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FOSSILE DE MOUCHERON RARE
Voici Georges Glousse et Harold Golade.
Georges est à gauche avec le bonnet de Noël,
Harold est à droite avec les bois de renne.
N'oubliez pas car ils se mettent dans l'ambiance
pour une soirée films de Noël.
Ho-Ho-Haut les mains, Ho-Ho-Arrose, Ho-Ho-K... O.
- J'adore Noël. - C'est ma fête préférée.
Les lumières, les boules à neige et ce truc.
- Une jupe pour sapin de Noël. - Même les sapins se déguisent !
Et pour se mettre dans l'ambiance, la fête du 4 juillet.
Noël commence de plus en plus tôt.
Georges et Harold font des BD
Trop cool, "Moi aussi"
Mais leur directeur est trop méchant Toujours, il leur dit...
Grâce à une hypno-bague Ils l'ont fait danser très vite
Puis, pas exprès, un peu quand même Ils en ont fait Capitaine Superslip
Et puis clac ! Voilà le Capitaine C'est pas une lumière
Sans oublier, dès qu'il est mouillé Qu'on revient en arrière
Mélangez le tout Qu'est-ce qui irait mal par la suite ?
C'était la chanson du Capitaine Superslip
- De Georges Glousse et Harold Golade - Tra-la Spécial Noël !
Les exploits explosifs extrêmes du Noël-XL.
Un : Noyeux Joël.
Six mois plus tard, c'était enfin Noël.
Dans l'air, de la joie
et la fumée d'un incendie au Poulet Grillé.
C'est top, Noël au moment de Noël.
C'est comme fêter Noël à Noël !
C'est clair, les guirlandes !
Et qui dit Noël, dit une bonne tasse de lait de porc.
Euh... du lait de porc ?
Une boisson unique et précieuse
à partir de jambon, d'œufs, d'huîtres fumées et de cannelle.
Faites-vous une bonne tasse de lait de porc Smickleflap.
Jambonoël !
On dirait de la vase.
C'est fumé, crémeux, élastique, vaseux et croquant.
- L'horreur ! - Pour un palais primitif.
Quand ils ont arrêté, j'ai tout acheté
et mis dans mon Maxi-Réfrige 2000 pour le conserver 10 000 ans.
Non !
À Noël, je bois quelques gouttes de ce précieux nectar.
- Je peux goûter ? - Jamais !
C'est pour moi, vous ne le méritez pas. Buveurs de thé !
Si Édouard aime Noël, c'est pas bon signe pour Noël.
- Mais il ne gâchera pas Noël. - Car Noël est parfait !
Ça bruisse.
Des gants ?
Un carillon et... un fer 9 ?
- Vous essayez de deviner ? - Celui-ci est pour toi.
Oh, du verre brisé !
Puisqu'on ne peut pas les ouvrir, si on jetait un œil à :
"C'est la veille du jour de Noël".
C'est pour la veille de Noël, dans deux semaines, papa de Georges.
Comme ça, on triche mais gentiment.
Quelqu'un a touché à mon fauteuil ?
Je n'arrive pas à... Pourquoi ça ne...
Ah, parfait. C'est parti.
"C'est la veille du jour de Noël.
Le village rayonne de joie.
Le forgeron forgeronne..."
- "Forgeronne" ? - Aucune idée.
-"...la couturière couture..." - "Couture" ?
- J'sais pas. -"...car le gentil papa Noël arrive."
"Huit rennes volant..."
- Ce poème est un peu vieux. - Ouais.
Et ces pulls sont moches et grattent.
Attendre le père Noël, attendre les cadeaux,
attendre que papy Roger rentre chez lui pour que je retrouve mon lit.
Noël n'est pas si parfait. Il pourrait être amélioré.
Il faut un peu de Noëlioration.
On se barre.
"Et le père Noël murmure..."
On remplace les rubans rouges par des lasers ?
Comme ça ?
LA BONBONNIÈRE
Les sucres d'orge...
Par une brochette pomme banane fraise épicée et salée !
- Les vilains pulls... - Par des capes !
- Le bon vieux père Noël... - Par un mec Noël costaud !
- Les vieux chants tristes... - Par de la Noël-ectro !
- Le jambon sans goût... - Par une pizza-hot-dog-taco !
- Les sapins trop mal décorés... - Par des sapins-droïdes géants !
Une journée, ça suffit pas.
- Noël sera sur une semaine ! - Ouais ! Et on fait une BD !
Deux : Capitaine Superslip et le Noël chaotique.
Par George et Harold.
Juste avant Noël, le père Noël essaie de nouveaux jouets.
Il y a Mesquin, le robot guerrier très bruyant.
Mais il devient véreux, pas étonnant avec ce nom.
Il prend le père Noël en otage : "Une rançon, je joue pas."
Un trillion de dollars et une moto qui vole et lance des flammes.
"Payez ou Noël est annulé. Je répète, je ne joue pas."
Les gens n'ont pas assez alors ils demandent de l'aide
au héros en sous-vêtement et le Capitaine Superslip arrive.
Il dit : "Pauvre père Noël, c'est pas possible."
"Mais j'adore Noël. C'est le meilleur moment pour un plaid."
Sa mission : sauvez le père Noël et Noël aussi.
S'il échoue, pas de Noël, pas de chants sacrés au zoo.
Il s'envole pour le pôle Nord.
Il hésite devant une étrange congère alors il creuse, il creuse
et trouve une prison dans la glace.
La prison, ça change un homme
et le père Noël n'est plus du tout joyeux, il est musclé.
Les robots attaquent et les héros sont piégés.
"La partie est finie."
"Mais t'as dit que c'était pas un jeu."
Le capitaine n'y croit plus mais Mec Noël est à fond.
Ils se battent côte à côte et éclatent les robots.
Mec Noël déclare : "Noël va changer."
Ce sera Noël-XL, une tout autre fête :
lasers, explosion, jeux, steaks, dance music, parades,
piments, courses de singes, monster trucks, escalade de chevaux,
une fête qui dure une semaine
et un dinosaure de feu, bizarrement.
Et ça devait rimer. OK, fin.
"...cadeaux sous le sapin, puis il mange deux ou trois cookies.
"Ils se battent côte à côte et éclatent les robots." Il y a une erreur.
- Non, c'est bien. - C'est même excellent.
Selon vous.
Mais Noël n'est pas...
Ce fauteuil est... J'arrive pas à...
Il m'en faut un neuf. Oh, il y a un bouton.
Noël, c'est une fête pour tout le monde.
Au lieu de penser à soi, on pense aux autres.
Maman, t'étais là ?
- Maman, tu fais quoi ? - Je donne.
C'est ça, l'esprit de Noël.
Chanter pour les autres, cuisiner pour les autres,
offrir des cadeaux comme dans ce poème :
le père Noël fait passer les autres avant lui. Il est comme ça.
Et dans cet épisode aussi. Merci, les parents de Georges et Harold.
C'est quoi, la musique ?
Je regarde le film de Lee Dingman
Le sapin de Noël du Noël de Lee.
Le sapin de Noël du Noël de Lee
Un lieu de joie, pas de bagarre
Sauf en cas d'attaque de ninjas
Une attaque de ninjas !
- Joyeux Noël ! - Vous m'avez eu, sacrés ninjas de Noël.
Ben voilà, même Lee Dingman est rasoir à Noël.
Ce serait mieux si c'était comme notre BD.
Pour vous !
Eh oui ! Et meilleur pour nous, c'est meilleur pour tous.
Bon, Noël n'est pas cassé alors ne le réparez pas.
Non, l'obscurité éternelle !
Fermez les portes, bloquez les fenêtres.
On avait des bougies avant l'invention de la lumière.
La télé en noir et blanc avant les couleurs.
Les traditions de Noël ont été inventées.
Les chaussettes, les promos, même le père Noël.
L'invention du père Noël ?
- Impossible à savoir. - Pas à la TV.
Bienvenue au plus grand magasin de jouets, il y a 300 ans.
Les Jouets de Londres est énorme.
On trouve de tout.
Des poupées, des billes, des hochets. C'est tout.
Et si au lieu de vendre les jouets, on les donnait ?
Et c'est pas tout.
On va les envelopper
et les mettre sous un sapin dans votre maison.
Et on appellera ça... Prêts ?
Noël !
- Pourquoi ? - Exactement.
- Qui me suit ? - M. Nicolas.
Saint Nicolas, je préfère. Comme mon père.
Très bien, Saint Nicolas.
Si on donne nos jouets, comment fera-t-on des bénéfices ?
Zéro bénéfices !
Alors, ça marche ?
Des tasses de thé ?
Ah oui, c'est l'Angleterre.
Trois : Et ça s'enguirlande !
Encore.
Personne en vue. Photocopies.
Quand chaque habitant aura une copie de la BD, on aura notre Noël-XL.
À l'aide.
- C'est Miss Anthrope ? - Non, c'est la machine.
J'espère qu'elle ne va pas casser.
- Je vous aide ? - Oui, il faut du papier.
- Et de l'encre. - D'accord.
Mais passez d'abord dans mon bureau !
À l'aide.
C'est Miss Anthrope ?
- Non, c'est la machine. - À...
Mauvaise utilisation des ressources de l'école ?
C'est un grave délit. Que vais-je faire ?
Donnez-nous vos clés.
Laissez-moi entrer chez moi ! C'est la grosse commission !
On pourrait être membre de votre loge du Yack.
Laissez-moi entrer ! Je suis un yack !
Emmenez-nous en croisière.
Laissez-moi monter ! J'ai payé !
Les enfants, Noël est ma fête préférée.
Trois semaines de congés payés avec un feu de cheminée
et un frigo rempli de steaks achetés chez Qui vole un bœuf.
Steaks, rôtis, burgers. Du bœuf, on en a.
Si peu cher qu'on croirait qu'il a été volé.
Car il est volé.
Je file !
Mais il y a une chose que je déteste à Noël.
Les caramels qui collent ?
La carte qui chauffe ?
Non ! Le spectacle de l'école.
Mme Fossnote s'en charge.
Apparemment, elle est décédée l'an dernier.
- Qui organisait alors ? - Son fantôme.
Mais il prend sa retraite.
La bonne nouvelle, c'est que j'interdis la musique.
La mauvaise, c'est qu'aucun prof ne veut la remplacer.
Vous ferez le spectacle !
Un prof de sports s'y connaît en théâtre !
- Ouais-ouais, non-non. - C'est oui ou non ?
Ce n'est pas clair du tout !
Le spectacle de Noël !
Si je ne trouve personne, je devrai le faire moi-même.
Je préférerais être mangé par un requin que d'être avec des enfants.
- Vous êtes le directeur. - Je sais.
- La bonne nouvelle... - C'est fait.
Encore une bonne nouvelle : j'ai trouvé quelqu'un !
Vive le vent, vive le vent
Vive le vent d'hiver
On doit mettre en scène le spectacle !
- Y a pas pire punition. - Ce spectacle est nul.
Comme au temps des dinosaures.
Vive le vent, vive...
On va lui donner un nouveau souffle.
On adore tous Noël. Et si ça devenait cool ?
C'est notre mission.
On va faire un Noël-XL avec un nouveau spectacle.
On était endormis, réveillons-nous avec le Noël-XL !
Ouais !
Désolé, journée flageolets.
T'inquiète, le Noël-XL ne s'excusera pour rien !
Ouais !
- Je peux jeter les cloches ? - Oui.
Ouais !
- Mais j'aime bien les cloches. - J'adore.
C'est original, osé, sans concession. Nos parents ne suivront jamais.
Tout change un jour. Et Noël aussi.
On n'a rien sans rien.
Exactement et surtout pas sans lait de porc.
Leur spectacle va être légendaire.
Vraiment ?
Un légendaire désastre !
Et je serai au premier rang avec une tasse tiède de lait de porc.
Bien, démolissons ce spectacle.
- Ça sent les algues. - Lait de porc !
Il y a 300 ans, Noël était dur à vendre.
Si les Jouets Eiffel donnent leurs jouets,
les gens aussi penseront aux autres avant de penser à eux.
Des croissants.
Si les gens font passer les autres avant eux
grâce à Jouets Uber Alles, ils seront heureux.
Ah, des saucisses !
Si tout le monde est heureux, le monde sera meilleur
grâce à Jouets-Neutrali.
Oh, du gruyère !
"Ce soir, spectacle de Noël.
Ni chaussures, ni chemises, ni père Noël.
Bonne chance, les enfants."
"Ce soir, c'est le Noël-XL et le père Noël débarque."
Super ! On va se lâcher.
Quatre : Et que ça swingue !
Bonjour, les parents de certains élèves.
Et vous aussi, parents d'autres élèves.
J'ai réussi.
Georges et Harold ont préparé le spectacle.
Et j'ai même pas vérifié. Je suis un génie de Noël !
Vous n'êtes pas inquiet qu'ils aient tout changé ?
Non !
Hein ?
- Non ! - C'est la veille de Noël.
La Guerre de Noël dure depuis des siècles.
Mais en l'an 2127, un héros sort des guirlandes
et Noël devient Noël-XL.
Le père Noël arrive en ville pour écraser les robots.
Merci, Tornade. Vous aussi, Danseuse et Furie.
Sympa le look, père Noël. T'es super costaud.
Soyez prêts. L'explosion a réveillé les robots.
- On doit ouvrir le chemin. - OK, on fait tout péter !
Ils ont un champ de force.
- Nos lasers sont trop faibles ! - Le missile du gui pourra le percer.
Vous avez une bonne assurance ?
- Le père Noël va arriver. - Il n'est pas ici.
C'est la fin de Noël.
Sans espooooir
Eh oui, c'est le début du Noël-XL !
Cette nuit n'est ni douce ni sainte,
alors accueillez le Copieux Noël-XL !
Hot-dog-pizza-kebabs pour tout le monde !
Aïe !
Il y a un dinosaure de feu, bizarrement.
Croquant.
Et piquant !
Copieux Noël-XL, tout le monde !
Joyeux Noël ?
Ils étaient si surpris qu'ils n'ont pas applaudi.
Ni sifflé, ni parlé, ni bougé.
Noël-XL est devenu réalité. C'était top.
Pour nous. Pas tellement pour le public.
Mes parents ont détesté.
Ma mère a pleuré.
Larmes de tristesse
Ma famille ne suait plus. C'est une première.
Ma mère a appelé son avocaaat.
Mon père veut déménager.
Quoi ? On a tout fait péter !
C'est ça.
On a tué Noël.
Pourquoi... Pourquoi ?
- Pourquoi quoi ? - Soyez plus précis.
Vous avez changé le spectacle.
Ils adorent les bons sentiments ! Vous avez tout gâché.
Les parents sont furieux et ils s'en prennent à moi.
Alors je vais m'en prendre à vous.
Je vais vous faire travailler dur.
Chéri, on n'est pas fâchés, on est déçus.
Je suis les deux et aussi perdu.
Pourquoi un dinosaure ? Pourquoi je suis au milieu ?
C'est pas bien, le Noël-XL ?
Il est pour vous.
Alors que Noël est pour tous.
Tout le monde adorait ce spectacle... jusqu'à ce soir.
Dommage pour le lait de porc. C'était un vrai jambonoël.
S'en débarrasser, c'était un crime.
Le crime, c'est de sacrifier le Noël-XL.
Lisez-le, s'il vous plaît.
"C'est la veille du jour de Noël".
- On l'a lu. - Mais vous ne comprenez rien.
Noël, c'est faire passer les autres avant soi.
Et ça ne changera jamais.
Je rappelle Smickleflap pour du lait de porc.
Lait de porc !
- Cette punition est caustique. - Je dirais putride.
Ils ont raison. Noël ne changera jamais.
Sauf si on prend le Tempo-crapaud pour changer Noël avant sa création.
Je pensais exactement à ça.
- C'est ce qu'ils voulaient dire. - Eh non !
N'allez pas au dernier.
- Pourquoi ? - Je décongèle des côtes.
- Pourquoi ? - Qui vole un bœuf
recommande de décongeler la viande aux WC alors j'essaie.
Le passé pourrait être dangereux.
On devrait emmener un garde du corps.
Tra-la-lavabos !
Je l'ai déjà faite, mais j'adore.
Oh, ces steaks de toilettes sont pour quelqu'un ?
- C'était quand, le 1er Noël ? - Demandons au père Noël.
On va voir le père Noël ?
Père Noël !
Et ensuite, à la lettre D, je veux un Docteur chien.
Un chien qui pratique la médecine.
Vous ignorez l'origine de Noël ?
Vous n'apprenez pas ça à la formation ?
Écoutez, je suis un acteur diplômé qui essaie de gagner sa vie.
J'ai joué trois saisons dans Zoovestigateur.
Les singes n'ont pas pu ouvrir la porte et s'enfuir.
Oh, attends...
Si, ils ont pu.
Zoovestigateur !
C'était une super série.
Vous v'lez tout savoir sur l'Père Noël ?
...un vieux lama, un bassin à anguilles...
Cinq : Lutin malin.
Pourquoi cet igloo est si petit ?
C'est pô un vrai. Ferme le clapet et écoute.
Ch'suis Jean-No El.
Ch'suis au service du vrai père Noël.
- Un vrai lutin ? - Exact, chef. Fais-en pas tout un plat.
Pourquoi vous posez des questions sur l'père Noël ?
- On va transposer Noël au 21e siècle. - Et v'z'allez faire comment ?
On va remonter le temps et parler avec le père Noël.
OK d'ac, j'crache l'morceau.
1720 au Pôle Nord, c'est là qu'ç'a commencé.
Foutez à Noël un bon coup d'pied aux fesses.
Merci, pour le petit service.
- T'fais une blague, là ? - Il dit juste que...
J'vous charrie, c'est tout. On est dans la même équipe.
Trois cents ans de chapeau et chaussures pointues.
On dirait un clown, j'pourrais changer !
On lui demande de changer votre tenue ?
Oh ! C'est vous qui l'dites. Vous pouvez z'y aller.
Et r'prenez vot' bébé. Il monopolise, là.
Et un pote Girafe. On en est au G.
On fait une pause ou on va jusqu'à Z ?
Chaise. Faut ajouter ça au CH.
"Cher M. Noël,
On oublie les civilités et on passe à ma liste dans l'ordre.
Un : faire revenir le lait de porc de Smickelflap.
Deux : une moustache de préférence. Même petite au-dessus des lèvres.
Trois : pouvoir absolu.
- Quatre... - Joyeux Noël !
Je vais échanger Mère contre un chien.
C'est la semaine prochaine.
On te fait déjà un cadeau.
C'est un gant de boxe sur ressort ?
Un nœud papillon en hélice ?
Un blaireau enragé ?
- Ouvre-le et tu verras. - Bon, d'accord.
Attention, le dé-cadeau-isateur 2000, construit exprès pour l'occasion.
- C'était quoi ? - Un élan-tornade.
J'insiste pas.
- Qui va là ? - Un tornadélan.
Je laisse tomber.
PIÈCE SECRÈTE TEMPO-CRAPAUD NE PAS ENTRER
- Il va où ? - Aux WC ?
- Élan-WC - Torna-WC.
Où va le monde ?
C'est... c'est...
C'est super beau.
- C'est Bo qui l'a faite. - Tu bois du lait dans ta tête.
Je reviens.
Il a l'air ému.
Je l'ai. Et il ne saura même pas que j'étais là.
Excusez-moi.
Cette tasse est remplie de lait de porc tiède.
Je ne l'ai jamais partagé avec aucune créature.
Pas même Mère.
Non ! Mais maintenant...
nous allons tous les trois boire dans cette tasse
pour sceller pour toujours notre amitié éternelle.
C'est extrêmement gentil, mais le déjeuner nous a calés.
Oui, mais non.
Buvez !
Six : Et voilà la rencontre.
Ils remontent le temps pour voir le père Noël.
J'ai le goût de lait de porc dans la bouche.
Ça devrait pas être si élastique.
Vous avez mangé des pneus ? Je connais.
Ils sont bons, pas vrai ?
C'est le pôle Nord en 1720 ?
- Il n'y a rien. - Sauf ça.
Oh, une maison en pain d'épices géante !
Ils vivent là, les mignons lutins ?
Leurs marteaux sont pas mignons !
Envahisseurs ! Attaque !
Oh non, ils attaquent !
Protégez vos genoux !
Ils sont plus méchants que ceux dans mon jeu de rôle,
Magiciens et Monnaie.
Ouais, j'ai fait 87 !
Prenez ma monnaie.
La prochaine fois, j'apporte les chips. Et un autre portefeuille.
Il y en a beaucoup, une "lutinerie".
- Un groupe de lutins. - C'est faux.
Oui, mais ils sont petits. Les coups bas, on les survole.
Pas vrai, capitaine ?
Oui, je cherche un escalator.
Non, tu peux voler.
Ah oui ! J'oublie toujours au moment important.
C'est sympa de voler ensemble.
On devrait refaire.
- Mais pas ici ! - Renne à gauche !
C'est pire que les petits chevaux.
Arrêtez immédiatement !
Dégagez-vous, on va avoir un procès !
Père Noël !
Désolé, on a peu d'invités.
Enfin, aucun.
Entrez !
J'ai fait des cookies.
Pourquoi n'avez-vous pas d'habits ?
- Il fait -20. - Mon moteur est chaud.
Vous vouliez donner des jouets ?
Mon premier jouet était un bâton.
J'étais si heureux !
Je l'ai donné à mon voisin Maurice et j'ai réalisé que le bonheur,
c'est de faire passer les autres avant.
J'ai cherché partout quelqu'un
qui voulait faire comme moi, mais en vain.
J'ai compris que je devais le faire moi-même.
Je suis venu au pôle Nord pour prendre un nouveau départ.
Nouveau départ !
Je ne m'attendais pas à ce froid glacial. Mais j'ai rencontré les lutins.
Ils ont adoré mon exposé
alors ils m'ont aidé à construire un atelier de jouets.
Nous sommes une excellente fabrique à jouets.
Aussi excellente que ces cookies. Il n'y a que ça à manger.
C'est l'Arctique.
L'atelier du père Noël.
Le traîneau. Vous avez vu les rennes.
Je vais faire le tour du monde
pour distribuer des sapins et des cadeaux.
Et demain, le 25 décembre, le monde sera plus beau
avec des lumières, des chants de fête, des pulls colorés
et surtout avec la joie de l'altruisme,
tout ça grâce à Noël. C'est son nom.
J'espère que les gens feront leur sapin l'an prochain
parce que la sève colle.
Enfin, c'est le plan. Alors ?
- C'est un bon plan. - Et si vous voyiez plus grand ?
Pas de rubans rouges, des lasers.
Pas de vilains pulls, des supers capes.
Pas de sapins décorés, des sapins droïdes.
Ça pourrait vous inspirer.
Oh, des images !
- Vous avez d'autres cookies ? - Des tonnes.
C'est le problème.
Ma résolution est d'aller à la salle de sport dès que ce sera inventé.
"Juste avant Noël, le père Noël essaie de nouveaux jouets.
- OK, fin." - C'est pas tout.
Vous offrez à tout le monde ?
- Et le père Noël, alors ? - Un cadeau ? Un bateau ?
J'ai toujours rêvé d'un bateau. Ça change tout !
Lutins, changement de dernière minute !
Les garçons, vous êtes sur ma liste des gens gentils.
C'est une nouvelle liste.
J'ai mal au ventre.
Parce que vous avez mangé tous nos cookies !
Oh, la résine !
Il est partant. Rentrons voir le résultat.
- Allons directement au 24. - Pas envie d'attendre Noël-XL.
Sept : Alors, ça a marché ?
On ne dirait pas que ça a changé.
Ça n'a pas marché.
Allumage célébration sapin dans trois, deux, un.
Tous à terre !
J'essaie que ça s'arrête.
Mais ça ne marche pas. Arrêtez !
Vas-y, tu as des pouvoirs !
Ah oui, j'oublie tout le temps !
Bon, le sapin, tu te prépares à partir de maintenant.
Ou au moins arrête de brûler.
Je suis mouillé ? Où est mon pantalon ?
Et pourquoi je suis une décoration ?
- Waouh, un sapintomatique ! - Excellent !
Sortez de la zone d'explosion. Et Copieux Noël-XL !
- Copieux Noël-XL ? Alors... - Noël-XL est une réalité !
On a un sapin en feu qui fait fusée
On a les bons rythmes d'un DJ Pour s'éclater
On a un half-pipe Pour faire les fous
Et des lasers, lasers, lasers, Lasers partout
- On a une cape - Et des courses de singes
C'est tout ce qu'on a toujours voulu Pour ces fêtes
- Plus de chants - Plus de cloches d'enfants
- On est sur un hovercraft - Vive le Noël-XL
- Des jeux à gogo - Des repas à gogo
On a vraiment assuré Noël-XL est une réalité
COPIEUX NOËL-XL
Ça, c'est un chant de Noël !
- C'est un chant de Noël-XL. - Eh oui !
Dire qu'on a eu tout ce qu'on voulait, même un geyser de chili !
C'est la semaine la plus longue de l'année.
- Une semaine de génialité ? - Une semaine de cadeaux ?
C'est de mieux en mieux !
Ouais-ouais, aïe ! Ouais-ouais, oh !
Ouais-ouais-ouais.
Vivement ouais-ouais que Noël-XL ouais-ouais soit fini.
- Aïe ! - Pas pour tout le monde.
M. Chanmé adorait Noël.
Joyeux ouais-ouais Noël !
J'ai pu le louer !
Ho, ho, ho !
Qui a du gui ouais-ouais ?
Les parents n'ont pas l'air ravis.
Les adultes ne sont jamais contents.
Ho, ho, ho, Copieux Noël-XL !
C'est le père Noël qui vous parle.
Rendez-vous à la Piquarène pour le Méga Derby Mécamolition !
Mécamolition ? Je sais pas ce que c'est, mais je vais adorer.
Salut ! Prêts pour un Derby Mécamolition ?
On demande parce qu'on sait pas ce que c'est.
Un combat de robots géants, hein ?
"Hein" ? Mais Noël-XL, c'est génial.
Au début. Ensuite, c'est bruyant, sans intérêt et énervant.
Comme Autre Sophie. Cassééée !
Tout le monde adore Noël-XL !
- Les lasers ? - Déjà vus.
- La musique ? - Déjà entendue
- Les montagnes Noël ? - Déjà faiiites.
- Noël virtuel ? - Fait.
Le lynx de Noël-XL m'a encore mordu.
Mais enfin, Noël-XL, c'est génial !
Vous pourriez décorer un sapin au lieu de le lancer.
Ça doit être sympa.
Vous préférez des pauvres assiettes de cookies
ou des drones à cookies ?
Des pauvres assiettes !
J'aimerais manger un truc rôti, comme un jambon,
au lieu de cette espèce de kebab.
C'est plus facile de chanter sans obstacles.
Obstacles
Besoin d'oxygène
Ce serait bien de penser d'abord aux autres. Surtout le père Noël.
Quoi ? Il pense toujours aux autres. Il offre des cadeaux à tous.
Faux ! Il ne donne de cadeaux à personne, il les reçoit.
Quoooi ?
Où sont vos cadeaux pour le père Noël ?
On n'en a pas.
Vous n'en avez pas ?
- Où est ton cadeau ? - Je l'ai oublié.
Ceci t'aidera peut-être à t'en souvenir.
N'oublie pas le cadeau du père Noël...
Cette histoire de cadeau est nulle. C'est pas un Noël raté ?
Non, on va réparer ça.
On connaît bien le père Noël. On va le débouriffer.
Le débriefer ?
Le débriefer, c'est ça.
C'est Jean-No.
- T'as eu ton costume. - J'vous connais ?
Tu ne nous as pas rencontrés à cause du voyage dans le temps.
Bon, Joyeux Noël-XL !
T'veux dire "Copieux" Noël-XL ? Où sont vos cadeaux ?
On n'en a pas.
Pourquoi ils font ça ?
Dis au Grand Barbu qu'j'ai deux types sans cadeau.
Huit : Le galère Noël.
C'est mieux qu'une fête de Noël. C'est une boîte au pôle Nord.
Glacier, la boîte super popu.
Si exclusive que personne ne rentre. C'est un glacier.
Noël-XL, c'est top.
Faut régler cette histoire de Kdo avec le Kostaud.
Trouver le Kostaud pour régler le Kdo, yo.
Je l'ai trouvé.
Ah ouais, Kostaud, yo.
Georgetown ! H-Bombe !
- Vous nous reconnaissez ? - Évidemment.
- Mec Noël ? - Adieu cookies, bonjour muscu.
Vous voulez une boisson protéinée ?
Ultra Caramalanche et Attaque bacon-fruits rouges.
- Génial, ce Noël-XL. - Pas vrai ?
Il y a tout : lasers, capes, lasers, musique, épices,
robots, lasers et lasers ! Je délire.
Vous le savez déjà, c'était votre idée !
On a juste une petite question.
Vous avez des cadeaux au lieu d'en donner ?
C'était un truc de Noël. C'était pour tout le monde.
Mais là, c'est Noël-XL et c'est tout pour moi, yes !
C'est pas ça, la BD.
Vous étiez la flamme et moi le feu !
Ce feu est incontrôlable.
C'est pour ça qu'il est XL ! Et pas grave pour le cadeau.
Je vous en dispense, vous êtes des VIP.
Sans vous, Noël-XL n'existerait pas !
Et si, c'est juste une suggestion,
vous donniez des cadeaux au lieu de les recevoir ?
Noël-XL serait parfait.
Faut que je réfléchisse-pense-cogite.
Bien, j'ai bien utilisé mes neurones. Donc...
L'esprit du Noël-XL, c'est bien de voir extra grand ?
- Oui. - Et je le suis.
Et puisque je suis ici, je vais vous écouter !
- Ah bon ? - Oui !
Mais faudra gagner le Méga Derby Mécamolition !
- Pardon ? - Gagner le Méga Derby Mécamolition.
- Pardon ? - C'est la plus grande tradition.
Battez tous les robots et j'accèderai à vos demandes !
Et si on perd ?
Vous deviendrez des lutins.
S'il n'y a pas d'enjeu, c'est pas un Noël-XL !
- Ouais, on connaît grave les robots. - On est grave forts contre eux.
Euh, non, non.
Vous, les zéro neurone, ne battrez jamais mes robots.
Édouard, tu bosses pour lui ?
Je bosse pour personne. Je suis consultant en robots.
Aucun avantage ?
Juste le lait de porc.
Miam, jambon.
J'ai construit des robots et j'ai eu tout le lait restant.
Miam, huître.
Ça a vraiment le goût de poisson.
Ces boissons protéinées détruisent vos papilles,
monsieur je-crie-comme-Hulk.
Dire que le lait de porc a défié le temps !
On devrait réessayer.
- C'est pire que dans mon souvenir. - Gluant !
Franchement, ça n'a même pas commencé !
Désolé, je vais chercher du scotch.
C'est super dangereux, en fait.
- On n'y connaît rien aux robots. - On est robot-nuls.
On s'en fout des robots, on a un slip !
BOUGE-TOI LE STEAK
Je vous l'ai dit, je ne bougerai pas d'ici.
J'aimerais juste avoir plusieurs estomacs.
- Chonchon ? On a de la chance ! - Ou le scénario est nul.
Tra-la-licieux !
J'ai mal au steak. Je vais me soigner comme ça.
Superslip, tu dois gagner contre des robots.
Je suis pas un robot.
On va utiliser du papier d'alu.
- Et voilà. - Je ressemble à un burrito.
Neuf : Copieuses fêtes.
Copieux Noël-XL !
Êtes-vous méga excités pour ce Mécamolition ?
Robots, envahissez les arènes !
Cap, montre-leur qui est le ro-boss !
Ça marche.
Où sont les ro-toilettes ? J'ai ro-envie.
Pas maintenant. Tu dois d'abord gagner.
Et tout le monde adorera Noël-XL.
Un petit rappel au passage.
J'essaie de me ro-tenir, mais je promets rien.
Salut, ça boume ? Vous êtes là pour le combat ?
Moi aussi. Ça se voit, je brille.
Copieux Noël-XL ! Et bons combats à tous !
Ho, ho, je vais les écra-steaker ! Pas mal, hein ?
Quoi ?
Attendez-moi !
Non, mon steak !
C'est une gros-steak erreur !
Vous avez pigé ?
Capitaine, t'as réussi ! T'as sauvé Noël-XL !
On va se faire un bon steak.
Je sature des steaks, mais je mangerai bien un gâteau.
Ho ho ho, une minute !
Père Noël ? T'as changé de tête, de visage et de corps ?
Il faut battre tous les robots.
Il les a tous battus.
Eh non... Édouard !
Oyez oyez, mon plus grand robot Noël-XL !
L'Ultima Sapin 2000 !
J'ai oublié, je gagne toujours parce que Noël-XL, c'est tout pour moi !
Oui, il va vraiment gagner.
Dix : Le chapitre d'une violence visuelle inouïe
en Déco-rama, parce si on ne peut pas battre les sapins,
on peut les décorer.
Le sucre d'orge, c'est la vie. Enfin, c'est Noël !
Oh, le joli minou de Noël !
Miaou...
Sans oublier l'étoile...
Oh non, une poêle... oh non, un bocal...
Oui, je me fais massacrer !
Ma bouche a le goût d'une salle de bains propre.
Il se fait secouer les cloches.
Bien sûr.
Plus grand robot de Noël-XL, c'est pas clair ?
Mmh, saumure.
T'as vu ce que le lait a fait au robot chaise ?
- Il l'a détruit. - Oui !
Peut-être qu'il détruira aussi l'Ultima Sapin.
Mais Édouard adore ce truc visqueux plus que tout au monde.
C'est pour sauver le Noël-XL.
Capitaine, donne du lait au sapin !
OK, c'est mieux que de perdre.
Mon lait !
Vite, j'ai que cinq secondes.
On a battu tous les robots !
Le père Noël donnera au lieu de recevoir.
Au cas où vous auriez oublié.
Oh non, je ne donnerai pas !
Je ne suis pas le père Noël.
Je suis UltimaNoël !
Tra-la-l'attention !
On va quand même sauver Noël-XL.
Georges, je vois la lumière.
Tu m'étonnes, c'est un projecteur LED 5 000 watts.
Je veux dire ce poème.
Je le comprends.
Ne sauvons pas Noël-XL pour nous, mais sauvons Noël pour tout le monde.
Noël, Noël
Tu nous es né, roi d'Israël
Oh, je comprends.
Et on a cassé Noël.
- Faut le réparer. - Que tout le monde comprenne.
Même lui.
Et c'est le KO technique !
Tu vas me frapper jusqu'à ce que je sois inconscient.
Mon nez brille ! C'est une veilleuse pour ma tête.
"C'est la veille du jour de Noël.
Le village rayonne de joie."
La joie de Noël ? Non ! La peur de Noël-XL !
"Le forgeron forgeronne, la couturière couture,
car le gentil papa Noël arrive."
Non. Je suis ici. Je suis UltimaNoël !
T'es censé t'illuminer comme ça ?
Huit rennes volants tirent un traîneau
rempli de cadeaux à livrer rapidement.
Il se glisse dans la cheminée sans un regard.
Et se faufile dans la maison encore endormie.
Il dépose les cadeaux sous le sapiiin.
Puis il mange deux ou trois cookies.
Trois !
Et le père Noël murmure, en faisant un clin d'œil,
"Joyeux Noël à tous" et dans le ciel, il repart.
Et Ultima-Noël se souvient que son travail,
c'est d'offrir Noël, et non Noël-XL, à tous.
Et soudain, comme par magie,
Ultima-Noël devient le père Noël qu'il était censé être.
Ho, ho, ho ! Joyeux Noël !
Noël est de retour !
Et j'ai un cadeau pour chacun.
Lutins, tirez les cadzookas.
Des cadzookas ?
Un peu de XL, c'est pas mal.
Ouais-ouais, contusion Noël-XL.
Merci, Georges et Harold, de m'avoir rappelé l'esprit de Noël.
J'ignore ce qui m'a pris ces derniers 300 ans.
On est remontés dans le temps et on vous a donné notre BD.
Mais Noël est enfin revenu.
Oui ! Et que voulez-vous pour Noël ? Un hovercraft ?
Une cabane aérodynamique ?
Dites-moi et je vous l'offre.
Merci pour mon pote girafe !
Viens, Jeff-rafe.
C'est le matin du jour de Noël.
Noël-XL n'est plus une réalité.
Car Noël est déjà parfait.
Même si la version XL était pêchue.
Pourquoi Noël est merveilleux ?
Pour une bonne et simple raison.
À Noël, on pense d'abord aux autres avant de penser à soi.
LAIT DE PORC
Jambonoël, Édouard !
Et un bon lait de porc !
- Donner, c'est mieux que recevoir. - Pas de cadeau, alors ?
Tenez. Avec les compliments du Grand Barbu.
"Vous êtes invités à la première du Dernier Noël-XL
ou comment Georges et Harold ont sauvé Noël."
"Un film avec Lee Dingman" ?
- Le père Noël a fait un film sur nous. - C'est mieux qu'à la télé !
Pourquoi cette girafe ne me lâche pas ?
On a toujours cru en toi, père Noël.
Même musclé avec les cheveux teints.
Merci, les garçons. Allons fêter Noël.
Mais d'abord, combattons ce dinosaure de feu, bizarrement.
Tra-la-la !
Je suis dans un film !
Y a pas mieux que Noël !
Faut être fous pour vouloir faire mieux. Beaux, intelligents et drôles aussi.
Cette réplique était longue à dire ! Quand commence le film ?
FIN
Sous-titres : Marie Tribot