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INSETA RARA
Jorge Beard e Haroldo Hutchins.
Jorge é o de gravata e chapéu de Papai Noel.
Haroldo é o de chifres de renas e cabelo esquisito.
Eles vão entrar no clima natalino como uma maratona de filmes de fim de ano.
Rô-Rô-Roubo, Bombei-Rô-Rô-Rô, Douto-Rô-Rô.
-O Natal é da hora! -É a minha época favorita do ano.
As luzes, os globos, e seja lá o que isso for.
-Uma saia de árvore? -Sim! Até as árvores ficam enfeitadas!
Nada me deixa em clima de Natal como o Dia da Independência.
É, o Natal começa mais cedo a cada ano.
Jorge e Haroldo fazem gibis
- Legal! - Irado!
Mas o diretor malvado Só sabia reclamar
Com o poder do hipnoanel Fizeram ele dançar
Mas sem querer, meio querendo O transformaram no Capitão Cueca
Quando vira o Capitão Ele é meio bobão
E quando ele se molha Volta a ser como era antes
Junte isso tudo E vai ser legal à beça
E esse é o final Da canção do Capitão Cueca
-Por Jorge e Haroldo -Especial de Natal!
A Extrema Exploração do Explosivo Natal!
Capítulo 1: Feliz Natwist.
Seis meses depois, o Natal chegou.
A alegria estava no ar, junto com a fumaça de uma cozinha que pegou fogo.
Nada como o Natal na época do Natal.
Sim, é tipo comemorar o Natal no Natal!
Isso aí, seus piscas-piscas embolados.
E a coisa mais natalina é gemada de presunto.
O que é gemada de presunto?
Uma bebida única, um tesouro natalino
feito de presunto, ovos, ostras defumadas e canela.
Neste Natal, encha seu copo com a gemada de presunto do Picleflop.
Broas festas.
Tem gosto de maré baixa.
É defumado, cremoso, borrachudo e crocante.
-Que horror! -Pra paladares primitivos.
Quando pararam de fabricar, comprei tudo e botei no Gelo-Gelante 2000
pra preservar por dez mil anos.
Não!
Eu tomo um pouquinho desse néctar precioso todo Natal.
-Agora eu quero provar. -Nunca!
É só pra mim. Vocês não valem nada-gemada.
Fora gemado!
O Melvin curtindo o Natal não é bom pra imagem do Natal.
-Mas nem ele estragaria o Natal. -Não. O Natal é perfeito.
Som de tecido. Devem ser luvas.
Som de sinos de vento e... taco de ferro?
-Tentando adivinhar os presentes? -Sim, esse é o seu.
Você vai ganhar cacos de vidro.
Como não podemos abrir os presentes, que tal lermos
O Dia Anterior à Véspera de Natal?
Esse poema é pra véspera de Natal, só daqui a duas semanas.
Sim. Por isso é uma travessura legal.
Alguém mexeu na minha poltrona? Está...
Não consigo deixar... Por que não...
Perfeito. Vamos lá.
"É o dia anterior à véspera de Natal.
A aldeia está vibrando de alegria. O ferreiro forja..."
-O que é forjar? -Não sei.
"A costureira cerze..."
-O que é cerzir? -Sei lá.
"O Papai Noel está prestes a chegar com a tração das renas..."
-Esse poema está meio batido. -E esse suéter é feio e dá coceira.
Toda essa espera pelo Papai Noel, pelos presentes,
pela volta do Vô Roger a Boca pra eu parar de dormir no chão...
Talvez o Natal não seja perfeito. Dá pra melhorar.
Hora de uma reforma natalina. Vamos sair de fininho.
"O Papai Noel sussurrou..."
Em vez de laços vermelhos, que tal shows de laser?
Assim?
COMA À VONTADOCE
Em vez de bala...
Explosões de banana agridoce azeda salgada.
-Em vez de suéteres... -Capas iradas!
-Em vez do velho Papai Noel... -O novo Noel Bombado!
-Em vez de músicas chatas de Natal... -DJs de Natal!
-Em vez de tender... -Pizza de chilli com enroladinho!
-Em vez de árvores sem graça... -Árvores Robô Titânicas!
Vai levar mais de um dia.
-Vamos fazer o Natal durar a semana toda! -Vamos fazer um gibi!
Capítulo 2: Capitão Cueca e o Caos de Natal.
Por Jorge e Haroldo.
Meses antes do Natal, o Papai Noel testou brinquedos.
Um deles foi o robô Traíra, um robô de guerra barulhento.
Mas Traíra o traiu. Pelo nome, era de se esperar.
Ele fez Noel de refém e, como resgate, cobrou um jilhão de dólares
e uma moto voadora que solta fogo.
"Paguem ou fiquem sem Natal. Não estou brincando."
O mundo não tinha tanto dinheiro, então chamaram o herói de roupa íntima,
e o Capitão Cueca entrou em ação.
Quando ficou sabendo do Noel, disse: "Essa não! Que horror!
Mas relaxem, eu amo o Natal. É a melhor época pra vestir xadrez."
A missão era clara: salvar Noel e o Natal.
Se fracassasse, não ia ter Noite Feliz em lugar nenhum.
Ele voou até o Polo Norte.
Suspeitou de uma bloco de neve,
cavou muito e encontrou uma cadeia no gelo!
A prisão muda as pessoas. Isso é um fato.
Quando encontrou Noel, não era mais um velhinho contente. Estava bombado!
Robôs os cercaram por todos os lados. Encurralados!
"A brincadeira acabou!" "Mas você disse que não era brincadeira!"
Ele achou que era o fim, mas Noel entrou em ação.
Eles lutaram juntos como atletas e esmagaram os robôs.
Pra comemorar, o Noel Bombado mudou o nome do Natal
pra Festal, uma brincadeira totalmente diferente
com lasers, explosões, diversão, bifes, dança, marchas,
salgadinho de pimenta, corridas de macaco, escaladas de cavalo, rabanada,
festa a semana toda, um dinossauro de fogo por algum motivo...
Acho que era pra rimar.
Fim.
"...presentes sob a árvore, e comeu alguns biscoitos."
"Eles lutaram juntos como atletas e esmagaram os robôs."
Não está certo.
-Está mais do que certo. -Está irado.
Pra vocês.
O Natal não é...
Minha poltrona está... Não consigo...
Preciso de uma poltrona nova. Tem um botão aqui.
O Natal não é só pra vocês. É pra todo mundo.
Não é pra pensar na gente, e sim nos outros.
-Estava aqui o tempo todo? -O que está fazendo aqui?
O espírito natalino é a gentileza.
Cantar pros outros, fazer biscoitos pros outros,
dar presentes pros outros...
Até esse poema é sobre o Papai Noel pensar nos outros, não em si.
É o lance dele.
Também é o lance deste especial. Valeu, pais.
Que música é essa?
Estou vendo o filme de Natal do Lee Dingman
Árvore de Natal do Lee, o Tal.
Árvore de Natal do Lee, o Tal
Alegria em vez de murros
A menos que haja um ataque ninja
Ataque ninja!
-Feliz Natal! -Me enganaram, ninjas de Natal!
Pois é, até filmes de ação do Lee Dingman ficam chatos no Natal.
Se fosse como no gibi, seria melhor.
-Melhor pra vocês. -Melhor pra gente e pra todo mundo.
O Natal não está errado, então não tentem consertar.
-Essa não! -Escuridão eterna!
-Tranquem as portas! Lacrem as janelas! -Velas eram tradição até inventarem a luz.
E TV em preto e branco, até inventarem a cor.
Toda tradição começa em algum lugar. Meias, a Ciber-Segunda, até o Papai Noel.
Queria ver como ele surgiu.
-Pena que é impossível. -Tudo é possível na TV.
Brinquedos de Londres, a maior loja de brinquedos de 300 anos atrás.
São a titã dos brinquedos.
Têm de tudo: bonecas, bolinhas de gude, chocalhos...
Só isso.
Sugiro que parem de vender brinquedos e comecem a doá-los!
E tem mais.
Vamos embrulhar
e pôr embaixo de uma árvore dentro de casa!
E vamos chamar de... Rufem os tambores...
Natal!
- Por quê? - Exatamente!
- Quem topa? - Sr. Noel...
Papai Noel. Sr. Noel era o meu pai.
Está bem.
Se doarmos os brinquedos, como vamos ganhar dinheiro?
Não vão. De acordo?
Por que há xícaras aqui?
Claro. É a Inglaterra.
Capítulo 3: Entreteni-Mente.
De novo, não...
Barra limpa. Hora de copiar.
Quando todos em Piqua tiverem uma cópia do gibi, o Festal vai rolar.
Socorro.
- A Anthrope pediu ajuda? - Não, é a copiadora.
Tomara que não dê defeito.
- Posso ajudar? - Sim, pega mais papel.
- E tinta. - Pode deixar.
Mas, antes...
Já pra minha sala!
Socorro.
A Anthrope pediu ajuda?
- Não, foi a copiadora. - Soco...
Uso indevido de material escolar de cópia?
Um delito grave.
O que faço?
Pode nos dar suas chaves.
Me deixem entrar! É minha casa! Preciso fazer número dois!
Ou passar a assinatura do Alojamento de Iaque.
Me deixem entrar! Sou um iaque!
Ou nos levar a um cruzeiro.
Me deixem entrar! Eu paguei esse cruzeiro!
O Natal é a minha época favorita do ano.
Três semanas sendo pago pra ficar na lareira
com a geladeira cheia de bifes que comprei com desconto.
Bife, filé, hambúrguer. Se é carne, a gente tem.
É tão barato que parece roubado.
E é mesmo.
Vou nessa.
Mas tem uma coisa que eu não suporto no Natal.
Engordar?
Dever o cartão?
- Não! A peça natalina escolar. - A Srta. Hurd não comanda isso?
Comandava, mas faleceu ano passado.
- Quem dirigiu ano passado? - O fantasma dela, mas se aposentou.
O bom é que vou poder acabar com o programa musical.
O ruim é que nenhum professor vai se candidatar.
Dirige a peça! Você leciona Educação Física, então manja de teatro!
- Sim, não. - É um sim ou um não?
Está me confundindo!
Peça natalina!
Se não achar alguém pra dirigir, eu vou ter que dirigir.
Prefiro ser comido por tubarões a passar mais tempo com vocês.
- Mas você é diretor da escola. - Nem me lembra.
- O bom é que... - Você já disse.
Mas tem mais! O bom é que eu achei uma pessoa!
Bate o sino pequenino
Sino de Belém
Não acredito que vamos dirigir a peça. Pior castigo do mundo.
É, essa peça é um saco. É igual desde a época dos dinossauros.
Bate o sino
Pois é. Por isso vamos aprimorar.
Galera, a gente ama o Natal. Mas que tal deixá-lo mais legal?
O Natal vai virar um Festal, começando pela peça.
Chega de tédio, vamos dar um gás com o Festal!
-Isso! -Desculpa. É o rocambole de carne.
No Festal, ninguém tem que se desculpar por nada.
Isso!
-Posso jogar isso fora? -Se quiser...
Isso!
Espera, eu gosto dos sinos.
Adorei.
É inovador, ousado e imbatível, mas nossos pais não vão topar.
Tudo muda, até o Natal.
-Não dá pra fazer gemada sem quebrar ovos. -Exato, e disso eu entendo.
Essa peça vai ser lendária.
-Sério? -Sim.
Um fiasco lendário!
E eu vou assistir a tudo de camarote
com uma gemada de presunto fria.
Vamos começar a acabar com a peça.
-Que fedor é esse? -Gemada de presunto!
Há 300 anos, ninguém engolia o Natal.
Se a Brinquedos Eiffel doar os brinquedos,
vai inspirar as pessoas a serem altruístas!
Croissants.
Se as pessoas ficarem altruístas
graças à Brinquemanha Uber Alles, ficarão felizes.
Bratwurst!
Se todos ficarem felizes, o mundo vai ser um lugar melhor
graças à Neutraliquedos.
Queijo!
"Grande peça de Natal.
Sem sapato, sem camisa, sem Papai Noel.
Boa sorte, crianças."
"Hoje é o Festal, e o Papai Noel é o tal."
Boa. Vamos aprontar.
Capítulo 4: Bola Fora Natalina.
Olá, pais de alguns alunos
e vocês, pais de outros alunos.
Arrasei.
Fiz o Jorge e o Haroldo dirigirem a peça
sem nem supervisionar.
Sou um gênio natalino!
Não tem medo de que eles tenham mudado a peça?
Não!
O quê?
-Essa não. -Véspera de Natal.
A Guerra ao Natal é travada há séculos,
mas neste ano, 2127, um herói surge dos festões
e transforma o Natal no Festal.
O Papai Noel veio botar pra quebrar.
Valeu, Corredora, Dançarina e Empinadora.
Adorei o visual novo.
Está superbombado.
Fiquem alerta. A explosão acordou os cabeças de lata.
-Vamos sair daqui atirando. -Vamos cair matando!
Eles têm campos de força!
-Nosso laser não atravessa! -Não, mas o míssil de visco vai!
Espero que tenham garantia!
-Noel já devia ter chegado. -Mas não chegou.
É o fim do Natal.
Não há saída
É o início do Festal!
Chega de silêncio.
Façam barulho pra curtir o Mega Festal!
Pizza de chilli com enroladinho pra todo mundo!
E tem um dinossauro de fogo, por algum motivo.
Que crocante!
E ardido!
Mega Festal, pessoal!
Feliz Natal?
Ficaram tão impactados que nem conseguiram aplaudir.
Nem vibrar, nem falar, nem se mexer.
Conseguimos! O Festal rolou! Foi irado!
Pra gente. Pra plateia, nem tanto.
Meus pais odiaram.
Minha mãe chorou.
Lágrimas de tristeza
Minha família parou de suar pela primeira vez.
Minha mãe chamou a advogada dela.
-Meu pai disse que vamos nos mudar. -Como assim? Arrasamos!
Pois é. Arrasamos com o Natal.
Por quê?
-Por que o quê? -Pode ser mais específico?
Por que mudaram a peça?
Todos amam aquela cafonice. E vocês estragaram!
Os pais ficaram furiosos e descontaram em mim!
E eu vou descontar em vocês.
Preparem-se pra ralar muito.
Não estamos zangadas, só decepcionadas.
Eu estou os dois. E confuso.
Pra que o dinossauro? Por que fiquei no meio?
-Qual é o problema do Festal? -O Festal é de vocês.
O Natal é de todo mundo.
Todos amavam a peça natalina... até hoje.
Pena que não amavam a gemada de presunto. Aquilo é que era bom.
Parar de fabricar foi um crime natalino.
Crime mesmo foi não darem uma chance ao Festal.
Quero que leiam isso.
O Dia Anterior à Véspera de Natal.
-Já lemos. -Mas não entenderam.
O Natal se trata de colocar os outros em primeiro lugar, e isso nunca vai mudar.
Quero a volta da gemada de presunto!
Gemada de presunto!
Esse castigo pela peça é pesado.
É pútrido.
Nossos pais podem ter razão. Talvez o Natal nunca mude.
A menos que usemos o Sapo do Tempo pra mudar o Natal antes dele começar.
Exatamente o que eu pensei.
-É o que queriam. -Não é, não.
Não limpem o último vaso!
-Por quê? -Estou descongelando filé lá.
-Por quê? -Tem que descongelar num vaso,
e o meu está cheio de bisteca e maminha.
O passado natalino pode ser perigoso.
Vamos levar alguém de peso pra proteger a gente.
Trá-lá-lavatório!
Essa é velha, mas nunca perde a graça.
Esses bifes no vaso são de alguém?
-Quando foi o primeiro Natal? -Vamos perguntar ao Noel.
Vamos ver o Papai Noel?
Papai Noel!
Também quero um medicão.
Um cão formado em Medicina.
-Como não sabe? -Não ensinaram no treinamento do shopping?
Garoto, eu sou só um ator fazendo um bico. Me formei em Juilliard.
Fui o protagonista do Zoovestigador.
Os macacos não podem ter fugido por essa porta aberta.
Espera aí. Podem, sim.
Zoovestigador
Essa série era subestimada.
Querem saber do Papai Noel? Me sigam.
Um lhama idosa, um tanque de enguias...
Capítulo 5: Ajuda dos Elfos.
Por que esse iglu é tão pequeno?
Porque não é de verdade. Cale-se e ouça.
Sou Yule Tide,
um ajudante do Papai Noel de verdade.
-Você é um elfo de verdade? -Isso aí. Não se empolguem.
Por que perguntam tanta coisa sobre o Papai Noel?
Porque queremos modernizar o Natal.
E como vão fazer isso?
Voltando no tempo até o primeiro Natal e conversando com Noel.
Voltando no tempo, é? Está bem.
Foi em 1720, no Polo Norte, que ele virou o Papai Noel.
Talvez consigam dar um empurrãozinho no Natal.
Valeu pela ajudinha.
-Está zoando meu tamanho? -Não, ele só quis dizer...
Estou tirando com vocês. Estamos do mesmo lado.
Uso essa roupa há 300 anos. Chega!
Sou um elfo, não um palhaço.
-Quer que a gente fale com ele das roupas? -A ideia foi sua.
Chega. Se mandem.
E levem o bebezão embora. Está perturbando.
E também quero um homem-girafa.
Quer um intervalo ou posso continuar?
Bota uma poltrona na lista.
"Sr. Noel, pularei a bajulação. Minhas exigências de Natal são,
por ordem de prioridade...
Um: o retorno da gemada de presunto.
Dois: pelos faciais, de preferência um bigode, mas uma barbicha serve.
Três: poder absoluto.
-Quatro..." -Feliz Natal!
Vou trocar minha mãe por um cão de guarda.
O Natal é semana que vem, tontos.
Trouxemos um presente.
É uma luva de boxe com mola?
Uma gravata giratória?
Um texugo com raiva?
-Abre pra descobrir. -Está bem.
Este é o Anti-de-presente 2000,
criado para esta ocasião.
O que foi isso?
-Alce. -Tornado.
Por que perguntei?
-Quem é? -Tornado.
-Alce. -Pra que perco meu tempo?
QUARTO SECRETO DO SAPO DO TEMPO NÃO ENTRE!
Aonde ele foi?
Ao banheiro?
-Alce. -Tornado.
Lamento pelo futuro.
É...
É lindo!
O Bo fez pra você.
Agora pode tomar a gemada no seu rosto.
Já volto.
Ele ficou comovido.
Peguei. Ele nem vai notar que vim aqui.
Licencinha.
Tem gemada de presunto morna nesta caneca.
Nunca dividi com nenhum ser vivo.
Nem com a minha mãe.
Não! Mas agora...
Nós três vamos beber juntos desta caneca,
selando para sempre nosso laço de amizade eterna.
É muita gentileza sua, Melvin, mas comemos muito no almoço.
É, não...
Bebam!
Capítulo 6: Lá Vem o Baque do Noel.
Vão voltar no tempo para ver o Papai Noel.
Esse gosto nunca vai sair da minha boca.
-Nada devia ser tão borrachudo. -Comeram pneu? Eu já.
Belo pneu, não é mesmo?
Estamos no Polo Norte em 1720.
-Não tem nada aqui. -Só aquilo.
Uma casa gigante de biscoito de gengibre!
Talvez seja onde esses elfofos moram.
Os martelos não são fofos.
Intrusos! Atacar!
São elfos de ataque! Protejam os joelhos!
Eles são mais cruéis do que os elfos do meu RPG favorito,
Magos e Carteiras.
Tirei 87! Aqui está a minha carteira!
Até semana que vem. Vou trazer batata e outra carteira.
São muitos. É uma elfamília!
-É o coletivo de elfos. -Não é, não.
Eles são baixinhos. Vamos subir o nível.
Certo, Capitão?
-Bem pensado. Cadê a escada rolante? -Você sabe voar!
Ah, é! Sempre me esqueço disso quando importa.
Voar com amigos é legal. Devíamos fazer mais vezes!
-Não aqui! -Ataque de chifre!
Não estou gostando nada disso.
Parem com isso!
Saiam antes que nos processem!
Papai Noel?
Desculpem, não recebemos visitas.
Podem entrar. Acabei de fazer biscoito.
-Por que não está vestido? Faz -30°C. -Meu motor é quente.
Sempre quis distribuir brinquedos?
Meu primeiro brinquedo foi um graveto.
Ele me fez muito feliz.
Quando dei ao meu vizinho, Maurice, percebi que a maior alegria
era priorizar os outros.
Rodei o mundo em busca de alguém disposto a priorizar os outros, como eu,
mas todo negaram.
Então, vi que teria que agir sozinho.
Esvaziei minha conta bancária e recomecei a vida no Polo Norte.
Recomeço
Mas era mais frio do que eu esperava.
Foi quando conheci os elfos.
Eles amaram minha apresentação,
me ajudaram a construir essa casa e uma oficina de brinquedos.
Agora somos uma fina máquina de fazer brinquedos.
Não tão fina por causa dos biscoitos, mas é o que tem pra comer.
Estamos no Ártico.
Isso!
-A oficina do Papai Noel! -Esse é o trenó. Já conheceram as renas.
Quando acabarmos, vou viajar o mundo inteiro
distribuindo árvores e presentes.
Amanhã, 25 de dezembro, o mundo será um lugar melhor.
Cheio de luzes, laços, músicas festivas, suéteres coloridos,
e, acima de tudo, a alegria do altruísmo.
Tudo graças ao Natal.
O nome vai ser esse.
Espero que ano que vem as pessoas cuidem das árvores sozinhas, porque isso gruda.
O plano é esse. O que acham?
-É um bom plano. -Mas que tal pensar grande?
Em vez de laços vermelhos, shows de laser!
-Em vez de suéteres feios, capas iradas! -Em vez de árvores, robôs-árvores!
Talvez isso te inspire.
Gravuras!
-Tem mais biscoito aí? -Muitos. Isso é um problema.
Mas eu vou fazer academia.
Assim que inventarem. Estamos em 1700.
"Pouco antes do Natal, o Papai Noel testou brinquedos.
-Fim." -Não acaba por aí.
Você dá presente pra todo mundo.
-Mas e você? -E o seu presente? Pode ser um barco.
Sempre quis um barco.
Isso muda tudo!
Elfos, mudança de planos!
Vocês ganharam um lugar permanente na lista de crianças boazinhas.
Que dor de barriga!
Porque comeu todos os nossos biscoitos!
-Droga! -Ele topou. Vamos voltar e ver se colou.
Vamos pular pro Natal do presente.
Boa. Nada de esperar pelo Festal.
Capítulo 7: Deu Certo?
Parece que tudo continua igual.
Acho que não deu certo.
Explosão comemorativa na árvore em três, dois, um.
Pro chão!
Estou batendo com força,
mas não deu certo, faz parar!
Faz você. Você tem poderes.
Verdade. Sempre esqueço.
Árvore, está na hora das suas folhar caírem!
Ou parar de pegar fogo.
Por que estou molhado? Cadê minha calça?
Por que virei enfeite?
Refil automática de árvore!
Muito bom.
Saiam da zona de explosão!
Tenham um Mega Festal!
Mega Festal? Então...
Funcionou! O Festal rolou!
A árvore incendiada também sabe voar
O DJ lança as batidas Que fazem geral gritar
E tem uma rampa pra pegar um ar
E lasers, lasers, lasers em qualquer lugar
-Temos capas -E macacas
Melhor do que essa data Não existe nada
-Chega de cantigas -E de sinos tocando
-Dançamos no aerobarco -O Festal está rolando
-Se balança -Com comilança
Tiramos a sorte grande É o Festal das crianças
MEGA FESTAL
Isso é que é música de Natal.
-Música de Festal. -É.
O Papai Noel deu tudo que a gente pediu. Até um gêiser de chilli!
Festal é a semana mais longa do ano.
-Uma semana inteira dessa maravilha? -Uma semana de presentes!
Só melhora!
Mal posso esperar pro Festal acabar!
-Não melhorou pra todo mundo. -Ele amava o Natal.
Feliz Natal!
Aluguei uma rena!
Um elfo comeu sua língua?
-Nossos pais também não estão felizes. -São adultos. Nunca estão.
Mega Festal!
Povo de Piqua, Papai Noel falando!
Vão até a Piquarena. Hora do Mega Derby Mecalição!
Derby Mecalição?
Nem sei o que é, mas já amo.
Prontos pro Derby Mecalição?
Não que a gente tenha ido ao passado e não saiba o que é.
Robôs gigantes se esmagando de novo?
Que desânimo é esse? O Festal é irado!
No começo. Depois fica barulhento, sem sentido e irritante.
Tipo a Outra Sophie. Fora na Sophie!
Achei que todo mundo amasse.
-E os lasers? -Já vimos.
-E a música? -Já ouvimos
-A montanha rô-rô-russa? -Já fomos.
-O Festal Virtual? -Também. O lince de Festal me pegou!
Estão loucos. O Festal é incrível!
Podiam estar decorando árvores.
Seria legal.
Preferem pratos sem graça de biscoitos
ou drones de biscoitos?
Pratos sem graça!
Queria comer alguma coisa assada, tipo tender,
em vez de um monte de coisa recheada.
Cantar é mais fácil sem ter que desviar.
Desviar
Preciso de oxigênio
Seria bom se todos passassem essa data sendo altruístas,
principalmente o Papai Noel.
Como assim? Ele sempre é altruísta. Por isso presenteia todo mundo.
Ele não presenteia ninguém. Ele exige receber presentes.
É o quê?
-Espera aí, cadê os presentes de vocês? -Não trouxemos.
Não vão presenteá-lo?
-Cadê o presente do Papai Noel? -Esqueci.
Isso vai te ajudar a lembrar.
Lembrar do presente do Papai Noel...
Jorge, isso não é nada bom.
O Festal ficou do mal?
Nada que não dê pra consertar.
Relaxem. Somos amigos do Noel.
Vamos desembrulhar esse problema dos presentes. Que trava-línguas!
É o Yule.
-Conseguiu o terno. -Conheço vocês?
Ainda não nos conheceu porque viajamos no tempo.
Feliz Festal!
Feliz? Quis dizer "mega"?
-Cadê os presentes do Noel? -Não trouxemos.
-Por que todos reagem assim? -Diz pro Chefe que tem gente sem presente.
Capítulo 8: Papai Cruel.
Bem melhor que festa de Natal. É uma boate do Polo Norte!
Geleira, a boate mais quente do Polo Norte!
É tão exclusiva que ninguém entra, porque é uma geleira.
Exato. O Festal é incrível.
Vamos corrigir o lance dos presentes, e tudo certo.
É só resolver isso com o chefão e ficar numa boa.
Achei o chefão.
Bem "ão" mesmo.
Jorjão! Haroldaço!
-Lembra da gente? -Claro, sou o Noel!
-Noel Bombado. -Sim.
Troquei os biscoitos por ferro.
Querem um shake proteico de Festal?
Um Ultra Fudgealanche e um Estrondo de Bacon Frutado!
-Adoramos o Festal. -Não é ótimo?
Tem tudo! Laser, capa, montanha-russa, música, comida picante, robô e laser!
Mas vocês já sabem. Foi ideia de vocês!
Só uma perguntinha. Por que está recebendo presentes em vez de dar?
Dar presente é coisa de Natal.
O Natal era pra todos,
mas isso aqui é Festal, e o Festal é só pra mim!
-Isso não estava no gibi. -Vocês foram a faísca! Eu sou o fogo!
Mas esse incêndio fugiu do controle.
É por isso que é o Festal.
E não se preocupem com os presentes.
Vocês não precisam. São VIP!
Afinal, sem vocês não teria Festal!
Beleza, mas vou fazer uma sugestão:
que tal dar presentes em vez de receber?
Assim o Festal seria perfeito.
Tenho que pensar agachando.
Pronto. Cérebro exercitado.
É o seguinte:
o espírito do Festal é arrasar ou ir embora, não é?
-É? -É, e eu nunca vou embora.
Vou depois do Festal, mas agora estou aqui. Eu topo!
-Sério? -Claro!
Só precisam vencer o Derby Mecalição de Festal!
-O quê? -Vencer o Derby Mecalição de Festal!
-O quê? -Mecalição é a maior tradição de Festal.
Se derrotarem todos os robôs, faço o que quiserem!
E se perdermos?
Viram meus elfos.
Se não é pra apostar alto, não é Festal!
Estamos dentrobô.
Estamos dentrobô da robatalha.
Essa não.
Até parece que vocês podem derrotar meus robôs.
Melvin? Trabalha pro Noel?
Não trabalho pra ninguém. Sou profissional liberal.
Só não tem plano dentário.
Estou nessa pela gemada.
Borrachudelicioso!
Eu construí robôs, e ele me deu toda a gemada de presunto da Terra.
Ostruda!
Não sei como ele gosta. Tem gosto de fogo de peixe!
Os shakes proteicos destruíram suas pupilas degustativas.
Gemada de presunto ainda existe nessa linha temporal?
Vamos dar mais uma chance.
É pior do que eu lembrava.
Que pegajoso!
Fala sério, a gente ainda nem começou!
Foi mal, vou pegar fita.
É mais perigoso do que pensei.
-E a gente não entende de robô. -Robô? Ferrou.
Não temos robô, mas temos cueca.
COME OU PERDE
Eu avisei que nunca vou parar de comer.
Queria ter mais barrigas e mais bifes.
-O Krupp está aqui? Que sorte! -Que roteiro preguiçoso!
Trá-lá-licioso!
Estou com dor de bife. Vou curar com um bife.
Precisamos que você vença uma competição de robôs.
-Não sou um robô. -Nada que um papel laminado não resolva.
-Pronto. -Estou parecendo um burrito!
Capítulo 9: Pancada de Fim de Ano.
Mega Festal!
Estão empolgados pra Mecalição desse Festal?
Robôs, ao campo de batalha!
Capitão, mostra quem é líder-obô!
Pode deixar, mas onde é o banheirobô? Tenho que fazer robococô.
Precisa vencer, pro Noel voltar a dar presentes.
-E todos vão amar o Festal, como nós. -Caso tenham esquecido o motivo.
Vou tentar segurar, mas não garanto.
E aí, como vai? Veio pela briga de robô?
Eu também. Dá pra ver pelo meu brilho.
Mega Festal a todos. Curtam a luta!
Vou grelhar vocês! Arrasei!
Esperem por mim!
Não! Minha carne!
O que fez com o meu bife foi uma gafe!
Capitão Cueca, conseguiu! Salvou o Festal!
Vamos comemorar com bife!
Estou cheio de bife, mas tem espaço pra torta!
Espera aí!
Noel? Como está diferente! Mudou de cabeça, rosto e corpo?
Precisava vencer todos os robôs.
Ele venceu todos.
Nada disso. Melvin!
Contemplem meu maior robô de Festal!
Mecatânico 2000!
Eu sempre venço a Mecalição,
porque o Festal é todo meu!
É, ele vai ganhar com certeza.
Capítulo 10: O Capítulo de Violência Explícita
exibido num Deco-Rama, porque quando se trata de árvores-robô,
ou derrota ou decora.
A derrota não é doce.
Entendeu? Porque...
Cuidado com esse Papai Felinoel. Miau!
E um pote no topo.
É um pote ou uma estrela? Nunca lembro.
É, o meu tender vai assar.
Mas minha boca está com gosto de banheiro limpo.
O sino pequenino dele já era.
É claro.
Que parte de "maior robô de Festal" não entenderam?
Salmourento.
Lembra do que a gemada fez com a poltrona-robô?
-Sim, acabou com ela. -Sim!
Talvez a gemada arrebente o Mecatânico.
Mas o Melvin ama aquela gosma mais do que qualquer coisa.
É o preço a se pagar pelo Festal.
Capitão Cueca, joga gemada na árvore!
Beleza! Melhor do que perder.
Gemada!
Regra dos cinco segundos!
Derrotamos todos os robôs!
O Noel vai começar a dar presentes!
Caso tenham esquecido.
Mas não vou mesmo!
Não sou o Papai Noel.
Sou o Mecanoel!
Trá-lá lá vem bomba!
Ainda dá tempo de salvar o Festal.
Jorge, estou vendo a luz!
É um holofote de LED de 5000 watts. Difícil não ver.
Estou falando do poema. Finalmente entendi.
Não temos que salvar o Festal por nós.
Temos que salvar o Natal por todo mundo.
Noel, Noel
Nasceu o Rei de Israel
Agora eu entendi.
Estragamos o Natal.
-Vamos consertar. -Fazendo todo mundo entender.
Até o Noel.
Lá vai o Nocautal!
Porque você é o Noel e vai me socar até eu ficar inconsciente.
Meu nariz está brilhando! Iluminaram minha cara!
"É o dia anterior à véspera de Natal. A aldeia está vibrando de alegria."
Não tem alegria de Natal! Só histeria de Festal!
"O ferreiro forja, a costureira cerze, o Papai Noel está prestes a chegar."
Não está, não. Estou aqui, sou o Mecanoel!
Era pra você brilhar assim mesmo?
"Oito renas voadoras puxam o trenó
cheio de presentes para distribuir.
Ele desce pela chaminé sem bisbilhotar.
E adentra as casas enquanto as crianças dormem.
Ele põe os presentes sob a árvore.
E pega alguns biscoitos.
Biscoitos
E piscando, sussurra Noel:
'Feliz Natal a todos', antes de voltar ao céu."
E assim Mecanoel lembrou que era dever dele
levar o Natal, não o Festal, a todos.
E a coisa mais maravilhosa aconteceu.
Mecanoel se tornou Papai Noel, como deve ser.
Feliz Natal!
O Natal está de volta!
Com uma surpresa pra todo mundo.
Elfos, disparem a bazuca de presentes!
Bazuca de presentes? Um pouco de Festal não faz mal.
Concussão de Festal!
Obrigado, Jorge e Haroldo,
por me lembrarem como o Natal deve ser.
Não sei o que deu em mim nos últimos 300 anos.
É culpa nossa, porque voltamos no tempo e levamos nosso gibi.
-O que importa é que o Natal voltou. -Isso mesmo. O que querem de Natal?
Um aerobarco?
Uma modernizada na casa da árvore?
Podem pedir qualquer coisa.
Valeu pelo homem-girafa, Noel!
Vamos, Jeffraffa.
É a manhã do dia de Natal.
O Festal não existe mais.
O Natal já era perfeito,
apesar de o Festal ser irado.
Por que o Natal é tão incrível? Por um motivo simples e verdadeiro.
Porque o Natal é pra todos, e não só pra um.
GEMADA DE PRESUNTO
Broas festas, Melvin.
E boa gemada a todos.
Dar é melhor do que receber.
Não querem seu presente?
Tomem. Honras do Chefe.
"Estão convidados para a estreia de O Último Festal,
a história de como Jorge e Haroldo salvaram o Natal."
"Um filme do Papai Noel, com Lee Dingman."
-O Papai Noel fez um filme sobre nós! -É até melhor do que uma série!
Por que esse homem-girafa não sai do meu pé?
Nunca deixamos de acreditar em você.
Mesmo depois que ficou bombado e pintou o cabelo.
Valeu. Vamos comemorar o Natal.
Mas, antes, vamos enfrentar esse dinossauro feito de fogo!
Trá-lá-lá!
Estou num filme!
Nada supera o Natal.
Não. Tem que ser louco pra tentar.
E bonito, e inteligente, e divertido.
Essa fila levou uma eternidade! A que horas o filme começa?
FIM
Legendas: Ygor Blanco