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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Meine Damen und Herren, Bill Burr!
Alles klar, danke!
Vielen Dank.
Danke. Wie geht es euch?
Wie geht's? Alles klar.
Alle, die stehen: Setzt euch.
Setzt euch.
Mal schauen.
Ich war wie ihr eineinhalb Jahre drinnen.
Alles klar. Schön, hier in Denver zu sein.
Es ist im Bundesstaat legal, aber nicht landesweit.
Alle sehen hier aus, als würden sie wandern gehen.
Ihr habt ja nur so Schlafanzüge von North Face und so.
Ihr habt doch alle Wohnungen.
Also…
Wie ist es euch ergangen, Leute?
Wie war eure Pandemie? Unterhaltsam?
Wart ihr drinnen?
Fühlt ihr euch sicher?
Nein!
Ich bin von allen genervt.
"Ich bin nicht sicher. Ich glaube nicht daran!"
"Es sind alles Lügen!"
Wir sind einfach so gespalten.
Die Leute so: "Ihr müsst euch impfen."
"Ihr müsst euch wie Araber verschleiern
und euer Gesicht bedecken, den Atem anhalten,
wenn man Bilder mit Leuten anschaut."
Und auf der anderen Seite: "Mir doch egal!
Ich hole meine Eier auf der Straße raus,
weil das Jesus in Johannes 13 gesagt hat.
Das kommt aus der Bibelstunde. Mir ist das alles egal.
Und wenn ich mich infiziere, sage ich in der Klinik:
'Gut, heilt mich, ihr hattet recht.'"
Alles Heuchler.
Alle Liberalen: "Ihr müsst die Maske tragen."
Die Hälfte zieht sie beim Reden runter.
Unter ihre Nase.
Dann die anderen Arschlöcher, die jahrelang patriotisch tun.
"Amerika, lieb es oder verzieh dich!"
"Unterstützt die Armee!"
"Wenn du es hasst, zieh ab."
"Amerika, lieb es oder verzieh dich!" Gut, impf dich.
"Ich vertraue der Regierung nicht."
Wo zum Teufel kam das denn her?
Ich dachte, ihr wolltet sie.
Ich dachte, ihr weht die Fahne und so.
Hört mal, es läuft so.
Wir werden das nicht lösen, wenn wir nicht alle mitmachen,
wo wir wissen, dass das nie passieren wird.
Wir werden wohl eher die Tribute von Panem spielen.
Und wer gewinnt, gewinnt.
Die Impfgegner gegen die Geimpften.
Es ist ein weites Feld,
und alle, die sich nicht impfen wollen,
die Fetten und Verrückten, oder?
Man rennt ein ganzes Feld entlang,
will auf die andere Seite,
und der Helikopter ist über einem,
und sie schießen den Impfstoff runter.
Alles klar?
Und ich weiß, was ihr denkt: "Das ist nicht fair, Mann."
"Ich laufe wie ein Bauer, du bist in einem Helikopter,
du hast eine Waffe."
Na ja, jetzt… Es ist ein Liberaler mit einer Waffe, ja?
Sie können das nicht. Sag: "Mein Gott, lebt es? Trifft es mich?"
"Ich fühle mich unsicher!"
Und dann ist man schon halb da.
Ein Riemen deines Overalls ist ab.
Wenn man es rüberschafft,
wie beim Brennball, rechnen wir ab.
"Wer hat gewonnen?"
Es ist eine Idee.
Ich…
Ich weiß es nicht. Ich habe es satt.
Ich… Ich muss ehrlich sein.
Im ersten Jahr dieses Mists
war ich echt ein Amerikaner, und ich habe alle unterstützt.
Und dann… Ich weiß nicht.
Sie ließen uns ein paar Wochen raus, dann wieder rein,
und ich fühlte es nicht mehr.
Wie: "Es ist mir egal. Es interessiert mich nicht mehr."
"Ich hoffe, es sterben noch mehr. Wirklich jetzt."
Aber es gibt ein Gutes in der ganzen Pandemie.
Und ich hoffe, wenn es rauskommt,
gilt es als altes Gottesgesetz.
Aber das einzig Gute an der Pandemie ist,
dass die Cancel Culture etwas ausgebremst wurde.
Versteht ihr?
Ja. Man kann zu Hause nicht seinen Schwanz im Büro rausholen.
Versteht ihr?
Manche schaffen es trotzdem.
Sie sind in einem Zoom-Call, ohne Hosen.
Plötzlich stehen sie auf, ihr Zeug hängt vor der Kamera.
Sie werden trotzdem gefeuert.
Es war echt krass.
Es ist echt gut, dass diese Verrückten eine Pause hatten,
weil ich dachte,
dass es keine Leute zu canceln mehr gab.
Versteht ihr?
So sehr sie es wollten… Es gab einfach nicht genug Leute,
die ihre Schwänze auf Arbeit rausholten.
Trotz der Statistik, oder?
"Alle 1,6 Sekunden holt ein Mann seinen Schwanz raus
und hält ihn vor das Gesicht einer Frau."
Und ihr so: "Was? Alle 1,6 Sekunden?"
Ich habe wohl nicht aufgepasst.
"Alle 3,2 Sekunden
bespritzt ein Mann einen Farn und drückt ihn in ein Frauengesicht."
Mein Gott! Das wusste ich nicht.
Ja? Ja.
Sie haben leider die ganzen Tiere zusammengetrieben
und sie entsorgt, oder?
Aber es wurde wie zu dieser Hüttenbranche,
und man konnte so Männer loswerden,
die einem im Weg waren, oder?
Es ist krass.
Anfangs stimmt man etwas zu,
und dann gerät es außer Kontrolle.
Ich weiß nicht.
Dann fehlten die Leute, und es gab diesen lustigen Moment,
wo sie im letzten Jahr versuchten, tote Menschen zu canceln.
Wisst ihr noch? Plötzlich war John Wayne im Trend.
Es kam neues Material,
ein neuer Film, der dann abgesetzt wurde.
Und dann kamen plötzlich diese "woken" Weißen, oder?
"Mein Gott, was bitte hat John Wayne
im Playboy von 1971 gesagt?"
Es sind nur ein paar weiße Leute,
die sich über einen toten Weißen aufregen.
"Ich toleriere das nicht mehr."
"Ich toleriere nicht, dass der 45 Jahre tote John Wayne
Dinge in einem Magazin sagt, das nicht mehr existiert."
"Ich bin für Schwarze hier."
Verdammte Idioten.
Was für ein idiotischer Weiße sagt zu sich selbst "woke"?
Versteht ihr?
Wenn man sich dessen bewusst ist,
merkt man, dass Weiße dieses Wort von Schwarzen geklaut haben.
Wieder dieses Elvis-Ding, oder?
Aber wisst ihr was? Ich beschuldige Schwarze dafür.
Einer hat es versaut.
Sie waren auf einer Party, bei der es Weiße gab,
und dann hauten sie es raus.
"Bleib woke." Oder wie man es sagt.
Und eine weiße Person hat es gehört: "Was war das?"
"Mein Gott."
"'Bleib woke'? Ich will das sagen."
"Ich sage es zu meinen Freunden, damit ich cool bin."
"Gott, das sage ich auf jeden."
"Ich bin verdammt woke."
"Ein woker Pedant."
"Ich bin echt so cool."
"Ich unterstütze Schwarze in meinem weißen Apartment auf Twitter."
"Das mache ich. Ich bin für euch da."
Jede weiße Person belügt sich gern,
als hätten sie vor 150 Jahren
in einer Untergrundbahn gearbeitet,
um Sklaven bei der Flucht zu helfen.
"Ich wäre ein guter Weißer gewesen, ja."
"Ich hätte mir Zeit dafür genommen, mein Leben zu riskieren."
Und die Wahrheit ist, dass du damals
das Gleiche gemacht hättest, was du nun machst: nichts.
Gar nichts.
Vielleicht etwas #blacklivesmatter.
"Oh, Gott. Das bricht mir das Herz auf meiner L-Couch."
Meine Lieblingssache bei Black-Lives-Matter-Demos ist,
dass es vor Schaufenstern Sperrholzwände gab.
Und dann steht "Black Lives Matter"
auf dem Sperrholz.
Ich liebe die doppeldeutige Botschaft.
Also: "Schwarze Leben sind wichtig, wir sind alle gleich."
"Brennt meinen Laden nicht ab, ihr Tiere!" "Hier sind alle willkommen."
"Alle können eintreten." "Einer nach dem anderen, folgt ihm!"
"Alle sind hier sicher."
Ja.
John Wayne wurde 1907 geboren.
Und so hat er sich angehört.
Dann sagen die Idioten: "Das ist keine Ausrede."
Dann: "Doch, ist es."
Ist es wirklich.
Ihr seid in eurer Zeit.
Schaut sie euch an.
Seit eineinhalb Jahren nehmen sie eine Wasserflasche.
Sie stehen alle herum, und ein Kind schleudert sie,
und wenn sie aufrecht steht…
"Oh, geil!" Und alle drehen durch.
Ich verstand es nicht.
Aber ich bin Jahrgang 1968.
Ich so: "Gut, niemand hat sie irgendwie weggeschlagen."
"Du machst es mehrmals, irgendwann steht sie."
"Was ist hier los?" Oder? Ich will ihre Jugend nicht ruinieren.
Sie sind glücklich und fahren auf ihren Scootern weg.
Wie eine kleine Clique oder so. Klar, kann man machen.
Ja. Das war so eine Sache für eine halbe Sekunde.
Sean Connery ist tot. Der große Sean Connery.
Ja, mein Lieblings-James-Bond.
Ja. Und er wurde ordnungsgemäß acht Minuten auf Twitter verabschiedet.
Und dann kam schon das erste Gör mit behaarten Beinen an, oder?
Und sie sagt nur: "Echt?"
"Feiern wir wirklich den Mann, der das Schlagen von Frauen gutheißt?"
Also, erstens hieß er das nicht gut, ok?
Er sagte: "Hin und wieder kann man ihnen einen Klaps geben."
"Ja, zeig ihnen mal die Hinterhand,
erinnere sie daran, wer hier das Geld verdient."
"Setzt ihre Festplatte zurück."
Das hat er gesagt, ok?
Ja, eine verrückte Aussage im Jahr 2021.
Im Jahr 1976 ist es zwar nicht gut, aber auch nicht verrückt.
Oder?
Und er wurde 1930 geboren.
Man muss das historisch einordnen.
Ich liebe alte Filme. Kennt ihr Filme aus den 30ern, 40ern und 50ern?
Ja.
Immer wenn eine Frau mal emotional wird,
dann sagt ein Typ: "Reiß dich mal zusammen!"
"Ja, back mir einen Kuchen. Aufs Fensterbrett."
Oder?
Das schaute er früher.
Ich bin aus den 70ern.
Ich dachte, ein Lkw-Fahrer wäre cool.
Man hatte einen Affen als Freund.
Die Weiber zeigten ihre Titten.
Ich dachte, dass das die Welt war. Ich hatte damals keine Ahnung.
Also, wenn man alle toten Leute canceln will,
dann sich über sie aufregt, und sie können sich nicht verteidigen,
warum dann nur Männer?
Was ist mit den ganzen furchtbaren Frauen?
Man kann nicht nur Männer verfolgen, das wäre sexistisch,
und das wollen sie nicht.
Versteht ihr? Was ist denn mit Coco Chanel?
Tolles Beispiel. Coco Chanel.
Sie gilt ja als Feministenikone.
Sie hatte ihre eigene Handtaschenfabrik,
in den 1910ern oder 20ern, was sie auch machte.
Ich kann mir nicht vorstellen, mit welchem Sexismus sie zu tun hatte.
Eine tolle Errungenschaft. Chapeau, oder?
Aber…
Sie war auch eine Nazi-Sympathisantin.
Ja. Die Hälfte ihrer Wikipedia-Seite handelt davon.
Es steht wirklich da, irgendjemand muss es doch lesen.
Es ist einfach da, nichts.
Was dann offenbar passierte, im Zweiten Weltkrieg, war:
Der alte Adolf kam in die Stadt, ok.
Er nahm die Stadt mit seinen Panzern
mit Porsche-Motoren in 90 Minuten ein.
Sie drehte durch.
Sie schloss die Fabrik, oder?
Sie schaute, wo die ganzen Nazi-Größen übernachteten.
Sie zog dort ein und begann eine Beziehung
mit einem Nazi.
Ja.
Sie vögelte einen Nazi.
Habt ihr mal Holocaust-Videos gesehen?
Ja? Mit den Bergen an Kinderschuhen?
Ja.
Sie hat diesen Schwanz gelutscht.
Gut, um das noch mal wachzurufen:
Was hat Sean Connery gemacht?
"Oh, hin und wieder kann man ihnen einen Klaps geben."
Das hat er getan.
Sie saß einfach da: "Hey, Adolf, was geht?"
Sie hat ihr eigenes Land verkauft, sie musste zum Kriegsende fliehen,
und ich weiß nicht, wie viele Schwänze sie danach lutschen musste.
Aber trotzdem verurteile ich sie nicht.
Weil ich nie in dieser Situation war.
Ich war noch nie in einem Land,
wo plötzlich die größte Armee der Welt einfällt
und das Land binnen Stunden einnimmt. Sie hatte sicher Todesangst, oder?
Und sie ist eine Frau. Ja?
Sie liebt Mode.
Sie haben Uniformen von Hugo Boss an.
Ihre Knie werden etwas weicher.
Es wird alles etwas brenzliger, Leute werden erschossen.
Sie dreht total durch.
Versteht ihr?
Und sie ist eine Frau, wenn es eng wird,
wenn es hart auf hart kommt,
egal, wie schlimm es wird, sie haben immer die Möglichkeit,
sich aus der Situation rauszuvögeln.
Sie können immer diese Karte ausspielen, oder?
Alle Frauen wissen das.
Frauen, alle wissen das.
Männer verstehen das erst im Knast.
Aber Frauen wissen das schon vorher.
Sie hatte die Option und nutzte sie.
Ich kann ihr das nicht verübeln, oder?
Sie ist jetzt tot. Sie ist da oben im Himmel.
Sie hat es geschafft. Sie ist da oben mit Sean Connery.
Und hin und wieder streiten sie,
er gibt ihr einen kleinen Klaps, ja?
Ihr ist es egal. Wenn man sich Nazis anbiedert,
dann regt einen ein Klaps auch nicht mehr auf.
Jesus kann dazu nichts sagen, er hat ja eine Hure, oder?
Alle haben etwas, was sie getan haben.
Na bitte.
Kauft trotzdem euer Coco Chanel. Sie bleibt eine Heldin.
Sie war damals ein Opfer.
Sie hatte Angst, war eingeschüchtert. Sie wusste nicht mehr weiter.
Egal.
Wir leben in einer komischen Zeit.
Also, neben all dem Blödsinn, der gerade abgeht,
denke ich immer, wenn der Feminismus mal schwächelt,
wie eine Band, die man nicht leiden kann,
und sie haben ewig kein Album veröffentlicht:
"Oh, gut, sind die am Ende, haben sie sich getrennt?"
Plötzlich kommt noch mehr Mist.
Man denkt: "Mist, was denn jetzt noch?"
Ist doch nur Spaß. Feminismus macht mir nichts aus.
Gar nicht.
Ich habe davor keine Angst oder so,
weil ich weiß, dass er scheitern wird, ja?
Und das beruhigt mich, ja.
Ich unterstütze ihn nicht, weil…
Er mag mich ja nicht.
Wisst ihr, warum ich denke, er wird nicht überleben?
Warum er nicht erfolgreich sein wird?
Weil sie noch die Hilfe der Männer dafür brauchen.
Ich verstehe es nicht.
Ich verstehe nicht, warum Frauen nicht kooperieren können
und das hinkriegen.
Sie kommen immer zu uns:
"Mehr Männer müssen das angehen."
"Wo sind die Männer, die aufstehen und etwas sagen…"
Warum muss ich etwas sagen?
Das ist doch euer verdammtes Problem.
Warum werden wir immer wieder da reingezogen?
Ich habe vor Monaten eine Frau gesehen, eine Profi-Fußballspielerin.
Sie war bei ESPN, auf einem der Sportkanäle,
und sie regte sich auf:
"Ich verstehe nicht, warum Sportlerinnen
nicht so viel wie Sportler verdienen?"
Oder? Und die Männer mussten dasitzen
und so tun, als wüssten sie die Antwort nicht.
Sie mussten wie Idioten dasitzen.
Wie: "Oh, ich weiß nicht."
"Warum eigentlich?"
"Das ist echt schwierig. Keine Ahnung."
Ich sitze zu Hause und schreie den Fernseher an:
"Weil ihr keine Karten verkauft!"
Niemand geht zum Frauenfußball.
Eure Arenen haben 20.000 Plätze. Da kommen dann 1500.
Das ist kaum profitabel.
Der Sponsor schießt sich da ins Knie.
Ich sage nicht, dass keine Profisportlerinnen…
Serena Williams, die Frauen der UFC, ja?
Aber niemand schaut euren Sport.
Und dann werdet ihr sauer auf Männer.
Sie machen das noch so. Warum schreit ihr uns an?
Es ist nicht unsere Aufgabe.
Es ist nicht meine Aufgabe, Frauenfußball zu mögen, ja?
Ich muss mich auf Männersport konzentrieren.
Das ist… Es ist euer Mist, ja?
Alter, schaut die WNBA an.
Alter, niemand in der WNBA hatte Covid.
Niemand.
Sie haben vor 300 bis 400 Leuten pro Abend
für ein Vierteljahrhundert gespielt.
Es ist außerdem eine von Männern subventionierte Liga.
Wir haben euch eine Liga geschenkt.
Niemand von euch kam.
Wo sind denn die Feministen?
Das sollte voller Feministen sein.
Angemalte Gesichter, Trikots, manchmal oben ohne.
Dann drehen sie durch, wie die Typen von oben,
mit ihren Bierbrüsten.
"Bin ich auf dem Großbildschirm? Ja?"
Ja.
Ihr wart nicht da. Niemand. Niemand war bei den Spielen.
Niemand. Ihr habt sie enttäuscht, nicht ich.
Nicht die Männer. Frauen haben die WNBA enttäuscht.
Ladys, nennt mal die besten WNBA-Spielerinnen aller Zeiten.
Na los.
Wir hören. Nennt fünf WNBA-Teams.
Nennt das WNBA-Team eurer Stadt. Ihr könnt es nicht!
Es interessiert euch nicht.
Sie spielen Tag und Nacht vor leeren Rängen.
Es ist echt eine Katastrophe, oder?
Und stattdessen schaut ihr euch die Kardashians an,
wie sie Milliarden verdienen.
Ihr schaut die Real Housewives,
wie sie Geld ausgeben, weil das die Frauen schauen.
Das Geld hört zu.
Ihr wollt nicht das sehen, sondern das.
Sie schießen es einfach rüber, die Huren ertrinken in Geld,
und in Handtaschen, Schuhen und Botox.
Es regnet einfach.
Es regnet Geld.
Ja. Das Geld hört zu.
Ihr schaut lieber Real Housewives,
eine Frauentruppe, die sich kritisiert.
"Vielleicht ist deshalb dein Mann weg."
"Vielleicht ist deshalb dein Mann weg. Deshalb hast du keine Kinder!"
"Deshalb ist dein Hintern so flach wie dein Vorbau." Oder?
Das ist eure Botschaft.
"Wir schauen lieber das, als Frauen,
die ein Team bilden und ein Ziel erreichen wollen."
"Wir schauen lieber zu, wie sie sich zerstören."
Ja.
Nein.
Um am Ende schreit ihr die Kerle an.
Und dann, ich bin ganz ehrlich, kaufe ich dir ein Getränk,
halte den Serienmörder vor dem Fenster auf
und muss für dich die WNBA-Spiele schauen?"
Wann macht ihr endlich eure Aufgaben?
Ja.
Ich habe für solche Frauendinge einfach kein Verständnis,
denn jede Studie, die rauskommt, wer klüger ist,
Männer oder Frauen,
in jeder Studie steht, dass Frauen klüger sind.
In jeder Studie.
Ladys, ihr solltet da nicht klatschen.
Ihr wisst, ich bin ein Arschloch.
Ihr wisst, ich spreche nicht für euch.
"Hat er gesagt, ich bin hübsch?"
"Oh Gott."
Raus aus der Beziehung.
Wenn jede Studie sagt, dass ihr klüger seid,
dann solltet ihr euch fragen,
wenn ihr so superklug seid, warum wir in dieser Lage sind?
Und?
Nicht wegen Typen wie mir.
So sehr ihr mich verantwortlich machen wollt.
Ladys, seid ihr je am Football-Sonntag an einer Kneipe gewesen
und habt die Menschlichkeit gesehen?
Diese dummen Typen mit ihren Bierbäuchen.
"Hey, er ist in meinem Dreamteam!"
"Ganz oben, ja!"
"Willst du mehr Mozzarella-Sticks?"
Habt ihr als Frau mit einem größeren Gehirn
nie gedacht: "Und dagegen verliere ich?"
"Dagegen verliere ich?"
Ja, euch hält gar nichts auf.
Bis auf die Tatsache, dass ihr euch gegenseitig kaputtmacht.
Oh, jetzt wird es leise?
Ich sehe das Getuschel.
Ladys, unterstützt einfach die WNBA
wie eine Dicke, die stolz auf ihren Körper ist
und keine Gefahr für euch mehr ist, ja?
Die Liga könnte bessere Zahlen als die NBA haben.
Mein Gott, das ist mit das Traurigste, was ich je gesehen habe.
"Mein Gott, du bist eine Göttin, du bist wunderschön."
"Der Bikini steht dir."
"Ich würde sterben, sähe ich so aus." "Iss einfach weiter."
"Verlier einen Zeh, fette Schlampe."
Es ist…
Bei einem Alkoholiker sagt man auch: "Gott, schau dich mal an."
"Gesicht nach unten, bewusstlos, deine Kinder weinen."
"Du bist ein Held, ein Gott."
"Mach einfach weiter."
Man sagt jedoch: "Alter, reiß dich mal zusammen."
"Lass das endlich."
Das ist eine der besten Reaktionen, die ich kenne,
wie durchschnittliche Frauen dafür stehen,
dass wunderschöne Frauen von Plakaten verschwinden.
Ja. Einfach normale und irgendwie uninteressante Frauen, ja?
Ich bin nur ehrlich.
Wir sind draußen, wir sind im Wald, wir sind ehrlich.
Einfach normale,
nicht weiter erinnerungswürdige Frauen.
Oder?
Schaut euch diese Göttinnen an, und sie mussten…
"Wie soll ich da denn mithalten?"
Das könnt ihr nicht!
Wie verdammt arrogant seid ihr denn?
Wenn Brad Pitt in einem Film das Hemd auszieht,
denke ich nicht: "Oh, super, wie kann ich da mithalten?"
Ich kann es nicht.
Ich bin ein hässlicher, glatzköpfiger, orangener Mann.
Ich muss Witze schreiben.
Ich müsste einen Lampenschirm tragen.
Ich kenne meine Rolle, ok?
Ich sollte zu anderen Leuten aufschauen.
Ich weiß nicht, Ladys, das sollte euch inspirieren.
Ich weiß nicht, ob das so gelingt.
Ich will nur sagen…
Wenn ihr die Wut meiner Kindheit durchgemacht habt…
Ich will sagen, ihr seid klüger als wir,
und es gibt mehr von euch.
Ich weiß nicht.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Ich will hierdurch ein besserer Mensch werden, ja?
Ich habe diese neue Aufgabe, Alter, ich helfe Obdachlosen.
Ja? Manchmal helfe ich, manchmal nicht.
Es hängt von der Stimmung ab, wie sehr sie einen erschrecken.
Ja?
Das mache ich also.
Man muss etwas machen,
weil die Leute da oben gar nichts machen.
Ich bringe meine alten Sachen zu den Zeltstädten, damit sie was haben.
Es ist eine gute Sache, aber ich sage euch etwas:
Macht es während des Tages.
Ja? Ihr wollt das während des Tages tun,
wenn sie vom gestrigen Thunderdome müde sind.
Sie erholen sich von dem Zeug von gestern,
haben einen Nagel in der Schulter.
Trefft sie, wenn sie müde sind.
Bitte nicht nachts.
Euch wird niemand mehr sehen, ihr landet auf einem Spieß.
Unter einer Brücke kann quasi alles passieren, ok?
Ich warne euch nur, weil Obdachlose nicht mehr
wie früher gestrickt sind, wisst ihr?
Als ich Kind war, waren sie Penner,
so Herumtreiber, die einfach Pech oder so hatten.
Alkoholiker zum Beispiel.
Sie hatten so ein Zeug wie bei Shutter Island nicht,
mit Bäumen reden und so.
Ihr habt hier euer Eggs Benedict.
Er schaut durch eine Luke über euer Geld.
Ja.
Damals konnte man nur 15 Minuten draußen sein,
bevor ein Van vorfuhr,
und zwei Typen im Krankenschwesteroutfit stiegen aus.
"Hey, Kumpel, was geht?"
"Du machst ganz schön Lärm hier."
"Probier doch mal dieses Hemd an?"
Und dann: "Ok. Warum sind die Ärmel so lang?"
"Weil wir deine Arme hinter dir verknoten,
weil du so verrückt bist, deshalb."
"Du kannst doch nicht hier die Leute erschrecken."
"Rein in den Van!"
Und er stieg ein, und das war es. Man kam ins Irrenhaus.
Das war es. Eins, zwei, drei, Irrenhaus.
Aber das Problem war, dass dort alle
die Patienten vögelten,
weil alle wissen, dass Verrückte gut im Bett sind.
Sie vögeln alles weg, oder?
Hey, das war so.
Es ist unsere Geschichte, ja?
Ihr könnt mit dem Kopf schütteln, aber…
Hey!
Sie haben sie gevögelt, ja?
Und sie vögelten alles, die Ärzte mit ihren Kitteln,
die im Wind wehten, sie vögelten,
bis endlich mal, nach Jahrzehnten,
jemand mit Herz reinkam:
"Hey, was zum Teufel ist hier los?"
Und dann wurde das geschlossen, alle kamen frei.
Sie rannten raus wie Mike Myers,
sie sprangen auf Kombis und so.
So ist das also, man geht also tagsüber hin.
Und ich muss euch sagen, wenn ich zu den Zeltstädten fahre,
fühle ich mich immer gut.
"Das ist gut, Alter, man hilft Amerikanern."
"Ich würde das auch wollen."
"Es ist einfach lächerlich, wenn man so lebt."
Das denke ich im Auto,
und wenn ich das dann draußen rieche,
denke ich: "Was mache ich hier? Großer Gott, das sind ja Tiere!"
Oder?
Ich würde es mit dem Gefühl vergleichen,
das man auf einer Safari hat, man ist im Land Rover,
und man sieht einen Leoparden.
Und so: "Schaut euch den Leoparden an." Oder nicht?
Plötzlich kommt eine Bodenwelle, und man fliegt aus dem Range Rover.
"Mist, ein Leopard!"
Ja, also fahre ich hin, und ich fühle mich wie Uncle Sam.
Dann steige ich aus und denke: "Was mache ich hier?"
Ich laufe dann so.
Es gibt immer Bewegungen,
jemand humpelt über die Straße oder so.
Und ich war nie nah genug dran, dass ich mit ihnen sprechen konnte.
Wie man das im Fernsehen macht.
Man denkt sich: "Gott, seid ihr
schon seit Monaten hier?"
"Wie ist es in diesen Zelten so?"
Ich fragte mich, wie viele erdrosselt wurden,
bevor dieses Interview zustande kam.
Also, wenn man reinkommt. Mit Blasrohr.
Man betäubt alle.
Man baut eine Grenze auf.
Also, was ich…
Ich laufe knapp 30 Meter,
und dann laufe ich so.
Und dann haue ich ab, ich haue immer ab.
Nach knapp 30 Metern sage ich: "Kostenlose T-Shirts!"
Ich renne zurück zum Auto.
Und dann will einen das Gehirn austricksen.
Ich bin mir sicher, dass jemand aus dem Zelt mit einem Knüppel kommt.
Er jagt mich.
Ich renne erst um mein Auto, bevor ich einsteige.
Obdachlose können furchtbar schlecht seitlich laufen.
Nach all den Jahren schlafend auf dem Bürgersteig
sind ihre Hüften einfach kaputt, wie ein Runningback der NFL.
Sie bremsen wie ein Kreuzfahrtschiff ab, sie bremsen am Horizont.
In der Zeit läuft man herum, steigt ein und fährt weg.
Man fährt weg.
Der Kleiderschrank ist etwas leerer.
Man kann ihn wieder neu bestücken,
mit Dingen, die man nicht braucht. Das machen wir ja so.
Amerika!
Was ist das, Sir?
Amerika!
Amerika, ja! Nicht nachdenken. Mach einfach, was du willst.
Hol deinen Schwanz raus, ja?
Ich sage es euch, das hat schon George Washington gemeint.
Oder?
Sie müssen echt das Internet abschalten.
Wir sind eindeutig zu dumm, um unsere Ideen
in dieser riesigen Bar zu teilen, die wir geschaffen haben.
Ihr freut euch total, ihr seid auch wie ich im Internet.
Ich war gestern Abend sechs Stunden im Internet.
Ich wollte wissen, was einen Biber tötet.
Haben Biber natürliche Feinde?
Nein. Ihr könnt es bis jetzt ja auch noch nicht wissen.
Aber ich habe mich geändert. Ob ihr es glaubt oder nicht.
Wirklich.
Ich habe am Jahresanfang etwas erlebt.
-So ein Quatsch. -Das ist echt wahr. Nein?
Da sagt jemand "Quatsch".
Sagst du "Quatsch", weil du mir nicht glaubst,
oder weil ich nicht gehen soll?
Ist es das?
Dieser kleine, wütende Zirkel um dich?
Jetzt bitte keine Wohlfühlthemen. Lasst mich damit in Ruhe.
Haltet euch von allen fern, und seid einfach wütend.
Und weint, wenn ihr etwas Süßes seht. Bleibt dran!
Beleidigt Leute.
Hol deine Pistole unter dem Sitz vor. Los!
Ja!
Nein, ich habe im Februar erstmals Magic Mushrooms gehabt.
Die perfekte Stimmung für diese Geschichte.
Ihr solltet wirklich…
Ihr solltet Pilze auf eurem Nummernschild haben.
Alles klar, also…
Ich hatte das noch nie gemacht. Ich stand immer auf Alkohol.
Immer Alkohol. Ihr wisst schon.
Entspannt euch mal. Wenn Weiße das machen…
"Ja! Alles klar, whoo!"
"Alles klar!"
"Bau die Mauer! Ja!"
Ich mache nur Spaß, entspannt euch.
Es macht schon etwas Angst, aber so sind Typen nun mal.
Man darf keine Emotionen zeigen.
Das kommt nur raus, wenn man trinkt.
"Mach Dummes, damit ich mich gut fühle."
Ja, ich war immer ein Alkohol-Typ,
deshalb hatte ich nie psychedelische Sachen oder so.
Es war eines dieser Angebote, ich war in der Wüste, Alter,
und ich dachte mir: "Ok, jemand ist bei meinen Kindern.
Alles ist gut. Ich bin über 50.
Ich mache es jetzt oder nie, oder?"
Diese eine Person, die vielleicht vor mir auftrat, sagte:
"Alles klar, Mann."
Er ist ein guter Mann.
Er sagte: "Alles klar."
Er sagte: "Ok, nimm einfach…"
Es heißt dann immer: "Alles klar,
wie sehr willst du dich abschießen, ja?"
Und es gibt immer ein Quadrat:
"Ok, iss nicht die ganze Scheibe."
"Beiß eine Ecke ab,
lecke eine an, reibe die andere…"
"Lass es in deinem Gesicht oder so wirken."
Ich so: "Alles klar." Er: "Wie weit willst du gehen?"
Ich: "Ich will nur einen leichten Trip." Er: "Gut." Deshalb hatte ich nur wenig.
Mir wird etwas schwindlig, erst war es wie bei Gras,
aber dann sehe ich Dinge, die nicht lebendig sind,
die aber atmen, oder?
Der Kühlschrank sah aus, als wäre er um das Haus gerannt.
Es war…
Nichts Bedrohliches. Es war einfach da.
Der Fernseher wurde größer. Er schien auf mich zu fallen.
Alles klar, mir ging es gut.
Ich so: "Der Fernseher ist nicht größer."
"Und falls ja, ist es mir egal."
"Schütt die Pixelierung über mich, es ist echt egal."
"Ich weiß, ich bin im Trip. Ich habe Spaß. Ich lache."
Ich lache und so, ich setze Dinge zusammen,
und alles ist einfach super.
Und plötzlich, nach einer Stunde,
setzt das Gefühl der Einsamkeit ein,
als würde ich nicht geliebt werden.
Ja, und ich sagte mir: "Ich wusste es, verdammt."
Ich wusste es. Deshalb mache ich das nicht.
Ich hatte zu viele Dämonen.
Ich wusste, ich sehe weder Gott noch Einhörner,
ich rutsche keinen Regenbogen herunter oder rolle im Gras.
Ich wusste, dass Satan kommt.
Es gab einen Typen mit Messer und so.
Ich so: "Alles klar, weiter. Nimm mich mit in die Hölle."
"Zeig mir, wie bescheuert ich bin."
Und dieses Gefühl blieb in mir,
und ich kann es nicht beschreiben, es war gar kein Gefühl.
Es war einfach da.
Ich drehte also komplett durch. Ich saß da: "Was zum Teufel?"
Ich komme nicht raus, Alter.
Ich hätte Millionen Kilometer laufen können,
aber ich kam nicht raus, es war da.
Wenn alle auf einem Trip sind, will ich das nicht ruinieren,
aber ich sage mir: "Ok, Mann, ich gehe ins Schlafzimmer."
"Oh, der Kühlschrank. Er…"
Alles klar.
"Mir ist etwas schlecht."
Man spielt es herunter, ja?
Ich gehe ins Schlafzimmer
und lege mich hin:
"Alter, was zum Teufel?"
Und ich dachte immer, als ich den Boden spürte,
ich würde weiter ins Bett sinken.
Eine halbe Stunde später kommt meine Frau rein.
"Hey, wie geht es?"
Typisch Mann.
"Gut, mir geht's gut."
"Mir geht's super."
"Es läuft einfach."
Sie legt sich neben mich:
"Mir ist etwas schwindlig, das wird mir zu viel."
Und sie legt sich hin, und ich habe dieses Gefühl.
Nicht geliebt, ich fühle mich einsam.
Ich schaue meine Frau an, und mein Gehirn so:
"Oh, Mist, habe ich die Falsche geheiratet?"
"Warum schaue ich…"
Es klingt echt krank, aber wenn man lang verheiratet ist,
auch nicht mit Zauberpilzen, denkt man das alle sechs Wochen so.
Es ist so.
Manchmal schaut man sich die Kopfhälfte an,
und man denkt nach und denkt: "Warum habe ich mit dir geredet?
Ich hätte weiterlaufen können. Ohne ein Hallo.
Wir hätten keine Beziehung.
Wir wären uns fremd!
Was wäre dann passiert?"
Alle sechs Wochen.
Man trägt also immer noch etwas in sich,
obwohl man diese Person liebt,
will man mal ein Mustang sein, oder?
Jedenfalls hat mich das echt erschrocken,
als ich an meine Frau dachte und das fühlte.
Ich: "Mist, ich ziehe die Reißleine.
Ich muss da raus… Aus diesem riesigen Sack."
Ich konnte nicht, oder? Ich so: "Oh, Mist."
Denk an deine Kinder. Ich liebe meine Kinder.
Und sie lieben mich, das ist keine Frage.
Und ich denke über sie nach.
Und ich fühlte das immer noch.
Und ich so: "Alles klar, was ist das denn?"
Weil ich den Blödsinn kenne.
Und ich lag einfach da.
Und ich entspannte.
Und dann: "Oh, Mist, ich weiß."
Das kenne ich aus meiner Kindheit.
Ja.
So waren die Siebziger und Achtziger.
Deine Eltern arbeiteten.
Man bekam mit drei den Haustürschlüssel.
"Oh, ja, Sohn. Mach dich vom Acker, Sohn."
Es war einfach verrückt.
Ich wuchs in einer sehr wütenden Zeit auf.
Man hatte Angst vor deinem Vater, deinem Großvater.
Ich hatte das erwähnt, und ich verarbeite noch,
also bleibt dran.
Man war so verdammt…
Ja, ich liebe es, wenn Kinder heute ihre Väter lieben.
"Dad, kommst du spielen? Fahren wir Rad! Dad!"
Ja, als ich Kind war, hieß es: "Dad, Mist, Dad!"
"Mist!"
"Renn! Mach ein Fenster auf."
"Mom, was hast du da gesehen?"
Verdammter Verrückter, oder?
Es war wirklich verrückt. Und nicht nur bei mir.
Ich liebe meine Eltern, aber…
Damals waren alle verrückt, man hatte Angst,
und man wurde angefasst, und andere Väter konnten einen schlagen.
Dann kam man nach Hause: "Was hast du gemacht?"
"Dafür schlage ich dich!" Es war krass.
Lehrer griffen nach einem, ihre Nägel waren im Nacken.
Sie kam nach Hause: "Sie hätte das nie ohne Grund gemacht."
Oder? So lief der ganze Mist.
Ich und meine Geschwister, wir schlugen uns gegenseitig.
Ja.
Und dann provozierten wir den Hund, und er biss uns.
Und der Hund verfolgte uns immer. Einmal biss er mir ins Gesicht.
Ich spielte mit ihm, er fraß, ich so…
Und er biss sich im Gesicht fest.
So etwa. Mein Vater musste mich nähen.
Der Hund blieb aber, ja?
"Ein guter Hund, er war gestresst."
"Mein Gott, du hättest dein Gesicht da unten
nicht haben sollen."
Ja. So war es aber.
Es war wie Drei Mädchen und drei Jungen und Herr der Fliegen.
Die Theorie war toll.
Es war ein Kombi voll mit…
Norman Rockwell, wir gingen zur Kirche, wir aßen Dunkin' Donuts.
Ja, das war der Blödsinn…
Ich weiß nicht, wir waren dann…
Mein Dad war einer derjenigen, die immer alles raushauten.
Kennt ihr das?
Wie der Haarschnitt, den Frauen irgendwann haben?
Sie haben ein paar Kinder, die Haare werden kürzer,
weil sie ihnen lästig sind.
Sie machen die Hillary-Clinton-Frisur oder so.
Oder? Sie rasieren es sich hinten alles.
Und wenn sie sich bücken,
vögelt man plötzlich seinen Freund Eric. Oder?
Kennt ihr das?
Aber man liebt seine Frau, deshalb sagt man:
"Oh, sieht gut aus."
"Toll, ich wollte schon immer Geraldine Ferraro vögeln."
"Mein Gott, wie toll."
Meinem Vater war das egal.
Wir holten meine Mutter ab, sie stieg ins Auto, er:
"Oh, Gott, sieht schrecklich aus!"
"Großer Gott, was haben sie dir angetan?"
"Mein Gott, du siehst wie ein Mann aus."
Meine Mutter saß einfach da…
Wir waren auf der Rückbank: "So sieht eine gesunde Beziehung aus."
Ja.
So bekamen wir alle körperliche Schäden,
weil wir immer im Kampf- oder Fluchtmodus waren.
Alles war schrecklich. Die Sportlehrer, die Hausaufgaben.
Alle verschreckten einander.
Einmal sagte mein Vater einem Priester, er würde den Kragen nicht verdienen.
Ich weiß nicht warum.
Wir sprachen über den Plan der Messdiener,
und ich weiß nicht, er wollte mich bei einer anderen Messe,
und mein Dad rastete aus.
"Du verdienst den verdammten Kragen nicht!"
Der Kiefer des Typen war am Boden, und das Beste:
Die nächste Messe.
Eine Woche Funkstille, und mein Vater läuft so:
"Hey, wie geht's, alles gut?" Als wäre nichts gewesen.
Jedenfalls waren wir alle körperlich geschädigt.
Eins meiner Geschwister hatte Bauchprobleme,
ein anderes chronische Rückenschmerzen.
Ich hatte Haarausfall in der dritten Klasse.
Dritte Klasse, richtige Haarbüschel.
Als würde ich für die Wall Street arbeiten.
Und ich saß so da: "Habe ich alle Spielzeuge?"
"Habe ich abgewaschen?"
"Er findet etwas, er findet immer etwas."
"Mist, was mache ich? Ich werde ihn töten."
"Ich sollte ihn töten."
"Wenn er schläft, nehme ich ein Kabel." "Ich wickle es herum."
"Billy hat nicht die Aufmerksamkeit in der Klasse."
"Er hat noch mehr Potenzial." Oder?
Ja, jedenfalls habe ich diese Zauberpilze genommen.
Ja?
Und ich habe gemerkt, dass ich das mit mir ewig rumtrage,
und deshalb habe ich so getrunken.
Deshalb habe ich Frauen auch immer so degradiert.
Dieser ganze Mist.
Ich wusste in dem Moment alles, alles Gute und Schlechte.
Ich dachte: "Jetzt werde ich nüchtern
und muss mich durch den Schlamassel durchboxen,
weil meine Frau…"
Ich weiß nicht, ob ihr es merkt, aber ich bin launisch.
"Nein, du doch nicht, Bill." Ja.
Also, ich bin so im Eimer,
und ich bin in einer Zeit aufgewachsen, dass ich das nie dachte:
"Ich schreie niemanden in meinem Haus an."
Ich verfluche meine Frau nicht, wir streiten uns.
Wir streiten uns wirklich, aber nie…
"Gott, du dumme Kuh." Das mache ich nicht.
Ich schreie meine Kinder nicht an, aber ich…
Aber ich flippe noch aus.
Ich hätte nie gedacht, dass das ein Problem sei.
Meine Frau meinte, es wäre ein Problem, aber ich höre nicht auf sie.
Warum würde ich das tun? Sie nörgelt ja nur, oder?
Ich bekomme nur schlechte Bewertungen von ihr auf Yelp.
Alles nur: "Die Erfahrung war nicht so prall."
"Daumen nach unten, halber Stern." Nie so was wie: "Mein Mann." Oder?
Dann wird es irgendwann ein Hintergrundrauschen.
"Mache ich schon wieder etwas falsch? Oh, ja, du wieder, super."
"Großartig, was ist es jetzt?"
"Woran muss ich arbeiten?"
"Na los, sag schon." Oder?
Ich höre meiner lieben Frau nicht mehr zu.
Ich bin so ein Idiot…
Einmal habe ich meine Lektion gelernt.
Es war zum Frühstück.
Ich hatte irgendwie 20 Minuten für mich.
Das ist echt selten mit zwei Kindern, vier und jünger, oder?
Ich dachte mir: "Mein Gott. Ich kann mir Frühstück machen.
Wie früher."
"Ich habe zwei Spiegeleier, etwas Toast,
etwas Schinken, das brate ich, wie es mir gefällt."
"Das wird klasse, oder?"
Ich genieße das richtig, wie ich mir ein Riesenfrühstück mache.
Ich setze mich hin, mit Orangensaft, ein Glas Wasser.
Wie eine Szene aus einer Werbung.
Und beim Hinsetzen leuchtet mein Telefon auf.
Eine Nachricht von meinem Kumpel.
Er so: "Hey, du wolltest doch auch zum Zoom-Meeting kommen."
"Es hat vor fünf Minuten begonnen. Wir brauchen dich."
Und ich drehe durch.
Ich so: "Gott, natürlich habe ich ein Meeting."
Natürlich habe ich mein Treffen, denn warum würde ich
denn auch nur einen verdammten Moment für mich haben?
Die Toasts fliegen überall umher.
Ich drehe durch.
Und dann kommt plötzlich meine Tochter, damals zweieinhalb,
mit Tränen in den Augen in die Küche gerannt.
Sie sagt: "Tut leid, Dad. Tut leid."
Und ich sagte: "Oh, Mist!"
Ich ging in die Knie und sagte: "Nein, Kumpel, komm."
"Ich habe dich nicht angeschrien, das mache ich nie."
"Ich liebe dich, Kumpel. Daddy schrie ins Telefon, ok?"
"Dad schreit ins Telefon, wenn es schlimme Dinge sagt, ok?"
"Dein Dad hat Probleme. Sorry. Ich schreie dich nie an."
Und ich spürte, wie ihre Tränen an mir trockneten.
Ich so: "Kumpel, das mache ich nie, ok?"
"Ich liebe dich. Du mich?"
Sie sagte: "Ja." Ich: "Ok, alles klar."
Und dann macht man das Ding mit einem Kind,
man dreht es und schiebt es in die Richtung, wo man es will?
Und ich saß einfach da. Ich habe das
mit einer Zweieinhalbjährigen gemacht. Und sie lief weg.
Und ich dachte mir nur:
"Wie schlimm war das?"
"Spielt sie jetzt einfach was und vergisst es,
oder will sie jetzt keine Astronautin mehr werden?"
Was habe ich getan?
Ich dachte, ich wäre besser.
Ich mache die Fehler meines Dads.
Ich hasse mich.
Das Meeting war mir egal. Kein Frühstück.
Ich ging hoch, ich wollte allein sein, ja?
Ganz allein, aber ich habe eine Frau, es geht nicht.
Versteht ihr?
Besonders, wenn man so scheitert,
ich war so laut.
Ich wusste, sie kam den Flur entlang.
Ich wusste, dass ich Videospielfilme brauchte.
Sie brachte den Projektor, die Leinwand kam runter,
und ich lag einfach da: "Bitte, Gott.
Sie soll mir zwei Minuten zum Abregen geben."
Nein, sie kommt direkt zurück:
"Also, willst du darüber reden, was in der Küche war?"
Und ich so: "Nein, Schatz, gibst du mir kurz?"
"Mein Herz ist noch am Boden. Ich habe es versaut."
Sie interessiert das gar nicht, und sie hat recht,
deshalb sagte sie: "Wenn du denkst, das geht hier…"
Dieser ganze Mist…
Sie hatte komplett recht,
aber ich wollte das nicht hören.
Sie driftete etwas ab. "Es sind auch meine Kinder und…"
Und ich sitze einfach da,
liege im Bett, und ich könnte jetzt sauer sein.
Sie hatte nichts getan, und ich schaue auf ihren Mund,
der sich bewegt, ich höre nichts.
Ich dachte eben an die Nachrichten, eine war im Kopf.
Kennt ihr die Nachrichten, sie kommen jedes Jahr.
Man sieht einen unschuldigen Bürger,
der jede Woche zur Kirche geht.
Er hilft alten Damen über die Straße. Und dann tötet er plötzlich seine Frau.
Das muss aus diesen Zeiten stammen. Muss es.
Er musste etwas sagen.
Ich weiß nicht, ich habe versagt, aber…
Ich wusste, sie hatte recht, also saß ich da, ich nahm es an, ja?
Ich sage es so nebenbei, aber wenn ihr jemanden seht,
der nie Steuern hinterzogen hat
und plötzlich seine Frau tötet,
dann muss man fragen: "Was hat sie gesagt?"
Ok? Ich sage es nur.
Seht es aus allen Perspektiven.
Also, egal.
Ich liebe meinen Dad und alles. Aber ich will manches verbessern,
damit sich meine Kinder nicht vor mir fürchten.
Und jedes Mal, wenn ich scheitere, gehe ich zu den Kindern
und sage, dass ich Unrecht hatte.
Zum Glück haben sie keine Angst vor mir.
Jetzt ist meine Tochter etwas älter, vielleicht viereinhalb.
Wenn ich mal ausraste, dann hilft sie mir, mich zu entspannen.
Wenn ich die süße Stimme höre…
Ich denke: "Dad, es tut leid." Ich bin…
Es ist witzig, ich bin in der Küche.
Ich bin ständig in der Küche, ja?
Einmal komme ich rein: "Was für ein Toaster ist das?"
"Was war mit dem anderen?"
"Ich brauche eine App, um verdammte…"
Und plötzlich ist sie
in dem anderen Raum, sie sagt: "Dad, schrei nicht so!"
Dann höre ich diese Stimme: "Du hast recht, Kumpel, tut mir leid."
"Sorry, ich lade die App runter."
"In der Zeit hätte ich schon ein verdammtes Toast gemacht."
"Oh, Dad, ein schlimmes Wort."
Sie macht das alles, ja?
Wir haben einmal pro Woche einen Filmabend.
Es ist mein Lieblingsabend, wir schauen Pixar-Filme.
Einen der tollen Filme. Sie sind super.
Für Kinder und Erwachsene. Echt genial.
Wir sitzen zusammen, machen Popcorn und so.
Wir haben diesen Smart-TV im Wohnzimmer.
Oh, Leute, das ist einer.
Oh, ist der clever.
Oh, der verdammte Fernseher.
Er ist so clever, dass ich einmal vor ihm war…
Alle Lampen waren aus, weil wir einen Film schauen wollten,
aber der Fernseher ist clever. Ich drücke auf "on".
Das sollte man lassen. Drückt niemals auf "on".
Man drückt den "on"-Knopf, alles futsch, man drückt zwei weitere Knöpfe.
"Oh, muss ich das so machen?"
"Schrei nicht so." "Du hast recht, Kumpel."
Dieses verdammte Ding. Wenn es dunkel ist, geht es nicht an.
Es denkt nämlich: "Wenn die Lampen aus sind,
ist niemand im Zimmer."
Vielleicht schläft jemand auf der Couch,
und man schläft auf der Fernbedienung.
Ich stehe aber im Dunkeln:
"Du gehst an, denn ich habe dich dafür gekauft", oder?
Mein Kind rennt rein.
Sie so: "Dad, schrei nicht so."
Ich: "Du hast recht, Kumpel. Tut mir leid."
Sie sagt: "Dad, warum schreist du so?"
"Weil der Fernseher so teuer war."
"Ich will den Film schauen,
und wenn er angehen soll, tut er es nicht."
"Es ist immer etwas."
Sie legt ihren Kopf auf meine Schulter
und sagt: "Dad, es wird alles gut."
Oder? Sie weiß doch gar nicht, was das heißt.
Sie weiß, wann man es sagt, weil es meine Frau immer sagt.
"Schatz, alles wird gut. Wir holen noch einen Ballon."
"Wir holen dir einen."
Das hat sie gemacht.
Sie sagte: "Dad, es wird alles gut."
Oder? Sie hatte ihre süße Hand auf meiner Schulter.
Und dann bemerkte ich es, ich dachte mir, ja.
Du hast recht, es wird alles gut, oder?
"Ich könnte das Licht anmachen."
"Ich kann ohne Film entspannen."
"Ich bin ja bei dir, was toll ist."
Es war so ein toller Moment für mich, eine halbe Sekunde lang.
Dann noch einer, dann fühlte ich mich wie ein Versager,
weil eine Viereinhalbjährige meine Lebensberatung übernimmt.
Sie haut diese Lebensweisheiten raus.
Also, egal.
Ich will also nüchtern bleiben, bis ich…
Ja, Alter, es ist Mist, ich bin ehrlich.
Das Leben ist eben hart.
Ich brauche Schlaf.
Gott, setz dem ein Ende.
Ich hasse glückliche, nüchterne Leute.
"Es ist toll, ich fühle mich so lebendig, diese Energie."
Wie lange dauert das denn?
Ich trinke einmal pro Woche einen Milchshake, das ist mein Ding.
Einen Rootbeer-Float. Einfach traurig.
Einfach nur traurig,
wie ein alter immobiler Profisportler.
"Ich habe tagsüber getrunken, es war toll."
Also…
Egal.
Ich habe noch nicht erwähnt, wie grandios es ist,
dass ich hier sein darf.
Das ist echt fantastisch.
Ja.
Es ist lustig. Hier ist man eine Stunde bei dem Wind,
die Lippen sind aufgesprungen.
Als stünde man vor einem Boot.
Ok, machen wir noch ein paar Witze.
Wir sind dabei, oder?
Schauen wir mal. Ok, ich bin gut dabei.
Alles klar, hier ist einer für euch.
Vor einigen Jahren,
bevor diese blöde Pandemie anfing,
Mutter Naturs halbherziger Versuch,
alle möglichen Leute zu beseitigen,
die hier alles aufschieben, wie so eine Hausaufgabe.
Ich war in New York, als Schauspieler. Ich spielte einen Feuerwehrmann.
Ok, ich bin nicht der beste Schauspieler, ja?
Einige haben es gesehen. Ihr habt dafür besser bezahlt, ihr Geizhälse.
Ihr habt es illegal geschaut. Bastarde.
Egal, ich bin nicht der Beste, also muss ich mich vorbereiten,
ich ließ mir einen Schnurrbart wachsen, für Feuerwehrmänner typisch,
was toll aussah mit der Feuerwehrausrüstung.
Sie schmierten Dreck ins Gesicht.
Ich sah aus, als wäre ich 20 Jahre im Feuer gewesen.
Egal, als ich das Kostüm auszog,
und sie mir das Gesicht wuschen, zog ich mich wieder an.
Ich sah aus wie eine traurige, alte Königin,
die nie geliebt wurde, oder?
Und wie es so kommt, war ich in New York City im Juni,
ich erfuhr, dass es der Pride Month ist.
Der ganze Monat.
Und ich sage euch, die schwulen Jungs sind krass drauf.
Es ist ganz voll, die gesamte Insel kippt fast um,
es gibt so viele.
Und ich sitze da und denke: "Meine Güte."
Ganze dreißig Tage.
Ich laufe rum
mit diesem Gedächtnisbalken von Freddie Mercury.
Ich werde überall in den Straßen angemacht.
Ich war im Schauspielmodus, also richtig trainiert.
Ich sage euch was, Leute, dreißig Junitage,
nicht ein schwuler Typ hat mich angeschaut.
Ganz zu schweigen von Flirts.
Ich habe mich noch nie so alt und ungeliebt gefühlt.
Alter, ich sage euch was, als Mann hat man ein Problem:
Man wird so alt, dass Frauen einen nicht mehr anschauen.
Man erreicht dieses Alter, der Tag kommt sicher,
aber niemand sagt dir, dass man irgendwann so alt wird,
dass einen auch kein Mann mehr will, oder nicht?
Alter, ein Statement.
Man ist so alt, dass eine Frau in den Sechzigern sagt:
"Geh weiter, ich kriege was Besseres.
Großer Gott.
Mach deine Haare oder so. Geh ins Solarium.
Ich kriege einen um die 40. Los, geh weiter."
Alter, ich hatte eine verdammte Panikattacke.
Ich dachte: "Meine Güte, ich habe lange auf die Richtige gewartet.
Ich hatte zu spät Kinder, ich sterbe bald."
Ich habe mein Leben als beendet erklärt.
Ich laufe die Ninth Avenue runter, habe einen aufreizenden Gang,
nur um es zu probieren. Ich war verzweifelt.
Verdammt, Ladys, ihr kennt das. Ganz genau.
Ihr denkt, ihr habt es noch drauf, oder?
Ich hüpfe also die Straße runter.
Ich wünschte, das wäre eine Lüge.
Ich laufe die Ninth Avenue runter, und plötzlich schaue ich auf,
und nach zwei Häuserblöcken sehe ich diese Lesbe kommen.
Ok? Ich weiß, das ist Boulder, Colorado.
Ihr so: "Hey, Mann, alles gut?"
"Woher willst du denn wissen, dass es eine Lesbe war, Alter?"
"Das ist nicht cool."
"Du hast es sofort gewusst?"
"Du kennst sie doch gar nicht…"
"Woran willst du das erkennen?"
Ganz einfach.
So wie ihr auch.
Wie es auch Lesben machen.
Es ist nicht schwer.
Nein, aber im Jahr 2021 darf man wohl nicht sagen,
dass man weiß "wie eine Lesbe aussieht", oder?
Ihr denkt es euch, ja? Oder?
Ja, man darf nichts sagen, oder?
Das ist lustig. Wäre ein weißer 20-Jähriger hier,
gegelte Haare, aufgeschlagener Kragen, Slipper, ohne Socken…
Da würdet ihr gleich sagen: "Alles klar, Fratboy, Vergewaltiger."
"Sein Vater ist Richter. Er wird nie sitzen."
"Ja. Er hat eben fünf Menschen unter Alkohol überfahren."
"Er kriegt bald einen neuen Dodge Challenger."
Oder?
Ja, das darf man sehen, weil man es sieht.
Glasklar.
Lesbe.
Ich habe keine Ahnung.
Nein, aber so fortschrittlich seid ihr eben.
Oder?
Ihr habt keine Ahnung.
Oder?
Gut, spielen wir ein Spiel.
Ich nenne euch ein paar Personen,
und denkt an die Bilder, die ihr seht, ja?
Bauarbeiter.
Sportfan.
Maler.
Skateboarder.
Lesbe.
Oder? Alles wieder weg.
Ist das eine Lesbe?
Bin ich eine…
Ich habe schwule Freunde, aber ich habe noch nie
richtige Gemeinsamkeiten gesehen.
Hört mal, ich sage nicht, dass alle gleich aussehen,
ich würde so etwas Unwissendes nie sagen.
Egal, ich sage aber,
dass man manchmal einen Korbleger hat.
Oder?
Bürstenschnitt, Hosenkette.
Oder?
Aber auch dann sind es nicht 100 %.
Aber ich musste wirklich an eine Lesbe denken.
Ich musste.
Letzte Antwort, das muss doch eine sein.
Oder?
Also, egal.
Sie läuft die Straße herunter.
Ich laufe hoch, ja?
Und mir wird klar,
dass wir so ineinanderstoßen würden.
Ich will in keine Frau stoßen,
ich will in keinen in New York stoßen.
Deshalb bin ich Gentleman.
Ich merke das doch.
Deshalb bewege ich mich leicht in meine Spur.
Alles gut, oder? Aber dann wurde es komisch.
Wir laufen noch weitere zehn Meter,
und plötzlich ist sie in meiner Spur.
Und ich laufe weiter: "Wow, das war irgendwie komisch."
"Ich dachte, das wäre erledigt."
Ich gehe also wieder in die andere Spur.
Ok, ich laufe, wieder zehn Meter, sie ist wieder in meiner Spur.
Jetzt bin ich an der Kante.
Ich denke mir nur: Was wäre politisch korrekt?
Was soll ich jetzt machen?
Soll ich in die Fahrradspur gehen
und ein Kind wird mich auf seinem Elektrofahrrad
mit 11 km/h umfahren?
Soll ich mit Knien und Ellbogen auf den Boden?
Für den Rest meines Lebens, bei jedem Regen
muss ich an die Lesbe denken, die mich vom Block mobbte?
Soll ich das machen?
Soll ich den Fußgängerweg aufgeben?
So: "Oh, eure Lesbenhoheit!"
Oder?
Oder mache ich mich breit
und beschütze meine Spur?
Oder?
Ich bin darauf nicht stolz, aber ich habe Letzteres gemacht.
Ich so: "Ey, ich bin 53."
"Ich bin zweimal ausgewichen, habe einen Rentnerausweis, ich bin Opfer."
Also…
Ich mache mich breiter und denke plötzlich, das wird krass.
Das ist Neuland mit einer Frau.
Und in der Öffentlichkeit sehen es alle, was wird passieren?
Ich bin ganz ehrlich, sie kam näher, zu mir,
also lehnte ich mich vor, meine Beine waren direkt unter mir,
weil sie wie ein Hausmeister war, und ich wollte nicht weichen.
So kam es auch nicht.
Ich wollte das nicht erleben, ja?
Also lehnte ich mich vor, in der letzten Sekunde
verdrehte sie ihre Schulter, und wir verpassten uns,
aber unsere Unterarme berührten sich.
Mit einer ausreichenden Kraft, dass ich mich hätte umdrehen können.
Ok? Ich weiß, dass ihr oft fahrt,
deshalb will ich euch mal die Etikette von Fußgängern in New York nahebringen.
Wenn man in New Yorker Straßen läuft,
und wenn sich die Ärmel berühren,
muss man nicht anhalten.
Schaut einfach über die Schulter: "Sorry, schönen Tag!"
Oder? Dann geht es weiter. Es wird körperlicher.
Man läuft eine Straße entlang, man stößt in jemanden
und dreht sich um: "Sorry, nicht gesehen."
Eine Dojo-Verbeugung: "Mein Fehler."
Was man auch tut… "Mein Sensei"…
Man vermeidet Eskalationen.
Und dann die letzte Option.
Man läuft auf der Straße und stößt richtig krass zusammen.
Man dreht sich um und macht den alten Dustin Hoffman/De Niro…
"Hey, ich laufe hier! Ja?"
"Ich bin zweimal ausgewichen, nicht gesehen?"
"Du bist zweimal zurück, ja?"
Deshalb drehte ich mich dafür um.
Und ich sage euch, sie schaute nicht zurück.
Und ich bin ehrlich: Das ärgerte mich.
Drei Tage lang.
Drei Tage lief ich durch New York:
"So ein verdammter Blödsinn,
das musst du doch mit Absicht gemacht haben!"
"Wer macht das? Wer zieht so ab?"
Und ich spüre diese Wut, wie sie in mir aufsteigt,
und letztendlich wird sie sich in meiner Brust legen,
Und dann denke ich: "Tut leid, Dad."
Ich kann das nicht bei meiner Tochter, nicht bei meinen Kindern.
Also las ich darüber.
"Wie wird man das los", so googelte ich das.
Und ich fand Empathie.
Wenn man empathisch ist, zieht man sich ihre Schuhe an,
man versucht herauszufinden,
woher sie kommen, woher ich komme, wo wir uns treffen,
deshalb sagte ich mir: "Ich ziehe mir mal ihre Schuhe an."
Warum würde man sich zweimal so verhalten?
Ich begann also das zu analysieren.
Hatte sie einen Klumpfuß? Nein.
Einen Schlaganfall?
Eine linksseitige Fazialisparese? Kennt ihr das?
War sie eine Mutter? Mit Holzbein?
Versteht ihr? Läuft sie immer diagonal?
Man steht hinter ihnen am Flughafen, sie sind langsam,
man geht rechts, sie ziehen ihren Koffer nach rechts.
Man geht links, sie gehen auch links, ja?
Als kämen sie von einem Schiff.
Und ich sagte: Nein, nein, nein. Aus!
Ich war noch sauer.
Ich war extrem sauer.
Ich sagte mir: "Wen interessiert das? Mich nicht."
Ich belog mich, als würde es mich nicht jucken.
Ich ging also nach Hause.
Ich machte den Abwasch, was mich sehr beruhigt.
Eine Woche später denkt man beim Abwasch nichts mehr.
Das Hirn ist leer. Ich mache den Abwasch,
und plötzlich hatte ich die Antwort.
Sie flog in meinen Kopf, und ich schaute auf.
Ich so: "Mein Gott. Ich weiß, warum."
Ich weiß, warum sie in mich stieß.
Sie stieß in mich, weil sie eine Lesbe ist.
Es war so klar.
Ich schaute ewig in der Straße, schaute unter Büschen.
Es war aber direkt vor mir.
Sie war eben eine Lesbe.
Ok, wenn ich eure Stille sehe,
erkläre ich es euch mal.
Lasst uns mal empathisch werden.
Wir steigen in die Schuhe einer Lesbe, ja?
Wen treffen Lesben?
Frauen.
Zu wem ziehen sie? Frauen.
Mit wem haben sie Beziehungen? Frauen.
Wen heiraten sie? Frauen.
Und ich dachte mir: "Mein Gott. Ich habe das gemacht."
Ich weiß, wie das ist.
Ich weiß, wie es ist, wenn man mit den Dingern lebt.
Ich weiß es genau… Hoffnungslos.
Glücklich zu sein.
"Hey, ich habe dir dieses Glitzerding gekauft. Gut, oder?"
Sie sollen Verantwortung für ihre Taten übernehmen.
Das wird nichts.
Die beste Reaktion ist: "Tut mir leid, aber…"
Ich weiß, wie es ist, wenn man einen Streit gewinnt,
und dann drehen sie es. Sie weinen, man entschuldigt sich.
Man denkt: "Was war das denn jetzt?"
Wie konnte das passieren? Ich hatte doch recht.
Man fühlt sich dumm, man geht spazieren.
Und man denkt:
"Wieso habe ich schon wieder verloren?"
Und dann merkt man es, man fühlt sich einfach dumm,
und dann sieht man einen Idioten mit einem orangenen Bart,
man sagt: "Weißt du was, warum übernimmst du nicht was?"
"Du nimmst etwas von der Wut."
Ja.
Ich fühle mich so dumm, dass ich ihretwegen so sauer war.
Ich hätte ihr ein Bier ausgeben sollen.
Und vielleicht ihre Sorgen anhören.
"Es ist nicht deine Schuld. Du hast eine Frau geheiratet, ich auch."
"Man gewinnt da nie. Das gibt es nicht."
Ja, ich sage es euch. Wenn ihr mir nicht glaubt, beobachtet mal.
Schaut euch die gewöhnliche Lesbe mal an.
Ich meine nicht in ihren Zwanzigern. Sie hat noch ihr Leben,
ihre Augen sind wie an Weihnachten, oder?
Ich meine Lesben mit 35, 36,
die sich mit dem Leben arrangieren will.
Und dann schaut euch um, sucht einen ähnlichen verheirateten Mann.
Schaut euch das Gesicht an.
Dann sie wieder, dann ihn wieder.
Es ist der gleiche Ausdruck.
Ja. Und dann schwule Männer.
Es sind wohl die glücklichsten Menschen, die ich kenne.
Sie sind fast immer glücklich: "Hey, wie geht's?"
Sie sagen: "Hi!"
Sie schweben fast durch den Raum
mit einem Mangel an Östrogen, sie leben deine Träume.
Nein.
Also, es ist vielleicht Fassade.
Ich sage nicht, dass alle Schwulen überglücklich sind.
Aber sie haben offenbar eine gute Zeit.
Alter, es sind teilweise die positivsten Menschen in meinem Leben.
Sie unterstützen fast jede Idee.
Sie sagen: "Ja, Queen, ja!"
"Du bist stark, du schaffst das!"
Lesben stehen in der Bar wie eine Gruppe Polizisten.
"Es ist alles Blödsinn."
"Was habe ich mir dabei gedacht?"
"Sie drehen nach zehn Tagen um. Was dachte ich mir damit?"
"Sie ist verrückt!"
Nein, ich sage euch, verheiratete Männer und Lesben
müssen mehr zusammenkommen.
Und wir unterhalten uns und versuchen unsere Probleme zu lösen,
die Frauen in unserem Leben.
So können wir etwas vom Glück
des Durchschnittsschwulen erleben.
Ja. Wenn ihr daran glaubt, gebe ich euch einen Tipp.
Wenn ihr euren Freundeskreis erweitern wollt,
rate ich euch was.
Es geht nicht mit jeder Lesbe.
Ja? Man sollte sich den Kerl
in der Beziehung raussuchen.
Und mit "Kerl" meine ich nicht männlich.
Ich meine die Partnerin, die den meisten Blödsinn abbekommt.
Oder?
Keine Beziehung ist ausgeglichen.
Jemand muss mehr einstecken.
Jemand läuft hinter dem anderen. Wie in einem Radrennen.
Jemand muss dem Wetter trotzen.
Oder?
Jemand wird zurückfallen.
"Oh, ja, es ist echt nass."
Man versteckt sich unter seinem Poncho.
Mann-Frau, Frau-Frau, sie-sie, egal, was man mag.
In jeder Beziehung gibt es die Person, die abwäscht,
die andere weicht erst alles ein.
Oder?
Sie weichen nichts ein. Sie warten auf dich.
Sie warten einfach ab.
Nach einer Weile reicht es einem.
Es steht einfach da. Du fängst einfach an.
Und dann?
Sie sitzen woanders und warten, als wären sie abwesend,
und dann hören sie Töpfe und Pfannen. Dann beginnt die Show.
Sie kommen an: "Was?
Das wollte ich doch machen!"
Und du so: "Nein. Das ist acht Stunden her.
Das Wasser hat Raumtemperatur und das Rührei schwimmt drin."
"Mach mich nicht wahnsinnig."
"Du wurdest von Tieren aufgezogen."
"Schrei mich nicht an!" Oder?
Ja.
Jede Beziehung hat eine Person,
die den Müllbeutel herausnimmt
und…
Sie zieht ihn zu und lässt ihn auf der Küchenoberfläche.
Als würde er auf etwas warten.
Und dann gibt es die Person, die ihn mitnimmt,
nachts zur Straße bringt und in die Mülltonne wirft.
Meine Frau ist toll, ich liebe sie,
aber sie hat die schlimmsten Ausreden der Welt.
"Bringst du auch mal Müll raus?"
Sie sagt: "Ja, aber die Kojoten machen mir Angst."
"Ich habe Angst."
Ich so: "Ich auch."
"Tollwütige Hunde."
"Sie jagen zu zweit oder zu dritt."
"Du willst es einfach nicht machen,
weil du auf mich zählst, hau einfach ab, bitte."
Ich sage es euch…
Gut…
Ich habe heute Abend sehr viel Kontroverses gesagt,
also, bevor ich gehe,
will ich…
Lasst uns zusammenkommen.
Es ist eine kontroverse Zeit.
Alle wollen sich sicher fühlen.
Lasst uns noch ein schönes, normales, allgemeines Thema machen,
damit alle glücklich nach Hause fahren, ja?
Klingt gut? Alles klar, super.
Abtreibung. Bitte schön.
Jeder hat dazu eine Meinung.
"Mein Körper, mein Recht."
"Dann fahr nach Arkansas, Schlampe!"
Ja? Jeder hat dazu eine Meinung.
Ich auch, und ich entschuldige mich, dass ihr mir zuhören müsst.
Weil… Ich sage es jetzt.
Ich habe eine schräge Meinung dazu.
Ich sage sie euch sofort, ja?
Ich bin für die freie Wahl, schon immer.
Ladys, sie ist doch schräg.
In Gottes Namen. Steigt nicht in den Kofferraum.
Wartet bis zum Ende.
Ihr solltet mich erst durchleuchten.
Die Füße aus dem Schiebedach.
Es ist eine schräge Haltung.
Die freie Wahl ergab für mich immer Sinn,
weil ich Vorschriften nicht mag,
und ich dachte: Es ist dein Körper.
Warum sollte ich denn sagen, was du mit deinem Körper machst?
Das ergibt immer Sinn, oder?
Ich denke trotzdem, dass du ein Baby tötest.
Versteht ihr? Da wird es seltsam.
Ich sitze auf einem Zaun, und alles ergibt irgendwie Sinn.
Wenn jemand sagt: "Sag mir nicht, was ich tun muss."
"Mein Körper, mein Recht."
Stimmt, Alter, sie hat recht. Lass sie in Ruhe.
"Du tötest ein Baby!"
Ich meine, stimmt. Versteht ihr?
Wenn wir ehrlich sind,
ist das doch der Grund des Eingriffs.
Man macht das doch nicht wegen Ohrenschmerzen.
Man macht das, weil: "Ich habe ein Kind,
holt es da raus!"
Oder? Man hat anfangs ein Baby, dann ist es raus.
Was ist damit passiert, ja?
Etwas ist passiert. Also…
Für freie Wahl. "Es ist noch kein Leben."
"Es ist kein Baby, wenn…" Keine Ahnung.
"Macht es am ersten Donnerstag, oder am letzten Dienstag,
alles egal."
Sie tanzen zwischen den Trucks.
"Es ist noch kein Baby", das sagen sie,
was wahr oder falsch ist.
Keine Ahnung, bin kein Arzt,
aber mein Bauch sagt mir, dass das keinen Sinn ergibt.
Es ist kein Baby.
Wenn ich einen Kuchen mache, den Teig in eine Form gebe,
in den Ofen stelle, und fünf Minuten später kommst du,
du nimmst die Form, schmeißt ihn auf den Boden.
Und ich so: "Was? Du hast meinen Kuchen versaut."
Und du sagst: "Das war doch noch keiner."
"Aber es wäre einer geworden.
Hättest du das nicht getan,
wäre es in 50 Minuten ein Kuchen gewesen.
Irgendwas ist dem Kuchen zugestoßen, du hast ihn ermordet!"
Oder?
Bevor sich jetzt alle Abtreibungsgegner freuen:
Ich finde es gut, dass ihr eure Babys tötet.
Es ist fantastisch.
Helft Mutter Natur. Es gibt zu viele von uns.
Draußen sind es 54 Grad Celsius. Tiere sterben aus.
Die Meere sind voller Plastik.
Wir brauchen nicht noch mehr Leute.
Und ganz ehrlich,
habt ihr irgendwas Tolles in eurem Leben gemacht?
Und die Person, die ihr vögelt?
Die Antwort auf beide Fragen ist Nein.
Wird das Kind dann großartig werden?
Ich sage nicht, dass es furchtbar sein wird,
aber es ist eine neue Person, die bei Grün nicht läuft,
weil sie auf ihr Handy starren wird.
Gut, ich überziehe. Ihr wart super.
Vielen Dank. Danke.
Das war großartig.
Nochmals vielen Dank. Danke fürs Kommen.
Ganz toll, gute Nacht.
Bill Burr!
Untertitel von: Christoph Jahn