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UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
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FÓSIL RARO DE MOSQUITO
Estos son Jorge Betanzos y Berto Henares.
Jorge, a la izquierda, con gorro de Papá Noel.
Berto, el de la derecha, con cuernos de reno y pelazo.
Recordadlos bien porque están en modo navideño,
como un maratón de pelis en fiestas.
Jo, jo, Five-O, Jo, jo, Incendi-O, Jo, jo, Médic-O.
- La Navidad es la leche. - Sí, es mi época preferida del año.
Las luces, las bolas de nieve y lo que sea esto.
- Es una falda para el árbol. - ¡Sí!
¡Hasta los árboles se visten en Navidad!
Y nada me pone más en modo navideño
que el 4 de julio.
Sí, la Navidad cada vez empieza antes.
Jorge y Berto hacen tebeos
- ¡Es molón! - ¡Un montón!
Y había un viejo director que les decía
Cogieron pues un hipno-anillo Y le hicieron bailar
Y en Capitán Calzoncillos Sin querer se convirtió al final
¡Tatata-chán!
Con un chasquido se transforma Aunque no es genial
Y recordad que, si se moja Volveremos a empezar
Ponedlo todo junto ¿Qué podría salir mal?
¡Aquí la canción De Capitán Calzoncillos va a acabar!
- De Jorge Betanzos y Berto Henares - ¡Tatata-Especial de Navidad!
¡El negro naufragio de la negación de la Navidad!
Capítulo uno: Feliz Retorcidad
Seis meses después, por fin era Navidad.
Ya olía a alegría.
Y a humo, por el incendio en Pollos Pasotas.
No hay nada mejor que Navidad en Navidad.
Sí, es como que fuese Navidad en Navidad.
Ya os digo, luces enredadas.
Y nada es más navideño que un buen ponche de huevo.
Venga, me la juego. ¿Qué es eso?
Una bebida única e inigualable
de jamón cocido, huevos crudos, ostras ahumadas y una pizca de canela.
Esta Navidad, llena tu taza hasta arriba de Puerquiponche de Smickleflap
¡Puerquil Navidad!
Sabe a bajamar.
Lo tiene todo: humeante, cremoso, gomoso, con olor a pescado y grumoso.
- Suena fatal. - Para un paladar primitivo.
Cuando lo descatalogaron, lo compré todo
y lo metí en mi Congelafácil 2000 para preservarlo durante 10 000 años.
¡No!
Todas las Navidades, me permito unas gotitas de este valioso néctar.
- Ahora como que me apetece probarlo. - ¡Jamás!
Es todo para mí, para vosotros ni un "porco".
¡Porquerías!
Tío, a la Navidad no le viene bien que Gustavo le guste.
- Pero ni Gustavo puede estropearla. - No, porque la Navidad es perfecta.
Oigo un crujido.
Serán unos guantes.
Yo tengo un carrillón y un... ¿hierro nueve?
- ¿Otra vez intentando adivinar regalos? - Sí, este es tuyo.
¡Anda! ¡Cristales rotos!
Como aún no podemos abrirlos, ¿qué os parece si damos una leída
a En la víspera del día de Navidad?
Pero eso es para Nochebuena, que es dentro de dos semanas.
Lo sé. Por eso sería una travesura.
¿Le habéis hecho algo al sillón? Está...
No puedo... ¿Por qué no...?
Perfecto. Vamos allá.
"En la víspera del día de Navidad.
El pueblo rebosa alegría.
El herrero forja...".
- ¿Qué es "forjar"? - Ni idea.
- "...la costurera zurce...". - ¿"Zurce"?
- Ni pajolera... - "... vendrá el viejo Papá Noel.
Con ocho renos voladores...".
- Este cuento está un poco oxidado. - Sí.
Y los jerséis estos son feos y pican.
Siempre esperando. A Papa Noel, a abrir los regalos,
al abu Roger para ir a BocaBoca
para no tener que dormir en el suelo...
Quizá la Navidad no es perfecta.
Necesita unas mejoras.
Sí, un lavado de cara navideño.
¡A deslizar!
"Y con eso, Papá Noel...".
¿Y si en vez de lazos rojos, ponemos láseres?
¿Así?
CHUCHE LIBRE
En vez de caramelos...
¡Una explosión de plátano y manzana superpicante, amarga y salada!
- En vez de jerséis feos... - ¡Capas molonas!
- En vez del viejo y alegre Papá Noel... - ¡Un Papá Noel petado!
- En vez de villancicos aburridos... - ¡Navi-DJ's!
- En vez de un jamón sosaino... - ¡Pizza-taco-perrito-enchilada!
- En vez de árboles aburridos... - ¡Abetobots animados!
Vamos a necesitar más de un día.
- ¡Pues alargamos la Navidad a una semana! - ¡Sí!
¿Hacemos un cómic?
Capítulo dos: El capitán calzoncillos y el caos navideño
De Jorge y Berto.
Un par de meses antes de Navidad, Papá Noel estaba probando juguetes.
Uno era un robot llamado Rebelde y hacía un montón de ruido.
Pero Rebelde se rebeló.
Ya se presentía algo con el nombre.
Aprisionó a Papá Noel y dijo:
"Pagad el rescate, no es un juego".
Era de tropecientos millones
y una moto voladora que echase fuego.
"Pagad o se cancela la Navidad.
Esto no es un juego".
Nadie tenía tanta pasta y recurrieron a su única posibilidad:
llamaron a un héroe en calzoncillos y apareció el Capitán.
Cuando se enteró,
dijo: "¡No, eso es horrible!
No os preocupéis. Adoro la Navidad.
Es la mejor época para llevar cuadros".
La misión del Capitán era clara: salvar a Papa Noel y la Navidad.
Porque si fracasaba, no habría festivos. Ni siquiera la Noche de aullido del zoo.
El Capitán voló hasta el Polo Norte.
Un lomo de nieve le resultó raro,
así que cavó, cavó y cavó
hasta que encontró una celda helada.
Un dato sobre la cárcel: puede cambiar a un hombre.
Cuando vio a Papá Noel, ya no era un viejito alegre.
¡Estaba petado!
Aparecieron robots por todos lados.
¡Era una trampa!
Rebelde dijo: "Se acabó el juego".
"Pero si dijiste que no era un juego", dijo el Capitán.
El Capitán pensó que era el fin, pero apareció el nuevo Papá Noel.
Lucharon codo con codo y arrasaron a todos los robots.
Para celebrarlo, el Papá Noel petado dijo que la Navidad cambiaría de nombre.
Desde ese día, se llamaría Naviguay y sería un nuevo deporte
con láseres, explosiones, filetes, música, desfiles,
jalapeños, carreras de monos, camionetas, caballos
tostadas, una fiesta de una semana
y un dinosaurio de fuego.
Y se suponía que iba a rimar.
Vale, fin.
"...los regalos bajo un árbol, con una galleta o un puñado.
Lucharon codo con codo
y arrasaron a todos los robots".
Eso no es así.
- No, es mejor. - Hemos hecho que sea genial.
Para vosotros.
Pero la Navidad no es...
Mi sillón está...
No puedo...
Necesito uno nuevo.
Anda, si hay un botón.
La Navidad no es solo para vosotros, es para todos.
En vez de pensar en nosotros mismos, pensamos en los demás.
¿Mamá? ¿Estabas aquí?
- ¿Mamá? ¿Qué haces aquí? - Dar.
De eso va cualquier tradición navideña.
Cantar para los demás, hacer galletas para los demás,
regalar cosas a los demás... Incluso el cuento este.
Va sobre cómo Papá Noel antepone todo a sí mismo.
Eso es lo suyo.
También es el objetivo de este especial. Gracias, padres de Jorge y Berto.
¿Y esa música?
Estaba viendo la peli de Navidad de Lee Dingman,
El árbol de Navidad de Lee en Navidad en el móvil.
El árbol de Navidad de Lee en Navidad
Un lugar para disfrutar No para pegar
Salvo que un ninja decida atacar
¡Un ataque ninja!
- ¡Feliz Navidad! - Me habéis pillado,
ninjas majaretas de Navidad.
Pues eso es lo que decimos. Hasta Lee Dingman se aburre en Navidad.
Pero si fuese como en nuestro cómic, sería mejor.
Para vosotros.
Exacto. Y si es mejor para nosotros, es mejor para todos.
Yo solo sé que la Navidad no está rota, así que no la arregléis.
¡No! ¡La oscuridad eterna!
¡Cerrad las puertas! ¡Tapiad las ventanas!
Las velas eran una tradición hasta que empezó una mejor: las luces.
Sí, igual que la tele hasta que inventaron el color.
Y todas las de Navidad empezaron un día.
Los calcetines, el Cyber Monday, incluso Papá Noel.
Me encantaría ver cómo empezó eso.
- Qué pena que sea imposible. - En la TV, nada lo es.
Bienvenidos a Juguetes de Londres,
la tienda más grande del mundo hace 300 años.
Juguetes de Londres es líder en juguetes.
Tenéis todos los juguetes:
muñecas, canicas, sonajeros...
Y ya está.
Os propongo dejar de venderlos y empezar a regalarlos.
Pero eso no es todo.
Vamos a envolverlos
y a ponerlos bajo un árbol dentro de vuestras casas.
Y vamos a llamarlo... Esperad...
¡Navidad!
- ¿Por qué? - Eso es.
- ¿Quién está conmigo? - Sr. Noel...
Llámame Papá. El Sr. Noel era mi padre.
Muy bien, Papá.
Si regalamos los juguetes, ¿cómo vamos a ganar dinero?
No vais a ganar.
¿Trato?
¿Y estas tazas de aquí?
Ya, estamos en Inglaterra.
Capítulo tres: El espectáculo debe burbujear
¡Otra vez no!
No hay moros en la costa. ¡A fotocopiar!
Cuando el cómic llegue a las manos de la gente de Piqua,
- la Naviguay será una realidad. - Ayuda.
¿Esa es la Srta. Antipárrez?
No, era la fotocopiadora.
- ¡Ayuda! - Espero que no se rompa.
- Y yo. ¿Puedo ayudar? - Sí, trae más papel.
- Y un tóner. - Claro.
Pero primero, ¿por qué no vais a mi despacho ahora mismo?
Ayuda.
¿Esa era la Srta. Antipárrez?
- No, era la fotocopiadora. - Ayu...
¿Malversación de recursos escolares?
Ese es un delito muy grave.
¿Qué hacemos?
Podrías darnos tus llaves.
¡Dejadme entrar! ¡Es mi casa!
¡Y tengo que plantar un pino!
Podrías recomendarnos para tu Club de Yaks.
¡Dejadme entrar! ¡Soy un Yak!
Podrías mandarnos de crucero navideño.
¡Dejadme entrar! ¡Yo he pagado este crucero!
Chicos, la Navidad es mi época favorita del año.
Tres semanas de vacaciones pagadas con un buen fuego
y el congelador lleno de filetes baratísimos del Ladrón encarnado.
Filetes, asados, hamburguesas.
Si es ternera, lo tenemos.
Y es tan barato que jurarías que son robados.
Porque lo son.
¡Tengo que irme!
Pero hay una cosa que no soporto de la Navidad.
¿Lo que engordan los dulces?
¿Lo que se gasta?
¡No! El festival de Navidad del colegio.
¿No está Sor Dina al cargo?
Sí, pero parece que falleció el año pasado.
- ¿Quién lo dirigió el año pasado? - Su fantasma.
Pero ahora su fantasma se ha jubilado.
La buena noticia es que por fin puedo sacarlo del programa.
La mala noticia es que ningún otro profesor se hará cargo.
¡Tienes que dirigir el festival!
¡Eres el profesor de gimnasia! ¡Sabes de teatro!
- Sí, sí, sí, no, no, no. - ¿Eso es un sí o un no?
¡Envías señales confusas!
¡El festival de Navidad!
Si no encuentro a nadie que lo haga, tendré que hacerlo yo.
Y preferiría que me zampasen tiburones a pasar más tiempo con vosotros.
- Pero eres director de colegio. - No me lo recuerdes.
- Pero la buena no... - Ya la has dicho.
¡Hay más! La buena noticia es que ya he encontrado a alguien.
Cascabel, cascabel
Lindo cascabel...
No me puedo creer que nos haga dirigir el festival.
- El peor castigo posible. - Sí, esto huele a rancio.
No ha cambiado desde los dinosaurios.
Cascabel, casca...
Sí, por eso tenemos que mejorarlo.
A todos nos gusta la Navidad pero ¿y si la hacemos más guay?
Es lo que vamos a hacer.
Vamos a convertirla en "Naviguay", empezando con esto.
Nos hemos dormido con la Navidad. Hay que darle caña a la Naviguay.
¡Bien!
Lo siento. Lunes de albóndigas.
No lo sientas, en Naviguay no se pide perdón por nada.
¡Bien!
- ¿Puedo tirar los cascabeles? - Si quieres...
¡Bien!
Espera, pero si me gustan.
Me encanta esto.
Es nuevo, es audaz, no tiene contemplaciones.
Los padres no van a querer.
Las cosas cambian y la Navidad es una cosa.
Hay que sacrificarse para esto.
Exactamente, y yo sé un par de cosillas sobre el ponche.
El festival de Jorge y Berto va a ser legendario.
- ¿Sí? - Sí.
¡Un despropósito legendario!
Y me voy a sentar en primera fila para disfrutarlo
con una taza de puerquiponche.
Vamos a empezar desde el principio.
- ¿Por qué huele a muelle? - ¡Puerquiponche!
Mientras, hace 300 años, la Navidad aún era difícil de vender.
Porque si la Juguetorre Eiffel regala sus juguetes,
hará que la gente piense en los demás y no en sí mismos.
¿Croissants?
Y si la gente piensa en los demás antes que en sí mismos,
serán felices gracias a Juguetelandia Uber Alles.
¡Bratwursts!
Y si todo el mundo es feliz, el mundo será un lugar mejor,
por cortesía de Neutral-juguetes.
¡Queso!
"Festival de Navidad esta noche.
Sin zapatos, sin camisa y sin Papá Noel.
¡Mucha mierda, chicos!".
"Hoy es Naviguay y Papá Noel viene a la ciudad".
Genial. Ahora, a ser malos.
Capítulo cuatro: Intento navideño
Hola, padres de unos alumnos.
Hola a vosotros también, padres de otros alumnos.
Lo he conseguido.
He hecho que Jorge y Berto dirijan el festival
y no he tenido ni que vigilarlos.
Soy un genio de la Navidad.
¿No te preocupa que hayan cambiado el festival?
¡No!
Espera, ¿qué?
- ¡No! - Es Nochebuena.
La guerra navideña ha causado estragos durante siglos.
Pero este año, el 2127, es el año en el que un héroe sale del espumillón
y la Navidad pasa a ser la Naviguay.
Porque Papá Noel viene a la ciudad a repartir estopa a los robots.
Gracias, Brioso. Y a vosotros, Bailarín y Saltarín.
Me encanta el nuevo look.
Estás como superpetado.
Alerta, comando navideño. La explosión ha despertado a los robots.
- Vamos a tener que abrirnos camino. - ¡A por la Noche de zurrar!
Los cabezametal tienen campos de fuerza.
- Nuestros láseres no funcionan. - No, pero el misil de muérdago sí.
¡Jo, jo, jo, más vale que tengáis seguro!
- Papá Noel ya debería estar aquí. - Pero no está.
Es el fin de la Navidad.
¡Jo, jo, jopetas!
Así es, porque es el inicio de la Naviguay.
Y esta noche ya no es de paz,
¡así que vamos a hacer ruido y a celebrar la Mega Naviguay!
¡Pizza-taco-perrito-enchilada para todos!
¡Ay!
Y hay un dinosaurio de fuego, por algún motivo.
Está crujiente.
¡Y caliente!
¡Mega Naviguay para todos!
¿Feliz Navidad?
Tío, la gente estaba tan flipada que no podía ni aplaudir.
O sonreír, hablar o incluso moverse.
¡Lo hemos conseguido! ¡La Naviguay ya es algo!
¡Ha sido genial!
Para nosotros. Para el público, no mucho.
Mis padres la odian.
Mi madre ha llorado.
¡Lágrimas de tristeza!
Mi familia ha dejado de sudar.
Eso no ha pasado nunca.
Mi madre ha llamado a su abogado.
El mío dice que nos mudamos.
¿De qué habláis? ¡Hemos arrasado!
Claro que sí.
Hemos arrasado la Navidad.
¿Por qué? ¿Por qué?
- ¿Por qué qué? - Sí, ¿puede ser más concreto?
¿Por qué habéis cambiado el acto?
¡A todo el mundo le gustaba! ¡Y lo habéis estropeado!
Los padres están furiosos y lo están pagando conmigo.
Así que yo lo voy a pagar con vosotros.
Preparaos para un poco de trabajo, jo, jo, forzado.
No estamos enfadadas, solo decepcionadas.
Yo las dos cosas. Y confundido.
¿Y el dinosaurio? ¿Y por qué voy en el medio?
¿Qué tiene de malo la Naviguay?
La Naviguay es para vosotros.
La Navidad es para todo el mundo.
Y a todos nos gustaba la obra... Hasta esta noche.
Qué pena que el puerquiponche no gustase más.
Eso sí que eran fiestas sabor jamón.
Acabar con ello sí que fue un crimen navideño.
Quizá el crimen sea no darle una oportunidad a la Naviguay.
Quiero que os leáis esto.
"En la víspera del día de Navidad".
- Lo hemos leído. - Pero no lo habéis pillado.
La Navidad va de poner a los demás por delante de vosotros
y eso no va a cambiar.
Voy a llamar a Smickleflaps. Quiero un puerquiponche.
¡Puerquiponche!
Menudo castigo más atufante.
Yo diría putrefacto.
Quizá nuestros padres lleven razón y la Navidad no cambie nunca.
Salvo que usemos el Turbosapo para volver atrás
y cambiarla desde el principio.
¡Sí! Justo eso estaba pensando.
- Seguro que es lo que querían decir. - Pues no, no lo era.
¡No toquéis el último váter!
- ¿Por? - Estoy descongelando entrecots.
- ¿Por? - En Ladrón encarnado dicen
que se descongele la carne en el váter y los míos están llenos de chuletas.
El pasado de la Navidad puede ser peligroso.
Sí, así que vamos a llamar a los pesos pesados.
¡Tatata-baño!
Esa ya la he dicho otras veces, pero no pasa de moda.
¿Alguien se ha pedido esos filetes del váter?
- ¿Cuándo fue la primera Navidad? - Ni idea.
Preguntemos a Papá Noel.
¿Vamos a conocer a Papá Noel?
¡Papá Noel!
Y para acabar con la lista, quiero un perro médico.
Vamos, un perro que ejerza la medicina.
¿Cómo que no sabes cuándo empezó?
¿No te lo enseñaron en la formación?
Chaval, solo soy un actor ganándome unos pavos.
¡Me gradué en Juilliard.
Fui el prota de El zoovestigador tres temporadas.
No creo que los monos hayan abierto la puerta y se hayan escapado.
Espera.
Sí que podrían.
¡Zoovestigador!
Esa serie se infravaloró.
¿Queréis saber cosas sobre Papá Noel? Venid.
...y una llama, una pecera llena de anguilas...
Capítulo cinco: Ayuda élfica
¿Por qué es tan pequeño este iglú?
Porque no es de verdad, así que cerrad el pico y escuchad.
Me llamo Yule, El Yule.
Soy uno de los elfos de Papá Noel, del de verdad.
- ¿Eres un elfo de verdad? - Así es, jefe.
No os flipéis mucho.
¿Por qué hacéis tantas preguntas sobre Papá Noel.
Porque queremos llevar la Navidad al siglo XXI.
¿Sí? ¿Cómo?
Volviendo a la primera con una máquina del tiempo
y charlando con Papá Noel.
¿Una máquina del tiempo? Vale, os lo compro.
Polo Norte, 1720, ahí Papá Noel se convirtió en Papá Noel.
A lo mejor podéis darle a la Navidad un necesario empujón.
Gracias. También eres nuestro elfo.
- ¿Eso era un chiste de elfos? - No, lo decía de verdad.
Solo os estoy tomando el pelo.
Estamos en el mismo bando.
300 años de sombreros y zapatos de punta son suficientes.
Soy un elfo, no un payaso. ¿No puedo llevar algo decente?
¿Quieres que le diga que queréis ropa nueva?
Yo no lo he dicho, has sido tú.
Bueno, ya está. Largaos.
Y llevaos a vuestro bebé hombre. Está retrasándonos.
Y un hombre jirafa. Ahí acabamos con la H.
¿Descansamos o seguimos hasta la Z?
Una silla. Añade eso a la S.
"Querido Sr. Noel:
Voy a pasar de los cumplidos e ir al grano con lo que quiero,
por orden de prioridad.
Uno: que vuelva el Puerquiponche de Smickleflap, obvio.
Dos: vello facial. Prefiero bigote, pero con perilla me conformo.
Tres: poder absoluto.
- Cuatro: el...". - ¡Feliz Navidad!
Debí haber cambiado a madre por un perro guardián.
Y no es Navidad hasta la semana que viene.
Queríamos darte un regalo.
Dejadme adivinar. ¿Un guante de boxeo con resorte?
¿O pajaritas con propulsor?
¿O un tejón rabioso?
- Tienes que abrirlo para saberlo. - Muy bien.
¡Contemplad el Desenvolvedor 2000!
Esta hecho precisamente para este momento.
¿Qué ha sido eso?
- Un alce. - Dentornado.
Eso por preguntar.
- ¿Quién es? - Primanado.
- Alce primaveral. - ¿Para qué pregunto?
CUARTO SECRETO DEL TURBOSAPO
¡NO ENTRAR!
¿Dónde va?
¿Al baño?
- Alce de baño. - Bañonado.
Qué pena de futuro.
¡Ajá!
Es... Es...
¡Qué bonita!
La ha hecho Bu.
Sí, ahora puedes beber puerquiponche en tu cabeza.
Ahora mismo vuelvo.
Creo que se ha puesto moñas.
Ya está. Y no sabrá nunca que he estado aquí.
Lo siento.
En esta taza, hay puerquiponche templado.
Nunca lo he compartido con otro ser vivo,
ni con mi madre.
¡No! Pero...
Nos lo vamos a beber los tres juntos
para cimentar nuestro vínculo de amistad eterna.
Qué detallazo, Gustavo, pero hemos comido mucho.
Sí, no.
¡Bebed!
Capítulo seis: Noche de hablar
En el que viajan en el tiempo para conocer a Papá Noel.
No se me va el sabor del puerquiponche ese de la boca.
Nada debería ser tan gomoso.
¿Habéis comido neumáticos? Os entiendo.
Qué buen neumático, ¿verdad?
Así que este es el Polo Norte en 1720.
- Aquí no hay nada. - Excepto eso.
¡Hala! ¡Una casa gigante de galleta!
A lo mejor ahí viven esos elfos tan monos.
Sus martillos no son muy monos.
¡Intrusos! ¡Atacad!
¡No! ¡Son elfos de ataque!
¡Cubríos las rodillas!
Estos elfos son más malos que los de mi juego de rol favorito,
Magos y carteras.
¡Toma! ¡Un 87!
¡Ahí va mi cartera!
Hasta la semana que viene. Pondré patatas.
Y otra cartera.
¡Hay un montón! Son una elfada.
- Así se llama a un montón de elfos. - No, qué va.
Sí, pero cuanto más bajo caigan ellos, más altos subiremos nosotros.
¿Verdad, Capitán?
Bien pensado. Voy a por un ascensor.
No, tú puedes volar.
¡Claro! Siempre me olvido cuando hace falta.
¡Hala!
Volar con amigos es díver.
Deberíamos hacerlo más.
- Sí, pero aquí no. - ¡Que vienen los cuernos!
¿Qué?
No me gusta este jueguecito.
¡Jo, jo, jopé, parad ya!
Alejaos antes de que nos demanden.
¡Papá Noel!
Lo siento, no recibimos muchas visitas.
Por no decir ninguna.
Entrad.
Acabo de hacer galletas.
Espera, ¿por qué no llevas ropa?
- Hace -20 grados. - Tengo el motor caliente.
¿Siempre has querido regalar juguetes?
Mi primer juguete de niño fue un palo.
Me hizo muy feliz.
Pero regalárselo a mi vecino Maurice me hizo ver que la verdadera felicidad
es poner a los demás antes que a ti.
He viajado por todo el mundo buscando
a alguien que quisiese mirar más por los demás,
pero todos dicen que no.
Ahí es cuando me di cuenta de que tendría que hacerlo yo solo.
Así que me fundí la cuenta del banco y me mudé al Polo a empezar de cero.
¡Empezar de cero!
Pero hacía más frío del que pensaba.
Por suerte, conocí a los elfos.
Les encantó lo que les propuse,
así que me ayudaron a hacer la casa y un taller para los juguetes.
Y ahora somos una esbelta máquina de hacer juguetes.
Bueno, quizá no muy esbelta, por las galletas,
pero aquí no hay otra cosa.
Es el Ártico, ya sabéis.
¡Sí!
¡Hala!
¡El taller de Papá Noel!
Este es el trineo y ya conocéis a los renos.
Cuando carguemos todo, volaré por todo el mundo
regalando árboles y regalos a todos.
Y mañana, 25 de diciembre, el mundo será un lugar mejor,
lleno de luces, lazos, villancicos, jerséis coloridos
y, lo más importante, lleno de alegría por anteponer a los demás.
Y todo gracias a la Navidad.
Así la voy a llamar.
Espero que la gente haga lo del árbol por su cuenta el año que viene,
porque la sabia esta es muy pegajosa.
Bueno, ese es el plan. ¿Qué pensáis?
- Está muy bien, sin duda. - Pero ¿y si piensas más a lo grande?
En vez de lazos rojos, láseres.
En vez de jerséis feos, capas molonas.
En vez de árboles decorados, abetobots.
Quizá esto te inspire.
¡Dibujos!
- ¿Tienes más galletas? - Un montón.
Es un problema.
Pero mi propósito de año nuevo es ir al gimnasio.
Cuando los inventen, porque estamos en 1700.
Venga, vamos allá. "Un par de meses antes de Navidad,
Papá Noel estaba probando...".
- "Vale, fin". - Y eso no es todo.
Tú le das regalos a todos, ¿no?
- ¿Y Papá Noel qué? - Quizá también reciba uno.
Puede que un barco.
¡Hala! Siempre he querido un barco.
Bueno, esto lo cambia todo.
¡Elfos, vamos a cambiar de jugada!
Chicos, tenéis un lugar reservado en mi lista de "majos",
que es otra cosa que voy a empezar.
Me duele la barriga.
Quizá porque te has comido todas las galletas que teníamos.
¡Tonto!
Está dentro. Vamos a casa a ver qué tal.
Vamos directos a Nochebuena en el presente.
Eso, no hay por qué esperar a la Naviguay.
Capítulo siete: ¿Funcionó?
Pensaba que todo iba a cambiar, pero está igual.
Supongo que no ha funcionado.
Quema de árbol de celebración en tres, dos, uno.
¡Al suelo!
Estoy lo más en el suelo que puedo.
¡No funciona! ¡Haced que pare!
¡Hazlo tú! ¡Tienes poderes!
Es verdad. ¿Por qué nunca me acuerdo?
Vale, árbol, es hoja de que te vayas.
O al menos, deja de arder.
¿Por qué estoy mojado? ¿Y mis pantalones?
¿Y por qué ahora soy un adorno?
¡Hala! ¡Autorrecarga de árboles! ¡Una árbolrecarga!
Qué bueno.
Niños, fuera de la zona de explosión.
¡Y Mega Naviguay!
¿Mega Naviguay? ¿Eso es que...?
¡Ha funcionado! ¡La Naviguay existe!
Un árbol en llamas que es un cohete
Un DJ con mucha marcha Que te hace gritar por siete
Medio tubo brillante Para pillar todo el aire
Y láseres, láseres, láseres Por doquier
- Llevamos capas - Y montamos simios
Esto es todo lo que queríamos En unas vacaciones
- No más villancicos - No más cascabeles
- Bailamos en una nave - Porque Naviguay existe
- Cojo una cuerda y voy por ahí - Y como como un rey
Nos ha tocado la lotería Porque Naviguay existe
MEGA NAVIGUAY
Eso sí que es una canción de Navidad.
- Porque es una canción de Naviguay. - Sí.
No me puedo creer que Papá Noel haya conseguido todo,
incluso el géiser de chile.
La Naviguay es la semana más larga del año.
¿Una semana de esta pasada?
¡Y una semana entera de regalos!
No para de mejorar la cosa.
¡Sí, sí, sí, ay! ¡Sí, sí, sí, ay!
¡Sí, sí, sí...!
¡No veo la hora, sí, sí, de que la Naviguay,
sí, sí, se acabe!
- ¡Ay! - Supongo que para algunos no.
Sí, al Sr. Magrazas le encantaba la Navidad.
¡Feliz sí, sí, Navidad!
Mirad lo que pillé en Alquila tu reno.
¡Jo, jo, jo!
¿Quién tiene, sí, sí, caramelo?
A nuestros padres tampoco les gusta mucho.
Sí, pero son adultos y nunca son felices.
¡Jo, jo, jo! ¡Mega Naviguay!
Gente de Piqua, vuestro Papá Noel al habla.
¡Hora de mover el culo al Piquarena para la Mega Mecalición!
¿Mecalición?
No sé qué es y ya es mi cosa favorita.
¡Chicos! ¿Listos para el Mecalición?
Preguntamos porque acabamos de llegar y no sabemos qué es.
¿Robots gigantes peleándose otra vez?
Pero si la Naviguay es genial.
Al principio, pero luego pasó a ser ruidosa, inútil y desagradable.
Como Otra Sofía. ¡Sofía, arde!
Pensaba que a todos nos gustaba.
- ¿Y los láseres? - Vistos.
- ¿Y la música? - Oída
- ¿La montaña rusa Jo, jo, jo? - Montada.
- ¿La Naviguay virtual? - Hecha.
Me ha mordido otra vez el gato montés de Naviguay.
Estáis chalados. ¡La Naviguay es genial!
Sí, podríais estar decorando un árbol en vez de lanzarlo.
Eso estaría bien.
¿Preferiríais un aburrido plato de galletas
o un dron de galletas?
¡Platos aburridos!
Me gustaría comer una única cosa, cocinada, como un jamón,
en vez de este batiburrichanga.
Cantar es más fácil cuando no estás sin aire de esquivar.
¡Esquivar!
¡Necesito oxígeno!
Sería genial si todos pasásemos las fiestas
anteponiendo a los demás, sobre todo Papá Noel.
¿Qué dices? Papá Noel siempre piensa en los demás.
Por eso da regalos a la gente.
Error. Papá Noel no hace regalos a nadie.
Se los hacen.
¿Qué?
Esperad. ¿Y vuestros regalos para Papá Noel?
No traemos.
¿Que no traéis?
¿Y tu regalo para Papá Noel?
Se me ha olvidado.
Quizá esto te ayude a recordar.
Recordar el regalo de Papá Noel...
Jorge, esto de los regalos está mal.
¿La Naviguay es Navimal?
No, nada que no podamos naviarreglar.
Tranquis, somos íntimos de Papá Noel.
Arreglaremos los regalos..
Arreglar re...
Arreglar regalos. Cuesta decirlo.
Mira, es Yule.
- Ya tienes el traje que querías. - ¿Os conozco?
Es verdad. No nos has conocido por el viaje en el tiempo.
Bueno, feliz Naviguay.
¿Feliz? Será Mega Naviguay.
¿Y vuestros regalos para Papá Noel?
No traemos.
¿Por qué no paran de hacer eso?
Dile al Jefazo Polar que tengo a un par de chavales sin regalo.
Capítulo ocho: Papá fallé
Mucho mejor que una fiesta de Navidad.
Es como una disco del Polo Norte.
Glaciar, el mejor local del Polo Norte.
Es tan exclusivo, que nadie entra, porque es un glaciar.
Exacto. La Naviguay es la leche.
Solo hay que arreglar este gran lío con el grandullón y ganamos.
Sí, arreglamos el G con el G y G.
Ahí está el G.
G de verdad.
¡Jorgetrón! ¡Bertazo!
¿Te acuerdas?
¡Claro! ¡Soy Papá Noel!
- Papá Noel petado. - Sí.
Dejé las galletas y cogí las pesas.
¿Queréis un batido de proteínas de Naviguay?
¡Tengo uno de ultracaramelo y otro de explosión de bacon!
- Nos encanta tu Naviguay. - ¿No es genial?
Tiene de todo: láseres, capas, carreras, láseres, música, comida picante,
robots, láseres y láseres.
Pero ¿qué digo?
Ya lo sabéis porque fue idea vuestra.
Solo tenemos una pregunta.
¿Por qué recibes regalos en vez de darlos?
Bueno, eso era una cosa navideña.
La Navidad es para todos.
Pero esto es Naviguay, chavales, y la Naviguay es para mí.
Eso no sale en el cómic.
Pusisteis la chispa, pero yo soy el fuego.
Quizá se haya descontrolado un poco.
Así es la Naviguay, chaval.
Y no os preocupéis por no darme regalo.
Vosotros tenéis permiso. Sois VIP.
Después de todo, sin vosotros, no habría Naviguay.
Ya, pero ¿y si, y esto es una idea,
intentases dar regalos en vez de recibirlos?
Sí, así la Naviguay sería perfecta.
Vaya...
Supongo que podría re-flexionar sobre ello.
Vale, ya está. Bien trabajado ese cerebro.
Vamos a hacer esto.
El lema de la Naviguay es "ve a lo grande o no hagas nada", ¿no?
- ¿Sí? - Sí. Y siempre hago algo.
Después de Naviguay no hago nada. Pero aquí estoy. Y vosotros estáis dentro.
- ¿Sí? - Claro.
Solo tenéis que ganar el Mecalición de Naviguay.
- ¿Cómo? - Ganar el Mecalición de Naviguay.
- ¿Cómo? - El Mecalición es el plato fuerte
de la Naviguay.
Si derrotáis a todos los robots, haré lo que digáis.
¿Y si perdéis?
Os uniréis a mis elfos.
Después de todo, si no hay riesgo, no es Naviguay.
Sí, somos mucho de robots.
Sí, somos robofanáticos.
No, no.
Como si vuestras mentes unicelulares pudiesen ganar a mis robots.
¿Gustavo? ¿Trabajas para Papá Noel?
No trabajo para nadie, simplones.
Soy consultor robótico.
Vamos, sin seguro dental.
Lo hago por el puerquiponche.
¡Gomoso!
Yo construyo robots y Papá Noel me da todo el puerquiponche que queda.
¡Ostras!
No sé por qué le gusta. Sabe a fuego de pescado.
Tanto batido de proteínas te ha destrozado el paladar,
llorica.
Es increíble que el puerquiponche exista en esta línea temporal.
Sí, deberíamos darle otra oportunidad.
Es incluso peor de lo que recordaba.
Qué pegajoso.
Venga ya. Aún ni hemos empezado.
Lo siento, tío. Ponte cinta aislante.
Es mucho más peligroso de lo que creía.
- Y no nos gustan tanto los robots. - No, para nada.
¿Quién necesita robots si tienes calzoncillos?
FILETE O MUERTE
Os lo dije, nunca me va a llegar la muerte.
Ojalá tuviese más estómagos y más filetes.
¿Carrasquilla? Eso sí que es suerte.
O un guion flojito.
¡Tatata-delicioso!
Me duele el filete.
Mejor le pongo un filete encima.
Capitán, te necesitamos para ganar una pelea de robots.
Pero yo no soy un robot.
Lo arreglamos con papel de aluminio.
- Ya. - Ya te digo.
Ahora soy como un burrito.
Capítulo nueve: Felices tortas
¡Mega Navidad!
¿Os morís ya por ver la Mecalición?
¡Robots, al campo de batalla!
Venga, Capitán, sal ahí fuera y enséñales quien robomanda.
¡Claro!
Pero primero, ¿dónde está el ro-baño?
Ahora no. Tienes que ganar para que Papá Noel reparta regalos.
Así a todo el mundo le gustará la Naviguay.
Por si olvidabais por qué hacemos esto.
Vale, prometo aguantarme, pero no roprometo nada.
Hola, ¿cómo te va?
¿Vienes a la pelea de robots?
Sí, yo también. Lo supondrás porque brillo.
¡Mega Naviguay para todos! ¡Que sea una buena pelea!
¡Ja, ja! ¡Os voy a hacer filetes! Qué bueno.
¿Qué?
¡Esperadme!
¡No! ¡Mi carne!
Eso ha sido un descarnado error.
¿Lo pillas? ¡Por la carne!
¡Capitán! ¡Lo has logrado! ¡Has salvado la Naviguay!
Eso se merece un festín de carne.
Estoy harto de carne, pero tengo hueco para una tarta.
¡Jo, jo, jopé! ¡Esperad!
¿Papá Noel? Estás muy cambiado.
¿Cabeza, cara y cuerpo nuevo?
Os dije que teníais que ganar a todos.
Ha ganado a todos.
No. ¡Gustavo!
¡Contemplad a mi mejor robot de Naviguay!
¡El Mecadornos 2000!
¡Se me ha olvidado decir que siempre gano yo,
porque la Naviguay es para mí!
Sí, va a ganar él.
Capítulo diez: El capítulo increíblemente violento
Presentado en Dec-O-Rama, porque si hablamos de roboárboles de Navidad,
si no puedes vencerlos, decóralos.
Sin dulce no hay ganancia.
¿Lo pillas? Por...
Mira estos Gato Noeles...
Miau...
Y una jarra encima.
Espera, ¿una jarra o una estrella? No me acuer...
Sí, me están dando la del pulpo.
Pero lo bueno es que mi boca sabe a baño limpio.
Le están tocando los cascabeles.
Pues claro.
¿Qué parte de "mejor robot de Naviguay" no habéis pillado?
Salado.
¿Te acuerdas de lo que le hizo el puerquiponche al robot de Gustavo?
- Sí, lo destrozó. - ¡Eso!
Quizá haga lo mismo con Mecadornos.
Sí, pero a Gustavo le gusta más esa cosa gomosa
más que nada en el mundo.
Sale barato si es para salvar la Naviguay.
Capitán, tienes que echar puerquiponche a ese árbol.
¡Vale! Mejor que perder.
¡No!
¡La regla de los cinco segundos!
¡Hemos ganado a todos los robots!
Papá Noel tiene que hacer regalos, no recibirlos.
Por si os habíais olvidado.
¡Jo, jo, no, qué va!
¡No soy Papa Noel!
¡Soy Mecanoel!
¡Tatata-cuidado!
¡Hala!
No pasa nada. Aún podemos salvar la Naviguay.
Jorge, veo la luz.
Son los focos LED de 5000 vatios del estadio.
Difícil no verla.
No, me refiero al cuento.
Ya lo entiendo.
No hay que intentar salvar la Naviguay para nosotros.
Hay que salvar la Navidad para todos.
¡Noel, Noel!
Ha nacido el rey de Israel
Ya lo pillo.
Sí, hemos roto la Navidad.
- Pues hay que arreglarla. - Haciendo que todos lo entiendan.
Incluso Papá Noel.
¡Aquí viene el K.O.!
Sí, porque eres Papá Noel
y me vas a pegar hasta dejarme inconsciente.
Anda, me brilla la nariz. Es como una luz nocturna para mi cabeza.
"En la víspera del día de Navidad
El pueblo rebosa alegría".
¡No hay alegría navideña, solo miedo naviguayeño!
"El herrero forja, la costurara zurce
pues vendrá el viejo Papá Noel".
No, no qué va.
Ya estoy aquí. ¡Soy Mecanoel!
¿Se supone que brillas así?
"Con ocho renos voladores tirando del trineo.
Lleno de regalos para darlos en un día entero.
Se desliza por la chimenea sin decir ni pío.
Y recorre la casa mientras los niños duermen tranquilos.
Coloca los regalos bajo el árbol.
Y se come una galleta o un puñado.
¡Puñado!
Y así, Papá Noel silba, guiñando un ojo,
'Feliz Navidad a todos' y se vuelve hacia el Polo".
Y así fue como Mecanoel recordó que su trabajo
era traer la Navidad a todos, no la Naviguay.
Y sucedió la cosa más maravillosa posible.
Mecanoel se convirtió en el Papá Noel que debía ser.
¡Jo, jo, jo! ¡Feliz Navidad!
¡La Navidad ha vuelto!
¡Y traigo algo para todos!
¡Elfos, los regazookas!
¿Regazookas?
Un poco de Naviguay no hace daño a nadie.
Sí, sí, sí, traumatismo de Naviguay.
Gracias, Jorge y Berto,
por recordarme lo que debe ser la Navidad.
No sé en qué estaba pensando durante los últimos 300 años.
Bueno, en parte fue nuestra culpa,
porque te dimos nuestro cómic.
Lo bueno es que la Navidad ha vuelto.
Así es. ¿Y qué queréis por Navidad?
¿Una nave?
¿O una buena mejora en vuestra casa árbol?
Lo que sea. Decidlo y es vuestro.
Gracias por mi hombre jirafa.
Vamos, Jirafrán.
Es la mañana del día que es Navidad.
La Naviguay ya no existe.
La Navidad ya era perfecta,
aunque la Naviguay tenía lo suyo.
¿Por qué es tan genial la Navidad?
Por una sencilla y verdadera razón:
porque la Navidad es anteponer a los demás a ti mismo.
PUERQUIPONCHE
¡Puerquil Navidad!
Y un buen ponche para todos.
Dar es mejor que recibir.
¿No queréis vuestro regalo?
Aquí tenéis. Felicidades del Jefazo Polar.
"Estás invitado al estreno de La última Naviguay, una historia real
de cómo Jorge y Berto salvaron la Navidad".
¿"Una película de Papá Noel protagonizada por Lee Dingman?
¡Ha hecho una película de nosotros!
¡Eso es mejor que una serie!
¡No! ¿Por qué no me deja en paz el tío jirafa este?
Nunca dejamos de creer en ti, Papá Noel.
Incluso cuando te petaste y te teñiste el pelo.
Gracias, chicos. Vamos a celebrar la Navidad.
Pero primero, luchemos contra este dinosaurio de fuego.
¡Tatata-chán!
¡Salgo en una peli!
No hay nada mejor que la Navidad.
No. Hay que estar loco solo por pensar que sí.
Guapo, listo y gracioso también.
Menuda cola había.
¿Cuándo empieza la peli?
FIN
Subtítulos: P. Moro