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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Mesdames et messieurs, Bill Burr !
Super, merci !
Merci beaucoup.
Merci, merci, merci. Comment allez-vous ?
Ça va bien ? Super.
Ceux qui sont debout, asseyez-vous.
Asseyez-vous. Attendez de voir si je suis drôle.
Je suis resté enfermé pendant un an et demi comme vous.
Bien. Je suis content d'être à Denver ce soir.
C'est légal au niveau national, mais pas au niveau fédéral.
Tout le monde ici est habillé comme pour faire une rando.
Dans vos pyjamas North Face et les autres merdes que vous avez.
Vous vivez cloîtrés chez vous.
Alors,
quoi de neuf, les gars ?
La pandémie vous a plu ?
Vous êtes restés enfermés ?
En sécurité ?
Non !
J'en ai marre des gens…
"J'étais pas en sécurité ! Je crois pas dans ces trucs-là !
"C'est des conneries !"
On est complètement divisés.
Il y a des gens qui font : "Il faut te vacciner.
"Il faut t'envelopper dans une couverture,
"te protéger le visage et retenir ta respiration
"quand tu regardes des photos de gens."
À côté, il y en a qui font : "M'en fous !
"Je vais me mettre les couilles à l'air et sortir dans la rue,
"car Jésus l'a dit dans Saint-Jean, chapitre 13.
"Je l'ai lu en catéchisme. J'en ai rien à foutre.
"Et si je la chope, j'irai à l'hôpital en disant :
"'D'accord, soignez-moi, vous aviez raison.'"
Tous les gens sont hypocrites.
Tous les libéraux disent : "Il faut porter le masque."
La moitié d'entre eux l'enlèvent quand ils parlent.
Ils le foutent sous le nez.
Les autres connards qui sont patriotes depuis des années et crient :
"L'Amérique, tu l'aimes ou tu la quittes !"
"Soutenons nos soldats !" "Si ça te plaît pas, casse-toi !"
"L'Amérique, tu l'aimes ou tu la quittes." OK, vaccine-toi.
"Je fais pas confiance à l'État."
Merde, ça sort d'où ?
Je croyais que tu étais à fond là-dedans.
Je croyais que tu étais du genre à agiter le drapeau pour un rien.
Bon, je vous explique un truc.
On résoudra jamais ces histoires si on se met pas tous d'accord.
On sait très bien que ça n'arrivera jamais.
Alors, il faut organiser des jeux à la Hunger Games pour y arriver.
Et celui qui gagne, gagne.
Les non-vaccinés contre les vaccinés.
Il y a un terrain géant
et tous ceux qui ne veulent pas se faire vacciner,
les gros et les tarés, pas vrai ?
Vous devez remonter tout le terrain en courant
et essayer d'atteindre l'autre côté
pendant qu'un hélicoptère vous survole
et vous tire dessus avec des doses de vaccin.
D'accord ?
Je sais ce que vous vous dites : "C'est pas juste.
"Je cours avec mes pompes de merde alors que tu as un hélico
"et armé."
Mais c'est un libéral avec une arme, pas vrai ? Il sait pas s'en servir.
Il fait : "Mon Dieu, c'est vivant ? Ça va me frapper ?
"Je me sens pas en sécurité !"
Pendant ce temps, vous avez fait la moitié du chemin.
Une des bretelles de votre salopette ballotte.
Si vous allez jusqu'au bout,
c'est comme la balle au prisonnier, on calcule les points. "Qui a gagné ?"
C'est une idée.
C'est juste que
je sais pas quoi faire d'autre. j'ai laissé tomber.
Pour être honnête avec vous,
quand cette merde est arrivée, la première année,
en bon américain, je soutenais un peu tout le monde,
et ensuite, je sais pas.
On nous a fait ressortir un peu, avant de nous enfermer à nouveau,
et là, je n'avais plus la force.
D'un seul coup, je me foutais de tout.
"Franchement, j'espère que plein de gens vont crever."
Mais le positif qui ressort de cette pandémie de merde,
et j'espère que quand ce sera diffusé,
ce sera déjà un vieux truc du passé,
mais le positif qui ressort de la pandémie,
c'est que ça a un peu ralenti la cancel culture.
Vous voyez ?
Oui, c'est plus dur de sortir sa bite au travail quand on est chez soi.
Pas vrai ?
Certains y arrivent encore.
Ils font des réunions Zoom sans pantalon.
D'un seul coup, ils se lèvent et leur engin apparaît à l'écran.
Ils ont trouvé le moyen de se faire virer.
C'était surréaliste.
Mais ces gros dégueus méritaient une pause,
parce que la cancel culture
n'allait bientôt plus avoir personne à éliminer.
Non ?
Après tout, il devait bien y avoir un nombre fini de mecs
qui sortaient leur bite au boulot.
Malgré les statistiques, pas vrai ?
"Toutes les 1,6 secondes, quelqu'un sort sa bite
"et l'agite sous le visage d'une femme au boulot."
Vous vous dites : "Quoi ? Toutes les 1,6 secondes ?"
Je ne dois pas être assez attentif.
"Toutes les 3,2 secondes,
"un homme éjacule sur une fougère et la frotte sur le visage d'une femme."
Putain ! Je le savais pas.
Hein ? Ouais.
Heureusement, ils ont coincé ces putains d'animaux…
et s'en sont débarrassés.
Mais c'est devenu comme une industrie artisanale
pour se débarrasser de certains hommes
qui vous gênaient, non ?
C'est comme tout.
Au début, on est d'accord,
puis ça devient incontrôlable.
Donc, je sais pas trop.
Puis ils ont été à court de gens et c'est devenu drôle,
comme l'année dernière quand ils ont commencé à boycotter les morts.
Vous vous en souvenez ? Tout à coup, John Wayne était partout.
Y a-t-il de nouvelles images,
un nouveau film qui avait été mis de côté ?
C'est là qu'une tripotée de blancs "woke"
disent : "Vous avez vu ce que John Wayne a dit
"dans Playboy en 1971 ?"
On parle d'un petit groupe de putains de blancs
qui partent en croisade contre un autre blanc mort.
"Je ne peux plus le tolérer."
"Je ne peux plus tolérer que John Wayne, mort il y a 45 ans,
"ait dit des choses dans un magazine qui n'existe plus."
"Je soutiens les noirs."
Quels crétins.
Quel crétin de blanc se fait appeler "woke" ?
Franchement ?
Si vous aviez la moindre conscience sociale,
vous vous rendriez compte que les blancs ont volé ce mot aux noirs.
On refait le coup d'Elvis, pas vrai ?
Mais vous savez quoi, je blâme les noirs pour ça.
Il y en a un qui a merdé.
Ils étaient à une soirée, il y avait des blancs
et il y en a un à qui ça a échappé.
"Sois 'woke'", un truc du genre.
Et un blanc l'a entendu et a fait : "C'était quoi ?"
"Ça alors. 'Sois woke', j'ai envie de dire ça.
"Je vais le dire à mes amis blancs pour montrer que je suis cool.
"Je vais dire ça."
"Je suis putain de 'woke'. Je suis un maniaque 'woke'.
"J'en ai ma claque.
"Je soutiens les noirs dans mon appart de blanc sur Twitter.
"C'est ce que je fais. Je vous soutiens, putain."
Les blancs aiment se mentir à eux-mêmes
en disant que s'ils avaient été là il y a 150 ans,
ils auraient été dans le chemin de fer clandestin
pour aider les esclaves à s'évader.
"J'aurais été un des bons blancs, oui.
"J'aurais pris du temps dans ma journée pour risquer ma vie."
Alors que si vous aviez vécu à cette époque,
vous auriez fait la même chose qu'aujourd'hui. Rien.
Que dalle.
Peut-être un petit #BlackLivesMatter.
"J'ai le cœur brisé sur mon canapé en L."
Ce que je préfère dans les défilés de Black Lives Matter,
ce sont les vitrines des magasins qui arborent une plaque
"Black lives matter",
là, sur leur devanture.
J'adore la dualité du message.
"Les vies des noirs comptent, on est pareils, on en a marre.
"Brûlez pas mon magasin, bande de sauvages !"
"Tout le monde est le bienvenu dans mon magasin.
"Tout le monde peut entrer. Un à la fois. Suivez-le !"
"C'est un endroit sûr pour tout le monde."
Ouais.
John Wayne est né en 1907.
C'est un fait.
Et il y a un tas de connards pour dire : "C'est pas une excuse."
Ben si !
C'est une excuse.
On est le fruit de son époque.
Regardez ces jeunes.
Il y a un an, ils prenaient une bouteille d'eau,
ils étaient tous réunis, un gamin la lançait en l'air,
et si elle retombait debout…
"Putain !" Et ils perdaient la tête.
Je comprenais pas trop.
Mais je suis né en 1968, alors je me dis :
"Ouais personne n'a essayé de la détourner.
"Si on le fait assez, elle va forcément finir debout.
"Arrêtez vos conneries !"
Je veux pas gâcher leur plaisir.
Ils sont tout excités, ils vont filer sur leur scooter.
Comme une bande organisée. Allez-y, pas de problème.
Oui. Au moins, ça n'a duré qu'une demi-seconde.
Sean Connery est mort. Le grand Sean Connery.
Oui, mon James Bond préféré.
Oui. On lui a rendu un bel hommage pendant environ 8 minutes sur Twitter
avant que la première meuf blanche mette son grain de sel.
Elle a fait : "Vraiment ?
"On va rendre hommage à un mec qui était pour la violence domestique ?"
Déjà, il n'était pas pour la violence domestique.
Il a juste dit : "Une petite claque de temps en temps
"du revers de la main,
"pour leur rappeler qui est le patron. Remettre les pendules à l'heure."
C'est tout ce qu'il a dit, d'accord ?
Oui, c'est fou d'entendre ça en 2021.
En 1976, ce n'est pas bien, mais ce n'est pas fou.
Pas vrai ?
Et il est né en 1930.
Il faut remettre ça dans son contexte historique.
J'adore les vieux films. Vous regardez parfois des films des années 30, 40, 50 ?
Ouais.
Dès qu'une femme a la moindre émotion,
il y a un type pour lui dire : "Reprends-toi !
"Va faire une tarte et mets-la au bord de la fenêtre."
Pas vrai ?
Il regardait ça en grandissant.
Moi, j'ai grandi dans les années 70. Je trouvais les routiers cool.
On avait un singe pour ami.
Des filles montraient leurs seins.
C'était mon monde, j'en savais rien, c'était ce que je regardais.
Bref, d'accord, vous vous en prenez à un tas de types qui sont morts
pour les abreuver d'insultes même s'ils sont plus là pour se défendre,
pourquoi vous vous en prenez qu'aux mecs ?
Qu'en est-il des horribles femmes de l'histoire ?
On ne peut pas s'en prendre qu'aux hommes, ce serait sexiste
et c'est ce qu'ils veulent éviter.
Coco Chanel, on en parle ?
Coco Chanel est un super exemple.
Elle est pour beaucoup une icône féministe.
D'accord, elle a fondé sa propre boîte de sacs à main
dans les années 1910 ou 1920.
J'imagine le sexisme auquel elle a été confrontée.
Elle a accompli de grandes choses, bravo à elle.
Cependant,
c'était aussi une sympathisante nazie.
Oui. On retrouve ça sur la moitié de sa page Wikipédia,
il n'y a qu'à la lire.
C'est là, à la vue de tous et rien.
Bien sûr, pendant la Seconde Guerre mondiale,
le vieil Adolf est arrivé dans la ville
avec ses tanks équipés de moteurs de Porsche,
et a pris la ville en 90 minutes.
Elle a flippé.
Elle a fermé son magasin.
Elle a trouvé dans quel hôtel étaient les chefs nazis.
Elle y est allée et a entamé une relation avec l'un d'eux.
Ouais.
Elle s'est mise à baiser avec un nazi.
Vous avez déjà vu des vidéos de l'Holocauste ?
Avec ces tas de chaussures d'enfants ?
Ouais.
Elle a sucé la bite d'un mec qui a fait ça.
Alors, histoire de me rafraîchir la mémoire,
il a fait quoi Sean Connery, déjà ?
"Une petite claque de temps en temps."
C'est ce qu'il a fait. Alors qu'elle batifolait avec Hitler.
Elle a tellement trahi son pays qu'elle a dû fuir à la fin de la guerre.
Qui sait combien de bites elle a dû sucer pour revenir.
Mais malgré ça, je ne la juge pas.
Non, car je ne me suis jamais retrouvé dans cette situation.
Je n'ai jamais été dans un pays
où l'armée la plus puissante du monde débarque
et l'envahit en quelques heures.
Elle devait être terrifiée, pas vrai ?
Et c'est une femme.
Elle est branchée mode.
Ils arrivent dans leurs costumes Hugo Boss
et elle a un frémissement dans les genoux.
C'est terrible, des gens se font tuer en pleine rue.
Elle panique.
Vous voyez le genre.
C'est une femme, et les femmes savent, face à la pression,
quand elles sont acculées au mur,
que peu importe les ennuis qu'elles rencontrent, il reste l'option
de baiser pour s'en sortir.
Elles ont toujours cette carte à jouer.
Toutes les femmes le savent.
Ouais, les femmes le savent.
Les hommes s'en aperçoivent en prison.
Mais les femmes l'apprennent très tôt.
Elle avait cette option-là et elle l'a saisie.
Je ne peux pas lui en vouloir pour ça, pas vrai ?
Bref, elle est morte. Je crois qu'elle est au paradis.
Je crois qu'elle a réussi. Elle est là-haut avec Sean Connery.
De temps en temps, ils s'embrouillent, il lui fout une petite claque.
Elle s'en fout.
Quand on a chié sur un nazi,
c'est pas une petite claque qui va faire peur.
Jésus peut rien dire, il a été avec une pute.
On a tous fait des choses dont on est pas fiers.
Et voilà, boum.
Continuez d'acheter votre Coco Chanel. Elle reste une héroïne.
C'était une victime. Une victime de son époque.
Elle avait peur, elle ne savait pas quoi faire.
Bref.
On vit dans une époque bizarre.
Bien sûr, au-delà de toutes ces conneries,
chaque fois que je pense que le féminisme s'est essoufflé,
comme un groupe qu'on supporte pas
qui n'a pas sorti d'album depuis quelques années
et qu'on pense : "Ils ont arrêté, ils se sont séparés ?"
Et ils sortent de nouvelles bouses.
On pense : "Merde, c'est quoi, cette fois ?"
Je vous charrie, le féminisme me dérange pas.
Il me dérange pas.
J'en ai pas peur,
je sais pertinemment qu'il va échouer.
Et ça me rassure, en fait.
J'en suis pas super fan parce que…
Je sais qu'il ne m'aime pas.
Vous savez pourquoi je pense qu'il va pas durer longtemps,
pourquoi il percera pas ?
Parce qu'il a besoin des hommes pour marcher.
Ça, je comprends pas.
Je comprends pas pourquoi les femmes peuvent pas se mettre ensemble
pour en faire un succès.
Elles arrêtent pas de nous dire : "Plus d'hommes doivent être impliqués."
"Pourquoi les hommes nous défendent pas, pourquoi ils disent rien ?"
Pourquoi je devrais dire quelque chose ?
C'est pas mon putain de problème.
Pourquoi vouloir nous attirer dans cette merde ?
J'ai vu une femme il y a quelques mois, une joueuse de foot professionnelle.
Elle passait sur une chaîne de sport
et a commencé à piailler des trucs du style :
"Je comprends pas pourquoi les athlètes femmes
"gagnent pas autant que les athlètes hommes ?"
Pas vrai ? Et tous ces types devaient rester assis là
et faire comme s'ils connaissaient pas la réponse.
Avec des yeux de merlan frit.
"Je sais pas.
"Comment ça se fait ?
"Ça, c'est une énigme. J'en ai aucune idée."
J'étais chez moi, littéralement en train de hurler :
"Parce que vous vendez pas de billets !"
Personne va assister à des matchs de gonzesses.
Ce sont des stades de 20 000 places, 1 500 personnes se pointent.
C'est pas une soirée rentable.
Le sponsor a perdu un paquet de fric avec ce match.
Je dis pas que les femmes athlètes professionnelles…
Serena Williams, les femmes dans les sports de combat, ce genre-là.
Mais personne regarde vos putains de sports.
Et ensuite vous vous énervez contre les hommes.
Ça n'arrête pas. Pourquoi vous nous gueulez dessus ?
C'est pas notre putain de boulot.
C'est pas mon putain de boulot de m’intéresser au foot féminin.
Je m'intéresse déjà au sport masculin.
C'est votre merde à vous.
Regardez un peu le basket féminin.
Personne n'a eu la COVID dans le basket féminin.
Personne.
Les joueuses ont joué devant 300 ou 400 personnes par match
pendant un quart de siècle.
Sans oublier que c'est une ligue subventionnée par les hommes.
On vous a donné une putain de ligue !
Aucune de vous s'est pointée !
Où sont toutes les féministes ?
Ça devrait être plein de féministes !
Les visages aux couleurs des équipes, en t-shirt de basket ou les seins à l'air.
À faire les folles comme les mecs dans les gradins
qui agitent leurs seins gorgés de bière, "Je passe à la télé ? Hein ?"
Ouais.
Vous le faites pas.
Vous n'allez jamais à ces putains de matchs.
Aucune de vous. C'est vous qui les avez laissées tomber, pas moi.
Pas les hommes. Ce sont les femmes qui soutiennent pas le basket féminin.
Mesdames, nommez vos 5 basketteuses préférées.
Allez.
On vous écoute. Nommez 5 équipes de basket.
Nommez l'équipe de basket féminin de votre ville. Vous pouvez pas !
Vous en avez rien à foutre.
Elles jouent tous les soirs devant personne.
C'est une putain de tragédie.
À côté de ça, les Kardashian se font des milliards.
Les émissions comme Real Housewives
rapportent un max de fric parce que c'est ce que les femmes regardent.
L'argent écoute.
Vous regardez pas ça, vous regardez ça.
C'est là que va le blé, on noie ces salopes dans l'argent,
les sacs à main, les chaussures, le Botox.
Comme s'il en pleuvait.
Une averse de fric.
Ouais. L'argent écoute.
Vous préférez regarder cette merde, Real Housewives,
des meufs qui s'écharpent.
"C'est pour ça que ton mari t'a quittée !"
"C'est pour ça que tu peux pas avoir de mômes, salope !"
"C'est pour ça que ton cul est aussi plat que tes seins !"
C'est le message que vous envoyez. "On préfère voir ça plutôt que des femmes
"qui font équipe pour tenter d'atteindre un objectif commun.
"On préfère les voir se détruire les unes les autres."
Ouais.
Non, non, non.
Et vous finissez par engueuler les hommes.
Donc, si j'ai bien compris, je dois te payer un verre,
"empêcher le meurtrier avec une hache d'entrer par la putain de fenêtre
"et regarder un match de basket féminin pour toi ?"
Quand est-ce que tu vas faire ta part du boulot ?
Ouais.
J'ai aucune compassion envers les femmes à ce niveau-là,
car toutes les études visant à déterminer qui des hommes ou des femmes
étaient les plus intelligents, ont démontré que c'étaient les femmes.
À chaque fois.
Mesdames, vous devriez pas applaudir ça.
Vous savez que je suis un enfoiré.
Vous savez que ça va mal finir.
"Il a dit que j'étais jolie ?
"Oh, mon Dieu !"
Dégagez de cette relation.
Si toutes les études disent que vous êtes plus intelligentes,
vous devriez vous demander :
si on est si intelligentes, pourquoi on est dans cette situation-là ?
Alors ?
Si vous êtes coincées là-dedans, c'est pas à cause de types comme moi.
Même si vous avez envie de me faire porter le chapeau.
Mesdames, vous êtes jamais passées devant un bar un soir de match
pour regarder le type de population ?
Tous ces abrutis qui se claquent la panse l'un contre l'autre,
"Il est dans mon équipe idéale !"
"Tope là, ouais !"
"On reprend des bâtonnets de mozzarella ?"
En tant que femmes dotées d'un cerveau, vous avez jamais vu ça
en vous disant : "Merde, je perds contre ça ?"
"Je perds contre ça ?"
Ouais, rien ne vous arrête.
Sauf le fait que vous arrêtez pas de vous tirer dans les pattes.
Vous dites plus rien, là ?
Je vois bien vos petites sournoiseries.
Mesdames, si vous souteniez autant les basketteuses
qu'une grosse qui est fière de son corps
et qui n'est plus une menace pour vous, hein ?
Cette ligue ferait plus de chiffres que la NBA.
C'est l'une des choses les plus tristes que j'ai jamais vues.
"Oh, mon Dieu, t'es une déesse. T'es trop belle.
"Ce bikini te va trop bien."
"Je me tuerais si je ressemblais à ça." "Continue de bouffer, ouais."
"Perds un orteil, espèce de gros tas."
C'est juste…
Devant un alcoolique, vous diriez : "Non, mais regarde-toi.
"T'es par terre, inconscient, tes gosses sont en train de chialer.
"T'es un héros, t'es un dieu. "Continue comme ça, ne change pas."
On dirait plutôt : "Mec, reprends-toi en main.
"Arrête la boisson."
Et l'une des choses les plus géniales que j'aie vues,
c'est comment des femmes au physique banal ont manipulé la pub pour faire disparaître
les belles femmes des panneaux.
Ouais. Des femmes banales sur lesquelles personne se retourne.
Je suis franc.
Allez, on est dehors, dans les bois, soyons francs.
Des femmes quelconques sans intérêt
dont on se fout complètement.
Vous voyez ?
Elles ont vu ces femmes magnifiques et se sont dit :
"Comment je peux me mesurer à ça ?"
Tu peux pas !
Pourquoi il faut que tu sois aussi arrogante ?
Quand je vois Brad Pitt retirer son t-shirt dans un film,
je me dis pas : "Super, comment je peux me mesurer à ça ?"
Je peux pas.
Je suis un type moche, chauve et orange.
J'ai besoin d'écrire des blagues.
Je dois me faire éclairer par une lampe.
Je sais quel rôle je dois jouer, d'accord ?
Je dois être dans l'arène à lever les yeux vers des gens plus beaux que moi.
Mesdames, c'est censé être un discours pour vous inspirer.
Je sais pas si vous le prenez comme ça.
Ce que j'essaie de dire…
Si on passe outre la colère mal dirigée de mon enfance…
J'essaie de dire que vous êtes plus intelligentes que nous
et plus nombreuses.
Je sais pas.
Je sais pas quoi vous dire.
J'essaie d'être un homme meilleur pendant ces conneries, vous savez ?
Ma dernière lubie, c'est aider les SDF.
Parfois, je les aide, parfois, je les aide pas.
Ça dépend de mon humeur et s'ils ont une tête effrayante.
Vous voyez ?
Donc, voilà ce que je fais.
Vous devez agir, car les gens au pouvoir ont pas l'air de faire grand-chose.
J'essaie d'apporter mes vieilles fringues aux camps de SDF.
C'est une bonne chose à faire, mais entre nous,
faites-le pendant la journée.
D'accord ? Il faut le faire pendant la journée
quand ils sont crevés de leur festival de la veille,
qu'ils redescendent de ce qu'ils ont pris
et qu'ils sentent qu'ils ont un ongle dans l'épaule.
Il faut les affronter quand ils sont fatigués.
N'y allez pas le soir.
Personne ne vous reverra, vous finirez enfoui sous du crachat.
Vous êtes sous un viaduc, on sait jamais ce qui peut arriver.
Je vous préviens, parce que les SDF d'aujourd'hui
sont pas les SDF de mon enfance.
Quand j'étais petit, un SDF était un clochard,
un vagabond, quelqu'un qui avait pas eu de chance.
Un alcoolo.
Ils avaient pas ce délire à la Shutter Island
comme parler aux arbres.
Vous mangez des œufs Bénédicte.
Pendant qu'il lorgne sur votre salade à travers un hublot.
Ouais.
Quand j'étais petit, on ne pouvait être fou dehors que 15 minutes
avant qu'une camionnette s'arrête
et que deux infirmiers descendent pour demander :
"Salut, mec, ça va ?
"Tu fais un sacré raffut, non ?
"Tu veux bien enfiler ce t-shirt pour nous ?"
"Pourquoi ces manches sont si longues ?"
"Parce qu'on va t'attacher les bras dans le dos
"parce que tu as perdu la boule.
"Tu vas arrêter de foutre les jetons à tout le monde.
"Allez, grimpe, gros taré !"
Il montait dans la camionnette et était envoyé à l'asile.
Voilà, boum, bam, c'est tout, asile.
Le problème, c'est que les gens dans les asiles
baisaient avec les patients,
parce qu'on sait tous que les fous sont bons au lit.
Ils ont pris du bon temps ensemble.
Ça s'est passé.
C'est l'histoire que vous sifflez ?
Secouez la tête tant que vous voulez, mais…
Ils les ont baisés, d'accord ?
Ils ont pris du bon temps, ces médecins en blouse blanche
qui flottait au vent, encore et encore,
pendant des dizaines d'années,
jusqu'à ce que quelqu'un avec de l'éthique
arrive et fasse : "Qu'est-ce qui se passe ici ?"
Alors, les asiles ont fermé et les patients sont sortis.
Ils ont couru comme des dératés,
ont escaladé des wagons, c'était le chaos.
Bref, allez-y dans la journée.
Et quand je m'arrête dans un camp de SDF, je me sens en paix avec moi-même.
"C'est bien, mon gars, tu aides un Américain.
"J'aimerais qu'on m'aide comme ça.
"C'est ridicule qu'on vive comme ça."
C'est ce que je me dis dans la voiture,
puis quand je sors et que l'odeur m'arrive au nez,
je pense : "Qu'est-ce que je fais, putain ? Ces gens-là sont des animaux !"
Pas vrai ?
J'associe ça au même sentiment qu'on a
si on fait un safari à bord d'une Land Rover
et qu'on aperçoit un léopard.
On pense : "Regardez, un léopard !"
Et soudain, il y a une bosse sur la route et on tombe de la Range Rover.
"Putain, un léopard !"
Ouais, donc je m'arrête en me sentant comme un bon samaritain.
Et quand je descends de la voiture : "Qu'est-ce que je fous ?"
Je me mets à marcher comme ça.
Il y a toujours un peu de mouvement,
quelqu'un qui traverse la rue en boitant ou autre.
Je ne me suis jamais approché assez pour vraiment parler à quelqu'un.
Comme ils le font aux infos.
Du style : "Bah, alors, vous êtes resté assis là
"pendant plusieurs mois ?
"Ça fait quoi de vivre dans une tente ?"
Combien de personnes il a fallu neutraliser
pour faire cette putain d'interview ?
Combien de fléchettes anesthésiantes
pour endormir tous les autres ?
Sécuriser un périmètre.
Du coup,
je m'approche, et à 30 mètres d'eux,
je me mets à marcher comme ça.
Et je finis par me dégonfler.
À 30 mètres d'eux, je crie : "T-shirts gratuits !"
et je cours jusqu'à la voiture.
Et c'est là que le cerveau nous joue des tours.
Je suis toujours convaincu qu'un type est sorti d'une tente
et me pourchasse.
Alors, je fais toujours le tour de ma voiture avant de monter.
Car les SDF ont de mauvais mouvements latéraux.
Après toutes ces années à dormir sur le trottoir,
ils ont les hanches en miettes, comme un vieux running back.
Ils ralentissent comme un paquebot et observent l'horizon.
Ça me laisse le temps de faire le tour, de monter dans la voiture et de partir.
Et je me casse.
Ça libère de la place dans l'armoire.
Je peux sortir pour la remplir à nouveau
d'affaires dont j'ai pas besoin, c'est ce qu'on fait tous.
L'Amérique !
Pardon ?
L'Amérique !
L'Amérique, ouais ! On réfléchit pas, on fait ce qu'on veut.
On sort sa bite.
C'est de ça dont parlait George Washington.
Pas vrai ?
Il faut fermer Internet.
On est manifestement trop stupides pour partager des idées
dans cet énorme bar de bouseux qu'on a créé.
Vous applaudissez, mais vous allez tous sur Internet comme moi.
J'y ai passé 6 heures de suite hier soir.
Je voulais savoir ce qui pouvait tuer un castor.
Les castors ont-ils des prédateurs naturels ?
Ça se voit pas avec toutes les conneries que je dis depuis tout à l'heure,
mais je suis un homme nouveau, croyez-le ou non.
C'est vrai.
J'ai eu une expérience plus tôt cette année.
- N'imp. - C'est vrai, vous me croyez pas ?
On vient de crier "N'imp".
Vous avez dit "N'imp' parce que vous me croyez pas
ou parce que vous voulez pas que je m'en aille ?
C'est ça ?
Ce petit cercle de colère dans lequel vous êtes ?
Je veux pas être heureux. Je veux pas qu'on soit gentil avec moi.
Je veux pas prendre les gens dans mes bras et m'aimer.
Et pleurer quand je vois un truc mignon. Je m'accroche !
Je m'en prends aux gens.
Attrapez le pistolet sous votre siège. Allez !
Ouais !
Non, j'ai pris des champis en février pour la première fois de ma vie.
C'est le meilleur État où raconter cette histoire.
Vous devriez avoir…
des champis sur vos plaques d'immatriculation.
Alors, voilà.
J'ai jamais touché à ce genre de choses. J'ai toujours été branché alcool.
Moi, ça a toujours été l'alcool. Ouais.
Du calme. Ça me rend toujours nerveux quand j'entends des blancs qui font :
"Ouais ! C'est ça !"
"Ouais !"
"Construisons le mur ! Ouais !"
Je plaisante. On se calme.
Ça fait peur, mais c'est ça, être un mec.
On n'a pas le droit d'avoir d'émotions.
C'est ce qui sort quand on boit.
"Fais une connerie pour pas te sentir con !"
Bref, j'ai toujours été branché alcool,
donc j'ai jamais pris de psychédéliques.
Mais bon, j'étais dans le désert,
quelqu'un gardait mes enfants.
Tout va bien, j'ai la cinquantaine.
C'est maintenant ou jamais, pas vrai ?
Donc ce type, qui est peut-être celui qui a fait ma première partie, dit :
"Allez, mec."
C'est un chic type.
Il me dit : "Allez, mec.
"Prends…"
C'est toujours comme ça. "Alors,
"à quel point tu veux être défoncé ?"
Il y a toujours un carré et on dit :
"Bon, mange pas tout le carré.
"Croque seulement un coin,
"lèches-en un autre, et frottes-en un là
"pour que ça pénètre ton visage."
Je réponds : "D'accord." Il me dit : "Tu veux aller jusqu'où ?"
Je fais : "Je veux planer un peu, pas trop."
Il dit : "OK." Donc j'en prends un peu.
J'ai un peu la nausée et au début, c'est comme si j'avais bouffé de l'herbe,
mais tout à coup, je vois des trucs qui sont pas vivants
se mettre à respirer.
On aurait dit que le frigo venait de courir le 100 mètres.
Un peu comme…
Rien de menaçant. Il faisait ce qu'il avait à faire.
La télé a grossi, j'ai cru qu'elle allait me tomber dessus.
Moi, ça allait.
Je pensais : "Je sais que la télé n'a pas grossi.
"Et si c'est le cas, je m'en fous.
"Fais couler ta pixellisation sur moi, j'en ai rien à battre.
"Je plane, je m'amuse, je rigole."
Je me bidonne tout seul, et tout va très bien.
Et d'un seul coup, au bout d'une heure,
je suis envahi par un profond sentiment de solitude
et par l'impression de ne pas être aimé.
Ouais, et j'ai pensé : "Putain, je m'en doutais."
Je savais que ça arriverait, c'est pour que j'évite ça.
Je savais que j'avais des démons.
Je savais que je verrais pas Dieu ou des putains de licornes
qui allaient glisser sur un arc-en-ciel et se rouler dans la prairie.
Je savais que c'était Satan qui m'attendait.
Qu'il y aurait un type avec un couteau.
J'ai pensé : "Allez, vas-y. Entraîne-moi dans l'abysse.
"Montre-moi quelle épave je suis."
Et ce sentiment m'a enveloppé
et je sais pas comment décrire ça, c'était pas une sensation.
C'était un fait. Tout simplement.
Alors je panique. "C'est quoi, ce bordel ?"
Je peux pas me sortir de là.
J'aurais pu parcourir un million de kilomètres
sans réussir à me débarrasser de ça.
Tous les autres sont en plein kiff, je veux pas ruiner leur expérience,
donc je me dis que je vais dans la chambre.
"Tiens, regardez le frigo…"
Allez.
"J'ai mal au cœur, c'est tout."
Je fais comme si tout allait bien.
J'arrive dans la putain de chambre
et je reste allongé là en me disant : "C'est quoi, ce bordel ?"
Et chaque fois que je croyais toucher le fond,
je m'enfonçais encore plus dans le lit.
Une demi-heure plus tard, ma femme est entrée.
Elle a demandé : "Tout va bien ?"
Réponse de mec normal.
"Bien, bien.
"Ça va super.
"Super."
Elle s'allonge à côté de moi et dit : "J'ai mal au cœur, c'est trop pour moi."
Elle s'allonge et je ressens toujours ce sentiment.
Le sentiment de ne pas être aimé, d'être profondément seul.
Alors, je regarde ma femme et mon cerveau me fait :
"Est-ce que j'ai épousé la mauvaise personne ?
"Pourquoi je regarde…"
C'est débile, mais quand on est marié depuis longtemps,
même sans les champignons, on pense ça toutes les six semaines.
C'est vrai.
Il se passe quelque chose parfois, en les voyant de profil,
on se demande : "Pourquoi je suis allé te parler ?
"J'aurais pu continuer mon chemin. J'étais pas obligé de m'arrêter.
"On n'avait pas de relation.
"On n'était rien.
"Que se serait-il passé si je t'avais pas parlé ?"
Toutes les 6 semaines. Une relation saine, ouais.
Ça veut dire qu'une partie de soi,
même si on aime l'autre personne,
veut continuer à gambader tel un cheval sauvage.
Ça me faisait paniquer encore plus
de penser à ma femme et de ressentir ça.
Il fallait que je sorte de là.
J'avais l'impression d'être dans un pouf très profond.
J'arrivais pas à me lever. Et merde.
Pense à tes enfants. J'aime mes enfants.
Et je sais qu'ils m'aiment, je remets pas ça en doute.
Alors, je pense à eux.
Mais ce sentiment ne partait pas.
Je me demandais d'où venait cette merde.
Je savais que c'était faux.
Je suis resté allongé là. Et j'ai réussi à me détendre.
J'ai pensé : "Putain, je sais ce que c'est."
C'est ce que je ressentais enfant.
Ouais.
C'est ce que je ressentais dans les années 70, 80.
Les deux parents bossent.
À 3 ans, on a les clés de la maison.
"C'est ça, fiston. Dégage de là, fiston."
Ouais, c'était dingue.
J'ai grandi à une époque hyper tendue.
J'avais peur de mon père, peur du père de mon père.
J'en ai déjà parlé, mais c'est un long processus,
soyez patients.
Putain d'époque.
Aujourd'hui, j'adore voir des enfants qui aiment leur père.
"Papa, tu veux jouer ? Papa, on va faire du vélo ?"
Quand j'étais petit, c'était plus : "Papa, putain, c'est papa !"
"Merde !"
"Cours ! Passe par la fenêtre !"
"Maman, qu'est-ce que tu lui trouves ?"
C'était un truc de dingue.
Complètement dingue. Et c'était pas que chez moi.
C'est l'époque qui voulait ça.
Tout le monde était fou, on avait peur.
On pouvait nous maltraiter, les pères des autres pouvaient nous frapper
et quand on rentrait, c'était : "T'as fait quoi ?
"Tu mérites une bonne branlée !" C'était dingue.
Les profs vous enfonçaient les ongles dans la nuque
et les parents sont de leur côté : "Tu l'as sûrement mérité !"
Pas vrai ? À chaque fois.
Je me bagarrais pas mal avec mes frères et sœurs.
On embêtait le chien et le chien nous mordait tous.
On s'est jamais débarrassé de lui, même quand il m'a mordu au visage.
Je l'embêtais, il mangeait et je faisais…
Et il s'est énervé sur mon visage…
Comme ça. Mon père a dû me recoudre.
Pourtant, on a gardé le chien.
"Il a eu un moment d'égarement.
"Pourquoi il a fallu que tu foutes ton visage là,
"près du chien ?"
Ouais, c'était comme ça.
C'était un mix entre Sept à la maison et Sa Majesté des mouches.
Sur le papier, ça semblait bien.
En fait, c'était la jungle, pleine de…
Une famille de cathos qui aidait son prochain, bouffait des donuts.
On était comme ça.
Ouais, je sais pas.
Mon père était du genre à dire tout ce qui lui passait par la tête.
Vous voyez le genre ?
Comme ces coupes de cheveux que les femmes ont à un certain âge ?
Elles ont eu des gosses et elles veulent faire plus court
pour ne plus s'en occuper.
Elles ajoutent une touche d'Hillary Clinton.
Elles ont la nuque toute rasée.
La première fois qu'on les renverse, on a l'impression de baiser son pote Eric.
Mais on aime sa femme, alors on lui dit
que ça lui va bien.
Ouais, j'ai toujours eu envie de baiser un balai à chiottes.
"C'est magnifique."
Mon père s'en foutait.
Quand ma mère est montée dans la voiture, il a dit :
"Putain, tu es horrible.
"Merde alors, qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
"Putain, tu ressembles à un mec."
Ma mère restait là…
Assis à l'arrière, on avait un bel exemple de relation fonctionnelle.
Ouais.
Donc, on a tous fini par avoir des maladies physiques
à force d'hésiter entre la lutte et la fuite toute notre vie.
Tout faisait peur, les profs de gym, le recyclage des…
On avait tous les pétoches.
Un jour, mon père a dit à un prêtre qu'il méritait pas de porter la robe.
J'ignore ce qui s'est passé.
On parlait du calendrier des enfants de chœur
et il voulait que je sois à une autre messe
et mon père a tapé du pied en criant : "Vous méritez pas de porter la robe !"
Le type est resté bouche bée, et le pire, c'est qu'on est retournés à la messe.
Ils s'étaient pas parlé depuis une semaine et mon père a fait : "Salut, ça va ?"
Comme si de rien n'était.
Oui, bref, on a tous fini par avoir des maladies physiques.
J'ai un frère qui a des problèmes à l'estomac,
un autre qui a toujours mal au dos.
Moi, j'ai commencé à perdre mes cheveux à 9 ans.
À 9 ans, je perdais de grosses touffes de cheveux
comme si je bossais à Wall Street.
Je stressais, "J'ai ramassé tous mes jouets ?
"J'ai lavé toutes les assiettes ? Il trouve toujours quelque chose.
"Merde, je fais quoi ? Je dois le tuer.
"Je devrais le tuer, oui, c'est ça.
"Cette nuit, je lui enroule une rallonge autour du cou et je le pousse."
"Billy semble un peu distrait en classe dernièrement."
"Il ne travaille pas au mieux de ses capacités."
Enfin bref, j'ai pris ces champignons.
D'accord ?
Je me suis rendu compte que je portais ça sur les épaules
et j'ai compris pourquoi je buvais autant.
C'est pour ça que j'ai un problème avec les femmes…
Toutes ces merdes.
J'ai relié ça à la moindre chose que j'ai faite, bonne ou mauvaise.
J'ai pensé que dès que je serai sobre, je ferai tout pour aller mieux,
parce que ma femme…
Je sais pas si vous avez remarqué que je m'énerve vite ?
"Non, pas toi, Bill."
Je vous explique, je suis tellement détraqué
et depuis si longtemps, que je savais pas que j'étais colérique
parce que je me disais que je gueulais pas chez moi.
J'insulte pas ma femme, on peut s'énerver à deux,
mais je dis jamais des trucs comme :
"Je t'emmerde, sale pute !" Je dis pas ça.
Je crie pas sur mes gosses, mais par contre
je pète un câble.
Bref, je pensais pas que c'était un problème.
Ma femme m'a dit que c'était un problème, mais je l'écoute pas.
Pourquoi je l'écouterais ? Elle fait que me critiquer, non ?
J'ai que des avis négatifs sur le Yelp des maris,
comme : "Je n'ai pas beaucoup apprécié l'expérience."
Pouce vers le bas, demi-étoile, j'ai jamais de "Bravo !"
Au bout d'un moment, ça devient du bruit blanc.
"Qu'est-ce que j'ai encore mal fait ? Ouais, OK, super."
"Ouais, j'ai fait quoi, cette fois ?
"Sur quoi je dois travailler ?
"Ouais, dis-moi."
Donc, j'écoute pas ma chère épouse.
Tel l'idiot que je suis. Bref, un jour, je l'ai appris à mes dépens.
C'était le petit-déj.
Je sais plus pourquoi, mais j'avais 20 minutes pour moi,
ce qui est très rare quand on a deux jeunes enfants.
Je me dis que je peux prendre un petit-déj comme au bon vieux temps.
"Je vais préparer deux œufs, griller des toasts,
"faire cuire du bacon comme je l'aime.
"Ça va être génial !"
Je m'éclate à préparer un petit-déj de champion.
Je m'installe, j'ai mon jus d'orange, mon verre d'eau.
Je me serais cru dans une pub.
Au moment où je m'apprête à manger, je reçois un SMS de mon pote
qui me dit : "Je croyais te voir à la réunion Zoom,
"ça a commencé il y a 5 minutes, on a besoin de toi."
Et là, je suis devenu furax.
J'ai pensé : "Évidemment que j'ai une réunion.
"Évidemment que j'ai une réunion, pourquoi je pourrais pas
"avoir un putain de moment tranquille, bordel de merde ?"
J'ai balancé les toasts.
J'ai pété un câble.
Et tout à coup, ma fille de 2 ans et demi
est arrivée en courant dans la cuisine, les larmes aux yeux,
en disant "Pardon, papa, pardon, papa."
Et j'ai fait : "Merde !"
Je me suis accroupi et j'ai dit : "Non, ma chérie, viens là.
"C'est pas sur toi que je criais. Papa ferait pas ça.
"Je t'aime ma chérie. Papa criait sur le téléphone, d'accord ?
"Papa crie sur le téléphone quand il l'énerve, d'accord ?"
"Papa a des problèmes. Désolée, c'est pas toi."
Je sentais ses larmes mouiller mon t-shirt.
"Ma chérie, je ferais jamais ça. Je t'aime. Tu m'aimes toujours ?"
Elle a dit : "Oui." J'ai dit : "Cool, chérie."
J'ai fait ce qu'on fait pour qu'un gosse
aille ou on veut, on le retourne et on le pousse.
Je suis resté là en me disant : "Je viens de faire ça
"à une fille de 2 ans et demi." Elle s'est éloignée
et je me suis demandé :
"Est-ce que c'est grave ?
"Est-ce qu'elle va prendre un jouet et oublier tout ça,
"ou est-ce qu'elle voudra plus être astronaute ?"
Qu'est-ce que je viens de faire ?
Je pensais valoir mieux que mon père et je fais les mêmes erreurs que lui.
Je me déteste, putain.
Pas de réunion, pas de petit-déjeuner,
je suis monté pour être tout seul.
J'avais besoin d'être seul. Sauf que j'ai une femme, donc c'est impossible.
Surtout quand on merde autant que moi
et aussi fort que moi.
Je sentais qu'elle arrivait.
Je savais qu'elle allait me passer un petit film.
Elle allait ramener le projecteur, baisser l'écran,
et je restais là, à prier : "Pitié,
"faites qu'elle me laisse 2 minutes le temps que je me calme."
Non, elle a débarqué en un éclair : "Alors,
"tu veux qu'on discute du petit incident qui vient de se passer dans la cuisine ?"
Je dis : "Non, tu peux me donner une seconde ?
"Je peine à m'en remettre. Je sais que j'ai merdé."
À ce stade, elle s'en fout, et elle a raison, c'est sa fille aussi.
Elle a lancé un "Si tu crois que tu peux faire ça dans cette maison…"
Ces conneries-là.
Elle avait tout à fait raison, mais j'étais pas prêt à digérer les infos.
Alors j'ai un peu perdu le fil. "C'est mes gosses aussi et…"
Et je restais là,
à avoir l'audace d'être en colère contre elle.
Elle a rien fait, et je regarde fixement ses lèvres qui bougent sans rien entendre.
Je me suis mis à penser aux faits divers.
Vous savez ceux qu'on voit une fois par an,
quand un mec qui n'a jamais commis un crime de sa vie,
qui va à l'église tous les dimanches, qui aide les mamies à traverser la rue,
et qui, soudain, tue sa femme.
Ça doit être pour des moments comme celui-là.
Il pouvait pas en placer une.
Bref, j'ai merdé, je le savais, mais…
Je savais qu'elle avait raison, donc j'ai rien dit et j'ai encaissé.
Entre nous, la prochaine fois que vous verrez un homme
qui n'a jamais fraudé le fisc
et qui tue sa femme comme ça,
c'est le moment de demander : "Elle avait dit quoi ?"
C'est tout, je n'en rajoute pas.
Il faut considérer le problème sous tous les angles.
Bref,
j'aime bien mon père, mais il y a des choses que je peux améliorer,
comme par exemple, mes enfants n'ont pas peur de moi.
Et chaque fois que je foire un truc, je me mets au niveau de mes gosses,
je leur dis que j'ai eu tort et je m'excuse.
Au moins, mes enfants n'ont pas peur de moi.
Ma fille est un peu plus grande maintenant, elle a 4 ans et demi,
et dès que je commence à m'énerver, elle m'aide à me calmer.
Dès que j'entends sa petite voix toute mignonne…
Je pense à "Pardon, papa", et soudain…
C'est drôle, je suis dans la cuisine à faire des trucs.
Un jour je fais : "C'est quoi ce putain de grille-pain de merde ?
"C'est quoi son problème ?
"Il faut que je télécharge une appli pour faire marcher ce sale…"
Tout à coup, j'entends de l'autre pièce : "Papa, ne crie pas comme ça !"
Dès que j'entends sa voix, je dis : "Tu as raison, chérie, désolé.
"Désolé, je vais télécharger cette appli.
"Télécharger ça, c'est le temps qu'il faut pour faire un putain de toast !"
"Papa, tu as dit un vilain mot."
À chaque fois.
Un soir… On fait une soirée film un soir par semaine.
J'adore ça, on regarde un Pixar.
J'adore ces films d’animation.
Ils sont pour les grands et les petits.
On s'assoit, je fais du pop-corn.
On a une télévision connectée dans le salon.
On appelle ça une télévision intelligente. Intelligente, vraiment ?
Cette télé de merde.
Elle est si intelligente qu'une fois,
les lumières étaient éteintes, on allait regarder un film,
mais la télé est si intelligente qu'en appuyant sur "ON"…
il faut jamais faire ça.
N'appuyez pas sur "ON".
Si vous faites ça, il faut appuyer sur deux autres boutons.
"Putain, c'est ça que je suis censé faire ?"
"Ne crie pas comme ça." "Tu as raison, chérie."
Si la lumière est éteinte, cette saloperie s'allume pas,
car si la lumière est éteinte, elle pense qu'il y a personne dans la pièce.
Peut-être que quelqu'un dort sur le canapé et a roulé sur la télécommande.
Moi, je suis dans le noir à crier :
"Allume-toi parce que je t'ai achetée et que c'est moi qui commande !"
Ma fille arrive en courant.
"Papa, crie pas comme ça."
Je réponds : "Tu as raison, ma chérie. Désolé."
"Papa, pourquoi tu cries comme ça ?"
"Parce que j'ai payé cher cette télé.
"J'aimerais regarder un film avec vous "et j'arrive pas à l'allumer.
"Il y a toujours un truc."
Elle pose sa main sur mon épaule et dit : "Papa, tout ira bien."
Je sais même pas si elle comprend ce qu'elle dit.
Elle sait seulement quand le dire parce que ma femme le dit.
"Chérie, tout ira bien, calme-toi. Tu auras un autre ballon.
"On va t'en trouver un autre." Elle a dit ça.
Elle a dit : "Papa, tout ira bien."
Avec sa toute petite main sur mon épaule.
Et ça m'a frappé. Je me suis dit : "Oui. "Tu as raison, tout ira bien, pas vrai ?
"Après tout, je peux allumer. "Je me détends. Même pas besoin du film.
"Tant que je passe du temps avec vous, tout va bien."
J'ai ressenti une sensation de plénitude pendant une demi-seconde.
Puis l'instant d'après, je me suis senti comme un con,
à quel point suis-je détraqué pour que ma fille de 4 ans soit ma coach de vie
et me balance des vérités à la gueule comme ça ?
Bref.
J'essaie donc de rester sobre jusqu'à ce que je comprenne…
Ouais, ça craint un max, je vais pas vous mentir.
Je me prends la vie en pleine gueule tous les jours.
Je prie pour trouver le sommeil. Dieu, faites que ça s'arrête.
Je déteste les gens sobres et heureux.
"C'est génial, je me sens vivant, j'ai plein d'énergie."
Ça prend combien de temps ?
Je bois un milk-shake une fois par semaine en guise de petit plaisir.
Un soda glacé, c'est tellement triste.
Tellement triste.
C'est comme regarder un athlète qui peut plus courir.
"Avant, je buvais pendant la journée, c'était chouette."
Bref.
Au fait, j'ai même pas dit à quel point j'étais impressionné de jouer ici.
C'est génial.
Ouais.
C'est dément. On reste debout pendant une heure avec ce vent,
on a des putains de gerçures.
C'est comme rester sur la proue d'un bateau.
Allez, finissons avec quelques histoires un peu bêtes.
Et ensuite, on s'en va.
Je m'en sors bien, pour l'instant.
Allez, j'en ai une bonne pour vous.
Il y a quelques années,
avant le début de cette saloperie de pandémie,
un petit coup de pute de dame Nature pour se débarrasser de pas mal de gens,
on aurait dit qu'elle procrastinait comme devant une dissert.
J'étais à New York pour jouer le rôle d'un pompier.
Je suis pas un super acteur, d'accord ? Certains ont vu le film.
J'espère que vous avez payé, sales pinces.
Vous l'avez tous vu gratos, bande de salauds.
Je suis pas bon acteur, je devais changer physiquement,
alors je me suis fait pousser une grosse moustache stupide de pompier,
qui rendait bien quand j'avais tout l'attirail de pompier
et de la fausse terre sur le visage.
On aurait dit que j'avais combattu les flammes pendant 20 ans.
Mais la seconde où j'ai retiré le costume,
qu'on m'a lavé le visage et que j'ai remis mes vêtements,
j'ai ressemblé à une vieille drag-queen triste
qui n'avait jamais trouvé l'amour.
Et le sort a voulu que je sois à New York au mois de juin,
et j'ai découvert que c'était le mois de la marche des fiertés.
Tout le mois.
Et je vais vous dire, ils prennent pas ça à la légère.
Les gays sont tous là, l'île pourrait sombrer tant ils sont nombreux.
Et je me dis : "Oh, c'est pas vrai !"
Trente jours de cette merde-là.
Je me balade avec un truc velu orange à la Freddie Mercury sur les lèvres.
J'ai peur d'être harcelé dans la rue.
J'étais dans mon costume d'acteur, hyper baraqué.
Je vais vous dire, pendant ces 30 jours de juin,
pas un seul mec gay m'a reluqué.
Et encore moins dragué.
Je m'étais jamais senti aussi vieux et peu désiré de toute ma vie.
Franchement, en tant qu'homme,
quand on devient vieux et que plus aucune femme vous regarde.
On sait qu'on vieillit, on sait que ce jour arrivera,
mais personne nous dit qu'on peut arriver à un stade
où même un mec voudrait pas nous baiser, pas vrai ?
J'énonce une vérité.
Quand on devient si vieux qu'une drag-queen de 60 balais
se dirait : "Non, je peux faire mieux.
"On aura tout vu.
"Mets des implants. De l'autobronzant.
"Je peux encore trouver un petit jeune de 40 piges. Casse-toi."
J'avais une attaque de panique.
Je pensais : "J'ai attendu trop longtemps pour me marier.
"J'ai eu des enfants trop tard, la fin est proche."
J'étais en train de faire le bilan de ma vie.
En descendant la 9e avenue, j'ai ajouté un petit balancement à ma démarche,
histoire d'essayer un truc.
J'étais désespéré.
Je vous emmerde, mesdames, vous l'avez toutes fait.
Vous avez envie de vous sentir encore sexy, non ?
Je sautille gaiement dans la rue.
J'aimerais vous dire que c'est inventé.
Je descends la 9e avenue et soudain, je lève les yeux
et deux rues plus loin, je vois une lesbienne qui va vers moi.
Bon, je sais qu'on est à Boulder dans le Colorado.
Vous avez envie de dire : "Mec, comment tu le savais ?
"Comment tu savais qu'elle était lesbienne ?
"C'est pas cool, mec.
"Un seul regard et t'as vu qu'elle était lesbienne ?
"Tu la connais pas, comment t'as fait ?
"À quoi tu reconnais les lesbiennes ?"
C'est simple.
Comme vous.
Comme les autres lesbiennes.
C'est pas si compliqué.
Non, mais je comprends qu'en 2021 on n'ait pas le droit de dire
qu'on sait "à quoi ressemble une lesbienne", hein ?
Votre silence en dit long.
Ouais, on n'a pas le droit.
C'est drôle, parce que si un petit mec de 20 ans se pointe,
les cheveux gominés, col relevé, mocassins sans chaussettes,
on lui met l'étiquette "Fils à papa, viole ses camarades.
"Son père est juge, il ira pas en tôle.
"Ouais, il vient de tuer 5 personnes, bourré au volant de sa bagnole.
"Il a déjà une nouvelle voiture de sport qui l'attend."
Ça, vous avez le droit de le voir. Clair comme de l'eau de roche.
Les lesbiennes.
J'en sais rien !
Ça montre combien vous êtes progressistes.
Pas vrai ?
Vous en savez rien ?
Jouons à un jeu.
Je vais nommer différentes personnes
et certaines images défileront devant vos yeux.
Ouvrier.
Fan de sport.
Peintre.
Skateur.
Lesbienne.
Alors ? Tout devient blanc.
C'est une lesbienne ?
Est-ce que je suis…
J'ai des amis gays, mais j'ai jamais remarqué
de points communs.
Je dis pas que toutes les lesbiennes se ressemblent.
Je dirais jamais de conneries pareilles.
Par contre, ce que je dis,
c'est que de temps en temps, c'est évident !
Non ?
Coupe en brosse, porte-clés, roulage de mécaniques.
Hein ?
Même là, on est pas sur du 100 %.
Mais à mettre ma main au feu, je dis lesbienne.
C'est une lesbienne.
C'est mon dernier mot : lesbienne.
Enfin, bref.
Elle marche en roulant des mécaniques.
Et moi, j'arrive comme ça.
Ça devient évident
que si on marche tous les deux comme ça, on va se bousculer.
Or, je veux pas bousculer une femme.
Ou personne à New York.
Donc je fais le gentleman.
Je vois ce qui va se passer,
donc je me remets progressivement dans ma voie.
Donc tout va bien, non ? Sauf qu'un truc bizarre se passe.
On marche encore 30 mètres et tout à coup,
elle dévie à nouveau dans ma voie.
Tout en marchant, je me dis que c'est fou.
"Je pensais avoir résolu le problème." Pas grave, je change à nouveau de voie.
Je marche 30 mètres, et à nouveau, elle se remet dans ma voie.
Sauf que là, je suis presque dans le caniveau.
Alors, quelle est la chose politiquement correcte à faire ?
Qu'est-ce que je dois faire ?
Je suis censé aller sur la piste cyclable
et me faire renverser par un jeune en vélo électrique
qui va à 60 km/h et finir par terre, blessé aux genoux et aux coudes ?
Et ensuite, chaque fois qu'il pleuvra,
je penserai à la lesbienne que j'ai croisée ?
C'est ça que je suis censé faire ? Je dois lui laisser tout le trottoir ?
"Je vous en prie, votre gaynesse !"
Hein ?
Ou bien, est-ce que je bande les muscles de mon épaule
pour protéger ma voie ?
J'en suis pas très fier, mais j'ai choisi la dernière solution.
Franchement, j'ai 53 ans,
j'ai bougé 2 fois, je suis dans une asso du 3e âge, c'est moi la victime.
Donc…
J'ai raidi l'épaule et j'ai pensé que ça allait être dingue.
J'avais jamais fait ça avec une femme avant.
On est en public, il y aura des témoins, que va-t-il se passer ?
Mais en approchant, elle a bougé un peu.
Je me suis penché en avant, bien campé sur mes jambes,
parce qu'elle était costaude et que je voulais pas qu'elle me retourne.
Ça, ça n'arrivera pas.
Alors je me penche en avant et à la dernière seconde,
elle a tourné un peu l'épaule et on s'est manqués de peu,
mais nos avant-bras se sont entrechoqués
avec assez de force pour justifier qu'on se retourne.
Vous conduisez, pour la plupart,
donc je vais partager les règles des piétons à New York.
Si vous marchez dans une rue de New York
et que vous frôlez la manche d'un passant, pas la peine de vous arrêter.
Vous regardez par-dessus votre épaule et dites : "Pardon."
D'accord ? Ensuite, il y a le niveau suivant.
Vous marchez dans la rue et vous bousculez quelqu'un,
vous vous retournez et dites : "Pardon, je vous ai pas vu," révérence, "Désolé."
Ce que vous pouvez… "Maître…"
pour empêcher que ça s'envenime.
Et il y a le dernier niveau.
Vous marchez dans la rue et vous bousculez la personne si fort
que vous devez vous retourner en vous la jouant De Niro :
"Hé, je marche là !
"J'ai bougé 2 fois, tu l'as pas vu ?
"Tu t'es remis deux fois dans mon chemin."
Je me suis retourné pour avoir cette confrontation,
et je vais vous dire, elle s'est jamais retournée.
Et entre nous, ça m'a froissé.
J'étais pas bien pendant 3 jours.
Pendant 3 jours, à New York, je pensais :
"Putain de merde, c'est impossible que t'aies pas fait ça exprès !
"Qui fait ça, qui dévie ?"
Je suis dévoré par la rage et je sais que ça finira par rester dans ma poitrine
et encore une fois, ce sera : "Papa, désolée, papa."
Je me dis que je peux pas faire ça à mes gosses.
Alors je me mets à lire des trucs sur la colère.
J'ai tapé sur Google "Comment s'en débarrasser".
J'ai trouvé l'empathie.
Si on ressent de l'empathie pour quelqu'un et qu'on se met à sa place,
on peut comprendre
d'où il vient, d'où on vient, et se retrouver à mi-chemin,
donc j'ai essayé de me mettre à la place de la lesbienne.
Pourquoi quelqu'un dévierait deux fois dans ma voie ?
J'ai fait tout un tas d'hypothèses.
Avait-elle un pied-bot ? Non. Venait-elle d'avoir une attaque ?
Avait-elle la paralysie de Bell du côté gauche ? Je sais pas.
Était-elle une momie ? Avait-elle une jambe de bois ?
Était-ce une piétonne incapable de marcher droit ?
Ils marchent à deux à l'heure à l'aéroport,
on les contourne par la droite, ils traînent leur valise là.
Puis on va à gauche, ils refont un écart.
Comme s'ils étaient descendus de bateau. Et que rien n'allait. Non, non, coupez !
J'étais toujours furax.
Hyper furax.
Je me suis dit : "J'en ai rien à battre."
Je me mentais à moi-même en disant ça.
J'ai fini par rentrer chez moi.
Je faisais la vaisselle, une activité très zen.
Une semaine plus tard, ça vide la tête.
On pense à rien d'autre qu'à la vaisselle
et tout à coup, la réponse m'est apparue.
Cette idée flottait dans mon esprit, puis j'ai levé les yeux.
"Oh, mon Dieu. Je sais pourquoi elle a fait ça."
Je sais pourquoi elle m'a bousculé.
Elle m'a bousculé parce qu'elle est lesbienne.
La réponse était là.
J'ai cherché sur ces 10 km dans la rue, sous les arbustes.
La réponse était sous mon nez.
Elle a fait ça parce qu'elle est lesbienne.
Bon, à en juger par votre silence, je vais vous expliquer mon raisonnement.
Ayons un peu d'empathie.
Mettez-vous à la place d'une lesbienne, d'accord ?
Avec qui sortent les lesbiennes ? Des femmes.
Avec qui emménagent-elles ? Des femmes.
Avec qui bâtissent-elles des relations ? Des femmes.
Qui finissent-elles par épouser ? Des femmes.
Et j'ai pensé : "Mon Dieu, j'ai fait ça."
Je sais ce que ça fait.
Je sais ce que c'est de vivre avec une de ces créatures.
Je sais… C'est sans espoir. On veut les rendre heureuses.
"Je t'ai acheté ce truc qui brille. J'ai bien fait, hein ?"
Il faut qu'elles prennent leurs responsabilités.
Mais ça n'arrivera pas.
Le mieux qu'on puisse avoir, c'est : "Désolée, mais…"
Je sais ce que c'est de gagner une dispute, on gagne,
puis elles retournent la situation, elles pleurent, on s'excuse.
On se demande comment c'est arrivé.
Comment je peux perdre ? Tu étais dans les cordes.
On se sent con, on va marcher un peu.
Et on y repense.
Comment j'ai pu perdre ?
Puis on comprend, on se sent bête,
puis on voit passer un type chauve avec une énorme moustache orange
et on se dit : "Tiens, pourquoi t'en prendrais pas aussi ?
"Prends un peu de cette colère."
Ouais.
Je me sens bête d'en avoir voulu à cette femme.
Au contraire, j'aurais dû lui payer une bière.
J'aurais dû l'écouter, faire preuve d'empathie :
"C'est pas ta faute. T'as épousé une femme, moi aussi.
"Tu gagneras jamais. On peut pas gagner."
C'est vrai, si vous me croyez pas, observez un peu les gens.
Lisez l'expression sur le visage des lesbiennes.
Pas celles qui ont la vingtaine, elles ont la vie devant elles,
pour elles, c'est Noël tous les jours.
Je parle de lesbiennes qui ont 35, 36 ans
et qui commencent à comprendre dans quoi elles s'engagent.
Cherchez à l'autre bout du bar, un mec marié du même âge.
Observez son expression.
Regardez-la, et regardez-le.
C'est la même putain d'expression.
Oui. Et ensuite, regardez les gays.
C'est les êtres les plus heureux que j'aie rencontrés.
Presque trop heureux. "Salut, ça va ?"
Ils font : "Salut !"
Ils traversent la salle en flottant
avec ce manque d'œstrogène qui anéantit nos putains de rêves.
Non.
Peut-être qu'ils surjouent un peu.
Je dis pas que tous les gays sont tous les temps béats,
mais ils ont quand même l'air de bien s'amuser.
Ce sont parmi les personnes les plus positives que je connaisse.
Ils soutiennent toutes nos idées.
Ils font : "Ouais, mon chou, ouais !
"T'as la gnaque, tu peux y arriver!"
Les lesbiennes se retrouvent au bar comme des flics blasés.
"Quel merdier.
"Putain, à quoi je pensais ?
"Elle emménage au bout de 10 jours. À quoi je pensais ?
"Elle est folle !"
Je crois que les hommes et les lesbiennes en couple
devraient plus se fréquenter
et essayer ensemble de trouver des solutions à nos problèmes :
les femmes dans nos vies.
Pour tenter de nous rapprocher de ce bonheur palpable
qui émane du gay moyen.
Ouais. Si vous y croyez, je vous donne un conseil.
Si vous voulez étendre votre putain de cercle d'amis,
j'ai un conseil pour vous. Toute lesbienne n'est pas fréquentable.
D'accord ? Il faut que vous trouviez celle qui fait le mec
dans la relation, d'accord ?
Je dis pas qu'elle est masculine, je suis pas ignorant.
Par "mec", j'entends que c'est celle qui se prend tous les reproches.
D'accord ?
Car aucune relation n'est équilibrée.
Il y a toujours quelqu'un qui y gagne.
Qui profite de l'aspiration. Comme une course de vélos.
C'est l'autre qui se prend la tempête en plein visage.
Et quelqu'un d'autre suit juste derrière.
"Oui, il pleut."
Et la meuf se cache sous votre poncho.
Mec-meuf, meuf-meuf, peu importe ce que vous kiffez.
Dans toutes les relations, il y a ceux qui font la vaisselle
et ceux qui la laissent dans l'évier.
Pas vrai ?
Ils la laissent pas longtemps, ils savent que vous allez la laver.
Ils attendent, c'est tout.
Au bout d'un moment, on n'en peut plus.
Ils restent là sans rien foutre. À vous de la faire.
Et que font-ils ?
Ils attendent, comme s'ils savaient pas ce que vous faisiez
puis ils entendent les casseroles et les poêles qui s'entrechoquent.
Ils arrivent et font : "Quoi ?
"J'allais le faire !"
On répond : "Non, ça fait 8 heures que tu es là sans bouger.
"J'ai les mains dans l'eau au milieu de bouts d'œufs brouillés.
"Essaie pas de me manipuler, salope."
"Où t'as été élevée ? Vire de là."
"Me crie pas dessus !" Pas vrai ?
Ouais.
Dans toutes les relations, il y en a un
qui sort le sac de la poubelle,
et fait un petit…
Un petit nœud, et le laisse ratatiné contre le plan de travail.
Comme s'il s'était pris une dérouillée par des crapules.
Puis il y a celui qui sort le sac poubelle
et va le mettre sur le trottoir le soir et qui en met un autre dans la poubelle.
Ma femme est géniale, je l'adore,
mais elle trouve toujours les pires excuses.
"Pourquoi tu sors jamais la poubelle ?" "J'ai trop peur des coyotes."
"J'ai peur des coyotes."
Je réponds : "Moi aussi ! C'est comme des chiens enragés.
"Ils chassent en meutes de deux et trois.
"Tu le fais pas parce que tu veux pas le faire,
"parce que tu sais que je vais le faire. Dégage, s'il te plaît."
Franchement…
Bref.
Je sais que j'ai dit pas mal de choses qui divisent,
alors avant de partir,
je voulais
tous vous réunir.
On vit dans une époque où on est tous divisés.
On veut tous se sentir en sécurité. Alors prenons un sujet normal, consensuel
et vous repartirez tous chez vous heureux, sans dispute.
Ça vous va ? Super.
Parlons un peu de l'avortement. Voilà.
Tout le monde y va de son opinion.
"C'est mon corps, c'est mon choix." "Alors va jusque dans l'Arkansas !"
Tout le monde a une opinion.
Moi aussi, désolé si je vous oblige à m'écouter.
Car je vais vous la donner maintenant.
J'ai un avis très bizarre sur la question.
Sans autre détour, je vous le dis.
Je suis 100 % pour, je l'ai toujours été.
Mesdames, j'ai dit que c'était bizarre.
Pitié, arrêtez de vouloir rentrer dans la voiture par le coffre.
Attendez que j'aie fini.
Écoutez d'abord ce que j'ai à dire.
Les pieds déjà sur le toit ouvrant.
Donc, j'ai un avis bizarre.
Être pour l'avortement me semble logique, car j'aime pas qu'on me dise quoi faire,
donc oui, c'est votre corps.
Qui suis-je pour vous dire quoi faire de votre corps ?
Donc, j'ai toujours trouvé ça logique.
Par contre, je pense toujours que vous tuez un bébé.
Vous voyez ? C'est là que ça devient bizarre.
J'ai le cul entre deux chaises, mais ça se tient.
Dès que quelqu'un dit : "Me dites pas quoi faire.
"C'est mon corps, mon choix."
Elle a raison, laissez-la tranquille.
"Vous tuez des bébés !"
Oui, il y a ça aussi.
Pour être honnête,
c'est là tout l'objectif de la procédure.
On y va pas pour un simple mal de tête.
C'est plutôt : "Il y a un bébé en moi,
"dégagez-le-moi de là !"
Non ? On entre avec un bébé et on ressort sans.
Qu'est-ce qui s'est passé avec le bébé ?
Il y a bien dû y avoir un truc.
Les pro-avortements disent : "C'est pas encore un bébé si…
"Si vous le faites le 1er jeudi ou le dernier mardi
"en tournant sur vous-même."
Ils dansent entre les camions.
Ils disent que c'est pas encore un bébé, ce qui est vrai, ou pas.
Je sais pas, je suis pas médecin, mais je comprends pas bien.
Pas encore un bébé.
C'est comme si pour faire un gâteau, je foutais de la pâte dans un plat,
que je la mettais au four et qu'au bout de 5 minutes,
vous preniez le plat et que vous le jetiez par terre.
Je dirais : "Putain ! T'as gâché mon gâteau d'anniversaire !"
Et vous répondriez : "C'était pas encore un gâteau."
Je dirais : "Mais il aurait pu.
"Si t'avais pas fait ce que t'as fait,
"il y aurait eu un gâteau dans 50 minutes.
"Quelque chose est arrivé à ce gâteau, sale tueur de gâteau !"
Non ?
Avant que tous les anti-avortements s'excitent trop,
je trouve ça cool de tuer vos bébés.
C'est fantastique.
Aidez dame Nature, on est trop nombreux sur Terre.
Dehors, il fait 50 °C, les animaux sont en voie de disparition,
les océans sont pleins de plastique.
On n'a pas besoin de personnes en plus.
Surtout, soyons honnêtes,
avez-vous accompli de grandes choses ?
Et la personne que vous baisez ?
La réponse est non,
alors pourquoi vous feriez un super bébé ?
Je dis pas que vous ferez un bébé tout pourri,
vous allez produire une personne de plus qui traverse pas au vert
parce qu'elle regarde son portable.
Allez, vous avez été super.
Merci beaucoup. Merci, merci.
C'était génial.
Encore merci à tous.
Ça me touche, bonne soirée.
Bill Bur !
Sous-titres : Justine Minard