Downloaded from YTS.MX
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
RARI FOSSILI DI MOSCERINI
Loro sono George Beard ed Harold Hutchins.
George è quello a sinistra con la cravatta e il cappello natalizio.
Harold quello a destra con le corna da renna e il pessimo taglio di capelli.
Ricordatelo, si preparano al Natale
come con i film natalizi.
Ho-Ho-Spari o No, Ho-Ho-Ho un Incendio, Ho-Ho-Operazioni Chirurgiche.
- Natale è grande. - Sì, il periodo più bello.
Luci, palle con neve e queste cose strane.
- Sono gonne per alberi. - Sì! Anche loro si vestono per Natale!
E niente è più natalizio
del Quattro Luglio.
Sì. Il Natale comincia sempre prima.
Qui George ed Harold scrivono
- Siamo forti! - Anch'io!
Ma il loro brutto preside Borbotta sempre
L'ipno-anello è magico Gli han fatto far la samba
E poi per caso oppure no L'han trasformato in Capitan Mutanda
In un lampo è il Capitano Non è una vera cima
E appena tocca l'acqua Torna tutto come prima
Con questa formazione Nulla andrà storto alla banda
Ed ecco finire la sigla di Capitan Mutanda
- Di George Beard ed Harold Hutchins - Tra-la-Speciale di Natale!
LE NEFASTE NOVITÀ DEL NUOVO NATALE
CAPITOLO UNO: BUON CAMBIONATALE
Sei mesi dopo, arrivò il Natale.
La gioia era nell'aria col fumo dell'incendio di Pollo Croccante.
- Il Natale è imbattibile nelle feste. - Sì, è come un Natale a Natale!
Già, luci aggrovigliate.
E niente è più natalizio dello zabaione al prosciutto.
Chiedo io. Cos'è?
Una bevanda unica e natalizia,
con prosciutto, uova crude, ostriche affumicate e cannella.
Questo Natale, riempite le tazze con zabaione al prosciutto Smickleflap.
Buone prosciut-feste.
Sa di marcio.
È il top: affumicato, cremoso, gommoso, marino, a pezzi.
- È disgustoso. - Per i palati primitivi.
Non lo fanno più, ma ho messo le rimanenze
nel mio Ci-Pensa-Freezy 2000 per conservarlo per 10.000 anni.
No!
A Natale mi concedo un po' di questo prezioso nettare.
- Vorrei quasi assaggiarlo. - Mai!
È solo mio, zucche di zabaione vuote.
Bella.
Se a Melvin piace il Natale, il Natale è messo male.
- Ma nemmeno Melvin può rovinarlo. - No, è perfetto.
Un fruscio.
Saranno guanti.
Io dico scacciapensieri e... una mazza da golf?
- Volete indovinare i regali? - Sì, questo è tuo.
Uh, avrai vetri rotti!
Non possiamo aprirli, ma che ne dite di una lettura
di Era la notte prima di Natale.
Si legge la Vigilia di Natale, tra due settimane, papà di George.
Ma così facciamo i cattivi e i buoni.
Chi ha toccato la poltrona? È...
Non riesco a farla... Perché non...
Ah, ottimo. Iniziamo.
"Era la notte prima di Natale. Il villaggio era pieno di gioia.
Il fabbro fabbrava..."
- "Fabbrare"? - Non so.
- "...le sarte sartavano..." - "Sartare"?
- Boh. - "...perché San Nicola era in arrivo.
Otto renne volanti trainavano..."
- La poesia è un po' vecchia. - Già.
E i maglioni brutti e pizzicanti.
Sempre ad aspettare... Babbo Natale, di aprire i regali,
che nonno Roger torni a Boca così non dormo più in terra!
Forse il Natale non è perfetto. Va aggiornato.
Sì, serve un rinnovo natalizio.
Scivoliamo via.
"Babbo Natale sussurrò..."
Niente fiocchi rossi, ma flash laser!
Così?
ALL YOU DOLC-EAT!
Niente bastoncini...
Ma Botto-super-piccante-aspro-salato- bruciato-alla-banana-mela-e-uva!
- Niente maglioni... - Ma morbidi mantelli!
- Niente allegro, vecchio San Nicola... - Ma Nuovo Babbo Palestrato!
- Niente tristi canti... - Ma Dj-Vacanze!
- Niente arrosto... - Ma Corn-dog-taco-pizza-chili-changa!
- Niente noiosi alberi decorati... - Ma Tecno Tronco Titanico!
Servirà tempo per inserire tutto.
- Che il Natale duri una settimana! - Sì!
Serve un fumetto!
CAPITOLO DUE: CAPITAN MUTANDA E IL CAOS NATALIZIO
Di George ed Harold.
A un paio di mesi al Natale, Babbo Natale testava i doni.
Come il robot Roguey, robot più rumoroso dei tuoni.
Roguey s'infuriò. Ovvio, non ha un nome da poco.
Catturò Babbo e disse:
"Pagate il riscatto, non è un gioco."
Ovvero un gillione di dollari
e una moto che vola e spara fuoco.
"Pagate o Natale è cancellato,
e ripeto, non è un gioco."
Il mondo non era così ricco, fece l'unica cosa da fare.
Chiamò l'eroe in slip, Capitan Mutanda, che iniziò a volare.
Quando Capitan Mutanda seppe di Babbo, disse: "Che brutta scoperta!
Ma tranquilli, adoro il Natale. Posso indossare la coperta".
La missione era ovvia: salvare Babbo e il Natale.
Se falliva niente feste, neanche canti con ogni animale!
Capitan Mutanda volò al Polo Nord.
C'era neve fino al polpaccio, quindi scavò e scavò,
trovò una prigione nel ghiaccio!
La prigione ti cambia, è certificato.
Capitan Mutanda trovò Babbo non più allegro. Ma palestrato!
I robot iniziarono l'attacco.
Gli eroi avevano fregato.
Roguey disse: "È finita, illusi!"
"Ma non era un gioco" disse Cap spaventato.
Capitan Mutanda aveva paura, ma Babbo Palestrato venne in aiuto.
Lottarono insieme come campioni e ogni robot fu abbattuto.
Per festeggiare Babbo diede al Natale un nuovo nome.
Diventò Felicetale tutta un'altra cosa, eccome,
con laser, esplosioni, divertimento, bistecche, balli, parate,
jalapeno ripieni, gare di scimmie, monster truck, scalate equine,
toast, feste lunghe una settimana,
dinosauri di fuoco, non so perché,
oh, già, doveva fare rima. Ok, fine.
"...doni sotto l'albero addobbato, e prese un biscotto glassato.
Lottarono insieme come campioni
e ogni robot fu abbattuto."
Ehi, è sbagliata.
- No, è giustissima. - L'abbiamo migliorata.
Per voi.
Ma il Natale non...
La poltrona è... Non riesco a farla...
Ok, ne serve una nuova! Oh, ma c'è il pulsante.
Il Natale non è solo per voi, è per tutti.
Non pensiamo a noi stessi, ma agli altri.
Mamma? Eri già qui?
- Mamma? Che fai qui? - Dono.
È lo spirito delle tradizioni di Natale.
Cantare per gli altri, fare biscotti per gli altri,
fare doni agli altri, anche questa poesia.
Babbo Natale pensa prima agli altri. È fatto così.
Anche lo speciale di Natale è fatto così. Grazie, genitori.
Che musica è?
Scusate, guardavo il film di Natale di Lee Dingman
Natale da Lee, Natale anche qui sul telefono.
Natale da Lee, Natale anche qui
Un luogo di gioia, non di pugni
Se non c'è un attacco ninja
Ah! Attacco ninja!
- Buon Natale! - Oh, c'ero cascato,
pazzi ninja di Natale!
È quello che intendiamo. Anche Lee Dingman è noioso a Natale.
Se Natale fosse come il fumetto, sarebbe migliore.
Per voi.
Esatto! E migliore per noi è migliore per tutti.
Natale non è rotto, non dovete aggiustarlo.
Oh, no! L'oscurità.
Chiudete le porte, ferrate le finestre!
Le candele erano una tradizione finché ne arrivò una migliore, le luci.
Come la TV in bianco e nero prima di quella a colori.
Ogni tradizioni natalizia ha un inizio.
Le calze, i Cyber Monday e Babbo Natale.
Chissà come è nato Babbo Natale?
- Ma è impossibile. - Niente è impossibile in TV.
Ecco Giochi di Londra, il più grande negozio di giochi di 300 anni fa.
Giochi di Londra è un gigante dei giochi. Avete tutti i giochi...
bambole, biglie, sonagli...
e basta.
Perché non smettete di venderli e li regalate!
E non è tutto.
Li incartiamo
e li mettiamo sotto l'albero dentro le case!
E lo chiameremo... fermi lì...
Natale!
- Perché? - Esatto!
- Chi ci sta? - Sig. Natale...
Mi chiami Babbo. Il Sig. Natale era mio padre.
Ok, Babbo.
Se regaliamo i giochi, come guadagneremo?
Non guadagnerete! Siete d'accordo?
Che ci fanno qui le tazze? Oh, sì, siamo in Inghilterra.
CAPITOLO TRE: COLPO DI NATALE
Di nuovo?
Via libera. Ora delle copie.
Quando tutti a Piqua avranno una copia del fumetto, inizierà il Felicetale.
Aiuto.
- Era la Sig.na Cavernicoli? - No, era la fotocopiatrice.
- Aiuto. - Speriamo non si rompa.
- Speriamo. Serve aiuto? - Sì, prenda la carta.
- Uh, e la cartuccia. - Ok.
Ma prima perché non entrate nel mio ufficio?
Aiuto.
Era questa la Sig.na Cavernicoli?
- No, era la fotocopiatrice. - Aiu...
Spreco delle risorse scolastiche?
Oh, è una violazione grave. Che facciamo?
Ci dia le sue chiavi.
Apritemi! È casa mia! E devo farne una grossa!
Ci faccia entrare nel suo club dello Yak.
Apritemi! Sono uno Yak!
Ci porti in crociera natalizia.
Fatemi entrare! Ho pagato io!
Ragazzi, Natale è il mio periodo preferito.
Tre settimane di vacanza pagate davanti al fuoco
col freezer pieno di bistecche in offerta di Intrallazzo Manzo.
Bistecche, arrosti, hamburger. Se è manzo, è qui.
E costa così poco che sembra rubato.
Perché lo è.
Devo andare!
Ma c'è una cosa di Natale che non sopporto.
La ciccia di Natale?
I debiti di Natale?
No! Lo spettacolo di Natale.
Lo dirige la Sig.na Fraintesi?
Sì, ma sembra sia morta l'anno scorso.
- E chi l'ha diretto? - Il suo fantasma. Che ora va in pensione.
La buona notizia è che chiuderò il programma di musica.
La brutta è che nessun insegnante si fa avanti.
Deve dirigere lo spettacolo!
È l'insegnante di ginnastica! Sa cose sul teatro!
- Sì-sì-sì, no-no-no. - Era sì o no?
Sono confuso!
Spettacolo di Natale!
Se non trovo qualcuno, dovrò farlo io.
E preferirei mi mangiassero gli squali che stare ancora coi bambini.
- Ma è un preside. - Non ricordarmelo.
- La buona notizia... - Già detta.
Ce n'è un'altra! Ovvero che ho trovato qualcuno!
Assurdo, Grugno fa dirigere a noi lo spettacolo.
- Punizione pessima. - Sì, lo spettacolo è datato.
Non cambia dai tempi dei dinosauri.
È vero, dovremmo aggiornarlo.
Ragazzi, tutti adorano il Natale, e se fosse più fico?
Ecco cosa faremo.
"Natale" diventerà "Felicetale", a partire dallo spettacolo.
Dormivamo col Natale, ora sgasiamo col Felicetale!
Sì!
Scusate. Il polpettone.
Non scusarti, il Felicetale non si scusa mai.
Sì!
- Posso gettare le campane? - Se vuoi.
Sì!
Aspetta, mi piacciono.
Lo adoro.
Nuovo, ardito, irremovibile. Ma ai genitori non piacerà.
Tutto cambia, anche il Natale.
Devi rompere le uova per fare lo zabaione.
Esatto, e io ne so qualcosa di zabaione.
Il vostro spettacolo sarà leggendario.
- Davvero? - Sì.
Un leggendario disastro!
Me lo godrò in prima fila con una tazza di zabaione al prosciutto.
Ok, distruggiamo lo spettacolo dall'inizio.
- C'è puzza di molo! - Zabaione al prosciutto!
Intanto, 300 anni fa, il Natale non prendeva piede.
Se la Torre Giocattolo regala giochi,
ispirerà tutti a essere più altruisti.
Croissant.
E se tutti sono più altruisti,
grazie a Giochiland Uber Alles, saranno felici.
Ah, wurstel!
E se tutti sono felici, il mondo sarà migliore,
grazie a Neutrali-Giochi.
Oh, formaggio!
"Spettacolo di Natale. Niente scarpe, magliette, spettacoli di Babbo Natale!
In bocca al lupo, ragazzi."
"È Felicetale e Babbo arriva in città."
Bella! Facciamo i cattivi.
CAPITOLO QUATTRO: NATALE MANCATO
Oh, salve, genitori di qualche allievo.
Anche a voi, altri genitori di altri allievi.
Ce l'ho fatta.
Ho costretto George ed Harold a dirigere lo spettacolo senza neanche controllarli.
Che genio di Natale!
Non teme che cambino lo spettacolo?
No!
Come?
- Oh, no. - È la vigilia di Natale.
La guerra al Natale procede da secoli.
Ma ora, nell'anno 2127, un eroe emergerà dalle decorazioni
e il Natale diventerà il Felicetale.
Arriva Babbo Natale per dare calci roboanti ai robot.
Grazie, Dasher. E anche a voi Dancer e Prancer.
Bello il nuovo look, Babbo. Sei super palestrato.
Occhio, comando natalizio. L'esplosione ha risvegliato le teste metalliche.
- Ci faremo strada con la forza. - Bene. Distruggiamo l'alberello!
Hanno campi di forza!
- I laser non li toccano! - No, ma lo farà il viscido vischio.
Ho-ho-ho fatto centro!
- Babbo Natale dovrebbe essere qui. - Invece no. È la fine del Natale.
Ho-ho-ora che facciamo?
Giusto, perché è l'inizio del Felicetale!
C'è un altro astro nel ciel,
perciò facciamo casino e festeggiamo il Mega Felicetale!
Corn-dog-taco-pizza-chili-changa per tutti!
Ahi!
E c'è un dinosauro di fuoco, non so perché.
Croccante.
E piccante!
Mega Felicetale, gente!
Buon Natale?
È piaciuto tanto che non riuscivano ad applaudire.
O a esultare o a parlare o a muoversi.
È fatta! Il Felicetale è reale! Fichissimo!
Per noi. Per il pubblico non molto.
Ai miei non è piaciuto.
Mia mamma piangeva. Lacrime di tristezza
I miei non sudavano più. Non è mai successo.
Mia mamma ha chiamato l'avvocato.
Noi traslochiamo.
Che dite? Abbiamo fatto il botto!
Esatto.
Uccidendo il Natale.
Perché... eh? Perché?
- Cosa? - Sì. Sia più specifico.
Perché l'avete riscritto?
Piaceva a tutti quella cosa melensa! Ora è rovinata!
I genitori sono furiosi e se la prendono con me!
Perciò io me la prenderò con voi.
Preparatevi a un po' di ho-ho-ore di lavoretti.
Tesoro, non siamo arrabbiati, ma delusi.
Io tutti e due, e confuso.
Perché c'era un dinosauro? E perché sono nel mezzo?
Cos'ha di male il Felicetale?
Il Felicetale è per voi.
Il Natale è per tutti.
E a tutti piaceva lo spettacolo... fino a stasera.
Peccato non piaceva lo zabaione al prosciutto. Che prosciut-feste!
Eliminarlo è un crimine di Natale.
Il vero crimine è non dare una possibilità al Felicetale.
Ragazzi, leggete questo.
"Era la notte prima di Natale."
- Già letto. - Ma senza capirlo.
A Natale bisogna essere altruisti,
questo non cambierà mai.
Chiamo Smickleflap. Rivoglio lo zabaione al prosciutto.
Zabaione al prosciutto!
Che punizione tagliente.
Direi putrida.
Forse i nostri hanno ragione. Il Natale non cambierà mai.
A meno che usiamo il Rospo-Temporale di Melvin
- e cambiamo il Natale prima che nasca. - Sì! Lo stavo pensando anch'io.
- Intendevano di certo questo. - Non credo.
Non toccate l'ultimo bagno!
- Perché? - Ci scongelo le costate.
- Perché? - Intrallazzo Manzo dice
di scongelarle in bagno e che le miniere sono piene di carni!
Il Natale passato può essere pericoloso.
Sì, portiamoci il grasso natalizio a coprirci le spalle.
Tra-la-lavandino!
L'ho già detto, ma fa sempre colpo.
Uh, queste bistecche da bagno sono di qualcuno?
- Quand'è stato il primo Natale? - Boh. Chiediamo a Babbo Natale.
Vedremo Babbo Natale?
Babbo Natale!
E per finire le D, voglio un Dottore Domestico.
Un cane con la laurea in medicina.
Non sai quando è cominciato?
Non l'hai imparato al corso dei Babbi?
Ho-ho-ho! Sentite, sono solo un attore. Sono andato alla Juilliard.
Ero il protagonista in Zoo-Investigatore in tre stagioni.
Le scimmie non possono aver aperto le gabbie per scappare.
Oh, aspetta. Sì, avrebbero potuto.
Zoo-Investigatore!
Che show sottovalutato.
Volete info su Babbo Natale? Venite.
...un egregio lama, un ermellino elegante...
CAPITOLO CINQUE: ELFO-AIUTO
Oh. Perché l'igloo è così piccolo?
Non è un vero igloo, chiudi il becco e ascolta.
Sono Periodo Natalizio. Aiutante di Babbo Natale, quello vero.
- Sei un vero elfo? - Sì, capo.
Ma non ti agitare i calzini. Perché tante domande su Babbo Natale, eh?
Per portare il Natale nel 21esimo secolo.
Ah, sì? E come fareste?
Tornando alla prima vigilia di Natale per parlare con Babbo Natale.
Tornare indietro, eh? Ok, eccovi.
Nel 1720 al Polo Nord, Babbo Natale diventò Babbo Natale.
Arrivati lì forse potete dare un bel calcio al Natale.
Grazie. Sei anche un nostro aiutante.
- Oh! È una battuta sugli elfi? - No! Intendeva...
Vi prendo in giro, belli. Siamo dalla stessa parte.
Cioè, 300 anni di cappelli e scarpe a punta.
Sono un elfo, non un clown. Voglio cose carine.
Dobbiamo dire a Babbo che volete abiti nuovi?
Ehi! Non l'ho detto io, ma tu. Ok, finito. Via!
E portate via l'uomo-bambino. Ci intralcia.
E una giraffa-uomo. Finite le G. Vuoi fare pausa o continuiamo fino alla Z?
Poltrona. La aggiungo alle P.
"Caro Sig. Natale, salto i convenevoli e vado dritto alle richieste natalizie,
in ordine di priorità.
Uno: fai tornare lo zabaione al prosciutto, ovvio.
Due: peluria facciale, preferibilmente baffi, ma va bene anche il pizzetto.
Tre: potere assoluto.
- Quattro..." - Buon Natale!
Sostituirò madre con un cane da guardia.
Natale è tra una settimana, addobbi rotti.
Sì, ma abbiamo un regalo.
Indovino. Un pugno a molla?
Papillon con eliche?
Un tasso con la rabbia?
- Aprilo se vuoi saperlo. - Va bene.
Ecco a voi, la Sventa-Regalo 2000, realizzata proprio per questa occasione.
Cos'è stato?
- Alce. - Tornado.
Perché ho chiesto?
- Chi è? - Tornado-a-molla.
- Alce-a-molla. - Perché chiedo?
STANZA SEGRETA DEL ROSPO-TEMPORALE - ALLA LARGA!
Dove va?
In bagno?
- Alce-in-bagno. - Tornado-in-bagno.
Povero futuro.
A-ah!
È... È...
È bellissimo!
L'ha fatto Bo.
Sì, per bere zabaione dalla tua testa.
Torno subito.
Credo sia commosso.
Preso! E non saprà mai che sono stato qui.
Scusate.
Nella tazza c'è zabaione al prosciutto tiepido al punto giusto.
Non l'ho mai condiviso con altri esseri viventi, neanche con madre.
No! Ma ora...
noi tre berremo da questa tazza insieme,
consolidando per sempre il nostro legame di amicizia perpetua.
È gentile da parte tua, Melvin, ma abbiamo già mangiato.
Già, no.
Bevete!
CAPITOLO SEI: ARRIVA SCHIANTO NATALE
Ora tornano indietro nel tempo a conoscere Babbo Natale.
Non sparirà mai il sapore di zabaione al prosciutto.
È troppo gommoso.
Avete mangiato gomme? Vi capisco.
Uh, ottime gomme! Dico bene?
Era così il Polo Nord nel 1720.
- Non c'è niente. - Solo quello.
Wow! Una casetta di marzapane gigante!
Forse ci vivono quegli elfi carini.
I martelli non sono carini!
Intrusi! All'attacco!
Oh, no! Elfi d'attacco! Attenti alle ginocchia!
Sono più cattivi degli elfi del mio gioco di ruolo di fantasia preferito,
Prestigiatori e portafogli.
Oh, oh! Ho fatto 87!
Ecco il mio portafogli!
Alla prossima settimana, porto le patatine. E un altro portafogli.
Sono tantissimi. È un elfaio!
- Cioè un gruppo di elfi. - Falso.
Sì, ma non abbassiamoci al loro livello, innalziamoci! Vero, Capitan Mutanda?
Bell'idea. Cerco le scale.
No! Tu voli!
Ah, sì! Lo dimentico sempre quando serve.
Wow!
Volare con gli amici è bello.
Facciamolo più spesso.
- Sì, ma non qui! - Corna in arrivo!
Eh?
Queste renne giocano sporco.
Ho-ho-orsù, fermatevi!
Basta, prima che ci denuncino!
Babbo Natale!
Scusate, non abbiamo molti ospiti. Anzi direi nessuno.
Entrate! Ho appena fatto i biscotti.
Perché tu non porti i vestiti?
- Siamo sotto zero. - Ho il motore bollente.
Hai sempre voluto dare giochi a tutti?
Il mio primo gioco fu un bastone.
Mi rendeva felice.
Ma donarlo al mio vicino Maurice mi fece capire che la vera felicità
nasce dall'altruismo.
Cercai in tutto il mondo
persone altruiste come me, ma dissero tutti no.
Allora capii di doverlo fare da solo.
Svuotai il conto in banca e mi trasferii al Polo Nord per un nuovo inizio.
Nuovo inizio!
Ma faceva più freddo del previsto. Per fortuna incontrai gli elfi.
Adorarono la mia presentazione,
mi aiutarono a costruire il cottage e il laboratorio di giochi.
Ora siamo una snella ed efficace macchina modella giochi.
Non troppo snella per via dei biscotti, ma non c'è altro da mangiare.
Sapete, è l'Artide.
Sì!
Wow!
Il laboratorio di Babbo Natale!
Ecco la slitta e conoscete le renne.
Una volta carico, volerò per tutto il mondo,
donando alberi e regali a tutti.
E domani, il 25 dicembre, il mondo sarà migliore,
pieno di luci e fiocchi e canti di festa e maglioni colorati
e, soprattutto, della gioia di essere altruisti,
tutto grazie al Natale. Gli ho dato il mio nome.
Spero faranno loro gli alberi l'anno prossimo, la linfa appiccica.
Questo è il piano. Che dite?
- Ottimo piano. - Ma se facessi le cose più in grande?
Niente fiocchi rossi, ma flash laser!
Niente maglioni, ma morbidi mantelli!
Niente alberi decorati, ma robot-alberi!
Questo potrebbe ispirarti.
Oh, disegni!
- Uh, ci sono altri biscotti? - Tanti.
Fin troppi.
Ma il mio proposito è andare in palestra, appena la inventano, è il '700.
Sì, bene, "A un paio di mesi al Natale,
Babbo Natale testava i doni...
- Ok, fine." - Non è tutto. Dai regali a tutti, giusto?
- E a Babbo Natale? - Potresti riceverli tu. Tipo una barca.
Wow, l'ho sempre desiderata.
Ma questo cambia tutto!
Elfi, cambio schema!
Ragazzi, ora avete il posto fisso nella lista dei buoni,
un'altra cosa nuova.
Che mal di pancia.
Sarà perché hai mangiato tutti quanti i biscotti?
Linfa!
È fatta. Torniamo per vedere se ha preso piede.
Andiamo alla vigilia di Natale del presente.
Giusto, il Felicetale non si attende.
CAPITOLO SETTE: HA FUNZIONATO?
Mi aspettavo tutto diverso, ma è tutto uguale.
Non avrà funzionato.
Accensione dell'albero in tre, due, uno.
Forza! A terra!
Sto usando più forza che posso!
Ma non funziona! Fermatelo!
Fermalo tu! Hai i poteri!
Ah, sì. Non lo ricordo mai!
Ok, albero, vattene come sai fare tu, cioè "pino pino".
O smetti di bruciare.
Perché sono bagnato? Dove ho i pantaloni? Perché sono una decorazione?
Wow, rinnovo dell'albero. Rinnov-albero!
Che fico.
Ragazzi, via dalla zona di scoppio! E Mega Felicetale!
- Mega Felicetale? Quindi... - Ha funzionato! Il Felicetale è reale!
L'albero è in fiamme ed è pure un razzo
Il DJ che ti fa ballare E urlare come un pazzo
La rampa illuminata Per prendere aria alla testa
E laser, laser Laser per la festa
- Mantelli portiamo - Le scimmie cavalchiamo
È ciò che abbiamo sempre voluto In una festa
- Basta canti da cantare - Né campane da suonare
- Balliamo sull'aeroscafo - Perché Felicetale è reale
- Corde per dondolare - Mangiare fino a scoppiare
Son felici tutti Perché il Felicetale è reale!
MEGA FELICETALE
Che bella canzone di Natale.
- Perché era una canzone di Felicetale. - Sì.
Babbo Natale ci ha dato quello che volevamo per il Felicetale,
pure un geyser di chili!
Felicetale è la settimana più lunga dell'anno.
Una settimana così?
Incluso una settimana di regali! Va sempre meglio!
Sì-sì-sì... Ahi! Sì-sì-sì... Oh!
Sì-sì-sì...
Non vedo l'ora che sì-sì-sì il Felicetale sia sì-sì-sì finito!
- Ahi! - Non per tutti.
Già, al Prof. Pidocchioni piaceva il Natale.
Buon sì-sì-sì Natale!
L'ho presa a Noleggia-la-Renna!
Ho, ho, ho!
Chi ha il sì-sì-sì vischio?
Anche i nostri non gioivano per il Felicetale.
Ma sono adulti. Non sono mai felici.
Ho, ho, ho! Mega Felicetale!
Gente di Piqua, sono Babbo Natale!
Portate il sedere alla Piquarena per la gara di Mega Demolizione Meccanica!
Demolizione Meccanica? Non so cos'è ma la adoro.
Ragazzi! Pronti per la Demolizione Meccanica?
Non lo chiediamo perché veniamo dal passato e non sappiamo cos'è.
Robot giganti che lottano? Eh.
"Eh"? Ma il Felicetale è fico.
All'inizio, ma poi è rumoroso, inutile e odioso.
Come Altra Sofia. Sofia colpita!
Non adorano tutti il Felicetale?
- E i laser? - Visti.
- E la musica? -Sentita!
- E l'Ho-Ho-Ottovolante? - Provato.
- Felicetale Virtuale? - Fatto.
Uffa, la lince rossa di Felicetale mi ha morso.
Siete pazzi. Il Felicetale è fico!
Sì. Potreste addobbare l'albero e non lanciarlo.
Sembra bello.
Ok, ma preferireste noiosi vassoi di biscotti o grandiosi droni da biscotto?
Noiosi vassoi!
Vorrei mangiare una cosa arrosto, un prosciutto,
e non un coso super farcito.
Cantare è più bello se non ti manca il fiato.Il fiato!
Mi serve ossigeno!
Wow, sarebbe bello se nelle vacanze
fossimo altruisti, soprattutto Babbo Natale.
Cioè? Babbo Natale è altruista. Infatti fa doni a tutti.
No! Babbo Natale non fa doni a tutti.
Li riceve.
Coooosa?
Ehi, aspettate. Dove sono i vostri doni per lui?
Non li abbiamo.
Non avete i suoi doni?
- Dov'è il dono? - Mi sono dimenticato.
Forse con questo ti ricorderai.
Ricordati il dono di Babbo Natale...
George, la storia dei doni è brutta. Felicetale è amorale?
No. Lo possiamo aggius-tale. Tranquilli. Conosciamo Babbo Natale.
Sbroglieremo il garbuglio. Sbrogl... Mm.
Sbroglieremo il garbuglio. È difficile.
Oh, è Periodo.
- Hai l'abito che volevi. - Vi conosco?
Oh, già! Non ci conosci per il viaggio nel tempo. Comunque, buon Felicetale!
Buon? Intendi "Mega" Felicetale. Dove sono i doni per Babbo Natale?
Non li abbiamo.
Perché fanno tutti così?
Di' a Jingle Boss che gli mando un paio di Senza Regalo.
CAPITOLO OTTO: BABBO SPETTRALE
È più bello di una festa di Natale. Sembra un club del Polo Nord.
Ghiacciaio, il top club del Polo Nord.
Esclusivo, nessuno ci entra, perché è un ghiacciaio.
Esatto. Felicetale è magnifico.
Sistemiamo il guazzabuglio col gigante e gioiamo.
Sì, sistemiamo il G con il G e poi G.
Ecco il G.
Molto gigante.
Georgeville! H-Bomba!
Ti ricordi di noi?
Ma certo. Sono Babbo Natale!
- Babbo Palestrato! - Sì.
Ho mollato i biscotti e sollevato i pesi. Oh, frullato proteico di Felicetale?
Ho Ultra Valanga-cremosa e Blitz di Pieno-di-Pancetta!
- Adoriamo il Felicetale. - È fico!
C'è tutto, laser, mantelli, corse, laser, musica, cibo piccante,
robot, laser e laser!
Ma che dico? Sapete già tutto, è una vostra idea!
Abbiamo una domandina. Perché ricevi doni invece di portarli?
Oh. Donare è natalizio! Il Natale era per tutti.
Ma questo è il Felicetale, e a Felicetale si festeggia solo me!
Non c'è nel fumetto.
Voi la scintilla, io il fuoco!
Sì, forse il fuoco è fuori controllo.
Rende speciale il Felicetale. Non importa se non avete doni.
Voi non avete l'obbligo. Siete dei VIP!
Senza di voi non esisterebbe il Felicetale!
Sì, ma prova, ed è solo un'idea,
- a fare regali al posto di riceverli? - Sì, e il Felicetale sarebbe perfetto.
Wow.
Devo pensare in movimento.
Sì, ok, bene. Ottimo lavoro di cervello. Ecco il piano.
Lo spirito del Felicetale è "agisci in grande o vai a casa", vero?
- Sì? - Sì! E non vado mai a casa.
Beh, ci vado dopo il Felicetale. Ma ora sono qui, quindi ci sto!
- Davvero? - Sì!
Dovete solo vincere la gara di Mega Demolizione Meccanica!
- Come? - Vincere la gara di Mega Demolizione!
- Come? - La Mega Demolizione è la più grande
tradizione di Felicetale. Se sconfiggete tutti i robot, farò ciò che volete!
E se perdiamo?
Diventate miei elfi.
In fondo, se il rischio non è alto, non è Felicetale.
- Sì. Ce la caviamo coi robot. - Sì, non ci spaventano neanche un po'.
Oh oh. No, no.
Voi due cellule sole non batterete mai i miei robot.
Melvin? Lavori per Babbo?
Non lavoro per nessuno, livelli base. Sono un robot-consulente.
Cioè non ti ha assunto?
Sono qui per lo zabaione.
Mm, gommoso!
Io costruisco robot e Babbo Natale mi dà lo zabaione al prosciutto rimasto.
Mm, sa di ostrica!
Come fa a piacergli? Sa di falò di pesce!
Dici così perché i frullati proteici ti hanno distrutto le papille,
armadio disperato.
Assurdo, lo zabaione al prosciutto esiste ancora.
Già. Riassaggiamolo.
- Peggio di quanto ricordassi. - Colloso.
Oh, ma dai. Non abbiamo neanche iniziato.
Scusami. Prendo lo scotch.
È più pericoloso del previsto.
- E non ce la caviamo coi robot. - No, neanche un po'.
Ma non servono i robot se hai le mutande.
BISTECCA O SCONFITTA
L'ho detto, Bistecca o Sconfitta non mi sconfiggerete mai.
Vorrei più stomaco e più bistecche.
- Grugno? Che fortuna. - O sceneggiatori pigri.
Tra-la-languorino!
Ho mal di bistecca. Mettiamoci una bistecca sopra.
Capitan Mutanda, vinci una gara di demolizione di robot.
Non sono un robot.
Rimediamo con la stagnola.
- Rimediato. - Esatto! Sembro un burrito.
CAPITOLO NOVE: BOTTE NATALIZIE
Mega Felicetale!
Banditi di Felicetale non vedete l'ora di una Demolizione Meccanica?
Robot, sul campo di battaglia!
Ok, Cap, vai a fargli vedere chi è il robot-boss!
D'accordo.
Ma prima dov'è il robot-bagno, devo robot-andare.
Non ora. Devi vincere, e Babbo Natale darà doni a tutti.
E tutti adoreranno il Felicetale come noi.
In caso l'aveste dimenticato.
Ok, provo a robot-tenerla, ma non ve lo assicuro.
Ehi, come va? Sei un robot qui per la robot lotta?
Sì, anche io. Si capisce perché luccico.
Mega Felicetale a tutti, e a tutti buona lotta!
Ho-ho, vi faccio a fettine! Bellissima!
Eh?
Ehi, aspettatemi.
No! La mia carne!
La mia vendetta sarà al sangue. Capita? Come le bistecche!
Capitan Mutanda, bravo! Hai salvato il Felicetale!
Meritiamo una cena di carne!
Scoppio di bistecche, ma c'è spazio per il dolce!
Ho-ho-ora vi fermo io!
Babbo Natale? Sei diverso. Hai nuovi testa, faccia e corpo?
Dovevi battere tutti i robot.
L'ha fatto.
Non proprio. Melvin!
Ecco a voi il mio miglior robot di Felicetale.
Meccanicase 2000!
Sapete, vinco sempre la Demolizione Meccanica
perché a Felicetale si festeggia solo me!
Sì, vincerà lui di sicuro.
CAPITOLO DIECI: IL CAPITOLO DI VIOLENZA ESPLICITA
In Dec-o-Rama, perché se si tratta di alberi robot di Natale,
se non puoi batterli, addobbali.
Bastoncino, zuccherino.
Sì, perché è...
Questa pallina graffia.
Miao...
E una bacinella in cima. Aspetta, o una stella? Non ricordo...
Sì, mi ha cotto a puntino.
Ma almeno la mia bocca sa di bagno pulito.
Gli sta suonando le campanelle.
Ovviamente. Non è chiaro il senso di miglior robot di Felicetale?
Mm, salsedine.
Cos'ha fatto lo zabaione al prosciutto alla sedia robot di Melvin?
- L'ha distrutta. - Già!
Meccanicase andrebbe nel pallone con lo zabaione.
Sì, ma Melvin adora quel miscuglio cinereo ed elastico.
È il prezzo da pagare per salvare il Felicetale.
Capitan Mutanda, inzabaiona quell'albero!
Ok! Meglio quello che perdere.
Zabaio-no!
Regola dei cinque secondi!
Sì! Abbiamo battuto tutti i robot!
Quindi Babbo Natale porterà i doni invece di riceverli.
In caso l'aveste dimenticato.
Ho-ho-no, non lo farò!
Non sono Babbo Natale.
Sono Meccanatale!
Tra-la-la-attenti!
Ehi!
Tranquilli. Possiamo ancora salvare il Felicetale.
George, vedo la luce.
Sono i fari LED da stadio da 5.000 W. Si fanno notare.
No, intendo la poesia. Ora capisco.
Non dovremmo salvare il Felicetale per noi.
Dovremmo salvare il Natale per gli altri.
Noel, Noel
Nella grotta a Betlemme è nato Gesù
Oh, ora ho capito.
Sì, abbiamo rotto il Natale.
- Aggiustiamolo. - Assicurandoci che lo capiscano tutti.
Anche Babbo.
Eccoti un bel ho-ho-KO!
Sì, perché sei Babbo Natale e mi picchierai finché non svengo.
Uh, mi brilla il naso. Come una luce da notte per la testa.
"Era la notte prima di Natale.
Il villaggio era pieno di gioia."
Non esiste la gioia di Natale, solo paura di Felicetale!
"Il fabbro fabbrava, le sarte sartavano,
perché San Nicola era in arrivo."
No. Non arriva. Ci sono io! Sono Meccanatale!
Ehi, è normale che brilli così?
"Otto renne volanti trainavano la slitta.
Coi doni da consegnare tutti di fretta.
Si cala dal camino senza far rumore.
Poi scivola nella casa mentre i bambini sono a dormire.
Posa i doni sotto l'albero decorato.
Poi mangia un biscotto glassato.
Glassato!
Poi Babbo Natale sussurra, facendo l'occhiolino,
Buon Natale a tutti, anche al più piccino."
E Meccanatale ricordò che spettava a lui
portare il Natale, non il Felicetale, a tutti.
È successe una cosa meravigliosa.
Meccanatale diventò il Babbo Natale che doveva essere.
Ho, ho, ho! Buon Natale!
Il Natale è tornato!
E ho qualcosa per tutti.
Elfi, sparate coi doni-zooka.
Doni-zooka?
Un po' di Felicetale non fa male.
Sì-sì-sì, trauma da Felicetale.
Grazie, George ed Harold, per avermi ricordato il senso del Natale.
Non so cosa mi è preso in questi ultimi 300 anni.
Beh, è colpa nostra, siamo tornati indietro nel tempo per darti il fumetto.
Ma ora il Natale è tornato.
Già. E cosa vorreste per Natale?
Un aeroscafo?
O un miglioramento alla casa sull'albero?
Qualsiasi cosa. Chiedete e sarà vostra.
Grazie per il giraffa tizio, Babbo Natale! Vieni, Jeffraffa.
È la mattina del Natale.
Il Felicetale non esiste più.
Perché il Natale è perfetto così,
anche se il Felicetale è più vivace.
Perché il Natale è così bello?
Per un motivo semplice e vero.
Perché a Natale si pensa agli altri e non a se stessi.
ZABAIONE AL PROSCIUTTO
Buone prosciut-feste, Melvin.
E a tutti un buono zabaione. Dare è meglio che ricevere.
Oh, non volete regali?
Tenete, ragazzi. Da parte di Jingle Boss.
"Siete invitati all'anteprima di L'ultimo Felicetale, la vera storia
di come George ed Harold hanno salvato il Natale."
"Un film di Babbo Natale con Lee Dingman"?
George, Babbo ha fatto un film su di noi!
Meglio di uno show televisivo!
No! Questo giraffa tizio non mi lascia stare!
Abbiamo sempre creduto in te, Babbo Natale.
Anche dopo che ti sei palestrato e tinto i capelli.
Grazie, ragazzi. Festeggiamo il Natale.
Ma prima combattiamo questo dinosauro di fuoco, non si sa perché.
Tra-la-la!
Sono in un film!
Il Natale è imbattibile.
No. Sei pazzo se ci provi. Bello, intelligente e anche divertente.
Wow! C'era tantissima coda!
Quando inizia il film?
FINE
Sottotitoli: Federica Boldini