Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
UDDA MYGGFOSSIL
Det här är George Beard och Harold Hutchins.
George är han till vänster med slipsen och tomtemössan.
Harold är han till höger med renhornen.
Kom ihåg det nu för de tänker rivstarta julen
likt juliga actionfilmer.
Ha-Ha-Polisen, Ha-Ha-Slangen, Ha-Ha-Oj...
-Julen är fantastisk. -Ja, det är min favoritårstid.
Ljusen, snögloberna, och vad nu det här är.
-Jag tror att det är en trädkjol. -Ja!
Till och med träden klär upp sig till jul.
Inget ger mig mer julkänsla
än fjärde juli-firandet.
Ja. Julen börjar tidigare och tidigare varje år.
Dom gjorde egna serier
-Vi är softa! -Ja ofta!
Men rektorn han var inte snäll Han var alltid lika...
Dom skaffa sig en hypno-ring Han fick dansa dagen lång
Sen av ett misstag, helt avsiktligt Förvandlades han till vår Kapten Kalsong
Tra-la-la
Med ett knäpp är han kapten Inte särskilt smart
Men glöm inte, när han blir våt Så börjar allt från start
Då vet ni vad som gäller Så nu sätter vi igång
Nu slutar vi sjunga på sången om Kapten Kalsong!
-Av George Beard och Harold Hutchins -Tra-la-Julspecial!
Det Extremt Explosiva Julfirandet!
Kapitel 1: God Julstrul
Sex månader senare var det äntligen jul.
Julglädjen låg i luften,
tillsammans med röken från branden på Chancy Chicken.
Inget slår jul under julen.
Det är som att fira jul när det är jul!
Det menar ni inte, era hoptrasslade ljusslingor.
Inget är juligare än en kopp ljummen skinktoddy.
Okej, vad är skinktoddy?
En unik dryck och värdefull skatt
gjord på kokt skinka, råa ägg, rökta ostron, och lite kanel.
Fyll din kopp med Smickleflaps skinktoddy.
Skinkig Jul!
Smakar som havsvatten.
Den har allt. Den är rökig, krämig, seg, fiskaktig, klumpig.
-Det låter hemskt. -För nån med primitiva smaklökar.
När de slutade sälja drycken köpte jag upp varenda liter
och la det i min Frys-o-Klart 2000 för att bevara det i 10 000 år.
Nej!
Varje jul får jag smaka några få droppar av denna värdefulla nektar.
-Jag vill nästan smaka det nu. -Aldrig!
Allt är mitt, och ni är inga toddysar.
Toddy-skämt.
Tusan, det ser inte bra ut för julen att Melvin gillar julen.
-Men inte ens Melvin kan förstöra julen. -Nej, för julen är perfekt.
Jag hör nåt som prasslar. Säkert vantar.
Jag hör vindspel och...en golfklubba?
-Försöker ni gissa presenter igen? -Ja, den här är till dig.
Åh, du får trasigt glas!
Eftersom vi inte kan öppna presenterna än, vad sägs om att tjuvläsa
Det var kvällen före dagen som var jul.
Den dikten läser vi på julafton, Georges pappa, och det är om två veckor.
Jag vet. Det är därför det är lite busigt.
Har nån rört min stol?
Den är...
Jag kan inte... Varför vill den inte...
Perfekt. Nu så.
"Det är kvällen före dagen som är jul.
Och hela byn är fylld av glädje.
Smeden smider..."
-Smider vad? -Vet inte.
-"...sömmerskan syr..." -Vad?
-Ingen aning. -"...för snart kommer tomten förbi.
Med åtta flygande renar som drar..."
-Den här dikten är lite gammal. -Ja.
Och jultröjorna är fula och de kliar.
Allt väntande... Väntar på tomten, på presenter,
på att farfar Roger ska åka hem så att jag inte behöver sova på golvet!
Julen kanske inte är perfekt. Julen behöver en uppdatering.
Ja, det är dags för en jul-renovering.
Vi smiter.
"Och så viskar tomten..."
Istället för röda rosetter, vad sägs om en lasershow?
En sån här?
ALLT GODIS DU KAN ÄTA!
Istället för polkagrisar...
Super salt-syrligt-bränt banan-äpple-körsbärs-godis!
-Istället för fula tröjor... -Coola julmantlar!
-Istället för snälla tomten... -Coola tomten!
-Istället för tråkiga sånger... -Jul-DJ:s!
-Istället för skinka... -Varmkorvs-taco-pizza-chili!
-Istället för tråkiga julgranar... -Enorma trädrobotar!
Vi behöver mer än en dag för att hinna med allt det här.
-Julen varar en hel vecka! -Ja!
Vi borde göra en serie!
Kapitel 2: Kapten Kalsong och Julkaoset, av George Beard och Harold Hutchins.
Några månader före jul testade tomten nya leksaker.
En var en robot vid namn Roguey, en krigsrobot som förde mycket oväsen.
Men roboten Roguey gick bärsärk. Inte så konstig för det var hans grej.
Han tog tomten till gisslan och sa:
"Betala lösensumman, för det här är ingen lek."
Lösensumman var på en noniljon
och en flygande motorcykel som kan spruta eld.
"Betala, annars är julen inställd," varnade han.
"Det är inget skämt."
Världen hade inte så mycket pengar, så de gjorde det enda de kunde.
De kallade in hjälten i kalsonger, och Kapten Kalsong kom.
När Kapten Kalsong hörde vad som hänt,
sa han: "Åh, nej! Det är riktigt illa!
Ingen fara, jag älskar julen.
Det är bästa tiden att bära rutigt."
Kapten Kalsongs uppdrag var tydligt: Rädda tomten och julen.
Om han misslyckades, inget firande, inte ens nåt midnattsylande på zoo!
Kapten Kalsong flög till nordpolen.
En konstig snödriva gjorde honom misstänksam,
så han grävde, och grävde, och grävde,
och hittade ett fängelse under isen!
En sak om fängelser... De förändrar folk, och det är fakta.
När Kapten Kalsong hittade tomten var han inte längre glad.
Han hade blivit stark!
Robotar attackerade från alla sidor.
Hjältarna var fångade i en fälla. Roguey sa: "Färdiglekt!"
"Men du sa att det inte var en lek," sa Kaptenen.
Kaptenen trodde att de förlorat, men nya starka tomten tog över.
De slogs sida vid sida, och besegrade alla robotar.
För att fira sa tomten: "Julen ska få ett nytt namn."
Från och med den dagen skulle julen heta kuljul
och vara fylld av lasrar, explosioner, skoj, biffar, dansmusik, och parader.
Och chilipeppar, racing med apor, monster trucks, och hästklättring,
och fattiga riddare, och en fest som varar i en hel vecka,
och en dinosaurie gjord av eld,
och, oj, just det, listan skulle ju rimma.
Okej, slut.
"...presenter under granen, då, och tar sen en kaka eller två.
De slogs sida vid sida,
och besegrade alla robotar."
Det stämmer inte.
-Jo, det stämmer. -För vi har gjort det fantastiskt.
Enligt er.
Men julen är inte...
Min stol är så...
Jag kan inte...
Okej, jag behöver en ny stol! Vänta, där är knappen.
Julen handlar inte om er, utan om alla.
Istället för att tänka på oss själva, så tänker vi på andra.
Mamma? Var du här hela tiden?
-Mamma? Vad gör du här? -Att ge.
Det är vad varje jultradition handlar om.
Att sjunga för folk, att baka till andra,
att ge presenter till andra, även den här dikten.
Det handlar om hur tomten sätter alla andra före sig själv.
Det är hans grej.
Det är också julspecialets grej. Tack, George och Harolds föräldrar.
Var kommer musiken ifrån?
Förlåt, jag tittade på Lee Dingmans julfilm,
Jul-Lees Julgran på min telefon.
Jul-Lees Julgran
En plats för glädje inte våld
Så länge inga ninjor attackerar
Ninjaattack!
-God jul! -Åh, ni lurade mig,
era galna jul-ninjor!
Det är det vi menar. Till och med Lee Dingman är tråkig på jul.
Men om julen var mer som i vår serie skulle det vara bättre.
Bättre för er.
Precis! Det som är bättre för oss är bättre för alla.
Julen är inte trasig, så försök inte fixa det.
Åh, nej! Evigt mörker.
Lås dörrarna, täck fönstren!
Stearinljus var en tradition tills nån kom på nåt bättre: Lampor.
Svartvit tv också tills de uppfann färg.
Alla jultraditioner började nånstans.
Julstrumpor, julhandel, till och med tomten.
Jag skulle älska att se hur tomten uppfanns.
-Synd att det är omöjligt. -Men inget är omöjligt på TV.
Välkommen till Londons Leksaker,
världens största leksaksbutik för 300 år sen.
Londons Leksaker är den största tillverkaren.
Ni har alla leksaker...
dockor, kulor, skallror...
Det var allt.
Jag föreslår att ni slutar sälja dem och ger bort dem!
Men det är inte allt.
Vi ska slå in leksakerna,
och lägga dem under en gran inne i era hus!
Och vi ska kalla det, vänta...
Jul!
-Varför då? -Precis!
-Vem är på? -Herr Klaus...
Kalla mig tomten. Herr Klaus var min pappa.
Okej, tomten.
Om vi ger bort våra leksaker, hur ska vi tjäna pengar?
Det gör ni inte!
Så, har vi en överenskommelse?
Varför finns det tekoppar här?
Just det, vi är i England.
Kapitel 3: Så showar vi.
Inte igen.
Kusten är klar. Dags att kopiera.
När alla i Piqua har fått läsa vår serie kommer kuljul att vara på gång.
Hjälp.
-Var det ms Anthrope som ropade på hjälp? -Nej, det var kopiatorn.
-Hjälp. -Hoppas att den håller.
-Jag med. Kan jag hjälpa till? -Ja, skicka mer papper.
-Och toner. -Visst.
Men först, in på mitt kontor!
Hjälp.
Var det ms Anthrope som ropade på hjälp?
-Nej, det var kopiatorn. -Hjä...
Missbruk av skolans kopieringsresurser?
Det är ett allvarligt brott.
Vad ska jag göra?
Du kan ge oss dina nycklar.
Släpp in mig! Det är mitt hus!
Jag måste gå på toa!
Du kan ge oss medlemskap i din Yak-klubb.
Släpp in mig! Jag är en Yak!
Du kan ta med oss på en julkryssning.
Släpp in mig! Jag betalade för kryssningen!
Pojkar, julen är min favorithögtid.
Tre veckors betald ledighet, med inget annat än en flammande brasa
och en frys fylld med biffar jag köpte billigt av Bifftjuven.
Biffar, rostbiff, burgare. Om det är nötkött så har vi det.
Och till ett pris så lågt att man kan tro att det är stöldgods.
För det är det.
Måste gå!
Men det är en sak med julen som jag hatar.
All viktuppgång?
Kreditkortsskuld
Nej! Skolans julspel.
Sköter inte ms Hurd det?
Jo, men tydligen gick hon bort förra året.
-Vem skötte det förra året? -Hennes spöke.
Men nu ska hennes spöke gå i pension.
En bra sak är att jag äntligen kan stänga musikprogrammet.
Men tyvärr vill inga andra lärare ställa upp.
Ni måste sköta julspelet!
Du är en gympalärare! Du kan teater!
-Jäpp-jäpp, nej-nej-nej. -Är det ett ja eller nej?
Du ger dubbla signaler!
Julspelet!
Om jag inte hittar nån som kan sköta julspelet så måste jag göra det.
Jag blir hellre uppäten av hajar än tillbringar mer tid med er barn.
-Men du är ju rektor. -Påminn mig inte.
-En bra sak... -Du har nämnt det.
Det finns fler bra saker! Och det är att jag hittat någon!
Bjällerklang, bjällerklang
Hör dess dingel-dång
Jag kan inte fatta att Krupp tvingar oss att leda julspelet.
-Värsta straffet nånsin. -Ja, det är tråkigt.
Det har inte förändrats sen dinosauriernas tid.
Bjällerklang, bjällerklang
Ja, därför borde vi uppgradera julspelet!
Vi älskar ju alla julen, men tänk om vi gjorde den coolare?
För det ska vi göra.
Julen ska bli "kuljul," och vi börjar med julspelet.
Vi har somnat vid jul-ratten, och det är dags att öka farten!
Hurra!
Förlåt. Åt köttfärslimpa.
Ingen fara, kuljul ber inte om ursäkt för nåt.
Hurra!
-Kan jag slänga bort klockorna? -Om du vill.
Hurra!
Vänta, jag gillar klockor.
Jag älskar det här.
Det är nytt, djärvt, och kompromisslöst.
Men våra föräldrar kommer inte att gilla det.
Saker förändras, och julen är en sak.
Man måste knäcka några ägg för att göra äggtoddy.
Precis, och jag kan en sak eller två om toddy.
George och Harolds julspel kommer att bli legendariskt.
-På riktigt? -Ja.
En legendarisk katastrof!
Jag kommer att sitta på första raden och njuta av det,
med en kopp ljummen skinktoddy.
Nu förstör vi julspelet från toppen.
-Varför luktar det hav? -Skinktoddy!
Under tiden, för 300 år sen, var det svårt att sälja in julen.
Om Eiffels Leksaker ger bort sina leksaker
kommer det att få folk att tänka på andra före sig själva.
Croissanter.
Om folk tänker på andra istället för sig själva,
tack vare Leksaker Uber Alla så blir de glada.
Bratwurst också!
Om alla är glada så blir världen en bättre plats,
tack vare Neutrali-Leksaker.
Ost också!
"Stort julspel i kväll.
Inga skor eller tröja, ingen tomteshow!
Lycka till, ungar."
"I kväll är det kuljul och tomten drar på stan."
Snyggt! Nu blir vi busiga.
Kapitel 4: Swinga runt granen.
Hallå, föräldrar till några elever.
Och hej till er, föräldrar till några andra elever.
Jag gjorde det.
Jag fick George och Harold att leda julspelet
och jag tittade inte ens till dem.
Jag är ett julgeni!
Är du inte orolig att George och Harold ändrat julspelet?
Nej!
Vänta, vad?
-Åh, nej. -Det är julafton.
Julkriget har varat i flera århundraden.
Men detta år, 2127, är året då en hjälte reser sig ut glittret
och julen blir kuljul.
För tomten är på väg för att spöa några robotar.
Tack, Blixten. Och tack, Tindra och Komet.
Älskar din nya look, tomten.
Du är, typ, vältränad nu.
Håll er lugna, julsoldater. Explosionen har väckt metallkillarna.
-Vi måste slåss för att ta oss ut. -Bra, nu skakar vi sönder granen!
Metallkillarna har kraftfält!
-Våra lasrar kan inte ta sig igenom! -Nej, men mistelmissilen kan!
Ho-ho-hoppas ni har försäkring!
-Tomten borde vara här nu. -Men det är han inte.
Det är slutet för julen.
Ho-ho-hopplöst!
Ja, för det är dags för kuljul!
Och natten är inte stilla längre,
så skruva upp volymen och ha en glödande kuljul!
Varmkorvs-taco-pizza-chili till alla!
Aj!
Och vi har en brinnande dinosaurie av nån anledning.
Det var knaprigt.
Och hett!
Glödande kuljul, allihopa!
God jul?
Publiken var så imponerad att de inte ens kunde applådera.
Eller hojta, eller prata, eller röra sig.
Vi gjorde det. Nu är kuljul en grej!
Det var fantastiskt!
För oss. Inte för publiken.
Mina föräldrar hatade showen.
Min mamma började gråta.
Tårar av sorg!
Min familj slutade svettas.
Det har aldrig hänt förr.
Min mamma ringde sin advokat.
Min pappa sa att vi ska flytta.
Vad pratar ni om? Vi krossade showen!
Ja, det gjorde vi.
Vi krossade julen.
Va... Varför? Varför?
-Varför vad? -Ja, kan du vara mer specifik?
Varför ändrade ni showen?
Alla älskade den gamla snyftar-festen! Och ni förstörde det!
Nu är föräldrarna rasande, och de vill ta ut sin ilska på mig!
Så jag tänker ta ut det på er.
Gör er redo får hå-hå-hårt arbete.
Gubben, vi är inte arga. Vi är besvikna.
Jag är både och, och förvirrad.
Varför hade ni med en dinosaurie? Och varför måste jag sitta i mitten?
Vad är så hemskt med kuljul?
Kuljul är för er.
Julen är för alla.
Alla älskade julshowen...tills i kväll.
Synd att inte fler älskade skinktoddy.
Det skapade en skinkig jul.
Det var ett brott att sluta sälja det.
Det riktiga brottet är att inte ge kuljul en chans.
Pojkar, jag vill att ni läser det här.
"Det är kvällen före dagen som är jul."
-Vi har läst den. -Men ni förstår inte.
Redan från början handlade julen om att tänka på andra först,
och det kommer aldrig att förändras.
Jag ska ringa Smickleflaps. Jag vill ha mer skinktoddy.
Skinktoddy!
Det här straffet stinker.
Ja, ordentligt.
Våra föräldrar kanske har rätt. Julen kanske aldrig kommer att förändras.
Om vi inte använder Melvins Tidskapsel för att resa tillbaka i tiden,
och ändra julen innan den börjar.
Ja! Precis vad jag tänkte.
-Det var säkert det de menade. -Det var det inte.
Rör inte den sista toaletten!
-Varför? -Jag tinar biffar där.
-Varför? -Jo, Bifftjuven säger
att man ska tina kött i toaletter, och min är full.
Det kan vara farligt att åka till gångna jular.
Ja, vi tar med oss förstärkning.
Tra-la-toalett!
Jag har sagt det förr, men den funkar alltid.
Åh, får man äta toalettbiffarna?
-När var första julen? -Jag vet inte.
Vi frågar tomten.
Ska vi träffa tomten?
Tomten!
Och för att avsluta allt på bokstaven D: En doktor-hund.
Det är en hund som får jobba som läkare.
Vet du inte när allt började?
Fick du inte lära dig det under tomteutbildningen?
Ho-ho-ho! Du, grabben, jag är bara en skådis som försöker tjäna en slant.
Jag har examen från Juilliard.
Jag spelade huvudrollen i Zoodetektiven i tre säsonger.
Det är inte som att aporna kunde öppna dörren och gå ut.
Vänta.
Det kunde de.
Zoodetektiven!
Den showen var underskattad.
Vill ni ha tag på tomten? Följ mig.
...en eländig llama, en elektrisk ål...
Kapitel 5: Nissehjälp.
Varför är igloon så liten?
För det är inte en riktig igloo. Stäng truten och lyssna.
Jag heter Jule, Jule Tid. Jag hjälper tomten, den riktiga tomten.
-Är du en riktig tomtenisse? -Det stämmer, grabben.
Lugn i hatten nu.
Varför ställer ni så många frågor om tomten?
Vi vill göra julen modern.
Jaså? Hur ska ni göra det?
Använda en tidsmaskin, åka till den första julaftonen
och snacka med tomten.
Tidsmaskin, alltså. Okej.
År 1720, Nordpolen, det är då tomten blev tomten.
Om ni tar er dit kanske ni kan ge julen en välbehövlig spark i baken.
Tack. Du var väldigt hjälpsam.
-Var det ett nisseskämt? -Nej! Han menade bara...
Jag driver bara med er.
Vi är på samma team.
Titta på mig! 300 år med spetsiga hattar och skor räcker.
Jag är en nisse, inte clown. Varför kan jag inte vara fint klädd?
Ska vi säga till tomten att ni behöver nya kläder?
Jag sa inte det, ni sa det.
Okej, vi är klara. Dra nu.
Och ta med er vuxna bebis. Han stör arbetet.
Och en giraffman. Det var alla på G.
Behöver du en paus, eller ska vi fortsätta till Z?
Stol. Det faller under "sho".
"Kära, herr Klaus,
jag skippar artigheterna och går direkt till mina julkrav
i prioritetsordning.
Ett: Ta tillbaka Smickleflaps skinktoddy, så klart.
Två: Ansiktshår, helst en mustasch men en soul patch duger.
Tre: Absolut makt.
-Fyra: En..." -God jul, Melvin!
Jag skulle ha ersatt mor med en vakthund.
Och julen är nästa vecka.
Ja, men vi ville ge dig en present.
Låt mig gissa. Är det en boxningshandske på en fjäder?
Eller en fluga med propeller?
Eller en grävling med rabies?
-Du måste öppna för att få veta. -Då så.
Skåda min Anti-mot-presenter 2000,
byggd för det här ögonblicket.
Vad var det?
-En älg. -Inomhustornado.
Varför frågade jag ens?
-Vem där? -En vårstorm.
-En vårälg. -Varför försöker jag?
MELVINS HEMLIGA TIDSKAPSEL-RUM
TILLTRÄDE FÖRBJUDET!
Vart ska han?
Toaletten?
-Toaälg. -Toastorm.
Jag sörjer för framtiden.
Se här!
Det... Det...
Den är vacker!
Vi bad Bo göra den.
Ja, nu kan du dricka skinktoddy ur ditt eget huvud.
Jag kommer strax.
Jag tror att han blev rörd på riktigt.
Har den! Och han kommer aldrig veta att jag var här.
Ursäkta.
I den här muggen har vi ljummen skinktoddy.
Jag har aldrig delat det med nån förr,
inte ens mor.
Nej! - Men nu...
ska vi tre dricka från muggen tillsammans
och för alltid försegla banden av vår odödliga vänskap.
Det är oerhört snällt av dig, Melvin, men vi åt en stor lunch.
Nej tack.
Drick!
Kapitel 6: Här kommer Tomtesmällen,
där de reser tillbaka i tiden för att träffa tomten.
Jag kommer aldrig att bli kvitt smaken av skinktoddy.
Inget borde vara så segt.
Har ni just ätit däck? Jag fattar.
Goda däck, visst?
Så det här är nordpolen år 1720.
-Det finns inget här. -Förutom det.
Oj! Ett enormt pepparkakshus!
Det är kanske där de söta nissarna bor.
Deras hammare är inte söta!
Inkräktare! Attackera!
Nej! De är attacknissar!
Skydda era knän!
De här nissarna är elakare än de i mitt favoritrollspel,
Trollkarlar och Plånböcker.
Ha-ho! Jag fick 87!
Här är min plånbok!
Vi ses nästa vecka. Jag tar med chips och dipp.
Och en till plånbok.
Det är så många. Det är en hel "nissmé"!
-Det är vad man kallar en grupp nissar. -Nej, det är det inte.
Men de är korta, så då ser vi till att bli långa!
Visst, Kapten Kalsong?
Smart! Jag hittar en rulltrappa.
Nej! Du kan flyga!
Just det! Jag glömmer alltid det vid fel tillfällen.
Oj!
Det är kul att flyga med vänner.
Vi borde göra det oftare.
-Ja, men inte här! -Inkommande horn!
Va?
Jag gillar inte det här.
Hå-hå-håll upp!
Kliv av innan vi blir stämda!
Tomten!
Förlåt, vi får inte många gäster.
Inga alls, faktiskt.
Kom in!
Vi har precis bakat kakor.
Varför har du inga kläder?
-Det är minusgrader! -Jag är varmblodig.
Har du alltid velat ge leksaker till alla?
Min första leksak var en pinne.
Det gjorde mig så glad.
Men när jag gav den till min granne Maurice insåg jag att riktig glädje
var att tänka på andra före mig själv.
Jag reste runt jorden för att hitta nån annan
som ville tänka på andra före sig själva, som jag,
men alla sa nej.
Då insåg jag att jag var tvungen att göra det själv.
Jag tömde mitt bankkonto och flyttade till nordpolen för en nystart.
Nystart!
Men det var kallare än jag hade väntat mig.
Lyckligtvis träffade jag nissarna.
De älskade min presentation,
och hjälpte mig bygga stugan och verkstaden.
Nu är vi en effektiv och väloljad leksaksmakarmaskin.
Med lite för mycket kakor, kanske, med det finns inget annat att äta här.
Det är ju Arktis.
Ja!
Oj!
Tomtens verkstad!
Där är släden, och ni har träffat renarna.
När vi har lastat på ska jag flyga runt världen,
och ge granar och presenter till alla.
I morgon, den 25 december, kommer världen att vara en bättre plats,
full av ljus, rosetter, glada sånger, och färgglada tröjor,
och, glädje över att sätta andra före en själv,
allt tack vare jul.
Det är vad jag kallar det.
Jag hoppas att folk fixar granarna själva nästa år,
för kådan är kladdig.
Det är planen. Vad tror ni?
-Det är en bra plan. -Men tänk om du tänkte större?
Istället för röda rosetter: En lasershow!
Istället för fula tröjor: Coola mantlar!
Istället för att dekorera granar: Skapa trädrobotar!
Det här kanske inspirerar dig.
Åh, bilder!
-Har ni fler kakor? -Flera ton.
Det är ett problem.
Mitt nyårslöfte är att börja gymma,
så snart det uppfinns, för det här är bara 1700-talet.
Okej... "Några månader innan jul,
testade tomten nya leksaker..."
-"Okej, slut." -Det är inte allt.
Du ger presenter till alla, eller hur?
-Men tomten, då? -Tomten kanske också får en present?
Det kanske är en båt.
Jag har alltid velat ha en båt.
Det här ändrar allt!
Nissar, samling!
Pojkar, ni är nu på min "snälla"-lista för evigt,
en annan grej jag ska börja med.
Jag har ont i magen.
Det är kanske för att du åt alla kakor vi hade!
Kåda!
Han är på! Nu åker vi hem och ser om det funkade.
Ja, och vi hoppar till julafton.
Smart, för man behöver inte vänta på kuljul.
Kapitel 7: Funkade det?
Jag trodde att allt skulle förändras, men det ser likadant ut.
Jag antar att det inte funkade.
Grantändning om tre, två, ett.
Dyk!
Jag försöker!
Men det funkar inte. Få det att sluta!
Du kan få det att sluta! Du har krafter!
Just det. Varför glömmer jag det hela tiden?
Okej, träd. Dags att göra som löven och blåsa bort.
Eller åtminstone sluta brinna.
Varför är jag blöt? Var är mina byxor?
Varför är jag i ett träd?
En automatisk trädpåfyllare.
Så häftigt.
Ungar, ut ur sprängzonen!
Och glödande kuljul!
Glödande kuljul? Betyder det...
Det funkade! Kuljul är en grej!
Med en gran som brinner högt i skyn
En DJ vars musik är riktigt cool
Och en ramp som tar oss högre än högt
Och vi har lasrar, lasrar, lasrar, lasrar överallt!
-Vi har mantlar -Och snabba apor
Det här är allt vi kunde önska oss av en högtidsdag
-Inga fler sånger att sjunga -Inga bjällror så tunga
-Vi dansar på vår svävarbräda -För kuljul är en grej
-Svinga dig i repet, schvung -Ät och drick som en kung
Vi är alla vinnare för kuljul är en grej!
GLÖDANDE KULJUL
Det kan man kalla en julsång.
-För det var en kuljulsång. -Ja.
Tänk att tomten gav oss allt vi ville ha, till och med en gejser som sprutar chili!
Kuljul är årets längsta vecka.
En hel vecka fylld med fantastiska grejer?
En hel vecka med presenter!
Det här blir bara bättre och bättre!
Jäpp-jäpp-jäpp... Aj! Jäpp-jäpp-jäpp... Aj!
Jäpp-jäpp-jäpp...
Jag längtar tills, jäpp-jäpp-jäpp, kuljul,
jäpp-jäpp-jäpp, är över!
-Aj! -Inte för alla kanske.
Ja, herr Barsk älskade alltid julen.
God jäpp-jäpp-jäpp jul!
Titta vad jag hittade på Hyr-en-ren!
Ho, ho, ho!
Vem har jäpp-jäpp-jäpp misteln?
Våra föräldrar är inte galna i kuljul heller.
Nej, men de är vuxna. Vuxna är aldrig glada.
Ho, ho, ho! Glödande kuljul!
Folket i Piqua, det här är er tomte som talar!
Dags att bege er till Piquarena för kvällens Mega-Mekaniska-Derby!
Mekaniska-Derby?
Jag vet inte vad det är, men jag älskar det redan.
Hej! Är ni redo för ett Mekaniskt-Derby?
Vi frågar inte för att vi inte har nån aning om vad det är.
Enorma robotar som slåss igen? Äsch.
"Äsch"? Men kuljul är så häftigt.
Till en början, men sen är det bara högljutt, meningslöst, och jobbigt.
Som andra Sofie. Ett Sofie-skämt!
Men, jag trodde att alla älskade kuljul.
-Lasrarna då? -Sett dem.
-Musiken? -Hör den!
-Ho-Ho-Ho-bergochdalbanan? -Åk den.
-Virtuella kuljul? -Testat.
Kuljul-rödlon bet mig igen.
Ni är galna. Kuljul är fantastiskt!
Ja, ni skulle kunna tvingas dekorera ett träd istället för att skjuta iväg ett.
Det låter trevligt.
Skulle ni hellre vilja ha ett tråkigt fat med kakor
istället för kakdrönare?
Ett tråkigt fat med kakor!
Jag skulle vilja äta en sak, griljerad, som skinka,
istället för saker som friterats.
Det är lättare att sjunga när man inte är utmattad från att ducka.
Duckar!
Behöver syre
Det vore trevligt om folk tillbringade högtiden
med att tänka på andra istället för sig själva, särskilt tomten.
Vad menar du? Tomten tänker alltid på andra.
Det är därför han ger bort presenter.
Fel! Tomten ger inte bort presenter.
Han får presenter.
Vad?
Vänta, vänta... Var är era presenter till tomten?
Vi har inga.
Har ni inga presenter till tomten?
Var är din present?
Jag glömde den.
Det här kanske hjälper dig att minnas.
Kom ihåg tomtens present, kom ihåg tomtens present...
George, presentgrejen är illa.
Är kuljul ett misstag?
Nej, inget vi inte kan fixa.
Ingen fara, vi känner tomten.
Vi fixar presentproblemet.
Presentpro...
Presentproblemet. Det var jobbigt att säga.
Kolla, det är Jule.
-Du fick kostymen du ville ha. -Känner jag er?
Just det! Du har aldrig träffat oss på grund av tidsresan.
I alla fall, god kuljul!
God? Du menar väl, glödande kuljul.
Och var är era presenter till tomten?
Vi har inga.
Varför gör alla så?
Hälsa chefen att två stycken utan presenter är på väg in.
Kapitel 8: Tomtefel.
Det här är mycket bättre än en julfest.
Det är som en nattklubb på nordpolen.
Glaciär, nordpolens hetaste dansklubb.
Den är så exklusiv att ingen kommer in, för det är en glaciär.
Precis. Kuljul är fantastisk.
Allt vi behöver göra är att fixa presentproblemet, och allt är bra.
Ja, vi fixar PP med stora T.
Jag har hittat stora T.
"Stor" var rätt ord.
George! H-Bomben!
Minns du oss?
Självklart. Jag är tomten.
-Starka tomten! -Ja.
Jag la bort kakorna och började lyfta vikter.
Vill ni ha en kuljul-proteinshake?
Jag har Ultrafudge-lavin och Bacon- och bärblixt!
-Vi älskar vad du har gjort med kuljul. -Visst är det bra?
Kuljul har allt - lasrar, mantlar, karuseller, lasrar, stark mat,
robotar, lasrar, och lasrar!
Vad säger jag?
Ni vet ju det, för det var er idé!
Vi har en liten fråga.
Varför får du presenter istället för att ge bort dem?
Tja, att "ge" var en julgrej!
Julen var för alla.
Men det här är kuljul, gubben, och kuljul handlar bara om mig!
Det var inte med i vår serie.
Ni var gnistan, och jag är elden!
Ja, men elden verkar vara ur kontroll.
Det är kärnan i kuljul.
Ni behöver inte ge mig en present.
De här två slipper! Ni är hedersgäster!
Utan er skulle ju kuljul inte finnas!
Sant. Men, och nu tänker jag bara högt,
tänk om du gav bort presenter istället?
Ja, då skulle kuljul vara perfekt.
Oj...
Det måste jag göra lite tänk-armhävningar på.
Okej, bättre. Bra-bra-bra för hjärnan.
Så här är det.
Kärnan i kuljul är "allt eller inget", visst?
-Är det? -Ja! Jag väljer aldrig "inget".
Eller, efter kuljul gör jag inte så mycket. Men jag är här nu, så vi kör!
-Gör vi? -Ja!
Allt ni behöver göra är att vinna det Mekaniska-Derbyt!
-Va? -Vinna det Mekaniska-Derbyt!
-Ursäkta? -Det är den största
av alla kuljultraditioner.
Om ni vinner över robotarna gör jag vad ni än säger!
Och om vi förlorar?
Då får ni gå med i mitt nisseteam.
Trots allt, om det inte är höga insatser är det inte kuljul.
Ja, vi kan allt om robotar.
Vi är robotsnubbar.
Åh, nej...
Som att ni två nånsin skulle kunna besegra mina robotar.
Melvin? Jobbar du för tomten?
Jag jobbar inte för nån.
Jag är en robotkonsult.
Så, ingen tandförsäkring?
Jag är här för toddyn.
Mm, seg!
Jag bygger robotar och tomten ger mig all skinktoddy som finns.
Mm, ostron!
Jag vet inte varför han gillar det. Det smakar som fiskeld!
Det är för att dina äckliga proteinshakes har förstört dina smaklökar,
ditt stora rop på hjälp.
Helt otroligt att skinktoddy är en grej här med.
Vi kanske borde testa det en gång till.
Det är värre än jag minns.
Så seg...
Kom igen. Vi har inte ens börjat än.
Förlåt, jag hämtar tejp.
Det här är mycket farligare än jag trodde.
-Vi kanske inte kan så mycket om robotar. -Nej, vi är inte robotsnubbar.
Vem behöver robotar när du har kalsonger?
BIFF ELLER STICK
Jag sa ju att jag aldrig tänker sticka!
Jag önskar att jag hade fler magar, och mer biff.
Är Krupp här? Snacka om tur!
Eller dålig fantasi hos författarna.
Tra-la-gott!
Jag fick ont i magen.
Bäst att äta lite till.
Kapten Kalsong, du måste vinna ett robotderby.
Men jag är ingen robot.
Det löser vi med lite aluminiumfolie.
-Fixat. -Snyggt!
Jag är som en burrito nu.
Kapitel 9: Festliga smällar.
Glödande kuljul!
Håller ni kuljulbanditer på att smälta av förväntan?
Robotar, inta slagfältet!
Okej, ut med dig och visa vem som bestämmer!
Okej!
Men först, var är toan? Jag måste kissa.
Inte nu. Du måste vinna så att tomten ger alla presenter igen.
Sen kommer alla att älska kuljul lika mycket som vi gör.
I fall att du har glömt varför de gör det här.
Okej, jag försöker hålla mig, men jag lovar ingenting.
Hur går det?
Är ni här för att slåss?
Jag också. Det ser man för att jag glänser.
Glödande kuljul till alla, nu ser vi till att fajtas!
Nu blir du en biffstek! Fick dig!
Va?
Vänta!
Nej! Mitt kött!
Det var ett stort biff-tag.
Fattar ni? Ett biff-skämt!
Kapten Kalsong, du gjorde det! Du räddade kuljul!
Nu förtjänar jag en biff!
Jag är proppmätt, men jag har lite plats kvar för en paj!
Ho-ho-vänta lite!
Tomten? Du ser annorlunda ut?
Fick du ett nytt huvud, ansikte och kropp?
Jag sa att ni måste besegra alla robotar.
Det gjorde han.
Inte riktigt. Melvin!
Skåda, min största kuljulsrobot.
Mekanikrik 2000!
Jag glömde säga att jag alltid vinner
för kuljul handlar bara om mig!
Ja, han kommer att vinna.
Kapitel 10: Det otroligt våldsamma kapitlet
presenterat av Deco-Rama, för när det gäller robotjulgranar:
Om du inte kan vinna, dekorera dem.
Ingen polka, ingen gris.
Fattar ni? För...
Akta er för tomteklorna.
Mjau...
Och en tärna på toppen.
Är det tärna eller stjärna? Jag minns inte...
Nu är det kokta fläsket stekt.
Men min mun smakar som ett rent badrum.
Han klarar det inte.
Självklart inte.
Var det inte tydligt när vi sa "största kuljulsroboten"?
Mm, salt.
Minns du hur skinktoddyn påverkade Melvins robotstol?
-Ja, den kortslöts. -Precis!
Det kanske kan kortsluta den här roboten också.
Ja, men Melvin älskar det där askiga, sega kletet
mer än nåt annat på jorden.
Ett lågt pris att betala för att rädda kuljul.
Kapten Kalsong, servera trädet lite toddy!
Okej! Det är bättre än att förlora.
Toddy!
Femsekundersregeln!
Vi gjorde det! Vi vann!
Nu kommer tomten att börja ge bort presenter istället.
Ifall att du glömt det.
Ho-ho-nej!
Jag är inte Jultomten.
Jag är Mekaniktomten!
Tra-la-la-la-akta!
Oj!
Det är okej. Vi kan fortfarande rädda kuljul.
George, jag ser ljuset.
Det är en strålkastare på 5 000 watt.
Rätt svårt att missa.
Nej, jag menar dikten.
Nu fattar jag.
Vi borde inte försöka rädda kuljul för vår skull.
Vi borde rädda julen för alla andras skull.
Var glad, var glad
Kristus är född i Betlehems stad!
Åh, nu fattar jag.
Ja, och vi förstörde julen.
-Nu måste vi fixa det. -Genom att se till att alla fattar.
Även tomten.
Här kommer en ho-ho-smäll!
Ja, för du är tomten
och du ska slå mig tills jag blir medvetslös.
Åh, min näsa skiner. Det är som en nattlampa för mitt huvud.
"Det är kvällen före dagen som var jul.
Och hela byn är fylld av glädje."
Här finns ingen julglädje, bara skadeglädje!
"Smeden smider, och sömmerskan syr,
för snart kommer tomten med sin släde."
Nej, det gör han inte.
Jag är här! Jag är Mekaniktomten!
Ska du lysa så där?
"Åtta renar drar hans släde.
Fylld med gåvor och glädje.
Utan ett ljud smyger han in i huset.
Och tassar på tå försiktigt bland ljusen.
Han lägger presenter under vår gran.
Och besöker sen hus över hela stan.
Stan!
Och sen viskar tomten och ler så smått,
'God jul allesammans, och sov nu så gott."
Då mindes Mekaniktomten att det var hans jobb
att komma med julen, inte kuljul, till alla.
Och en fantastisk sak hände.
Mekaniktomten förvandlades tillbaka till Jultomten.
Ho, ho, ho! God Jul!
Julen är tillbaka!
Och jag har nåt till alla.
Nissar, avfyra presentkanonerna.
Presentkanoner?
Lite kuljul skadar inte.
Jäpp-jäpp-jäpp, kuljulskada.
Tack, George och Harold,
för att ni påminde mig om vad julen handlar om.
Jag vet inte vad jag har hållit på med de senaste 300 åren.
Tja, det var typ vårt fel,
för vi åkte tillbaka i tiden och visade dig vår serie.
Men nu är julen tillbaka.
Ja. Och vad önskar ni er i julklapp?
En svävarbräda?
En ny trädkoja?
Ni får vad som helst.
Tack för min giraffkille, tomten!
Kom, Jeffraffe.
Det är morgonen på dagen som är jul.
Kuljul är försvunnen nu.
För julen var redan perfekt,
även om kuljul var ganska fräckt.
Varför är julen så härlig?
Jo, av en anledning enkel men sann.
Julen handlar om oss alla, och att ta varandra i hand.
SKINKTODDY
Skinkig jul, Melvin.
Och till alla god toddy.
Det är bättre att ge än att ta.
Så ni vill inte ha er present?
Här får ni, pojkar. Hälsningar från chefen.
"Ni är härmed inbjudna till premiären av Den Sista kuljulen, en sann historia
om hur George Beard och Harold Hutchins räddade julen."
"En Jultomtefilm med Lee Dingman"?
George, tomten har gjort en film om oss!
Det är till och med bättre än en tv-serie!
Nej! Varför lämnar den här giraffkillen mig inte ifred?
Vi slutade aldrig tro på dig, tomten.
Inte ens efter du blev stark och började färga håret.
Tack, pojkar. Nu firar vi jul.
Men först ska vi slåss mot den här dinosaurien av nån anledning.
Tra-la-la!
Jag är med i en film!
Inget kan slå julen.
Nej. Du måste vara galen för att ens försöka.
Snygg, smart, och rolig också.
Kön var så lång!
När börjar filmen?
SLUT
Undertexter: Nina Lindmark Lie