Downloaded from YTS.MX
‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎FOSILĂ DE ȚÂNȚAR RARĂ
‎Ei sunt George și Harold!
‎George e în stânga, ‎cu cravată și căciulă de Moș.
‎Harold are bentiță cu coarne de ren ‎și freză nașpa.
‎Rețineți, fiindcă pregătesc un Crăciun
‎ca un maraton de filme de sărbători.
‎Ho-Ho-Hawaii 5.0, Ho-Ho-Furtun, ‎Ho-Ho-HM... O.
‎- Crăciunul e super! ‎- Da, e perioada mea preferată.
‎Luminițele, globurile cu zăpadă ‎și orice-ar fi ăsta!
‎- Covoraș pentru brad, cred. ‎- Da!
‎Până și brazii se gătesc de Crăciun.
‎Și nimic nu mă pregătește de Crăciun ‎mai bine ca sărbătoarea de 4 Iulie.
‎Da. Crăciunul vine tot mai devreme.
‎Deci George și Harold-s desenatori
‎- Suntem buni! ‎- Și eu!
‎Dar aveau și un director rău ‎Ce spunea mereu
‎Cu un hipno-inel ‎L-au făcut să danseze pe loc
‎Dar din greșeală sau voit ‎L-au transformat în Căpitanul Chilot
‎Și uite-așa e Căpitanul ‎Nu-i inteligent
‎Și dacă s-a udat ‎O luați de la capăt, evident
‎Ce se poate întâmpla ‎De punem punct la tot?
‎Ăsta a fost cântecul Căpitanului Chilot
‎- De George Beard și Harold Hutchins ‎- Tra-la-episod de Crăciun
‎EXPLOATĂRILE EXTREME ‎ALE CRĂCIUNULUI EXPLOZIV
‎CAPITOLUL UNU ‎RĂSUCIRE FERICITĂ
‎După șase luni, ‎venise, în sfârșit, Crăciunul.
‎Voioșia plutea în aer, ‎ca și fumul din bucătăria‎Găinii Chancy.
‎Crăciunul e imbatabil ‎în perioada Crăciunului.
‎Da, e ca și cum ‎ai avea Crăciun de Crăciun!
‎De acord, luminițe încurcate.
‎Și nimic nu definește Crăciunul mai bine ‎decât o cană cu lichior cald de șuncă.
‎M-ai prins. Ce-i lichiorul de șuncă?
‎O băutură unică ‎și o comoară de sărbători neprețuită,
‎făcută din șuncă, ouă crude, ‎stridii afumate și puțină scorțișoară.
‎De sărbători, umpleți-vă cana ‎cu lichiorul de șuncă de la Smickleflap!
‎Sărbători șuncoase!
‎Are gust de reflux.
‎E perfect: afumat, cremos, gumos, ‎cu gust de pește și cocoloașe.
‎- Pare oribil! ‎- Pentru un degustător primitiv.
‎Când au oprit producția, am pus ‎în Simplu-și-Nghețat 2000 băutura rămasă,
‎s-o conserv ‎pentru următorii 10.000 de ani.
‎Nu!
‎De Crăciun, mă răsfăț cu câteva picături ‎din acest nectar prețios.
‎- Acum, parcă l-aș gusta... ‎- Nici gând!
‎E numai pentru mine, nedemni de lichior! ‎Insultă cu lichior.
‎Faptul că lui Melvin îi place Crăciunul ‎nu e deloc bine pentru Crăciun.
‎- Dar nici măcar el nu-l poate distruge! ‎- Nu, deoarece Crăciunul e perfect.
‎Aud un fâșâit. Probabil că sunt mănuși.
‎Aud clopoței de vânt ‎și... o crosă de golf?
‎- Iar încercați să ghiciți ce-i în cutii? ‎- Da. Asta e pentru tine.
‎Primești cioburi!
‎Dacă tot nu putem deschide cadourile, ‎ce-ar fi să citim pe furiș
‎din ‎Seara de Ajun a acestui Crăciun?
‎E un poem pentru Ajunul Crăciunului, ‎care e peste 14 zile, tatăl lui George.
‎Știu. Va fi o lectură ‎și poznașă, și frumoasă.
‎A umblat cineva la fotoliul meu? ‎Fiindcă e...
‎Nu reușesc să-l... De ce nu vrea să...
‎Perfect! Să începem!
‎„E seara de Ajun a acestui Crăciun.
‎Satul e plin de voioșie. ‎Fierarul fieruiește...”
‎- Ce e „fieruiește”? ‎- Nu știu.
‎- „...cusătoreasa coase...” ‎- Dar „coase”?
‎- Habar n-am. ‎- „...căci curând Moș Crăciun apare.
‎Cu sania trasă de opt reni...”
‎- Sincer, poemul e cam învechit. ‎- Da.
‎Iar puloverele astea sunt tare urâte. ‎Și mănâncă!
‎Aștept atâtea! ‎Să vină Moșul, să deschid cadourile,
‎să se întoarcă bunicul Roger în Boca ‎și să nu mai dorm pe podea...
‎Poate Crăciunul nu e perfect. ‎Poate că trebuie îmbunătățit.
‎Poate că e timpul să schimbăm Crăciunul. ‎S-o ștergem!
‎„După aceea, Moșul șoptește...”
‎În loc de funde roșii, ‎ce spui de lasere cu jocuri de lumini?
‎Adică așa?
‎DULCIURI CÂTE VREȚI
‎În loc de acadele...
‎Deliciu cu banană, măr și fructe de pădure ‎superiuți, acre, sărate și arse!
‎- În loc de pulovere urâte... ‎- Pelerine tari!
‎- În locul Moșului vesel și rotofei... ‎- Un Moș nou și musculos!
‎- În loc de colinde vechi și triste... ‎- Sărbă-DJ!
‎- În loc de șuncă fadă... ‎- Hotdog-taco-pizza-chili-changa!
‎- În loc de brazi anoști, împodobiți... ‎- Pomi-boți titanici!
‎Ne trebuie mai mult de o zi ‎să includem tot.
‎- Deci Crăciunul va ține o săptămână! ‎- Da!
‎Să desenăm!
‎CAPITOLUL DOI ‎CĂPITANUL CHILOT ȘI HAOSUL DE CRĂCIUN
‎De George și Harold.
‎Cu două luni înainte de Crăciun, ‎Moșul testa jucării noi.
‎Una dintre ele era Razni, ‎un robot de război ce făcea mult zgomot.
‎Dar Razni a luat-o razna. ‎Cu numele lui, nu-i de mirare.
‎L-a luat ostatic pe Moșul și a spus: ‎„Plătește răscumpărarea! Nu mă joc.”
‎Răscumpărarea era un munte de bani
‎și o motocicletă ‎ce zboară și aruncă flăcări.
‎„Dacă nu plătești, adio, Crăciun!”, a zis. ‎„Repet, nu mă joc.”
‎Oamenii nu aveau atâția bani, ‎așa că au făcut singurul lucru posibil.
‎L-au chemat pe eroul în lenjerie ‎și a și apărut Căpitanul Chilot.
‎Când a auzit despre Moșul, ‎Căpitanul a spus: „Nu! E groaznic!
‎Dar nicio grijă, prieteni! Ador Crăciunul. ‎Atunci port eu stofă ecosez.”
‎Misiunea lui era clară: ‎să-l salveze pe Moșul, dar și Crăciunul.
‎Dacă eșua, adio, petrecere de sărbători ‎sau colinde urlătoare la zoo!
‎Căpitanul a zburat la Polul Nord.
‎Un nămete ciudat i-a atras atenția,
‎așa că a tot săpat
‎și a găsit o închisoare în gheață!
‎Un lucru e clar: ‎închisoarea îl poate schimba pe om.
‎Așadar, când l-a găsit Căpitanul, ‎Moșul nu mai era rotofei.
‎Era musculos!
‎Roboții au atacat de peste tot. ‎Eroii erau prinși în capcană.
‎Razni a urlat: „Gata jocul, fraierilor!” ‎„Spuneai că nu te joci”, a zis Căpitanul.
‎Căpitanul credea că vor pieri, ‎dar a intervenit Moșul musculos.
‎Au luptat împreună, ca profesioniștii, ‎și au făcut praf toți roboții.
‎Pentru a sărbători, Moșul musculos a zis: ‎„Crăciunul va avea un nume nou.”
‎Din acea zi, s-a numit Fericiun ‎și era complet schimbat.
‎Avea lasere, explozii, distracție, ‎fripturi, muzică, parade,
‎jalapeño ‎umpluți, întreceri cu maimuțe, ‎vehicule cu roți uriașe, urcări pe cai,
‎friganele, o petrecere de o săptămână,
‎un dinozaur făcut din foc, ‎dintr-un oarecare motiv...
‎Da, asta trebuia să rimeze.
‎Bine, sfârșit!
‎„... cadourile sub brad, ‎apoi ia un fursec sau trei, mai degrab'.
‎Au luptat împreună, ca profesioniștii,
‎și au făcut praf toți roboții.”
‎Nu-i în regulă.
‎- Nu, e chiar mai bun. ‎- Noi l-am făcut super!
‎Pentru voi.
‎Dar Crăciunul nu e...
‎Fotoliul meu e așa de...
‎Nu-l pot face să...
‎Bine, îmi trebuie unul nou! ‎Stați! Uite butonul!
‎De Crăciun, nu doar voi contați. ‎Contează toată lumea.
‎În loc să ne gândim la noi, ‎ne gândim la alți oameni.
‎Mamă, erai și tu aici?
‎- Mamă! Tu ce cauți aici? ‎- Dăruiesc.
‎E spiritul oricărei tradiții de Crăciun.
‎Să cântăm pentru alții, ‎să coacem fursecuri pentru alții,
‎să le dăm cadouri altora. ‎Până și acest poem...
‎Ne arată cum Moșul îi pune pe toți ‎mai presus de el. E esența lui.
‎E și esența acestui episod de Crăciun. ‎Mulțumim, părinții lui George și Harold!
‎De unde se aude muzica?
‎Scuze, urmăream filmul de Crăciun ‎al lui Lee Dingman,
‎Pomul de Crăciun al lui Lee Crăciun, ‎pe telefonul meu.
‎Pomul de Crăciun al lui Lee Crăciun
‎Prilej de veselie, nu de pumni
‎Doar dacă nu atacă ninja
‎Atacă ninja!
‎- Crăciun fericit! ‎- M-ați păcălit, ninja de Crăciun!
‎La asta ne refeream. Până și starul ‎Lee Dingman e plictisitor de Crăciun.
‎Un Crăciun ca în desenele noastre ‎ar fi mai bun.
‎Pentru voi.
‎Exact! Iar dacă e mai bun pentru noi, ‎e mai bun pentru toată lumea.
‎Tot ce știu e că nu-i nimic în neregulă ‎cu Crăciunul, așa că lăsați-l în pace!
‎Nu! Întuneric veșnic!
‎Încuiați ușile, blocați ferestrele!
‎Lumânările erau o tradiție ‎până a apărut una mai bună: becurile.
‎Da. Ca televiziunea în alb-negru, ‎până a apărut cea color.
‎Tradițiile de Crăciun ‎au pornit de undeva.
‎Ciorapii, Lunea Cibernetică, ‎până și Moș Crăciun.
‎Aș vrea să văd cum a apărut Moșul.
‎- Păcat că e imposibil! ‎- Nimic nu e imposibil la TV.
‎Bun venit la ‎Jucăriile Londrei,
‎cel mai mare magazin de jucării din lume, ‎acum trei secole.
‎Jucăriile Londrei ‎e un titan al jucăriilor.
‎Aveți toate jucăriile: ‎păpuși, biluțe, zornăitoare...
‎și atât.
‎Propun să nu mai vindeți jucăriile, ‎ci să le dăruiți!
‎Și asta nu e tot.
‎Vom împacheta jucăriile
‎și le vom așeza sub un pom, ‎în casa voastră!
‎Și îi vom spune... numai puțin...
‎Crăciun!
‎- De ce? ‎- Tocmai!
‎- Cine acceptă? ‎- Domnule Ajun...
‎Spuneți-mi „Moș”! Dl Ajun era tata.
‎Prea bine, Moș.
‎Dacă dăruim jucăriile, cum mai facem bani?
‎Nu faceți!
‎Deci ne-am înțeles?
‎De ce sunt cești de ceai aici?
‎Corect! Sunt în Anglia.
‎CAPITOLUL TREI ‎SPECTACOL EFERVESCENT
‎Nu iar!
‎Nu e nimeni. E timpul s-o fotocopiem.
‎După ce toată Piqua va primi un exemplar ‎din revista noastră, vom avea Fericiun.
‎Ajutor...
‎- Dna Anthrope a cerut ajutor? ‎- Nu, era fotocopiatorul.
‎- Ajutor... ‎- Sper să reziste până terminăm.
‎- Și eu. Pot ajuta? ‎- Da, mai aduceți hârtie!
‎- Și toner. ‎- Desigur.
‎Dar, mai întâi, ‎treceți imediat în biroul meu!
‎Ajutor...
‎- Dna Anthrope a cerut ajutor? ‎- Nu, era fotocopiatorul!
‎Folosirea incorectă ‎a resurselor de fotocopiere ale școlii?
‎- E o greșeală gravă! Ce e de făcut? ‎- Ne-ați putea da cheile dv.
‎Lăsați-mă să intru, e casa mea! ‎Și am nevoie să fac treaba mare!
‎Ați putea propune ‎să devenim membri în Cabana de Iac.
‎Lăsați-mă să intru! Sunt un iac!
‎Ne-ați putea oferi o croazieră de Crăciun.
‎Lăsați-mă să urc! ‎Am plătit croaziera asta!
‎Băieți, Crăciunul e ‎perioada mea preferată din an.
‎Trei săptămâni libere, dar plătite, ‎doar cu focul care trosnește
‎și un congelator plin de fripturi, ‎luate pe nimic de la ‎Hoțul de Carne.
‎Carne la grătar, la cuptor, burgeri... ‎Dacă e de vită, o avem.
‎Iar cu așa prețuri, ‎ai jura că a fost furată.
‎Fiindcă a fost.
‎O șterg!
‎Dar există un lucru ‎pe care nu-l suport la Crăciun.
‎Caramelele care îngrașă?
‎Datorii la bancă?
‎- Nu! Spectacolul de Crăciun al școlii. ‎- Nu se ocupă dna Auzit?
‎Se ocupa. Se pare că a murit anul trecut.
‎- Cine l-a regizat anul trecut? ‎- Fantoma ei.
‎Dar fantoma ei se pensionează.
‎Vestea bună e că, în sfârșit, ‎pot desființa cursul de muzică.
‎Vestea proastă e că niciun alt profesor ‎nu preia inițiativa.
‎Trebuie să regizezi spectacolul!
‎Ești profesor de sport. ‎Te pricepi la teatru!
‎- Dadada, nununu. ‎- E da sau nu?
‎Transmiți semnale contradictorii!
‎Spectacolul de Crăciun!
‎Dacă nu găsesc pe cineva să-l regizeze, ‎va trebui s-o fac eu.
‎Prefer să fiu mâncat de rechini, ‎decât să mai petrec timp cu elevii.
‎- Dar sunteți director de școală. ‎- Nu-mi aminti!
‎- Vestea bună e... ‎- Ați spus-o deja.
‎Mai am una! ‎Vestea bună e că am găsit pe cineva.
‎Clopoței, clopoței
‎Veseli clopoței
‎Incredibil! Krupp ne obligă ‎să regizăm spectacolul.
‎- E cea mai urâtă pedeapsă. ‎- Da. Spectacolul ăsta e răsuflat.
‎E același de pe vremea dinozaurilor.
‎Clopoței, clopo...
‎Corect. Ar trebui să-l îmbunătățim.
‎Prieteni, toți iubim Crăciunul, ‎dar dacă l-am face mai tare?
‎Asta vom face.
‎Transformăm Crăciunul în Fericiun ‎și începem cu spectacolul.
‎Am adormit la volanul Crăciunului. ‎E timpul să accelerăm Fericiunul!
‎Ura!
‎Scuze. ‎Drobul de Luni.
‎Stai calm! De Fericiun, ‎nu ne cerem scuze pentru nimic.
‎Ura!
‎- Pot să arunc clopoțeii? ‎- Doar dacă vrei.
‎Ura!
‎De fapt, îmi plac clopoțeii.
‎Îmi place mult!
‎E ceva nou, curajos, fără compromisuri. ‎Dar părinții noștri nu vor accepta.
‎Lucrurile se schimbă. ‎Crăciunul e un lucru.
‎Lichiorul de ouă nu se face ușor.
‎Exact! Iar eu mă pricep destul de bine ‎la lichioruri.
‎Spectacolul lui George și Harold ‎va fi legendar.
‎- Serios? ‎- Da. Un dezastru legendar!
‎Voi savura din primul rând fiecare clipă,
‎cu o cană de lichior călduț de șuncă.
‎Să distrugem spectacolul de la început!
‎- De ce miroase ca pe dig? ‎- Lichior de șuncă!
‎Între timp, acum trei secole, ‎Crăciunul încă nu prindea.
‎Dacă Jucăușul Eiffel ‎își dăruiește jucăriile,
‎asta îi va inspira pe oameni ‎să se gândească întâi la alții.
‎Croasanți!
‎Iar dacă oamenii ‎se gândesc întâi la alții,
‎datorită Țării Jucăriilor Uber Alles, ‎vor fi fericiți!
‎Crenvurști!
‎Iar dacă toți sunt fericiți, ‎lumea va fi un loc mai bun,
‎datorită lui Neutrali-Jucării.
‎Brânză!
‎„Mare spectacol de Crăciun diseară.
‎Fără ținuta adecvată, ‎nu-l vedeți pe Moșul.
‎Baftă, copii!”
‎„Diseară e Fericiunul, ‎iar Moșul vine în oraș!”
‎Frumos! Acum, să fim năzdrăvani.
‎CAPITOLUL PATRU ‎CRĂCIUN NEREUȘIT
‎Bună seara, părinți ai unor elevi!
‎Bună seara și dv., ‎alți părinți ai altor elevi!
‎Am reușit.
‎I-am obligat pe George și Harold ‎să regizeze spectacolul
‎și nici măcar nu i-am verificat! ‎Sunt un geniu al Crăciunului!
‎Nu vă temeți că George și Harold ‎au schimbat spectacolul?
‎Nu!
‎Poftim?!
‎- Nu! ‎- E Ajunul Crăciunului.
‎Războiul Crăciunului ‎face ravagii de secole.
‎Dar în acest an, 2127, ‎un erou se ridică din beteală
‎și Crăciunul devine Fericiun.
‎Fiindcă Moșul vine în oraș ‎să caftească niște roboți.
‎Mulțumesc, Dasher. ‎Și vouă, Dancer și Prancer.
‎Îmi place noul tău aspect, Moșule. ‎Ești supermusculos acum.
‎Rămâneți alerți, soldați ai Crăciunului! ‎Explozia a trezit tablele.
‎- Vom ieși ajutați de arme. ‎- Bine. Să distrugem sălile!
‎Tablele au câmpuri de forță!
‎- Laserele noastre nu trec prin ele. ‎- Nu, dar trec rachetele cu vâsc.
‎Sper că aveți asigurare!
‎- Moșul trebuia să fie aici deja. ‎- Dar nu e.
‎E sfârșitul Crăciunului.
‎Fără speranță!
‎Corect, fiindcă e începutul Fericiunului!
‎Iar noaptea asta nu mai e liniștită,
‎așa că faceți gălăgie ‎și să aveți un Mega Fericiun!
‎Hotdog-taco-pizza-chili-changas ‎pentru toată lumea!
‎Și avem un dinozaur făcut din foc, ‎dintr-un oarecare motiv.
‎E crocant.
‎Și iute!
‎Mega Fericiun tuturor!
‎Crăciun fericit?
‎Publicul era atât de uluit, ‎că nici n-a putut să aplaude.
‎Nici să ovaționeze, ‎să vorbească sau să se miște.
‎Am reușit! Fericiunul e real acum! ‎A fost super!
‎Pentru noi. Pentru public, nu prea.
‎- Alor mei le-a displăcut. ‎- Mama a început să plângă.
‎Lacrimi de durere!
‎Familia mea a încetat să mai transpire. ‎E o premieră.
‎Mama și-a sunat avocatul.
‎Tata a zis că ne mutăm.
‎- Ce tot spuneți acolo? Am fost criminali! ‎- Cu siguranță.
‎Am ucis Crăciunul.
‎De... De ce?
‎- De ce ce? ‎- Da. Puteți fi mai precis?
‎De ce ați schimbat spectacolul?
‎Toți adorau chestia aia veche, siropoasă. ‎Voi ați distrus-o!
‎Acum, părinții sunt furioși ‎și își varsă nervii pe mine!
‎Așa că eu îmi voi vărsa nervii pe voi.
‎Pregătiți-vă pentru niște muncă grea!
‎Scumpule, nu suntem supărați, ‎ci dezamăgiți.
‎În plus, eu sunt și derutat.
‎Ce căuta un dinozaur acolo? ‎Și de ce trebuie să stau în mijloc?
‎Ce-i atât de rău la Fericiun?
‎Fericiunul e pentru voi.
‎Crăciunul e pentru toți.
‎Și tuturor le plăcea acel spectacol... ‎până astă-seară.
‎Păcat că lichiorul de șuncă n-a avut ‎succes! Cu el, sărbătorile erau șuncoase.
‎Eliminarea lui a fost o crimă de Crăciun.
‎Poate că adevărata crimă e ‎să nu dați nicio șansă Fericiunului.
‎Vreau să citiți asta.
‎„Seara de Ajun a acestui Crăciun”.
‎- Am citit-o. ‎- Dar nu o înțelegeți.
‎Crăciunul a însemnat dăruire ‎încă de la început,
‎iar asta nu se va schimba nicicând.
‎Sun la Smickleflaps. ‎Vreau să reapară lichiorul de șuncă.
‎Lichior de șuncă!
‎- Pedeapsa asta chiar e înțepătoare. ‎- Putredă mai degrabă.
‎Poate că ai noștri au dreptate ‎și Crăciunul nu se va schimba niciodată.
‎Sau folosim Broasca Timpului a lui Melvin ‎și schimbăm Crăciunul înainte să apară.
‎Da! Exact la asta mă gândeam și eu.
‎- Sigur așa era menit să fie. ‎- Nu așa era menit să fie.
‎Nu atingeți ultima toaletă!
‎- De ce? ‎- Decongelez antricot în ea.
‎- De ce? ‎- Hoțul de Carne spune
‎să decongelezi carnea în toaletă, ‎iar ale mele sunt pline de alte bucăți.
‎Crăciunul trecut poate fi periculos.
‎Da. Să luăm un iubitor al sărbătorilor, ‎să ne păzească spatele.
‎Tra-la-lavoar!
‎Am mai făcut figura, ‎dar nu se demodează niciodată.
‎Fripturile din toaletă aparțin cuiva?
‎- Când a fost primul Crăciun? ‎- Nu știu.
‎- Să-l întrebăm pe Moșul. ‎- O să-l cunoaștem pe Moșul?
‎Moșule!
‎Și, ca să termin cu litera C, ‎vreau un câine medic.
‎E un câine autorizat să practice medicina.
‎- Nu știi când au început toate astea?! ‎- Nu ai învățat la cursurile de Moși?
‎Puștiule, sunt doar un actor ‎dornic să facă un ban.
‎Am absolvit Academia de Teatru.
‎Am avut rolul principal în ‎Zoovestigatorul ‎trei sezoane.
‎Doar nu puteau maimuțele să deschidă ‎ușa asta neîncuiată și să plece!
‎Stai! Ba da, puteau.
‎Zoovestigatorul!
‎Serialul ăla era subapreciat.
‎Vreți să-l găsiți pe Moșul cel slab? ‎Urmați-mă!
‎...o lamă bătrână, ‎un acvariu de țipari plin cu țipari...
‎CAPITOLUL CINCI ‎SPIRIDUȘ SĂRITOR
‎De ce e așa de mic acest iglu?
‎Fiindcă nu e un iglu adevărat, ‎așa că tăceți și ascultați!
‎Mă numesc Fest Iv. Eu sunt unul ‎dintre ajutoarele adevăratului Moș.
‎- Ești un spiriduș adevărat? ‎- Corect. Nu vă entuziasmați prea tare!
‎De ce puneți atâtea întrebări ‎despre Moșul?
‎Vrem să aducem Crăciunul în secolul XXI.
‎Da? Și cum veți face asta?
‎Cu o mașină a timpului, ne întoarcem ‎la primul Ajun și vorbim cu Moșul.
‎Mașină a timpului? Bine, vă cred.
‎Anul 1720, Polul Nord. ‎Atunci Moșul a devenit Moșul.
‎Dacă ajungeți acolo, poate dați un imbold ‎Crăciunului. Are nevoie.
‎Mersi. Ești și micul nostru ajutor.
‎- A fost o glumă cu spiriduși? ‎- Nu. A vrut să spună că...
‎Doar vă tachinez puțin. ‎Suntem în aceeași echipă.
‎Îmi ajung trei secole ‎de căciuli și pantofi ascuțiți.
‎Sunt spiriduș, nu clovn. ‎De ce nu pot purta ceva frumos?
‎- Îi spunem Moșului că vreți haine noi? ‎- Nu eu am spus asta, ci tu.
‎Am terminat aici. Valea!
‎Luați-vă și copilul-bărbat! ‎Strică treaba pe-aici.
‎Și un om-girafă. Am terminat cu litera G.
‎Vrei o pauză sau încercăm ‎să ajungem repede la Z?
‎Fotoliu. Adaugă-l la litera F!
‎„Dragă dle Moș, renunț la politețuri ‎și trec direct la cererile de Crăciun,
‎în ordinea priorității.
‎Unu: adu înapoi ‎Lichiorul de Șuncă, evident.
‎Doi: păr facial, de preferat o mustață, ‎dar un petic sub buză e de ajuns.
‎Trei: putere absolută.
‎- Patru...” ‎- Crăciun fericit, Melvin!
‎Trebuia s-o înlocuiesc pe mama ‎cu un câine de pază.
‎- Crăciunul e peste o săptămână, tonților. ‎- Voiam să-ți dăm acum un cadou.
‎Să ghicesc! E o mănușă de box cu arcuri?
‎Sau papioane cu elice?
‎Sau un bursuc turbat?
‎- Trebuie să-l deschizi, ca să afli. ‎- Prea bine.
‎Iată Anti-de-Cadoul 2000,
‎construit exact pentru această ocazie.
‎- Ce s-a auzit? ‎- Elan împăiat.
‎- Tornadă în casă. ‎- E vina mea că am întrebat.
‎- Cine e? ‎- Minitornadă.
‎- Minielan. ‎- De ce mă mai obosesc?
‎CAMERA SECRETĂ CU BROASCA TIMPULUI ‎NU INTRAȚI!
‎- Unde merge? ‎- La baie?
‎- Elan de toaletă. ‎- Toaletnadă.
‎Deplâng viitorul.
‎Este...
‎- E superbă! ‎- L-am rugat pe Bo s-o facă.
‎Acum, poți bea lichior de șuncă ‎din capul tău.
‎Revin imediat.
‎Chiar s-a emoționat.
‎Am luat-o! ‎Nici nu va ști că am fost vreodată aici.
‎Scuze!
‎În această cană, e lichior de șuncă ‎la temperatura perfectă.
‎Nu l-am mai împărțit cu altă creatură vie, ‎nici măcar cu mama.
‎Nu! Dar acum...
‎noi trei vom bea împreună ‎din această cană,
‎consolidând pe vecie ‎prietenia noastră nemuritoare.
‎Ești extrem de amabil, Melvin, ‎dar am luat un prânz copios.
‎Da... nu.
‎Beți!
‎CAPITOLUL ȘASE ‎DISTRUGEREA MOȘULUI
‎Călătoresc toți înapoi în timp, ‎să-l întâlnească pe Moș.
‎N-o să-mi mai dispară ‎gustul de Iichior de șuncă din gură.
‎- Nimic n-ar trebui să fie atât de gumos. ‎- Abia ați mâncat cauciucuri? Știu cum e.
‎Ce cauciucuri bune! Așa-i?
‎Deci acesta e Polul Nord în 1720.
‎- Nu-i nimic aici. ‎- Doar aia.
‎O casă uriașă din turtă dulce!
‎Poate acolo trăiesc ‎spiridușii cei simpatici.
‎Ciocanele lor nu-s simpatice!
‎Intruși! Atacați-i!
‎Nu! Sunt spiriduși de atac! ‎Acoperiți-vă genunchii!
‎Spiridușii ăștia sunt mai răi ‎decât cei din jocul meu video preferat,
‎Vrăjitori și portofele.
‎Am dat 87! Iată-mi portofelul!
‎Pe săptămâna viitoare! ‎Aduc eu chipsuri și sos.
‎Și alt portofel.
‎Ce mulți sunt! Sunt o spiridămadă!
‎- Așa numești o grămadă de spiriduși. ‎- Ba nu.
‎Da, dar sunt mici. ‎Când ei atacă jos, noi urcăm!
‎Nu, Căpitane?
‎Bine gândit! Caut o scară rulantă.
‎Nu! Poți zbura.
‎Da! Mereu uit asta când e mai important.
‎E distractiv să zbori cu prietenii. ‎Să facem asta mai des!
‎- Da, dar nu aici! ‎- Vin coarne!
‎Nu-mi plac jocurile astea cu reni.
‎Ho-ho-hop-așa!
‎Lăsați-i, până nu ne dau în judecată!
‎Moșule!
‎Scuze, nu ne vin mulți oaspeți.
‎De fapt, nu ne vin deloc.
‎Intrați! ‎Tocmai am copt o tavă de fursecuri.
‎Tu de ce nu ai haine pe tine?
‎- Sunt minus 30 de grade. ‎- Am motorul mereu încins.
‎Mereu ai vrut să dăruiești jucării?
‎În copilărie, ‎prima mea jucărie a fost un băț.
‎Mă făcea atât de fericit!
‎Dar, când i l-am dăruit vecinului meu ‎Maurice, am înțeles că adevărata fericire
‎e să-i pui pe ceilalți mai presus de tine.
‎Am căutat prin toată lumea pe altcineva ‎dispus să se sacrifice, ca mine,
‎dar toți refuzau.
‎Am înțeles ‎că trebuia s-o fac de unul singur.
‎Așa că mi-am golit contul și m-am mutat ‎la Polul Nord, pentru un nou început.
‎Un nou început!
‎Dar era mult mai frig decât mă așteptasem. ‎Bine că atunci i-am cunoscut pe spiriduși!
‎Le-a plăcut mult prezentarea mea,
‎așa că m-au ajutat să ridic cabana asta ‎și un atelier de jucării.
‎Acum, suntem o mașină de făcut jucării, ‎ușoară și eficientă.
‎Poate nu chiar ușoară, ‎din cauza fursecurilor.
‎Dar atât putem mânca aici. ‎Suntem în zona arctică.
‎Da!
‎Atelierul moșului!
‎Aceasta e sania. Pe reni i-ați cunoscut.
‎După ce încărcăm tot, ‎voi zbura în jurul lumii,
‎dăruindu-le tuturor brazi și cadouri.
‎Iar mâine, 25 decembrie, ‎lumea va fi un loc mai bun,
‎plin de luminițe, funde, ‎cântece de sărbătoare, pulovere colorate
‎și, cel mai important, de bucuria ‎de a-i fi pus pe alții mai presus,
‎totul datorită Crăciunului!
‎Așa îi spun eu.
‎Sper cumva ca oamenii ‎să-și ia singuri bradul la anul.
‎Rășina asta e foarte lipicioasă.
‎În fine, ăsta e planul. Ce spuneți?
‎- Chiar e un plan bun. ‎- Dar dacă ai ținti mai sus?
‎În loc de funde roșii, ‎lasere cu jocuri de lumini!
‎În loc de pulovere urâte, pelerine tari!
‎Și nu împodobim brazi, ci creăm pom-boți!
‎Poate te inspiră asta.
‎Poze...
‎- Mai ai vreun fursec? ‎- Tone!
‎E o problemă. Dar sunt hotărât ‎ca, după Anul Nou, să merg la sală.
‎Imediat ce va fi inventată, ‎fiindcă suntem în secolul XVIII.
‎În ordine. ‎„Cu două luni înainte de Crăciun,
‎Moșul testa jucării noi...”
‎- „Bine, sfârșit.” ‎- Și nu e tot.
‎Le dai cadouri tuturor, nu?
‎- Cum rămâne cu Moșul? ‎- Poate primește și el un cadou. O barcă.
‎Mereu mi-am dorit o barcă.
‎Asta schimbă tot!
‎Spiriduși, schimbare de planuri!
‎Băieți, v-ați câștigat un loc permanent ‎pe lista copiilor cuminți.
‎E altă invenție a mea.
‎Mă doare burtica.
‎Poate fiindcă ai mâncat ‎și ultimul fursec pe care îl aveam!
‎Rășină!
‎A acceptat. ‎Hai acasă, să vedem dacă o face!
‎Să mergem direct în Ajunul Crăciunului!
‎Bună decizie! ‎În Fericiun, nu există așteptare.
‎CAPITOLUL ȘAPTE ‎A FUNCȚIONAT?
‎Credeam că se vor schimba toate, ‎dar arată la fel.
‎Se pare că n-a funcționat.
‎Pomul festiv se aprinde ‎în trei, doi, unu.
‎Pe burtă!
‎Apăs cu burta cât pot de tare.
‎Dar nu funcționează! ‎Faceți-l să se oprească!
‎Tu să-l oprești! Tu ai puteri.
‎Da. De ce uit mereu?
‎Bine, pomule, ‎e timpul să-ți revii și să ne înfruntăm.
‎Sau măcar stinge-ți flăcările!
‎De ce sunt ud? Unde-mi sunt pantalonii?
‎Iar acum de ce sunt ornament?
‎Înlocuire automată a bradului! ‎Un autobrad!
‎Foarte tare!
‎Copii, plecați din zona exploziei!
‎Și Mega Fericiun!
‎- Mega Fericiun? Asta înseamnă... ‎- A funcționat! Fericiunul există!
‎Avem un brad arzând care-i și rachetă
‎Un DJ ale cărui ritmuri ‎Fac lumea fericită
‎O platformă lucitoare ‎Să respirăm aer de sărbătoare
‎Și vezi lasere, lasere ‎Peste tot vezi lasere
‎- Pelerine purtăm ‎- Maimuțe încălecăm
‎Asta e tot ce ne-am dorit mereu ‎De sărbători
‎- Colindele au dispărut ‎- Clopoțeii de la sănii au tăcut
‎- Dansăm pe un aeroglisor ‎- Căci Fericiunul există
‎- Pe o sfoară leagănă-te ‎- Ca un rege răsfață-te
‎Am câștigat cu toții ‎Căci Fericiunul există
‎MEGA FERICIUN
‎Așa cântec de Crăciun mai zic și eu!
‎- Fiindcă era un cântec de Fericiun. ‎- Da.
‎E incredibil că Moșul ne-a adus tot ‎ce-am cerut, inclusiv un gheizer de ‎chili!
‎Fericiunul e ‎cea mai lungă săptămână din an.
‎- O săptămână întreagă de asemenea răsfăț? ‎- Inclusiv o săptămână de cadouri!
‎Continuă să fie din ce în ce mai bine!
‎Dadada... Au! Dadada...
‎Dadada...
‎Abia aștept dadada ‎ca Fericiunul să se dadada termine!
‎Nu-i mai bine pentru oricine, presupun.
‎Da. Dl Mairău iubea mult Crăciunul.
‎Crăciun dadada fericit! ‎Uite ce-am luat de la ‎Reni de închiriat!
‎Cine are dadada vâsc?
‎Nici ai noștri ‎nu-s prea încântați de Fericiun.
‎Sunt adulți. ‎Ei nu sunt niciodată fericiți.
‎Ho-ho-ho, Mega Fericiun!
‎Locuitori din Piqua, vă vorbește Moșul!
‎E timpul să vă mișcați la Piquarena, ‎pentru Mega Concursul de Mecaciocniri!
‎Concurs de mecaciocniri? Habar n-am ce e ‎și a devenit noua mea pasiune.
‎Salut! Sunteți gata pentru mecaciocniri?
‎Tocmai am ajuns aici din trecut ‎și habar nu avem ce e.
‎Roboți giganți ‎care se ciocnesc iar unii de alții.
‎Dar Fericiunul e super!
‎La început, dar apoi e doar ‎zgomotos, inutil și insuportabil.
‎Precum Cealaltă Sophie. ‎Insultă la adresa lui Sophie!
‎Credeam că toți iubesc Fericiunul.
‎- Și laserele? ‎- Le-am văzut.
‎- Și muzica? ‎- Am auzit-o!
‎- Montagnes russes-ul festiv? ‎- Bifat.
‎- Fericiunul virtual? ‎- Bifat.
‎Linxul de Fericiun m-a mușcat iar.
‎Sunteți nebuni. Fericiunul e super!
‎Da. Ați putea împodobi un brad, ‎în loc să-l lansați.
‎Chiar sună frumos.
‎Bine, dar ați prefera ‎să aveți platouri anoste cu fursecuri
‎sau drone grozave cu fursecuri?
‎Platouri anoste!
‎Aș vrea să mănânc ceva la cuptor, ‎cum ar fi șunca,
‎în loc de ‎changa‎cu de toate.
‎Cânți mai ușor ‎când nu gâfâi de la cât te ferești.
‎Ferește!
‎Am nevoie de oxigen!
‎Ar fi frumos ‎dacă ar petrece toți sărbătoarea asta,
‎să-i pună pe ceilalți mai presus de ei, ‎mai ales Moșul.
‎Cum adică? ‎Moșul se gândește mereu la ceilalți.
‎De asta le aduce cadouri tuturor.
‎Greșit! Moșul nu dă cadouri nimănui. ‎El primește cadouri.
‎Poftim?!
‎Numai puțin... ‎Unde sunt cadourile voastre pentru Moșul?
‎Nu avem.
‎Nu aveți cadouri pentru Moșul?
‎- Unde ți-e cadoul pentru Moșul? ‎- L-am uitat.
‎Poate că asta te va ajuta să-ți amintești.
‎Nu uita de cadoul Moșului...
‎George, ce se întâmplă acum e rău.
‎- Oare Fericiunul e un eșeciun? ‎- Nu. Nu e ceva ce n-are leaciun.
‎Stați calmi! Suntem prieteni cu Moșul. ‎Rezolvăm noi cu darul de dat.
‎Darul de...
‎Darul de dat. Sună aiurea.
‎E Fest!
‎- Ai primit costumul dorit! ‎- Vă cunosc cumva?
‎Așa e! Încă nu ne știi, ‎din cauza călătoriei în timp.
‎- În fine, Vesel Fericiun! ‎- Vesel? Poate „Mega” Fericiun.
‎- Și unde vă sunt darurile pentru Moșul? ‎- Nu avem niciunul.
‎De ce toți fac așa?
‎Spune-i Șefului Clopoțeilor ‎că îi trimit doi inși fără daruri.
‎CAPITOLUL OPT ‎MOȘUL DEFECTUOS
‎E mult mai tare ca o petrecere de Crăciun. ‎Parcă e club de noapte arctic.
‎Ghețarul, ‎cel mai tare club arctic de dans.
‎E atât de select, că nu intră nimeni, ‎fiindcă e ghețar.
‎Exact. Fericiunul e uimitor.
‎Doar rezolvăm defectul cu darurile ‎cu marele domn și va fi demențial.
‎Da. Dacă rezolvăm DD cu marele D, ‎va fi D.
‎Iată-l pe marele D!
‎Subliniez „mare”.
‎Georgetown! H-Bombă!
‎- Ne mai ții minte? ‎- Normal. Eu sunt Moșul!
‎- Moșul musculos! ‎- Da.
‎N-am mai ridicat fursecuri, ci haltere.
‎Vreți un shake proteic festiv?
‎Am Ultra Caramelanșă ‎și Bombă cu Bacon și Fructe de Pădure.
‎- Ne place cum e Fericiunul. ‎- Nu-i grozav?
‎Are de toate: lasere, pelerine, ‎ lasere, muzică, mâncare iute,
‎roboți, lasere și lasere!
‎Ce tot spun? Știți toate astea, ‎fiindcă a fost ideea voastră!
‎Avem doar o mică întrebare.
‎De ce primești cadouri ‎în loc să le dăruiești?
‎Dăruitul era esența Crăciunului. ‎Crăciunul era pentru toți.
‎Dar ăsta e Fericiunul, frate, ‎iar de Fericiun, numai eu contez!
‎- Nu era așa în desenele noastre. ‎- Voi ați fost scânteia, eu sunt focul!
‎- Da. Dar poate că focul ăsta e haotic. ‎- Asta înseamnă Fericiun, frate.
‎Și nu vă faceți griji pentru cadouri.
‎Voi sunteți scutiți să dați cadouri. ‎Sunteți VIP-uri!
‎În fond, fără voi, nu exista Fericiun!
‎Corect, dar dacă... ‎și asta e doar o sugestie,
‎ai încerca să dai cadouri ‎în loc să le primești?
‎Da. Iar Fericiunul ar fi perfect.
‎Trebuie să mă gândesc la asta exersând.
‎Gata, sunt bine. ‎Mi-am lucrat bine creierul.
‎Treaba stă așa. Spiritul Fericiunului e ‎„ori pe culmi, ori acasă”, corect?
‎- Ăsta e? ‎- Da. Iar eu nu plec acasă.
‎Mă rog, plec după Fericiun. ‎Dar acum sunt aici, deci s-a făcut!
‎- Da? ‎- Da!
‎Trebuie doar să câștigați ‎Concursul de Mecaciocniri!
‎- Poftim?! ‎- Câștigați Concursul de Mecaciocniri!
‎- Poftim?! ‎- Mecaciocnirile sunt
‎încununarea tradițiilor de Fericiun.
‎Dacă învingeți toți roboții, ‎fac orice vreți voi!
‎- Și dacă pierdem? ‎- Intrați în echipa mea de spiriduși.
‎La urma urmei, ‎dacă miza nu e mare, nu e Fericiun.
‎Da. Noi ne pricepem la roboți.
‎Da, ne plac mult roboții.
‎Nu...
‎De parcă voi, unicelularilor, ‎mi-ați putea învinge roboții!
‎- Melvin? Lucrezi pentru Moșul? ‎- Nu lucrez pentru nimeni, amatorilor.
‎- Sunt consultant în robotică. ‎- Deci n-ai asigurare stomatologică?
‎O fac pentru lichior.
‎Gumos!
‎Am construit roboți, iar Moșul mi-a dat ‎tot lichiorul de șuncă rămas pe Pământ.
‎Aromă de stridii!
‎Nu știu de ce îi place. ‎Are gust de foc de pește!
‎Shake-urile alea infecte ți-au distrus ‎papilele gustative, matahală neajutorată!
‎E incredibil că lichiorul de șuncă ‎apare și în dimensiunea asta.
‎Da. Ar trebui să-i mai dăm o șansă.
‎- E și mai rău decât îmi aminteam. ‎- Atât de lipicios!
‎Zău așa! Nici măcar n-am început.
‎Scuze, amice. Aduc bandă adezivă.
‎E mult mai riscant decât credeam.
‎- Și nu ne pricepem la roboți. ‎- Da, nu ne plac roboții.
‎Dar la ce buni roboții, când ai chiloți?
‎FRIPTURĂ SAU RUPTURĂ
‎Ți-am spus, ‎Friptură sau Ruptură, ‎pe mine nu mă dai gata.
‎Aș vrea să am mai multe stomacuri ‎și mai multe fripturi.
‎Krupp e aici? Apropo de noroc...
‎Sau scenariu slab.
‎Tra-la-licios!
‎Mă doare capul de la fripturi.
‎Mai bine îi dau o friptură.
‎Căpitane, vrem să câștigi ‎un concurs de ciocniri între roboți.
‎- Dar nu sunt robot. ‎- Putem rezolva, cu staniol.
‎- Rezolvat. ‎- Să știi!
‎Parcă sunt un ‎burrito ‎acum.
‎CAPITOLUL NOUĂ ‎BĂTĂI DE SĂRBĂTORI
‎Mega Fericiun!
‎Sunteți bandiți ai Fericiunului, ‎înnebuniți după mecaciocniri?
‎Roboți, ocupați câmpul de luptă!
‎Bine, Căpitane, mergi ‎și arată-le cine e robo-șeful!
‎Bine. Dar, mai întâi, unde-i robo-toaleta? ‎Am robo-nevoie.
‎Nu acum. Trebuie să câștigi, ‎ca Moșul să dea iar cadouri.
‎Apoi toți vor iubi Fericiunul ‎la fel de mult ca noi.
‎În caz că ați uitat de ce fac asta.
‎Bine, încerc să mă robo-țin, ‎dar nu promit nimic.
‎Ce mai faci? Ești un robot ‎venit pentru lupta roboților?
‎Da, și eu. Se vede, fiindcă strălucesc.
‎Mega Fericiun tuturor și succes în luptă!
‎Vă frig una acum! Am nimerit-o!
‎Așteptați-mă!
‎Nu! Carnea mea!
‎Acum chiar că v-ați fript!
‎Ați înțeles? De la friptură!
‎Căpitane Chilot, ai reușit! ‎Ai salvat Fericiunul!
‎Meriți o cină cu friptură!
‎Nu mai pot înghiți nicio friptură, ‎dar am lăsat loc de plăcintă.
‎Ia stați așa!
‎Moșule! Arăți altfel. ‎Ți-ai schimbat capul, fața și corpul?
‎- V-am spus să bateți toți roboții. ‎- Chiar i-a bătut pe toți.
‎Nu chiar. Melvin!
‎Iată mărețul meu robot de Fericiun,
‎Mecafloriledalbe 2000!
‎Am uitat să vă spun. ‎Eu câștig mereu mecaciocnirile,
‎fiindcă, de Fericiun, numai eu contez!
‎Da, cu siguranță va câștiga.
‎CAPITOLUL ZECE: INCREDIBILELE SCENE ‎DE VIOLENȚĂ EXPLICITE, ÎN DECO-RAMA
‎Dacă nu poți învinge ‎brazii roboți de Crăciun, împodobește-i!
‎Fără acadea, nu poți câștiga. ‎Pricepi? Fiindcă...
‎Fii atent ce gheruțe are Moșul!
‎Miau...
‎Și o ulcea în vârf.
‎Stați, e ulcea sau stea? ‎Nici nu-mi amintesc...
‎Da, mi se cam coc șuncile.
‎Dar vestea bună e ‎că am în gură un gust de baie curată.
‎Îi zdrăngăne toți clopoțeii în cap.
‎Firește.
‎Ce n-ați înțeles ‎din „măreț robot de Fericiun”?
‎Sărat.
‎Mai știi ce-a pățit scaunul-robot ‎de la lichiorul de șuncă?
‎- Da, l-a stricat complet. ‎- Exact.
‎Poate că îl va distruge ‎și pe Mecafloriledalbe.
‎Dar Melvin iubește mai mult decât orice ‎mâzga aia cenușie și elastică.
‎E un preț mic pentru a salva Fericiunul.
‎Căpitane Chilot, ‎dă cu lichior pe acel pom!
‎Bine! Decât să pierd...
‎Lichior!
‎Regula celor cinci secunde!
‎Am reușit să batem toți roboții!
‎Moșul va da cadouri, nu le va mai primi.
‎În caz că ați uitat.
‎Ho-ho-nu, nici gând!
‎Nu sunt Moș Crăciun.
‎Sunt Mecaciun!
‎Tra-la-la... ferea!
‎E în ordine, încă putem salva Fericiunul.
‎George, văd lumina.
‎E o lumină LED de stadion, ‎de 5.000 de wați. E greu să n-o vezi.
‎Nu, mă refer la poem. ‎Îl înțeleg, în sfârșit.
‎N-ar trebui să salvăm Fericiunul ‎pentru noi,
‎ci să salvăm Crăciunul ‎pentru toți ceilalți.
‎Crăciun, minunată veste
‎Azi S-a născut al Israelului Rege
‎Acum înțeleg!
‎Da. Și noi am distrus Crăciunul.
‎- Trebuie să rezolvăm. ‎- Ne asigurăm că toți au parte de el.
‎Și Moșul.
‎Vine un knockout total!
‎Da, fiindcă ești Moșul ‎și o să mă lovești până leșin.
‎Îmi strălucește nasul! ‎E ca o lumină de veghe pentru capul meu.
‎„E seara de Ajun a acestui Crăciun.
‎Satul e plin de voioșie.”
‎Nu există voioșie de Crăciun, ‎ci doar frică de Fericiun!
‎„Fierarul fieruiește, cusătoreasa coase, ‎căci, curând, Moș Crăciun apare.”
‎Ba nu!
‎Sunt aici! Eu sunt Mecaciun!
‎Ar trebui să strălucești așa?
‎„Cu sania trasă de opt reni zburători
‎Plină cu daruri de împărțit până în zori
‎Pe horn în jos alunecă foarte ușor
‎Apoi străbate casa când copiii încă dorm
‎Așază cadourile sub brad
‎Apoi ia un fursec sau trei, mai degrab'”
‎Trei!
‎„După aceea, Moșul șoptește ‎în timp ce cu ochiul face
‎Crăciun fericit tuturor ‎Și pe cer se întoarce.”
‎Atunci și-a amintit Mecaciun ‎că era misiunea lui
‎să le aducă tuturor ‎Crăciunul, nu Fericiunul.
‎Și s-a întâmplat un lucru minunat.
‎Mecaciun a devenit ‎Moș Crăciunul care trebuia să fie.
‎Ho-ho-ho! Crăciun fericit!
‎S-a întors Crăciunul!
‎Și am câte ceva pentru fiecare.
‎Spiriduși, trageți cu ‎darzooka!
‎Darzooka?
‎Cred că puțin Fericiun nu strică.
‎Dadada. Traumatism cranian de Fericiun.
‎Vă mulțumesc, George și Harold,
‎fiindcă mi-ați amintit ‎care era menirea Crăciunului.
‎Nu știu ce-a fost în mintea mea ‎în ultimii 300 de ani.
‎E vina noastră, fiindcă ne-am întors ‎în timp și ți-am dat desenele noastre.
‎Important e că a revenit Crăciunul.
‎Exact. Ce v-ați dori de Crăciun? ‎Un aeroglisor?
‎Poate o căsuță în copac îmbunătățită?
‎Orice cadou vă doriți, îl veți primi.
‎Mulțumesc ‎pentru amicul meu girafă, Moșule!
‎Haide, Jeffrafă!
‎E dimineața zilei de Crăciun.
‎Fericiunul nu mai există.
‎Deoarece Crăciunul era deja perfect.
‎Deși Fericiunul era foarte palpitant.
‎De ce e fantastic Crăciunul?
‎Dintr-un motiv simplu și adevărat.
‎Deoarece, de Crăciun, ‎te gândești la ceilalți, nu la tine.
‎LICHIOR DE ȘUNCĂ
‎- Sărbători șuncoase, Melvin! ‎- Și un lichior bun tuturor!
‎- Să dai e mai bine decât să primești. ‎- Deci nu vă vreți cadourile?
‎Poftim! Cu complimente ‎de la Șeful Clopoțeilor.
‎„Invitație la premiera ‎Ultimului Fericiun, ‎o poveste adevărată
‎despre cum au salvat Crăciunul ‎George și Harold.”
‎Un film de Moș Crăciun cu Lee Dingman?
‎- Moșul a făcut un film despre noi! ‎- E chiar mai bine decât un serial TV!
‎Nu! De ce nu mă lasă în pace girafa asta?
‎N-am încetat să credem în tine, Moșule.
‎Nici după ce ai făcut mușchi ‎și ai început să te vopsești.
‎Mulțumesc, băieți. ‎Acum, hai să sărbătorim Crăciunul!
‎Dar, întâi, să înfruntăm acest dinozaur ‎făcut din foc, dintr-un oarecare motiv!
‎Tra-la-laaa!
‎Joc într-un film!
‎Chiar nu poți învinge Crăciunul.
‎Nu. Ar trebui să fii nebun să încerci.
‎Dar și chipeș, isteț și amuzant.
‎Coada la floricele nu se mai sfârșea!
‎Deci când începe filmul?
‎SFÂRȘIT
‎Subtitrarea: Clara Petrișor