hanno due figli, li tagliano più corti
perché non vogliono pensarci.
Li pettinano un po' come Hillary Clinton.
Ok? Si rasano dietro, cazzo.
La prima volta che le pieghi, ti sembra di scoparti il tuo amico Eric.
Sapete?
Ma siccome amate vostra moglie, mentite:
"Oh, stai bene.
Sì. Ho sempre voluto scoparmi Geraldine Ferraro.
Stai benissimo".
Mio padre se ne fregava.
Andavamo a prendere mia madre, lei saliva e lui:
"Cristo santo, fanno cagare!
Ma che cazzo ti hanno combinato?
Porca miseria, sembri un uomo".
E mia madre lì seduta…
E noi sui sedili dietro: "Ecco com'è un rapporto che funziona".
Sì.
Perciò, finivamo tutti per avere qualche disturbo fisico
per aver passato la vita in modalità "combatti o muori".
Temevi gli insegnanti di ginnastica che raccoglievano i compiti…
Tutti facevano paura.
Una volta mio padre disse a un prete che non meritava la tunica.
Non so cosa fosse successo. Stavamo organizzando i chierichetti
e forse il prete voleva mettermi in un'altra messa
e mio padre si è messo in mezzo.
"Non meriti di portare la tunica!"
Gli è caduta la mascella. La cosa assurda è che la settimana dopo eravamo a messa.
Non si parlavano da giorni e mio padre fa:
"Ehi, come va? Tutto bene?"
Come se niente fosse.
Comunque, avevamo tutti qualche disturbo fisico.
Uno dei miei fratelli aveva problemi di stomaco,
un altro aveva un dolore alla schiena che non passava.
Io avevo l'alopecia in terza elementare.
Terza elementare e mi cadevano ciuffi di capelli
come se lavorassi a Wall Street.
E io lì a chiedermi: "Ho raccolto i giocattoli?
Ho lavato i piatti?
Troverà qualcosa che non va, lo trova sempre!
Cazzo, che faccio? Devo ucciderlo.
Devo ucciderlo, ecco cosa faccio.
Mentre dorme prendo una prolunga,
gliela lego al collo, lo tengo giù col piede".
"Billy sembra non avere la giusta concentrazione in classe.
Non si impegna all'altezza delle sue capacità."
Sì, comunque ho preso quei cazzo di funghetti.
Ok?
E ho capito che mi trascinavo dietro tutta quella merda
e ho capito che era il motivo per cui bevevo così tanto.
Era il motivo per cui trattavo male le donne.
Tutta quella merda.
Ricordavo tutto quello che avevo fatto, bello o brutto, in quel momento.
Mi dicevo: "Ok, devo smettere di bere e risolvere tutta questa merda".
Perché mia moglie…
Non so se l'avete notato, ma ho un caratteraccio.
"No, figurati, Bill." Sì.
Il punto è questo. Sono così messo male
e sono cresciuto in un'epoca così fottuta che non pensavo di avere un caratteraccio,
mi dicevo: "Io non urlo con gli altri a casa mia".
Non insulto mia moglie. Cioè, litighiamo, me la prendo con lei, ma non le dico:
"Cristo, brutta stronza!" Non faccio così.
Non urlo con i miei figli, ma quando succede…
Succede ancora, do di matto.
Quindi, come dicevo, non lo consideravo un problema.
Mia moglie diceva di sì, ma io non le do mai retta.
Perché dovrei? Non fa altro che criticare.
Ho solo brutte recensioni sullo Yelp dei mariti.
Tutte così: "Non mi è piaciuta l'esperienza".
Pollice in giù, mezza stella. Mai ricevuto un "Bravo ragazzo".
Quindi dopo un po' diventa un rumore bianco.
"Sto di nuovo sbagliando qualcosa? Di nuovo colpa mia, ok.
Bene, cos'ho fatto questa volta?
Su cosa devo lavorare?
Dai, dimmelo, cazzo."
Quindi non do retta alla mia adorabile moglie.
Perché sono un idiota.
Un giorno ho imparato una dura lezione.
Era ora di colazione.
Non so come, avevo 20 minuti tutti per me,
una cosa rarissima quando hai due figli con meno di quattro anni.
Quindi penso: "Porca vacca, posso prepararmi la colazione
come ai vecchi tempi.
Due uova all'occhio di bue, dei toast,
della pancetta bella bruciata come piace a me.
Che figata!"
Sono lì che mi godo la preparazione della colazione.
Mi siedo a mangiare, ho il mio OJ, un bicchiere d'acqua.
Sembra una pubblicità.
E appena mi siedo, il telefono si illumina
e ricevo un messaggio da un amico.
Mi fa: "Ehi, pensavo partecipassi alla riunione su Zoom.
È iniziata cinque minuti fa e ci devi essere".
Me l'ero dimenticata.
Mi dico: "Cristo, certo che avevo una riunione.
Certo che avevo una riunione, perché mai dovrei avere
un cazzo di stramaledetto momento solo per me stesso?
Toast che volavano in giro.
Io che davo di matto.
E d'un tratto, mia figlia, che aveva due anni e mezzo,
arriva correndo in cucina con le lacrime agli occhi,
e mi fa: "Scusa, papà. Papà, scusa".
Mi dico: "Oh, cazzo!"
Mi chino e le dico: "No, piccola, vieni qui.
Non strillavo con te. Papà non strillerebbe mai con te.
Ti voglio bene. Papà stava gridando al telefono, ok?
Papà sgrida il telefono quando gli dice cose brutte, ok?
Papà ha dei problemi. Scusa. Non urlerei mai con te".
Sentivo le sue lacrime asciugarsi sulla camicia.
Le dico: "Piccola, non lo farei mai.
Ti voglio bene. E tu?"
Lei dice di sì e io la tranquillizzo.
Avete presente quella cosa coi bambini?
Quando li girate e li spingete nella direzione che volete voi?
Io ero lì a pensare: "L'ho appena fatto
a una bambina di due anni e mezzo". Lei andava via
e io lì a pensare:
"È stato tanto brutto?
Andrà di là a giocare e si dimenticherà tutto
o non diventerà più un'astronauta?"
Insomma, cos'avevo combinato?
Pensavo di essere meglio di mio padre, sto facendo i suoi stessi errori.
Cazzo, mi odio.
Non ho fatto la riunione e neanche colazione,
sono salito di sopra, volevo stare solo.
Volevo stare da solo, ma ho una moglie e le cose non funzionano così.
Sapete?
Soprattutto quando fai una cazzata come la mia,
gridando come ho fatto io.
Sapevo che stava arrivando.
Sapevo che avrei dovuto sorbirmi il replay della partita.
Stava portando il proiettore, lo schermo sarebbe calato,
e io intanto pensavo: "Ti prego, Dio,
fa che mi conceda due minuti per calmarmi".
No. Entra sparata e mi fa: "Allora,
vuoi parlare del piccolo incidente che è capitato di sotto in cucina?"
E io: "No, tesoro, mi lasci solo un attimo?
Ho il morale a terra. Solo un attimo. So di aver esagerato".
A quel punto se ne frega e ha ragione, è anche sua figlia,
quindi parte in quarta: "Se pensi di fare così in questa casa…"
E tutte quelle menate.
E aveva ragione, al 100%,
ma io non ero pronto ad ascoltarla.
Allora lei va in dissolvenza. "Sono anche i miei figli…"
E io sono lì,
a letto, e ho il coraggio di avercela con lei.
Lei non aveva fatto niente. Io fisso la sua bocca
che si muove, ma non sento niente.
Inizio a pensare al telegiornale e mi ricordo di una vicenda.
Sono notizie che si vedono con una certa frequenza.
C'è un tizio, non ha mai commesso un reato in vita sua,
va a messa tutte le settimane.
Aiuta le signore anziane.
E poi un giorno, ammazza la moglie.
Sarà colpa dei tempi che viviamo. Deve essere così.
Voleva dire qualcosa,
però: "Non lo so, ho fatto un macello, ma…"
Sapevo che aveva ragione, quindi sono rimasto lì e ho incassato.
Ma aggiungerei anche questo, se un tizio che non ha mai nemmeno evaso le tasse
un bel giorno ammazza la moglie,
sarà ora di risollevare la domanda: "Cosa aveva detto lei?"
Lo dico per dire, ok?
Esaminiamo la questione a 360 gradi.
Comunque…
Voglio bene a mio padre, ma ci sono cose che voglio migliorare,
e ho raggiunto un buon risultato, i miei figli non hanno paura di me.
E ogni volta che faccio una cazzata, scendo al loro livello
per dirgli che ho sbagliato e scusarmi.
Quindi, bene, i miei figli non mi temono.
Ora mia figlia è più grande, ha quattro anni e mezzo,
e ogni volta che perdo il controllo, mi aiuta a calmarmi.
Perché appena sento quella vocina, non riesco a…
Penso solo: "Scusa, papà" e subito…
È assurdo, magari sono in cucina…
Sono sempre in cucina a fare qualcosa
e comincio a dire: "Che razza di tostapane è questo?
Cos'aveva l'altro che non andava?
Devo scaricare l'app per farmi dei cazzo di…"
E lei salta fuori e fa…
Dall'altra stanza mi fa: "Papà, non urlare così!"
Appena sento quella voce, le dico: "Hai ragione, scusami.
Scusami, ora scarico quell'app".
Col tempo che ci metto a scaricarla avrei potuto fare dei cazzo di toast!
"Papà, hai detto una brutta parola."
Fa sempre così, ok?
Al punto che, una sera… Facciamo sempre una serata cinema.
Mi piace molto. Guardiamo un film della Pixar.
Sono dei bei film, davvero. Sono per bambini e adulti. Una figata.
Stiamo insieme, facciamo i popcorn.
Abbiamo una smart TV in soggiorno.
Gente, è davvero smart.
Cavoli, quanto è smart.
Questa cazzo di TV.
È così smart che una volta ero in soggiorno
a luci spente perché volevamo guardare un film,
ma la TV è così smart che mentre premevo "on"…
Cosa che non andrebbe mai fatta.
Non premete "on".
Se lo fate, incasinate tutto e dovete premere altri due pulsanti.
"Oh, allora come devo fare? Così?"
"Non urlare." "Hai ragione, piccola."
Il punto è che se le luci sono spente, non si accendono
perché la TV pensa: "Le luci sono spente,
è chiaro che non c'è nessuno nella stanza".
O magari qualcuno dorme sul divano
ed è finito sul telecomando.
Intanto io sono al buio,
"Ora ti accendi perché ti ho comprato e ti ho detto di fare così."
Arriva di corsa mia figlia.
Mi fa: "Papà, non urlare così".
E io: "Hai ragione, piccola. Scusami".
E lei: "Papà, perché urli così?"
"Perché la TV mi è costata tanto.
Voglio guardare un film con voi
e quando provo ad accenderla, non si accende.
Ce n'è sempre una".
Lei mi mette la manina sulla spalla
e mi fa: "Papà, si risolve tutto".
Ok? E secondo me non sa nemmeno cosa vuol dire.
Sa solo quando dirlo perché mia moglie lo dice sempre.
"Tesoro, si risolve tutto, calmati, compriamo un altro palloncino.
Ne prendiamo un altro."
E lei diceva così.
Mi diceva: "Papà, si risolve tutto".
Ok? E mi teneva la manina sulla spalla.
E non so, la cosa mi ha colpito. Pensavo: "Sì,
hai ragione, si risolve tutto.
Le luci posso accenderle io.
Mi rilasso. Non devo guardare un film. Finché sono con te, va tutto bene".
È stato un momento intenso per almeno mezzo secondo.
E un secondo dopo, mi sentivo uno sfigato.
Quanto sono messo male se mia figlia di quattro anni mi fa da maestra di vita
e mi lancia addosso certe bombe di verità?
Insomma, è così.
Quindi voglio smettere di bere finché non capisco…
Sì, però è uno schifo, non voglio mentire.
Farsi prendere a schiaffi dalla la vita ogni giorno.
Pregare di poter dormire.
"Oh Dio, prendimi!"
Odio la gente sobria e contenta.
"Che meraviglia, mi sento così vivo. Ho un sacco di energia."
Quanto tempo ci vuole?
Bevo un frappè a settimana, è l'apice della settimana.
"Prendi una birra analcolica", che tristezza.
È davvero triste,
come un vecchio atleta che non può più correre.
"Una volta bevevo di giorno, era bellissimo."
Allora…
Comunque…
Tra l'altro, non vi ho detto quanto sia sbalordito
di esibirmi qui.
È meraviglioso.
Sì.
Pazzesco. Se state fuori per un'ora con questo vento,
vi si screpolano le labbra.
È come stare sul davanti di una barca.
Comunque, ora finiamo con qualche sciocchezza.
Stiamo per finire, no?
Vediamo come sono andato. Ok, me la sto cavando bene.
Ok, ne ho una bella per voi.
Un paio di anni fa,
prima che questa pandemia del cazzo iniziasse,
un tentativo mal riuscito di Madre Natura di eliminare la gente di troppo.
Sta solo rimandando, ci sarà una specie di tesi finale.
Ero a New York, recitavo in uno spettacolo e facevo il pompiere.
Allora, io non sono un grande attore, ok?
Alcuni lo sanno.
Spero abbiate pagato, bastardi taccagni.
L'avete guardato gratis, bastardi.
Comunque, non sono un grande attore, devo studiare la parte,
e così mi ero fatto crescere dei grossi e stupidi baffi da pompiere,
che mi stavano benissimo con la divisa da pompiere
e la faccia tutta sporca.
Sembrava che spegnessi incendi da 20 anni, ok?
Però, appena mi sono tolto il costume,
mi hanno pulito la faccia e ho rimesso i miei vestiti,
sembravo una vecchia checca triste
che non ha mai trovato l'amore.
E fortuna vuole che io fossi a New York a giugno,
e ben presto ho scoperto che era il mese del Gay Pride.
Tutto il mese.
E fatevelo dire, i gay sono arrivati in massa.
C'era gente ovunque, l'isola quasi si ribaltava,
erano tantissimi.
E io mi dico: "Oddio.
Trenta giorni di questa merda.
E io me ne vado in giro
con uno scopettone arancione in faccia come Freddie Mercury.
Mi molesteranno per strada".
Avevo un fisico da attore, ero bello pompato.
Ora vi dico una cosa. In tutti i 30 giorni di giugno,
nemmeno un gay mi ha degnato di uno sguardo.
Figuriamoci provarci con me.
Non mi sono mai sentito tanto vecchio e indesiderabile.
Ora vi dico una cosa. Agli uomini succede una cosa
quando diventano vecchi e le donne non li guardano più.
Sappiamo che arriverà quell'età, arriverà quel giorno,
ma nessuno ci dice che quando diventiamo così vecchi,
nemmeno gli uomini vogliono scoparci.
È una testimonianza.
Quando diventiamo così vecchi, una checca sui sessant'anni fa:
"Il prossimo, posso fare di meglio,
Cristo santo.
Mi compro gli Air Pod, mi faccio la tintarella in spray.
Me ne trovo uno sui quaranta. Dai, avanti un altro".
Io stavo avendo un attacco di panico.
Pensavo: "Oddio, ho aspettato troppo prima di sposarmi.
Ho avuto i figli troppo tardi. Morirò presto".
Stavo ricapitolando la mia vita.
Sto camminando sulla Ninth Avenue, sculetto un po' mentre cammino,
per rimediare qualcosa. Ero disperato.
Signore, voi ci siete passate. Sapete com'è.
Volete credere che vi resti qualche carta da giocare.
Quindi tra-là-là, cammino per strada.
Vorrei tanto non fosse così.
Cammino per la Ninth Avenue e d'un tratto,
a due isolati di distanza, vedo arrivare una lesbica.
Ok? Allora, so che siamo a Boulder, Colorado.
E la gente qui è tutta un: "Cavoli, ehi, cioè?
Come fai a sapere che era lesbica?
Così non si fa.
L'hai vista e sapevi che era lesbica?
Tu non la conosci, perché dici che…
Come fai a dire che una è lesbica?"
Facile.
Come fate voi.
Come fanno le altre lesbiche.
Non è complicato.
No, ma capisco che nel 2021 non ci sia consentito dire
"che aspetto ha una lesbica", ok?
A giudicare dal vostro silenzio, è così, vero?
Sì, non è consentito.
È buffo, se arrivasse un ragazzo di vent'anni,
capelli ingellati, colletto tirato su e mocassini senza calze,
pensereste: "Ok, un fighetto, uno stupratore.
Suo padre è giudice, non finirà in carcere.
Sì. Ha ucciso cinque persone mentre era ubriaco al volante.
Ha già un'altra Dodge Challenger in arrivo".
Vero?
Sì, quello vi è consentito vederlo. Quello lo potete vedere.
Chiaro come l'acqua.
Lesbica.
"Io non…"
Ecco quanto siete progressisti.
Vero?
Non ne avete idea.
Vero?
Facciamo un gioco.
Io nomino delle persone
e vediamo quali immagini vi si formano in mente.
Muratore.
Tifoso sportivo.
Pittore.
Skater.
Lesbica.
Eh? Vedete tutto bianco?
"Quella è una lesbica?
E io…
Cioè, io ho amici gay, ma non ho mai notato
un filo conduttore."
Non dico che tutte le lesbiche si assomigliano.
Non direi mai una cazzata così ignorante.
Però, quello che voglio dire
è che ogni tanto c'è una struttura.
Ok?
Capelli a spazzola, portafogli con catena, che cammina così.
Giusto?
Ma anche così, non sarei sicuro al 100%.
Ma con una pistola alla testa, direi lesbica.
Direi lesbica.
La risposta finale è "lesbica".
Ok?
Comunque…
lei sta risalendo la via
e io sto scendendo, ok?
E mi è chiaro
che se continuiamo su quella traiettoria, ci scontreremo.
Non voglio scontrarmi con una donna.
Non voglio scontrarmi con nessuno a New York,
quindi faccio il gentiluomo.
Cronometro i tempi
e sposto gradualmente la mia traiettoria.
Ora non c'è problema, no? Ma succede una cosa assurda.
Camminiamo per altri 25 metri e di colpo
lei torna sulla mia traiettoria.
E mentre cammino, mi dico: "Che cosa bizzarra.
Pensavo di aver risolto il problema. Ok, allora mi sposto di nuovo".
Cammino e dopo altri 25 metri, lei è di nuovo sulla mia traiettoria.
Ormai sono sul bordo del marciapiede.
E penso a come fare per essere politicamente corretto.
Cosa dovrei fare, adesso?
Scendo sulla corsia riservata alle bici
col rischio che un ragazzino sulla bici elettrica arrivi
ai 60 all'ora e mi investa?
Mi metto a quattro zampe sull'asfalto?
E per il resto della mia vita, quando piove,
dovrò pensare alla lesbica che mi ha fatto cambiare strada?
Andrà a finire così?
Devo lasciarle tutto il marciapiede?
Tipo: "Oh, vostra gayezza!"
No?
Oppure irrigidisco le spalle
e proteggo la mia corsia?
No?
Ora, non sono fiero di me, ma ho scelto la seconda, ok?
Mi dicevo: "Senti, ho 53 anni,
ho cambiato due case, ho la tessera anziani, sono io la vittima".
Allora,
irrigidisco le spalle e penso subito che sarà una cosa paradossale.
Non mi era mai capitato con una donna.
Siamo in pubblico, ci vedranno, cosa succederà?
Non vi racconto bugie, comincia ad avvicinarsi,
allora prendo posizione, mi piazzo bene sulle gambe
perché è grossa come un portiere, ma non mi farò spingere via.
Non mi farò spingere via.
Non sarà fra i ricordi della mia vita.
Allora mantengo la posizione e all'ultimo momento
lei sposta la spalla e non ci tocchiamo,
ma ci diamo una botta col braccio
abbastanza forte da richiedere un dietrofront.
Ok? So che gran parte di voi guida,
quindi vi spiego brevemente il galateo dei pedoni a New York.
Se camminate per strada a New York,
e sfiorate la manica di qualcuno,
non dovete fermarvi.
Vi girate: "Scusa, colpa mia, buona giornata."
Ok? Poi c'è il livello successivo. Quello superiore.
State camminando per strada e vi scontrate con qualcuno.
Dovete girarvi e dire: "Scusa, non ti ho visto".
Un piccolo inchino: "Colpa mia".
Insomma, tutto il necessario… "Mio sensei…"
per evitare di degenerare.
Poi c'è l'ultimo livello.
Camminate per strada e vi scontrate fortissimo,
dovete girarvi e fare come Dustin Hoffman e De Niro.
"Ehi, sto cercando di camminare!
Mi sono spostato due volte, non hai visto?
E tu mi tagli la strada due volte?"
Quindi mi giro per il confronto
e vi dico una cosa, lei non si è nemmeno voltata.
E sinceramente, mi ha infastidito.
Mi ha infastidito per tre giorni.
Ho passato tre giorni in giro per New York:
"Che cazzo di stronzata,
è impossibile che non l'hai fatto apposta!
Chi ti viene addosso così?"
E sento questa rabbia, mi brucia dentro,
e so già che finirà per insediarsi nel petto
e che dovrò sentire un'altra volta: "Scusa, papà".
Non posso farlo a mia figlia, non posso farlo ai miei figli.
E ho iniziato a leggere cose sulla rabbia.
"Come lasciar perdere." L'ho cercato su Google.
E ho scoperto l'empatia.
Se provate empatia per qualcuno, vi mettete nei suoi panni,
e riuscirete a capire
il suo percorso e il vostro per incontrarvi a metà strada.
Mi sono detto: "Ok, mi metto nei suoi panni".
Cosa può spingere una persona a invadere due volte la tua traiettoria?
E ho iniziato a lanciare ipotesi.
Aveva il piede equino? No.
Aveva avuto un ictus?
Aveva il lato sinistro paralizzato?
Era una mummia? Aveva una gamba di legno?
È una di quelli che camminano in diagonale?
Se siete dietro di loro in aeroporto, vanno troppo piano,
provate a superarli a destra e loro trascinano la valigia a destra.
Provate a sinistra e loro vanno a sinistra.
Sembrano appena scesi dalla nave. E a tutto dicevo: "No, no, stop!"
Ero ancora arrabbiato.
Ero ancora proprio incazzato.
E mi sono detto: "Chi se ne frega? Io no".
Ho mentito a me stesso dicendo che me ne fregavo.
E alla fine sono tornato a casa.
Stavo lavando i piatti, che è una cosa molto Zen.
È passata una settimana, lavo e non penso a niente.
Il cervello è sgombro, lavo i piatti,
e all'improvviso, trovo la risposta.
Mi è fluttuata in mente e l'ho vista.
Mi sono detto: "Oddio, so perché l'ha fatto.
So perché mi è venuta addosso.
L'ha fatto perché è lesbica".
Era lampante.
Cercavo per la strada, nei cespugli,
e ce l'avevo sotto gli occhi.
L'ha fatto perché è lesbica.
Ok, a giudicare dai vostri numerosi silenzi,
ve la devo spiegare, va bene.
Tiriamo fuori un po' di empatia. Mettetevi nei panni di una lesbica, ok?
Chi frequentano le lesbiche?
Le donne.
Con chi vanno a vivere? Con le donne.
Con chi hanno una relazione? Con le donne.
Chi sposano alla fine? Le donne.
E mi sono detto: "Oddio, l'ho fatto anch'io".
So bene com'è.
So com'è vivere con una di quelle bestie.
So bene com'è. Non c'è speranza!
Renderle felici.
"Ti ho comprato una cosa luccicante, ho fatto bene?"
Fargli assumere le loro responsabilità.
Non succederà.
Il massimo che otterrete è: "Mi dispiace, ma…"
So com'è avere ragione ogni tanto. Avete ragione
e loro si voltano, piangono e voi chiedete scusa.
Vi chiedete che cazzo succede.
"Perché ho di nuovo torto? Ti avevo messa alle corde".
Ti senti un cretino, devi uscire a fare un giro.
E intanto pensi:
"Come ho fatto a perdere di nuovo?"
E poi lo capisci, ti senti un idiota
e quando vedi un imbecille pelato con dei grossi baffi arancioni,
pensi: "Sai che c'è? Beccati un po' della mia merda!
Beccati un po' della mia rabbia".
Sì.
Mi sento stupido per essermi arrabbiato con quella donna.
Non dovevo arrabbiarmi, avrei dovuto offrirle da bere.
Ascoltare i suoi guai, provare empatia
e dirle: "Non è colpa tua. Hai sposato una donna, anch'io.
Non puoi vincere. Non c'è vittoria".
Sì. Ve lo dico e se non ci credete, osservate un po' le persone.
Osservate la faccia di una tipica lesbica.
Non dico le lesbiche ventenni, hanno una vita davanti,
hanno il Natale negli occhi, giusto?
Intendo una lesbica di 35, 36 anni
che inizia a capire come vanno le cose.
Poi guardate nel bar e trovate un uomo sposato della stessa età.
Guardate la sua faccia.
Guardate la faccia di lei e poi di nuovo quella di lui.
Hanno lo stesso sguardo.
Sì. E poi guardate gli uomini gay.
Sono le persone più felici che abbia mai visto.
Sono anche troppo felici. Chiedi: "Come va?"
E loro: "Ciao!"
Sembrano fluttuare nella stanza
con quella mancanza di estrogeno che fa a pezzi i tuoi sogni.
No.
Magari è tutta apparenza.
Non dico che tutti gli uomini gay siano beatamente felici,
ma a me sembra che se la spassino parecchio.
Sono fra le persone più positive che abbia mai conosciuto.
Se hai un'idea, la sostengono.
Ti fanno: "Sì, tesoro, sì!
Quanta passione, puoi farcela!"
Le lesbiche nei bar sembrano dei poliziotti stanchi.
"Che stronzata.
Che cazzo avevo in mente?
Traslocare dopo solo dieci giorni, che cazzo pensavo?
È pazza!"
No, davvero, credo che gli uomini sposati e le lesbiche
dovrebbero frequentarsi di più.
Dovremmo unire le teste e cercare di risolvere il problema comune,
le donne nelle nostre vite.
Così potremo raggiungere la felicità apparente
del tipico uomo gay.
Sì. E se credete a certe cazzate, vi do un consiglio.
Se volete ampliare il vostro giro di amicizie,
vi do un consiglio.
Non potete frequentare qualunque lesbica.
Ok? Dovete frequentare il tipo
che ha una relazione, ok?
"Tipo" non significa "mascolina", non sono così ignorante.
Con "tipo" intendo quella che viene incolpata di tutto.
Ok?
Nessuna relazione è equilibrata.
Uno dei due ha la meglio.
Uno dei due usa l'altro come riparo. Come una gara in bici.
Qualcuno si becca la pioggia in faccia.
Giusto?
E qualcun altro si ripara dietro.
"Oh, sì, è proprio umido."
Ben nascosti nei vostri poncho.
Uomo-donna, donna-donna, loro-loro, qualunque siano i vostri gusti.
In ogni relazione, c'è chi lava i piatti
e chi li lascia a mollo.
Giusto?
Non li lasciano a mollo, sanno che li farai tu.
Ti stanno aspettando.
Dopo un po', non ce la fai più.
Quei piatti sono ancora lì. Devi lavarli.
E l'altra persona?
Resta nell'altra stanza come se non sapesse cosa fai,
e aspetta finché sente pentole e padelle, poi inizia lo show.
Arriva di corsa e fa: "Cosa?
Stavo per lavarli io!"
E tu dici: "Non è vero. Erano lì da otto ore.
Ho infilato le mani nell'acqua fredda piena di pezzi di uovo.
Non manipolarmi, brutto animale!
Ti hanno educato le bestie, levati di torno".
"Non gridare con me!" Vero?
Sì.
In ogni relazione, c'è la persona
che tira fuori il sacco di spazzatura dal bidone,
lo scuote un po'…
lo lega e poi lo lascia accasciato al bancone della cucina,
come se gli avessero sparato in una resa dei conti.
E poi c'è la persona che lo prende,
lo porta fuori di sera e lo mette nel bidone, giusto?
Mia moglie è esilarante, l'amo,
ma trova sempre pessime scuse.
"Perché non porti via la spazzatura?" E lei: "Lo farei, ma ho paura dei coyote.
Ho paura dei coyote."
E io: "Anch'io!
Sono cani rabbiosi.
Vanno a caccia in branchi.
Non lo fai perché non vuoi farlo,
perché sai che lo farò io. Levati di torno, per favore".
È così.
Comunque…
so di aver detto molte cose controverse stasera,
quindi prima di andarmene,
vorrei…
Riportiamo l'armonia.
Sono tempi molto controversi. Tutti vogliono sentirsi al sicuro.
Parliamo di un argomento piacevole e normale molto in voga,
così torniamo a casa contenti senza litigare, ok?
Va bene? Ok, bene.
Parliamo di aborto. Ecco qua.
Tutti hanno un'opinione.
- "Il corpo è mio, decido io." - "Allora vattene in Arkansas, stronza!"
Tutti hanno un'opinione.
Anch'io e mi dispiace che dobbiate starla a sentire.
Perché… Ok, ve lo dico.
Ho un'opinione ben strana sull'aborto.
Vi racconto tutto dall'inizio, ok?
Io sono a favore della scelta al 100%, lo sono sempre stato.
Signore, vi ho detto che è strana!
Per l'amor di Dio, smettetela di infilarvi nel bagagliaio.
Aspettate almeno la fine.
Verificate se sono affidabile.
Coi piedi fuori dal tettuccio.
Ho detto che ho un'opinione strana.
Il diritto di scelta mi ha sempre convinto,
non mi va che mi dicano cosa devo fare. Ed è vero, il corpo è vostro,
chi cazzo sono io per dirvi cosa fare col vostro corpo?
Quindi mi è sempre sembrato sensato, ok?
Però penso comunque che stiate uccidendo un bambino.
Visto? È qui che le cose diventano strane.
Cioè, se sto lì a pensarci, ha perfettamente senso.
Quando dicono: "Non dirmi cosa devo fare. È il mio corpo, decido io".
Hanno ragione. Lasciatele decidere.
"Uccidi un bambino!"
Beh, si tratta proprio di questo.
Se dobbiamo dirla tutta, è lo scopo dell'intera procedura.
Non lo fate per curarvi l'otite.
Ci andate perché: "Ho un bambino nella pancia,
toglietelo da lì!"
Ok? Ci entrate con un bambino e ne uscite senza.
Cos'è successo al bambino?
Qualcosa è successo, cazzo!
Quelli a favore dicono: "Non è ancora una vita.
Non è un bambino". Una cosa così.
"Fallo il primo giovedì o l'ultimo martedì,
fai una giravolta su di te."
Ballano fra i camion.
"Non è un bambino", dicono così,
forse è vero o forse no.
Io non sono un medico,
ma il mio istinto mi dice che è una stupidaggine.
"Non è un bambino."
È come se preparassi una torta, versassi l'impasto in una teglia
e la mettessi in forno. Poco dopo, arrivate voi,
afferrate la teglia e la buttate per terra.
E io: "Ma cazzo! Era la mia torta di compleanno!"
E voi fate: "Non era ancora una torta".
"Beh, lo sarebbe stata.
Se non l'avessi buttata per terra,
ci sarebbe stata una torta fra 50 minuti.
Ma alla torta è successo qualcosa, brutto assassino di torte!"
Ok?
Prima che i sostenitori della vita si gasino troppo,
io trovo fantastico che uccidiate i vostri figli.
È fantastico.
Aiutiamo Madre Natura, siamo in troppi.
Siamo arrivati a 50° C. Gli animali si stanno estinguendo.
L'oceano è pieno di plastica.
Non ci serve altra gente.
E poi, siate onesti con voi stessi,
avete fatto qualcosa di significativo in vita vostra?
E la persona che vi scopate l'ha fatto?
Se la risposta a entrambe le domande è no,
pensate di procreare una persona meritevole?
Non dico che sarebbe una cattiva persona,
ma mettereste al mondo un'altra persona che non parte quando scatta il verde
perché sta fissando il cellulare!
Ok, il tempo è scaduto. Siete meravigliosi.
Grazie infinite. Grazie.
È stato bellissimo.
Grazie ancora. Grazie di essere venuti.
Lo apprezzo molto. Buona notte.
Bill Burr!
Sottotitoli: Silvia Mentini