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UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
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FÓSIL DE MOSQUITO RARO
Ellos son Jorge Betanzos y Berto Henares.
Jorge es el de la izquierda con la corbata y el gorro de Santa.
Berto es el de la derecha con los cuernos de reno y el horrible peinado.
Recuérdenlo porque empiezan a vivir la Navidad
como un maratón de películas navideñas.
Jo-jo de ley, jo-jo contra el fuego Jo-jo pero...
- La Navidad es genial. - Sí, mi época preferida del año.
Luces, globos de nieve y lo que sea que sea esto.
- Es para vestir el árbol. - ¡Sí!
Hasta ellos se visten en Navidad.
Y nada me da más ganas de Navidad que el 4 de Julio.
Sí, Navidad empieza cada vez más temprano.
Son Jorge y Berto y hacen cómics
- ¡Muy cool! - ¡Tan cool!
Pero había un director malo Que siempre estaba...
Luego, con un hipno-anillo Lo hicieron bailar
Y por accidente o algo así Lo convirtieron en el Capitán Calzoncillos
Capitán al chasquido No el más racional
Pero no olvides que al mojarlo Vuelve a ser normal
Junta todo esto ¿Qué podría salir mal?
El tema del capitán ya llegó a su final
- Por Jorge Betanzos y Berto Henares - ¡Tra-la-Especial de Navidad!
¡La extrema novedad de la explosiva Navidad!
Capítulo 1: Giro navideño
Seis meses después, llegó la Navidad.
En el aire había alegría y humo por un incendio de grasa en Gallina.
No puedes vencer a la Navidad en Navidad.
Sí, es como tener Navidad en Navidad.
Así es, luces enredadas.
Y nada más navideño que una taza tibia de ponche de jamón.
Me arriesgaré. ¿Qué es ponche de jamón?
Una bebida única y un tesoro precioso navideño
de jamón, huevo crudo, ostras ahumadas y una pizca de canela.
En estas fiestas, llene su taza con ponche de Jamón de Muequillas.
"Jamones" fiestas.
Sabe a marea baja.
Lo tiene todo: es ahumado, cremoso, gomoso, sabe a pescado y con trozos.
- Suena horrible. - Para un paladar primitivo.
Cuando lo discontinuaron, compré el sobrante
y lo puse en mi Congenial 2000 para preservarlo 10 000 años.
¡No!
Cada Navidad, me permito unas gotas de este valioso néctar.
- Ahora quisiera probarlo. - ¡Nunca!
Es para mí. ¿Ustedes ponche? "Nonche".
Ponche-chiste.
Que a Gustavo le guste la Navidad no hace ver bien a la Navidad.
- Pero ni él puede arruinar la Navidad. - No. Navidad es perfecta.
Un ruido seco.
Seguro son guantes.
Para mí, un móvil de viento y... ¿un palo de golf?
- ¿Intentan adivinar otra vez? - Sí. Este es para ti.
¡Recibirás vidrios rotos!
Como aún no podemos abrir regalos, ¿qué les parece si leemos
'Es víspera de la noche de Navidad'.
Ese poema es para la víspera de Navidad. Faltan dos semanas, papá de Jorge.
Lo sé. Eso lo hace travieso y bonito.
¿Alguien le hizo algo a mi silla? Porque está...
No consigo que... ¿Por qué no...?
Perfecto. Aquí vamos.
"Es víspera de la noche de Navidad.
El pueblo rebalsa de alegría.
El herrero forja...".
- ¿Qué es "forjar"? - Ni idea.
-"...el costurero cose..." - ¿Qué es "coser"?
- Me doy. - "...pronto llegará San Nicolás.
Con ocho renos voladores...".
- Este poema es viejísimo. - Sí.
Y este suéter es muy feo y da comezón.
Toda esta espera... esperar a Santa, a abrir los regalos,
a que el abuelo Roger vuelva a Boca ¡así no duermo en el piso!
Quizá Navidad no es perfecta.
Quizá debería mejorar.
Sí, quizá es hora de transformarla.
Deslicémonos.
"Y con eso, Santa susurra..."
En vez de moños rojos, ¿qué tal show de láseres?
¿Algo así?
¡DULCES LIBRES!
En vez de mentas...
Explosión de fresa, manzana, banana superespeciado, amargo y salado.
- En vez de suéteres feos... - ¡Capas navideñas!
- En vez de un alegre San Nicolás... - ¡Un Santa musculoso!
- En vez de villancicos tristes... - ¡Villan-DJ's!
- En vez de jamón blando... - Chile changa con pizza y salchichas.
- En vez de árboles decorados... - Árboles androide.
Precisamos más de un día para armar esto.
- ¡Navidad durará una semana! - ¡Sí!
Hagamos un cómic.
Capítulo 2: El Capitán Calzoncillos y la Caótica Navidad.
Por Jorge Betanzos y Berto Henares.
Unos meses antes de Navidad, Santa probaba juguetes nuevos.
Uno era un robot llamado Rebely, un robot de guerra muy ruidoso.
Rebely se volvió rebelde. No sorprende con ese nombre.
Tomó prisionero a Santa y dijo: "Paguen rescate. No es un juego".
El rescate eran muchísimos dólares
y una moto que vuela y dispara fuego.
"Paguen o se cancela Navidad.
Dije que no es un juego".
El mundo no tenía tanto dinero. Hicieron lo único que podían hacer.
Llamaron al héroe en calzoncillos y Capitán llegó volando.
Cuando Capitán supo lo de Santa,
dijo: "¡No! ¡Eso es muy malo!
Pero tranquilos. Amo la Navidad.
Mi época preferida para usar falda".
Su misión era clara: salvar a Santa y a la Navidad.
Si fallaba, adiós fiestas y cantos en el zoológico.
Capitán viajó al Polo Norte. Un montículo raro de nieve lo hizo dudar.
Entonces cavó y cavó,
¡y encontró una cárcel en el hielo!
Eso pasa con la prisión: puede cambiar a un hombre, es un hecho.
Cuando Capitán encontró a Santa, ya no era alegre.
¡Era muy musculoso!
Los robots los rodearon.
Héroes atrapados.
Rebely dijo: "Se acabó el juego, tontos".
Y Capi: "Dijiste que no era un juego".
Capitán pensó que morirían, pero apareció Santa musculoso.
Pelearon codo a codo como profesionales y destrozaron todos los robots.
Para celebrar, Santa musculoso declaró: "Navidad tendrá otro nombre".
A partir de ahora, será Megavidad y las cosas cambiarán.
Habrá láseres, explosiones, diversión, bistecs, música, desfiles,
jalapeños rellenos, carrera de simios, camionetas gigantes y cabalgatas,
tostadas francesas, fiestas de una semana
y un dinosaurio de fuego por algún motivo
y, sí, todo debía rimar.
Bien, fin.
"...regalos bajo el árbol y se sirve una galleta o quizá tres.
Pelearon codo a codo como profesionales
y destrozaron todos los robots".
¡Esto no está bien!
- No, es mejor aún. - Lo hicimos estupendo.
Para ustedes.
Pero la Navidad no...
Mi silla está...
No logro que...
¡Necesito una silla nueva! Esperen, aquí hay un botón.
La Navidad no se trata de ustedes, sino de todos.
En lugar de pensar en nosotros, pensamos en los demás.
Mamá, ¿siempre estuviste acá?
- ¿Mamá? ¿Qué haces aquí? - Generosidad.
Ese es el espíritu de la tradición navideña.
Cantar para los demás, cocinar galletas para los demás,
hacer regalos a los demás, incluso este poema.
Se trata de cómo Santa pone a todos antes que él.
Eso es lo suyo.
Y también, lo especial de esta Navidad. Gracias, padres de Jorge y Berto.
¿Y esa música?
Perdón, estaba viendo la película navideña de Luis Diaz,
Navidad de Luis, Navidad feliz en mi teléfono.
Navidad de Luis, Navidad feliz
Un lugar para la alegría, no para golpear
Salvo que haya un ataque ninja
¡Ataque ninja!
- ¡Feliz Navidad! - ¡Me engañaron, locos ninjas navideños!
De eso hablábamos. Hasta Luis Diaz es aburrido en Navidad.
Si la Navidad fuese como en el cómic, sería mejor.
Para ustedes.
¡Exacto! Y mejor para nosotros, es mejor para todos.
Solo sé que la Navidad no se rompió, así que no la reparen.
¡Ay, no! Oscuridad eterna.
¡Cierren las puertas, tapien las ventanas!
Las velas eran una tradición, hasta que empezó otra: las luces.
Lo mismo con la TV en blanco y negro. Luego, llegó el color.
Toda tradición de Navidad empezó en algún momento.
Los calcetines, Cyber Monday, incluso Santa Claus.
Amaría ver cómo empezó Santa Claus.
- Lástima que sea imposible. - En televisión, nada lo es.
Bienvenidos a juguetes de Londres,
la tienda de juguetes más grande del mundo hace 300 años.
Juguetes de Londres es grande y grandioso.
Tiene todos los juguetes:
muñecas, canicas, sonajeros...
y eso es todo.
Propongo que dejen de vender juguetes y empiecen a regalarlos.
Pero eso no es todo.
Envolveremos los juguetes
y los pondremos debajo de un árbol en cada casa.
Y lo llamaremos... escuchen esto:
¡Navidad!
- ¿Por qué? - ¡Exactamente!
- ¿Quién coincide? - Sr. Claus...
Llámame Santa. Sr. Claus era mi padre.
Muy bien, Santa.
Si regalamos los juguetes, ¿cómo ganaremos dinero?
¡No ganarán!
¿Tenemos un trato?
¿Por qué aquí hay tazas?
Ah, claro. Estamos en Londres.
Capítulo 3: Navishow.
Otra vez, no.
Despejado. Hora de copiar.
Cuando cada persona de Piqua tenga un cómic en sus manos,
nacerá la Megavidad.
Auxilio.
- ¿Era Antipárrez pidiendo auxilio? - No, fue la fotocopiadora.
- Auxilio. - Espero no se rompa ahora.
- Yo también. ¿Los ayudo? - Sí, traiga más papel.
- Y tóner. - Claro.
Pero antes, ¿por qué no vienen a mi oficina?
Auxilio.
¿Era Antipárrez pidiendo auxilio?
- No, era la fotocopiadora. - Auxi...
¿Mala administración de los recursos escolares?
Es un delito grave.
¿Qué haré?
Podría darnos sus llaves.
¡Déjenme entrar! ¡Es mi casa! ¡Y tengo que hacer el número dos!
Podría volvernos miembros del Club del Yak.
¡Déjenme entrar! ¡Soy un yak!
Podría llevarnos a un crucero navideño.
¡Déjenme entrar! ¡Yo pagué este crucero!
Chicos, Navidad es mi época preferida del año.
Tres semanas pagas de tiempo libre con nada más que un fuego rugiente
y un congelador lleno de bistecs que compré muy baratos en Ladrón de Carne.
Bistecs, asados, hamburguesas. Si es carne, lo tenemos.
Precios tan económicos que jurarán que son robados.
Porque así fue.
¡Debo irme!
Pero hay algo de Navidad que no tolero.
¿Engordar con chocolate?
¿Adeudar la tarjeta de crédito?
¡No! El desfile de Navidad de la escuela.
¿No lo hacía la Srta. Maloído?
Sí, pero aparentemente, murió el año pasado.
- ¿Quién lo hizo el año pasado? - Su fantasma.
Pero ahora su fantasma se jubila.
La buena noticia es que finalmente puedo cerrar el programa de música.
La mala noticia es que ningún otro maestro se hará responsable.
¡Debes dirigir el desfile!
¡Eres maestro de gimnasia, sabes de teatro!
- Sí-sí-sí, no-no-no-no. - ¿Es un sí o un no?
¡Envías mensajes confusos!
¡Desfile de Navidad!
Si no encuentro a alguien que dirija el desfile, tendré que hacerlo yo.
Y preferiría que me devoren los tiburones antes de pasar más tiempo con niños.
- Es director de escuela. - No me lo recuerdes.
- La buena noticia... - Ya la dijo.
¡Hay más! ¡Y la buena noticia es que encontré a alguien!
Suenan las campanas
Suenan por todas partes
No puedo creer que Carrasquilla nos haga dirigir el desfile.
- El peor castigo. - Sí, este desfile es añejo.
No cambió desde los dinosaurios.
Suenan las campanas
Tienes razón, por eso deberíamos mejorarlo.
Chicos, todos amamos la Navidad, ¿qué tal si la mejoramos?
Eso vamos a hacer.
Convertiremos "Navidad" en "Megavidad", empezando por el desfile.
¡Nos dormimos en los laureles, es hora de arrancar con Megavidad!
¡Sí!
Perdón. Lunes de pastel de carne.
No te disculpes. Megavidad no se disculpa por nada.
¡Sí!
- ¿Me deshago de los cascabeles? - Si quieres...
¡Sí!
Me gustan los cascabeles.
Me encanta.
Es nuevo, audaz e intransigente. Pero nuestros padres no lo aceptarán.
Las cosas cambian y Navidad es una cosa.
Debes romper huevos para hacer ponche.
Exactamente, y sé un poco sobre ponches.
El desfile de Jorge y Berto será legendario.
- ¿En serio? - Sí.
¡Un desastre legendario!
Estaré en primera fila para disfrutar cada momento
con un ponche de jamón a temperatura ambiente.
Bien, arruinemos el desfile desde la cima.
- ¿Por qué hay olor a muelle? - Ponche de jamón.
Hace 300 años, la Navidad aún era difícil de vender.
Porque si la Torre Jugueiffel regala sus juguetes,
inspirará a que las personas piensen en otros antes que ellos.
Croissants.
Y si las personas piensan en otros antes que ellos
gracias a Juguelandia Uber Alles, estarán felices.
¡Salchichas!
Y si todos están felices, el mundo será un lugar mejor,
gentileza de Neutrali-Juguetes.
¡Queso!
"Desfile escolar de Navidad.
¡Sin zapatos, sin camiseta, sin show de Santa!
Suerte, chicos".
"Hoy es Megavidad y Santa vendrá a la ciudad".
Genial. Ahora, a hacer travesuras.
Capítulo 4: Cambio de navidades.
Hola, padres de algún alumno.
Y ustedes también, padres de otro alumno.
Lo logré.
Hice que Jorge y Berto dirigieran el desfile de Navidad
y ni siquiera los controlé.
¡Soy un genio navideño!
¿No le preocupa que Jorge y Berto cambiaran el desfile?
¡No!
Espera. ¿Qué?
- Ay, no. - Es víspera de Navidad.
La guerra de Navidad se prolongó por siglos.
Pero este año, 2127, es cuando un héroe se eleva desde el oropel
y Navidad se convierte en Megavidad.
Porque Santa llega a la ciudad para patearle el trasero a los robots.
Gracias, Alegre. También a ustedes, Danzarín y Chiqui.
Me encanta el nuevo look, Santa. Te ves supermusculoso ahora.
Estén alertas, comandos navideños. La explosión despertó a los robots.
- Debemos abrirnos camino. - Bien. Destrocemos los pasillos.
¡Tienen campos de fuerza!
- Los láseres no hacen nada. - No, pero el misil de muérdago sí.
¡Ojalá tengan seguro!
- Santa debería haber llegado. - Pero no llegó.
Es el fin de la Navidad.
¡No hay esperanza!
¡Así es, porque es el comienzo de la Megavidad!
Esta noche ya no será silenciosa.
¡Así que hagamos ruido y vivamos una Megavidad!
¡Chile changa de salchicha-taco-pizza para todos!
Y hay un dinosaurio de fuego por algún motivo.
Es crocante.
¡Y picante!
¡Megavidad para todos!
¿Feliz Navidad?
Todos estaban tan fascinados que no pudieron aplaudir.
O alentar o hablar o incluso moverse.
¡Lo logramos! Creamos Megavidad.
¡Fue increíble!
Para nosotros. Para el público, no mucho.
Mis padres lo odiaron.
Mi mamá empezó a llorar.
Lágrimas de dolor
Mi familia dejó de sudar. Nunca antes había pasado.
Mi mamá llamó a su abogado.
Mi papá quiere mudarse.
¿De qué hablan? ¡Hoy matamos!
Sin duda.
Matamos a la Navidad.
¿Por qué?
- ¿Por qué qué? - Sí. Sea más específico.
¿Por qué cambiaron el desfile?
Todos amaban el desfile cursi. ¡Y ustedes lo arruinaron!
Ahora, los padres están furiosos y se desquitan conmigo.
Y yo me desquitaré con ustedes.
Prepárense para tareas muy duras.
Cariño, no estamos enojados, sino decepcionados.
Yo estoy ambas cosas y confundido.
¿Qué hacía el dinosaurio? ¿Y por qué debo sentarme aquí?
¿Qué tiene de malo la Megavidad?
Megavidad es para ustedes.
Navidad es para todos.
Y todos amábamos ese desfile... hasta esta noche.
Lástima que pocos aman el ponche de jamón. Le pone sabor a las fiestas.
Deshacerse de él fue un delito navideño.
Quizá el delito fue no darle una oportunidad a la Megavidad.
Chicos, quiero que lean esto.
"'Es víspera de la noche de Navidad'".
- Lo leímos. - Pero no lo entienden.
Navidad consiste en poner a los demás antes que uno desde el principio
y eso nunca cambiará.
Llamaré a Ponche de Jamón de Muequillas. Quiero ponche de jamón.
Ponche de jamón
Este castigo es penetrante.
Más bien putrefacto.
Quizá nuestros padres tienen razón. Quizá Navidad nunca cambie.
Salvo que usemos la rana rebobinadora de Gustavo
y cambiemos la Navidad antes de que empiece.
¡Sí! Justo lo que estaba pensando.
- Seguro se referían a eso. - No se referían a eso.
¡No toquen el último inodoro!
- ¿Por qué? - Descongelo carne ahí.
- ¿Por qué? - Ladrón de Carne dice
descongelar la carne en un inodoro y el mío está lleno de chuletas y bistecs.
La Navidad en el pasado podría ser peligrosa.
Sí, llevemos un guardaespaldas para que nos cuide.
¡Tra-la-lavatorio!
Ya lo hice antes, pero nunca pasa de moda.
¿Son los tan aclamados bistecs tamaño baño?
- ¿Cuándo fue la primera Navidad? - No sé.
Preguntemos a Santa.
¿Veremos a Santa?
¡Santa!
Y para ser preciso, quiero un perro médico.
Es un perro que practica la medicina.
¿No sabes cuándo empezó todo?
¿No lo enseñan en el curso de Santa de la tienda?
Niño, soy un actor que intenta ganar unas monedas.
Me gradué en Juilliard.
Encabecé El Zooinvestigador por tres temporadas.
Esos monos no pudieron abrir la puerta y escaparse.
Un momento.
Sí, pudieron hacerlo.
¡Zooinvestigador!
Subestimaron ese programa.
¿Quieren información de Santa? Síganme.
...una llama anciana, un tanque de anguilas lleno de angui...
Capítulo 5: Ayuduende.
¿Por qué este iglú es tan pequeño?
Porque no es de verdad. Cierren la boca y escuchen.
Me llamo Fez Tivo.
Son ayudante de Santa, del verdadero Santa.
- ¿Eres un duende de verdad? - Sí, jefe.
No te pongas sentimental.
¿Por qué preguntan tanto por Santa?
Queremos llevar a la Navidad al siglo XXI.
Ah, ¿sí? ¿Cómo harán eso?
Iremos a la primera Navidad con una máquina del tiempo
y hablaremos con Santa.
¿Máquina del tiempo? Está bien.
Diecisiete-veinte, Polo Norte. Ahí Santa se volvió Santa.
Si vuelven ahí, quizá puedan darle un empujoncito a la Navidad.
Gracias. También eres nuestro ayudante.
- ¿Chiste de duendes? - No, solo quiso decir...
Solo les hacía una broma.
Estamos en el mismo equipo.
Mírenme, 300 años de sombreros y zapatos puntiagudos.
Soy un duende, no un payaso. ¿Por qué no puedo vestir bien?
¿Quieres decirle a Santa que necesitas otra ropa?
Yo no dije eso, fuiste tú.
Bien. Terminamos. Me voy.
Y llévense al hombre-bebé. Está arruinando todo.
Y un hombre jirafa. Terminé con la G.
¿Quieres descansar o sigo hasta la Z?
Silla. Agregaré silla en la S.
"Estimado Sr. Claus:
Olvidaré las bromas e iré directo al pedido navideño
en orden de prioridad.
Uno: que regrese el ponche de Jamón de Muequillas.
Dos: vello facial, preferentemente bigotes, pero una barbita basta.
Tres: poder absoluto.
- Cuatro: el...". - ¡Feliz Navidad!
Debí reemplazar a mamá por un perro guardián.
Navidad es la semana próxima, adornos rotos.
Queríamos adelantarte un regalo.
Adivinaré. ¿Un guante con resorte?
¿O un set de moños hélice?
¿O un tejón rabioso?
- Ábrelo y verás. - Muy bien.
Observen, el Antidepresente 2000,
construido precisamente para esta ocasión.
¿Qué fue eso?
- Alce. - Tornado.
Culpa mía por preguntar.
- ¿Quién es? - Torna-vera.
- Alce de primavera. - ¿Para qué me molesto?
RANA REBOBINADORA SECRETA DE GUSTAVO
¡NO ENTRAR!
¿Adónde va?
¿Al baño?
- Alce de baño. - Torna-baño.
Lloro por el futuro.
Es...
¡Es hermosa!
Bo la hizo para ti.
Podrás beber ponche de jamón de tu propia cabeza.
Enseguida vuelvo.
Creo que lo conmovimos.
Lo tengo, y nunca se dará cuenta de que estuve aquí.
Con permiso.
En esta taza hay ponche de jamón perfectamente tibio.
Jamás lo había compartido con otro ser viviente, ni siquiera con mi madre.
¡No! Pero ahora...
...los tres beberemos juntos de esta taza,
consolidaremos para siempre nuestro vínculo de amistad eterna.
Es muy amable de tu parte, Gustavo, pero almorzamos mucho.
Sí, no.
¡Beban!
Capítulo 6: Ya llega "Santa Choque".
Todos viajaron en el tiempo para ver a Santa.
Jamás podré quitarme el gusto de ese ponche de la boca.
Nada debería ser tan gomoso.
¿Comieron neumáticos? Los entiendo.
Buenos neumáticos, ¿no?
Este es el Polo Norte en 1720.
- No hay nada aquí. - Nada salvo eso.
¡Una casa de jengibre gigante!
Quizá ahí viven esos lindos duendes.
Los martillos no son lindos.
¡Intrusos! ¡Ataquen!
¡Ay, no! Son duendes agresivos. ¡Cúbranse las rodillas!
Son más malos que los duendes de mi juego de rol de fantasía preferido
Hechiceros y Billeteras.
¡Saqué un 87!
¡Acá está mi billetera!
Hasta la semana próxima. Traeré papas y salsa.
Y otra billetera.
Son demasiados. Es una "duendada".
- Así se llama al grupo de duendes. - No es cierto.
Sí, pero son bajitos. Si van por lo bajo, actuemos por lo alto.
¿Verdad, Capitán?
Bien pensado. Buscaré una escalera.
¡No! ¡Puedes volar!
¡Sí! Siempre lo olvido cuando importa.
Volar con amigos es divertido.
Hagámoslo más seguido.
- Sí, pero no aquí. - Cuernos acercándose.
No me gusta este juego de renos.
¡Ya basta!
Váyanse antes de que nos demanden.
¡Santa!
Perdón, no recibimos muchas visitas.
En realidad, ninguna.
¡Vengan!
Acabamos de hacer galletas.
Espera. ¿Por qué no llevas ropa?
- La temperatura es bajo cero. - Tengo sangre caliente.
¿Siempre quisiste regalar juguetes a todos?
Mi primer juguete de niño fue un palo.
Me hizo muy feliz,
pero al regalárselo a mi vecino Maurice supe que la felicidad
está en poner a los demás antes que a ti.
Recorrí el mundo buscando quién más quería poner a otros antes que a sí mismo,
pero todos se negaron.
Ahí me di cuenta de que tendría que hacerlo por mi cuenta.
Vacié mi cuenta bancaria y me mudé al Polo Norte para un nuevo comienzo.
¡Nuevo comienzo!
Pero era más frío de lo que esperaba.
Por suerte, conocí a los duendes
y les encantó mi presentación.
Me ayudaron a construir esta cabaña y un taller para juguetes.
Y ahora somos una ágil máquina de hacer juguetes.
Quizá no muy ágil, comemos muchas galletas,
pero es la única comida que hay.
Estamos en el Ártico.
¡Sí!
¡Cielos!
¡El taller de Santa!
Aquí está el trineo y ya conocieron a los renos.
Cuando carguemos todo, recorreré el mundo
y entregaré árboles y regalos para todos.
Y mañana, 25 de diciembre, el mundo será un lugar mejor
lleno de luces, moños, canciones festivas y suéteres coloridos
y lo más importante, la alegría de poner a otros antes que a uno mismo.
Todo gracias a la Navidad.
Le puse ese nombre.
Espero que el año próximo cada uno se ocupe de su árbol
porque esta savia es muy pegajosa.
En fin, ese es el plan. ¿Qué dicen?
- Es un muy buen plan. - ¿Y si piensas en algo más grande?
En vez de moños rojos, ¡show de láseres!
En vez de suéteres feos, ¡capas geniales!
En vez de árboles decorados, ¡árboles androide!
Quizá esto te inspire.
¡Dibujos!
- ¿Tienes más de esas galletas? - Muchísimas.
Es un problema.
Pero mi propósito de Año Nuevo es empezar el gimnasio
apenas se invente, porque estamos en el 1700.
Muy bien. "Unos meses antes de Navidad,
Santa probaba juguetes nuevos..."
- "Bien. Fin". - Eso no es todo.
Entregarás regalos a todos, ¿no?
- ¿Y qué hay de Santa? - Podrías recibir regalos.
Quizá un barco.
Siempre quise un barco.
¡Esto lo cambia todo!
Duendes, ¡haré un cambio!
Tendrán un lugar permanente en mi lista de "buenos".
Es otra cosa que estoy empezando.
Me duele el estómago.
¡Quizá sea porque te comiste todas las galletas!
¡Savia!
Lo convencimos. Volvamos a casa a ver si resultó.
Adelantémonos a la víspera de Navidad en el presente.
Buena idea porque en Megavidad no hay espera.
Capítulo 7: ¿Funcionó?
Creí que las cosas cambiarían, pero todo luce igual.
Creo que no funcionó.
Encendido del árbol de celebración en tres, dos, uno.
¡Abajo!
¡Intento ir más abajo!
Pero no funciona. Hagan que se detenga.
Tú haz que se detenga. Tienes poderes.
Cierto. ¿Por qué no logro recordarlo?
Árbol, es hora de que te vayas.
O al menos deja de arder.
¿Por qué estoy mojado? ¿Y mi pantalón?
¿Y por qué ahora soy un adorno?
Reposición automática de árbol. ¡Repoárbol!
¡Muy bueno!
¡Salgan de la zona de impacto!
¡Y Megavidad!
¿Megavidad? Significa que...
¡Funcionó! ¡Creamos Megavidad!
Tenemos un árbol ardiendo Que también es cohete
Tenemos un DJ Que te hará gritar
Una pista brillante Para llegar al cielo
Y hay láseres Láseres por todas partes
- Tenemos capas - Y carrera de simios
Es lo que siempre quisimos tener En las fiestas
- No más villancicos - No más trineos
- Bailamos en un aerodeslizador - Es Megavidad
- Salta a la soga y vuela - Come y bebe como rey
Ganamos la lotería Porque Megavidad existe
MEGAVIDAD
¡Esa es una canción navideña!
- Porque fue una canción megavideña. - Sí.
¡Santa nos trajo lo que queríamos para Megavidad,
hasta un géiser de chile!
Megavidad es la semana más larga del año.
¿Una semana de esta genialidad?
¡Una semana de regalos!
¡Esto es cada vez mejor!
¡No veo la hora de que Megavidad...
...termine!
Pero no para todos, supongo.
Sí. Al Sr. Maldosa siempre le gustó la Navidad.
¡Feliz Navidad!
Conseguí esto en Renta-Renos.
¿Quién tiene muérdago?
A nuestros padres tampoco les entusiasma Megavidad.
Pero son adultos. Nunca están felices.
¡Megavidad!
¡Ciudadanos de Piqua, habla Santa!
Es momento de ir al Piquarena para el Derbi Mecalisión de hoy.
¿Derbi Mecalisión?
No sé qué es, pero es mi preferido.
Hola, chicos. ¿Listos para el Derbi Mecalisión?
No lo preguntamos porque acabamos de llegar y no sabemos qué es.
Robots gigantes que se destruyen entre sí.
Pero Megavidad es estupenda.
Al principio, pero terminó siendo ruidosa, absurda y detestable.
Como Otra Sofi. ¡Chiste para Sofi!
Creí que amaban Megavidad.
- ¿Y los láseres? - Los vi.
- ¿Y la música? - La escuché.
- ¿La jo-jontaña rusa? - Ya fuimos.
- ¿Megavidad virtual? - También.
El lince megavideño volvió a ganarme.
Están locos. ¡Megavidad es increíble!
Sí, estarían decorando árboles en vez de hacerlos despegar.
Eso suena bien.
Bien, ¿preferirían tener platos aburridos de galletas
o drones de galletas fascinantes?
¡Platos aburridos!
Me gustaría comer una cosa, horneada, como un jamón
en lugar de comida rellena.
Cantar es más fácil cuando no pierdes el aliento por esquivar.
¡Esquivar!
Necesito oxígeno
Sería lindo si todos pasaran estas fiestas
poniendo a los demás primero, sobre todo, Santa.
¿De qué hablas? Santa siempre piensa en los demás.
Por eso entrega regalos a todos.
Te equivocas. Santa no entrega regalos a nadie.
Él recibe regalos.
¿Qué?
Un momento. ¿Y sus regalos para Santa?
No tenemos.
¿No tienen regalos para Santa?
¿Y tu regalo para Santa?
Lo olvidé.
Quizá esto te ayude a recordar.
Recuerda el regalo para Santa...
Jorge, esto es malo.
¿Es Megavidad o No-navidad?
No. Nada que no podamos reparar.
Tranquilos. Somos amigos de Santa.
Repararemos rápido lo del regalo.
Repararemos rápido...
Reparar regalo. ¡Qué difícil decirlo!
Mira, es Fez.
- Tienes el traje que querías. - ¿Los conozco?
¡Cierto! Aún no nos conociste, por el viaje en el tiempo.
¡En fin, Feliz Megavidad!
¿"Feliz"? Querrás decir "Megavidad".
¿Y los regalos para Santa?
No tenemos.
¿Por qué reaccionan así?
Dile al Jefe Rojo que hay dos niños que van para allá.
Capítulo 8: Falla Claus.
Es mucho mejor que una fiesta de Navidad.
Es como un club del Polo Norte.
Glaciar, el mejor club del Polo Norte.
Es tan exclusivo que nadie entra porque es un glaciar.
Exacto. Megavidad es genial.
Solucionemos el problema del regalo con el grandulón y todo bien.
Si solucionamos lo del RE con el GRA, todo BI.
Acabo de ver al GRA.
Sí que es "grande".
¡Jorgetón! ¡Bertorón!
¿Nos recuerdas?
Por supuesto. ¡Soy Santa!
- Santa musculoso. - Sí.
Dejé las galletas y empecé con pesas.
¿Quieren un batido proteico megavideño?
¡Tengo ultra chocolancha y batido de fresa y tocino!
- Amamos lo que hiciste con Megavidad. - ¿No es genial?
¡Tiene todo: láseres, capas, juegos, láseres, música, comida especiada,
robots, láseres y láseres!
¿Qué digo?
¡Ya lo saben porque fue su idea!
Solo tenemos una preguntita.
¿Por qué recibes regalos en vez de entregarlos?
Los regalos se daban en Navidad.
La Navidad era para todos.
Pero esto es Megavidad, ¡y Megavidad es para mí!
Eso no estaba en el cómic.
¡Ustedes fueron la chispa y yo, el fuego!
Sí, pero quizá este fuego está fuera de control.
Eso lo hace Megavidad.
No se preocupen por mi regalo.
A ustedes se los perdono. ¡Ustedes son VIP!
Después de todo, sin ustedes, no habría Megavidad.
Sí, solo una sugerencia, ¿qué pasaría
si intentaras entregar regalos en vez de recibirlos?
Sí, así Megavidad sería perfecta.
Debo pensarlo con un ejercicio.
Sí, está bien. Muy buen trabajo de cerebro.
Tengo un plan.
El espíritu de Megavidad es a lo grande o vete a casa, ¿cierto?
- ¿Lo es? - ¡Sí! Y nunca voy a casa.
Voy después de Megavidad, pero ahora estoy aquí, así que acepto.
- ¿En serio? - Sí.
Solo deben ganar el Derbi Mecalisión.
- ¿Qué cosa? - Ganar el Derbi Mecalisión.
- ¿Qué cosa? - Mecalisión es el pez gordo
de la Megavidad.
Si vencen a todos los robots, ¡haré lo que digan!
¿Y si perdemos?
Se unen al equipo de duendes.
Si no hay apuestas altas, no es Megavidad.
Sí. Nos gustan mucho los robots.
Sí, somos robofanáticos.
No.
Como si ustedes pudieran derrotar a mis robots.
¿Gustavo? ¿Trabajas para Santa?
No trabajo para nadie, categoría inferior. Soy robo-consultor.
¿No tienes plan dental?
Estoy por el ponche.
¡Gomoso!
Creo robots y Santa me dio el ponche de jamón sobrante de la tierra.
¡Sabor a ostra!
No sé por qué le gusta. Sabe a pez incendiado.
Esos viles batidos te destruyeron las papilas gustativas,
gran grito de ayuda.
No puedo creer que ese ponche también existe en esta línea de tiempo.
Sí. Quizá deberíamos darle otra oportunidad.
Es peor de lo que recordaba.
¡Es tan viscoso!
¡Vamos! Ni siquiera habíamos empezado.
Lo siento, amigo. Buscaré cinta.
Es más peligroso de lo que creí.
- Y no sabemos de robots. - No. Somos robonulos.
Pero no necesitas robots cuando tienes calzoncillos.
BISTEC O ROMPER
Te lo dije, Bistec o Romper, nunca me romperán.
Ojalá tuviese más estómagos y más bistecs.
- ¿Carrasquilla aquí? ¡Eso es suerte! - O pocas ganas de escribir.
¡Tra-la-licioso!
Pero tengo dolor de bistec.
Mejor lo calmo con bistec.
Capitán, necesitamos que ganes el derbi de robots.
Pero no soy un robot.
Lo arreglaremos con papel de aluminio.
- Listo. - Ya lo creo.
Ahora parezco un burrito.
Capítulo 9: Golpiza festiva.
¡Megavidad!
¿Son bandidos megavideños que mueren por Mecalisión?
¡Robots, al campo de batalla!
Capi, ve allí y demuéstrales quién es el robojefe.
Eso haré.
Pero antes, ¿dónde está el robo-baño? Debo robo-ir.
Ahora no. Debes ganar así Santa vuelve a repartir regalos.
Y todos amarán Megavidad como nosotros.
Por si olvidaron por qué hacían esto.
Bien. Intentaré robo-aguantar, pero no prometo nada.
Hola, ¿cómo estás?
¿Robot esperando la pelea de robots?
Sí, yo también. Se nota porque estoy brillante.
Megavidad para todos ¡y que tengan buena pelea!
Caerán como este bistec en mi estómago. ¡Muy bueno!
¡Espérenme!
¡No! ¡Mi carne!
Ese fue un "gra-bistec" error.
¿Entendieron? ¡Por bistec!
¡Capitán, lo lograste! ¡Salvaste la Megavidad!
¡Esto merece cenar bistec!
Estoy bistecpasado, pero dejé lugar para una tarta.
¡Un momento!
¿Santa? Te ves distinto. ¿Tienes cabeza, rostro y cuerpo nuevo?
Dije que debían vencer a todos los robots.
Venció a todos los robots.
No exactamente. ¡Gustavo!
¡Observen mi gran robot megavideño!
¡Mecampanas 2000!
Olvidé mencionar que siempre gano Mecalisión
¡porque Megavidad es sobre mí!
Sí, indudablemente va a ganar.
Capítulo 10: Increíble violencia gráfica
presentada en Deco-rama porque cuando se trata de árboles robot navideños,
si no puedes unírteles, decóralos.
Sin bastón, no se gana.
¿Entienden? Porque...
Cuidado con estos, Garra Claus.
Y un frasco arriba de todo.
¿Es un frasco o una estrella? Nunca recuerdo...
Sí, me derrotaron por completo.
Pero la buena noticia es que mi boca sabe a baño limpio.
Le hacen sonar todas las campanas.
Por supuesto.
¿Qué parte de gran robot megavideño no se entendió?
Salado.
¿Recuerdas lo que hizo el ponche a la silla de Gustavo?
- Sí, la destruyó. - ¡Exacto!
Quizá el ponche destruya las paredes para Mecampanas.
Pero Gustavo ama ese pegote flexible ceniciento
más que a nada en el mundo.
El precio a pagar para salvar la Megavidad.
Capitán, llena el árbol de ponche.
Bien, es mejor que perder.
¡Ponche!
¡Regla de cinco segundos!
¡Lo logramos! ¡Vencimos a todos!
Santa entregará regalos en vez de recibirlos.
Por si se olvidaron de eso.
¡No lo haré!
No soy Santa Claus.
¡Soy Mecaniclos!
¡Tra-la-la-la-cuidado!
Calma. Aún podemos salvar la Megavidad.
Jorge, veo la luz.
Es un proyector LED de 5000 vatios.
Difícil no verlo.
No, me refiero a este poema.
Por fin lo entendí.
No deberíamos salvar la Megavidad para nosotros.
Deberíamos salvar la Navidad para todos.
Noel
Noel...
Nació el rey de Israel
Ahora lo entiendo.
Sí, arruinamos la Navidad.
- Debemos arreglarlo. - Y que todos lo entiendan.
Incluso Santa.
¡Aquí viene un jo-jo-nocaut!
Claro, porque eres Santa
y me golpearás hasta que quede inconsciente.
Me brilla la nariz. Es un velador para mi cabeza.
"'Es víspera de la noche de Navidad.
El pueblo rebalsa de alegría".
¡No hay alegría navideña, solo temor megavideño!
"El herrero forja, el costurero cose
porque pronto llegará San Nicolás".
No, no es cierto.
¡Estoy aquí! ¡Soy Mecaniclos!
Oye, ¿está bien que brilles tanto?
"Ocho renos voladores en un trineo...
...lleno de regalos para repartir en un día.
Se desliza por la chimenea sin decir ni pío.
Luego se desliza por la casa mientras los niños aún duermen.
Coloca los regalos bajo el árbol.
Y se sirve una galleta o quizá tres.
¡Tres!
Y con eso, Santa susurra, guiñando un ojo:
'Feliz Navidad a todos' y regresa al cielo".
Fue entonces cuando Mecaniclos recordó que era su trabajo
llevar la Navidad, no la Megavidad, a todos.
Y pasó algo maravilloso.
Mecaniclos se convirtió en el Santa Claus que estaba destinado a ser.
¡Feliz Navidad!
¡Volvió la Navidad!
Y tengo algo para todos.
Duendes, disparen los regazucas.
¿Regazucas?
Un poco de Megavidad no hace daño.
Sí, contusión megavideña.
Gracias, Jorge y Berto,
por recordarme el significado de la Navidad.
No sé qué estuve pensando los últimos 300 años.
Bueno, somos un poco culpables.
Volvimos al pasado y te dimos nuestro cómic.
Lo importante es que volvió la Navidad.
Así es, ¿y qué les gustaría para Navidad? ¿Un aerodeslizador?
¿O quizá una casa del árbol mejorada?
Lo que sea. Díganlo y será suyo.
¡Gracias por mi chico jirafa, Santa!
Vamos, Gilrafa.
Llegó la mañana de Navidad.
Megavidad ya no existe.
Porque la Navidad ya es perfecta,
aunque Megavidad tenía mucha chispa.
¿Y por qué Navidad es genial?
Por una simple y verdadera razón.
La Navidad tiene que ver con los demás, no contigo.
PONCHE DE JAMÓN
"Jamones" fiestas, Gustavo.
Y que tengan buen ponche.
Dar es mejor que recibir.
¿Entonces no quieren sus regalos?
Aquí tienen, chicos. Saludos del Jefe Rojo.
"Invitación al estreno de La última Megavidad, una historia real
de cómo Jorge Betanzos y Berto Henares salvaron la Navidad".
¿"Una película de Santa Claus protagonizada por Luis Diaz"?
- ¡Santa hizo una película sobre nosotros! - ¡Mucho mejor que un programa de TV!
¡No! ¿Por qué este chico jirafa no me deja en paz?
Nunca dejamos de creer en ti, Santa.
Incluso cuando te volviste musculoso y te teñiste el cabello.
Gracias, chicos. Vamos a festejar la Navidad.
Antes, enfrentemos a este dinosaurio hecho de fuego por algún motivo.
¡Estoy en una película!
No puedes vencer a la Navidad.
No. Solo un loco lo intentaría.
Apuesto, inteligente y también divertido.
¡Esa línea fue eterna!
¿Cuándo empieza la película?
FIN
Subtítulos: Juliana Sestelo