Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Dames en heren, Bill Burr.
Dank u wel.
Hartelijk bedankt.
Dank u wel. Hoe is het?
Hoe gaat het? Oké.
Niet gaan staan. Ga zitten.
Ga zitten.
Eerst kijken of ik leuk ben. Ik heb 1,5 jaar binnen gezeten, net als jullie.
Leuk om hier in Denver te zijn.
In de staat is het legaal, maar niet op federaal niveau.
Jullie zien eruit alsof jullie gaan hiken of zo.
Met je North Face pyjama's en al die uitrusting van jullie.
En iedereen zit binnen.
En?
Hoe was het de afgelopen tijd?
En de pandemie? Was het leuk?
Zijn jullie binnen gebleven?
Voorzichtig geweest?
Nee.
Ik ben er zo klaar mee.
'Ik doe niet voorzichtig. Ik geloof er niet in.
Het is allemaal onzin.'
En iedereen is verdeeld.
Mensen die zeggen: 'Laat je vaccineren. Hul jezelf in een deken…
…en bedek je gezicht, hou je adem in als je naar foto's van mensen kijkt.'
En mensen die 't geen reet kan schelen.
'Ik hang mijn lul uit mijn broek als ik de straat op ga…
…zo staat het in de Bijbel.
Dat heb ik geleerd op zondagsschool. Het kan me geen reet schelen.
Als ik 't krijg, zeg ik in het ziekenhuis gewoon:
'Maak me beter. Je had gelijk.'
Iedereen is zo hypocriet.
Al die progressieven: 'Draag een masker.'
Maar de helft trekt 'm naar beneden en dan hangt hij onder hun neus.
En dan die eikels die al die jaren zo patriottisch waren.
'Amerika, love it or leave it
Steun de troepen.
Als 't je niet aanstaat, rot je maar op.' Maar laat je vaccineren.
Ik vertrouw de overheid niet.
Waarom niet?
Ik dacht dat jullie zo'n fan waren.
Je loopt toch met de vlag te zwaaien en alles.
Moet je luisteren, het zit zo.
We komen er niet uit als we het niet eens worden.
En dat gaat toch nooit gebeuren.
Dus moet er iets Hunger Games-achtigs verzonnen worden om het op te lossen.
En wie dat wint, die wint.
De tegenstanders tegen de voorstanders.
Je hebt een gigantisch terrein vol mensen die niet gevaccineerd willen worden.
Al die dikkertjes en andere idioten.
En die moeten dat hele veld over rennen…
…en proberen de andere kant te halen…
…terwijl vanuit een helikopter met vaccin op ze wordt geschoten.
Oké?
Je denkt vast: dat is niet eerlijk.
Ik ren me rot en jij zit in een helikopter en je hebt een geweer.
Ja, maar het zijn linkse mensen met een geweer. Die kunnen dat niet.
'O, nee, een levend wezen? Gaat hij slaan?
Ik voel me onveilig.'
En dan ben jij al halverwege.
Het bandje van je tuinbroek hangt los…
…als het je gelukt is de andere kant te halen.
Net trefbal, we houden de score bij.
Wie heeft gewonnen?
Het is maar een idee. Ja, want ik…
Wat moeten we anders? Ik heb het opgegeven.
Maar om eerlijk te zijn.
Tijdens het eerste jaar…
…was ik helemaal Amerikaan en steunde ik iedereen…
…maar later, ik weet 't niet.
Toen mochten we een paar weken naar buiten en daarna toch weer niet…
…en toen trok ik het niet meer.
Het kon me gewoon geen reet meer schelen.
Ik hoop dat er nog veel meer mensen doodgaan, echt.
Maar wat wel goed was van die hele pandemie…
…en ik hoop dat als dit uitkomt…
…het al niet meer actueel is, ik hoop het van harte…
…maar het enige mooi eraan was…
…dat het de cancelcultuur wat minder heeft gemaakt.
Toch?
Ja, want hoe kun je op je werk je lul uit je broek halen, als je thuiszit.
Toch?
Sommige mensen is het toch gelukt.
Zonder broek een Zoom meeting doen…
…en dan ineens staan ze op en hangt die snikkel in beeld.
Die werden ondanks alles toch nog ontslagen.
Niet te geloven.
Gelukkig konden die creeps even pauze nemen…
…want door die cancelcultuur…
…was er bijna niemand meer over om te cancelen.
Hoe ze ook hun best deden, er waren maar zo veel mensen…
…die op het werk hun lul lieten zien.
Ondanks de statistieken.
Elke 1,6 seconden trekt iemand zijn lul uit zijn broek…
…en hangt hem bij iemand in het gezicht.
En jij zo van: Elke 1,6 seconden?
Dan heb ik zeker niet opgelet.
Elke 3,2 seconden…
…wrijft een man zijn sperma bij een vrouw in het gezicht.
Jezus, dat wist ik niet.
Maar gelukkig zijn die eikels nu opgepakt…
…en daar zijn we vanaf.
Maar het werd net zoiets als kleinschalig zakendoen…
…je kon van mensen afkomen die je toch al in de weg zaten.
Zo is het met alles.
In het begin ben je het ermee eens en daarna wordt het te veel.
Ik weet het niet.
De mensen waren op en er was een hilarisch moment…
…vorig jaar toen ze dode mensen gingen cancelen.
Weet je nog? Ineens was John Wayne in het nieuws.
Is er nog oud materiaal…
…of een nieuwe film die we kunnen tegenhouden?
En toen waren er ineens overal van die stomme witte, woke mensen.
'Weet je wel wat John Wayne zei…
…in de Playboy in 1971?'
Dit zijn een stelletje witte mensen…
…die zich druk maken over een dode witte man.
'Dit kan ik niet langer tolereren.'
'Ik vind het onacceptabel wat John Wayne, die al 45 jaar dood is…
…in een blad zegt dat al niet meer bestaat.
Ik steun mensen van kleur.'
Stomme idioten.
Welke witte idioot noemt zichzelf nou woke?
Als je echt sociaal betrokken was…
…weet je dat dat woord is overgenomen van zwarte mensen.
Net als Elvis dat vroeger deed.
Maar het is de schuld van Zwarte mensen.
Eentje heeft het verkloot.
Ze waren op een feestje, er waren witte mensen…
…en ze hebben het woord laten vallen.
"Wees woke" of hoe zeg je dat.
Een witte persoon hoorde dat en dacht: Wat was dat? Wauw.
Dat wil ik ook zeggen.
Dat ga ik zeggen en dan weten ze dat ik het snap.
Ja, man. Dat ga ik ook zeggen.
Ik ben woke, oké. Een woke muggenzifter.
Ik ben het zat.
Ik steun mensen van kleur in mijn witte flat op Twitter.
Dat ga ik doen. Ik ben er voor je.
Witte mensen maken zichzelf graag wijs… …dat hadden ze 150 jaar geleden geleefd…
…ze bij de ondergrondse spoorlijn slaven hadden helpen ontsnappen.
'Ik zou een goede witte zijn geweest.
Ik had daar tijd voor vrij gemaakt en mijn leven op het spel gezet.'
Maar in werkelijkheid had je destijds precies hetzelfde gedaan als nu. Niks.
Helemaal niks.
Misschien een beetje #BlackLivesMatter.
'O, zo verschrikkelijk. Vanaf mijn L-vormige bank.
Wat ik het mooiste vond aan die demonstraties…
…waren de dichtgetimmerde etalages…
…waar ze 'Black lives matter' op gekalkt hadden.
Die dubbelzinnigheid is toch geweldig.
'Black lives matter, we zijn allemaal hetzelfde.
Maar blijf wel van mijn winkel af.
Iedereen is hier welkom.
Iedereen mag binnenkomen. Een voor een. Hij eerst.
Het is een veilige plek voor iedereen.'
Ja.
John Wayne werd geboren in 1907. En dan klinkt hij ook zo.
Maar dan die sukkels die roepen: 'Dat maakt niet uit.'
Dat maakt wel uit.
Dat maakt heel veel uit.
Je bent een kind van je tijd.
Kijk naar de jeugd. Een half jaar terug met dat flesje water.
Allemaal bij elkaar, eentje gooide 'm omhoog…
…en als hij rechtop landde…
…gingen ze helemaal uit hun dak.
Ik snapte er niks van.
Maar ik ben van 1969, dus ik was zo van:
'Ja, maar niemand geeft er ook een klap tegenaan.'
Als je het vaak genoeg doet, landt ie uiteindelijk rechtop. Of niet?
Ik wil hun lol niet verpesten.
Ze zijn enthousiast en daarna rijden ze weg op hun scooters.
Alsof ze een bende zijn. Maar dat vind ik prima.
Ja, dus dat was heel even een hype.
Sean Connery overleed. De grote Sean Connery.
Mijn favoriete James Bond allertijden.
Hij kreeg een waardig afscheid van ongeveer 8 minuten op Twitter…
…en toen diende de eerste witte chick met harige benen zich al aan.
En zij moet zo nodig gaan roepen: 'Echt? Meen je dat nou?
Gaan we echt deze man eren die geweld tegen vrouwen propageerde?'
Allereerst, hij propageerde helemaal niks.
Hij zei alleen: 'Af en toe geef je ze een tik.
Even met de rug van de hand zodat ze weer weten wie het geld verdient.
Even een harde reset.'
Dat is alles wat hij gezegd heeft.
Ja, in 2021 klinkt dat gestoord.
In 1976 is het ook niet best, maar niet gestoord.
Toch?
En hij werd geboren in 1930.
Je moet het wel in historisch perspectief zien.
Ik ben gek op oude films. Die films uit de jaren 30, 40, 50?
Ja.
Elke keer als een vrouw een beetje geagiteerd raakt…
…roept er wel een of andere vent: 'Beheers je.
Bak een taart, zet hem in de vensterbank.'
Daar is hij mee opgegroeid.
Ik in de jaren 70.
Ik vond vrachtwagenchauffeurs cool.
Die hadden een aap als vriend.
Vrouwen laten je hun tieten zien.
Fantastisch. Geen idee waar ik naar zat te kijken.
Ik vind: Als je iets op die dode kerels aan te merken hebt…
…en ze zwart maakt terwijl ze zichzelf niet meer kunnen verdedigen…
…waarom dan alleen mannen?
En al die vreselijke vrouwen vroeger dan?
Die tellen ook mee, anders ben je seksistisch…
…en dat willen ze niet.
Wat denk je van Coco Chanel bijvoorbeeld?
Geweldig voorbeeld. Coco Chanel.
Overal gezien als een feministisch icoon.
Ze begon haar eigen tassenfabriek in de jaren 1910 of 20, weet ik veel.
Dat was nog eens een seksistische tijd.
Petje af, of niet?
Maar…
…ze heulde ook met de nazi's.
Jazeker. De helft van haar Wikipedia pagina…
…is eraan gewijd. Niemand die het leest.
Het staat er allemaal.
Dus het was de Tweede Wereldoorlog en Adolf kwam de stad binnenrollen…
…met zijn tanks met een Porsche-motor en had de stad in 90 minuten ingenomen.
Zij flipt.
Ze sluit de winkel.
Zoekt uit in welk hotel alle oppernazi's logeren.
Daar is ze ingetrokken en een relatie begonnen met een van de nazi's.
Ja.
Ze neukte een nazi.
Heb je die video's over de Holocaust gezien?
Die bergen kinderschoenen.
Dat bedoel ik.
Ze pijpte die klootzak die dat gedaan had.
Even terug naar zonet.
Wat deed Sean Connery ook alweer?
'O, af en toe geef je ze een tik.' Dat is wat hij deed.
Maar bij haar ging het van: 'Hé Adolf, alles kits?'
Ze verraadt haar land, aan het eind van de oorlog moest ze vluchten…
…en geen idee hoeveel ze heeft moeten pijpen om er weer in te mogen.
Maar ondanks alles veroordeel ik haar niet.
Nee, want ik heb nooit in zo'n situatie gezeten.
Ik ben nooit in een land geweest waar ineens…
…een vreselijk machtig leger binnenvalt en alles in een paar uur overneemt.
Ze moet doodsbang zijn geweest.
En ze was een vrouw.
Ze hield van mode.
Toen ze al die Hugo Boss-uniformen zag, kreeg ze daar toch knikkende knieën van.
Het werd heel naar, mensen worden doodgeschoten…
…zij krijgt
de zenuwen.
En omdat ze een vrouw is, weet ze: als het te erg wordt…
…en je met je rug tegen de muur staat, heb je altijd nog de optie…
…om jezelf eruit te neuken.
Daar kon ze altijd op terugvallen.
Alle vrouwen weten dat.
Dat weten vrouwen gewoon.
Mannen snappen dat pas in de bak.
Maar vrouwen leren dat al vroeg.
Die optie had ze en daar koos ze voor. Daar kan ik toch niet kwaad om worden.
Maar goed, ze is dood, is vast in de hemel.
Het is haar gelukt, net als Sean Connery.
Soms hebben ze een meningsverschil en dan geeft hij haar een tik.
Maakt niet uit. Als je op een nazi hebt gepoept…
…kan die mep er ook nog wel bij.
En Jezus deed het met een hoer, dus…
Iedereen heeft wel wat.
Daar is het, boem.
Maar blijf Chanel kopen. Ze is nog steeds een held.
Ze was een slachtoffer van haar tijd.
Ze was angstig, ze was bang, ze wist niet wat ze moest doen.
Maar goed.
We leven in een rare tijd.
Naast al die flauwekul van tegenwoordig…
…net als ik denk dat feminisme uitgestorven is…
…net als met een band die je niet trekt…
…en die al een paar jaar niks hebben uitgebracht…
en jij blij: 'Mooi, zijn ze gestopt? Uit elkaar?'
En ineens zijn ze terug.
En jij: 'Nee wel, niet weer.'
Geintje. Ik heb geen last van feminisme.
Geen probleem. Ik ben er ook niet bang voor of zo.
Want het wordt toch niks.
En dat vind ik een geruststellende gedachte.
Ik moedig het niet aan want het houdt niet van me.
Weet je waarom het nooit wat zal worden, het nooit succes zal hebben?
Omdat ze mannen nodig hebben om het te laten gebeuren.
Dat snap ik niet.
Ik snap niet waarom vrouwen onder elkaar er niet wat van kunnen maken.
Ze komen bij ons met:
'Meer mannen moeten dit zich aantrekken.
Waar zijn de mannen die hier wat van zeggen?'
Waarom moet ik er wat over zeggen?
Dit is jouw probleem.
Laat ons erbuiten.
Ik zag laatst een vrouwelijke profvoetballer…
…op ESPN of een van die sportkanalen
en ze begint te zeuren over het feit…
…dat vrouwen in de sport niet hetzelfde verdienen als mannen.
En toen moesten al die mannen doen alsof ze er niks van begrepen.
Ze moesten verbijsterd zijn.
'O, dat wist ik niet.
Waarom dan?
Het is me een raadsel. Hoe kan dat nou?'
En ik zit daar te schreeuwen tegen de tv:
'Omdat jullie geen kaartjes verkopen.'
Niemand gaat naar het vrouwenvoetbal.
Jullie spelen in een stadion met 20.000 plaatsen en er komen 1500.
Geen goede avond.
Zo'n promotor gaat enorm op de fles.
Dat geldt niet voor alle vrouwelijke sportmensen.
Serena Williams, de vrouwen van de UFC.
Maar niemand kijkt vrouwenvoetbal.
En dan worden jullie boos op de mannen.
Waarom? Je moet niet tegen ons schreeuwen.
Wat hebben wij ermee te maken?
Waarom moet ik me druk maken over vrouwenvoetbal?
Ik heb mannensporten die ik moet kijken.
Dit is jullie flauwekul, oké?
Want kijk naar het vrouwenbasketbal. Niemand had corona.
Niemand.
Ze spelen al 25 jaar elke avond voor drie- tot vierhonderd mensen.
En ze worden gesponsord door mannen.
Jullie hebben nu je eigen competitie.
Waar blijven jullie nou?
Waar zijn alle feministen?
Het zou er bomvol moeten zitten met feministen.
Geschminkt, clubshirt aan, T-shirt omhoog trekken.
Uit hun dak gaan, net als de mannen bovenin…
…met hun biertieten.
'Ben ik op het grote scherm? Zien ze me?'
Ja.
Jullie niet.
Niet een van jullie, niemand gaat naar de wedstrijden.
Niemand. Jullie laten ze zitten, ik niet.
Mannen niet. Vrouwen hebben het voetbal laten zitten.
Dames, wat is jouw top 5 van beste vrouwelijke voetballers allertijden.
Kom op.
Laat maar horen. Vijf teams dan.
En het voetbalteam van je stad, dan. Je weet het niet.
Het kan je geen moer schelen.
Elke avond spelen ze voor niemand.
Dat is toch tragisch?
En ondertussen kijken jullie naar de Kardashians.
Die verdienen bakken geld.
Of je kijkt naar Real Housewives.
Die verdienen geld als water want dat is waar vrouwen naar kijken.
Het geld luistert mee.
Dat wil je niet zien, dit ga je kijken.
Ze filmen het en bedelven die hoeren onder het geld…
…en tassen en schoenen en Botox.
Het geld komt met bakken binnen.
Ja, dus het geld luistert.
Jullie kijken liever naar die troep, een paar vrouwen die elkaar afkraken.
'Misschien heeft hij je daarom verlaten en kun je daarom geen kinderen krijgen.
Daarom is je kont net zo plat als je tieten.'
Zo zijn jullie.
Jullie kijken liever dat, dan vrouwen…
…die samenwerken in een team aan een gezamenlijk doel.
'We zien liever hoe ze elkaar kapot maken.'
Ja.
Nee.
En dan hebben de mannen het gedaan.
Dus ik moet je drankje betalen…
…voorkomen dat er iemand met een bijl het huis binnenvalt…
…en dan moet ik ook nog vrouwenvoetbal kijken?
Doe jij 's iets om je plek op de bank te verdienen.
Ja.
Bij dat soort dingen heb ik echt geen begrip voor vrouwen…
…want uit alle studies die onderzoeken wie slimmer is…
…vrouwen of mannen…
…zijn het altijd de vrouwen die slimmer zijn.
Elke keer weer.
Dames, moet je niet klappen.
Je weet dat ik een klootzak ben.
En dat hier een staartje aan zit.
'Zei hij dat ik knap was?
O, god.'
Stop met die relatie.
Als uit elk onderzoek blijkt dat jullie slimmer zijn…
…vraag je dan eens af…
…hoe we ooit in deze situatie terecht zijn gekomen.
Nou?
Die situatie is ontstaan, niet door kerels zoals ik.
Hoe graag je me ook de schuld wilt geven.
Jullie hebben op zondagavond toch ook wel bij het sportcafé naar binnen gekeken?
Al die domme kerels met hun bierbuiken.
'Hé, hij moet in mijn sterrenteam.
Ja, top.
Willen jullie nog kaasstengels?'
Heb jij als vrouw met meer hersens nooit gekeken…
…en gedacht: Daar verlies ik het van?
Daar doe ik voor onder?
Niks houdt je tegen.
Behalve het feit dat jullie elkaar liever kapotmaken.
Nu is iedereen ineens stil?
Ik zie heus wel hoe achterbaks jullie zijn.
Als jullie het vrouwenvoetbal nou net zo steunden…
…als die dikke meid die trots is op haar lichaam…
…en niet langer concurrentie voor je is.
Dan wordt er meer gekeken dan naar de mannen.
Want het is toch verschrikkelijk.
O, god. Je bent een godin, zo prachtig. Die bikini staat geweldig.
Gelukkig zie ik er niet zo uit.
Eet lekker door.
Ga ervoor, vet wijf.
Het is gewoon…
Als je een alcoholist ziet roep je ook niet: 'Kijk nou…
…hoe je daar ligt, bewusteloos, je kinderen huilen.
Je bent een held, je bent een god.
Ga zo door.'
Dan zeg je: 'Man, hou daar eens mee op.
Stop met drinken.'
Want het is toch geniaal…
…hoe doodgewone vrouwen de reclamewereld zover hebben gekregen…
…dat ze mooie vrouwen van reclameborden weren.
Ja, van die doodgewone, nikszeggende vrouwen.
Zo is het gewoon.
We zijn buiten, in het bos, we zijn eerlijk.
Doodgewone, nikszeggende…
…ik weet niet meer hoe ze heette-vrouwen.
Die keken naar die bloedmooie dames en hadden 't gore lef:
'Hoe kan ik daar nou tegenop?'
Dat kun je niet.
Wat denk je wel niet van jezelf?
Als Brad Pitt wat uittrekt roep ik toch ook niet:
'Lekker dan. Hoe kan ik daar nou tegenop?'
Dat kan ik niet.
Ik ben een lelijke, kale, oranje man.
Ik moet moppen verzinnen.
En een lampenkap op mijn hoofd zetten.
Ik ken mijn plaats, oké?
Ik zou vanaf de grond moeten opkijken naar mensen die knapper zijn dan ik.
Ik weet het niet, dames, dit is inspirerend bedoeld.
Ik weet niet of het zo overkomt.
Wat ik bedoel is…
En vergeet even alle misplaatse woede uit mijn jeugd
ik bedoel: jullie zijn slimmer dan wij en jullie zijn in de meerderheid.
Ik weet het niet.
Wat moet ik ervan zeggen. Ik probeer alleen…
…een beter mens te zijn, nu met al dit gedoe. Dat probeer ik echt.
De laatste tijd probeer ik daklozen te helpen.
Soms help ik ze, soms ook niet.
Het hangt van mijn humeur af, hoe afschrikwekkend ze zijn.
Dus dat doe ik.
Je moet toch wat doen.
Want mensen aan de top laten het erbij zitten.
Dan breng ik al mijn oude kleren naar die tentdorpen.
Het is een goed initiatief, maar één ding, doe het wel overdag.
Echt, doe dit overdag…
…als ze moe zijn van de kooigevechten van de avond ervoor…
…of de drugs uitgewerkt zijn…
…en ze de spijker in hun schouder zien.
Doe het als ze moe zijn.
Maar niet 's avonds.
Dan kom je nooit meer terug, eindig je aan het spit.
Want onder zo'n viaduct kan van alles gebeuren.
Ik zeg het even, want daklozen zijn ook niet meer wat ze geweest zijn.
Vroeger was een dakloze een zwerver een landloper, iemand met pech.
Een zatlap.
Het waren niet van die griezels als nu, die tegen bomen praten.
Zit je net aan je gepocheerde eieren.
Kijkt er één door een patrijspoort naar je bord.
Ja.
Toen ik klein was kon je 15 minuten in het openbaar uit je dak gaan…
…en dan kwam het busje aanrijden…
…kwamen twee broeders in uniform aanlopen:
'Hé vriend, hoe is het?
Je maakt wel een hoop stampij.
Wil je dit shirt even aandoen?'
En jij: 'Ja, oké, maar waarom zijn de mouwen zo lang?'
'Want dan kunnen we je vastbinden
want je bent compleet gestoord.
En je jaagt de mensen de stuipen op het lijf.
Stap in.'
Dan stapte je in en dan ging je naar het gekkenhuis.
Zo ging dat. Boem, klaar, gesticht.
Maar toen begonnen de mensen in het gesticht…
…de patiënten te neuken…
…want iedereen weet: gekken zijn geweldig in bed.
Dus die gaan daar van bil.
Dat is echt gebeurd.
Hoef je niet zo te zuchten.
Dat kun je wel ontkennen, maar…
Hé.
Die mensen zijn genaaid, oké?
En dat ging maar door, artsen met flapperende laboratoriumjassen…
…totdat er tientallen jaren later…
…eindelijk iemand met een hart langskwam en vroeg wat er aan de hand was.
En toen hebben ze de boel gesloten en al die mensen laten gaan.
Die renden naar buiten, net Mike Myers, sprongen over de auto's.
Dus je moet overdag gaan.
Maar als ik daar aan kom rijden voel ik me altijd goed over mezelf.
Dit is goed, help je medemens. Dat zou ik zelf ook gewild hebben.
Zo kunnen mensen toch niet leven.
Dat denk ik dan, maar zodra ik uitstap en die lucht ruik…
…vraag ik me altijd af: wat doe ik hier? Het lijken wel beesten.
Net als het gevoel wat je krijgt…
…als je op safari bent, en je zit in die jeep…
…en je ziet ergens een luipaard.
En je denkt: hé, een luipaard.
Maar dan rij je over een bobbel en je valt uit die jeep.
'Kut, een luipaard.'
Dus ik kom aanrijden en voel me helemaal de gulle gever.
Maar dan stap ik uit en denk: wat doe ik hier?
En begin ik zo te lopen.
Want er beweegt altijd wel iets…
…iemand die de straat over strompelt of zo.
En ik ben nooit zo dicht genaderd dat ik met iemand kon praten.
Zoals ze dat op het nieuws doen.
Je weet wel: 'Goh, dus u zit hier al een aantal maanden.
En hoe is dat in zo'n tent?'
Maar hoeveel mensen zijn er eerst weggewerkt…
om dat interview te kunnen doen?
Bij aankomst eerst blaaspijltjes. Zodat de rest buiten westen is.
De omgeving afzetten.
Dus wat ik doe, als ik op 30 meter afstand ben…
…dan ga ik zo lopen.
En dan durf ik niet meer.
Van 30 meter afstand roep ik: "Gratis shirts."
En ik ren terug naar de auto.
En dan ga je je van alles inbeelden.
Dat er iemand een tent uit komt rennen met een plank.
En achter me aan komt.
Dus ik ren altijd een rondje om de auto voor ik instap.
Want daklozen zijn slecht in zijwaarts bewegen.
Van al die jaren op de stoep slapen is er niks meer van hun heupen over.
Ze gaan langzaam als een cruiseschip over de horizon.
Dus ondertussen doe jij een rondje, stapt in de auto en rijdt weg.
Je rijdt weg.
Je kast is weer wat leger.
Die kun je weer gaan vullen…
…met troep die je niet nodig hebt, want zo gaat dat.
Amerika.
Wat zegt u?
Amerika.
Amerika, niet nadenken. Gewoon doen waar je zin in hebt.
Haal je lul uit je broek.
Dat bedoelde George Washington nou.
Ze moeten het internet echt afsluiten.
We zijn gewoon te dom om ideeën uit te wisselen…
…in die enorme oude-mannen-kroeg die we gecreëerd hebben.
Jullie juichen want jullie zitten online net als ik.
Ik was gister zes uur online.
Ik wilde weten waar een bever dood aan gaat.
Hebben bevers natuurlijke vijanden?
Nee. Je zou het niet zeggen na alle domme onzin die ik uitkraam…
…maar ik ben een nieuw mens, echt waar.
Echt.
Eerder dit jaar is me iets overkomen.
Flauwekul. -Het is echt waar. Geloof je me niet?
Hij riep: 'Flauwekul.'
Zegt u dat omdat u me niet gelooft of omdat je niet wil dat ik wegga?
Gaat het daarom?
Al die boosheid die u met zich meedraagt?
Nou niet gelukkig worden. Niet van dat softe gedoe.
Niet knuffelen en van jezelf gaan houden.
En huilen als je iets schattigs ziet. Hou het vast.
Haal uit naar andere mensen. Grijp het pistool onder je stoel.
Ja.
Nee. In februari heb ik voor het eerst paddo's genomen.
Dit is de perfecte staat om dat te vertellen.
Jullie zouden allang paddo's op je nummerbord moeten hebben.
Oké, dus het ging zo.
Ik had nog nooit zoiets genomen. Ik was meer van de drank.
Van de drank, ja.
Relax, jongens. Ik word altijd nerveus als witte mannen roepen…
'Ja, precies.
Oké.
Bouw die muur. Ja.'
Ik maak een geintje. Relax.
Het is eng om te horen maar zo gaat dat met mannen.
Je mag geen emoties hebben.
Alles komt eruit als je drinkt.
Doe iets doms, dan voel ik me geen sukkel.
Dus, ik was altijd meer van de drank…
…en ik had nooit iets psychedelisch genomen…
…dus we zaten in de woestijn.
En er was iemand die op mijn kinderen paste.
Alles is oké. Ik ben al over de 50.
Dan kan ik het beter nu doen, of niet?
Dus deze persoon, die misschien mijn voorprogramma deed vanavond, zegt:
'Oké, man.'
Het is een goede vent.
Hij zegt tegen me: Oké.
Neem gewoon…
Dat zeggen ze altijd. 'Oké, hoe ver wil je gaan?
En er is altijd een vierkantje en je moet het nooit helemaal nemen.
Alleen een hoekje…
…en je likt aan die andere en de rest moet je wrijven…
…dan absorbeert het of zoiets.
Dus ik zeg: 'Oké.' En hij zegt: 'Hoe ver wil je gaan?'
'Een beetje trippen, niet te veel.'
'Prima.' Ik neem een stukje.
Ik word een beetje misselijk, net of ik wiet heb gegeten…
…maar ineens lijkt het alsof dode dingen beginnen te ademen.
Alsof de koelkast een rondje om het huis heeft gerend.
Net alsof…
Niks angstaanjagends, hij had het nodig.
De tv werd steeds groter, alsof hij op me ging vallen.
En ik voelde me prima.
Ik dacht: die tv wordt niet groter. En anders gaat hij zijn gang maar.
Bedelf me onder die pixels. Maakt niet uit.
Ik ben aan het trippen, het is leuk, ik moet giechelen.
Ik lach me gek, ik bedenk me van alles het is geweldig.
Maar opeens, na een uur…
…word ik overvallen door een intens gevoel van eenzaamheid…
…alsof niemand van me houdt.
En ik dacht: ik wist het.
Ik wist het gewoon. Daarom doe ik dit nooit.
Te veel negatieve gevoelens.
Ik wist wel dat ik echt niet God of eenhoorns ging zien…
…of van een regenboog ging glijden en in het gras ging rollen.
Ik wist dat Satan onderweg was.
Een vent met een mes of zo.
Dus ik dacht: Oké, ga je gang. Sleep me de diepte in.
Laat maar zien hoe gestoord ik ben, en ik werd omgeven door een gevoel…
nou ja, het was niet eens een gevoel, het was er gewoon.
Dus ik raak helemaal in paniek. Wat is dit?
Ik kom er niet vanaf.
Al loop ik duizend kilometer, dan kom ik er nog niet vanaf.
De rest is aan het trippen, en ik wilde het niet voor hen verpesten…
…dus ik zeg: 'Ik ga naar de slaapkamer.
O, moet je de koelkast zien. Koelkast.'
Oké.
Ik ben een beetje misselijk.
Ik overdrijf een beetje.
Ik loop de slaapkamer in en ik lig daar…
…en vraag me af: wat is dit?
En elke keer als ik denk dat ik lig…
…zak ik nog dieper in het bed.
Een half uur later komt mijn vrouw binnen en vraagt hoe het met me gaat.
Typisch mannen.
'Goed, hoor.
Geweldig.
Het gaat geweldig.'
Ze ligt naast me.
Ik ben een beetje misselijk. Dit is wat te veel.
En ze gaat liggen en ik blijf dat rotgevoel houden.
Dat niemand van me houdt, een ontzettend eenzaam gevoel.
En terwijl ik naar mijn vrouw kijk, begin ik te malen:
Ben ik met de verkeerde getrouwd?
Waarom kijk ik naar…
Het is erg, maar als je lang genoeg getrouwd bent…
…ook zonder paddo's, heb je elke zes weken die gedachte.
Dat is gewoon zo.
Soms kijk je haar toevallig van opzij aan…
…en ga je het na en denk je: waarom heb ik met je gepraat?
Ik had ook gewoon door kunnen lopen.
Dan hadden we nu geen relatie.
Dan waren we niks.
Wat zou er gebeurd zijn als ik nooit met je had gepraat?
Elke zes weken. Dan klopt er iets niet.
Dan heb je jezelf niet helemaal gegeven…
…want hoewel je van haar houdt, wil je nog steeds…
…een beetje de beest uithangen.
Dus dat vond ik nog enger, die gedachtes over mijn vrouw.
Dus ik denk: dit moet stoppen.
Ik moet hier uitkomen. Het voelde als een enorme zitzak.
Ik kwam er niet uit. En ik dacht: shit.
Denk aan je kinderen. Ik hou van m'n kinderen.
En zij van mij, dat weet ik zeker.
Dus ik denk aan mijn kinderen maar het gevoel bleef.
En ik kon er niet meer tegen. Want ik wist dat het flauwekul was.
Dus ik lag daar maar wat.
En ik ontspande me.
En toen wist ik het.
Zo voelde ik me vroeger ook.
Ja.
Zo was het ook in de jaren 70 en 80.
Beide ouders werken.
Op je derde krijg je de sleutels.
'O, jongen. Wat moet je?'
Gestoord.
Ik ben opgegroeid in een boze tijd.
Je was bang voor je vader, voor je opa.
Ik heb het hier vaker over gehad, maar het is nog niet klaar.
Je was gewoon…
Geweldig om te zien hoe kinderen tegenwoordig van hun vader houden.
'Pappa, gaan we spelen? Laten we gaan fietsen.'
Toen ik klein was, was het meer van: O, shit mijn vader.
'Rennen. Doe een raam open.'
'Mamma, wat zag je in die vent?'
Volledig gestoord.
Het was een gekkenhuis. En niet alleen bij mij thuis.
Ik hou van mijn ouders, maar zo ging dat. Iedereen was geschift, je was bang…
…en mensen pakten je vast en andere vaders mochten je slaan…
…en thuis kreeg jij de schuld.
En kreeg je een pak slaag. Waanzinnig.
De onderwijzers grepen je in je nek.
En volgens mijn moeder had ik het waarschijnlijk uitgelokt.
Zo ging dat.
En wij kinderen sloegen elkaar regelmatig in elkaar.
En we plaagden de hond en de hond beet ons.
Maar hij bleef. Hij beet me een keer in het gezicht.
Ik zat te klooien terwijl hij at.
En hij beet zich vast.
En het moest gehecht worden en alles.
Maar de hond bleef.
'Het is een lief beest.
Moet je je hoofd maar niet vlakbij zijn bek houden.'
Ja, en daarmee was de kous af.
Onze familie was een mix van twee extremen.
Op papier was alles geweldig.
Gezinsauto vol met, je weet wel…
…brave kinderen, we gingen naar de kerk, haalden donuts.
Ja, dat deden we. Dus…
Maar uiteindelijk zijn we allemaal…
Mijn vader was zo iemand die gewoon zei wat hij dacht.
Je weet wel.
Zoals met dat korte kapsel dat vrouwen nemen…
…als ze kinderen hebben. Dan laten ze het knippen…
…want dat is makkelijker.
Met zo'n lok, net als Hillary Clinton.
En opgeschoren in de nek.
Je pakt haar van achteren en het is of je een vriend aan het neuken bent.
Maar je houdt van je vrouw en je liegt en je zegt tegen haar:
'O, leuk.
Heb het altijd al met Geraldine Ferraro willen doen. Geweldig.'
Mijn vader niet.
Toen we mijn moeder gingen halen roept hij:
'Jezus, dat ziet er niet uit.
Wat hebben ze met je gedaan?
Je lijkt wel een vent.'
Mijn moeder zit daar en…
En wij achterin denken: zo ziet een functionele relatie eruit.
Dus dat heeft ons allemaal fysieke kwalen opgeleverd…
…omdat we onze hele leven in de vlucht- of vechtmodus zaten.
Alles, de gymleraar was eng, je proefwerk ophalen.
Iedereen was eng.
Mijn vader zei een keer tegen een priester dat hij ongeschikt was.
Ik weet niet waarom.
We hadden het over het rooster van de misdienaars…
…en hij wilde dat ik een andere mis deed en mijn vader was lekker op dreef.
'Jij hoort niet in de kerk.'
Die man was stomverbaasd, maar het mooie was, een week later…
…ze hadden elkaar niet meer gesproken…
…roept mijn vader: Alles goed? Alsof er niks gebeurd was.
Ja, dus we hebben allemaal onze kwaaltjes.
Eentje heeft maagproblemen.
Een ander heeft altijd rugpijn.
Ik had haaruitval op de lagere school.
Toen al verloor ik hele dotten haar alsof ik op Wall Street werkte.
En ik dacht alleen maar: heb ik het speelgoed opgeruimd? Afgewassen?
Hij vindt vast iets. Dat is altijd zo.
Wat heb ik gedaan. Hij moet dood.
Ik moet hem vermoorden. Het moet.
Vannacht pak ik een verlengsnoer, doe het om zijn nek en trek het aan.
'Billy is niet altijd even goed bij de les.
Hij presteert onder zijn kunnen.'
Ja, maar goed. Ik had die paddo's genomen.
Oké?
En ik besefte dat ik van alles had meegezeuld…
…en dat ik daarom zo veel dronk.
Daarom behandelde ik vrouwen zo slecht…
Al die ellende.
Ik begreep waarom ik de dingen op die manier aanpakte.
Dus ik besloot dat ik moest stoppen en aan die narigheid moest gaan werken…
…want mijn vrouw…
Misschien heb je het gemerkt, ik ben nogal driftig.
'Nee, jij niet, Bill.' Jawel.
En dat komt allemaal…
…omdat ik ben opgegroeid met het idee dat ik niet driftig was.
Want ik schreeuw niet tegen mensen als ze bij ons zijn.
Ik scheld wel eens tegen mijn vrouw.
Met haar wel, maar dan niet van: 'Jezus, stom wijf.' Dat doe ik niet.
Ik schreeuw niet tegen mijn kinderen maar wat ik wel heb…
…ik ga door het lint.
En dat vond ik verder geen probleem.
Mijn vrouw vond van wel, maar ik luister niet naar haar.
Waarom zou ik? Ze heeft alleen maar kritiek op me.
Ik krijg alleen maar slechte reviews als echtgenoot.
'Het was geen prettige ervaring.'
Negatief, halve ster. Nooit eens: 'Goed gedaan'
Dus op een gegeven moment is het gewoon ruis.
'Wat? doe ik weer iets verkeerd? O, jij weer.
Fijn. Wat heb ik nou weer gedaan?
Waar moet ik aan werken? Zeg het maar.'
Dus ik luister niet meer naar mijn vrouw.
En dat is stom van me, maar…
Op een dag kreeg ik een harde les. Ik was net opgestaan.
En ik had zomaar 20 minuten voor mezelf…
…wat niet vaak gebeurt als je twee kleine kinderen hebt.
Dus ik denk: ik ga lekker ontbijt voor mezelf maken. Net als vroeger.
Twee spiegeleieren, ik rooster wat brood, bak wat ontbijtspek, lekker doorgebakken.
Helemaal te gek.
Dus ik ben met dat ontbijtje bezig.
Ik ga zitten, sinaasappelsap erbij, een glas water.
Het kan zo in de reclame.
Ik wil net gaan zitten als ik op mijn telefoon…
…een berichtje zie van een vriend.
'Hé, man we hadden toch een Zoom meeting?
We zijn al 5 minuten bezig, je moet hier bij zijn.'
En ik ging helemaal door het lint. Want, ja natuurlijk had ik een meeting.
Natuurlijk was dat nu, want waarom kon ik…
…niet even één klein rotmomentje voor mezelf hebben.
De boterhammen vlogen door de kamer.
Ik had het niet meer.
En opeens komt mijn dochter, die toen tweeëneenhalf was…
…de keuken binnen rennen, helemaal in tranen…
…en ze roept: 'Het spijt me, pappa.'
En ik dacht: o, nee.
Dus ik ging door de knieën en zei: 'Kom hier.
Dat was niet tegen jou. Dat zou ik nooit doen.
Ik hou van je, schat. Ik schreeuwde tegen de telefoon, oké.
Ik schreeuw tegen de telefoon als die stomme dingen zegt.
Je vader heeft problemen. Het was niet tegen jou.'
En ik voelde hoe haar tranen opdroogden.
Ik zeg: Schat, zoiets doe ik niet.
Hou je nog van mij? Ze zegt: 'Ja.' Ik zeg: 'Oké, lieverd.'
En toen deed ik wat je doet met kinderen, dat je ze een bepaalde kant opduwt.
En ik zat daar en bedacht me wat ik een kind van tweeëneenhalf had aangedaan…
…en ik zat daar en dacht: Hoe erg was dat?
Gaat ze gewoon verder met spelen en vergeet ze het.
Of zal ze nu geen astronaut meer worden?
Wat heb ik net gedaan?
Ik was toch beter als mijn vader? Ik maak dezelfde fouten als hij.
Ik haat mezelf.
Geen meeting, geen ontbijt, ik ben naar boven gegaan om alleen te zijn.
Alleen zijn, maar ik heb een vrouw dus zo werkt dat niet.
Vooral als je zoiets doet als ik en zo luidruchtig als ik.
Ik wist dat ze eraan kwam.
En dat we de beelden terug gingen kijken.
Ze had de projector bij zich, het scherm zou naar beneden gaan…
…en ik lag daar en smeekte God…
…dat ze me nog even de tijd zou geven om te kalmeren.
Nee, ze komt binnen en begint meteen:
'Kunnen we het even hebben over dat incident van daarnet?'
En ik zeg: 'Nee, mag ik nog even?'
Ik ben er nog helemaal kapot van. Eén moment.
Dat pikt ze niet en dat snap ik, het is ook haar kind…
…dus zij begint zo van: 'Zoiets flik je niet hier in huis…'
Ze gaat maar door.
En ze had helemaal gelijk maar ik was er nog niet klaar voor.
Dus ik verdrong haar stem. 'Het zijn ook mijn kinderen en…'
En ik zit daar maar…
…en ik ben ook nog kwaad op haar.
Ze heeft niks gedaan en ik staar naar haar mond…
…die beweegt maar ik hoor niks.
Ik moest denken aan het nieuws, iets wat ik had gehoord.
Zo'n verhaal dat ieder half jaar terugkomt.
Over een man die zijn hele leven nooit iets misdaan heeft.
Hij ging elke week naar de kerk.
Hielp oude dames oversteken.
En zomaar ineens vermoordt hij zijn vrouw.
Dat komt door de tijd waarin we leven. Dat moet wel.
Hij wilde gewoon iets zeggen.
En ja, ik had het gewoon verkloot maar…
Ze had gelijk en dus zat ik daar maar wat en onderging het.
Dit terzijde, maar mocht je een kerel zien…
…die altijd zijn belasting opgeeft en dan ineens zijn vrouw vermoordt…
…vind ik het hoog tijd om te vragen: 'Wat zei ze?'
Ik bedoel maar.
Bekijk het probleem van alle kanten.
Maar goed.
Ik hou van mijn vader maar er zijn dingen die ik beter wil doen…
…en gelukkig zijn mijn kinderen niet bang voor me.
En als ik het dan een keer verkloot, ben ik voor ze geknield…
…en heb toegeven dat ik fout zat.
Dus gelukkig zijn ze niet bang voor me.
Mijn dochter is alweer wat ouder, viereneenhalf nu…
…en als ik nu over de rooie ga, helpt ze me ermee op te houden.
Want zodra ik dat schattige stemmetje hoor denk ik: 'Pappa, het spijt me' en dan…
Het is hilarisch. Dan zit ik in de keuken want daar zit ik altijd.
Op een dag staat er een raar broodrooster. Wat was er mis met die andere?
Nu moet ik een app downloaden voordat ik verdomme een…
En dan kan zij ineens…
…vanuit de andere kamer roepen: 'Pappa, niet zo schreeuwen.'
En zodra ik die stem hoor zeg ik: 'O, ja, sorry.
Sorry, ik download die app wel.
In de tijd dat ik een boterham had kunnen roosteren, verdomme.'
'O, pappa, dat mag je niet zeggen.'
Zulke dingen doet ze.
Het toppunt was, we kijken elke week een film.
Dan kijken we een of andere animatiefilm.
Geweldige films zijn dat.
Voor kinderen en volwassenen.
We gaan zitten, popcorn erbij.
En in de kamer hebben we een smart tv.
En mensen, wat is ie slim.
Echt slim.
Wat een tv.
Hij is zo slim, dat een keer…
…het licht was uit, want we gingen een film kijken…
…maar die tv is zo slim, als ik op 'on' druk…
…wat je helemaal niet moet doen. Niet aan die knop zitten.
Want dan gaat alles mis, want je moet twee andere indrukken.
O, Jezus, werkt dat zo?
Niet zo schreeuwen. Je hebt gelijk, schat.
Die klote-tv gaat niet aan als het licht uit is…
…want die denkt: alle lichten zijn uit, dan is er niemand in de kamer.
Misschien ligt er iemand te pitten bovenop de afstandsbediening?
En ik sta daar in het donker…
…te vloeken tegen die tv dat ie aan moet gaan.
Komt mijn dochter aan rennen.
En zegt: 'Niet zo schreeuwen, pap.'
En ik zeg: 'Sorry, je hebt gelijk.'
En ze vraagt waarom ik zo schreeuw.
Ik betaal een fortuin voor die tv. Nu wil ik met jou een film kijken…
…en krijg ik dat ding niet aan.
Er is altijd wat.
Dus ze legt haar handje op mijn schouder en zegt: 'Komt goed, pap.'
Ze weet vast niet eens wat het betekent.
Maar wel wanneer je het zegt want mijn vrouw zegt het ook.
'Het komt goed. Stil maar. Je krijgt een nieuwe ballon.
Je krijgt een nieuwe.'
Dus dat deed ze.
'Pappa, alles komt goed.'
Dat schattige handje op mijn schouder.
En ik realiseerde me ineens: Je hebt gelijk. Alles komt goed.
Dan doe ik het licht toch aan?
Relax. Anders kijk je niet.
Zolang we maar samen zijn, dit is te gek.
Een halve seconde zag ik eindelijk het licht.
Maar meteen daarna voelde ik me zo'n looser…
…want het is toch te erg dat een kind van viereneenhalf me moet komen coachen…
…en me moet uitleggen hoe het zit?
Maar goed.
Dus ik ga proberen van de drank af te blijven totdat ik heb bedacht…
Ja, maar het is geen pretje.
Elke dag weer dat leven trotseren.
Hopen dat je in slaap valt.
O, god. Laat het ophouden.
Vreselijk, mensen die gestopt zijn:
"Het is fantastisch, ik heb ineens zo veel energie."
Hoelang doe je daar wel niet over?
Ik neem elke week een milkshake. Dat is mijn uitje.
Een sorbet. Het is toch vreselijk.
Vreselijk. Net een oude sportman die niet meer kan rennen.
Ik dronk vroeger overdag. Geweldig.
Dus…
Ja.
Maar heb ik al gezegd hoe geweldig het is dat ik hier mag optreden?
Dit is geweldig.
Ja.
Ik lach me rot. Na een uurtje hier zitten, heb je helemaal gebarsten lippen.
Net of je voorop een schip staat.
Maar goed, laten we eindigen met een paar domme grappen.
Dan kunnen we weg.
Even checken. Ja, dat gaat goed.
Oké, hier komt een goede.
Een paar jaar geleden, voordat die stomme pandemie begon…
…slappe poging van Moeder Natuur om genoeg mensen uit de weg te ruimen.
Had al veel eerder gemoeten, maar ze stelde het steeds uit…
…was ik in New York, ik had een rol. Ik speelde een brandweerman.
En ik ben geen geweldige acteur.
Misschien wel gezien. Jullie hebben hopelijk wel betaald.
Jullie hebben allemaal gratis gekeken.
Maar ik ben geen groot acteur dus daarom…
…had ik zo'n enorme borstelsnor laten staan.
Het zag er geweldig uit als ik mijn brandweerpak aan had…
…met nepvegen op mijn gezicht.
Dan zag ik eruit alsof ik al 20 jaar bij de brigade zat.
Maar zodra ik alles uitdeed…
…met een schoon gezicht, en gewone kleren…
…zag ik er meteen uit als een treurige oude homo…
…die nooit de liefde had gekend.
En toevallig was ik daar in juni…
…en dan is het Gay Pride in New York.
De hele maand.
En ik kan je wel vertellen: de gays waren goed vertegenwoordigd.
Echt hutjemutje, het eiland kapseisde bijna van alle mannen.
En ik denk bij mezelf: o, god.
Dit gaat dertig dagen duren.
Ik loop daar met mijn rossige, Freddy Mercury hangsnor.
Die gaan me de hele tijd lastigvallen.
Ik was in vorm. Afgetraind lichaam.
Maar ik kan je vertellen, die hele maand juni…
…heeft niet één homoman ook maar naar me gekeken.
Laat staan dat ik versierd werd.
Ik heb me nog nooit zo oud en onaantrekkelijk gevoeld.
Ja, want het is één ding als je als man…
…zo oud bent dat vrouwen niet meer naar je kijken.
Die leeftijd komt eraan, dat gaat een keer gebeuren.
Ze vertellen je niet dat je op een dag zo oud bent…
…dat een man je ook niet meer moet.
Dat zegt wat.
Dat je zo oud bent dat een homo van 60 iets heeft van:
'Doorlopen. Ik kan wel beter krijgen.
Laat wat implantaten zetten. Neem een spray tan.
Ik krijg wel iemand van 40. Hup, wegwezen.'
Ik kreeg echt een paniekaanval.
En ik dacht: ik heb te lang gewacht met trouwen…
…en kinderen krijgen. Ik ben bijna dood.
Mijn leven was bijna voorbij.
Dus ik loop daar over straat, wieg een beetje met mijn heupen…
…je moet toch wat.
Ik was wanhopig.
Kom, dames. Jullie weten wat ik bedoel.
Want je bent nog niet helemaal uitgerangeerd.
Dus ik huppel over straat.
Ik wou dat het niet waar was.
Dus ik loop daar en opeens zie ik verderop…
…een paar straten verder een lesbienne aan komen lopen.
Maar we zijn hier in Boulder, Colorado.
Dus jullie denken nu allemaal: nou zeg.
Hoe wist je nou dat ze lesbisch was?
Dat is niet cool.
Dus je zag gewoon dat ze lesbisch was?
Je kent haar helemaal niet dus…
…hoe kun je dat nou weten?
Makkelijk.
Jij weet het toch ook?
Net als alle lesbiennes het weten. Het is geen hogere wiskunde.
Nee, maar ik weet ook wel dat je in 2021 niet meer mag zeggen…
…dat je weet hoe een lesbienne eruit ziet.
Die stilte betekent vast ja.
Dat mag je niet zeggen.
Maar als er nu een witte jongen van een jaar of 20 opkwam…
…achterover gekamd haar, kraagje omhoog, loafers…
…dan dacht je toch ook: vuile kakker.
Zijn vader is rechter. Hij gaat vrijuit.
Net vijf mensen vermoord toen hij dronken achter het stuur zat.
De nieuwe bolide is alweer onderweg.
Dat mag je wel zien. Dat wel.
Glashelder.
Lesbisch.
Geen idee.
Nee, maar zo progressief zijn jullie.
Toch?
Jullie hebben geen idee.
Toch?
We doen een spelletje.
Ik noem wat mensen om ons heen…
…eens kijken wat voor beelden er voorbij flitsen.
Bouwvakker.
Sportliefhebber.
Schilder.
Skateboarder.
Lesbienne.
Dan is alles weg.
Is dat een lesbienne?
Ben ik een…
Ik heb wel vrienden die gay zijn maar ik heb er nooit een rode draad in gezien.
Ik zeg niet dat alle lesbiennes er hetzelfde uitzien.
Zoiets doms zou ik nooit zeggen.
Maar wat ik wel wil zeggen is: af en toe is het gewoon een inkoppertje.
Toch?
Korte kuif, portefeuilleketting, en hoe ze loopt.
Toch?
Maar zelfs dan weet ik het niet honderd procent zeker.
Maar onder dreiging ga ik voor lesbisch.
Ze is lesbisch.
Uw laatste kans. Het wordt lesbisch.
Maar goed…
Zij komt aanlopen en ik loop haar kant op.
En het is duidelijk…
…dat als we zo blijven lopen we tegen elkaar aan botsen.
Dat wil ik niet met een vrouw en met niemand in New York.
Dus ik doe hoffelijk.
Ik bekijk de situatie en schuif langzaam naar mijn helft.
Opgelost, toch? Maar toen gebeurde er iets heel raars.
We lopen nog 30 meter en opeens schuift ze weer naar mijn helft.
En ik loop daar en denk: dat is raar.
Ik had het toch opgelost?
Dus ik schuif nog verder op.
Ik loop daar, en na 30 meter schuift ze weer mijn kant op.
Dus nu loop ik op de stoeprand.
En ik maar denken hoe ik dat politiek correct ga aanpakken.
Wat moet ik nu doen?
Moet ik op het fietspad stappen?
Dat iemand met een elektrische fiets met 60 km per uur over me heen rijdt…
…en ik op mijn plaat ga…
…en voortaan altijd als het regent…
…aan die lesbienne denk die me van de stoep duwde.
Is dat wat ik moet doen?
Moet ik helemaal van de stoep af gaan?
Zo van: O, Uwe Gayness.
Of zet ik mijn schouder eronder en verdedig ik mijn helft?
Ik ben er niet trots op, maar ik koos het laatste.
Want ik ben 53…
…twee keer verhuisd, lid van de ouderenpartij. Ik ben het slachtoffer.
Dus…
…ik maak me klaar en denk meteen dat het uit de hand gaat lopen.
Want dit heb ik nog nooit met een vrouw gedaan.
In het openbaar, wat als mensen het zien?
Maar zij schoof steeds verder mijn kant op…
…dus ik leunde zijwaarts, en probeerde er kracht in te zetten…
…want het was een potige dame en ik liet me niet wegduwen.
Echt niet.
Dat wil ik niet op mijn conto hebben.
Dus ik hel over en op het allerlaatste moment…
…draait ze haar schouder weg en we missen elkaar…
…maar we raakten elkaars voorarm…
…hard genoeg voor een duw.
De meesten van jullie pakken de auto…
…dus even snel wat voetgangers-etiquette in New York.
Als je daar over straat loopt…
…en je iemand lichtjes aanraakt, kun je doorlopen.
Kijk over je schouder en roep: Sorry, mijn fout.
Dan het volgende niveau. Dit is iets erger.
Je loopt over straat en botst tegen iemand aan…
…zeg dan wel: 'Sorry, had je niet gezien.'
Met zo'n buiginkje: Mijn fout.
Of wat je ook maar moet doen, 'Mijn sensei…'
…zodat het niet uit de hand loopt.
En dan de laatste.
Je loopt over straat en je loopt keihard tegen iemand aan.
Roep dan net als Dustin Hoffman of Robert de Niro iets van:
'Hé, kijk uit je doppen.
Ik ben twee keer aan de kant gegaan.
Je bent al twee keer opgeschoven.'
Dus ik draaide me om, om dat te zeggen…
…en ik kan je wel vertellen: ze liep gewoon door.
En echt, dat zat me dwars.
Drie dagen lang.
Drie dagen lang loop ik door New York me daar druk over te maken.
'Dat deed je met opzet. Dat moet wel.
Wie doet nou zoiets?'
Ik ben zo kwaad, ik kook van binnen en ik weet dat ik dat vasthou…
…en dan wordt het weer: 'Sorry, pappa.'
Dit kan ik mijn dochter niet aandoen, niet mijn kinderen.
Dus ik begon te lezen over woede.
'Hoe laat je dit los?' Dat googelde ik.
En ik vond empathie.
Als je empathisch bent, dan bekijk je het van hun kant…
…onderzoek je hoe jullie er beiden in staan…
…en kom je elkaar halverwege tegen.
Dus oké, ik stel me voor hoe het voor haar moet zijn.
Waarom zou iemand toevallig steeds meer naar mijn helft schuiven.
Dus ik bedacht me gewoon van alles.
Had ze een klompvoet? Nee.
Heeft ze net een beroerte gehad? Is ze aan de linkerkant verlamd?
Was het een mummie? Had ze een houten been?
Misschien is het wel zo'n diagonale loper.
Loop je achter ze, ze lopen te langzaam…
…en je wilt eromheen en dan gaan ze net ook die kant op.
Ga jij naar links, doen zij dat ook. Of ze net van boord zijn gegaan.
Maar het was allemaal niet van toepassing.
Ik was nog steeds kwaad.
Echt woedend.
Dus ik zeg: laat maar.
Het kon me zogenaamd geen reet schelen.
Dus ik ging naar huis.
Maar toen ik aan het afwassen was, heel rustgevend.
Een week later en je staat gewoon af te wassen.
Je brein is leeg, ik doe de afwas en opeens wist ik het.
Het kwam ineens in me op.
En ik wist waarom ze het deed.
Waarom ze tegen me op botste.
Dat deed ze omdat ze lesbisch was.
Natuurlijk.
Ik maar moeilijk doen maar het was heel simpel.
Ze deed het omdat ze lesbisch was.
Omdat jullie allemaal zo stil zijn zal ik het even uitleggen.
Iets meer empathie, graag.
Verplaats je eens in een lesbienne.
Met wie gaan ze uit?
Vrouwen.
Waar gaan ze mee samenwonen? Vrouwen.
Waar krijgen ze een relatie mee? Vrouwen.
Met wie gaan ze trouwen? Vrouwen.
En ik denk bij mezelf: dat heb ik ook gedaan.
Ik weet hoe dat is.
Ik weet hoe het is om samen te wonen met zoiets.
Het is hopeloos. Je wilt dat ze gelukkig zijn.
'Kijk, ik heb iets glimmends voor je gekocht. Goed hè?'
Dat ze verantwoording nemen voor wat ze doen.
Gaat niet gebeuren.
Je krijgt hoogstens een: 'Sorry, maar…'
Ik weet hoe het is als je een ruzie wint, Jij wint…
…en dan gaan ze ineens huilen. En jij maar sorry zeggen.
En je snapt er niks meer van.
Hoe kan dat nou, ik had je in de tang.
Je voelt je zo dom. Je moet even naar buiten.
En je kan alleen maar denken: heb ik alweer verloren.
En dan snap je waarom, en voel je je dom…
…en dan zie je een kale vent met een enorme oranje snor…
…en je denkt: daar ga ik het op afreageren.
Die krijgt ook een portie.
Ja.
Zo stom dat ik kwaad op haar werd.
Ik had een biertje met haar moeten drinken.
En een beetje begrip moeten tonen.
'Het is niet jouw schuld. Ik weet er alles van.
Je gaat dit nooit winnen.'
Echt, moet je maar eens om je heen kijken.
Kijk naar de gemiddelde lesbienne.
Niet een van twintig, die haar hele leven nog voor zich heeft. Die is verrukt.
Nee, een lesbienne van 35, 36…
…die net inziet waar ze aan begonnen zijn.
En zoek dan een getrouwde man van dezelfde leeftijd.
Check de blik op zijn gezicht.
En die van haar, en kijk dan weer naar hem.
Ze kijken hetzelfde.
Ja, en kijk dan naar homomannen.
Dat zijn zulke gelukkige mensen.
Bijna te gelukkig. Je vraagt hoe het gaat en zij: 'Hoi.'
Ze zweven bijna naar je toe…
…met hun gebrek aan oestrogeen, daar gaat je droom.
Nee.
Maar misschien is het schijn.
Ik zeg niet dat alle homomannen dolgelukkig zijn…
…maar het ziet er heel gezellig uit.
Ik heb zelden zulke positieve mensen ontmoet.
Ze zijn overal voor in.
Zij roepen meteen: 'Ja, queen, ja.
Je bent fel, je kan het.'
Lesbiennes staan er bij als een zootje afgematte agenten. 'Wat een gelul.
Hoe heb ik dit kunnen doen?
Meteen verhuisd, bij haar ingetrokken. Wat heb ik gedaan?
Ze is gestoord.'
Nee, echt, getrouwde mannen en lesbiennes moeten meer met elkaar doen…
…en we moeten serieus nadenken over ons gezamenlijke probleem:
de vrouwen in ons leven.
Zodat we net zo gelukkig kunnen worden als de gemiddelde homoman.
Ja, dus als je dat wel wat lijkt, dan heb ik advies voor je…
…als je je vriendenkring wilt uitbreiden dan heb ik advies.
Maar het wil niet met elke lesbienne.
Zorg wel dat het de kerel is in de relatie, oké?
Dus niet dat ze er stoer uitziet of zo…
…maar dat zij degene is die overal de schuld van krijgt.
Oké?
Want evenwichtige relaties bestaan niet. Er is altijd iemand die profiteert.
Iemand die achteraan hangt. Net als bij een wielerrace.
Iemand anders moet het weer trotseren.
En iemand anders hangt erachter. 'Inderdaad, het regent.'
Beetje schuilen onder jouw poncho.
Man-vrouw, vrouw-vrouw, hen-hen, wat je maar wil.
In elke relatie is er iemand die afwast en iemand die het laat weken.
Wat nou weken? Ze weten dat jij het uiteindelijk doet.
Ze tergen je alleen maar. Tot jij er niet meer tegen kan…
…want het staat daar maar en dus jij begint.
En wat doen zij?
Ze zitten te wachten net alsof ze van niks weten…
…tot ze potten en pannen horen en dan begint het.
Dan komen ze aan rennen: 'Wat?
Dat zou ik toch doen?'
En jij: 'Niet waar. Het staat hier al de hele dag.
Dat water is lauw en er drijft roerei in.
Doe niet alsof ik gek ben. Je lijkt wel een beest. Ga weg.'
'' Hoef je niet zo te schreeuwen.'
Ja.
In elke relatie is er iemand die de afvalzak uit de emmer haalt…
…en even dit doet…
…hem dichtknoopt en dan tegen het aanrecht laat staan.
Als een in elkaar gezakt lijk.
En dan heb je degene die die zak optilt…
…en 's avonds bij de weg zet en in de container doet.
Mijn vrouw is hilarisch. Ik hou van haar, maar ze verzint beroerde smoezen.
'Zet jij het een keer bij de weg. -Ja, maar ik ben bang voor coyotes.
Ik ben bang voor ze.'
Ja, ik ook.
Het zijn wilde honden.
Ze jagen in roedels.
Je doet het niet omdat je geen zin hebt en weet dat ik het doe. Dus rot op, oké?
Echt waar.
Maar goed.
Ik heb een hoop omstreden dingen gezegd, dus voordat ik vertrek
wil ik voor wat saamhorigheid zorgen.
Er is tegenwoordig veel verdeeldheid.
Iedereen wil zich veilig voelen, dus doen we een gangbaar onderwerp…
…zodat iedereen zonder ruzie naar huis kan.
Klinkt goed? Oké. Mooi zo.
Laten we het over abortus hebben.
Iedereen heeft er een mening over.
'Het is mijn lichaam.
Dan rij je maar naar Arkansas.'
Iedereen heeft er een mening over.
En ik ook, dus sorry dat je dit moet aanhoren…
…want ik kan je wel vertellen, ik heb een rare mening over abortus.
Dat je dat alvast weet.
Ik ben helemaal voor baas in eigen buik.
Dames, ik heb je gewaarschuwd.
Alsjeblieft. Kruip niet meteen achterin.
Wacht nog even.
Kijk eerst of het wat wordt.
Benen door het zonnedak.
Ik heb je gewaarschuwd.
Ik was altijd voor abortus want ik bepaal zelf wel wat ik doe
en het is jouw lichaam en daar ga ik toch niet over beslissen?
Dan vond ik gewoon logisch.
Maar dan vermoord je nog wel een baby.
Snap je? Daar wordt het dus raar.
Van een afstandje snap ik het helemaal.
Als iemand zegt: 'Dat bepaal ik zelf wel, het is mijn lichaam.'
Klopt, ze heeft gelijk. Laat haar met rust.
'Maar je vermoordt een baby.' Dat is natuurlijk wel zo.
Maar ja, dat is wel waar die hele procedure om draait.
Je doet het niet omdat je oorpijn hebt.
Je doet het want er zit een baby in je en die moet eruit.
Je loopt naar binnen met een baby, je komt naar buiten zonder.
Wat is er met de baby gebeurd?
Er is iets gebeurd. Dus…
Dan zeggen ze: 'Het leeft nog niet het is nog geen baby als…
De eerste donderdag en de laatste dinsdag en dan één keer draaien.
Ze dansen tussen de juiste vrachtwagens.'
'Het is nog geen baby', zeggen ze.
En dat kan best zo zijn.
Ik ben geen dokter…
…maar ergens voel ik dat dat nergens op slaat.
Het is nog geen baby. Alsof ik taartdeeg in de vorm giet…
…en het in de oven zet en even later…
…kom jij langs, je pakt de vorm, hij valt…
…en ik zeg: 'Dat was mijn verjaardagstaart.'
En jij zegt: 'Ja, maar het was nog geen taart.'
'Maar het was er wel een geworden.
Als jij niet tussenbeide was gekomen…
…was het over 50 minuten een taart geweest.
Er is iets met die taart gebeurd, taarten-moordenaar.'
Voordat alle tegenstanders van abortus uit hun dak gaan…
…ik vind het goed dat je je baby's vermoord.
Geweldig.
Help Moeder Natuur. We zijn met te veel.
Het is 50 graden buiten. Dieren sterven uit.
De hele oceaan zit vol plastic.
We hebben niet nog meer mensen nodig.
En vooral, want wees eerlijk, heb jij ooit iets geweldigs in je leven gedaan?
En de persoon waar je mee naar bed gaat?
Het antwoord op beide vragen is nee.
En jij gaat een geweldig mens maken?
Het wordt misschien geen slecht mens…
…maar het wordt nog zo'n mens die niet gaat rijden als het groen is…
…omdat ze naar hun telefoon staren.
Ik moet gaan. Jullie waren geweldig.
Dank u wel.
Het was fantastisch.
Bedankt voor jullie komst.
Ontzettend bedankt. Fijne avond.
Bill Burr.
Ondertiteld door: Ellen Holwerda