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SELTENES MÜCKENFOSSIL
Das sind George und Harold.
George ist das Kind mit der Mütze.
Harold ist das Kind mit dem Geweih.
Denkt dran, denn sie freuen sich auf Weihnachten. Wie im Film.
Hoho-Polizei, Hoho-hol die Feuerwehr, Hoho-Herzschlag... Oh.
-Weihnachten ist toll. -Ja, ich liebe es!
Die Lichter, die Kugeln, das Ding da.
-Für den Baum? -Ja!
Die Bäume machen sich schön!
Und nichts ist weihnachtlicher als der 4. Juli.
Ja. Weihnachten kommt immer früher.
-Die Comics von Harold und George -Sind cool – ich auch!
Doch der Rektor war gemein Und hat sie angefahr'n
Sie nahmen den Hypnoring Er tanzte zu den Bands
Und aus Versehen, doch mit Absicht Wurde er zu Captain Underpants
Tralala!
Auf Befehl ist der Captain Nicht der klügste Mann
Doch wird er nass, ist das krass Fängt man von vorne an
Kurz und knapp, nichts geht schief Wie man's auch dreht
Das ist jetzt das Ende Vom Captain-Underpants-Song
-Von George und Harold -Trala-Weihnachtsspecial!
"Waghalsiger Wahnsinn am wertlosen Wownachten!"
Kapitel 1: Frohe Wirrnachten.
Sechs Monate später war Weihnachten.
Freude lag in der Luft. Und Rauch von einem kleinen Feuer.
-Weihnachten an Weihnachten ist toll! -Wie Weihnachten an Weihnachten!
Euch fehlen die Lichter.
Nichts ist weihnachtlicher als Schinkenpunsch.
Okay. Was ist das?
Ein wahrer Weihnachtsschatz!
Darin sind Schinken, Eier, Austern und Zimt.
Füllen Sie Ihre Tasse mit Smickelflaps Schinkenpunsch!
Frohe Fleischnachten!
Schmeckt nach Meer.
Rauchig, cremig, zäh, fischig und stückig.
-Klingt eklig. -Für Unkultivierte.
Ich habe ihn aufgekauft
und lagere ihn die nächsten 10.000 Jahre in meinem Einfrierer 2000.
Nein!
Jedes Jahr genehmige ich mir ein paar Tropfen.
-Ich will ihn probieren. -Niemals!
Meiner. Ihr seid nicht punschwürdig.
Gepunscht!
Mann, Melvin sollte Weihnachten nicht mögen.
-Aber nicht mal er kann es ruinieren. -Weihnachten ist toll.
Rascheln? Sicher Handschuhe.
Hier klimpert was, und... ein Neuner-Eisen?
-Wollt ihr Geschenke erraten? -Ja, das ist deins.
Oh, du kriegst Scherben!
Da wir nichts auspacken dürfen, lesen wir Der Abend vor Weihnachten?
Das Gedicht ist für Heiligabend in zwei Wochen.
Das macht es schön und schlimm.
Hey, mein Stuhl!
Er ist so...
So kann ich nicht... Warum geht das...
Ah, perfekt. Hört zu.
"Es ist der Abend vor Weihnachten.
Das Dorf ist voll Freude. Der Schmied schmiedert..."
-Was? -Weiß nicht.
-"...die Näherin nähert..." -Was?
-Kein Plan. -"...bald kommt der Weihnachtsmann.
Acht Rentiere..."
-Das Gedicht ist echt altmodisch. -Ja.
Und die Pullis kratzen.
Wir warten auf den Weihnachtsmann, Geschenke,
dass Grandpa Roger heimfährt und ich in mein Bett kann!
Es ist nicht perfekt. Es braucht ein Upgrade.
Ja, Zeit für ein Weihnachtsmakeover!
Weg hier.
"Und Santa flüstert..."
Wie wäre es mit Lasern statt Schleifen?
Ungefähr so?
SÜSS-LAND!
Statt Minze...
Super-scharf-sauer-salzige-Obst-Explosion!
-Statt hässlicher Pullis... -Capes!
-Statt des alten Weihnachtsmanns... -Ein fitter Santa!
-Statt alter, trauriger Lieder... -Weihnachts-DJs!
-Statt Schinken... -Corndog-Taco-Pizza-Chilichangas!
-Statt geschmückter Bäume... -Gigantische Baum-Bots!
Dafür brauchen wir Zeit.
-Eine Woche lang Weihnachten! -Ja!
Comic-Zeit!
Kapitel 2: Captain Underpants und Weihnachtschaos
von George und Harold.
Kurz vor Weihnachten testete Santa Spielsachen.
Darunter war auch Roguey der Kriegsroboter. Laut.
Der drehte durch.
Das war zu erwarten.
Er nahm Santa als Geisel. "Bezahlt das Lösegeld!"
Es war sehr hoch, und er wollte ein fliegendes Motorrad.
"Bezahlt, oder es gibt kein Weihnachten!"
Das ging nicht, also gab es nur eine Lösung.
Man rief den Helden in Unterhose, Captain Underpants kam.
Als er es erfuhr, sagte er: "Oh! Das ist schlecht!
Ich liebe Weihnachten!
Da kann ich Karo tragen."
Die Mission: Santa und Weihnachten retten.
Sonst gibt es kein Fest, nicht mal die Heulige Nacht im Zoo!
Der Captain flog zum Nordpol. Schneewehen verwirrten ihn,
also grub und grub er,
und er fand ein Gefängnis im Eis!
Aber man verändert sich im Gefängnis.
Santa war nicht mehr fröhlich.
Er war muskulös!
Roboter kamen. Die Helden waren gefangen.
Roguey sagte: "Game over!" "Das ist kein Spiel", sagte Cap.
Der Captain dachte, es sei aus, da kam Santa.
Sie kämpften wie beim Pro Bowl und zerstörten die Roboter.
Dann sagte Santa, Weihnachten würde umbenannt werden.
Von da an hieß es Wownachten, und alles war neu.
Laser, Explosionen, Spaß, Steaks, Musik, Paraden,
Jalapeños, Affenrennen, Monstertrucks, Pferdeklettern,
Arme Ritter, eine ganze Woche Party und sogar einen Dino aus Feuer.
Das hätte sich reimen sollen.
Okay, Ende.
"...Geschenke beim Baum, nimmt Kekse, man glaubt es kaum.
Sie kämpften wie beim Pro Bowl
und zerstörten alle Roboter."
Das ist falsch.
-Nein, besser. -Dank uns ist es toll.
Für euch.
Aber Weihnachten...
Mein Stuhl ist...
Ich kann nicht...
Ich brauche einen neuen! Oh, der Knopf.
Aber bei Weihnachten geht es um alle.
-Wir denken an andere, nicht an uns. -Mom? Seit wann bist du hier?
-Mom? Was machst du hier? -Ich gebe. So ist der Brauch.
Für andere singen, für andere backen,
Geschenke verschenken. Sogar dieses Gedicht.
Für Santa sind andere Leute wichtiger.
So ist er.
Darum geht es hier. Danke, Eltern von George und Harold.
Ist das Musik?
Sorry, ich habe einen Film geguckt.
Weihnachts-Lees Weihnachtsbaum.
Weihnachts-Lees Weihnachtsbaum
Ein Ort für Spaß, nicht Schmerz
Außer bei einem Ninja-Angriff
Ah! Ninja-Angriff!
-Frohes Fest! -Ihr habt mich erwischt, Weihnachtsninjas.
Das meinen wir. Selbst Lee Dingman ist langweilig.
Im Comic ist Weihnachten cooler.
Für euch.
Genau! Und damit ist es auch cooler für alle.
Ihr müsst Weihnachten nicht reparieren.
Nein! Ewige Finsternis!
Verschließt Türen und Fenster!
Kerzen waren Tradition, bis Licht erfunden wurde.
Wie beim Schwarz-Weiß-Fernsehen.
Jeder Brauch fing mal an.
Strümpfe, Cyber Monday, der Weihnachtsmann.
Wie fing der an?
-Erfahren wir nie. -Im Fernsehen geht das.
Das ist "Spielwaren von London", der größte Laden vor 300 Jahren.
Er ist die Nummer eins.
Es gibt alles: Puppen, Murmeln, Rasseln...
Das war's.
Ich denke, Sie sollten die Spielsachen verschenken!
Es geht weiter.
Wir packen sie ein
und legen sie unter einen Baum in Ihrem Haus!
Und wir nennen es... Achtung...
...Weihnachten!
-Wieso? -Genau!
-Wer macht mit? -Mr. Claus...
Sagen Sie Santa. Mr. Claus war mein Vater.
Okay, Santa.
Wenn wir alles weggeben, wie verdienen wir Geld?
Gar nicht!
Ist das ein Ja?
Warum sind da Tassen?
Oh, richtig, das ist England.
Kapitel 3: Das Showgeschäft.
Oh nein.
Die Luft ist rein. Los.
Wenn alle in Piqua einen Comic haben, geht Wownachten los!
Hilfe.
-Miss Anthrope? -Nein, der Kopierer.
-Hilfe. -Geht er kaputt?
-Was gibt's? -Wir brauchen Papier.
-Und Toner. -Klar.
Aber... geht erst einmal in mein Büro!
Hilfe.
War das Miss Anthrope?
-Nein, der Kopierer. -Hil...
Missbrauch von Schulressourcen?
Oh, das ist ein schweres Vergehen.
-Was jetzt? -Ihre Schlüssel.
Lasst mich in mein Haus!
Und ich muss mal groß!
Oder wir kommen in die Yak Lodge.
Lasst mich rein! Ich bin ein Yak!
Wie wäre es mit einer Reise?
Lasst mich rein! Ich habe bezahlt!
Jungs, ich liebe Weihnachten.
Drei Wochen Urlaub, ein prasselndes Feuer
und ein Gefrierschrank voll Steaks vom Rinderdieb.
Steaks, Braten, Burger. Alles Rindfleisch!
Billig wie geklaut.
Ist es auch.
Muss los!
Aber eine Sache an Weihnachten hasse ich.
Weihnachtsspeck?
Weihnachtsschulden?
Nein! Die Weihnachtsshow!
Macht ja Miss Hurd.
Miss Hurd ist wohl verstorben.
-Wer machte das dann? -Ihr Geist.
Jetzt geht ihr Geist in Rente.
Immerhin kann ich jetzt die Musik weglassen.
Allerdings finde ich keinen Nachfolger.
Sie machen es!
Sie sind Sportlehrer! Sie kennen Theater!
-Ja, ja, nein, nein. -Ja oder nein?
Ich verstehe Sie nicht!
Weihnachtsshow!
Wenn ich niemanden finde, muss ich es tun.
Ich wäre lieber tot, als mehr Zeit mit Kindern zu verbringen.
-Sie sind Schuldirektor. -Sag das nicht.
-Immerhin... -Schon wieder?
Es gibt mehr gute Nachrichten! Ich habe jemanden!
Jingle Bells, Jingle Bells
Klingt's durch Eis und Schnee
Unglaublich, dass Krupp uns zwingt.
-Das ist schrecklich. -Das ist echt langweilig.
Es ist immer das Gleiche.
Jingle Bells, Jingle...
Ja! Wir sollten etwas ändern!
Hey, wir machen Weihnachten cooler!
Das tun wir!
Wir erschaffen "Wownachten". Fangen wir an.
Wir haben nicht aufgepasst. Geben wir Gas!
Juhu!
Sorry. Hatte Hackbraten.
An Wownachten muss man sich nicht entschuldigen!
Juhu!
-Können die weg? -Wenn du willst.
Juhu!
Halt. Ich mag Glocken.
Ich liebe das.
Neu, strahlend und kompromisslos. Nur die Eltern sind dagegen.
Sogar Weihnachten ändert sich.
Man muss Opfer bringen.
Ja, damit kenne ich mich aus.
George und Harolds Feier wird toll.
-Echt? -Ja.
Ein toller Reinfall!
Ich werde jeden Moment genießen. Mit einer Tasse Schinkenpunsch.
Okay, wir starten bei null.
-Es riecht nach Meer. -Schinkenpunsch!
Vor 300 Jahren kam Weihnachten schlecht an.
Wenn der Eiffel-Träumer Spielzeug verteilt,
werden die Leute mehr an andere denken.
Croissants.
Wenn die Leute mehr an andere denken,
dank "Spielland für alle", dann sind sie glücklicher.
Ah, Bratwurst!
Wenn alle glücklich sind, ist die Welt besser.
Dank Neutrali-Zeug.
Oh, Käse!
"Schulfeier. Keine Schuhe, kein Hemd, kein Weihnachtsmann!
Viel Glück, Kids."
"Heute ist Wownachten. Santa kommt!"
Super! Legen wir los!
Kapitel 4: Schwungvolles Fest.
Oh, hallo, Eltern einiger Schüler.
Und hallo, Eltern einiger anderer Schüler.
Geschafft!
Ich habe George und Harold alles organisieren lassen.
Ich bin genial!
Sind Sie nicht besorgt, weil alles anders ist?
Nein!
Halt! Was?
-Oh nein. -Es ist Heiligabend.
Der Weihnachtskrieg dauert weiter an.
Aber dieses Jahr, 2127, steigt ein Held aus dem Lametta,
und Weihnachten wird zu Wownachten!
Denn Santa kommt, um gegen Roboter zu kämpfen!
Danke, Dasher. Und danke, Dancer und Prancer.
Cooler Look, Santa.
Voll durchtrainiert.
Vorsicht, Weihnachtskommando! Die Roboter kommen!
-Wir müssen uns raussprengen! -Sprengt den Saal!
Sie haben Kraftfelder!
-Die Laser kommen nicht durch. -Aber die Rakete schon!
Ho-hoffentlich versichert!
-Santa sollte hier sein. -Zu spät.
Weihnachten ist am Ende.
Hoho-hoffnungslos!
Ja, denn jetzt gibt es Wownachten!
Und die Nacht ist nicht mehr still, also habt ein Mega Wownachten!
Corndog-Taco-Pizza-Chilichangas für alle!
Au!
Und es gibt auch einen Dinosaurier aus Feuer.
So knusprig.
Und scharf!
Mega Wownachten, Leute!
Frohe Weihnachten?
Sie konnten nicht mal mehr klatschen.
Oder jubeln oder reden oder sich bewegen.
Ja! Es gibt Wownachten!
Es war toll!
-Für uns. Für das Publikum nicht. -Meine Eltern hassten es.
Mom hat geweint.
Tränen des Kummers
Meine Familie schwitzt nicht mehr!
Mutter rief ihren Anwalt an.
Wir ziehen weg.
Was? Wir waren genial!
Das waren wir.
Genial daneben.
Wieso? Warum?
-Warum was? -Ja, was meinen Sie?
Was habt ihr getan?
Alle liebten die alte Show! Ihr habt sie ruiniert!
Jetzt lassen die Eltern ihre Wut an mir aus!
Also lasse ich sie an euch aus.
Macht euch auf hoho-harte Arbeit gefasst.
Wir sind nicht sauer, nur enttäuscht.
Ich bin beides und verwirrt. Wozu der Dino? Warum sitze ich hier?
Wo liegt das Problem?
Wownachten ist für euch. Weihnachten ist für alle.
Und alle liebten die Show... bis heute Abend.
Leider mag keiner Schinkenpunsch. Frohe Fleischnachten!
Den sollte es weiterhin geben.
Wownachten hatte eine Chance verdient.
Ihr solltet das lesen.
"Der Abend vor Weihnachten."
-Kennen wir. -Ihr versteht es nicht.
An Weihnachten sind die anderen wichtiger.
Das wird sich nie ändern.
Ich rufe an. Ich will Schinkenpunsch.
Schinkenpunsch!
Die Strafe ist echt ätzend.
Echt ekelhaft.
Vielleicht ändert sich Weihnachten nie.
Außer wir benutzen die Zeit-Kröte und ändern es von Anfang an.
Ja! Genau mein Gedanke!
-Das meinten sie! -Meinten sie nicht.
Nicht das letzte Klo!
-Warum? -Da taue ich Steaks auf.
-Was? -Der Rinderdieb sagt,
man soll Fleisch im Klo auftauen. Und meins ist voll!
Das alte Weihnachten kann riskant sein.
Ja, wir sollten Verstärkung bringen.
Trala-Lokus!
Der wird einfach nie alt.
Oh, gehören diese Klosteaks schon jemandem?
-Wann begann Weihnachten? -Fragen wir Santa.
Wir treffen Santa?
Santa!
Und dann wünsche ich mir noch einen Hundearzt.
Einen Hund mit Arztlizenz.
Wann hat das begonnen?
Lernt ihr so was nicht?
Hohoho! Ich bin Schauspieler. Ich war an der Juilliard.
Ich war in drei Staffeln Zoo-Ermittler.
Die Affen werden wohl kaum die Tür geöffnet haben.
Oh, Moment.
Das kann sein.
Zoo-Ermittler!
Die Show war okay.
Ihr wollt Santa-Infos? Kommt.
...ein altes Lama, ein Aquarium mit Aalen...
Kapitel 5: Elfhilfe.
Au. Warum ist das Iglu so klein?
Weil es kein echtes Iglu ist. Hört zu.
Ich bin Yule, Yule Tide. Ich helfe dem echten Santa.
-Du bist ein Elf? -Ja.
Bleibt cool.
Warum stellt ihr so viele Fragen über Santa?
Wir wollen Weihnachten neu machen.
Ach ja? Und wie?
Wir nutzen eine Zeitmaschine und reden mit Santa.
Zeitmaschine? Okay, überzeugt.
Nordpol, 1720. Da wurde Santa zu Santa.
Vielleicht könnt ihr Weihnachten aufpeppen.
Danke, kleiner Helfer!
-Oh! War das ein Elfenwitz? -Nein! Er meinte...
War nur ein Scherz. Ich bin auf eurer Seite.
Ich habe genug von Hüten und Schuhen.
Ich bin kein Clown. Ich will was anderes!
Sollen wir Santa das sagen?
Hey! Das habt ihr gesagt.
Okay, das reicht. Los!
Nehmt das Riesenbaby mit. Es nervt.
Und einen Giraffenmann. Das war "G".
Machen wir gleich weiter bis "Z"?
Stuhl! Das kommt zu "S".
"Lieber Mr. Claus, meine Forderungen, gereiht nach Wichtigkeit.
Erstens: Schinkenpunsch. Logisch.
Zweitens: ein Schnurrbart oder ein Unterlippenbart.
Drittens: totale Macht.
-Viertens... -Frohes Fest!
Ich brauche einen Wachhund.
Weihnachten ist nächste Woche.
Ein frühes Geschenk!
Lasst mich raten. Ein Boxhandschuh?
Propeller-Fliegen?
Ein tollwütiger Dachs?
-Du musst es schon öffnen. -Na schön.
Das ist die Anti-Geschenke-Falle 2000.
Gebaut für genau diesen Anlass!
Was war das?
-Elch. -Innado.
Warum frage ich?
-Was? -Sprungnado.
-Sprungelch. -Ach, ist ja egal.
ZEIT-KRÖTEN-ZIMMER
KEIN ZUTRITT!
Wo geht er hin?
Aufs Klo?
-Kloelch. -Klonado.
Hoffnungslos.
Aha!
Sie... Sie ist...
...wunderschön!
Bo machte sie.
Du kannst aus deinem Kopf trinken.
Bin gleich zurück.
Er ist gerührt.
Hab sie! Als wäre ich nie hier gewesen!
Verzeihung.
In dieser Tasse ist perfekter Schinkenpunsch.
Den habe ich noch nie geteilt, auch nicht mit Mutter.
Nein! Aber jetzt...
...werden wir zusammen aus dieser Tasse trinken,
um unsere ewige Freundschaft zu feiern.
Das ist sehr nett, aber wir sind noch voll vom Essen.
Ja, nein.
Trinkt!
Kapitel 6: Hier ist Santa Schlag.
Sie treffen Santa in der Vergangenheit.
Den Geschmack werde ich nie mehr los.
Es war zu zäh.
Reifen gegessen? Das kenne ich.
Oh, gute Reifen! Oder?
Der Nordpol im Jahr 1720.
-Hier ist nichts. -Nur das.
Wow! Ein riesiges Lebkuchenhaus!
Da leben sicher die süßen Elfen.
Sie haben Hämmer!
Eindringlinge! Angriff!
Mist! Sie greifen an!
Bedeckt eure Knie!
Diese Elfen sind schlimmer als die Elfen in meinem Spiel
Zauberer und Zaster.
Haho! Ich habe 87 gewürfelt!
Hier, bitte!
Bis dann! Ich bringe Chips mit.
Und mehr Zaster.
So viele! Das ist ein echter Elvis!
-So nennt man eine Elfen-Horde. -Nein.
Ja, aber sie sind klein. Die überragen wir!
Oder, Captain?
Ja! Wo ist die Rolltreppe?
Du kannst fliegen!
Ach ja! Das vergesse ich immer.
Wow!
Das macht Spaß. Sollten wir öfter tun.
-Aber nicht hier! -Achtung, Geweih!
Was?
Das Spiel gefällt mir nicht.
Hoho-hallo, wartet mal!
Runter! Sonst verklagen sie uns!
Santa!
Wir kriegen selten Besuch.
Eher gar nicht.
Kommt rein! Ich habe Kekse gebacken.
Warum hast du nichts an?
-Bei minus 20 Grad? -Mir ist heiß.
Du wolltest immer alle beschenken?
Mein erstes Spielzeug war ein Stock.
Ich war wirklich froh.
Aber als ich ihn meinem Nachbarn Maurice gab, erkannte ich,
dass andere Leute wichtiger sind.
Ich habe nach jemandem gesucht, dem andere auch wichtiger sind.
Alle sagten Nein. Da wusste ich, dass ich es tun musste.
Also habe ich am Nordpol einen Neuanfang gemacht.
Neuanfang!
Aber es war kälter als erwartet.
Dann traf ich die Elfen.
Sie liebten meinen Vortrag,
darum bauten sie diese Hütte und eine Werkstatt.
Jetzt sind wir eine fitte Spielzeugmaschine.
Na ja, Kekse machen dick, aber sonst gibt es nichts.
Das ist die Arktis.
Ja!
Wow!
Santas Werkstatt!
Der Schlitten, die Rentiere.
Sobald alles da ist, fliege ich los
und verteile Bäume und Geschenke.
Am 25. Dezember ist die Welt ein besserer Ort,
voller Lichter und Schleifen und Lieder und Pullis
und voll von der Freude, an andere zu denken.
Alles dank Weihnachten.
So nenne ich es.
Hoffentlich holen sie die Bäume dann selbst.
Das Harz ist klebrig.
Das ist der Plan. Und?
-Sehr gut. -Aber denk doch mal weiter!
Lasershows statt roter Schleifen?
Coole Umhänge statt Pullis!
Keine Bäume, sondern Baum-Bots!
Zur Inspiration.
Oh, Bilder!
-Oh, gibt es noch Kekse? -Na klar.
Leider.
Aber ich will ins Fitnessstudio gehen, sobald die erfunden sind.
Okay. "Ein paar Monate vor Weihnachten testete Santa Spielsachen..."
-"Ende." -Noch was.
Du beschenkst alle, oder?
-Santa? -Vielleicht kriegt er was.
Ein Boot?
Ich wollte schon immer ein Boot.
Das ändert alles!
Elfen, ich habe mich umentschieden!
Ihr seid für immer auf meiner "Brav-Liste"!
Die fange ich auch an.
Ich habe Bauchweh.
Vielleicht, weil du alle Kekse gegessen hast!
Dummes Harz!
Er macht mit. Ab nach Hause.
Zum Heiligabend in der Gegenwart.
Bei Wownachten wartet man nicht.
Kapitel 7: Klappte es?
Hey, alles sieht so aus wie immer.
Klappte wohl nicht.
Feierliches Baumanzünden in drei, zwei, eins.
Auf den Boden hauen!
Ich haue ihn schon!
Es bringt nichts! Hör doch auf!
Tu was! Du hast Superkräfte!
Ach ja. Warum vergesse ich das?
Okay, Baum, es wird Zeit, dass du dich vom Acker machst.
Oder nicht mehr brennst.
Warum bin ich nass? Wo ist meine Hose? Und warum bin ich ein Ornament?
Hey, ein Baumnachfüller. Ein Baumfüller!
So gut.
Raus aus der Explosionszone!
Und Mega Wownachten!
Wownachten? Heißt das...
Ja! Wownachten ist real!
Der brennende Baum ist eine Rakete
Ein DJ macht Musik Und alle gehen ab
Auf der Halfpipe Spürt man die Luft
Und Laser, Laser Laser, wohin man guckt
-Wir tragen Capes -Und reiten Affen
So ein Fest haben wir uns Schon immer gewünscht
-Keine Lieder singen -Keine Glocken klingeln
-Hovercraft-Tanz -Wownachten ist real
-Schwing am Seil -Essen überall
Das ist der Jackpot Wownachten ist real!
MEGA WOWNACHTEN
Was für ein Weihnachtslied!
-Weil es ein Wownachtslied war. -Ja.
Santa hat unsere Wünsche erfüllt, sogar den Chili-Geysir!
Wownachten ist die längste Woche des Jahres.
Eine ganze Woche?
Eine Woche voller Geschenke!
Das wird immer besser!
Ja, ja... Au! Ja, ja... Oh!
Ja, ja, ja...
Ich freue mich, ja, ja, wenn es ja, ja vorbei ist!
-Au! -Wohl nicht für alle.
Mr. Meaner hat Weihnachten geliebt.
Frohe ja, ja Weihnachten!
Vom Rentierverleih!
Hohoho!
Wer hat ja, ja Misteln?
Die Eltern mögen es auch nicht.
Erwachsene sind nie froh.
Hohoho! Mega Wownachten!
Einwohner von Piqua, hier ist Santa!
Begebt euch zur Piquarena für das Mega Robo-Schmetter-Derby!
Was für ein Derby?
Keine Ahnung, aber ich liebe es.
Seid ihr bereit für das Derby?
Nicht, weil wir nicht wissen, was das ist.
Riesige Roboter, die kämpfen? Hm.
"Hm"? Aber Wownachten ist toll.
Anfangs. Danach ist es laut, sinnlos und schrecklich.
Wie Andere Sophie. Da hast du's, Sophie!
Alle lieben es doch?
-Die Laser? -Gesehen.
-Die Musik? -Gehört!
-Die Achterbahn? -Gefahren.
-Wownachten? -Gemacht.
Der Wownachtsluchs hat mich gebissen.
Ihr seid verrückt! Es ist super!
Ja. Sonst müsstet ihr Bäume dekorieren.
Das klingt toll.
Aber hättet ihr lieber langweilige Keksteller
oder coole Keksdrohnen?
Langweilige Teller!
Ich hätte lieber richtiges Essen, wie Schinken,
nicht zusammengeworfenes Zeug.
Ich bin zu erschöpft, um zu singen.
Erschöpft!
Brauche Sauerstoff
Es wäre schön, wenn alle an die anderen denken würden, vor allem Santa.
Was? Er denkt immer an andere.
Er verteilt Geschenke.
Nein! Santa verteilt keine Geschenke. Er kriegt welche.
Was?
Halt, habt ihr keine Geschenke für Santa?
Nein.
Ihr habt keine Geschenke?
Wo ist dein Geschenk?
Vergessen.
Vielleicht erinnerst du dich so.
Denk an Santas Geschenk...
George, das ist schlecht.
Ist Wownachten mies?
Nein. Das wird wieder.
Wir kennen Santa. Wir lösen das Präsentproblem.
Präsentpr... hm.
Präsentproblem. So schwer.
Da ist Yule.
-Du hast den Anzug! -Wer seid ihr?
Oh, richtig! Wir kennen uns hier gar nicht.
Frohe Wownachten!
Froh? Es ist "Mega" Wownachten.
Wo sind eure Geschenke?
Wir haben keine.
Warum tut ihr das?
Sag Jingle Boss, ich habe ein paar Geschenklose.
Kapitel 8: Santa Graus.
Echt coole Party. Wie in einem Nordpol-Nachtklub.
Gletscher, der heißeste Klub.
Da kommt niemand rein, weil es ein Gletscher ist.
Ja! Wownachten ist toll!
Wir müssen nur das Geschenkproblem lösen.
Wir klären das mit dem Großen, alles gut.
Da ist er ja.
Er ist echt groß.
Georgetown! H-Bombe!
Du kennst uns?
Klar! Ich bin Santa!
-Starker Santa! -Ja.
Keine Kekse mehr. Gewichte!
Wollt ihr einen Proteinshake?
Ich habe Toffee-Lawine und Speck-Beeren-Blitz!
-Wir lieben Wownachten. -Ja!
Laser, Umhänge, Karussells, Laser, Musik, Essen,
Roboter, Laser und Laser!
Was sage ich? Das waren alles eure Ideen!
Wir haben nur eine kleine Frage.
Warum bekommst du die Geschenke?
Schenken war Weihnachten!
Das war für alle.
Aber bei Wownachten, Baby, bei Wownachten geht es nur um mich!
Das war nicht so.
Hey, ich habe weitergedacht!
Ja, aber das war womöglich zu viel.
So ist Wownachten!
Und vergesst das Geschenk.
Ihr braucht keins, ihr seid VIPs!
Ohne euch gäbe es kein Wownachten!
Aber was wäre... nur ein Gedanke...
...wenn du stattdessen Geschenke verteilst?
Dann wäre Wownachten perfekt.
Wow. Das lasse ich mir durch die Muskeln gehen.
Ja, okay. Gut, ich denke, ja.
Hört zu.
"Geh aufs Ganze oder geh nach Hause." Ja!
-Ja? -Ja! Ich gehe nicht!
Also, nach Wownachten schon. Ich weiß etwas!
-Echt? -Ja!
Gewinnt einfach das Robo-Schmetter-Derby!
-Was? -Gewinnt das Robo-Schmetter-Derby!
-Was? -Das Derby ist die wichtigste Tradition!
Wenn ihr alle Roboter besiegt, entscheidet ihr!
Und wenn nicht?
Dann werdet ihr zu Elfen. Ohne Risiko ist es kein Wownachten!
Wir kennen uns mit Robotern aus.
Wir kennen uns total aus.
Oh-oh. Nein.
Als ob ihr meine Roboter besiegen könntet.
Melvin arbeitet für Santa?
Ich arbeite für keinen. Ich bin Robo-Berater.
Ohne Krankenversicherung.
Aber es gibt Punsch.
Mmm, klebrig!
Ich baue Roboter und kriege dafür Schinkenpunsch.
Mmm, austernhaft!
Verstehe ich nicht. Der ist eklig!
Die Shakes haben deinen Geschmackssinn ruiniert! Du Wicht!
Unglaublich, dass es den hier auch gibt.
Ja. Probieren wir ihn noch mal.
Er ist noch schlimmer!
So klebrig.
Oh, komm schon, es geht noch nicht los.
Sorry, ich hole dir Klebeband.
Das ist echt gefährlich!
-Wir haben keine Ahnung. -Überhaupt keine.
Aber wir haben eine Unterhose.
STEAK ODER BRICH
Du bringst mich niemals zum Erbrechen. Ich hätte gern mehr Mägen und mehr Steaks.
Krupp ist hier? So ein Glück.
Oder faule Autoren.
Trala-lecker!
Ich habe Steakweh.
Da hilft nur ein Steak.
Cap, du musst das Roboter-Derby gewinnen!
Ich bin kein Roboter.
Dagegen hilft Alufolie.
-Fertig. -Super!
Ich bin ein Burrito.
Kapitel 9: Schrille Nacht.
Mega Wownachten!
Seid ihr Wownachten-Fans wegen des Derbys schon am Durchdrehen?
Roboter, der Kampf geht los!
Cap, zeig ihnen, wer der Ro-Boss ist!
Okay.
Aber ich muss erst aufs Ro-Klo.
Jetzt musst du gewinnen. Für die Geschenke.
Dann werden alle Wownachten lieben.
Denn darum geht es hier.
Okay, ich versuche, durchzuhalten.
Hey, wie läuft's?
Nimmst du am Kampf teil?
Ja, ich auch. Darum glänze ich so.
Mega Wownachten für alle! Guten Kampf!
Hoho, ich steake euch ab! Super!
Hä?
Wartet auf mich!
Nein! Mein Fleisch!
Du hast dich mit dem Falschen angesteakt.
Kapiert? "Steak"?
Captain Underpants, Wownachten ist gerettet!
Darauf jetzt ein Steak!
Ich bin ausgesteakt, aber ich habe noch Platz für Kuchen.
Hoho-halt mal!
Santa? Du hast dich verändert. Hast du einen neuen Körper?
Ihr müsst alle Roboter schlagen.
Das hat er ja.
Nicht ganz. Melvin!
Seht her! Mein größter Wownachtsroboter!
Der Zerschmettert-den-Saal 2000!
Ich gewinne jedes Robo-Schmetter-Derby, denn bei Wownachten geht es um mich!
Ja, er wird sicher gewinnen.
Kapitel 10: Das brutale Kapitel,
präsentiert in Schmück-o-Rama, denn Roboterbäume
sollen hübsch aussehen.
Ohne Zucker kein Schmuck... er. Kapiert? Da...
Vorsicht, Santas Klauen!
Miau...
Und ein Glas an die Spitze.
Halt, war es ein Glas? Ich weiß...
Er macht mich fertig.
Aber mein Mund schmeckt nach sauberem Klo.
Ihm klingeln die Glocken!
Na klar.
Was habt ihr denn erwartet?
Mmm, salzig.
Weißt du noch? Der Punsch und der Stuhl?
-Er hat ihn zerstört! -Ja!
Vielleicht klappt das hier auch.
Ja, aber Melvin liebt den ekligen Kleber über alles.
Wir müssen Wownachten retten!
Captain Underpants, wirf den Punsch auf den Baum!
Okay! Besser als verlieren.
Punsch!
Fünf-Sekunden-Regel!
Ja! Wir haben gewonnen!
Jetzt wird Santa Geschenke verteilen.
Falls ihr das vergessen habt.
Hoho-nein, tu ich nicht!
Ich bin nicht Santa Claus.
Ich bin Robo-Claus!
Tralalala-Achtung!
Hey!
Wir können Wownachten noch retten!
George, ich sehe Licht.
Das ist ein 5.000-Watt-LED-Flutlicht. Das sieht jeder.
Nein, das Gedicht.
Ich verstehe es.
Wir sollten nicht an uns denken.
Retten wir Weihnachten für alle.
Noël, Noël
Geboren ist der König von Israel
Oh, jetzt verstehe ich es.
Wir haben Weihnachten zerstört.
-Reparieren wir es. -Damit es alle verstehen.
Auch Santa.
Hier kommt ein hoho-TKO!
Ja, weil du Santa bist und mich k. o. schlagen wirst.
Oh, meine Nase leuchtet. Wie ein Nachtlicht.
"Es ist der Abend vor Weihnachten.
Das Dorf ist voll Freude."
Es gibt keine Weihnachtsfreude! Nur Wownachtsangst!
"Der Schmied schmiedert, die Näherin nähert,
-bald kommt der Weihnachtsmann." -Nein.
Ich bin hier! Robo-Claus!
Hey, solltest du so leuchten?
"Acht Rentiere ziehen Santas Schlitten.
Mit Geschenken, um die die Leute bitten.
Er klettert ins Haus, leise in den Räumen.
Ganz still, während die Kinder träumen.
Er legt die Geschenke unter den Baum.
Und nimmt Kekse, man glaubt es kaum.
Kekse!
Und dann flüstert Santa, sein Gesicht lacht,
'Frohe Weihnachten an alle', und er verschwindet in die Nacht."
Und da erinnerte sich Robo-Claus,
dass er den Leuten Weihnachten bringt.
Und etwas Großartiges passierte.
Robo-Claus wurde zu dem Santa Claus, der er sein sollte.
Hohoho! Frohe Weihnachten!
Weihnachten ist zurück!
Ich habe etwas für jeden.
Elfen, feuert die Geschenkzookas ab!
Geschenkzookas?
Etwas Wownachten ist okay.
Ja, ja, ja, Wownachtstrauma.
Danke, George und Harold,
dass ihr mich an den Sinn erinnert habt.
Was habe ich mir nur 300 Jahre lang gedacht?
Es ist unsere Schuld, weil wir dir unseren Comic gegeben haben.
Aber Weihnachten ist zurück.
Ja. Was wünscht ihr euch? Ein Hovercraft?
Oder vielleicht ein Baumhaus-Upgrade?
Egal. Ihr bekommt alles, was ihr wollt.
Danke für die Giraffe, Santa!
Komm, Giraffen-Kumpel.
Es ist der Morgen des Weihnachtstags. Wownachten gibt es nicht mehr.
Weihnachten ist perfekt,
aber Wownachten war auch cool.
Warum ist es perfekt?
Aus einem einfachen Grund.
An Weihnachten geht es um alle, nicht nur um dich.
SCHINKENPUNSCH
Frohe Fleischnachten.
Das punsche ich allen. Schenken ist schön.
Wollt ihr nichts?
Hier, bitte, Jungs. Vom Jingle Boss.
"Einladung zur Premiere von Das letzte Wownachten.
Wie George und Harold Weihnachten retteten."
"Ein Santa-Claus-Film mit Lee Dingman"?
Santa hat uns verfilmt!
Besser als jede Serie!
Nein! Warum geht diese Giraffe nicht weg?
Wir haben immer an dich geglaubt.
Auch nachdem du dich so verändert hattest.
Danke. Lasst uns Weihnachten feiern.
Aber zuerst bekämpfen wir noch den Dino aus Feuer.
Tralala!
Ich bin in einem Film!
Nichts schlägt Weihnachten.
Nein. Keinen Versuch wert.
Attraktiv, klug und lustig.
Uff! Das hat ewig gedauert!
Wann fängt der Film an?
ENDE
Untertitel von: Jessie Dietz