Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Señoras y señores, Bill Burr!
Está bien, ¡gracias!
Muchas gracias.
Gracias, gracias, gracias. ¿Qué tal estáis?
¿Qué tal? Está bien…
Los que estáis de pie, ¡sentaos!
Sentaos. Veréis lo gracioso que soy.
Llevo año y medio confinado, como vosotros.
Vale. Me alegra estar aquí, en Denver.
A nivel estatal, es legal, pero no a nivel federal, tío.
Aquí todo el mundo se viste como si hiciera senderismo.
Con vuestros pijamas North Face y toda esa mierda.
Todos sois de estar en casita.
Bueno,
¿cómo os ha ido, tíos?
¿Qué tal la pandemia? ¿Os ha gustado?
¿Os confinasteis?
¿Estáis teniendo cuidado?
¡No!
Estoy harto de esa gente…
"¡Yo no tengo cuidado! ¡Yo no me lo creo!
¡Es una sarta de mentiras!".
Estamos completamente divididos.
Los que dicen: "Hay que vacunarse.
Hay que enrollarse en una manta,
cubrirse la cara y contener la respiración
al mirar fotos de la gente".
Y los otros: "¡Me importa un carajo!
Voy a ir por la calle enseñando las pelotas
porque es lo que Jesús dijo en Juan 13.
Lo leí en mi clase de estudio bíblico. Me importa un carajo.
Y si lo pillo, iré al hospital y diré:
'Vale, cúrenme, tenían razón'".
Todos son unos hipócritas.
Los liberales: "Tienes que llevar mascarilla".
Y la mitad de ellos se la bajan cuando hablan.
Se la dejan por debajo de la nariz.
Y, los otros capullos, durante años fueron muy patriotas.
"¡América, ámala o vete!
¡Apoya a las tropas!
Si no te gusta, largo.
América, ámala o vete". "Vale, póngase la vacuna".
"No me fío del Gobierno".
¿A qué viene eso?
Creía que lo dabas todo por él.
Creía que estabas ondeando la bandera y toda esa mierda.
Escuchad, la cosa está así:
no resolveremos esta mierda si no vamos todos a una,
cosa que sabemos que no sucederá nunca, no sucederá nunca.
Así que debemos hacer unos Juegos del hambre para resolverlo.
Y el que gane, ganó.
Provacunas contra antivacunas.
Hay un campo enorme
y toda la gente que no quiere vacunarse,
todos los gordos y los putos lunáticos…
tenéis que recorrer todo ese campo
e intentar llegar al otro lado,
mientras os sobrevuela un helicóptero
y os disparan la vacuna.
¿Vale?
Sé lo que pensáis: "No es justo, tío.
Voy corriendo con unas botas, y vosotros vais en helicóptero
y tenéis armas".
Así es como… Es un liberal con un arma, ¿vale?
No sabe tirar.
Dice: "Dios mío, ¿está vivo? ¿Va a pegarme?
¡No me siento seguro!".
Y, para entonces, ya casi has llegado.
Se te suelta un tirante del mono.
Si al final llegas al otro lado,
te marcas un tanto.
"¿Quién ha ganado?".
Es una idea, no sé.
Es que…
No sé qué más hacer. Yo he renunciado.
Debo ser sincero con vosotros.
El primer año de esta mierda,
fui un buen americano y apoyé a todo el mundo,
y luego, no sé…
Nos dejaron salir un par de semanas y nos volvieron a confinar,
y ya dejé de tener aquello dentro.
Era como: "Me da igual. Me importa una mierda.
Espero que mueran muchos más, de verdad".
Lo bueno de todo esto de la pandemia,
y espero que para cuando esta cosa salga
esto se considere anticuado… No sé, si Dios quiere…
Pero lo genial de esta pandemia
es que ha frenado lo de marginar a la gente.
¿Sabéis a qué me refiero?
Sí. Es difícil sacarse la minga en el trabajo si estás en casa.
¿Sabéis?
Hay gente que aún lo hace.
Están en una videollamada sin pantalones.
De pronto, se levantan, y se les ve todo en pantalla.
Saben cómo hacer que los despidan.
Es increíble.
Pero está bien que esos desgraciados descansen,
porque los marginadores
se quedaban sin gente a la que marginar.
¿Sabéis?
Aunque quisieran que parecieran muchos, había una cantidad finita de personas
que se sacaban la minga en el trabajo.
A pesar de las estadísticas, ¿vale?
"Cada 1,6 segundos, alguien se saca la polla
y la pone en la cara de una tía de la 'ofi'".
Y te quedas… "¿Qué? ¿Cada 1,6 segundos?".
No debo haber prestado atención.
"Cada 3,2 segundos,
alguien se corre en un helecho y se lo restriega a una tía".
¡Joder! Eso no lo sabía.
¿Vale? Sí.
Por suerte, juntaron a esos putos animales…
y se libraron de ellos.
Pero acabaron trabajando desde casa
y fue la manera de librarse de tíos
que quizás estorbaran.
Como con cualquier cosa, al principio, estás de acuerdo
y luego se descontrola.
Bueno, no sé.
Se quedaron sin gente y hubo un momento divertido,
cuando el año pasado querían marginar a gente muerta.
¿Os acordáis? De pronto, de la nada, John Wayne era tendencia.
¿Han hallado imágenes,
sale una peli nueva que habían guardado?
De pronto, surgió esa chorrada del despertar de los blancos.
"Dios mío, ¿habéis visto lo que dijo John Wayne
en el Playboy de 1971?".
¿Podéis…? Son un puñado de blancos,
en pie de guerra por un blanco muerto.
"No pienso tolerar más esto.
No pienso tolerar más que John Wayne, que lleva muerto 45 años,
diga cosas en una revista que ya no existe.
Yo apoyo a los negros".
Putos idiotas.
¿Qué clase de blanco idiota se refiere a sí mismo como "despierto"?
¿Sabéis?
Si de verdad tuvieras conciencia social,
sabrías que los blancos les robaron esa palabra a los negros.
Haciendo otra vez lo que Elvis. ¿No?
Pero ¿sabéis qué? Yo culpo de eso a los negros.
Uno de ellos la cagó.
Estaban en una fiesta, había gente blanca allí
y los dejaron escapar. "Seguid despiertos", o como se diga.
Un blanco lo oyó y dijo: "¿Cómo?
Dios mío. ¿'Seguid despiertos'? Quiero decirlo.
Lo diré con mis amigos blancos y sabrán que estoy mal.
Dios mío, voy a decir eso.
Estoy despierto, joder. Estoy despierto.
Soy un neurótico despierto. Estoy harto, joder.
Apoyo a los negros en mi piso blanco de Twitter.
Eso hago. Os apoyo".
Los blancos se engañan diciendo
que si hubieran vivido hace 150 años
habrían trabajado en el ferrocarril y ayudado a escapar a los esclavos.
"Yo sería un buen blanco, sí.
Habría dedicado mi tiempo, habría arriesgado la vida".
La realidad es que, en esa época harías
exactamente lo que haces ahora… nada.
Absolutamente nada.
Quizá un poco de #BlackLivesMatter.
"Joder, se me rompe el corazón en mi sofá en forma de L".
Lo que más me gustó de las marchas de Black Lives Matter
fueron los escaparates con el contrachapado en las ventanas,
con "Las vidas de los negros importan" en el contrachapado.
Me encantó la dualidad de ese mensaje.
"Las vidas de los negros importan, somos iguales.
¡No incendiéis mi tienda, animales!
Todos sois bienvenidos en esta tienda.
Podéis entrar todos. ¡De uno en uno, seguidle!
Es un espacio seguro para todos".
Sí.
John Wayne nació en 1907.
Así va a sonar.
Luego están los gilipollas que dicen: "No es excusa".
"Sí que lo es".
Claro que lo es.
Te toca la época que te toca. Mirad a esos jóvenes.
Año y medio cogiendo una botella de agua,
todos alrededor, uno de ellos la tiraba
y si caía de pie, decían:
"¡Mierda!". Y se volvían locos.
Yo no lo entendía.
Pero yo nací en 1968, y pensaba:
"Nadie ha intentado quitarla de ahí a golpes.
Si lo haces muchas veces, caerá de pie.
¿Qué pasa aquí?". ¿No? No quise fastidiarles el momento.
Estaban emocionados, se subieron a sus patinetes y se fueron.
Eran una pandilla o algo así. "Vale, haced eso".
Sí. Eso duró como medio segundo.
Sean Connery murió. El gran Sean Connery.
Sí, mi James Bond favorito.
Sí. Y recibió una despedida adecuada durante unos ocho minutos en Twitter,
y luego llegó la primera tía blanca con piernas peludas…
y dijo: "¿En serio, en serio?
¿Vamos a homenajear a ese tío que defendía pegar a las mujeres?".
Primero, él no defendía pegar a las mujeres, ¿vale?
Solo decía: "De vez en cuando, dadles una bofetadita.
Sí, con el reverso de la mano,
recordadles quién gana la pasta aquí. Reiniciadles el disco duro".
Solo decía eso, ¿vale?
Sí, es una proclama de locos en 2021.
Bueno, en 1976 no era bueno, pero no era una locura.
¿Verdad?
Y él nació en 1930.
Esta historia hay que plantearla con perspectiva histórica.
Me encantan las pelis antiguas. ¿Veis pelis de los años 30, 40 y 50?
Sí.
Cada vez que una mujer siente siquiera una fuerte emoción,
hay un tío que dice: "¡Contrólate!
Sí, hazme tarta. Ponla en el alféizar".
¿Verdad?
Él creció viendo eso.
Yo crecí en los 70.
Yo creía que ser camionero molaba.
Que tenías un mono por amigo. Que las tías te enseñaban las tetas.
Creía que el mundo era así. No tenía ni idea, era lo que veía.
Vale, creo que si vas a marginar a toda esa gente que ha muerto
y cagarte encima de ellos, sin que puedan defenderse,
¿por qué solo persigues a hombres?
¿Qué hay de esas horribles mujeres de la historia?
No puedes ir solo a por los hombres, eso sería sexista
y eso es lo que no quieren.
A ver, ¿qué me decís de Coco Chanel?
Gran ejemplo. Coco Chanel.
Considerada por la mayoría como un icono feminista.
Puso en marcha su propia fábrica de bolsos
o de lo que fuera, con 19 o 20 años.
No me imagino el sexismo con el que tuvo que lidiar.
Un logro increíble, me quito el sombrero.
Sin embargo,
también simpatizaba con el nazismo.
Sí. Eso ocupa como la mitad de su página en Wikipedia,
y está ahí, esperando a que alguien lo lea.
Bien a la vista, nada…
Ocurrió que, en la Segunda Guerra Mundial,
el viejo Adolf entró en la ciudad
con sus tanques con motores Porsche
y tomó la ciudad en unos 90 minutos.
Ella se asustó.
Cerró su fábrica.
Averiguó en qué hotel se alojaban los mandos nazis.
Se trasladó allí e inició una relación
con uno de los nazis.
Sí.
Empezó tirándose a un nazi.
¿Habéis visto esos vídeos del holocausto? ¿Esos montones de zapatos de niños?
Sí.
Ella chupaba la polla que hizo aquello.
Refrescadme la memoria,
¿me repetís qué hizo Sean Connery?
"De vez en cuando, dales una bofetadita".
Eso dijo.
Ella se sentaba y decía: "Hola, Adolf, ¿qué pasa?".
Vendió de tal manera a su país que tuvo que huir al acabar la guerra,
y no tengo ni idea de cuántas pollas tuvo que comerse para volver.
Y a pesar de todo, yo no la juzgo.
No, porque nunca he estado en esa situación.
No he estado en un país en el que, de pronto,
entra el Ejército más poderoso que el mundo haya visto
y lo toma en un par de horas.
Ella debía estar aterrada, ¿no?
Y era una mujer.
Le gustaba la moda.
Se presentaron con esos uniformes de Hugo Boss.
Se le doblaron las rodillas.
La cosa se puso fea, te disparaban en la calle.
Estaba asustada.
Ya sabéis.
Era una mujer, y ellas saben que, a la hora de la verdad,
cuando no tienes otra salida,
da igual lo mal que vaya todo, siempre tienen la opción
de salir de un problema tirándose a alguien.
Siempre pueden jugar esa carta, ¿verdad?
Todas las mujeres lo saben.
Los hombres lo ven si van a prisión.
Pero las mujeres lo aprenden pronto.
Ella tenía esa opción y la aprovechó.
No puedo enfadarme con ella por eso.
Ya está muerta. Creo que está en el cielo.
Lo consiguió. Está allí arriba con Sean Connery.
De vez en cuando, si discrepan,
él le da una bofetadita, ya sabéis. A ella le da igual.
Si te has cagado encima de un nazi, un guantacito no te asusta.
Jesús no puede decir nada, él tenía una puta, ¿no?
Todos han hecho algo.
Ahí está, bum.
Seguid comprando cosas de Chanel. Es una heroína.
Fue una víctima, una víctima de su época.
Estaba aterrada, asustada. No sabía qué hacer.
En fin.
Vivimos tiempos extraños.
Obviamente, más allá de las pamplinas que ocurren ahora,
cada vez que creo que el feminismo ha desaparecido,
como ese grupo que no soportas
y que lleva unos años sin sacar un álbum,
piensas: "¿Se han retirado, se han separado?".
De pronto, salen con más mierda.
Y piensas: "Joder, ¿qué es esto?".
Os estoy vacilando. El feminismo no me disgusta.
No me molesta.
No le temo, ni nada por el estilo,
por el simple hecho de que sé que va a fracasar.
Y eso me consuela, sí.
No lo apoyo porque…
sé que no les gusto.
Sí, ¿sabéis por qué creo que no sobrevivirá,
por qué no tendrá éxito?
Porque necesitan la ayuda de los hombres para que así sea.
No lo entiendo.
No entiendo por qué las mujeres no se apoyan entre sí
y hacen que suceda.
Acuden a nosotros:
"Más hombres deben preocuparse de este problema.
¿Dónde están esos hombres que luchan y dicen algo…?".
¿Por qué coño tengo que decir nada?
Es vuestro puñetero problema.
¿Por qué siempre nos arrastráis a esa mierda?
Hace un par de meses, vi a una jugadora profesional de fútbol.
Apareció en ESPN, un canal deportivo,
y empezó a quejarse:
"No entiendo por qué las deportistas
no ganan lo mismo que los chicos".
Y aquellos hombres se quedaron allí,
haciendo como si no supieran cuál era la respuesta.
Se quedaron estupefactos.
"No lo sé.
¿Por qué será?
Es un acertijo. No tengo ni idea".
Yo, en casa, estaba gritándole a la tele:
"¡Porque no vendéis una puta entrada!".
Nadie va a los partidos femeninos de fútbol.
Jugáis en un estadio con 20 000 asientos y van 1500 personas.
No salen las cuentas.
El promotor lo ha perdido todo con ese partido.
No digo que ninguna deportista profesional…
Serena Williams, las mujeres del UFC…
Pero nadie ve vuestro puto deporte.
Y luego venís y os enfadáis con los tíos.
No dejan de hacer eso. ¿Por qué nos gritáis?
No es nuestro puto trabajo.
No es mi trabajo que me importe el fútbol femenino, ¿vale?
Tengo deportes masculinos a los que prestar atención.
Esto son… chorradas vuestras, ¿vale?
Mirad la WNBA.
Nadie en la WNBA pilló la COVID.
Nadie.
Han jugado ante 300 o 400 personas por noche
durante un cuarto de siglo.
Y es una liga subvencionada por hombres.
Os hemos dado una puta liga.
Y no venís.
¿Dónde están todas las feministas?
Ese sitio debería estar lleno de feministas.
Con las caras pintadas, con jerséis, enseñando las tetas…
Volviéndose locas, como hacen los tíos en el piso superior
con tetas cerveceras.
"¿Salgo en la pantalla gigante? ¿Estoy saliendo?".
Sí.
Pues no.
Ninguna de vosotras asistió a los putos partidos.
Ninguna. Todas les fallasteis, yo no.
No los hombres. Las mujeres les fallaron a la WNBA.
Chicas, decidme las cinco mejores jugadoras de la historia de la WNBA.
Vamos.
Oigámoslo. Cinco equipos de la WNBA.
Decid el equipo de la WNBA de vuestra ciudad. ¡No podéis!
¡Os importan un carajo!
Juegan siempre sin público.
Es una puta tragedia. ¿Verdad?
Y, entretanto, veis a las Kardashian
ganando una millonada.
Veis Real Housewives,
ganan dinero a espuertas porque es lo que ven las mujeres.
El dinero escucha.
No quieres ver esto, estás viendo esto.
Ponen pasta ahí y entierran a esas putas en dinero,
bolsos, zapatos y bótox.
Llueve…
Llueve dinero.
Sí. El dinero escucha.
Preferís ver esa mierda, Real Housewives,
mujeres destruyéndose mutuamente.
"Quizá por eso te dejó tu marido.
Tal vez se fue por eso. ¡Por eso no puedes tener hijos, zorra!
Tienes el culo tan plano como las tetas, zorra".
Envías ese mensaje.
"Preferimos ver eso que a unas mujeres
unidas como un equipo intentando lograr un objetivo común.
Preferimos ver cómo se destruyen unas a otras".
Sí.
No, no, no.
Y, al final, venís a gritarles a los tíos.
"Dejemos esto claro, ¿debo invitarte a una copa,
impedir que el asesino del hacha entre por la puta ventana
y ver los partidos de la WNBA por ti?".
"¿Cuándo vas a escoger tu lado del sofá?".
Sí.
En esas cosas no tengo compasión por las mujeres,
porque los estudios que se han hecho para determinar quién es más inteligente,
si hombres o mujeres, dicen que ellas son más listas.
Todos los estudios.
Chicas, deberíais estar aplaudiendo eso.
Ya sabéis que soy un capullo.
Sabéis que esto no acabará bien.
"¿Ha dicho que soy guapa?
Dios mío".
Fuera de la relación.
Vale, si los estudios dicen que sois más listas,
deberíais preguntaros…
si tan listas sois: "¿Por qué estamos en esta situación?".
¿Y bien?
Si estáis como estáis, no es por tíos como yo.
Por mucho que queráis culparme.
¿No habéis pasado por un bar un domingo de fútbol
y habéis mirado a los de dentro?
Todos esos idiotas chocando barrigas cerveceras.
"¡Está en mi equipo de fantasía!
¡En la cima, sí!
¿Quieres más palitos de mozzarella?".
¿Teniendo un cerebro más grande, nunca miráis dentro
y pensáis: "¿Estamos perdiendo contra eso?
¿Estamos perdiendo contra eso?".
Sí, no hay quien os pare.
Salvo el hecho de que os gusta destruiros unas a otras.
¿Ahora os calláis?
Ya veo las cosas astutas que hacéis.
Chicas, si apoyarais a la WNBA
igual que apoyáis a una tía gorda orgullosa de su cuerpo
y que ya no supone una amenaza para vosotras…
esa liga tendría mejores números que la NBA.
Dios mío, es una de las cosas más tristes que he visto.
"Dios, eres una diosa, eres preciosa, estás genial con ese biquini.
Yo me suicidaría si estuviera así. Sigue comiendo.
Haz ejercicio, puta gorda".
Es que…
Si vierais a un alcohólico, le diríais: "Dios, mírate.
Estás boca abajo, inconsciente, tus hijos lloran.
Eres un héroe, eres un dios.
Sigue así".
Diríais: "Tío, ponte las pilas, joder.
Deja la bebida".
Es una de las cosas más geniales que he visto,
cómo las mujeres de aspecto corriente han malmetido la publicidad
para sacar a las guapas de los carteles.
Sí. Mujeres de aspecto normal que no importan a nadie, ¿verdad?
Yo soy sincero.
Venga, estamos al aire libre, seamos sinceros.
Mujeres que importan un pepino
y cuyo nombre no recordamos.
¿Verdad?
Mirando a esas diosas, debían preguntarse:
"¿Cómo voy a competir con eso?".
¡No podéis!
¿Cómo sois tan arrogantes?
Si veo a Brad Pitt quitarse la camisa en una peli
no digo: "Genial, ¿cómo voy a competir yo con eso?".
No puedo.
Soy un hombre feo, calvo y naranja.
Necesito escribir chistes.
Debo ponerme una pantalla en la cabeza.
Sé que es mi papel, ¿vale?
Debería estar mirando desde abajo a gente más guapa que yo.
No sé, chicas, esta charla debería ser inspiradora.
No sé si lo está siendo.
Intento decir que si os gusta…
Si superáis la rabia mal canalizada de mi infancia…
Intento decir que sois más listas que nosotros
y que sois más.
No sé.
No sé qué deciros. Intento ser… No sé.
He intentado ser mejor persona durante el confinamiento, ¿vale? Lo soy.
Hago una cosa nueva, intento ayudar a la gente sin hogar.
A veces les ayudo, a veces no.
Depende del estado de ánimo, de lo mucho que te asusten.
¿Sabéis?
Bueno, es lo que yo hago.
Tienes que hacer algo
porque la gente de arriba no hace nada.
Intento llevar mi ropa vieja a los campamentos de los sintecho.
Está bien hacerlo, pero os diré algo,
hacedlo de día.
¿Vale? Hacedlo mejor de día,
cuando están cansados de sus peleas de la noche anterior,
están de bajón de lo que se hayan metido
y ven que tienen un caracol en el hombro.
Es mejor pillarles cansados.
No vayáis de noche.
Desapareceréis, acabaréis en un puto asador.
Estáis debajo de un puente, a saber qué puede pasar.
Yo solo os aviso, porque los sintecho de ahora
no son como los que había cuando yo era niño.
Cuando yo era niño, eran vagabundos,
errantes, gente caída en desgracia…
En fin, borrachines.
No tenían ese rollo Shutter Island, con gente hablando con los árboles.
Tú comiendo unos huevos Benedict.
Él mira por un ojo de buey sobre tu cabeza.
Sí.
Cuando yo era niño, solo podías estar loco en la calle unos 15 minutos
antes de que se parase una furgoneta
y salieran dos enfermeros.
"Hola, colega, ¿cómo estás?
Estás armando mucho follón aquí, ¿no?
Hazme un favor, pruébate esta camisa".
Y respondía: "Vale. ¿Por qué tiene las mangas tan largas?".
"Los brazos se atan por la espalda
porque estás como una puta cabra.
No te vamos a dejar aquí asustando a la peña.
¡A la puta furgoneta!".
Lo metían en la furgo y ya está. Al manicomio.
Ya está, pim, pam, pum… manicomio.
Pero la gente de los manicomios empezó a follarse a los pacientes.
Ya sabemos que los locos son buenos en la cama.
Así que estaban ahí, dándole.
Eso sucedió.
Os quejáis de la historia, ¿vale?
Moved la cabeza todo lo que queráis, pero…
¡Eh, eh!
Se follaron a esa gente, ¿vale?
Estaban ahí, dándole, los médicos con sus batas
agitándose al viento, bombeando,
hasta que al final… durante décadas,
al final entró alguien con corazón:
"¿Qué coño pasa aquí?".
Cerraron el lugar y soltaron a toda esa gente.
Salieron corriendo como Mike Myers, se metieron en vagones de tren y demás.
Pues eso, id durante el día.
Cuando me detengo en un campamento de gente sintecho
me siento bien. "Está bien ayudar a tus conciudadanos.
Me gustaría que lo hicieran por mí. Es absurdo que vivan así".
Es lo que pienso en el coche,
y cuando salgo y me llega ese olor,
pienso: "¿Qué coño estoy haciendo? ¡Por Dios, son animales!".
¿Verdad?
Lo equipararía con esa sensación
de ir de safari y estar en el Land Rover,
y ver un leopardo.
Dices: "Mira ese leopardo". ¿Verdad?
Y de pronto, pasas por un bache y te caes del puto coche.
"¡Un leopardo!".
Sí, pues me paro y me siento como el puto Tío Sam.
Y al salir del coche, pienso: "¿Qué coño hago?".
Empiezo a caminar así.
Siempre hay movimiento,
alguien cojeando en la otra acera y cosas así.
Nunca he podido acercarme lo suficiente para hablar con alguien.
Como hacen en las noticias.
"Vaya, ¿lleva aquí sentado
un par de meses?
¿Cómo es estar dentro de esta tienda?".
¿A cuánta gente han tenido que dormir
antes de poder hacer esa entrevista?
Entran con… cerbatanas.
Adormecen a los demás. Establecen un perímetro.
Lo que yo…
Yo me quedo a unos 30 metros
y empiezo a caminar así.
Y, luego, siempre me acobardo.
A 30 metros, digo: "¡Camisetas gratis!".
Vuelvo corriendo al coche.
Y tu cerebro empieza a jugarte malas pasadas.
Crees que alguien ha salido corriendo de la tienda con un palo.
Y te persigue corriendo.
Siempre doy una vuelta al coche antes de entrar.
El movimiento lateral de los sintecho es malo.
De tantos años durmiendo en la acera,
se joden las caderas, como uno de la NFL marcha atrás.
Se frenan como un barco, y suben y bajan el horizonte.
Mientras tanto, tú das la vuelta, entras en el coche y te largas.
Te largas.
Tienes el armario algo más vacío.
Pero puedes salir y volver a llenarlo
con mierda que no necesitas, es lo que haces.
¡América!
¿Cómo dice, señor?
¡América!
¡América, sí! No piense. Haga lo que le dé la gana.
Sáquese la chorra, ¿vale?
A eso se refería George Washington.
¿Sabéis?
Tienen que cerrar Internet.
Está claro que somos demasiado estúpidos para compartir ideas
en este bar de pueblo gigante que hemos creado.
Estáis vitoreando, estáis en Internet igual que yo.
Anoche me pasé seis horas en Internet
intentando averiguar qué mata a un castor.
¿El castor tiene un depredador natural?
No. Por todas las chorradas que he dicho hasta ahora no lo diríais,
pero he cambiado, lo creáis o no.
Es así.
A principios de año tuve una experiencia.
- Mentira. - Es cierto. ¿No lo crees?
Han gritado "mentira".
¿Dice "mentira" porque no me cree, señor,
o porque no quiere que me vaya?
¿Es eso?
¿Ese circulito de ira en el que vive?
No hagas feliz a la gente. No te hagas el blando conmigo.
No abraces a la gente ni te quieras.
Y no llores si ves algo mono. ¡Aguanta!
Ataca a la gente.
Busca la pistola de debajo del asiento. ¡Hazlo!
¡Sí!
No, en febrero comí setas por primera vez en mi vida.
Este es el estado perfecto para contar esta historia.
Tendríais que tener…
Tendríais que tener setas en vuestras matrículas.
Vale, la situación es esta…
Nunca había tomado nada parecido. Me va más el alcohol.
Siempre el alcohol. Sí, ya sabéis.
Tranquilos. Siempre me pongo nervioso cuando hay blancos diciendo:
"¡Sí! ¡Vale!
¡Está bien!
¡Construye el muro! ¡Sí!".
Estoy bromeando, tranquilos.
Da miedo escucharlo, pero es lo que tiene ser un tío.
No se te permite sentir emociones.
Y esa mierda sale cuando bebes.
"Haz el bobo y no pareceré tonto".
Bueno… Sí, siempre me ha ido más el alcohol.
Nunca me he metido sustancias psicodélicas.
Fue una de esas cosas… Estaba en el desierto
y pensé: "Me están cuidando a los críos.
Todo está bien, tengo cincuenta y tantos.
Tengo que hacerlo ahora o no lo haré nunca".
Y una persona, que podría ser o no mi telonero de esta noche, me dijo:
"Vale, tío".
Es un buen tío.
Me dijo: "Vale".
Me dijo: "Vale, tómate…".
Siempre dicen: "Vale,
¿cómo de jodido quieres estar?".
Siempre hay un cuadrado y dicen:
"Bien, no te comas todo el cuadrado.
Muerde una esquina,
lame la otra y frota la otra…
Deja que tu cara lo absorba".
Yo le dije: "Vale". Me dijo: "¿Quieres llegar muy lejos?".
Le dije: "Un viajecito, sin pasarse".
Dijo: "Bien", y tomé un poquito.
Al principio, sentí náuseas, era como comer hierba,
pero, de pronto, cosas que no estaban vivas
parecían estar respirando.
La nevera parecía darse un garbeo por la casa.
Era como…
No era algo amenazador. Lo necesitaba.
La tele se hizo más grande. Parecía que se me caería encima.
Y yo estaba bien.
Pensaba: "Esa tele no se hace más grande.
Y si es así, me da igual.
Derrama esa pixelación sobre mí, me la pela.
Sé que estoy alucinando, pasándomelo bien. Tengo una risa tonta".
Me reía y eso, iba atando cabos
y todo era estupendo.
De pronto, una hora después,
me inundó una profunda sensación de soledad
y de no sentirme querido.
Sí, era como: "Lo sabía, joder".
Lo sabía, joder. Por eso no lo hice.
Sabía que tenía muchos demonios. Sabía que no vería a Dios ni unicornios,
que no me deslizaría por el arcoíris ni rodaría en la hierba.
Sabía que Satanás estaba subiendo.
Iba a haber un tío con un cuchillo.
Y pensé: "Vale, adelante. Arrástrame al abismo.
Muéstrame lo jodido que estoy",
y esa sensación me envolvió,
y no sé cómo describirla, no era ni una sensación.
Solo era, solo era.
Estaba acojonado, sentado, pensando: "¿Qué cojones?".
No podía salir.
Podía caminar cientos de millones de kilómetros,
y no salía de ahí.
Los demás estaban alucinando y no quería estropearles el viaje,
así que dije: "Me voy a la habitación.
Mira la nevera. Nevera…".
Vale.
"Siento náuseas"
Lo exagero.
Me fui a mi habitación
y me tiré allí pensando:
"Tío, ¿qué coño…?".
Cada vez que pensaba que llegaba al fondo,
me hundía más en la cama.
Media hora más tarde, llegó mi mujer.
"Hola, ¿cómo estás?".
Respuesta típica.
"Bien, estoy bien.
Estoy genial.
Me va genial".
Se tumbó a mi lado,
"Siento náuseas, esto es demasiado para mí".
Ella estaba acostada y yo con esa sensación…
No me sentía querido, una profunda sensación de soledad…
Estaba mirando a mi esposa y mi cerebro me decía:
"¿Me casé con la persona equivocada?
¿Por qué la miro…?".
Parece algo jodido, pero si llevas tiempo casado,
aunque no comas setas, eso lo piensas cada seis semanas.
Es así.
Pasa algo, miras su cabeza,
haces cuentas y piensas: "¿Por qué hablaría contigo siquiera?
Pude pasar de largo. No tenía ni que saludarte.
No teníamos ninguna relación.
¡No éramos nada!
¿Qué habría pasado si no hubiera hablado contigo?".
Seis semanas. ¿Es eso una relación sana?
Significa que te aferras a una parte de ti
y que, aunque amas a esa persona,
sigues queriendo ir por ahí como un potro.
En fin, yo me estaba acojonando más aún,
al pensar en mi mujer y sentir aquello.
Pensé: "Debo abrir el paracaídas.
Debo salir de este puto… es como un puf gigante".
No podía salir, y pensaba: "Joder".
Piensa en tus críos. Yo adoro a mis hijos.
Y sé que ellos me quieren, no hay duda.
Y empecé a pensar en mis hijos.
Y seguía teniendo esa sensación.
Y pensaba: "¿Qué coño es esto?".
Sabía que era una chorrada.
Y me quedé allí.
Me tranquilicé.
Y pensé: "Joder, sé lo que es esto".
Así me sentí al hacerme mayor.
Sí.
Así fueron los años 70 y 80.
Los padres trabajaban.
Te daban las llaves de la casa con tres años.
"Sí, hijo. Fuera de mi vista, hijo".
Era una locura, sí.
Yo crecí en una época de enojos.
Le tenías miedo a tu padre, al padre de tu padre…
He hablado de esto, pero sigo con ello,
tened paciencia.
Estabas jodidamente…
Sí, me gusta ver cómo los niños de ahora quieren a su papi.
"Papá, ¿quieres ir a jugar? ¡Montemos en bici, papá!".
Sí, cuando yo era niño, era: "¡Papá, mierda, papá!
¡Mierda!
¡Deprisa! Abre la ventana.
Mamá, ¿qué viste en él?".
Es de locos, ¿verdad?
Era una puta locura. Y no solo mi casa. Quiero a mis padres, eran los tiempos.
Todo el mundo estaba loco, tenías miedo,
la gente podía pegarte, los padres de otros podían pegarte,
y al llegar a casa… "¿Qué has hecho?
Te voy a calentar". Era una locura.
Las maestras te clavaban las uñas en el cuello.
Al llegar a casa… "Algo habrás hecho".
¿Verdad? Era todo así.
Mis hermanos y yo nos zurrábamos de lo lindo.
Ya sabéis.
Le tomábamos el pelo al perro y el perro nos mordió a todos.
Nunca nos deshicimos de él. Una vez me mordió en la cara.
Estaba fastidiándole mientras comía…
Y me agarró la cara…
Así. Mi padre tuvo que coserme y todo.
Y, aun así, no nos deshicimos del perro.
"Es un buen perro, se le ha ido la olla. Joder, no debiste poner tu puta cara
cerca del puto perro".
Sí. Y eso fue todo.
Éramos una mezcla de La tribu de los Brady y El señor de las moscas.
Sobre el papel era genial.
Había una furgoneta llena de…
Norman Rockwell, íbamos a la iglesia, pillábamos Dónuts.
Yo hablaba de la droga… Bueno…
No sé, en fin, acabamos todos…
Mi padre era de esos que dicen lo primero que les pasa por la cabeza.
¿Sabéis?
Como el corte de pelo de algunas mujeres a cierta edad.
Tienen un par de críos y se cortan un poco el pelo
porque no lo aceptan.
Con ese flequillo estilo Hillary Clinton.
¿Verdad? Y por detrás se lo rasuran todo. La primera vez que te las tiras,
parece que te tiras a tu amigo Eric, ¿verdad?
¿Sabéis?
Pero amas a tu mujer, así que le mientes y le dices:
"Te queda bien.
Genial, siempre quise tirarme a Geraldine Ferraro.
Es increíble".
A mi padre le daba igual.
Al recoger a mi madre con el coche, él dijo:
"¡Por Dios, te queda como el culo!
Joder, ¿qué coño te han hecho?
Santo Dios, pareces un tío".
Mi madre allí sentada…
Nosotros en el asiento de atrás: "Así son las relaciones funcionales".
Sí.
Por todo ello, todos acabamos con dolencias físicas
debidas a vivir toda la vida en modo de "luchar o huir".
Los profes de gimnasia daban miedo, cobrar el periódico…
Todo el mundo daba miedo.
Mi padre le dijo a un cura que no merecía llevar el alzacuello.
No sé cómo ocurrió.
Estábamos hablando del horario de los monaguillos
y, no sé… quería meterme en otra misa y mi padre se dejó ir.
"¡No merece llevar el alzacuello!".
El tío se quedó boquiabierto.
Volvimos otra semana.
Una semana sin hablarse y mi padre entró:
"¿Qué tal, cómo está?". Como si no hubiera pasado nada.
Sí, todos acabamos con dolencias físicas.
Uno tuvo problemas estomacales,
el otro, un dolor de espalda que no se le pasaba.
Yo recuerdo tener alopecia en tercero.
En tercero, se me caían mechones de pelo,
como si trabajase en Wall Street.
Y yo pensaba: "¿He recogido los juguetes? ¿He lavado los platos?
Encontrará algo, siempre lo encuentra. Mierda, ¿qué hago? Tengo que matarle.
Debería matarle, eso debería hacer.
Cuando duerma, cogeré un alargador, se lo enrollaré y tiraré".
"Billy no presta toda la atención en clase que debería.
No desarrolla sus capacidades". ¿Verdad?
Sí, en fin, tomé esas putas setas.
¿Vale?
Y me di cuenta de que cargaba con esa mierda
y pensé: "Vale, por eso bebía como bebía.
Por eso he puesto verdes a las mujeres…
Y toda esa mierda".
En ese momento, sabía cada cosa, todo lo que había hecho, bueno y malo.
Pensé: "Tengo que estar sobrio
y superar esta mierda trabajando,
porque mi mujer…".
No sé si os habréis dado cuenta, tengo mal genio.
"No, tú no, Bill". Sí.
Esa es la cuestión, estoy tan jodido
y crecí en una época tan jodida que ni pensé que tenía mal genio
porque yo pensaba: "Yo no le grito a la gente en mi casa".
No le suelto tacos a mi mujer, discutimos.
Discuto con ella, pero no digo:
"Joder, serás zorra", yo no hago eso.
No le grito a mis hijos, pero lo que sí hago es…
Aún se me va la olla.
Como he dicho, no creía que eso fuera un problema.
Mi mujer me dijo que sí lo era, pero yo no le hago caso, ya sabéis.
¿Por qué iba a hacerle caso? Solo sabe criticar.
Solo recibo malas críticas en el puto Yelp para maridos.
Todo es: "No disfruté de la experiencia.
Pulgares abajo, media estrella". Nunca recibo un "buen chico".
Con el tiempo, se convierte en ruido blanco.
"¿Hago algo mal otra vez? Sí, tú otra vez, vale.
Genial, ¿qué he hecho esta vez?
¿En qué tengo que trabajar?
Venga, dímelo, joder".
Así que no le hago caso a mi bella esposa.
Como el idiota que soy, así que…
Un día aprendí una dura lección.
Durante el desayuno.
Por alguna razón, tenía 20 minutos para mí,
algo raro con dos niños de menos de cuatro años.
Yo pensaba: "Hostia puta, puedo hacer mi desayuno,
como hacía antes.
Me haré dos huevos fritos, unas tostadas,
un poco de beicon, quemado, como a mí me gusta.
Va a ser la hostia".
Disfrutaba haciéndome un desayuno Grand Slam.
Me senté a comer, con mi zumo de naranja, mi agua…
Parecía la foto de un anuncio.
En cuanto me senté a comer, se iluminó mi móvil
y recibí un mensaje de mi colega.
Me dijo: "Tío, pensaba que estarías en la reunión por Zoom.
Hace cinco minutos que ha empezado, te necesitamos".
Me puse como loco.
Pensé: "Joder, tengo una reunión.
Claro que tengo una reunión porque… ¿cómo voy a tener
un puto momento para mí solo?".
La puta tostada voló por toda la cocina. Me puse como loco.
Y, de pronto, mi hija, que entonces tenía dos años y medio,
llegó corriendo a la cocina con lágrimas en los ojos,
diciendo: "Lo siento, papi, lo siento".
Y yo me dije: "¡Mierda!".
Así que me agaché y le dije: "No, colega, ven aquí.
No te gritaba a ti. Papi nunca te gritaría.
Te quiero, colega. Papi le gritaba al móvil.
Papi le grita al móvil si le dice cosas que no le gustan.
Papá tiene problemas. Perdona, nunca te gritaría".
Pude sentir sus lágrimas secándose en mi camisa.
Le dije: "Yo nunca haría eso, ¿vale?
Te quiero. ¿Y tú?".
Me dijo: "Sí". Y yo: "Está bien".
Cuando haces algo así con un niño,
lo giras y lo empujas en la dirección que quieres que tome.
Y, allí sentado, pensaba: "Acabo de hacer eso
con una niña de dos años y medio". Se alejó
y yo allí sentado pensando:
"Qué mal.
¿Se pondrá a jugar con un juguete y lo olvidará
o ya no querrá ser astronauta?
¿Qué acabo de hacer?
Creía que era mejor que mi padre y cometo los mismos errores que él.
Me odio a mí mismo".
No fui a la reunión. No desayuné.
Me fui arriba, solo quería estar solo.
Solo quería estar solo, pero tengo esposa y eso no funciona.
¿Sabéis?
Sobre todo, cuando la fastidias tanto como yo
y en voz alta.
Sabía que venía por el pasillo.
Sabía que me iba a repasar lo ocurrido.
Traía el proyector, la pantalla iba a bajar
y yo allí, pensando: "Por favor, Dios,
que me dé dos minutos para calmarme".
No, entró y me dijo: "Bueno,
¿quieres hablar del pequeño incidente de la cocina?".
Y yo le dije: "No, ¿me das un momento?
Estoy roto. Un segundo. Sé que la he cagado".
A ella le dio igual, y con razón, también es su hija,
y me espetó: "Si crees que puedes hacer esto en esta puta casa…".
Todo ese rollo y…
tenía toda la razón,
pero no estaba listo para oír eso.
Así que ella desapareció. "También son mis hijos y…".
Yo estaba allí,
en la cama, osando estar molesto con ella.
Ella no había hecho nada y yo solo miraba su boca
mientras se movía, sin oír nada.
Empecé a pensar en las noticias, me vino una a la cabeza.
Esa noticia que sale cada año o año y medio.
La de ese tío que nunca había cometido un delito en su vida,
que iba a la iglesia cada día…
Ayudaba a las ancianas a cruzar la calle. Y, de pronto, mataba a su esposa.
Debía ser por momentos como este. Debía ser por eso.
Él quería decir algo.
Como, no sé: "La he cagado, pero…".
Sabía que ella tenía razón, así que me senté allí y lo acepté.
Un inciso, la próxima vez que veáis a un tío
que ni con los impuestos ha hecho trampas y que mata a su esposa,
habría que plantearse: "¿Qué le dijo ella?".
¿Vale? Yo solo lo digo, ¿vale?
Estudiemos el problema desde todos los ángulos.
En fin… Bueno…
Yo quiero a mi padre y eso, pero hay cosas que quiero mejorar,
y lo mejor que he hecho es que mis hijos no me teman.
Siempre que la he cagado, me he puesto al nivel de mis hijos,
he admitido mi error y pedido perdón. Lo bueno es que mis hijos no me temen.
Mi hija tiene cuatro años y medio ahora,
y cada vez que se me va la olla me ayuda a que pare.
En cuanto oigo esa preciosa voz, no puedo…
Pienso: "Papi, lo siento". Y enseguida… Es gracioso, estoy en la cocina.
Siempre estoy en la cocina.
Un día entré diciendo: "¿Qué puta tostadora es esta?
¿Qué le pasa a la otra?
¿Tengo que bajar la aplicación para hacerme una puta…?".
Y, de repente, ella dijo…
Desde la otra habitación, dijo: "¡Papi, no grites tanto!".
Oí esa voz y pensé: "Tienes razón, colega, perdona.
Perdona, me voy a bajar la aplicación.
¡Bajar la aplicación en lo que tardaría en hacerme una puta tostada!".
"Papi, has dicho una palabrota".
Hace esas cosas.
Una noche… Una vez por semana tenemos noche de cine.
Es lo que más me gusta, ver algo de Pixar.
Una de esas pelis estupendas, geniales.
Son para niños y adultos. Es genial.
Nos sentamos y hacemos palomitas.
Tenemos una tele inteligente.
Tíos, es una tele inteligente.
Es muy lista.
Esa puta tele…
Es tan lista que una vez
tenía las luces apagadas, íbamos a ver una peli,
pero la tele es tan lista que al pulsar "encender",
cosa que ni siquiera haces… No pulses ese botón.
Si lo pulsas, la jodes, tienes que pulsar otros dos botones.
"¿Eso es lo que tengo que hacer?".
"No grites tanto". "Tienes razón".
Esa cosa no se enciende si las luces están apagadas
porque piensa: "Las luces están apagadas,
es obvio que no hay nadie en la habitación".
Puede haber alguien dormido en el sofá que se ha girado sobre el mando.
Yo estaba a oscuras.
"Te vas a encender porque te compré y porque yo lo digo, ¿vale?".
Mi hija vino corriendo.
Me dijo: "Papi, no grites tanto".
Y yo dije: "Tienes razón, colega. Perdona".
"Papi, ¿por qué gritas tanto?".
"Pagué mucho dinero por la tele.
Quiero ver la peli contigo
y cuando quiero encenderla, no se enciende.
Siempre hay algo".
Me puso su manita en el hombro
y me dijo: "Papi, todo irá bien".
No creo que sepa lo que eso significa.
Solo sabe cuándo decirlo, mi esposa lo dice siempre.
"Cariño, todo irá bien, cálmate. Compraremos otro globo.
Te compraremos otro".
Y ella hizo eso.
Solo dijo: "Papi, todo irá bien".
Y me puso su preciosa manita en el hombro.
Y, no sé, me di cuenta, pensé: "Sí.
Tienes razón, todo irá bien.
Podría encender las luces.
Me calmaré. No necesito ver la peli. Mientras esté contigo, será genial".
Fue un momento profundo para mí.
Y luego, en otro momento, me sentí un fracasado
porque pensé: "Estoy mal si una niña de cuatro años es mi coach personal
y me dice verdades como puños".
Bueno… en fin…
Voy a intentar estar sobrio hasta que averigüe…
Sí, pero es una mierda, no os voy a mentir.
Cada día haciendo frente a la vida.
Suplicando poder dormir.
Dios, haz que termine.
Odio a la gente sobria y feliz.
"Es increíble. Me siento muy vivo. Tengo tanta energía…".
¿Cuánto tiempo se tarda?
Yo me tomo un batido cada semana, es mi mejor momento.
Vainilla con zarzaparrilla, qué triste.
Es muy triste,
como ver al viejo atleta que no puede correr.
"Yo bebía alcohol de día, era genial".
Bueno…
En fin…
No he mencionado lo impresionado que estoy
al actuar aquí.
Esto es genial.
Sí.
Es divertido. Una hora aquí arriba con este viento
y se te cortan los labios.
Es como ir en el morro de un barco.
En fin, acabemos con un par de chistes tontos.
Vamos allá.
A ver cómo voy. Bien, voy bien.
Vale, aquí va uno bueno.
Hace un par de años,
antes de que empezara esta mierda de la pandemia,
y la naturaleza intentara
librarse de cierta gente,
procrastinando, como si fuera un ensayo,
yo estaba en Nueva York, actuando. Interpretaba a un bombero.
Vale, no soy un buen actor. Algunos lo visteis.
Espero que pagarais, cabrones tacaños.
Lo visteis gratis, cabrones.
No soy el mejor actor y tuve que aceptar el papel,
me dejé un enorme bigote de bombero, un estúpido bigote de bombero,
que quedaba bien al ponerme el atuendo de bombero,
y me ensuciaron la cara.
Parecía que llevaba 20 años combatiendo el fuego, ¿verdad?
Sin embargo, era quitarme el disfraz,
limpiarme la cara y ponerme mi ropa normal
y enseguida parecía una vieja maricona
que nunca encontró el amor. ¿Verdad?
Quiso la suerte que estuviera en Nueva York en junio,
y enseguida supe que era el mes del Orgullo Gay.
Todo el mes.
Os diré algo, los gais van muy fuertes.
Estaban en todas partes, la puta isla casi se vuelca,
había mucha gente.
Y yo allí pensando: "Dios mío".
Treinta días con esta mierda.
Yo iba por ahí
con ese bigote naranja a lo Freddie Mercury.
"Me van a acosar en las calles".
Era un actor en forma, todo cachas.
Os diré algo, en 30 días de junio,
ni un solo gay me miró siquiera. No digamos ya tirarme los tejos.
Jamás me había sentido tan viejo y tan indeseable en mi vida.
Os diré algo, como tío, hay una cosa…
Cuando te haces tan viejo que las mujeres no te miran…
Sabes que llegarás a esa edad y que ese día llegará,
pero nadie te dice: "Te harás tan viejo
que ni siquiera un tío querrá follarte, ¿verdad?".
Eso es una afirmación.
Cuando eres tan viejo que una reinona de 60 años te dice:
"Circula, puedo conseguir algo mejor. Joder.
Ponte implantes de pelo o algo. Échate espray bronceador.
Puedo conseguir a un cuarentón. Venga, circula".
Me estaba entrando un ataque de pánico.
Pensaba: "Dios mío, esperé demasiado para casarme.
Tuve a mis hijos tarde, moriré pronto".
Le puse punto final a mi vida.
Iba caminando por la Novena Avenida, añadiendo un meneo a mis pasos,
intentando llamar la atención. Estaba desesperado.
Tías, que os den, ya sabéis lo que es.
Quieres creer que aún te queda algo.
Iba por la calle cantando "tralalá".
Ojalá no fuese cierto.
Iba por la Novena Avenida y, de pronto, levanté la mirada
y a unas dos manzanas vi a una lesbiana que se acercaba.
Bueno, sé que esto es Boulder, Colorado.
Aquí todos diréis: "Eh, tío.
¿Cómo sabías que era lesbiana?
Eso no mola.
¿Sabías que era lesbiana solo con mirarla?
No la conoces, ¿cómo sabes…?
¿Cómo sabes si era lesbiana?".
Fácil.
Igual que vosotros.
Igual que otras lesbianas.
No es tan difícil.
No, pero entiendo que, en 2021, no puedas decir
"qué aspecto tiene una lesbiana", ¿vale?
A juzgar por vuestro silencio, sí.
Sí, no puedes.
Es curioso que, si un chaval blanco entrara aquí, de 20 años,
peinado, cuello subido, mocasines, sin calcetines…
Al verlo pensaríais: "Vale, universitario, violador.
Su padre es juez. No irá a prisión.
Sí. Ha matado a cinco personas conduciendo borracho.
Espera que le llegue su nuevo Dodge Challenger".
¿Verdad?
Sí, eso si podéis verlo, eso sí.
Claro como el agua.
Lesbiana.
No tengo ni idea.
No, pero así de progresistas sois.
¿No?
No tenéis ni idea.
¿Verdad?
Juguemos a un juego.
Nombraré a personas que sí veis,
a ver qué imagen os viene a la cabeza, ¿vale?
Obrero de la construcción. Fan del deporte.
Pintor.
Patinador.
Lesbiana.
Os quedáis en blanco.
"¿Esa es lesbiana?
¿Soy yo…?".
Yo tengo amigos gais, pero nunca he notado
ningún tipo de denominador común.
Yo no digo que todas las lesbianas se parezcan.
Yo jamás diría algo tan indocto como eso.
Pero lo que sí digo
es que, de vez en cuando, aciertas el tiro.
¿Verdad?
Corte militar, cadena de cartera, caminando así por la calle.
¿Verdad?
Incluso así, y no digo que al 100 %…
Pero, a bote pronto, yo diría que es lesbiana.
Opto por lesbiana.
Respuesta final, veamos "lesbiana".
¿Verdad?
En fin…
Ella venía caminando así por la calle.
Yo iba así.
Y tenía muy claro
que, si seguíamos caminando así, íbamos a chocarnos.
No quiero chocar con una mujer, ni con nadie en Nueva York,
e hice algo caballeroso.
Calculé lo que faltaba,
y poco a poco me cambié a mi propio carril.
Ahora todo estaba bien, ¿no? Pero ocurrió algo muy raro.
Caminamos otros 30 metros y, de pronto,
se volvió a poner en mi trayectoria.
Y pensé: "Vaya, qué locura. Creía que había resuelto el problema".
Bien, así que me metí en el otro carril.
Vale, camino otros 30 metros y se vuelve a poner en mi trayectoria.
Estaba junto al bordillo.
Pensé: "¿Cómo hago lo políticamente correcto?
¿Qué debo hacer?
¿Debo meterme en el carril bici
y que llegue un joven en su bici eléctrica
a 65 km/h y me atropelle,
caer al pavimento con rodillas y codos? ¿Y el resto de mi vida, cuando llueva,
pensaré en la lesbiana que me echó de la acera?
¿Eso debo hacer?
¿Tengo que renunciar a toda la acera?
Decir: 'Su mariconeza'.
¿No?
¿O pongo tieso el hombro
y protejo mi carril?
¿No?".
Bueno, no me enorgullezco, pero elegí la última opción.
Fue como: "Mira, tengo 53 años.
Me he cambiado dos veces. Tengo carné de jubilado. Soy la víctima".
Bueno…
Puse tieso el hombro y empecé a pensar que iba a ser una locura.
Nunca había hecho esto con una mujer.
"En la calle, la gente verá esto, ¿qué va a pasar?".
No voy a mentir, empezó a acercarse, se movía,
yo me incliné sobre mis piernas,
porque ella parecía un portero y no me dejaría avasallar.
No iba a dejarme avasallar.
Eso no sale en mi cuaderno de bitácora.
Me apoyé en la pierna y, en el último segundo,
ella giró el hombro y no nos golpeamos,
pero los antebrazos se tocaron
con la suficiente fuerza para justificar un cambio de rumbo.
Sé que la mayoría aquí conducís,
así que explicaré los modales de los peatones en Nueva York.
Si vas caminando por Nueva York,
y rozas la manga con alguien,
no debes pararte.
Miras para atrás: "Perdona, culpa mía".
Luego está el siguiente nivel. Sube un poquito.
Caminas por la calle, te tropiezas con alguien,
te giras: "Perdona, no te había visto".
Una leve reverencia dojo… "Culpa mía".
Haces lo que sea… "Mi sensei"…
para que la cosa no vaya a más.
Y luego está el último.
Vas caminando por la calle y te chocas tan fuerte
que debes girarte y hacer como Dustin Hoffman y De Niro:
"¡Oye, estoy caminando, joder!
Me he movido dos veces, ¿no lo has visto?
Te has cambiado dos veces".
Así que me giré para enfrentarme a ella
y, dejad que os diga que ella no se giró a mirar.
No os mentiré, eso me molestó.
Eso me molestó durante tres días.
Tres días andando por Nueva York…
"Me cago en la puta,
¡es imposible que hicieras eso a propósito!
¿Quién hace eso, quién se cambia?". Sentía una ira que me estaba quemando.
Sabía que se instalaría en mi pecho
y, de nuevo: "Lo siento, papi, lo siento".
Pensé: "No puedo hacerle esto a mi hija, a mis hijos".
Y empecé a leer sobre la ira.
Busqué en Google: "¿Cómo suelto esto?".
Y encontré "empatía".
Si sientes empatía por alguien, te pones en su lugar,
puedes averiguar
de dónde viene él y tú, encontraros en el medio…
Yo me dije: "Vamos allá, me pondré en su lugar.
¿Por qué alguien iba a meterse accidentalmente en tu camino dos veces?".
Empecé a probar otras cosas.
"¿Tenía el pie zambo? No.
¿Un derrame cerebral?
¿Tenía parálisis de Bell en el lado derecho?
¿Era una momia? ¿Tenía una pata de palo?
¿Era de esas que van caminando en diagonal?".
En el aeropuerto, van muy lentos,
vas a pasarlos por la derecha y te ponen las maletas.
Vas por la izquierda y lo mismo.
Como recién bajados de un barco. Todo era: "¡No, no, no, corten!".
Y yo seguía enfadado.
Seguía muy enfadado.
Y me dije: "Me importa un carajo".
Mentí, dije que me daba igual.
Así que acabé yéndome a casa.
Estaba lavando los platos, algo muy zen.
Había pasado una semana, yo no pensaba en nada.
Cerebro vacío, lavaba los platos
y, de repente, se me ocurrió la respuesta.
Flotó hasta mi cabeza y yo levanté la mirada.
Pensé: "Dios mío. Ya sé por qué lo hizo.
Ya sé por qué tropezó conmigo".
Tropezó conmigo porque era lesbiana.
Estaba ahí mismo.
Yo miraba a 15 km, buscaba en los matorrales…
Y estaba delante de mis narices.
Lo hizo porque era lesbiana.
Bien, a juzgar por vuestro silencio,
os ayudaré a verlo, vamos.
Tengamos cierta empatía.
Poneos en el lugar de una lesbiana, ¿vale?
¿Con quién salen las lesbianas? Con mujeres.
¿Con quién se van a vivir? Con mujeres.
¿Con quién se relacionan? Con mujeres.
¿Con quién se casan? Con mujeres.
Y pensé: "Dios, yo he hecho eso.
Sé cómo es eso.
Sé lo que es vivir con una de esas cosas.
Lo sé… Es inútil… intentar hacerlas felices.
"Te he comprado una cosa que brilla. Lo he hecho bien, ¿no?".
Intentar que se responsabilicen de sus actos.
Eso no va a pasar.
Lo más que conseguirás es: "Lo siento, pero…".
Yo sé lo que es ganar una puta discusión,
que le den la vuelta y ella llore y tú te disculpes.
Y piensas: "¿Qué ha pasado?
¿Cómo puedo perder? Te tenía contra las cuerdas".
Te sientes estúpido y vas a darte un paseo.
Y piensas:
"¿Cómo es que he vuelto a perder?".
Luego lo descubres, te hace sentir idiota,
ves a un calvo idiota con un bigote naranja enorme
y piensas: "¿Por qué no te metes esa mierda?
Y te quitas un poco de esa puta ira".
Sí.
Me siento muy estúpido por haberme enfadado con esa mujer.
No debí hacerlo, debí invitarla a una cerveza.
Escuchar sus problemas, tener empatía
y decirle: "No es culpa tuya. Te casaste con una tía, y yo.
No puedes ganar. No hay forma de ganar".
Sí, ya os digo que, si no me creéis, observad un poco a la gente.
Mirad la cara de una lesbiana corriente.
No una veinteañera, esa tiene la vida por delante,
tiene la Navidad en los ojos.
Me refiero a una lesbiana de 35, 36 años,
que empieza a adaptarse a lo que tendrá que enfrentarse.
Mirad al otro lado de la barra, buscad a un casado de su edad.
Mirad su cara.
Mirad la expresión de ella, volved a la de él.
Es la misma puta expresión.
Sí. Y luego mirad a los gais.
Los tíos más felices que he conocido.
Casi demasiado. Les dices: "¿Qué tal?".
Y contestan: "¡Hola!".
Casi flotan por la sala
con esa falta de estrógenos que te arranca tus sueños.
No.
Mirad, podría ser una fachada.
No digo que todos los gais sean sumamente felices,
pero a mí me parece que se lo pasan en grande.
Son las personas más positivas que he conocido.
Apoyan cualquier idea.
Dicen: "¡Sí, sí, maricón, sí!
¡Eres temible, puedes hacerlo!".
Las lesbianas están en el bar como unos polis hartos.
"Todo es una puta mierda.
¿En qué coño estaba pensando?
Mudarme diez días después, vivir juntas. ¿En qué estaba pensando?
¡Está loca!".
Os aseguro que los hombres y las lesbianas casados
necesitan salir más,
debemos trabajar juntos para resolver nuestro problema común,
las mujeres en nuestras vidas.
Para lograr la felicidad que se percibe
en el gay normal.
Sí. Si creéis en esa mierda, os daré un consejo…
Si vais a ampliar vuestro círculo de amistades,
os daré un consejo:
no podéis salir con ninguna lesbiana.
¿Vale? Tenéis que aseguraros de que salís con el tío
en esa la relación, ¿vale?
No es que sea machorrona, no soy un ignorante…
Por "tío" me refiero a que es la tía que carga con la culpa de todo.
¿Vale?
Ninguna relación está equilibrada.
Alguien sale ganando.
Alguien va a rebufo. Es como una carrera de bicis.
Alguien se come las inclemencias del tiempo.
¿Verdad?
Alguien está ahí detrás.
"Sí, qué mojado está".
Escondido bajo tu poncho.
Hombre-mujer, mujer-mujer, ellos-ellos, lo que sea que te vaya.
En toda relación, hay alguien que lava los platos
y alguien que los deja en remojo. ¿Verdad?
No los dejan en remojo. Saben que tú los lavarás.
Te están esperando.
Al cabo de un rato, ya no puedes más. Están ahí y tienes que lavarlos.
¿Y qué hacen?
Esperan en otra habitación, ignorando qué haces,
esperan a oír ollas y sartenes, y ahí empieza el show.
Entran corriendo y diciendo: "¿Qué?
¡Los iba a lavar yo!".
Y tú dices: "Qué va. Llevan ahí ocho horas.
He metido las manos en agua con huevos revueltos flotando.
No me vuelvas loco, eres un animal.
Criada por animales, largo".
"¡No me grites!". ¿Verdad?
Sí.
En toda relación está la persona
que saca la bolsa de basura del cubo de basura
y hace…
La ata y la deja apoyada contra la encimera.
Como un asesinato que necesita dos tiros…
Y luego está la persona que la recoge,
que la lleva al bordillo de noche y la mete en el contenedor.
Mi mujer es muy graciosa, la amo, pero sus excusas son de lo peor.
"¿Por qué nunca sacas la basura?". "Es que me dan miedo los coyotes.
Me dan miedo los coyotes". "¡Y a mí!
Son perros rabiosos.
Cazan en grupo de dos y de tres.
No lo haces porque no te da la gana,
porque sabes que lo haré yo, aléjate de mí, por favor.
Te lo aviso…".
En fin…
Sé que hoy he dicho muchas cosas divisivas,
así que antes de largarme,
quiero…
Vamos a unir a la audiencia.
Son momentos de mucha división.
Queremos sentirnos seguros.
Tratemos un tema normal y popular
para que volváis contentos a casa, sin peleas.
¿Os parece bien? Genial.
Hablemos del aborto. Ahí lo tenéis.
Todo el mundo tiene una opinión.
"Mi cuerpo, mi derecho".
"¡Pues vete a Arkansas, zorra!".
Todo el mundo tiene una opinión.
Yo también, y pido disculpas porque vais a escucharla.
Porque… os la voy a exponer.
Mi opinión sobre el aborto es extraña.
Os lo digo desde el principio.
Estoy a favor del aborto, siempre lo he estado.
Señoras, he dicho que era extraña.
Por amor de Dios, dejad de meteros en el maletero del coche.
Esperad hasta el final.
Comprobad si os podéis fiar.
Los pies por fuera del techo. He dicho que era rara.
Abortar tiene sentido.
No me gusta que me digan qué debo hacer y es vuestro cuerpo.
¿Quién soy yo para deciros qué hacer con vuestro cuerpo?
Eso siempre tiene lógica, ¿no?
Sin embargo, sigo pensando que estáis matando a un bebé.
¿Veis? Ahí se vuelve rara.
Estoy entre dos aguas y la cosa tiene lógica.
Cuando alguien dice: "No me digas qué hacer.
Es mi cuerpo, yo decido".
"Correcto, tiene razón. Dejadla en paz".
"Pero ¡matas a un bebé!".
Sí, es lo que tiene, ¿sabes?
Si somos sinceros,
es el propósito de la intervención.
No entras ahí porque te duelan los oídos.
Es porque… "Tengo un bebé dentro,
¡sácamelo de ahí, joder!".
Entras con el bebé y sales sin él.
¿Qué le ha pasado al bebé?
Algo ha pasado. Así que…
Si están a favor: "No es una vida.
No es un bebé si…", no sé qué dicen.
"Si lo haces el primer martes o el último jueves
y das una vuelta…".
Bailan entre los camiones adecuados.
"Aún no es un bebé", eso dicen,
que podría ser cierto o no.
No lo sé, no soy médico,
pero mi instinto me dice que eso no tiene sentido.
No es un bebé.
Sería como si, al hacer una tarta, echara la masa en una bandeja,
la metiera en el horno y a los cinco minutos
tú cogieras la bandeja y la tirases al suelo.
Y yo dijera: "Te has cargado mi tarta de cumpleaños".
Tú dirías: "Eso aún no era una tarta".
"Lo habría sido.
Si no hubieras hecho eso,
habría habido una tarta en 50 minutos.
¡Algo le ha pasado a la tarta, asesino de tartas!".
¿Verdad?
Bueno, antes de que los provida os pongáis nerviosos,
creo que es estupendo que matéis a vuestros bebés.
Es fantástico.
Echadle una mano a la madre naturaleza. Somos demasiados.
Estamos a 54 grados. Los animales se extinguen.
Hay plástico en el puto océano.
No necesitamos más gente, joder.
Y, sobre todo, si eres sincero contigo mismo,
¿has hecho algo importante con tu vida?
¿La persona a la que te tiras ha hecho algo importante?
Si la respuesta a ambas preguntas es no,
¿cómo haréis una persona importante?
No digo que hagáis una mala persona,
solo haréis otra persona que no arrancará cuando el semáforo se ponga en verde
porque estará mirando su puto móvil.
No me queda tiempo. Sois increíbles. Muchas gracias. Gracias, gracias.
Ha sido increíble.
Gracias de nuevo. Gracias por venir.
Os lo agradezco, buenas noches.
¡Bill Burr!
Subtítulos: Fabián Sierra