Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
RAR, FORSTEINA IGLE
Dette er Thomas B og Harald H.
Thomas er han med slips og nisselue.
Harald er han med gevir og teit frisyre.
Husk det, nå, for de kommer i julestemning
som en julefilmmaraton.
Ho-ho-onkel blå, Ho-ho-brannmann, Ho-ho-helse...omsorg.
-Julen er herlig. -Det er min yndlingstid på året.
Lysene, snøkulene og hva enn dette er.
-Et treskjørt. -Ja!
Selv trærne pynter seg.
Ingenting får meg i julestemning bedre enn 4. juli.
Julen begynner stadig tidligere.
-Thomas og Harald lager tegneserier -Vi er kule! "Jeg òg!"
Men rektor var så ondskapsfull Han skulle alltid...
De brukte hypnosering og rektor tok pause
Så helt tilfeldig, liksom med vilje Gjorde de ham til kaptein Supertruse!
Tra-la-la
Med et knips er han kaptein Ikke særlig smart
Og ikke glem, når han blir våt Så er han der igjen!
Legger du det sammen Blir det trøbbel denne gang?
Vel, dette er slutten På vår kaptein Supertruse-sang!
-Av Thomas B og Harald H! -Tra-la-julespesial!
Den jernharde jakten på julens jubel!
Kapittel én: glade hjul.
Seks måneder senere var det endelig jul.
Det var spenning i luften, og røyk fra en liten oljebrann.
Ingenting er bedre enn jul i julen.
Ja, det er som å ha jul i julen!
Det stemmer, julelysfloker.
Ingenting er mer julete enn lunken skinketoddy.
Hva er skinketoddy?
En unik drikk og høytidsskatt
laget med skinke, egg, østers og litt kanel.
Denne julen kan du fylle koppen med Sikkelflapps skinketoddy.
Skinkete jul!
Smaker som lavvann.
Det er røykfylt, kremete, seigt, fiskeaktig og klumpete.
-Så fælt. -For primitive ganer.
Jeg kjøpte alt i opphørssalget
og satte det i Fryse-hva-som-helst 2000 for å bevare det i 10 000 år.
Nei!
Hver jul drikker jeg noen dråper av den deilige nektaren.
-Nå vil jeg smake på den. -Aldri!
Alt er til meg, og dere er toddy-tufser.
Toddy-diss.
Det kler ikke julen at Melvin liker den.
-Men han kan ikke ødelegge julen. -Nei, julen er perfekt.
-Jeg hører rasling. -Sikkert hansker.
Jeg får vindbjeller og... en golfkølle?
-Gjetter dere på gavene? -Ja. Denne er til deg.
Du får glasskår.
Vi kan ikke åpne gaver ennå, så hva med å sniklese
Kvelden før dagen det er jul?
Det er jo to uker til julaften, Thomas' far.
Derfor er det både frekt og fint.
Har noen tuklet med stolen? Den er helt...
Jeg får den ikke til å... Kan den ikke...
Perfekt. Sånn, ja.
"Det er kvelden før dagen det er jul.
Landsbyen er full av glede.
Smeden smir"...
-Hva er det? -Aner ikke.
-..."syersken syr"... -Hva er det?
-Aner ikke. -"Snart kommer julenissen,
med åtte reinsdyr"...
-Diktet er litt rustent. -Ja.
Og genserne er stygge og klør.
Vi venter på nissen, venter på gaver
og venter på at bestefar drar, så jeg slipper å sove på gulvet.
Julen er ikke perfekt. Den kan oppgraderes.
På tide med en jule-makeover.
Vi stikker.
"Julenissen hvisker"...
Istedenfor røde sløyfer, hva med lasershow?
Sånn som dette?
GODTERIBUFFÉ!
-Istedenfor peppermynte... -Sterk, sursøt banan-eple-bær-godteri!
-Istedenfor gensere... -Julekapper!
-Istedenfor julenissen... -Den barske, nye nissen!
-Istedenfor kleine julesanger... -Jule-DJ-er!
-Istedenfor skinkestek... -Pølse-taco-pizza-chili-changa!
-Istedenfor kjedelige juletrær... -Titan-treboter!
Vi trenger mer enn én dag.
-Julen kan vare en hel uke! -Ja! Vi lager en tegneserie!
Kapittel to: Supertruse og julekaoset, av Thomas B og Harald H.
Noen måneder før jul testet nissen nye leketøy.
Ett var roboten Amokki, en krigsrobot som laget lyd.
Men Amokki gikk amok. Ikke rart, med det navnet.
Han tok nissen som gissel. "Betal løsepengene!"
Han ville ha umulion dollar og en flyvende flammemotorsykkel.
"Betal, ellers er julen avlyst. Dette er ingen lek."
Verden hadde ikke så mye gryn. Det fantes bare én løsning.
De tilkalte underbuksehelten, og kaptein Supertruse fløy.
Da han fikk høre om nissen, sa han: "Å, nei! Så fælt!
Men jeg elsker julen. Da kan jeg gå med skotskrutet stoff."
Supertruse måtte redde både nissen og julen.
Ellers ville festene bli avlyst, selv "Glade ul" i dyrehagen!
Supertruse fløy til Nordpolen.
En snøfonn så rar ut, så han gravde og gravde og gravde,
og han fant et fengsel i isen!
Fengsler kan forandre menn. Sånn er det.
Da Supertruse fant nissen, var han ikke lenger lystig. Han var barsk!
Roboter stormet inn.
Heltene var fanget.
Amokki sa: "Leken er over!" "Det var jo ingen lek", sa kapteinen.
Det var ute med dem, men barskenissen grep inn.
De kjempet som fotballspillere og knuste alle robotene.
For å feire ga barskenissen julen et nytt navn.
Nå skulle den hete kulen og være helt annerledes,
med lasere, eksplosjoner, biffer, dansemusikk, opptog,
jalapenoer, apeløp, monstertrucker, hesteklatring
arme riddere, en ukelang fest
og en dinosaur laget av ild.
Dette skulle ha rimt.
Slutt.
..."gavene under treet og forsyner seg med en kjeks eller tre.
De kjempet sammen som fotballspillere
og knuste alle robotene."
Det stemmer ikke.
-Bedre enn riktig. -Vi gjorde det kult.
For dere.
Men julen er ikke...
Stolen min er så...
Den vil ikke...
Jeg trenger en ny stol! Vent, der er knappen.
Julen handler ikke om dere, men om alle.
Istedenfor å tenke på oss selv, tenker vi på andre.
Var du her hele tiden?
-Hva gjør du her? -Jeg gir.
Sånn er alle juletradisjoner.
Man synger for andre, baker kaker til andre
og gir gaver til andre. Selv dette diktet.
Nissen tenker på andre enn seg selv. Det er greia hans.
Det er også julespesialens greie. Takk, foreldre.
Hva er den musikken?
Jeg så på Lee Dingmans julefilm,
Jule-Lees juletre, på mobilen.
Jule-Lees juletre
Et sted for glede, ikke slag
Med mindre det er et ninjaangrep
Ninjaangrep!
-God jul! -Dere lurte meg,
dere gærne juleninjaer!
Nemlig. Selv Lee Dingman er kjedelig i julen.
-Julen er bedre i tegneserien vår. -Bedre for dere.
Nemlig! Bedre for oss betyr bedre for alle.
Julen er ikke ødelagt, så ikke fiks den.
Å, nei! Evig mørke!
Lås dørene! Sperr vinduene!
Stearinlys var en tradisjon frem til man fant noe bedre: lys.
-Som sort-hvitt-TV før man fikk farger. -Alle juletradisjoner begynte et sted.
Julestrømper, cybermandag og julenissen.
-Skulle gjerne sett nissens begynnelse. -Ingenting er umulig på TV.
Velkommen til Londons leketøysbutikk for 300 år siden.
Londons leketøysbutikk er en legende. Dere har alle leker.
Dukker, klinkekuler, rangler.
Det er det.
Slutt å selge leketøy, og begynn å gi dem bort!
Det er ikke alt.
Vi skal pakke inn leketøyene og legge dem under et tre i huset ditt!
Vi skal kalle det... Vent...
Jul!
-Hvorfor? -Nemlig!
-Hvem er med meg? -Herr Julenissen...
Kall meg nissen. Herr Julenissen var faren min.
Som du vil, nissen.
Hvis vi gir bort leker, hvordan tjener vi penger?
Det gjør dere ikke! Har vi en avtale?
Hvorfor er det tekopper her? Å, ja visst. Vi er i England.
Kapittel tre: Slik er showfizz.
Ikke nå igjen.
Klar bane. La oss kopiere.
Når alle i Piqua har fått en kopi av tegneserien, er kulen i gang.
Hjelp.
-Var det fru Strert? -Det var kopimaskinen.
-Hjelp. -Håper den ikke går i stykker.
-Enig. Kan jeg hjelpe? -Hent mer papir.
-Og blekk. -Skal bli.
Men først kan dere gå inn på kontoret mitt!
Hjelp.
Var det fru Strert?
-Det var kopimaskinen. -Hje...
Misbruk av skolens kopiressurser?
Det er et alvorlig regelbrudd. Hva skal vi gjøre?
Gi oss nøklene dine.
Slipp meg inn! Jeg bor her! Og jeg må på do!
Gi oss medlemskap i Jak-klubben.
Slipp meg inn! Jeg er en jak!
Ta oss med på julecruise.
Slipp meg inn! Jeg betalte for cruiset!
Julen er min yndlingstid på året.
Tre uker med betalt fri foran en varm peis
med en fryser full av biffer fra Bifftyven.
Biffer, steker og burgere. Vi har alt av kjøtt.
Prisene er så lave at du vil tro det er stjålet. Det er det.
Jeg stikker!
Men det er én ting ved julen jeg ikke kan utstå.
Karamellmage?
Kredittkortgjeld?
Nei! Skolens juleforestilling.
-Har ikke Tone Døv ansvaret? -Tone Døv gikk bort i fjor.
-Hvem regisserte i fjor? -Spøkelset, men det skal pensjonere seg.
Den gode nyheten er at jeg kan stenge musikkprogrammet.
Den dårlige nyheten er at ingen andre har meldt seg.
Regisser forestillingen! Du er gymlærer! Du har peiling på teater!
-Ja, ja, ja, nei, nei, nei. -Ja eller nei?
Du sender blandede signaler!
Juleforestilling!
Hvis jeg ikke finner en regissør, må jeg regissere.
Jeg vil heller bli spist av haier enn å tilbringe tid med barn.
-Du er jo rektor. -Ikke minn meg på det.
-Den gode nyheten... -Du sa det.
Flere gode nyheter! Den gode nyheten er at jeg fant noen.
Bjelleklang, bjelleklang
Over skog og hei, hei!
Tenk at vi må regissere forestillingen.
-Tidenes verste straff. -Forestillingen er klein.
Uforandret siden dinosaurtiden.
Bjelleklang...
Ja, og derfor bør vi oppgradere den.
Vi elsker julen, men hva om vi gjør den kulere?
Det er det vi skal.
"Julen" skal bli "kulen". Vi begynner her.
Vi har sovnet bak julerattet. Nå blir det bånn gass!
Hurra!
Beklager. Kjøttpuddingmandag.
Kulen ber ikke om unnskyldning for noe.
Hurra!
-Kan jeg droppe bjellene? -Hvis du vil.
Hurra!
Men jeg liker bjeller.
Jeg elsker dette.
Det er nytt, modig og kompromissløst. Foreldrene vil ikke like det.
-Selv julen må forandre seg. -Man må knuse egg for å lage toddy.
Nemlig, og jeg vet litt om toddy.
Forestillingen vil bli legendarisk.
-Jaså? -Ja.
En legendarisk katastrofe!
Jeg skal nyte den fra første rad med en lunken kopp med skinketoddy.
Greit. La oss gyve løs.
-Det lukter som piren. -Skinketoddy!
For 300 år siden gikk det dårlig med julen.
Hvis Eiffeleketøy gir bort leker,
inspirerer det folk til å tenke på andre enn seg selv.
Croissanter.
Hvis folk tenker på andre enn seg selv,
takket være Leketøy Uber Alles, vil de bli glade.
Å, bratwurst!
Hvis alle er glade, blir verden et bedre sted,
takket være Nøytraleketøy.
Å, ost!
"Skolen har juleforestilling i kveld. Sko og skjorte er påbudt.
Lykke til, alle barn."
"Kulen er her, og nissen skal feste."
Pent. La oss være frekke.
Kapittel fire: jul med din vrede.
Hallo, foreldre til noen elever.
Og dere, foreldre til andre elever.
Jeg klarte det.
Jeg fikk Thomas og Harald til å regissere uten å se hvordan det gikk.
Jeg er et julegeni!
Er du ikke bekymret for at de har forandret noe?
Nei!
Vent, hva?
-Å, nei! -Det er julaften.
Krigen mot julen har vart i århundrer.
Men i år, 2127, er året en helt stiger opp fra glitteret,
og julen blir til kulen.
Julenissen er på vei for å denge løs.
Takk, Dasher. Dere også, Dancer og Prancer.
Digger stilen, nissen. Du er superbarsk nå.
Vær på vakt. Eksplosjonen vekket metallhodene.
-Vi må skyte oss ut. -Bra! O, jul med din vrede!
De har kraftskjold!
-Laserne bryter ikke gjennom! -Men det gjør mistelteinmissilet.
Ho-ho-håper dere har forsikring!
-Nissen burde være her. -Det er han ikke.
Det er slutten på julen.
Ho-ho-håpløst!
Nemlig, for dette er begynnelsen på kulen!
Natten er ikke stille lenger.
La oss lage lyd og ha en mega kul!
Pølse-taco-pizza-chili-changaer til alle!
Au!
Og en dinosaur laget av ild, av en eller annen grunn.
Sprøtt.
Og varmt!
Mega kulen, alle sammen!
God jul?
Publikum ble så overveldet at de ikke klarte å klappe.
Eller juble, snakke eller bevege seg.
Vi klarte det! Kulen er en greie!
Fantastisk!
-For oss, men ikke for publikum. -Mine foreldre hatet det.
Mamma gråt.
Sorgtårer
Familien min sluttet å svette. Det har aldri skjedd.
-Mamma ringte advokaten. -Pappa sa vi skal flytte.
Hva? Vi var dødsrå!
"Dødsrå" stemmer.
Vi har drept julen.
Hva? Hvorfor?
-Hvorfor hva? -Kan du være spesifikk?
Hvorfor forandret dere alt?
Alle elsket den gamle smørja! Dere ødela det!
Foreldrene er rasende, og det går ut over meg!
Så jeg skal la det gå ut over dere.
Forbered dere på litt ho-ho-hardt arbeid.
Vi er ikke sinte, bare skuffa.
Jeg er begge deler, og forvirret.
Hvorfor var dinosauren der? Hvorfor er jeg i midten?
Hva er galt med kulen?
Kulen er for dere.
Julen er for alle.
Alle elsket den forestillingen, helt til i kveld.
Synd folk ikke elsket skinketoddy. Snakk om skinkete jul!
Det var en juleforbrytelse å fjerne det.
Forbrytelsen er at dere ikke ga kulen en sjanse.
Gutter, les dette.
"Kvelden før dagen det var jul".
-Vi har lest det. -Dere skjønner det ikke.
Julen handlet om å tenke på andre istedenfor seg selv.
Det vil aldri forandre seg.
Jeg ringer Sikkelflapp. Jeg vil ha skinketoddy.
Skinketoddy!
Forestillingsstraffen stinker.
Den er råtten.
Kanskje de har rett. Julen vil ikke forandre seg.
Med mindre vi reiser tilbake i tid og forandrer julen før den begynner.
Ja! Det var det jeg tenkte.
-Det var det de mente. -Det var det ikke.
Ikke rør den siste doen!
-Hvorfor ikke? -Jeg tiner biffer der.
-Hvorfor? -Bifftyven sier
at man skal tine kjøtt i doer, og mine er fulle av T-bensteker.
Fortidens jul kan være farlig.
Ja, så vi trenger juleforsterkninger.
Tra-la-toalett!
Den blir aldri gammel.
Oi! Eier noen disse toalettbiffene?
-Når var den første julen? -La oss spørre nissen.
Skal vi møte nissen?
Nissen!
Og til slutt vil jeg ha en legehund.
En hund som kan praktisere medisin.
-Vet du ikke når det begynte? -Har ingen lært deg det?
Jeg er en skuespiller som vil tjene penger.
Jeg gikk på Juilliard. Jeg spilte i Zoo-etterforsker.
Apene kan ikke ha åpnet den ulåste døren og gått ut.
Å, vent. Jo, det kan de.
Zoo-etterforsker!
Den var undervurdert.
Vil dere ha sannheten om nissen?
...en eldre lama, en åletank full av åler...
Kapittel fem: alvehjelp.
Hvorfor er igloen så liten?
Den er ikke ekte, så hold munn og hør etter.
Navnet er Jule Tide. Jeg er en av nissens hjelpere.
-Er du en ekte alv? -Stemmer. Ikke bli overivrig.
Hvorfor stiller dere så mange spørsmål om nissen?
Fordi vi vil modernisere julen.
Jaså? Hvordan?
Vi skal bruke en tidsmaskin og snakke med nissen.
Tidsmaskin? Greit, jeg biter på.
1720, Nordpolen. Det var da nissen ble nissen.
-Dra dit og gi julen et spark i baken. -Takk. Du er vår lille hjelper også.
-Var det en alvevits? -Nei, han mente...
Jeg bare tuller.
Vi er på samme lag. 300 år med spisse hatter og sko får holde.
Jeg er ikke en klovn. Hva med noen fine klær?
Skal vi be nissen gi deg nye klær?
Det var dine ord. Vi er ferdige her. Pigg av.
Ta med dere mannebabyen. Han forstyrrer arbeidet.
Og en sjiraffmann. Det var S-ene.
Skal vi kjøre på helt til Å?
Stol. Legg til det til S-ene.
"Kjære herr Julenissen. Jeg skal gå rett til mine julekrav i prioritert rettefølge.
Én: få tilbake skinketoddy, selvfølgelig.
To: ansiktshår, helst en bart, men fippskjegg holder.
Tre: ubegrenset makt.
-Fire"... -God jul.
Jeg burde erstatte mor med en vaktbikkje. Julen er neste uke.
Vi vil gi deg en gave.
La meg gjette. En boksehanske med fjær?
Eller propellsløyfer?
Eller en rabiat grevling?
-Du får åpne den og se. -La gå.
Her er Anti-be-gave 2000,
bygget for anledningen.
Hva var det?
-Veggelg. -Innenado.
Beklager at jeg spurte.
-Hvem der? -Fjærnado.
-Fjærelg. -Hvorfor gidder jeg?
HEMMELIG TIDSPADDEROM LIGG UNNA!
Hvor skal han?
På badet?
-Toalettelg. -Toalettnado.
Jeg gråter for fremtiden.
Aha!
Den er... Den er...
Den er nydelig!
Bø laget den til deg.
Du kan drikke toddy av ditt eget hode.
Straks tilbake.
Jeg tror han ble rørt.
Har den! Han vil ikke ane at jeg var her.
Unnskyld meg.
I denne koppen har jeg lunken skinketoddy.
Jeg har aldri delt den med noe levende vesen.
Selv ikke mor.
Nei! Men nå...
...skal vi tre drikke av koppen sammen.
Det vil for alltid befeste vårt evige vennskapsbånd.
Veldig hyggelig, men vi har nettopp spist lunsj.
Niks.
Drikk!
Kapittel seks: Her kommer nissen,
hvor de reiser i tid for å møte nissen.
Jeg blir aldri kvitt smaken av skinketoddy.
Ingenting bør være så seigt.
Har dere spist dekk? Kjenner følelsen.
Gode dekk! Eller hva?
Så dette er Nordpolen i 1720.
-Det er ingenting her. -Bare det der.
Oi! Et enormt pepperkakehus!
Kanskje det er der de søte alvene bor.
Hammerne er ikke søte!
Inntrengere! Angrip!
De er angrepsalver!
Dekk knærne!
Alvene er slemmere enn i yndlingsrollespillet mitt,
Trollmenn og lommebøker.
Jeg fikk 87! Her er lommeboka mi!
Sees neste uke. Jeg tar med chips, og en ny lommebok.
Det er en hel elvis av dem!
-Det er det man kaller mange alver. -Nei.
Men de er korte, så vi må gå opp i høyden!
Ikke sant?
-Bra tenkt. Jeg finner en rulletrapp. -Nei! Du kan fly!
Jeg glemmer alltid det når det er viktig.
Det er gøy å fly med venner. Vi bør gjøre det oftere.
-Ikke her! -Innkommende gevir!
Hva?
Jeg liker ikke reinsdyrleker.
Ho-ho-hold opp!
Fjern dere før vi blir saksøkt!
Julenissen!
Beklager. Vi får ikke mange gjester. Eller noen gjester. Stig på!
Jeg har bakt kaker.
Hvorfor har du ikke på deg klær?
-Det er 30 minusgrader. -Motoren min er varm.
Har du alltid villet dele ut gaver?
Mitt første barndomsleketøy var en kvist.
Den gjorde meg lykkelig.
Da jeg ga den til min nabo Maurice, innså jeg at ekte lykke
er å tenke på andre.
Jeg lette verden rundt etter flere som ønsket å tenke på andre,
men alle sa nei.
Da innså jeg at jeg måtte gjøre det alene.
Jeg tømte kontoen og flyttet til Nordpolen for å få en ny start.
Ny start!
Det var kaldere enn forventet. Heldigvis møtte jeg alvene.
De elsket presentasjonen
og hjalp meg med å bygge hytta og verkstedet.
Nå er vi en velsmurt leketøysmaskin.
Ikke så velsmurt etter så mange kaker, men det er alt vi har å spise.
Vi er jo i Arktis.
Ja!
Nissens verksted!
Her er sleden. Dere møtte reinsdyrene.
Når sleden er lastet, flyr jeg verden rundt
og gir trær og gaver til alle.
I morgen, 25. desember, er verden et bedre sted,
fullt av lys, sløyfer, julesanger, julegensere
og gleden av å tenke på andre enn seg selv,
takket være julen. Det er det jeg kaller det.
Jeg håper folk kan ordne treet selv neste år. Kvaen er veldig klebrig.
Det er planen. Hva synes dere?
-Det er en god plan. -Hva om du tenker større?
Istedenfor røde sløyfer, lasershow!
Istedenfor stygge gensere, kapper!
Istedenfor å pynte trær, treboter!
Dette kan inspirere deg.
Bilder!
-Har du flere kaker? -Tonnevis. Det er et problem.
Jeg skal bli med i et treningsstudio så snart det blir oppfunnet.
"Noen måneder før jul
testet nissen nye leketøy."
-"Slutt." -Det er ikke alt.
Du gir gaver til alle, hva?
-Hva med nissen? -Nissen kan få en gave. En båt.
Jeg har alltid ønsket meg en båt.
Dette forandrer alt!
Alver! Endring i planene!
Dere får faste plasser på "snille barn"-listen.
Det er noe jeg skal innføre.
Jeg har mageknip.
Kanskje fordi du spiste alle kakene vi har!
Kvae!
-La oss se om det funker. -Vi hopper til julaften i nåtiden.
Bra. I kulen slipper man å vente.
Kapittel syv: Funket det?
-Alt ser uforandret ut. -Det funket ikke likevel.
Feiringstenning om tre, to, én...
Dukk!
Jeg dukker så hardt jeg kan!
Det funker ikke! Stopp det!
-Stopp det selv! Du har krefter! -Ja visst! Hvorfor glemmer jeg det?
Greit, tre. På tide å bla opp.
Eller slutte å brenne.
Hvorfor er jeg våt? Hvor er buksa mi? Hvorfor er jeg juletrepynt nå?
Autotrepåfyll. Trefyll!
Kjempebra.
Kom dere ut av sprengingssonen! Og mega kulen!
"Mega kulen"? Betyr det...
Kulen er en greie!
Har et flammetre som er en rakett òg
Har en DJ som vil få deg til å skrike "woo"
Har en half-pipe for julehopp
Og lasere, lasere, lasere Det er helt topp
-Vi har kapper -Og kappløpsaper
Dette er alt vi har ønsket oss til jul
-Ingen julesang -Ingen bjelleklang
-Danser på en luftputebåt -For kulen er rå
-Sving deg i tauet -Spis og drikk til du dauer
Vi har truffet jackpot For kulen er rå
MEGA KULEN
Det var en julesang.
-Fordi det var en kulesang. -Jepp.
Nissen ga oss alt vi ønsket oss, inkludert en chiligeysir!
Kulen er årets lengste uke.
En hel uke med dette?
Og en hel uke med gaver! Det blir bare bedre og bedre!
Ja-ja-ja... Au!
Ja-ja-ja...
Jeg gleder meg til kulen er ja-ja-ja over!
-Au! -Ikke bedre for alle.
Herr Snusk elsket julen.
God ja-ja-ja jul!
Jeg har leid et reinsdyr! Ho, ho, ho!
Hvem har misteltein?
-Foreldrene våre liker ikke kulen. -Voksne blir aldri fornøyd.
Ho, ho, ho! Mega kulen!
Piquas befolkning! Dette er nissen!
Kom dere til Piquarenaen for kveldens megamekaniske knusederby!
Mekanisk knusederby?
Det er min nye yndlingsting.
Er dere klar for mekanisk knusederby?
Vi spør ikke fordi vi ikke aner hva det er.
Svære roboter som knuser hverandre? Tja.
"Tja"? Kulen er jo fantastisk.
I starten, men så blir det meningsløst og irriterende.
Som Andre Sophie. Sophie-diss!
-Alle elsker jo kulen. Hva med laserne? -Sett dem.
-Musikken? -Hørt den!
-Ho-ho-ho-og-dal-banen? -Tatt den.
-Virtuell kul? -Gjort det.
Kulegaupen bet meg igjen.
Dere er gærne. Kulen er fantastisk.
Dere kunne pyntet trær istedenfor å skyte dem opp.
Det høres fint ut.
Vil dere ha kjedelige kakefat istedenfor spennende kakedroner?
Kjedelige fat!
Jeg liker å spise én ting, stekt, som skinke,
istedenfor diverse changa-ting.
Det er lettere å synge når man slipper å dukke.
Dukke!
Trenger oksygen
Det hadde vært fint om alle
tenkte på andre enn seg selv. Spesielt nissen.
Nissen tenker jo alltid på andre. Derfor gir han gaver til alle.
Nissen gir ikke gaver til noen.
Han får gaver.
Hææææ?
-Hvor er deres gaver til nissen? -Vi har ingen.
Har dere ikke gaver til nissen?
-Hvor er gaven din? -Jeg glemte den.
Dette kan hjelpe deg med å huske.
Husk nissens gave...
Denne gavegreia er grusom.
Er kulen ukulen?
Vi kan fikse det.
Vi er venner med nissen. Vi skal løse gavegreia.
Gavegrei...
Gavegreia. Det er vrient å si.
Der er Jule.
-Du fikk dressen din. -Kjenner jeg dere?
Ja visst. Du har ikke møtt oss på grunn av tidsreisen.
Uansett, glad kulen!
Du mener "mega" kulen. Hvor er gavene til nissen?
Vi har ingen.
Hvorfor gjør alle det?
Fortell bjellesjefen at vi har noen gaveløse gutter her.
Kapittel åtte: julekrisen.
-Dette er bedre enn julefester. -Som en nordpolnattklubb.
Isbre: Nordpolens heteste danseklubb. Ingen slipper inn, siden det er en isbre.
Kulen er fantastisk.
Fiks gavegreia med den store grinebiter'n, så blir alle glade.
Jepp, hvis vi fikser GG med store-G, blir alle G.
Jeg fant store-G.
Med vekt på "stor".
Tommy! H-bomba!
-Husker du oss? -Klart det. Jeg er nissen!
-Barskenissen. -Jepp.
Jeg begynte å løfte vekter.
Vil dere ha en proteinshake?
Jeg har Karamellskred og Bacon-bær-bombe!
-Vi elsker kulen. -Flott, ikke sant?
Den har lasere, kapper, lasere, musikk, sterk mat,
roboter, lasere og lasere!
Det vet dere jo. Det var deres idé!
Vi har bare ett lite spørsmål. Hvorfor får du gaver istedenfor å gi dem?
Det var en julegreie.
Julen var for alle.
Men dette er kulen, og kulen handler bare om meg!
-Det skrev vi ikke. -Dere var gnisten. Jeg er brannen.
Kanskje brannen er ute av kontroll.
Det er sånn kulen er.
Ikke tenk på å gi meg gaver.
Det slipper dere. Dere er VIP-er!
Uten dere hadde ikke kulen eksistert.
Dette er bare et forslag,
men hva om du deler ut gaver istedenfor å få dem?
Da hadde kulen vært perfekt.
Jeg må tenke-trene på det.
Det går bra. Bra hjernebrenning.
Her er greia.
Kuleånden er "tenk stort eller dra hjem", ikke sant?
-Jaså? -Jeg drar aldri hjem!
Bare etter kulen, men jeg er her nå, så jeg er med!
-Jaså? -Jepp!
Dere må bare vinne det megamekaniske knusederbyet!
-Hva for noe? -Vinn knusederbyet!
-Hva for noe? -Det er den største kuletradisjonen.
Slå alle robotene, så gjør jeg som dere vil!
Hva om vi taper?
Da blir dere med på alvelaget. Uten høye innsatser er det ikke kulen.
Jepp. Vi har peiling på robo.
Ja, vi er robo-gira.
Uff da. Nei, nei.
Dere enceller kan ikke beseire mine roboter.
Melvin? Jobber du for nissen?
Jeg jobber ikke for noen. Jeg er en robo-konsulent.
Ingen tannpleie?
Jeg jobber for toddyen.
Klebrig!
Jeg bygget roboter, og nissen ga meg all skinketoddyen.
Østerssmak!
Det smaker som fiskebrann!
Proteinshakene ødelegger smaksløkene,
ditt svære rop om hjelp.
Tenk at skinketoddy finnes her også.
Kanskje vi bør smake igjen.
-Det er verre enn jeg husket. -Det er som lim.
Kom igjen, da. Vi har ikke engang begynt.
Beklager, kompis. Jeg henter teip.
Dette er farligere enn jeg trodde.
-Vi har ikke peiling på robo. -Niks. Vi er robo-bånn.
Hvem trenger boter når man har truser?
STEK ELLER KNEKK
Jeg sa jo at dere aldri vil knekke meg.
Skulle ønske jeg hadde flere mager og steker.
Er Krupp her? Så flaks.
Eller lat skriving.
Tra-la-deilig!
Men jeg har biffknip. Jeg legger en biff på det.
Vi trenger at du vinner et robot-knusederby.
Jeg er ikke en robot.
Det fikser vi med aluminiumsfolie.
-Fikset. -Gjett om!
Jeg er som en burrito.
Kapittel ni: slått nyttår.
Mega kulen!
Er dere kule-karer klar for megaknusing?
Roboter! Innta slagmarken!
Kom deg ut og vis dem hvem som er ro-boss.
Skal bli.
Men hvor er ro-badet? Jeg må på ro-do.
Ikke nå. Du må vinne så nissen kan dele ut gaver.
Da vil alle elske kulen, slik vi gjør.
I tilfelle dere glemte det.
Jeg prøver å ro-holde meg, men jeg lover ingenting.
Hvordan går det?
Er du her for robotkampen? Samme her. Det ser du fordi jeg er blank.
Mega kulen til alle, og ha en god kamp!
Saken er biff! Blinkskudd!
Hæ?
Hei! Vent på meg!
Nei! Kjøttet mitt!
Er du med på leken, må du tåle steken.
Tok du den? Stek!
-Du klarte det! Du reddet kulen! -Nå blir det biffmiddag.
Jeg er biffet ut, men jeg har plass til pai.
Ho-ho-holdt!
Nissen? Du ser annerledes ut. Har du nytt hode, ansikt og kropp?
Dere må slå alle robotene.
Han slo alle robotene.
Ikke helt. Melvin!
Her kommer min beste kulerobot.
Teknopynter'n 2000!
Jeg vinner alltid knusederbyet, for kulen handler bare om meg!
Han kommer til å vinne.
Kapittel ti: delen med usedvanlig grov vold,
presentert i Pynt-o-rama, for når det gjelder robotjuletrær,
er det best å pynte dem.
Dette blir polkagrisete.
Tok dere den?
Se opp for pusenissen.
Mjau!
Og et glass i toppen.
Var det glass eller stjerne?
Jepp, skinka mi blir stekt.
Men munnen min smaker som et rent toalett.
Det klinger i bjellene hans.
Selvfølgelig.
Hva var uklart med "beste kulerobot"?
Saltholdig.
Husk hva skinketoddyen gjorde med robotstolen.
-Den ødela den. -Nemlig!
Toddyen kan pynte veggene med Teknopynter'n.
Melvin elsker den askeaktige guggen høyere enn alt på jord.
Det er verdt det for å redde kulen.
Kaptein Supertrue! Du må toddye treet!
Greit! Bedre enn å tape.
Toddy!
Femsekundersregelen!
Vi slo alle robotene!
Nå vil nissen dele ut gaver istedenfor å få dem.
I tilfelle dere glemte det.
Ho-ho-nei, det vil jeg ikke!
Jeg er ikke julenissen.
Jeg er Mekanissen!
Tra-la-la-la-se opp!
Vi kan fortsatt redde kulen.
Thomas! Jeg ser lyset!
Det er et 5000 watts LED-flomlys. Vanskelig å overse.
Nei, jeg mener diktet. Jeg skjønner det.
Vi bør ikke redde kulen for oss selv.
Vi bør redde julen for alle andre.
O, jul, o, jul
Født er kongen av Israel
Nå skjønner jeg det.
Ja, og vi ødela julen.
-Nå må vi fikse det. -Alle må forstå den. Nissen også.
Her kommer et ho-ho-TKO!
Ja, for du er nissen, og du skal slå meg i svime.
Nesen min gløder. Som et nattlys til hodet mitt.
"Det er kvelden før dagen det er jul.
Landsbyen er full av glede."
Det finnes ingen juleglede! Bare kulevrede!
"Smeden smir, og syersken syr, for snart kommer julenissen."
Nei, det gjør han ikke. Jeg er her! Jeg er Mekanissen!
Burde du gløde slik?
"Åtte flyvende reinsdyr trekker en slede." "Den er full av gaver som sprer glede."
"Han smyger ned pipen og blir ikke hørt."
"Han går gjennom huset mens barna sover søtt."
"Han legger gavene under et tre."
"Og forsyner seg så med en kjeks eller tre."
Tre!
"Med det hvisker nissen og blunker til deg:
'God jul til alle.' Så flyr han sin vei."
Da husket Mekanissen at det var jobben hans
å gi jul, ikke kul, til alle.
Og det skjedde noe vidunderlig.
Mekanissen ble den julenissen han var ment å være.
Ho, ho, ho! God jul!
Julen er tilbake!
Og jeg har noe til alle.
Alver! Fyr av gavezookaene!
Gavezookaer?
Litt kul kan vel ikke skade.
Ja-ja-ja! Kuleskader!
Takk, Thomas og Harald.
Dere minnet meg på hvordan julen skal være.
Jeg vet ikke hva jeg har tenkt i 300 år.
Det er delvis vår skyld. Vi reiste i tid og ga deg tegneserien.
Poenget er at julen er tilbake.
Stemmer. Hva ønsker dere dere til jul? En luftputebåt?
Eller en trehytteoppgradering?
Dere skal få hva dere enn ønsker dere.
Takk for sjiraffen min.
Kom. Raff-Rolf.
Det er morgenen på dagen det er jul. Kulen ble kastet på dør.
Julen var allerede perfekt,
selv om kulen var et heftig kjør.
Hvorfor er julen fantastisk? Det kan forklares i en fei.
Julen handler om andre, og ikke bare om deg.
SKINKETODDY
Skinkete jul, Melvin.
Og god toddy til alle. Det er bedre å gi enn å få.
Så dere vil ikke ha gaven?
Vær så god. Hilsen bjellesjefen.
"Dere er invitert til premieren på Den siste kulen, en sann historie
om hvordan Thomas og Harald reddet julen."
"En julenissefilm med Lee Dingman"?
-Nissen laget en film om oss! -Det er bedre enn en TV-serie!
Hvorfor lar ikke sjiraffen meg være i fred?
Vi sluttet aldri å tro på deg.
Selv ikke da du ble barsk og farget håret.
Takk, gutter. La oss feire jul.
Men først skal vi kjempe mot dinosauren laget av ild!
Tra-la-la!
Jeg er i en film!
Man kan ikke slå julen.
Niks. Man er gæren hvis man prøver.
Kjekk, smart og morsom også.
Den køen var evig lang.
Når begynner filmen?
SLUTT
Tekst: Aleksander Kerr