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UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
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FÓSSIL RARO DE MOSQUITO
George Beard e Harold Hutchins.
O George é o puto de gravata e gorro.
O Harold é o de cabelo manhoso e hastes de rena.
Fixem isto, porque o Natal vai começar com os filmes de Natal a passar.
Ho-Ho-Ordem, Ho-Ho-Bombeiros, Ho-Ho-Salva o...
- O Natal é brutal. - É a minha época favorita.
As luzes, os globos de neve e o que raio isto seja.
- Acho que é uma saia para árvores. - Isso! Até as árvores se vestem!
E nada me põe no espírito natalício como o 4 de Julho.
Sim, o Natal começa cada vez mais cedo.
O George e o Harold fazem BD
- Sou cool. - À brava!
Eles tinham um diretor mauzão Que os mandava
Com um anel hipnótico Fizeram-no dançar
Acidentalmente ou de propósito Fizeram dele o Capitão Cuecas
Estalam os dedos É o capitão e não é brilhante
Se apanha água Volta a ser diretor irritante
Pondo tudo junto Nunca mais vão levar secas
É este o final da canção do Capitão Cuecas
- De George Beard e Harold Hutchins - Especial de Natal!
A Natural Neutralização Do Nefasto Natal!
Um: Natal Marado.
Seis meses depois, era finalmente Natal.
O espírito estava no ar. Isso e fumo do incêndio no Fred Frango.
Nada melhor que o Natal na sua época.
- É como ter o Natal na época do Natal! - Podem crer, suas grinaldas enrodilhadas.
E nada diz Natal como uma caneca morna de fiambre-nog.
Vou arriscar. O que é fiambre-nog?
É uma bebida natalícia única e preciosa,
com fiambre assado, ovos crus, ostras e um toque de canela.
Neste Natal, encha a sua caneca com fiambre-nog do Smickleflap.
Fiambriz Natal.
Sabe a peixe morto.
É perfeito. Fumado, espesso, sabe a peixe e tem pedaços.
- Nojento. - Para um palato primitivo.
Quando o descontinuaram, comprei tudo
e meti-o no Gela-com-gelo 2000 para o preservar durante 10 mil anos!
Não!
Todos os Natais, bebo algumas gotas deste precioso néctar.
- Agora quero provar. - Nunca!
É todo meu e vocês não merecem o nog! Insulto de nog.
O Melvin a gostar do Natal não é nada bom para o Natal.
- Mas nem ele estraga o Natal. - Porque o Natal é perfeito.
Ouço tecido.
Devem ser luvas.
Acho que ouço um espanta-espíritos e... um taco de golfe?
- Estão a tentar adivinhar as prendas? - Sim e esta é para ti.
Vais receber vidro partido.
Como não podemos abrir as prendas,
que tal lermos A Noite Antes do Dia em Que Seria Natal.
Mas é um poema para a Véspera de Natal, que é daqui a duas semanas.
É uma marotice bem-comportada.
Alguém mexeu na cadeira?
Está...
Agora não consigo... Porque é que...
Perfeito. Vamos lá.
"Era A Noite Antes do Dia em Que Seria Natal.
A aldeia enche-se de alegria.
O ferreiro na forja."
- O que é uma "forja"? - Sei lá!
"A costureira enesgava."
- E "enesgava"? - Não sei.
"E o velho Nicolau estava a chegar
com seis renas a puxar..."
- Este poema é um bocado antiquado. - Pois.
- E as camisolas são feias e picam. - E esperamos tanto!
Pelo Pai Natal, para abrir as prendas,
que o avô volte para Boca para eu não ter de dormir no chão.
Se calhar, o Natal não é perfeito.
Podia ser melhorado.
Sim, é hora de mudar o Natal.
Vamos deslizar.
"E o Pai Natal sussurrou..."
Em vez de laços vermelhos, lasers a bombar!
Assim?
BUFFET DE DOCES
Em vez de bengalas...
Mega Explosão Doce Ácido Fumado De Banana e Maçã!
- Em vez de camisolas feias... - Capas de Natal!
- Em vez do Velho Nicolau... - O Pai Natal Bombadão!
- Em vez de músicas pirosas... - DJ Natal!
- Em vez de pernil assado... - Taco de Pizza com corndogs e chili!
- Em vez de árvores aborrecidas... - Tronco-bôs titânicos!
Precisamos de mais de um dia para isto.
- Então o Natal passa a ser uma semana! - Boa!
Vamos fazer uma BD!
Dois: O Capitão Cuecas e o Caos de Natal de George Beard e Harold Hutchins.
Uns meses antes do Natal, o Pai Natal testava brinquedos.
Um deles chamava-se Revoltadinho, um robô que fazia barulho.
Mas o Revoltadinho revoltou-se. Era de esperar.
Raptou o Pai Natal. "Paguem o resgate. Não estou a brincar."
O resgate era um montanhão de dólares, uma mota que voa e chamas pode lançar.
"Paguem ou acabou-se o Natal.
Porque não estou a brincar."
Ninguém tinha tanta massa e só uma coisa podia resultar.
Chamaram o herói seminu e lá veio o Capitão Cuecas a voar!
Quando o Capitão soube do rapto, pensou: "Que tragédia foi arranjar!
Mas nada temam, amigos. Adoro o Natal e xadrez poder usar."
O Capitão sabia que o Pai Natal e as festas tinha de salvar
senão, os lobos no zoo iam passar a noite a uivar.
O Capitão voou para o Polo Norte.
Mas um bocado de gelo causou-lhe confusão,
e escavou e escavou
e lá encontrou uma prisão!
Mas há uma coisa que todos sabemos sobre a prisão.
Aquilo muda uma pessoa e o Pai Natal já não era calmo,
era bombadão!
Os robôs atacaram e foram apanhados num problemão.
Disse: "Acabou a brincadeira."
"Mas não estavas a brincar!" disse o Capitão.
Estavam tramados, mas o Pai Natal Bombadão entrou em cena.
Lutaram como campeões lado a lado e trataram logo do problema!
Para celebrar, o Bombadão queria dar um novo nome ao Natal.
Agora seria um Fantal e olha que não está nada mal,
com lasers, explosões, diversão, bifes, dança, desfiles,
jalapeño poppers, corridas de macacos jipes, alpinismo de cavalos
rabanadas, uma festa de uma semana
e um dinossauro feito de fogo só porque sim.
Pois, isto era para rimar...
Pronto, fim.
"... os presentes vai deixar e uma bolacha ou duas mordiscar.
Lutaram como campeões lado a lado e trataram logo do problema!"
Isto não está bem!
- Está melhor ainda. - Porque está brutal!
Para vocês.
Mas o Natal não é...
A cadeira está tão... Não consigo que fique...
Preciso de uma cadeira nova! Espera! Está ali o botão.
O Natal não é só para vocês, é para todos.
Em vez de pensarmos em nós, pensamos nos outros.
Mãe? Estiveste sempre aqui?
Mãe? Que fazes tu aqui?
Estou a dar. É o espírito das tradições natalícias.
Cantar para os outros, fazer bolachas para os outros,
dar prendas aos outros e até este poema.
É sobre como a prioridade do Pai Natal são os outros.
É a cena dele.
E é a cena deste especial de Natal. Obrigado, pais do George e do Harold.
De onde vem a música?
Desculpem, estava a ver o filme do Lee Dingman
É Natal, Aqui e a Lee no telemóvel.
É Natal, aqui e a Lee
É altura de celebrar e não de lutar
A não ser que haja um ataque ninja
Um ataque ninja!
- Feliz Natal! - Apanharam-me, ninjas de Natal safados.
É isso que queremos dizer. Até o Lee Dingman é um tédio no Natal.
Se fosse mais como nas nossas BD, seria melhor.
Para vocês.
Exato! E melhor para nós é melhor para todos.
Se o Natal não está mal, não vale a pena mexer.
- Não! Escuridão eterna! - Fechem as portas, barriquem as janelas!
As velas eram uma tradição até alguém começar uma melhor: luzes.
Ou a TV a preto e branco até que inventaram a cores.
Todas as tradições começaram nalgum lado. Meias, a Cyber Monday, até o Pai Natal!
Adorava ver o início do Pai Natal.
- Pena ser impossível. - Nada é impossível na TV.
Bem-vindos à Brinquedos de Londres, a maior loja do mundo há 300 anos.
A vossa loja é a maior em brinquedos.
Vocês têm todos os brinquedos: bonecas, berlindes, rocas...
e é tudo.
Proponho que deixem de os vender e os comecem a dar.
Mas não é só isso!
Vamos embrulhar os brinquedos
e pô-los debaixo de uma árvore dentro de casa!
E vamos chamar-lhe... esperem...
Natal!
- Porquê? - Exato!
- Quem está comigo? - Sr. Natal...
Chame-me Pai Natal. O Sr. Natal era o meu pai.
Muito bem, Pai Natal.
Se dermos os brinquedos, como é que fazemos dinheiro?
Não fazem!
Então, aceitam?
Porque é que há chávenas aqui?
Pois, certo, é Inglaterra.
Três: O Mundo do Espetáculo é Assim.
Outra vez não.
A costa está livre. Hora de copiar.
Quando dermos uma cópia da BD a toda a gente em Piqua, temos Fantal!
Ajuda.
- É a Sr. Anthrope a pedir ajuda? - Não, é a impressora.
- Ajuda. - Que não avarie agora!
- Podes crer. Posso ajudar? - Sim, traga papel.
- E tinteiro. - Com certeza.
Mas antes... Já para o meu escritório!
Ajuda.
Era a Sr. Anthrope a pedir ajuda?
- Não, era a impressora. - Aju...
Desapropriação de material de impressão da escola.
É um crime grave.
- O que hei de fazer? - Pode dar-nos as suas chaves.
Deixem-me entrar! A casa é minha!
E preciso de fazer cocó!
Podia nomear-nos como membros do clube de iaque.
Deixem-me entrar! Sou um iaque!
Ou levar-nos num cruzeiro de Natal.
Deixem-me entrar! Eu paguei pelo cruzeiro.
Meninos, o Natal é a minha altura favorita do ano.
Três semanas de férias remuneradas com uma lareira acesa
e um congelador cheio de bifes bem baratos do Bifão Ladrão.
Bifes, hambúrgueres. Se faz muuu, nós temos!
Com preços destes, vai achar que são roubados.
Porque são mesmo.
Tenho de ir!
Mas há uma coisa no Natal que não suporto.
- Banha dos doces de Natal? - Dívida de crédito?
- Não, o concurso de Natal da escola. - A Miss Urda não o organiza?
Sim, mas parece que ela morreu o ano passado.
- Então quem foi no ano passado? - O fantasma dela, mas vai-se reformar.
A boa notícia é que posso finalmente acabar com o programa de música.
A má notícia é que nenhum dos outros profes quer organizar.
Tens de organizar o concurso!
És professor de EF! Percebes de teatro!
- Pois, pois, não, não. - É um sim ou um não?
Estás a dar-me sinais confusos!
Concurso de Natal!
Se não encontrar alguém para o organizar, terei de ser eu.
E preferia ser comido por tubarões do que passar mais tempo com miúdos.
- O senhor é diretor de uma escola. - Nem me lembres.
- A boa notícia é que... - Já disse.
Há mais boas notícias! A boa notícia é que encontrei uma pessoa.
É Natal, é Natal
Sinos a tocar Tocar...
Não acredito que nos obrigou a organizar o concurso.
- Pior castigo de sempre. - Sim, é uma seca.
Não muda desde os dinossauros.
É Natal, é Natal
Tens razão e é por isso que temos de o melhorar.
Malta, adoramos o Natal, mas que tal algo mais fixe?
É o que vamos fazer.
O Natal vai virar Fantal a começar com o concurso.
Andámos a descurar o Natal, mas o Fantal vai compensar!
Desculpem, é do rolo de carne.
Não peças desculpa, no Fantal não se pede desculpa.
- Posso largar os sinos? - Só se quiseres.
Espera, eu gosto dos sinos.
Adoro isto.
É jovem, arrojado e obstinado, mas os nossos pais não vão aceitar.
Tudo muda e o Natal é parte do tudo.
- Há que partir ovos para fazer eggnog. - Exato, e eu até percebo de nog.
O vosso concurso vai ser lendário!
- A sério? - Sim.
Um desastre lendário!
Vou estar na fila da frente a desfrutar com uma caneca morna de fiambre-nog.
Vamos lá estragar isto de início.
- Porque cheira a marina? - Fiambre-nog!
Mas há 300 anos, o Natal ainda não tinha pegado.
Se a Brinqueiffel oferecer brinquedos,
vai inspirar outras pessoas a pensar nos outros.
Croissants.
Se pensarem nos outros e não em si mesmos,
graças à Brinquedos Uber Alles, todos serão felizes.
Maldita bratwurst!
Se todos forem felizes, o mundo será um sítio melhor,
tudo por causa da Brinquedos Neutrais.
Maldito queijo!
"Grande Concurso de Natal
"Sem sapatos ou camisola não há espetáculo!
Boa sorte, miúdos!"
"O Fantal está a chegar e o Pai Natal vai bombar!"
Boa! Agora vamos às marotices.
Quatro: É Natal e correu mal.
Olá, pais de uns alunos quaisquer.
E para vocês também, pais de outros alunos.
Consegui.
Obriguei o George e o Harold a organizar o concurso e nem os controlei!
Sou um génio de Natal!
Não está preocupado que possam ter mudado o concurso?
Não!
Espera, como?
- Não! - É Véspera de Natal.
A Guerra pelo Natal já durava há séculos.
Mas neste ano de 2127, um herói surge das grinaldas
e o Natal é transformado em Fantal.
Porque o Natal está a chegar para dar uma tareia aos robôs.
Obrigado, Corredora. Vocês também, Dançarina e Empinadora.
Adoro o novo visual, Pai Natal. Estás bombadão.
Atenção, soldados do Natal. A explosão acordou as latas.
- Vamos ter de sair daqui aos tiros. - Vamos rebentar-lhes os sinos!
As latas têm escudos!
- Os lasers não os atingem! - Mas o canhão de azevinho atinge.
Ho, ho, ho! Já foram!
- O Pai Natal já devia ter chegado. - Mas não chegou. É o fim do Natal.
Não temos ho-ho-opção
Claro, é o início do Fantal!
Esta noite já não é só feliz,
é brutal!
Obrigado e tenham um bom Fantal!
Taco de Pizza com corndogs e chili para todos!
E há um dinossauro feito de fogo, só porque sim.
Que crocante.
E picante!
Mega Fantal para todos!
Feliz Natal?
O público gostou tanto que nem conseguiram bater palmas.
Ou dar vivas, ou falar ou mexer.
Conseguimos! Criámos o Fantal.
Foi brutal!
Para nós. Para o público, nem por isso.
Os meus pais odiaram.
A minha mãe chorou.
Lágrimas de tristeza
A minha família já nem suava. Isso nunca aconteceu.
- A minha mãe ligou ao advogado. - O meu pai quer mudar de casa.
Como assim? Nós arrasámos!
Sim, sem dúvida.
Arrasámos com o Natal.
Porque... Porquê?
- Porquê o quê? - Pode ser mais claro?
Porque mudaram o concurso?
Todos adoravam aquela lamechice! Estragaram tudo.
Os pais estão furiosos e a descarregar em mim!
E eu vou descarregar em vocês!
Preparem-se para trabalhar umas quantas ho, ho, horas.
- Não estamos chateados, só desiludidos. - Eu estou isso tudo além de confuso!
Porque tinha um dinossauro? E porque vim eu no meio?
Qual é o problema do Fantal?
O Fantal é para vocês.
O Natal é para todos.
E todos adoravam aquele concurso... até hoje.
É pena mais ninguém gostar de fiambre-nog. Era uma delícia de Natal.
Acabar com ele foi um crime de Natal.
O que é um crime é não tentar o Fantal!
Quero que leiam isto.
A Noite Antes do Dia em Que Seria Natal.
- Já lemos. - Mas não entenderam.
O Natal é sobre dar mais importância aos outros do que a nós
e isso nunca vai mudar.
Vou ligar ao Smickleflaps. Quero o fiambre-nog!
Fiambre-nog!
- Este castigo do concurso é asqueroso. - Ou será ascoroso?
Os pais podem ter razão. Se calhar o Natal não pode mudar.
A não ser que usemos o Sapo Tempo para mudar o Natal antes de começar!
Exato! Mesmo o que estava a pensar!
- Era isso que eles queriam dizer! - Não, não era.
Não toquem na última sanita.
- Porquê? - Estou a descongelar bifes lá.
Porquê?
O Bifão diz para descongelarmos na sanita e a minha já está cheia.
O passado pode ser perigoso.
Pois, é melhor levarmos um capanga para nos proteger.
Tra-la-lavatório
Já disse esta, mas nunca me canso.
Os bifes na sanita são de alguém?
- Quando foi o primeiro Natal? - Não sei.
- Perguntamos ao Pai Natal. - Vamos conhecê-lo?
Pai Natal!
Para terminar, quero um cão doutor,
um cão com licença para exercer Medicina.
- Não sabe quando começou? - Não ensinam isso no treino de Pai Natal?
Sou só um ator a ganhar uns trocos.
Andei na Juilliard e fui ator principal de O Zoovestigador três temporadas!
Os três macacos não podiam ter aberto a jaula e fugido.
Espera.
Podiam sim.
O Zoovestigador!
Essa série era brutal.
Vocês querem info do Pai Natal? Sigam-me.
Um lama velho, um tanque de enguias com enguias...
Cinco: O Elfo Ajudante.
Porque é que o iglu é tão pequeno?
Porque não é verdadeiro, fechem e matraca e ouçam.
Sou o Natalício Natal, um dos ajudantes do Pai Natal a sério.
- És um duende a sério? - Sim. Não fiques todo maradinho!
Porque é que vocês andam a perguntar pelo Pai Natal?
- Queremos adaptar o Natal ao século XXI. - E como vão fazer isso?
Com uma máquina do tempo, vamos ao primeiro Natal falar com o Pai Natal.
Máquina do tempo? 'Tá fixe, eu alinho.
Polo Norte em 1720, foi quando se tornou o Pai Natal.
Se forem lá, podem conseguir pôr pelo na venta do Natal!
És nosso ajudante, também.
- Estás a gozar com os duendes? - Não! Ele só queria...
Estou a reinar com vocês!
Estamos na mesma equipa.
Já chega de chapéus e sapatos aos bicos.
Sou duende, não palhaço. Não me posso vestir bem?
Queres que peça roupa nova para vocês?
Eu não disse isso, foram vocês! Pronto, acabou. Pirem-se.
E levem o vosso bebé grande. Está a empatar tudo.
E um homem-girafa. Acabei o H.
Queres uma pausa ou vamos até ao Z?
Cadeira! Junta isso ao C.
Caro Pai Natal,
vou passar a conversa fiada e começar as exigências
por ordem de prioridade.
Um: traz de volta o fiambre-nog da Smickleflap.
Dois: pelo facial, preferência por bigode, mas uma mosca já chegava.
Três: poder absoluto.
- Quatro... - Feliz Natal, Melvin!
Tenho de trocar a mãe por um cão de guarda.
- É só para a semana, suas bolas partidas! - Queremos dar-te a prenda.
Deixa-me adivinhar. Uma luva de boxe com mola?
Ou laços-hélice?
Ou um texugo com raiva?
- Tens de abrir e descobrir. - Muito bem.
Vejam o Anti-de-presente 2000,
feito precisamente para esta ocasião.
O que foi isto?
- Alce! - Tornado!
Nem devia perguntar.
- Quem és? - Primornado.
- Primoralce. - Porque é que pergunto?
SALA DO SAPO TEMPO FIQUEM LONGE!
Onde é que ele vai?
Casa de banho?
- Sanitalca! - Sanitado!
Temo pelo futuro.
É... É...
É linda!
- Pedimos ao Bo para a fazer. - Podes beber fiambre-nog da tua cabeça!
Eu volto já.
Acho que está comovido.
Consegui! E ele nunca saberá que estive cá.
Com licença.
Isto é uma caneca de fiambre-nog à temperatura perfeita.
Nunca o partilhei com qualquer outra pessoa,
nem com a minha mãe.
Não! Mas agora...
Nós os três beberemos desta caneca juntos,
unindo-nos para sempre neste laço de eterna amizade.
És muito simpático, Melvin, mas almoçámos imenso.
Pois, não.
Bebam!
Seis: Aqui vem o Pai Nãotal,
no qual viajam no tempo para conhecer o Pai Natal.
Nunca me vou livrar do sabor a fiambre-nog.
Nada devia ser tão borrachoso.
Andaram a comer pneus? Já fiz isso.
Belo pneu! Não acham?
Isto é o Polo Norte em 1720.
- Não há nada. - Menos aquilo.
Uma casa de gengibre gigante!
Aqueles elfos fofinhos devem viver lá.
Os martelos não são fofos.
Intrusos! Atacar!
Não! São elfos de ataque!
Protejam os joelhos!
Estes elfos são piores do que os elfos do meu RPG favorito,
Cavaleiros e Carteiras.
Boa! Calhou-me 87! Toma a minha carteira!
Vemo-nos para a semana. Eu levo comida. E outra carteira!
São tantos. São um elface!
- É o nome de um grupo de elfos. - Não, não é.
Mas são pequenos. Se vão para baixo, nós vamos para cima.
Não é, Capitão?
- Bem pensado! Vou buscar umas escadas. - Não, tu voas!
Olha, pois é. Esqueço-me sempre quando preciso.
Voar com amigos é giro. Devíamos fazê-lo mais vezes.
- Mas não aqui! - Hastes a vir!
Não gosto destes jogos de Natal.
Ho, ho, ho que estão a fazer?
Saiam antes que eles nos processem!
Pai Natal!
Desculpem, não temos muitas visitas.
Ou nenhumas.
Entrem! Acabei de fazer biscoitos.
Porque é que estás de cuecas?
- Estão 20 graus negativos. - Sou uma brasa.
Sempre quis dar prendas ao mundo?
O meu primeiro brinquedo foi um pau.
Fiquei tão feliz.
Mas quando o dei ao vizinho, o Maurice,
percebi que a felicidade verdadeira é quando damos coisas aos outros.
Corri o mundo todo à procura de alguém
que quisesse ser altruísta como eu, mas todos disseram que não.
Foi aí que percebi que o teria de fazer sozinho.
Esvaziei a conta bancária e vim para o Polo Norte para recomeçar.
Recomeçar
Mas estava mais frio do que pensei. Felizmente, encontrei os elfos.
Eles adoraram a minha apresentação
e ajudaram-me a construir a casa e a oficina.
Agora, somos os maiores na criação de brinquedos.
Também ficámos maiores dos biscoitos, mas não há mais nada para comer.
É o Ártico.
Boa!
A oficina do Pai Natal!
Este é o trenó e já conheceram as renas.
Quando estiver cheio, vou voar pelo mundo, a dar árvores e prendas a toda a gente.
E amanhã, dia 25 de dezembro, o mundo será um sítio melhor
cheio de luz, laços e camisolas coloridas e festivas.
Mais importante que tudo, cheio de felicidade altruísta,
tudo graças ao Natal.
É o que lhe vou chamar.
Espero que, para o ano, eles façam a parte da árvore.
A seiva cola a tudo.
É esse o plano. O que acham?
- É um bom plano. - Mas e se o melhorar?
Em vez de laços vermelhos, lasers a bombar!
Em vez de camisolas feias... capas de Natal!
Em vez de árvores aborrecidas... tronco-bôs!
Isto pode inspirá-lo.
Olha, imagens!
- Tens mais biscoitos? - Montes.
É um problema.
Mas para o Ano Novo vou ao ginásio.
Assim que o inventarem, porque estamos em 1700.
"Uns meses antes do Natal, o Pai Natal testava brinquedos..."
- "Pronto, fim." - Mas não é só.
Vai dar prendas a todos, certo?
- Então e o Pai Natal? - Merece um presente.
- Talvez um barco. - Sempre quis um barco.
Isto muda tudo!
Elfos, reunião de última hora!
Entraram para sempre na lista de meninos bonzinhos,
que é outra coisa que criei.
Dói-me a barriguinha.
Porque comeste todos os biscoitos que tínhamos.
Seiva!
Ele alinha. Vamos para casa ver se deu.
E vamos já para a véspera de Natal.
Boa ideia. No Fantal não há esperas.
Sete: Funcionou?
Achei que as coisas iam mudar, mas está igual.
Acho que não resultou.
Árvore festiva a rebentar em três, dois, um.
Abaixa-te!
Não dá para abaixar mais!
Não resulta! Façam com que pare!
Faz tu! Tu tens poderes.
Pois é. Porque não me lembrei?
Árvore, deixa de criar raízes e põe-te a andar.
Ou, pelo menos, não ardas.
Porque estou molhado? As minhas calças?
Porque sou uma decoração?
Uma troca automática de árvore. Uma trocárvore.
Tão bom.
Miúdos, saiam da zona de perigo!
E mega Fantal!
Mega Fantal? Então...
Funcionou! O Fantal existe!
As árvores ardem e é brutal
O DJ põe sons a tocar É uma festa de Fantal
Uma pista de arrasar Para ar fantalício apanhar
E lasers, lasers, lasers Lasers, lasers por todo o lado
- Capas enroscadas - E a fazer macacadas
É tudo o que podíamos querer Em qualquer festividade
- Nem música para cantar - Nem sinos para tocar
- Numa nave deslizar - O Fantal veio para ficar
- Numa corda baloiçar - Comer até rebentar
- Esta ideia é de arrasar - O Fantal veio para ficar
MEGA FANTAL
Isto é que é uma música de Natal.
- Porque é uma música de Fantal. - Exato.
Não acredito que ele nos deu tudo o que pedimos,
até geyser de chili!
O Fantal é a semana mais longa do ano.
Uma semana de brutalidade?
E uma semana inteira de prendas!
Isto está cada vez melhor!
Mal posso esperar que o Fantal...
acabe!
Não é melhor para todos.
O Prof. Mauzão adorava o Natal.
Feliz Natal!
Trouxe-a do Alugue uma Rena!
Quem tem aí azevinho?
- Os pais também não adoram o Fantal. - São adultos, nunca estão felizes.
Mega Fantal!
Povo de Piqua, daqui é o Pai Natal!
Hora de mexer o rabo até à Piquarena para o Mega Derby Mega Fantalício!
Derby Mega Fantalício? Não sei o que é, mas adoro!
Olá, malta! Prontos para o Derby?
E não digo só porque acabámos de chegar e não sabemos o que é.
Mega robôs à porrada? Nem por isso.
O quê? Mas o Fantal é brutal.
A princípio, mas depois é só barulhento, inútil e insuportável.
Como a Outra Sophie. Toma, Sophie!
Achei que adoravam o Fantal.
- E os lasers? - Já os vi.
- E a música? - Já ouvi
- E a Montanha Ho, ho, ho? - Já andei.
- Fantal Virtual? - Também.
O lince de Fantal mordeu-me outra vez.
Vocês são doidos. O Fantal é brutal.
Imaginem ter de decorar a árvore em vez de a disparar.
Parece divertido.
Mas preferem pratos chatos de biscoitos ou drones brutais de biscoitos?
Pratos chatos! Pratos chatos!
Gostava de comer uma só coisa, como um belo pernil,
em vez de uma data de coisas misturadas.
Cantar é mais fácil sem estar cansada dos obstáculos.
Baixo-me
Preciso de ar
Era bom passar este dia a sermos altruístas e a pensar nos outros.
Sobretudo o Pai Natal.
Como assim? Ele pensa sempre nos outros.
É por isso que dá prendas a todos.
Errado! O Pai Natal não dá prendas. Ele recebe prendas.
- O quê? - O quê?
Espera. As vossas prendas para o Pai Natal?
Não temos.
Não têm prendas para o Pai Natal?
- Onde está a prenda do Pai natal? - Esqueci-me.
Pode ser que isto te ajude a lembrar.
Não te esqueças da prenda...
George, isto da prenda é mau.
- O Fantal vai correr mal? - Não é nada que não podemos "arranjal".
Tudo bem. Somos amigos dele. A prenda não é "poblema".
Prenda, problema... A prenda não é problema. Foi difícil.
É o Natalício!
- E com o fato que queria! - Conheço-vos?
Pois é! Não nos conheces por causa da viagem no tempo.
- Mas pronto, feliz Fantal! - Feliz? Queres dizer mega Fantal.
E as prendas do Pai Natal?
Não temos.
Porque fazem todos isso?
Diz ao patrão que tenho uns palhaços sem prendas a entrar.
Oito: O Pai Natal está avariado.
É melhor que uma festa de Natal. Parece uma discoteca do Polo Norte!
Glaciar, a melhor discoteca do PN.
É tão exclusiva que ninguém entra... Porque é um glaciar.
Exato! O Fantal é brutal.
É resolver o problema da prenda com o Pai Natal e pronto.
Sim, corrigimos o PP com o grande PN e fica tudo P.
Encontrei o grande PN.
E é mesmo grande.
Grande George! Hora H!
- Lembra-se de nós? - Claro. Sou o Pai Natal!
- Pai Natal Bombadão? - Sim.
Larguei os biscoitos e peguei nos pesos. Querem um batido de proteína de Natal?
Tenho Avalanche de Chocolate e Bacanal de Bacon e Bagas!
- Adoramos este Fantal. - Não é ótimo?
Tem tudo! Lasers, capas, escorregas, lasers, música, robôs, lasers e lasers!
Estou a falar para quê? Vocês sabem, a ideia foi vossa!
Só temos uma pequena questão.
Porque é que recebe prendas e não as dá?
A cena de dar era do Natal.
O Natal era para todos.
Mas isto é o Fantal, amigos, e o Fantal é só para mim!
Isso não estava na BD.
Vocês foram a faísca, eu sou o fogo!
Pois, mas este fogo está descontrolado.
Porque é Fantal, amigo!
E não se preocupem com a prenda.
Vocês não precisam de trazer. São VIP.
Sem vocês, não havia Fantal!
Mas que tal, e estou só a dar uma ideia,
tentar dar prendas em vez de as receber?
Sim, aí o Fantal seria perfeito.
Tenho de pensar enquanto faço burpees.
Está feito. Belo treino de cérebro.
Ora bem.
O espírito do Fantal é "Tudo à grande!" não é?
- É? - Sim! Comigo é tudo à grande!
Pelo menos, durante o Fantal. Portanto, está combinado.
- A sério? - Sim!
Só têm de ganhar o Derby Mega Fantalício!
- Desculpe? - Ganhem o Derby Mega Fantalício.
- Desculpa, como? - O Derby é o evento mais fantalício.
Se derrotarem todos os robôs, faço o que quiserem.
E se perdermos?
Juntam-se aos meus elfos.
Se não forem apostas à grande, não é Fantal!
Sim, nós sabemos de robô.
Sim, mega sabedores de robôs.
Não, não.
Como se derrotassem os meus robôs, seres unicelulares.
- Trabalhas para o Pai Natal? - Não trabalho para ninguém, inúteis.
Sou consultor de robôs.
Então, nem tens seguro?
Aceitei pelo nog.
Que espesso.
Eu crio robôs e o Pai Natal deu-me todo o fiambre-nog que existe.
Sabe a ostra!
Não sei porque gosta. Sabe a peixe queimado!
Porque esses batidos deram-te cabo do paladar, seu armário sem portas.
Não acredito que o fiambre-nog existe aqui também.
Pois, devíamos dar outra hipótese.
É pior ainda do que me lembrava.
Que pastoso.
Vá lá! Ainda nem começámos.
Desculpa amigo. Vou buscar fita-cola.
Isto é mais perigoso do que pensei.
- E ainda não sabemos robô. - Estamos "tramadôs".
Quem precisa de robôs? Temos cuecas!
BIFE OU BALELAS
Já avisei, Bife ou Balelas, que não é balela nenhuma.
Eu cá só queria mais estômagos e mais bifes!
- O Krupp está cá? Que sorte. - Ou os guionistas são preguiçosos.
Tra-la-lambuzei-me
Estou com falta de bife.
É melhor comer um bife.
Capitão Cuecas, tens de ganhar um combate de robôs!
Mas não sou um robô.
Isso arranja-se com alumínio.
- Feito! - Podes crer.
Agora pareço um burrito.
Nove: Uma Tareia Fantalícia.
Mega Fantal!
Seus fanfarrões fantalícios, prontos para o Derby danado?
Robôs, para a arena!
Vamos lá, Capitão, vai mostrar aos robôs quem manda.
Está bem. Mas primeiro vou à casinha, mudar o óleo.
Agora não! Tens de ganhar para o Pai Natal dar prendas.
Aí, todos vão gostar do Fantal, tal como nós.
Caso não saibam o objetivo deles.
Vou tentar aguentar, mas não prometo nada.
Olá, tudo bem?
Estás aqui para a luta de robôs?
Eu também. Percebe-se porque sou brilhante.
Mega Fantal para todos e desejo-vos uma mega luta!
Estão feitos ao bife! Esta foi brutal!
Esperem por mim!
Não! A minha carne!
Agora estás mesmo feito ao bife.
Perceberam? Bife!
Capitão Cuecas! Conseguiste. Salvaste o Fantal!
Vamos comer bife ao jantar!
Já não aguento mais bifes, mas tenho espaço para sobremesa.
Aguenta aí!
Pai Natal? Pareces diferente.
Cabeça, cara e corpo novos?
- Tinham de ganhar a todos. - Ele ganhou a todos os robôs.
Nem por isso. Melvin!
Vejam, o meu maior robô de Fantal!
Mecapinheiro 2000!
Esqueci-me de dizer que ganho sempre o Derby
porque o que interessa no Fantal sou eu!
Pois, ele vai claramente ganhar.
Dez: Violência Explícita Apresentada em Deco-o-Rama.
No que toca a árvores-robô, se não podem vencer, decorem-nas!
A bengala é "benboa".
Percebem? Porque...
Olha só as garras deste Pai Natal!
E um frasco em cima.
É um frasco ou uma estrela? Não me lembro.
Ele fez-me a folha de alumínio.
Mas ao menos a minha boca sabe a limpinho!
Está a ficar bolo escangalhado!
Claro.
Que parte de "maior robô de Fantal" não perceberam?
Salgado.
Lembras-te do que o fiambre-nog fez à cadeira?
- Sim, deu cabo dela. - Exato!
Pode dar cabo do Mecapinheiro 2000 também!
Mas o Melvin gosta daquela nhanha mais do que qualquer outra coisa.
É um pequeno preço para salvar o Fantal.
Capitão Cuecas, dá o nog à árvore!
Está bem. É melhor do que perder.
Nog!
Regra dos cinco segundos!
Conseguimos! Demos cabo dos robôs.
O Pai Natal vai dar prendas e não receber.
Caso se tenham esquecido disso.
Ho, ho, ho! Não vou nada!
Não sou o Pai Natal.
Sou o Mecanopainatal!
Tra-la-la-lá-cuidado
Calma. Ainda podemos salvar o Fantal.
George, vejo a luz.
É uma luz LED de estádio de cinco mil watts.
- É difícil não ver. - Não, é o poema.
Já entendi.
Não devíamos salvar o Fantal por nós,
devíamos tentar salvar o Natal por toda a gente.
Noel, Noel
Nasceu o Rei de Israel
Já percebi.
Pois, estragámos o Natal.
- Temos de o arranjar. - Para que todos tenham Natal.
Até o Pai Natal.
Toma lá um ho-ho-KO!
Pois, porque és o Pai Natal e vais dar-me tareia até desmaiar.
Tenho o nariz a brilhar. É uma luzinha na minha cabeça.
"Era A Noite Antes do Dia em Que Seria Natal.
A aldeia enche-se de felicidade."
Não há cá felicidade, só medo nesta fantalidade!
"O ferreiro na forja. A costureira enesgava.
- E o velho Nicolau estava a chegar..." - Não está não.
Eu estou aqui! Sou o Mecanopainatal!
É normal estares a brilhar?
"... com seis renas a puxar."
"Cheio de prendas para entregar."
"Ele desce pela chaminé sem ninguém notar."
"E caminha pela casa sem as crianças acordar."
"As prendas na árvore vai deixar"
"E duas ou três bolachinhas vai devorar."
Três
"O Pai Natal sussurrou e o olho piscou:
'Feliz Natal a todos.' e pelo céu iluminado voou."
Então, o Mecanopainatal percebeu que o seu dever
era trazer o Natal, não o Fantal, e manter a tradição.
E aconteceu uma coisa maravilhosa.
O Mecanopainatal tornou-se o Pai Natal que sempre deveria ter sido.
Ho, ho, ho! Feliz Natal!
O Natal voltou, malta!
E tenho prendas para todos.
Elfos, disparem as bazucas de prendas!
Bazucas? Um toque de Fantal não faz mal.
Traumatismo natalício!
Obrigado, George e Harold,
por me relembrarem o que o Natal deve ser.
Não sei o que me deu na cabeça nos últimos 300 anos.
Bem, a culpa é nossa. Voltámos atrás no tempo e demos-lhe a BD.
O que importa é que o Natal voltou.
Isso. E o que é que vocês querem receber? Um aerobarco?
Ou uma melhoria da casa da árvore?
Tudo! Digam o que querem e eu dou-vos!
Obrigado pelo homem-girafa, Pai Natal! Anda, Rafarafa.
É a noite antes do dia em que seria Natal.
O Fantal já não é real.
Porque o Natal já era fantástico,
apesar de o Fantal ser bombástico.
E porque é o Natal tão brutal?
Uma simples e verdadeira razão vos vamos dar.
Porque no Natal, pensamos nos outros e não só em nós, para variar.
FIAMBRE-NOG
- Fiambriz Natal, Melvin. - E um próspero nog.
Dar é mesmo melhor do que receber.
Então, não querem a prenda? Aqui têm, rapazes. Da parte do patrão.
"Convite para a estreia de O Último Fantal, uma história verídica
de como George e Harold salvaram o Natal."
"Realizado por Pai Natal com Lee Dingman"?
- O Pai Natal fez um filme sobre nós! - É ainda melhor que uma série!
Não! Porque é que a girafa não me larga?
Não deixámos de acreditar em ti, Pai Natal.
Mesmo quando ficaste bombado e pintaste o cabelo.
Obrigado, rapazes. Vamos lá celebrar o Natal.
Mas primeiro, vamos lutar contra um dinossauro de fogo, só porque sim.
Estou num filme!
Não há nada melhor que o Natal.
Pois não. E só um louco iria tentar.
Teria de ser também giro e esperto.
Aquela fila nunca mais acabava.
Quando é que o filme começa?
FIM
Legendas: Rita Castanheira